問答一覧

検索結果: 968件

娘との接し方に悩んでいます

テスト前なのにソファーでゴロゴロしている高校3年の長女と口論してしまいました。受験生として気持ちを切り替えるように冷静に切り出したのですが、そんな話はしたくないという娘の高慢な態度に納得出来ず、怒鳴ることはしなかったのですが、問い詰めるような口調になってしまいました。結局堂々巡りの言い争いになりもちろん何一つ解決することなく、最後には痺れを切らした娘が怒って部屋に逃げたあと、またやってしまったと反省し、「あなたが心配なだけ。言い過ぎてごめんね」と謝りましたが、娘は逆に激昂したのです。その態度が悲しく困惑しています。もっと時間を置くべきだったのか、それとも謝らない方が良かったのか、そもそも何も言わずに放っておけば良かったのかと悩んでいます。

有り難し 13

回答 1

友達が自殺しました。

友達が自殺しました。未だに信じられません。お葬式はしないとの事でしたので最後顔を見に行きました。首を切って自殺。でも今にも起きそうな顔で箱に入っていました。まだ30代。親の介護と生活が苦しかった事が原因でうつ病になっていたそうです。２か月前に連絡したときは元気そうで、彼氏も一緒に住んでたから安心していたんです。それなのに。友達の彼氏から言われました。〇〇が悩んでいるときにみんな連絡くれなかったの？って。私自身も精神的病でしかも親がガンの手術があったりバタバタしてて。連絡出来なかったのは私が悪いからと思っています。私が友達を殺してしまったんじゃないのかと、ずっと悩んでいます。この先どうすればいいのでしょうか。

有り難し 116

回答 2

一生、母親になれないかもしれない。

26歳で結婚して27歳で不妊治療を開始して、現在、29歳になります。主人は34歳です。私はもともと結婚願望はありませんでした。主人と出会うまで子供も欲しいとは思ってませんでした。主人と出会い、「この人と結婚して子供が欲しい」と思い、5年5ヶ月の交際を経て結婚しました。当時の私は准看護師だったので、交際期間中は看護学校に進学して働きながら勉学・実習に励んできました。当然、学生期間中はきちんと避妊もしました。将来、子供を産むことも考えてピルを5年間飲んでました。看護学校を卒業して、国家試験も合格して看護師となってから、今の職場に入社しました。入社して1年経った頃に結婚したのです。子作りもしていますが、半年経ってもできず不妊治療を開始しました。排卵誘発剤とタイミング法の併用で現在も治療していますが、思いが実ることはありませんでした。生理が来るたびに泣くほど落ち込んでは、主人にも当たりました。「34歳まで子供ができなかったら離婚してくれ」と主人に言いました。主人は「子供はできても、できなくてもいい。ただ君がいてくれるだけでいいんだ」と言いますが、私は…妊娠してくれないこの身体が憎くて仕方ないのです。子供ができないことで、女としての価値もない。母親になれない私は前世でとんでもない大罪を犯したのか？神様がいるなら、私に母親になるなと言いたいのか……と考えるようになりました。私はこのまま母親になれないかもしれない……そう思うだけで自然と涙が流れるのです。不甲斐ない自分が許せないのです。養子縁組という方法で親子になれることは知っていますが、私はあくまで主人と私の遺伝子を受け継いだ子が欲しいのです。生きているだけで、申し訳ない気持ちになります。ぼーっとしているだけでも涙が溢れてくるのです。長文になりましたが、いろんな意味で限界です……助けて下さい。

有り難し 98

回答 2

死にたいのはいけないことですか

最近、死んだら救われると信じてしまいます。他に何が救ってくれるのか分からないからです。趣味もゲームも外出も人とのお喋りも衣食住も楽しさを感じなくなってしまいました。友人に話したりお医者さんにも行きました。半年ほど経ちましたが救って頂けそうにございません。今まさに救われていないので…… また家族や友人が悲しむと分かっていてもそんな事は関係ないと思ってしまいます。自分勝手だとは思いますが、誰かの事を考えて生きている余裕がないのです。死なないでという言葉が苦手です。助けてもくれないのに言われるとどうしたらいい？と困ってしまいます死にたいことを許して欲しい。許して貰えないのが悲しくてでも自分を差し置いてお金をかけ育ててくれた親にも申し訳なくてしにたくてごめんなさいと心の中で謝りながら毎晩泣いて朝を迎えています。痛いのはこわくてつらいので今のところ死には至っておりませんが一日も早く死にたい、将来は死にたいという希望の持ち主なので死ぬまでの間に何かする必要あるのか分からないのに周りには何かしろと強いられているように感じてしまい悲しくて仕方ありません。したい事があるからまだ死ねないというような事ももう無くいつ死んでも大丈夫だな、後悔せず死ねるな、と思ってしまいます。でも本当は、楽しさを感じて今世くらいは生に縋り付けるようになりたいです。もし生に縋り付けるご提案があれば聞いてみたいと思いました。 ……来世は物体として存在する事を辞めて姿形も変化しあるかないかも分からないようなみなものようになりたいです。自分が存在している事が苦しくて堪りません。それなのにこのような文章を残してしまう事を申し訳なく思います。

有り難し 18

回答 1

スカートが履けない

22歳、戸籍上は女です。小学2年生からスカートが履けません。からかわれたとか、そういう記憶はありません。ただある日、突然、スカートを履く自分に違和感を覚え、それ以来ほとんど履けなくなりました。タンスの中の多くを捨てることになり、親をとても困惑させたことを覚えています。制服は、毎朝にらめっこをしてから、脛の辺りまでの長いものを履いていました。高校にはスラックスがありましたが、親が｢似合わない｣と言って買ってもらうことが叶いませんでした。とても辛かったです。大学の謝恩会で着るドレスも、スカート風のパンツドレスでさえ何だか気持ち悪くて着られませんでした。ただ、高校から役者をしているのですが、役としてならスカートを履くことができます。自分であって自分でないからだとは思います。そのまま外に出ろ、と言われたらそれはできないです。最近は、それがしがらみとなっていて苦しいです。お店でスカートを見つけて、｢可愛いな｣｢履きたいな｣と思っても、躊躇ってしまうし、手に取ると胸がすごく苦しくなります。友達が｢きっと似合うよ｣と言ってくれても、否定することになるのが悲しいです。できることなら、スカートを履けるようになりたいです。どのように考えれば解決できるでしょうか？もしできなかったら、この気持ちとどう折り合いをつければいいのでしょうか？

有り難し 22

回答 3

自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

有り難し 30

回答 2

生きていれば希望はありますか？

はじめまして。わたしは結婚前に主人との間に双子を授かりましたが流産しました。その後結婚し今は結婚四年目32歳主婦です。当時妊娠と同時に流産が発覚し複雑でしたが、次はきっと…と一年ほどは二人で気ままに暮らしていました。ところがわたしの婦人病がわかり、未だ妊娠できず現在に至ります。治療をすればもちろん確率は上がるだろうし、その様な物理的な問題もあるかもしれませんが、正直もう自分には子供を産める力が無いのではと思ってしまいます…そして、お恥ずかしながらまだ子供が欲しいという気持ちよりも、恐怖の方が勝っていてきちんと原因などに向き合えず、行動できない身勝手な自分もいます。世の中には、なかなか子宝に恵まれなくても前向きに生きている方がいっぱいいます。そんな方達と比べると自分は甘く、こんなに逃げ腰で卑屈になってそれじゃ人の親になれるわけないとも思います。ですが、どうしても悪いイメージしかできないのです。絶対うまくいくわけない、きっとまた悪いことが起きる、、と思ってしまいます。思えば今までの人生思い通りに行ったことなんてほぼ無かったと思います。努力ではどうにもならならず諦めてきたことばかりの様な気がします。やっぱり自分には人並みの幸せさえも手に入らないのかな…自分の考えを変えるしかないのかな…と思うと虚しくて苦しくてもう何をどんな気持ちで生きていけばいいのかさえわかりません。比べてはいけないとわかっていても、とんとん拍子にうまく行っている人を見ると憎しみさえ湧いてきます。こんな私は親にはなれませんか？本当に真っ暗なトンネルを毎日歩いている感じで、生きた心地がせず、気が狂いそうになります。行動できない自分にも自己嫌悪なのだと思います。どうしたら前向きで穏やかな心で日々を送れるのでしょうか？こんな身勝手なご相談で申し訳ありません。

有り難し 90

回答 3

2021/11/24

憎しみや悲しみに囚われている

幼少期から今も、家族から人格否定をされ続け、あらゆるところで妹と格差をつけられ、私は高校にすら行ってません(高卒認定試験は合格してます) 生まなきゃよかった、私(母自身のこと)を苦しめるために生まれた悪魔、お前なんて誰も好きになるわけない、そんなだからいじめられるんだ、これらは何回言われたかすらもう覚えていない、母の言葉です 4歳の時死のうとした私に、父は飛び降りる勇気があるなら飛び降りてみろと言いました 1ヶ月前も、父は私のバイト直前に謝ると呼び出しておいて、口先だけだぞと煽り出し、私は涙を拭いながら出勤しました妹は私が母をいじめていると信じて、ことあるごとに糾弾してきます夫婦喧嘩も非常に酷かったのですが、家族間の揉め事は全て私の責任にされていたので、10代後半の頃は鬱と言って良い状態に陥りましたそんななので、職歴もろくにありませんそれでも、どうにか関係改善をしようとずっとずっと言葉は尽くしてきたんです母の愚痴をどれだけ聞いたか分かりませんし、自分が助けて欲しかったと責める以上はやらねばならないと、ひどく落ち込んだ出来事には、半年間、私はしてもらえなかったのにという悲しい思いを押し殺して、励ましたこともあります父には10代後半の時に胸を揉まれたのですが、それも喧嘩の種にならないようにと何年も黙ってましたそんなことされても、ずっとずっとダメなところより、良いところを見よう、私もそうして欲しいから、と頑張ったつもりです妹は中高大と親のお金で私立に通ったのに、私は塾も行かせてもらえず、国公立大ではないと学費を出さないと言われて、1度大学を断念してしまいましたですが、思い直してもう1度頑張ろうとしたんですただ、家族が全く協力的でないので、とうとう諦めて数日前関西から関東の知人の元へ転がり込みましたせっかく酷い扱いをしてくる家族から逃げ出したのに、悲しみや怒りや絶望に囚われて、何もできませんバイトも辞めてきたし、資格もないので、探したり勉強しないといけないとは思ってはいますそれなのに、家族のことを思い出して手が震えて、大切な物を落としてしまい、その修理にも多額のお金がかかってしまいます今後も、辛い仕打ちの記憶に振り回されて、愚かな失敗を繰り返してしまうと思いますし、何事も集中できませんこの悲しみや怒りや絶望から抜け出す手段はあるのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

成人した息子からの非難

高卒二十歳の一人息子がいます。私は母子家庭で一人で育てて来ました。息子はスポーツの得意な元気の良い子供で、高校卒業までは学校から呼び出されるようなやんちゃを何回かしましたが、成績も平均的で友達も多く、私は充分幸せな親だとありがたく思っていました。しかし卒業して就職してから仕事が続かず、この二年間に４回、やめては探し、またすぐ辞めることを繰り返して、だんだん荒んできました。やりたい事が自分でも分からない、このままでは嫌なのだろうと、専門学校など、興味の持てるものがあれば勉強し直してはどうかと、提案してみたところ、突然、まるで魔物が憑いたように怒り出し、死ぬぞ、殴るぞ、アンタが大嫌いだ、と怒鳴られ、実際突き飛ばされました。突き飛ばされて転んだ時、息子は私を見下ろして、演技派女優だなと吐き捨てました。何が起こっているのか、訳がわからず、その時から恐怖心と悲しみに平常心で居られなくなり、精神科で安定剤を頂きました。しかし毎日、息子への恐怖と悲嘆が治らず、息をするのも苦しい毎日になりました。元気な明るい子供時代を思い、悲しさが、余計に募るばかりです。話しかけても完全無視か、また怒鳴り出すので、気持ちを聞いて力になりたくても話しが出来ません。　自分が先に壊れそうです。まず私は息子になにがしてやれるのか、ご助言ください。毎日食事はきちんと用意しています。仕事で疲れた様子の日は、洗濯等もしてあげますが、余計な干渉はしてこなかったつもりです。また、昨日、せっかく正社員採用になった会社を辞めて来てしまいました。

有り難し 39

回答 2

理由のわからない苦しみに襲われてます

自分でもわからない苦しさに襲われてます。これから親から離れようとしてるのに、自分自身の抱える何かのようなものが、それを難しくしています。無気力、自信がない、何もわいてこない、自己嫌悪。そういったものが激しいです。両親共に不倫やら、暴力やら育児放棄やらという感じでした。そういったところで育つとやはりまともに育たないのでしょうか。悲しいです。世間の人はきっと「早く独り暮らしすればいいじゃん」とかそういう正論言うとおり思うんです。でも最近それが難しい、そんなにエネルギーがわいてこないという感じです。変だと思うかもしれませんが、散々ひどい目に合わして来た人たちの環境から抜け出すのが厳しいです。これでもがんばってきたんです。昔から何度も死にたいと思ったし、思いっきり悪いことでもしてやろうかと思ってました。それでもがんばれっていうんですか。まだ足りないんですか。悪いことするぐらいなら死ねっていうんですか。せっかく今のバイトに慣れてきたとこなんです。

有り難し 11

回答 1

憎しみが消えない死んでしまいたい

（編集部より。回答者を指名した質問はできません。質問を修正しています。）私は、８歳で義父から性的虐待を受け続け、母からは　そんな私を「気持ち悪い」と言われ、実父からは、助けを求めた時に「おまえなど関係ない」と言われました。あるお坊様が、「ご両親には、生まれてきたこと、今生きてることを感謝しなければいけない」と話しておられました。そんな両親にでも感謝しなくてはいけないのでしょうか？生まれてきたことを喜ばないといけないのですか？怨んでも憎んでも苦しい、私の人生を殺した加害者でしかありません。妹には先立たれてしまい、ついて行きたい気持ちでいっぱいです。血縁の方が同じ目に合われていても、それでも感謝しなさいと教えられるのでしょうか？生まれてきたことを後悔しています。

有り難し 50

回答 3

死んだ祖母、生きてる祖父にかけた迷惑

私わ今22歳で学生をしています。私わ今22歳なんですが18の時に高校を中退しているので今高校を行き直してる最中です。そんな私わ死んだおばあちゃんと今生きているおじいちゃんが私立の高校に行かせてくれたのにもかかわらず辞めてしまった事を後悔しています。高いお金を払って母子家庭の私を助けて、学校にいかせてくれたのに私わ辞めてしまいました。それに、母子家庭で母がお金がなかったために、おじいちゃん、おばあちゃんにいろんなワガママをいい困らせたこともありました。たまに嫌な事を言って悲しませたり親と喧嘩して迷惑かけたりもしました。病院に入院するお金もおじいちゃんおばあちゃんにだしてもらったりいろんな迷惑をかけました。でも、今、ごめんねっと思ってもおばあちゃんわ亡くなっているので、直接わ謝れませんそれに恩返しも出来なかったです。私わどうしたらいいですか❔ 何をしたら許してくれるでしょうか。わからず、虚しくなります。そしてこの後悔から生きているおじいちゃんにおばあちゃんに出来なかった、恩返しがおじいちゃんにだけでも出来ないだろうか。そう思っています。ですが、もうおじいちゃんわもうすぐ90です。今からお金をためてなにかしたくても学生なので、そんな余裕もないしいつおじいちゃんのみに不幸（死）が来て恩返しが出来ないままあえなくなってしまったらどうしようか、今、私に出来る恩返しわなんなのかががわからなくて、何をすればおじいちゃんわ喜んでくれるのかわからずに寂しく、悲しい気持ちになります。おじいちゃんに、喜びをあたえ、感謝を伝える生き方を教えてください。何が恩返しにふさわしいかアドバイスをください。長文になりすいません。お手数をおかけしますが、回答お待ちしております。

有り難し 10

回答 2

仕事が全く続かない。

どうか笑わず聞いてください。私は仕事が続きません。もう7つか8つ目です。続いても3年。奇跡です。突然パニックになってこんな事してられない。辞めなきゃと思い立って辞めてしまいます。仕事ではいつまいじめられっ子です。仕事を自分としては良く出来ても、悪くしてもいじめられる。接客もダメ。人と話さない仕事もダメ。人生終わっています。どうすれば長く続けられるんでしょうか？仕事の事を考えると頭がぐるぐるして、何も考えられなくなります。一つ思うのは、私は経済的にとても貧乏で、まだ15歳でアルバイトをしなくてはなりませんでした。しかし、会う人会う人こてんぱんに怒られて、心が砕けてしまいました。泣きながら頑張って時給750円を稼ぐ日々でした。辛かった。親も仕事が続かず辞めていました。家族でみんな、仕事の仕方がわからないんです。今は助けてくれると言った人も、私が拒否してしまい、誰も愚痴をきてくれるひとも、励ましてくれる人もいません。親、兄弟も、私と縁を切りました。でも、私が先に連絡をとらなかったから私が悪い。私が旦那から責められとても怖く感じ、旦那を嫌いという態度をとった為、旦那も私と話さなくなりました。当たり前です。私は今、誰とも繋がっていません。もうどうやって繋がっていいのかわかりません。人と人の縁とかももう分からない。どうやって人と繋がるのですか？学生時代友達もみんな私に連絡をしません。皆無。人とつながり方がもはや分からない。唯一心が休まるのは、生まれた子供と一緒にいる時だけ。でも、これでは仕事が出来ません。どうすればいいのでしょうか。

有り難し 27

回答 2

父の死から2年3ヶ月

現在私は小中高一貫校に通う、女子高校生3年生です。父はいわゆる教育パパで、私の行く学校や塾など全部決め、大学も全部決めていました。また、昔は週に一度ほど暴力を振るわれていましたが、いつもは哲学的な話をしてくれる優しい父でした。頭が良い大学の医学部の准教授だったので、勉強もよく教えてもらいました。そして死の2年前ぐらい、肺癌を宣告されてから特に仕事よりも私たちを優先してくれる様になりました。父が亡くなり、大学の先生方から基金として100万円頂きました。しかし、周りの人は私のことを何も気にかけてくれなかった様に感じました。妹が少しだけ学校に行けなくなり、母はそちらを怒鳴ったりとしていて、友達も私になんて声をかけたら良いのかわからなかったそうです。私は、今まで我慢していたものをしよう、周りに認められよう、慰めてもらおうとして作文や料理、俳句などでたくさんの全国賞を取り、法学や量子力学、演劇や落語などの団体に属し日々を過ごしていました。勉強は全くしていませんでした。結局、生徒会は中でいじめられ公約が守れず、色んなところで慰めてもらうために父のことを話したので「死を利用するな」と匿名で悪口を言われ、聞こえるように悪口を言われ、クラスでは無視をされ、友達はいなくなり、成績は下がり、夢だったHSDという渡米無料留学に最終選考で落ち、生徒会長も落ち、キャンプで出会いその人のことしか考えられなくなった好きな男の子にはやり捨てをされました。今年度人生でほぼ初めての受験を迎えます。父は私に理系に行く様に言っていましたが、私は父が亡くなった1年後に行われた文理選択で文系を選んでしまいました。どこの大学を受けたら良いのか悩み、父が頭が良く、従姉妹が皆良い大学に進学したので周囲の重圧もあります。今まで、良いこともたくさんあったはずなとに、悪いことは幼児期の細かいことから全て言えるぐらい覚えています。 6月一杯休校なのですが、勉強する気が続かなく、勉強していると頭の中で上の辛かったこと、悲しかったことを反芻してしまいます。そして、ごめんなさいと何回も繰り返して言い、あの子自殺したってと口ずさみ、YouTubeなどに逃げ、インターネットで「自殺」と調べ、病んでいく循環にはまっています。苦しいです。今までのことをなかったことにしたいです。悪いことを思い出したくないです。

有り難し 15

回答 1

罪

私は、妻と娘を裏切りました。圧力に負けてしまい心の弱さから他の女性と関係を持ちました。離婚してから、罪の意識が消える事はなく、日々苦しみしかありませんでした。そんな中、どうすれば償えるのか、どうすればこの苦しみが消えるのか、仏教を独学で学びました。因果の応報、この世は無常…それらを知った時は心から楽になりました。因果の応報でどうして他の女性に逃げたのか原因を探りました。自分のいたらない面、弱さ…醜い面とひたすら向き合いました。それらを知り自分を律しました。またこの世は無常である事は人の心も移ろいゆくもので、自分を正し、妻が戻ってきてくれるのではないかと期待していました。その時点でダメなのでしょうが…ですが努力が報われたのか妻が戻る事を考えてくれるようになりました。本当に嬉しく思い、気を改めこれからは妻と娘のために精一杯幸せにしようと心に誓いました。ところが、そんな思いも虚しく結局戻る事は叶いませんでした。戻るにあたって、妻の周りの方々が、そんな男と戻るなんてバカげてると言い妻から離れていきました。ご両親も戻ったら縁を切ると言われ…妻にとって娘の幸せを考えた上で私と戻らない道を選びました。当然の報いであり私はこの応報を真摯に受け止めました。ですが心の底にいる私は…妻と娘を幸せにし愛情溢れる家庭を築きたい…という思いが消えません。執着してはいけないと自分を律し、瞑想で悲しみを落ち着かせますが、抑え込むほど悲しみが強くなります。現在そんな想いを持ちながらも、前に進まなければと思っています。別の女性と再婚し家も建てなければと…年齢的に人生を立て直す事が難しくなってくると思ったためです。償いとして、正しく生きる事。そして、親に捨てられた子供を養子にとり1人でも助けてあげたい…娘を幸せにできなかった償いの意味も込めて、捨てられた子に全身全霊で愛情を注ぎたいです。今この世に生きて生かせて頂いているこの世界に感謝を込めて自然環境保全団体に入り善業を積みたいと思っています。ですが…悲しみが消えません。辛く悲しく妻と娘を思うと涙がこみあがり申し訳ないとひたすら謝罪する日々です。私は地獄にいくでしょう。ですが生きてる間は二度と誤ちを繰り返さず正しく生きたいと思っています。妻と娘のために。苦しいです。人生を台無しにされた妻と娘は私の非ではないと思います。2人の心を案じない日はありません。

有り難し 11

回答 1

2022/03/05

急募；妻が中絶希望。出産拒否。どうしたら

妻(39)が妊娠第１子出産の辛さ故、頑に堕胎希望。現10週私自身は、新しい家族と過ごす未来が欲しいどうしたら良いでしょうか＜妻の堕胎理由＞ー第1子出産のトラウマ、出産時40にてリスクを感じるー兄弟姉妹ありに魅力感じずー出産時40。そこからの子育てが現実的でない＜妻がリスクと感じる理由＞ー高齢出産。現39→出産時40 →　子の異常。自身の健康リスク 1.現在、子宮筋腫あり、痛みあり。去年腰痛（椎間板ヘルニア、船酔いつわり強い 2.初産時、切迫流産。3週入院　出産後血中鉄分低く2週入院　分娩時間30時間＜夫婦関係＞ - 良好。大学時から20年。結婚10年。コロナ禍で365日一緒。私の子で間違いなし - 経済状況：良好。年収1500万円 - 父親としての第1子との接し方、家事への関与　私自身は、子育てを大変というよりも、それ自体が人生の一部、自身の役割、素敵なこと、楽しいこと、と捉えていて、思いやり持って積極関与。　家事は、妊娠前、掃除は私。他、妻。ただ自動食器洗い、乾燥まで自動。　現在は、つわりで調子悪く、私がすべて実施 //出産・中絶に対する私自身の思い詳細ー私は3兄弟育ち家族に良いイメージ　安寧に産まれたら、新しい子含めた家庭が目に見えるようで、妻の辛さから、無理に断ち切ることに悲しみを感じています　勇気を持って産む方向に動き出していたら手に入れることができるであろう、その未来を手放すのが悲しい //死生観（妻含め）　ー妻は仏教徒。私は無宗教　ー妻の家の守り本尊は、光明観世音菩薩様　ー妻の祖父の仏壇には、祖父木彫りの光明観世音菩薩様がいらっしゃる祖父がある時、夢で観音様が木から掘り出して欲しいとおっしゃるのを見、その後、掘ったことが無い観音様を1週間で堀り出したとのこと結婚した時、私に対して、死ぬ時のその時で良いから仏教徒になってねそしたら向こうで会えるからと第1子が生まれる前、イメージで第一子の顔が見えていたそうその時、女の子を一人引き連れてただ女の子の顔は見えず、また第1子がこの子親がいない子だから、とも言っていたそう。観音様はこの子はいない子だからと。そういうイメージが不安要素の一つなのか中絶すると、地獄に落とされると泣いているそれでも堕胎希望それも可能だが、残念

有り難し 45

回答 2

2022/11/30

子供が出来ないなら死ぬしかないのでは

結婚してから子作りを頑張っていましたが、なかなか出来ず不妊治療を始めました。しかし、それもうまくいかず夫婦で決めた期限が近づいています。タイミングでダメで不妊治療でもダメなのかとメンタルがおかしくなってきました。妻が頑張ってくれているのはよく分かりますが期限が来た時に子供が出来ないという事実を受け入れる自信が１％もありません。妻は再婚のため子供はいますが、自分とのあいだには出来ていません。私の兄弟は自分以外赤ちゃんが産まれて子供がいます。自分だけ赤ちゃんが来てくれません。夫婦二人でこの悲しみを共有したいですが、妻には前の結婚で子供がいます。なので、自分だけという気持ちが強くとても悲しくつらいです。子供が出来なかった場合それを受け入れる事は出来ません。自殺しかないだろうと思ってしまいます。毎日毎日悲しく突然涙が出てきます。私は一体どうするべきなのでしょうか

有り難し 29

回答 1

2022/02/09

人に優越感を与える為に生きたくない

いつも和尚様方の温かい問答拝見しております。何のために生きていくのか分かりません。 40代後半、独身です。独身の理由は自分が自由が好きである事及び実家に将来の配偶者となる人を実家に呼べない事です。一生懸命生きてきました。あまり裕福ではない家庭で育ったものの親はその家計に合わない機会を与えてくれました。塾やピアノや私立大学や。それ自体はありがたいですし、感謝をしております。ただ、周りにいた人達はもっともっと裕福で、見ている世界が違います。働いた今もそうです。いわゆる有名企業に勤めておりますが、お育ちの違いを度々感じます。常に劣等感を感じていました。そして両親も私をほめてくれた記憶がありません。常に親せきや親の友人をほめており、記憶上私をほめてくれた事ほぼありません。私は人の優越感を感じさせるために生まれてきたのでしょうか。そして親には私が今一流企業でたくさんの給与を稼いでいる事、美しくいる事をひがまれます。独身でいて駅から家まで送ってもらうくらいで脛をかじってと言われます。実家に帰ればご馳走もしますし、お金をせびった事は大学卒業して以来一度もありません。孫がいればいいのでしょうか？私は散らかって狭い家にフィアンセを呼ぶ事を躊躇しました。そして家族一緒にいようと言っていた親を悲しませたくないと思い独身です。頑張っても頑張っても報われなくひがまれどうしていいのか分かりません・・・。もう頑張りたくもないですし、何のために生きているかもわかりません・・・頑張っても人は自分より下だと思うと優越感を感じるのですよね。人に優越感を与える=自分は劣等感を感じなければならないという事がとてもむなしく、生きている気力がわきません・・・。こんな事は本当にわがままなのはわかっていますが生んでくれって頼んでないのにひがまれたりするのは悲しいです・・。

有り難し 11

回答 2

家族の死

最近、家族の死について考えてしまいます。特に祖父母のことについてです。私の親は共働きなので、保育園と小学生のときはよく祖父母の家に預けられていました。保育園のお迎えはおばあちゃんがしてくれました。買い物はいつも一緒に行きました。風邪を引いたらおじいちゃんが病院に連れて行ってくれました。旅行も数えられないほど行きました。このときの祖父母とは親よりも一緒に過ごす時間が多かったかもしれません。そのためか今でも祖父母のことが大好きです。この間、久しぶりに旅行に行ったとき、祖父母よりも背が高くなっていました。耳も遠くなっていました。2人とも80近いので当たり前なのでしょう。でもやっぱり時の流れを感じると切なくなってしまいました。最近は「いつ死ぬかわからない」とか「もう先は長くないから」などと言っています。でもそんなこと言ってほしくありません。ずっとずっと元気でいてほしいんです。永遠なんて無いとは知っています。でも大好きな祖父母が死んでしまったらと考えると涙が止まらないんです。恩返しもまだしていません。何をすればいいのかもわかりません。この恐怖がどうしたら落ち着くのかもわかりません。どうか教えてください。

有り難し 37

回答 2

どうしたらトラウマを忘れられますか

物心ついた頃から両親の喧嘩は日常茶飯事で、父が家の中に火を点けた事もありました。ある日、母は血だらけになり、ついに両親は離婚。父は出て行った後、ろくに生活費もくれず母も苦労したと思うけれど、母は私に対していつも否定的で、２つ下の妹は私に対してずっと、大人になっても反抗的でした。大人になり飲食店で働き、家には寝に帰るだけのようになったのですが、私の部屋は窓もエアコンもない３畳間で、夏は暑くて、隣の妹の部屋にはエアコンと窓があり、間の襖を少し開けて風を入れようとすると、すぐにぴしゃりと閉められました。他にも色々書ききれない事がありましたが、一つ一つの細かい出来事が今も心にシコリのように残っていて、心の中はシコリがぶつぶつといっぱいあって、想像すると気持ち悪くなります。子供の頃、授業参観の時、体育の授業の前に着替えて洋服をたたんでいたら、母が洋服を投げ飛ばして「早く外に出ろ」と言ったり（まだ休み時間）、友人が遊びに来てくれた時に理由は覚えていないけれど怒鳴られたり、包丁を持って追いかけられたり、遠足や運動会では母はよく寝坊して、私はお弁当を持たずに行ったり、お金があれば自分でパンを買ったりしました。少しでも母の助けになればと料理をすればそんな事求めてないと怒鳴られ（掃除も洗濯も勉強もしました）、大人になったら家を出たいと思っていたけれど、母はよく酔っぱらって、交通事故に遭い骨折等生活に支障が出る重症になる事5回。その度に看病とお金が必要になり出るに出られず、挙句に母はリウマチになりました。今はどうにか家を出ましたが、実家の近くに住んでいて、母に会うたびに心にグサリと来る事を言われて泣きながら家に帰ったりします。昔の事を忘れようと思うけれど、また新しいトラウマが増えて、溜まって行く一方です。なんだか悔しいやら悲しいやら、母や妹に拒否・否定される度に私はダメな人間なんだなと思い知らされて、時々、消えてなくなりたいと思います。今、同棲している彼は家の事情で結婚こそできないものの、優しくて私は幸せだなと思える時もありますが、なぜか私自身が情緒不安定で泣いてしまったり、会社も休みがちになってしまったりするので彼も心配しています。彼の為にも穏やかに暮らせたらと思うのですが、どうしたら過去の事などを気にせず前向きに生きていけるでしょうか。

有り難し 25

回答 1