問答一覧

検索結果: 556件

2021/05/24

父はどう思っているのでしょうか？

父が亡くなる直前まで心労をかけてしまいました。婚約後、価値観の違いから衝突して、入籍の無期限延期を言われたのですが、話合いをしても平行線で、自らピリオドを打ちました。当時入院中だった父は病室から何度か電話をくれて「心配しているけど、自分の将来なんだからおまえに任せる」と言ってくれていました。遠距離恋愛の為、名古屋まで話合いに向かいました。彼の要望を聞いていると、私が望むごく一般的なつつましい結婚生活は期待できそうもなく、好きな気持ちはあるけど、先々の事を考えて交際自体も終わらせる事を選んで自分の住む町へ戻りました。翌朝、父の容体が急変し、16日間の危篤状態を経て他界しました。この期間私の為に頑張ってくれたような気がしてなりません。父も理解してくれていたこととはいえ、死の直前まで心労かけました。その所為で死期が早まったのではないか？糠喜びさせて、悲しい気持ちのまま旅立ったのではないか？悔やんでも悔やみきれません… 父の訃報はSNSなどで知ることが可能ですが、彼からは音沙汰なしでした。最後はお互い納得して別れたのに、別れてしまったとはいえ、ひと月まえに家族になっていたはずの人なのに…。親族への挨拶まで済んで入籍直前なのに自分の都合で延期を言い出したのに、両親への説明や謝罪もしてくれませんでした。別れることまでは考えていなかった彼ですが、その言い分が自分にだけ都合の良すぎるものだったので、私から去ることを決断しました。それでもお互い人としての義理人情はあると信じていました。私は愛されていなかったんだ… 今は内省していないと気持ちの置き場所が見つかりません。職場の人もみんな知っていて、誰に対しても申し訳ない気持ちです。私の状況を知る親族も二重の悲しみを抱いています。葬儀の間、隣に座る姉の横には姉の旦那さんが居て、本当だったらあの人がここに座っていてそれだけで救われたはずなのに… 父の死をこんな絶望感で受入なければいけないのは何でなのだろう？私は何をそんなに間違えたのだろう？彼氏に自分の気持ちを言ってはいけなかったのだろうか？たまに彼に対して恨みのような感情が沸き上がるのが辛いです。父の死、ただそれだけを悲しむことができればどんなにいいか…。「お父さん、ごめんね。」父に会いたいです。

有り難し 32

回答 2

人から鬼になってしまいました

人間の気持ちに戻りたいです。私は中学の時に両親が離婚しています。高校の時に母が自殺、葬式の日に父から紹介された女性が今の母親です。継母は「私の為だから」と作った料理を気に入られなければ捨てられ（例:鍋物のウインナーが多かった、餃子が少し焦げていた等）、冷蔵庫の食材の使用や、指定された時間外での洗濯機・お風呂の使用はお金を払わなければならず、私の下着や服、母が生前作ってくれた服も「使えなきゃゴミ」と捨てられたりしました。父は「お前が悪い」と笑ってるだけでした。こんな家庭環境なので、ずっと私の恨みの対象はこの二人だと思っていましたが、最近自殺した母に対する気持ちが悲しみから怒りへ変化して戸惑いを覚えています。ずっと母の事は大好きだと思っていて、後追いも3回して全部失敗してきました。でも最近思い出してきた記憶があります。昔冗談で「家が火事になったら私の事助ける？」と聞いた時に「当たり前よ、あんな痛い思いして生んだのにアンタが死んだらまた生み直さなきゃいけないでしょ、もう痛い思いしたくない」と言われた事。「もう生みたくないけど子供は欲しい。その辺のおじさんでいいから捕まえてとっとと子供だけ作って生んでお母さんに渡して」と高校時代言われ続けていた事。この2つを思い出した時、父と継母よりもマシだっただけでこの人の事も私は好きじゃないんだ、と気付いて腑に落ちてしまいました。あんなに成仏出来たかな、とか苦しんでないかな、と心配していた気持ちが嘘みたいに怒りと恨みしか湧いてきません。一度、知り合いから宗教勧誘され、その際に「貴方の母が苦しんでいて宗教に入って欲しいと言っている」と言われた事があります。その時も死者への冒涜に対する怒りより、自殺未遂を繰り返していた時に散々止めたのに勝手に死んどいてどんだけ身勝手だよ、勝手に苦しめよとしか思えませんでした。これを皮切りに、自分の人間らしい心がどんどん腐っていくように感じます。嫌な事があれば自殺して自己完結したがっていたのが、他社を殺してやるとさえ思います。心の中にいつも穴がぽっかり開いていて辛かったのに、今は大きくなった穴で逆に満たされて何も感じません。きっと私も碌な死に方しないんだろうな、と思います。自殺から10年経つのに気持ちの整理も出来ない。私は鬼のような今の気持ちから人間に戻れますか。

有り難し 31

回答 2

妹を捨てたいです

大人になっても子供のように自分のことしか考えられず身勝手な優しさを暴力的に振り回す妹を捨ててしまいたい私には遠方に1つ下の妹がいますが、ここ数年とても精神的に不安定でたまーに会ったときに意見が食い違うと泣き叫びます。『私が全部悪いんでしょ！私なんか生まれてこなければ良かった！』『ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい』等です。口論の内容は、とても些末で『口が滑ったらなにを言っても許される訳じゃないでしょ』とか『それは、りさ(仮名)の都合でしょ？相手がどう感じるかそれを受け止めないと...』『もう言わない私の家族を守りたいってエゴだった決めるのはりさ(仮名)だし好きにして、ごめんね』とか重に指摘と注意です。そして、妹がそうなると両親から私だけが責められます。『お姉ちゃんなんだから、妹の世話をして、もっと優しく言いなさい、いろいろおしえてあげろ、なにを言ったんだ！』などなど理不尽に思える要求を突きつけられます妹からは誹謗中傷をうけています。昔から両親とは反りが合わず、亡き祖父母と同じことを言う私を父は疎ましく思う部分もあるようです。正直な話、両親とも距離をとりたい、妹が正常になるまで絶縁したいですが、祖父母が最後まで『あにー頼むからお父さんとお母さんの面倒見てやってくれな、たのむな、おねがいだから』と言っていたので見捨てたくとも難しくまた、数年前、両親に嫌気がさして疎遠だった間に家がぐちゃぐちゃになっていたのを立て直して今の状態なので(妹だけ、今の彼氏と密に連絡を取り始めた頃からどんどん精神的に不安定になっていっていますが) 疎遠にして母に入院されたら、自分の夢から遠退きますしいろんな意味で難しいのですがやっぱり重荷で妹を両親を捨ててしまいたいのですまとまりませんが、妹を捨ててしまいたいのです。仏教では、このようなときどう考えますか？いい教えなどございますか？

有り難し 42

回答 2

63歳の母の死

約1年前に白血病前段階のような不治の病が発覚。今年の12月に入り主治医から年内は難しいと言われ個室に入ったが極度の怖がりであること、心細さ、気を使う人なので看護師さんにお手洗いの付き添い、お下の世話を頼むのも難しいだろうと思い、また最期まで人として尊厳が保てる生活を送って欲しかったので（排泄をおむつにためたままになったりしないよう）、病院に泊まり込みで付き添い看護をしました。人に体を触られたり、心配されたりするのがあまり得意ではない人柄の母が12月に入ってからは私にお手洗いの付き添い、おむつの交換、ポータブルトイレの清掃、をさせてくれました。痛いときには「痛い痛い」と言ってくれました。介護する私に「最期は楽な方（鎮静剤で眠ったまま最期を迎える）選ぶけどごめんな」と言った、死にたくなるほど痛いのにそんな中でまで私を気遣った母。お通夜お葬式はひと目をはばかることもできず参列者の前で泣き崩れ「おかあさんー」と叫びました。今でも母の死を受け入れることができません。子供二人の前で夜な夜な泣き崩れベランダから「おかあさんー」と大声で叫ぶ始末です。結婚して離れて住んでいたので、頻繁に会える仲ではありませんでした。今でもただ会えないだけ、と思い生きている体で、日々を過ごすのは良くないのでしょうか？母は、いまどこにいるのでしょうか？母は、今何をしているのでしょうか？どうすれば母と話ができるのでしょうか？私は、また母と同じステージで会うことがでるのでしょうか？間もなく引っ越しを控えているのですが、お盆等に母は、迷わず私の新居に来れるでしょうか？私の新居を楽しみにしておりました。母は、私の新居を見ることができるのでしょうか？実家ではもちろん炊きますが私の家でもおがらを炊いて母を迎えても良いのでしょうか？自分が何を思いたいのかどうしたいのかもわかりません。。食道楽で美味しい物が大好きでした。最後の1ヶ月は殆ど食べる事もできませんでした。今はお腹いっぱい食べれているでしょうか？今でも「▲▲食べに行こうや」と連絡が来るんじゃないかと思っています。○○ちゃん（長女）にイチゴ買うたって、お肉買うたって、クリスマスプレゼント何しよ。○○君（長男）また虫取り？と連絡が来るような気がしてなりません。母にはこれから楽しい事がたくさん待ち受けていたはずです。母と話がしたいです。会いたいです。

有り難し 26

回答 2

誘われたいのに誘われません

私はそれなりにママ友と呼ばれるような子供を介しての知り合いはいますが、何でも話せたり特別に仲がいいという友達がいません。誰かの中の一人です。いつも公園などの遊びに誘うのは自分。誘えば来てもらえますが誘われません。おうちにも遊びに来てもらいますがお家に誘われません。子供も最近気づいたらしく、いつも家ばっかりだねなんて話したりします。仲良くなりたいなって思う人がいたら私から話しかけたり連絡先を聞いたりします。でも、聞かれたことはありません。自分に魅力がないからなのかと落ち込みます。

有り難し 79

回答 4

お経を唱えるとどうなるのですか？

過去に同じような質問がありましたら申し訳ありません。（その場合は、過去の質問タイトルを教えていただけるとありがたいです）私（一般人）ですが、仏教が好きで、お経を唱える事に関心があります。誰が（１）、何に（２）　お経を唱える（あげる）のかによって、なぜ、どうなるのか知りたいです。（１）お坊さん　か　一般の人　かで次の２ア～カの対象にお経をあげて違いはありますか？（２）ア.お寺で貰ったお札、イ.家で特に祀っている仏画や仏像、ウ.仏壇の仏画や仏像、エ.仏壇の位牌、オ.お墓、カ.お寺の本堂の仏画や仏像「日蓮宗の南無妙法蓮華経は、誰があげても同じだよ」と聞いたことがありますが、それならお坊さんの意味が無いような？そうかと思えば、真言宗のお寺で聞いたのは「お坊さんは仏様との橋渡しだよ」とも。では、一般の人が唱えても意味がないのでは？「仏画や仏像にお唱えすると、誰がお唱えしても仏様は喜ぶので、それが功徳になる」とも、聞いたことがあります。誰が　何に　お経を唱えると、なぜ、どのような効果があり、どうなるのかを知りたいです。出来れば、密教（真言宗か天台宗）の方のお話と、日蓮宗の方のお話が聞けると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 104

回答 4

2022/02/25

ペットのセキセイインコが亡くなりました

2月20日の深夜頃に5年前から飼っていたペットのメスのセキセイインコが卵詰まりのため亡くなりました。享年5歳という少し短い命でした。あのインコは母が飼いたいと思って突然家にやってきた子です。セキセイインコは平均寿命は５歳から10歳くらいなのでまだまだこれからがある年頃なのに残念でした。あれから涙がどんどん時々止まらなくなってます。 1週間前から彼女の尻の部分が突然赤く腫れ病院に連れていったところ実はインコはメスで中にたまごが割れ卵詰まりを起こしてたことが分かりました。しかもその尻の部分が壊死してしまいました。やはりその壊死が致命傷だったのだと思われます。赤く腫れてた時点でインコはもう救いようが無かったのかもしれません。壊死してることを知ってから私は非常に嫌な予感がしてました。病院からもしかしたらとも言われてましたし。その鳥の亡くなる姿を亡くなる前から想像していたくらいです。そのせいで毒が体に回って亡くなってしまったのでしょう。今月までインコの性別が不明で卵もこの月になるまで一度も出来なかったためずっとオスだと思ってて卵が入ってたことにだれか1人でも気づくことが非常に困難でした。あの子の場合は大半仕方ありませんでしたし助かる可能性もかなり低かったでしょう。獣医でも鳥の性別はどうしても分からず体調が悪くなる前兆がかなり分かりにくいことが多いためやはり鳥を飼うことには非常にリスクが高いということがよく分かりました。私も鳥好きなので鳥が亡くなる姿は見ていて非常に辛いです。怖くてあまり直視出来ないくらいでした。そこで薬を貰い安静にした上で様子見しなさいとのみ言われてたそうですがやはり無理があるのか動いてしまい19日夜あたりから元気がなくなりそして朝起こそうとしたらパタっと倒れてそのまま逝ってしまいました。今月19日に注射を打ち様子見するしかないと言われていたため大半どうすることも出来ませんでした。こんなに最善を尽くしてもこんな結果です。その為5年前から他に飼ってるメスの白文鳥1羽だけになってしまいました。半年前に足の怪我をして大変なこともありましたが彼女は今のところ元気そうです。せめて白文鳥の彼女だけは出来るだけ出来れば末永く元気に生き延びることを祈り続けてます。白文鳥の方が1番思い入れが強いです。天から私含めて皆を見守ってくれてることを信じ続けてます。

有り難し 5

回答 1

気になったこと

先日、ふと気になったのですが、お坊さんってどんなお菓子を食べるのですか？私は、お菓子が大好きなので、ぜひ知りたいです。

有り難し 173

回答 6

もうダメです。

何回もお世話になってすみません。次から次へと、困難な事・苦しいこと・切ないことが起こります。何ひとつ解決するでもなく、次から次に問題ばかりが起こります。自分は負け組です。生きているのが辛いです。死にたい気持ちが、どんどん大きくなります。どうせ生きていたって幸せにはなれない。苦しいばかりの人生、もう終わらせたいです。子どもたちにも、こんな負け組の親も元に生まれてこさせて申し訳ないです。違う家庭のすぐれた親の元に生まれれば、ずっとずっと幸せになれたのに・・。私が家族の災いの元なのです。死にたいです。死にたいです。もう人生を終わらせたいです。まわりの人は皆、幸せなのに自分には不幸ばかりが集まってきます。だんなの事も、子供のことも、もうどうでも良いです。死んで楽になりたい、何も考えなくなりたい。きっと、だんなも子供も私が居なくなったほうが心穏やかに暮らせます。

有り難し 121

回答 2

日本の仏教では、なぜ、お供えに、お酒が供えられるのですか？

日本の仏教の戒律では、お酒は禁じられていて、律宗の門の前にも「不許葷酒入門内」と書かれた石碑が置かれています。しかし、お寺（国家祈祷を行う、観光寺院、葬式寺院ともに）へお参りすると、必ず、日本酒やビールが供えられています。これは、日本の仏教の戒律に背くものであり、どうしてお酒が供えられているのか、いつも不思議に思っています。この疑問に答えてください。よろしくお願い致します。

有り難し 38

回答 3

人生手遅れ…

あまりにもお恥ずかしい話ですが、今まで因果の道理を全くしらずに、好き勝手に生きてきてしまいました。生き方を本気で悔しいですが間違えました(>_<) 快楽の果ては死ぬしかないのでしょうか？自分の人生を背負うには時があまりにも遅すぎ、自分の人生を見ると吐き気がし、人生に押し潰されて動けなくなってしまいます。本当に生き方を間違えた。と心底思いますし悲しいです。動いても動いても、自分と切り離され、からっぽです。自分の人生から離れている感じです。離人症です。今もずっと病院とカウンセリングの往復だけで、後は家で死を待っています。人生手遅れで本当に気力がなくうごきたいですが動けません。生きていけそうにありません。こんな私はやはり死ぬしかないのでしょうか？仏様に手を合わせ懺悔しても、ただ吐き気と発狂したくなるほど自分か狂ってしまいそうになるだけで呼吸困難になりまた人生を見るのをやめます。わかりにくいと思いますが、生きていく気力が何年間もありません。ハスノハにも何度もお世話になりましたが、いよいよ私の人生もここまでかと思っています。　羽目をはずしすぎ、本当に恐ろしい人生です。ただ何もしなくても今までの罪に押し潰されただただ恐怖です。本当に一日中怖くて怯え続け死にそうです。因果応報なんて今さら言われても無理です。耐えられません。押し潰されて動けません。本当にアホな人生でした。這い上がる気力はもうありません。と言うよりも、手遅れで背負うことができません。動くことができません。自分の人生を背負えず生きていけないですよね。どのようにして死ぬか日々考えています。本当に怖いです。話はずれてしまいますが、中絶経験からお地蔵様へ懺悔と「我が子をよろしくお願いします」とお願いしても、「知らんがな！それだけのことしておいて今さら」と言われている感覚になるので、「良いことをいっぱいするので我が子をよろしくお願いします」と言っても全く善い行いどころか、普通の行いすらできていません。以前教えて頂いた五戒というのはできる限り守っているのですがそれだけで、我が子の冥福を、祈るのはだめでしょうか？

有り難し 92

回答 3

2022/09/05

自死した弟の魂はもう苦しんでいないか

こんにちわ。 1週間前、20代後半の弟を自死で亡くしました。遺書を残してあり、家族知人でずっと探していましたが、森の中で、残念ながら首を吊っていました。死亡推定時刻から、48時間ほどはそこにいたようです。知人が発見してくれ、通報を受けた消防と私が現場に駆けつけて確認しました。一目見て、蘇生は不可能である事がわかりました。死斑で変色した手足、硬直した手指、首に食い込むロープ、目に残った涙の痕、やってくるハエ達、かすかに漂い始めている死臭。こういった現場は職業上、慣れていましたが、それでも、今でも鮮明に思い出します。ショックでした。遺体を発見した次の日、弟の魂が安らかでいれるように、もうこれ以上苦しまなくていいよ、姉ちゃんと家に帰ろうと願いを込めて、山の中の現場に花と水を手向にいきました。森はキラキラしていて、美しく、現場は倒木がうまいこと重なり合い、上まで登ってロープをかけて首を通した様子がありありと想像できました。生き物や自然が好きな子でした。最期の姿を思い出し、苦しかっただろう、辛かっただろう、なぜ気づけなかったのか、あの時ああすればよかった、守ってあげられなくてごめん、後悔は尽きません。心配な事は、今でも弟が苦しんでいないかという事です。自死は決して本人のせいではありません。弟は悪くありません。しかし、本人は自分が悪いと思い込んでいた状況で、首に紐がかかるときは苦しい思いもしたはずです。弟のお骨の前でお線香をあげることや、現場に花や水をたむけることは、弟が安らかでいることの助けになるでしょうか。今でも、森の中で1人で苦しんでいたらどうしようと、本当に心配です。それとも、家に帰ってきてくれているのでしょうか。長文、散文になってしまいすみません。とにかく、弟の魂は今も苦しんでいないか心配していますがどうなのでしょうか。弟の魂は私達を恨んでいるのでしょうか。弟の魂は今はどこにいるのでしょうか。まだこの世にいて欲しいけど、ゆくゆくは成仏できるのでしょうか... もう、私が弟にしてあげられる事は何もないかもしれないけど、教えてください。お坊さま、何か知恵を貸してください。よろしくお願いいたします。

有り難し 59

回答 3

10年の罪悪感

先日も投稿しましたが書き切れなかった分、今回また投稿させていただきます。 10年前に大切な人を自殺で亡くし、それ以降罪悪感が自分の中から抜けずにいます。当時の自分は他の好きな趣味に夢中で、彼女が出していたSOSサインに気づかぬ振りをしていました。まだ自分も10代後半だったので、人が簡単に死ぬ訳ないと思っていました。亡くなる3日前に、会う事が出来ないと言うメールが来ましたがそれをイラっとして無視してしまい、3日後に御家族から亡くなったとの連絡が来ました。あの時折り返しの連絡をしていれば、SOSサインをちゃんと受け止めいてあげればと今でもずっと後悔しています。御家族には、いつもと違う様子に気づいていた事を結局言えませんでした。言い訳に聞こえてしまうかもしれませんが、その出来事から自分に自信を無くしてしまい自分と関わってしまうと不幸になってしまうのではないかとか考えてしまい、お互いに気持ちが通じ合う関係になる人がいても人を見殺しにしてしまった自分が幸せになっていいはずがない、自分はその罰を受けなければいけないのに物事が上手くいっていいはずがないと思い自分から一歩離れてしまったり、良いことが続くと逆にとてつもなく怖くなってしまいます。何かうまくいかない事を、罰だとして彼女の死を盾に言い訳してしまっているような自分にもすごく腹が立って自己嫌悪に陥ってしまいます。こんな自分が嫌でしかなく、前を向いて生きていく自信を持つ方法も自分にはわかりません。

有り難し 19

回答 2

中絶するべきか悩んでいます。妊娠10週目です。

付き合い５ヶ月の彼(28歳)の子を妊娠しました。しかし彼は、人格否定(私はクズとか)するようなことをすぐ言います。私は、悪いところは治そうと頑張ってきましたが、何度となく私の言い方や考え方について言われ、妊娠が発覚した週も、毎日のように何時間も電話で話し合いをし、疲れてしまい、仲直りしては、本当にやっていけるのかと考え、それを伝えるとまた何時間も話し合い。と言うことの繰返しでした。疲れを感じ、もう新しい道を行こうと考え彼に伝えたところ、下ろすならお腹殴らせろとか下ろすと一筆書けとか、殺すなど言われました。(実際に手をあげることはありません) それも私が言わないと分からないから言うのだと彼は言います。彼は10代の頃不良で、悪い人達とも付き合いがあり、捕まってもおかしくないことをしていたそうです(今は違います)。年齢的にももう妊娠出来ないかもしれないし、中絶は子供が可哀想です。何度となく何時間も彼と話すうちに言葉は悪いけれど、彼の気持ちもわかるところはあり、何とか彼とやり直した方が良いのか悩みすぎてわかりません。私の周りの方達は、大体の人が私が幸せになれないから諦めろと言います。しかし、彼と別れて次に出会う人がどういう方かはわかりませんし、彼とは違う試練があるかもしれません。私が幸せになるのかもわかりません。年齢も年齢ですし、今年３月に子宮筋腫の手術を受けており、２年で再発すると言われていますので妊娠出来る期限もあります。なので、彼と話し合い、がんばれるだけがんばってみても。との考えもあります。子供が誕生したら、可愛いだろうなと考えてもいます。彼も、子供は好きなので産んで欲しいと言います。ひとつの心配は、出産した場合、育て方だとは思いますが、彼の子ですのでどう育つのかです。自分の軽率な判断で妊娠し、自分勝手な理由で中絶を考えるのは人として違うとも思いますが、彼と別れるなら一人で子供を育てる自信もありませんし、自分と子供の為にも今のうちに新たな道を選ぶ方が良いのではとも思います。 10週目まで来ており、悩みに悩んでもどちらが良いのかわかりません。どうか、ご意見をよろしくお願いします。長文乱文、失礼いたしました。

有り難し 62

回答 3

孤独死、亡くなられた方の尊厳について

昨日、私の隣のお部屋の方がご病気か老衰によりお亡くなりになられました。私は家賃7万弱の古いアパートに事務所を構えております。お隣の方は「千葉」さんと言う物腰の柔らかい高齢の男性です。死後1週間の発見だそうです。こちらが簡単にはなりますが状況になります。改めてご相談をさせて頂きます。友人知人によると隣の部屋なら大家さんに言えば家賃は下がると言われました。私は商売をしておりますので経費は下げられるのもならば下げたいと考えております。但しそれをしてしまうと亡くなられた千葉さんが最終的に大家さんや私に迷惑をかけている事になるのではないかな？っと考えてしまいました。千葉さんの生き方にケチを付けているようでなんだか申し訳ない思いもありますし、亡くなられた後にこのような行いをするのは人として如何なものなのかなっと。まとめるとこんな形です。 ①経費削減の為に家賃は安く抑えたい。 ②亡くなられた方の尊厳も守りたい（とても好きな方でしたので）人の死によって家賃を下げると言うのはいかがなものかと考えております。自分なりに今までのままで良いのではないかなと分かっている所もありますが、お坊さんのお話が聞きたくて相談させて頂きました。先程友人には1万位下がれば良い方だから、もし亡くなった方を思うなら成仏を祈ってあげた方が良いんじゃないかな？その方が商売も上手くいくよ！っと気持ちよく言われました。まさにその通りだと思いました。その方が良いですよね。なんだか答えがわかっている変な相談ですみません。お坊さんの意見も聞きたくて・・・お時間有りましたら宜しくお願いします

有り難し 28

回答 2

朝夕のお唱え方につきましての質問です。

初めまして。いつもありがたくご質問ご回答を拝読させていただいております。本当に為になる事ばかりでパソコンに向かい手を合わせている次第です。私の家には仏壇はないのですが実家は曹洞宗です。縁あって数年前より高野山に度々お参りさせていただいており、東向きに両部曼荼羅(色紙)と御札をおまつりし、朝夕に手を合わせています。お大師さまに南無大師遍照金剛、自分のご先祖さまに南無釈迦牟尼仏、同居している男性のご先祖さま(浄土宗)に南無阿弥陀仏、と唱え、高野山で購入した勤行集(般若心経と光明真言を含みます)をお唱えしています。神社仏閣は大変ありがたく好きですが、私自身、何も知識がなく…一年前のお盆に実家のお仏壇にお参りした時に、何かしらご先祖さまに毎日手を合わせる方法はないものかと考え、数年前から壁に立て掛けてある曼荼羅と御札に向かい、以来毎日お唱えをしています。仏さま、ご先祖さまに対し、こんな自分勝手なお唱え方法で良いのでしょうか？実は約2年半前に、同居している男性のお母様が亡くなり、私は嫁という立場で葬儀から始まり全て同席させてもらいました。なので、毎日、お母様に、この人をお守りして下さい、今日も元気に仕事してきましたよ、とか言いたくなってしまいます。僧侶さま、お盆を迎え、大変お忙しかったことと思いますが、上記についてお教えいただければ幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 63

回答 3

2022/06/13

アドラー心理学と禅

法律事務所を経営しています。顧客も案件もたくさんあるのですが、儲からず忙しいばかり。儲からない案件もお金を取らないで受けてしまうからです。結果、大量の仕事に追われ、催促の電話に怯え、無力感や罪悪感で死にたくなる毎日です。月に１～２回､本当に自殺しそうになって思いとどまるようなことが１年くらい続いててかなりツラいです。そんなときに、ベストセラーになった「嫌われる勇気」（アドラー心理学の本）を読みました。そのなかに、「自分がした善行に相手の配慮を期待するのは筋違い」「受けた善行に返報しないことに罪悪感を覚えるのも筋違い」「助けを求められてそれに応えないことに、罪悪感を覚えるのも筋違い」「自分が何をすべきかは「自分の課題」であり、それを相手がどう感じてどう対応するかは「相手の課題」だから」「自分の課題と相手の課題を混同してはいけない。相手の課題を勝手に自分の課題にするから苦しくなる」というようなことが書かれてました。自分は誰かの役に立つことは好きなのですが、そのことでお金を請求するのが苦手です。一方で、役に立つことをしてるのに相手から配慮して貰えないと苛立ったりします。また、何かを頼まれて断ることに罪悪感を覚えます。断ったら「嫌なヤツ」と思われるかもしれないという恐怖もあります。アドラーの指摘するように、自分の課題と相手の課題を切り分け、「お金を請求して、支払うかどうかは相手の課題だから、気にせず請求すればいい」「相手の役に立つことをしても、それにどう応じるかは相手の課題だから、相手の配慮を期待するほうがおかしい」「頼まれ事を断ったとして、それをどう感じるかは相手の課題だから、どう思われようと気にすることはない」と考えれば確かに楽なんですが、お坊さん的にはこうした考え方ってどうなんでしょうか？そう考えると楽なのは分かるんですが、なんとなく腑に落ちないのです。以前聞きかじった禅の思想（教え？）で、「一時の結果や他人の評価など気にしても仕方ない（どうせ本来無一物／諸行無常）」「自分は自分。他人は他人（主人公）」みたいなのがあった気がします。うろ覚えですが。禅にも似ている考え方があるんじゃないかと思い質問してみました。実は人に相談するのもとても苦手です。ご回答頂ければとても嬉しいです。

有り難し 34

回答 2

母の魂を故郷に連れて行く

はじめまして。今回初めて質問させていただきます。 1月に最愛の母が大動脈解離で夜中に独りで旅立ちました。旅行好きな母は、前日まで幼馴染みの友人と沖縄旅行に行き、夜10時に帰宅し12時就寝し夜中の2時にトイレで起きた時におそらく亡くなっていた様です。あまりにも突然の死でした。母の祖母にあたる方が霊能者だったので、私の従兄弟では霊感のある人もいるのですが、亡くなってから一ヶ月後に従兄弟の兄の夢に出て来たそうです。その時には、笑顔でもう少し長生きしたかった事沖縄旅行は楽しかった事残された父、そして私達の事をよろしくと言って分かったよ…と、従兄弟が答えると消えて行ったそうです。その話を聞いて、自分の死を理解しあの世に旅立つ準備をしているんだと思い安心して成仏してくれたらと願っていました。そして、つい先日従兄弟と電話した時の事です。昨年の5月に亡くなった亡き母の兄の一周忌で従兄弟がゴールデンウィークに故郷の九州に帰るチケットの手配をしてからのことです。再び母が夢に出て来て、故郷に行くなら私も一緒に連れて行って欲しいとお願いしに来たそうです。その為、従兄弟が九州に帰る前に母のお墓参りをしておばちゃんを故郷に連れて行くね…と言ってくれました。母が亡くなってからは、故郷の亡き祖父母や兄弟とあの世で再会し楽しく過ごしていると思っていた為まだ成仏出来てないのかなと心配と共にとても悲しくなってしまいました。以前、私の夢に出た時にばあちゃん達に会った？と聞いたら会ってないよ〜〜と言ってたんですが、私には全く霊感がないのであまり気にしてなかったのですが、やっぱりみんなに会えてないのかと思うととても悲しいです。もしかしたら一人暮らしになってしまった父の事が心配で離れられずにいるのでしょうか？従兄弟には是非、亡き母を大好きな実家故郷に連れて行ってあげて欲しいと思うので、どの様な方法が良いのかどうしたら故郷に亡き母が行けるのかどなたかに教えて頂きたいと思ってます。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 2

介護と友達の死

私には認知症の祖母がいます。主に母が介護をしていますが、私も朝の準備や授業後は出来る限り早く帰って介護の手伝いをします。父は全く介護に協力してくれません。平日の日中はデイサービスに通っています。しかし母も毎日の介護と仕事で疲れ、死にたい。が口癖になっています。私はまだ大学生です。やりたい事も沢山あります。でもそれをしないで早く家に帰るのには理由があります。去年仲の良かった友達が自殺しました。私も彼女も浪人していて、彼女が亡くなるニ週間前に私は久しぶりに彼女に連絡しようと携帯を開き、後は文章を打って送るだけというころまで準備をしたのに、後ででいいや。と連絡するのを辞めました。そのニ週間後に彼女が自殺したと聞きました。一言送るのを辞めてしまった事を後悔しています。もっと沢山ありがとうと大好きを伝えればよかった。後悔の毎日です。話は戻りますが、自殺した彼女が母と重なってしまうのです。いつか私の母も。と本気で考えてしまい、それが怖くて早く帰ります。もう二度と後悔したくありません。でも、夜遅くまで遊んでいる友達やバイトしてる友達を見るとやっぱり羨ましいです。私もそんな普通の大学生がしてみたいと思ってしまいます。最近は毎朝祖母が失禁して濡れた床の掃除から始まり、辛くて涙が出ます。家では介護、外に出れば友達の死と母の心配と自由な友達への嫉妬で私も疲れてきました。母に私も辛いからと祖母の施設を進めましたがまだ可哀想。介護は私が全部やるから貴女は好きなように生きなさいと言われました。そんな事が出来ていたらとっくにしてます。誰も私の人生には耳を傾けてくれないのだと思ってしまいます。これからもいつか母が自殺をという恐怖と共に生きなきゃいけないと思うと辛い。親戚も時々様子を見に来るくらいです。私と同じ歳の時、一生懸命に青春できた大人が羨ましく嫉妬します。でもこう思っている自分に1番腹が立ちます。友達の死を乗り越えられず勝手に母と友達を重ねているのです。悩んでいても仕方がない事もよく分かってます。自分が幸せだと他人の不幸には気づけませんが、自分が幸せでないと他人の幸せを喜ぶ事は出来ないと思っています。もう嫉妬もしたくありません。どうにか考え方を変えて心を落ち着かせる事しか今は出来ないと思ってます。伝えたい思いが多すぎて拙い文章では分かりにくいと思いますがアドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

一昨年、亡くなられたアイドルの女性のことが頭から離れません

松来未祐さんという声優であり、ラジオパーソナリティをされていた女性が一昨年、病気で亡くなられました。穏やかな人柄でよく笑い、笑顔が素敵な可愛らしい女性でした。私は松来未祐さんのファンだったのですが、彼女が亡くなられてから暫くは、その実感がありませんでした。ですが、松来未祐さんの声を聴きたくて、彼女ののこした楽曲やラジオ番組を聴いていくうちに、もう彼女の言葉を聴くことは出来ないのだ、彼女にしてあげられることは何も無いのだという実感がこみあがって、とても哀しい気持ちになっております。私は、この気持ちをどこに向かわせれば良いのでしょうか。ご教示お願いいたします。

有り難し 18

回答 1