問答一覧

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結婚と両親への気持ち

初めてご相談させて頂きます。私は一人っ子で、現在付き合って6年の彼氏と一緒に住んで一年になります。また地元からは2時間程離れたところに暮らしています。彼氏は長男で、姉が一人おります。今回は、結婚にあたり両親や実家、墓を守ることと彼氏のことどちらをとったら良いのか分からなくなり、相談させていただきました。うちは家族仲が良く、私は小さい頃からいずれ婿を取り自分が実家を継ぐものだと言われながら、思いながら育ってきました。そのため、付き合う時に彼氏にもそのように伝えていたのですが、いざ結婚の話となるといつも上手くいかないのです。「君の説明では婿に行く理由が分からない、君の地元は治安が悪く、子どもを育てるには不安だし、今の仕事もある。今後戻ることはない」ときっぱり言われております。私が地元に戻らなければ家は絶えます。それは両親に対して申し訳無いことです。きっと、家よりも人が心配ごとなのだとも思います。将来、両親にたくさん孫を見せたい気持ちもあります。年老いて行く両親をみて、地元を離れたことへの申し訳なさを感じ、このまま結婚していいのかと悩む日々です。結婚したらもっと深刻な悩みになるのではと思います。また、母親からはもっと近くだったらいいのにと言われ、父親からは自分の代で終わってしまうのは寂しいと言われ、複雑な心境です。彼とは苗字のことでも話が進まず、平行線です。彼氏からは私が親離れをしていないことを毎回指摘され、「俺は君の親と結婚したいのではなく、君と結婚したい。もし、自分よりも両親や実家の方が大事なら別れよう。」と言われております。何度話をしても、私が実家のことや両親への気持ちが大きくなり話は平行線です。彼氏に対しても申し訳無い気持ちがあり、好きな気持ちももちろんあります。結婚とはこんなに難しいものでしょうか。彼は初めてお付き合いした男性で、色々な思い出があり本当に大切な人です。だけど、私は結婚の話となると両親の心配をしてしまいます。私はどんな選択をしたらよいのでしょう。幸せな結婚とはどんなものでしょう。彼とは別れた方が良いのでしょうか。いただいたお言葉をしっかりと受け止めます。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

なぜ僕だけこんな目にばかり…

毎日楽しくありません。私は今大学生なのですが、土日祝が苦痛でたまらないんです。平日は学校に行くので何かとする事がありますが、休日はする事もなく一体今自分は何をするべきかわからないんです。他の友達は毎日充実した生活を送ってて嫉妬します。なぜみんな楽しそうに毎日してるのに自分だけこんな目にあわなければいかないのでしょうか？自分には付き合ってた人がいたのですが、その人に僕は振られました。自分には何の価値もないのでしょうか。泣顔もイケメンではないですし、スタイルも良くありません。でもそれは生まれつきなので変えようと努力しましたができませんでした。僕がイケメンだったらきっと振られなかったと思うと悔しいし、自分が憎くてたまりません。泣その人が今楽しい生活を送ってると思うと嫉妬が半端ないです。その人が不幸になればいいのにってずっと考えてしまいます。僕は幸せになったらいけないのでしょうか？何も悪い事もせず、ただ真面目に生きてきました。そんな僕が楽しい生活を送ってはいけませんか？今年になってからどんどん不幸になっていきます。泣そのくせ、おみくじを引くとどこの神社でも大吉が出て、あなたの願いはもうすぐ叶いますとか書いてあるし、他の運勢でもいい事が起こるとかそんな事ばかり書いてあって本当に泣き叫びたい気分です泣全然当たってないじゃないですか…。この先の人生、ずっとこんな日々が続くと思うと何もする気になれないし、生きてても仕方ないと思います。もちろん、世の中には自分より辛い思いをされてる方がいてるのも知っていますが、でも自分も本当に精神的に辛いんです。多分今の自分を取り巻いてる環境がいけないんだと思って、色々行動に移して変える努力をしてきました。でも結果がでません。どうすれば今の環境を変える事ができ、また楽しい生活が送れるようになれるでしょうか？

有り難し 63

回答 2

2023/01/07

母の暴言が止まりません

仕事のパワハラで鬱になりました。仕事を辞めた後、体調を崩しました。ところが、母が近くに住んでいるのですが、暴言が止まりません。気狂いや頭がおかしいなど。家族が注意しても言葉のあやだと言って聞き入れません。私は気が弱いので、一生懸命やっていたウォーキングも出来ず外も出られなくなりました。先日、思い切って美容室に行ったら調子が良く外に行っても大丈夫でした。そんな母は、良くなってもすぐに悪くなるや、病気は繰り返す、近所の人がそう言う人がいるなどを永遠と話して、ショックでベッドから起き上がることができませんでした。母に文句を言うとそう言うつもりで言ったことはないといつも言います。せっかく良くなったのにショックです。以前もっと調子が悪い時に一緒に診察したら、口を挟みすぎで、主治医から出禁になった事もあります。主治医に病気のことを説明してもらっても、腰が悪く行けませんし、必ず口を挟みすぎて、私の診察もちゃんとできないので連れて行けません。高齢なので、連絡なしは心配ですが、親不孝や近所に障害がある人がいて親のために死んでくれた方が幸せともいいます。実は、病気は2回目で、前は親切にしてくれました。もう高齢だから面倒は見切れないと言われました。今は前よりは元気と言われます。今回は鬱と不安障害と２つで本当に苦しんでいます。 2回目は恥ずかしいみたいで、毎回はっきり言われませんが、嫌味や居なくなればといいます。主治医は必ず良くなるといいますが、実の母の言うことなのでついつい聞いてしまいます。しかも恥ずかしいと言われると、どうしたらいいかわかりません。命が大事で死にたくありませんが、恥ずかしいと思っている母の言う通りにした方がいいですか？もう母に振り回されたくありません。外にも出られない、やる気がなくて毎日泣いている私に母の恥ずかしいや居なくなった方がいい親不孝と言う暴言でもう死んだ方がいいのかと思っています。本当に苦しんでいます。どうか宜しくお願いします。

有り難し 2

回答 1

お世話になりました

今年2回、私の両親のことで相談し、お世話になった者です。私の中で決着が付いたので、ご報告に参りました。昨日、子どもの3歳の誕生日を迎えたのですが、距離を置いた母から子どもにお祝い金が送られてきました。流石にお金を受け取ってお礼の一言も伝えないのは失礼だろうと思い、パソコンで娘の動画と写真を数枚、お礼の言葉と体に気を付けて過ごしてくださいと付け加えて送りました。そして子どもへ祖父母からお祝いを頂いた事を話すと、電話したいと言われたので、孫の声一言聞かせて通話を終えるならと思い、電話をしました(丁度もしもしをしたいお年頃です)。実家固定電話も母の携帯も、着信拒否になっていました。私が携帯の不具合で設定変更した時、一時的に繋がらなくて『着信拒否にしたのか。悲しくて毎日泣いています』とメールを送ってきた両親が、私を着信拒否。ちなみに私はパソコンも家の電話も携帯も、一度も着信拒否にしていません(両親にも伝えました)。今回、両親(特に父)から病気の時に心ない事を言われた事へのきちんとした謝罪をして欲しい、子どもの身体について(鼻が低い、足が短いなど)言わないで欲しい、傷付くから病気の度に『えー』と言わないで欲しいと伝え、その謝罪をずっと待っていました。親にやめて欲しい事を伝えてこの結果になった事実に改めてガッカリしましたが、子どもの身体の事を弄られることも無くなったし(両親は冗談のつもりで言っているが、コンプレックスになるからやめてくれと数回伝えていた)、私と子どもに会うのは私が実家に子どもを連れて帰省した時だし(飛行機で往復5万弱の距離を年1回帰っていました)、海外旅行に行く時間とお金はあるのに孫の顔を見にくることはなかったし…親は親の人生を、私は何度も病気の時に支えてくれた夫と子どもを大事にして生きれば良いか、と思うようにしました。モヤモヤはしますが、縁があればまたどこかで交わるかもしれないし、このまま会えなくても、そこに囚われ続けるよりは人生楽しんで幸せになろうと思います。幸い、義両親とは関係もよく、どちらかが入院した時もお互い助け合ってきました。両親への恩も、義両親の方へ返していきます。ありがとうございました。

有り難し 6

回答 1

20年間死にたいと思いながら生きています

30代です。約20年ずっと死にたいと思いながら生きています。もう少し気楽に生きたい。人生楽しみたい。でも出来ません。助けてください。自己中で幼稚かもしれないと思いますが、自分では何が悪いかどうすれば良いかわかりません。アドバイスをお願いしたいです。辛い時は夜に布団の中で、気付かれないように声を押し殺しながら涙を流します。病院に行ったけどうつ病でも何でもなくただの性格だと言われてしまった。死にたいと思うことは悪いことではない思ってもいいのだ、と。では、私のこの苦しい思いはどうすればいいのか。死にたいと感じる時は本当にそう思っていて、とにかく苦しいのだ。苦しさから何度か夜中に包丁を持った。でも刺せなかった。恐怖もあるし、昔だと親に、今だと旦那に迷惑がかかる。死体を片付けるのは大変だし、お葬式にお金がかかる。事故物件は大家も困る。家族は悲しむかもしれない助けられなかったと悔やむかもしれない心に傷を負うかもしれない自殺者の家族を、世間の目が傷つけるかもしれないそれは嫌だ。だから死ねないでも生きるのは苦しい毎日自分はなんでダメなんだろうと思う何を頑張ればいいかもわからない何も変わらない。変えられない立ち向かう気力もないもう頑張りたくない何もしたくない死にたい家族も友達もいる幸せな環境で育ってきたのに、気付けば夜一人で泣いていた。自分なんて死ねばいいのにと自分では理由もきっかけも分からないが、人間関係が原因ではないかと思う友達の輪にいても浮いていた友人が何かに対してムカつくといっても何故怒るのかよく分からないことがある。よくよく考えると確かにムカつくなぁと思う。嬉しいことも同じだ。共感する力や感受性が乏しいのかもしれない。多分相手のことがそもそもどうでもいい。だから相手の言って欲しいことを必死に推し量る。合わせなくていいと分かっていても、しなければ無反応になるからだ。演技してるから心はいつも一人だ。仕事も上手くいかない。思いやりが無いと言われた。何も上手くいかない。死にたい。まとまりなくごめんなさい。こんな考えの私がどうすれば死にたいと思わなくなるのか、何が悪いのか、幸せに日々を過ごせるのか、アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

死にたいと思いたく無いです

初めての投稿です。私は学校内と家庭内での自分の乖離に苦しんでいます。自分で言うのもあれですが学校内ではある程度勉強は出来てスポーツも出来ます。後輩の中には自分の事を好きになってくれている子もいてクリスマスに遊びに行きました。一方家庭では普段は問題無く過ごす事が出来るのですが母親と喧嘩した時に言い合いになるのですが母親の主張が明らかにおかしい時などは昔の話、普段の生活態度に話題を持っていき説教を続けます。もう何度同じ事に対して謝罪しているのか分かりません。勿論上記の内容を母親に伝えた事もあります。しかし反省していないの？と今回の件についての内容は無視してまた説教です。そこで父親が干渉してきて一時は間を取り持ってくれますが、この父親もなかなか話が苦手な人で話が進んでいくうちに母親と同じ事をしてきたり、その場は私が主張を殺す事によりなんとか丸く収まるのですが後日些細な事で父親に怒られます。その頃には母親はもう平常心に戻っています。なのでその様子を見た時に一時的な感情に身を任せて説教してきたのだと痛感します。このような事が繰り返し起こりいつしか道を歩いているだけで死にたいと思う事が増えてきました。一度自分が家庭内で抱える悩みが大きくなった時、そんな自分と付き合っていても幸せに出来ないと思い当時付き合っていた彼女を振ってしまった事もあります。現在も同じ過ちを繰り返すのが怖くて彼女を作れません。付き合ったとしても幸せにできるのか、そもそも本当に好きなのか、ただ逃げ場が欲しいだけなのでは無いかなど色々考えてしまいます。そんな自分にはもう人を愛する事は出来ませんか？　上記の文が思いをそのまま書いたので大変読み辛い文章になっています、申し訳ないです。追加、彼女を一度振ってしまったと記入しましたが、2年前の話です。それ以来ほとんど話していません、一度しっかりと理由を伝えるべきでしょうか？

有り難し 3

回答 1

母親から離れて一人暮らししたい

私は30歳、母54歳です。いい加減母から離れて自立したいと思っています。 10年前に両親の離婚後、家は賃貸、母は手取り15万程度の収入で生活を回してくれていました。私は大卒後就職できずアルバイトを一年ほど続けその後就職し、やっと一人暮らしできるな、と思う収入に持ってくることができました。この間もお金は入れ続け、その額も少しずつ上げてきました。今は家賃＋2です。私が母から離れることで母の収入で生活していけるのか。ただ私は母親と一緒に生活することが苦痛です。自分の生活は自分でコントロールしたいと今の状況でやっていましたが限界がきました。母親の行動の何をとってもイライラするようになりました。イライラするようになった頃、コミュニケーションを取るからこうなるのだと思い母と話す頻度を減らし、今では一日一度くらいです。変わらずイライラします。昔はよく話してくれたのに何で話してくれないのと喧嘩になったことがありますが、母のネガティブ思考（私はこういう運の人だからと悲劇のヒロインのようなことを言う）、自分が今まで気を付けてこなかった結果の体の不調、肥満、生活態度（物の扱いが荒く物音が大きすぎる）など問題の原因を考えず放置するところなど、本当に1から100までだめになり、彼女のいる空間で笑うことがなくなりました。これ以上体の不調に向き合わず肥え続けて動けなくなりボケるぞと忠告したことがありましたが、さすがに危機感を覚えたのか運動を始め継続しているようですが。また、母は離婚後に家を出ることは考えてないの？いつでも出ていいよと言っていたのに、一年前家を出たいと話したところ何で？と言ってきました。結局、これが引っ掛かり家を出ることは延期になり…ここでもこの反応にイライラ。現在在宅になりましたが本来の通勤時間が往復4時間。今もたまに行くことがあり負担です。今の家は母の通勤距離を優先した結果ですが、私が独断で選んだと言われます。母がラインナップにあげた中のものなのに。挙句、恋人からもお母さんが寂しがるんじゃないかといらぬ心配をされ会う頻度が制限されたり。何かを得るには何かを失うという説がありますが、私はそれを覚悟しきれないのでしょうか。解決策をいただけないでしょうか。今まで生活を支えてくれていた事に感謝はしていますが心理的にもう限界で、母から離れたいです。

有り難し 23

回答 2

人付き合いが下手です

私は昔から、人の感情にとても敏感なところがありました。ふとしたしぐさや話し方で、その人が思っている事がわかってしまうのです。もちろん思い過ごしかな？と受け流そうと努力はしたりもするのですが、やはりそうだった、と思い知らされることも多々あり、おそらく敏感な方だと思います。人（友人、家族、知人など）との間のことは、いいことも悪いことも、よく、長く覚えている方です。そのため、なんだか「根に持つ」ようなタイプの人間になっているようでいつも苦しく感じています。良かったことはいいのですが、悪いこともなかなか忘れることができません；決していつまでも恨んでいる、ということではないのですが、ふとした時に、「この人は、（ああいう事があったから）こういう人だよなー」と、何だか冷めた目で見てしまい、信頼できなくなっている自分がいます。そのため、友人関係も狭く深く、というタイプです。そして、何か悪いことが起きると、自分がしてきた何かが悪かったのか？と、自分を責め続けてしまうところがあります。どうしたら、嫌なこと、辛かったことを忘れて、前向きに人と向き合い、生きられるようになるのでしょうか？ちなみに、主人や子供たちとはとてもうまくいっており、幸せな家族だと思っています。

有り難し 21

回答 2

酷い言葉への立ち直り方

立ち直り方がわかりません。モラハラ彼氏に耐えられず指摘したところカウンセリングと病院に行くと言い半信半疑でした。彼にカウンセリング同伴を頼まれ、当たり前ですが彼の為のもので私に共感される事無く終わりました。彼にその悲しみを言ったところ、異様に拒否し続けプツッと豹変しました。(私は自分が踏み台で辛いと主張し、彼に「そう思わせてごめん」等言われれば十分でした) 彼は「好きだと思ってたのは利用したかったからだ。前はお金さえ与えれば一緒にいてくれると潜在的に思ってた。過去はそれで長く上手く行ったのかも、君は俺の性格に直ぐ反発したから上手く行かなかった」「様々な物に縛られて生きて疲れた。優しさ、浮気、常識、モラハラ、資本主義なぜ囚われなければいけない。君のお陰で解放されたありがとう」笑いながら「君も馬鹿だから5ヶ月利用されたんだね(金〜月束縛されてたと言うと)騙し合いだから仕方ない、俺が勝った」「一緒にいたいなら居てもいいけど、カウンセリングも病院も行かない、何故モラハラがダメなの？モラハラするし君が面倒な事言えば利用価値がないから浮気する」「(モテると思ってるのか聞くと）騙された人間がいるからモテるでしょ。耐えられなくなったらまた捨てればいい」「今迄は無意識だけど、今後は意識的に出来る。依存させて好きにさせれば良い」私は彼に幸せになって欲しくて、モラハラを指摘しカウンセリンも協力しました。私が馬鹿だそうで、私が死んだら悲しいけど、利用したからそれまでだそうです。翌日彼からメールで「君の猛烈な言動で、髪が急に抜け体の脱力感が凄くストレスから離れなければと、くそな人間になってもいい様な発言をした。クズになるつもりはなく病院も行く」全てが自分で私に対する言葉はありません。自分のために酷い事を言える人がいて、彼はそうです。想う心が弱く、どれくらい言うと心が壊れるか想像できません。分かっていても、虚無感があります。何故か怒りはありません。彼は自分の幸せの為に治療に行くでしょう。耳の閉塞感、憂鬱、目眩。でも心療内科で話す気力もありません。職場と家では明るく見えるよう過ごしてます。職場では安定して余裕があるよう見えるらしく仕事も増えました。辛い事は全て仕方ないと無理矢理感情を捨ててきました。容量を超えそうです。ニコニコしながらいつか限界が来てしまいそうで怖いです。

有り難し 18

回答 1

実父の過干渉ぶりに息が詰まります。

結婚したにもかかわらず、実父の干渉が鬱陶しくてたまりません。 ①実父が放った旦那への悪口を伝えてしまったことに後悔しています。私と旦那はお互い呼び捨てで呼び合っているのですが、実父は自分の目の前で自分の娘が呼び捨てにされるのは気に入らない、旦那の実家でお前はちゃんと「さん」付で呼んでいるのか（呼んでます）逆に自分の娘が旦那に呼び捨てにされたらどう思う？（私なら別にどうも思いません。）と愚痴を吐かれました。「まぁ気持ちは分らんでもないが…考えは人それぞれだし」と思い、世間話のように旦那に伝えたところ、旦那は「目の前で言った覚えはないし、これから呼びづらい」と自分がもし逆の立場だったら絶対に言われたくなかった実親の愚痴を、旦那に伝えてしまったことを後悔しています。私は大切な旦那を傷つけてしまったのです。「あくまで世間話だから気にしないで」と何度も謝りましたが「気にしないでと言っている本人が一番気にしている。もう気にしなくていい」と言われ、これ以降この話題はやめました。私は旦那に嫌われるのが怖くて何度も謝り続けたんだと思います。結局自分のことばかりで、自分の都合で伝えてしまった自分が許せません。こんな自分が大嫌いです。どうすれば旦那への罪を償えるのでしょうか。 ②実父の孫依存はどうなったら収まるのでしょうか。時間が解決してくれるものでしょうか。娘に「じいちゃんのこと好きだろ？好きだよね？お前はじいちゃんを好きにならなきゃならない」と（冗談のつもりでしょうが）半ば強制的に言ったりします。ほっぺにキスするのも一切やめてくれません。（旦那も私もやめろと伝えています）母は「こんなにも孫を可愛がって見てくれているんだから、悪く言わないで」と言います。初孫でもあり親孝行のつもりで会わせていましたが、孫を自分の所有物かのように扱うようにも見えてきて、もう我慢なりません。実家には色々理由をつけて極力会わないようにしていますが、 1日会わなかっただけで「孫に会わせろ会わせろ」と連絡が来て、鬱陶しいです。実父さえいなければノンストレスで毎日過ごせるのにとさえ思ってしまいます。家族3人で穏やかに過ごしたいのに、このままじゃ実家に染められてしまいそうです。つかず離れずしか方法はないのでしょうか。長文、失礼致しました。

有り難し 6

回答 1

2022/03/15

忘れて気持ちを切り替えたいです

ご相談させてください。先日、酔った勢いで愚かな事をしてしまいました。だれかを傷つけたというより、自分を大切にせず、自分を傷つけた行為です。今では何故そんな軽率な事をしてしまったのだろうと後悔の気持ちでいっぱいです。行ってしまった行為に対する自己嫌悪の気持ちから抜け出せません。自分はなんて愚かで醜いのだろうと、仕事中も急に思い出してしまい、苦しくなります。何か好きなことを考えてもそのことがどうしてもチラつきます。綺麗なものを汚い私が汚してると思ってしまいます。正直今までここまで後悔するようなこともなく、真面目に生きてきたつもりです。周りの人にも恵まれてました。愛情持って育ててくれた両親に合わす顔がありません。苦しんでいるのは自業自得ですが、そんな自分でも忘れてこの気持ちを切り替えて、幸せになりたいと思ってしまうのはダメなことで一生この気持ちのまま生きていかなければいけないのでしょうか。お忙しいと思いますが、お言葉をいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 33

回答 1

2022/02/21

親のことですが

12年前に父が病気で他界しました｡いま、私自身が病気を患い､諸事情により家を無くしたため帰りたくても退院させてもらえない状況です｡1人でベッドの横で座っていると両親のことを思い出し､お父さんに会いたい､お母さんに会いたいと泣いてしまって余計にメンタルが悪くなるという状況です。父は酒飲み家系で肝臓を悪くしていたのですが､塗装業という仕事柄有機溶剤によりますます肝臓を傷め､何度も入退院を繰り返したにもかかわらずお酒によって肝臓を患い死にました｡父は亡くなる少し前に動脈瘤が破裂して血圧が上がると出血が増えるからと絶食になっており､死の前日に病院から電話が来た時にICUで父に会った時はお腹すいたお腹すいたと言っていて､それでも血圧の関係で食べさせてあげることが出来なくて､たまたま母が持っていた飴をあげることしか出来ず､それが心残りで｡私は勉強が好きではなく父方の従姉妹のように早稲田大学に行くような頭も‎(無く､父が好きなように生きたらいいと言ってくれたからと好きに生きてきました｡父は私に何も期待してくれていなかったのでしょうね｡しかし、ありがたいことに父を看取ることができ､帰りたい帰りたいと言っていた故郷にお骨になってからですが帰してあげることが出来ただけでも良かったのだろうかと思いはします｡ただ､気持ちが整理できず分骨して仏壇に居てもらってますが｡これで良かったんでしょうか｡ただ､やはり父は幸せだっただろうかと思ってしまいますし､もっとしてあげられることがあったんじゃないかと思ってしまいます｡母は父の亡くなる2年ほど前に怪我による脳内出血で左半身麻痺を患いました｡父が亡くなったため母の介護は私一人でやりました｡私が仕事や出かける時に家にいてと言っても出てしまったり､食事を摂ってくれないということがあり､母を手にかけてしまう前にと介護サービス付きのマンションに入れました｡母には小さい頃から殴られたり蹴られたりされ､まともに褒めてもらった事もなく､恨んで来ました｡そして私自身病気になり半分動かなくなり､父を助けることが出来ず母を手放したバチが当たったのだろうかと自己嫌悪する毎日です。どうすれば楽になるでしょうか｡

有り難し 23

回答 1

友人からの不倫の相談への対応

15年来の友人男性から相談を受けました相談を受けたときの内容は｢妻と上手くいっていない｣との事でした友人の家庭は、友人・奥様・娘(2才)の3人家族共働きしており、奥様としては子供の世話と仕事でいっぱいいっぱいなのにあなたは…というよくある様な不満があり、そのせいでいつも機嫌が悪いそのせいで家の雰囲気が良くないと、そんな相談でした私は、｢奥さんをなるべく労わってあげて手伝ってあげて様子みてみたら？徹底的に優しくすれば相手だって心が柔らかくなるのでは｣とアドバイスしましたそれから数ヶ月が経ちつい最近その友人と話す機会があり、その時に｢実は好きな人が出来てもう一年近く不倫状態で、妻と別れるか考えている｣と言われました要は最初の相談時には既に不倫状態だったが、なかなか口に出せず事実とは違う相談をしてしまったと卵か鶏か、じゃないですが不倫が原因で(奥様が気づいて)家庭不和になったのか、家庭がギスギスしてしまい不倫に繋がったか、と聞いたのですが、本人は後者だと言います友人は恐らく私にのみこの事実を相談しています私も大切な友人なので良いアドバイス、というよりは彼を上手くコントロールして取り返しのつかないことになる前に不貞をやめさせたいです今まで友人は堅実に生きてきていて、このまま感情を抑えて生きていって幸せなのか、とまで思っているようです幼い娘さんもいますし、そもそも奥様が可愛そうです金で済むなら離婚してもいいなんて言ってます完全に常軌を逸してます離婚した場合、彼が積み上げてきた社会的信用や金銭的なダメージに対して、リターンが不倫相手1人でしかも不確定要素満載なのでは？とやんわり伝えているのですが伝わりません不倫の事実を伝えられた時、感情的に｢バカじゃないのやめなさい｣と言いそうになりましたが、逆上して変な方向に走られると困るのでぐっとこらえて、また会って話そうと言うに留めています彼の心を自律的に不倫をやめようという心理に動かす良い方法を教えてくださいよろしくお願いします返事ください

有り難し 6

回答 1

他人も世の中も信じられません

数年前から、友人の裏切りにあったり、信頼していた人の嫌な一面を見てしまったり、色々な人から理不尽な（と私は感じた）悪意を向けられたりすることが続き、人を信じられなくなってしまいました。その上、次から次へと運の悪いことが続き、何をしても改善せず「一見良さそうなことが起きてもどうせすぐに期待を裏切られる」「いくら祈ったり誰かに親切にして徳を積んだりしても神様や仏様はどうせ見ていてくれない」と何もかもを疑うようになってしまいました。その結果、人の嫌な面ばかり見て嫌いな人を増やしてしまったり、何でも悪い方にとらえたりする意地悪な人間になってしまったような気がします。それが態度にも出て、つい嫌味な言い回しを口にしてしまい、人を不快にさせてしまって後悔したこともあります。いつか運が良くなると信じたかったのですが、今も嫌な出来事ばかり周りで起こるような気がしています。本当は幸せになりたいし、素直で優しい人でありたいのに、私自身が不幸を呼び込んで自ら嫌な人間になる選択をしてしまっているんだろうかと思ったりしますが、そこからどうしたら抜け出せるのか分かりません。こんな私にも救われる道はあるのでしょうか？

有り難し 34

回答 1

メンタルを強くし、前向きに生きたいです。

普段から他人と比較して劣っているところを自己嫌悪し、また過去の後悔を引きずってしまう性格です。なるべく他人の羨ましい部分を見ないようにとSNSから遠ざかっていますが、最近では大切な家族である妹に対しても嫉妬してしまいます。自分は結婚もして家を持ち息子も生まれ…側から見ればきっと私も幸せな生活を送れているはずなのに、結婚式の後悔、家の間取りや壁紙の後悔…しかしそれらについては子供ができたことによって些細でどうでも良くなるはずでした。実際妊娠中は経過も順調でお腹の子が可愛くて仕方なく幸せでした。しかし、出産した第一子の息子は片耳が耳介形成不全と診断され、また難聴も患っているようです。出生体重も生産期に生まれたはずなのに小さく低出生体重児でした。そして出産後から自分のメンタルの維持が難しくなってしまいました。慣れない育児と睡眠不足などもあるかと思いますが、やはり音に反応が見られないところや見た目で片耳だけがちゃんとできていないところ、ストレスが体質か母乳が出ない自分の不甲斐なさ、他の赤ちゃんをみてはそのお母さんを見ては羨ましくて、どうして私だけと思うようになってしまっています。最初に申し上げた通りこれから家を建て、子供を産むであろう妹にさえ、きっと妹は健常児を産むだろうと嫉妬しています。過去に戻りたい全てやり直したい、またはこの子さえいなければ、そんなことを考えてしまう最低な私さえいなくなれば、もう死んでしまいたいと毎日思ってしまいます。最近表情が出てきて可愛い息子、家族想いの夫、大切な両親や妹、大事なものがたくさんあるはずなのになぜこんな風にしか思えないのか。辛くてたまりません。多少のネガティブな感情は受け入れられますがここまでくるともはや異常なのではとさえ思ってしまいました。こんな私が前向きに明るく皆で生きていけるようになりますでしょうか？長くなり恐縮ですがご助言いただけますと幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

有り難し 20

回答 1

義家族の借金…離婚するべきか

突然、義家族から借金の申し込みがあり、夫が我が家の貯金のうち半分以上を貸してしまいました。事業の資金繰りが上手くいかなくなったからとのことですが、本当の理由は今まで先代からの財産を浪費してきて使い果たしてしまい、事業もままごとのような回し方をしていたうえに、いざという時の貯蓄もなかったから。これまでに、貯蓄をする余裕はいくらでもあったはずなのに…。しかも、まだ手元には先代が残した骨董品などお金に換えられる資産があるのに、それを手放したくないからと先に息子に助けを求めてきたのです。せめて貸す前に今後の生活費などはどうするのか確認してほしいとお願いしたら、「困った親を見捨てるのか」「なんでそこまで俺が踏み込む必要があるんだ」と夫から逆ギレされ守ってくれませんでした。その後何とか確認してもらいましたが、具体的な計画も出てこない上に、どうやら事業への投資のつもりで銀行から借りて返せない状態の借金もあるようです。決して少額ではありません…。私の実家は、私が小学生のときに親戚の借金問題で苦労した過去があり、父や叔父のサポートも虚しく絶縁するしかなくなってしまいました。また、その頃私は病気で多額の治療費をかけてしまい、大変な状況の中で親に迷惑を掛けてしまう自分を申し訳なく思ってきました。ですので、子供時代から借金は犯罪と同じくらいいけないことだと思って生きてきました。夫のことは愛していましたが、正直義家族の姓を名乗るのももう嫌だし、冠婚葬祭含め金輪際関わりたくないと思ってしまい、離婚を考えています。1番引っかかるのは借金の有無ではなく、「健康な体があるのに働かず人をアテにする」義家族の価値観がどうしても許せないのです。(夫には兄弟がいますが、どちらも似たような貯蓄のない方々です) ついこないだまでは、真面目に働く夫との幸せな未来しか見えなかったのに…。私もフルタイムで働いているので、将来経済的に支援できないこともないのですが、病気・倒産などやむを得ない理由でもないのになぜ？と思ってしまいます。数年前うつになり、休職しなければいけない状態から復活してかじりつく思いで働いてきました。どうしても、今後義家族の養分にされてしまうのは耐えられません。やはり離婚すべきでしょうか？

有り難し 14

回答 2

この感情をどうすれば…

はじめまして、宜しくお願い致します。３月１４日に急死してしまった彼についてご相談させて下さい。彼には前妻さんとの子供達がいますが、息子さんに、家族が増えまだ若い一家に心配もあり、おとうちゃん(婚約者)と私、息子さん一家で一軒家を借りて共に歩んでいこうと話を進めてまいりました。当日の朝も一緒に家を見に行って… そんな矢先に突然彼は亡くなってしまいました…。まだ４９日もすんでいませんが、彼が亡くなってしまった現実に受け止められないでいます。生前は、温厚で器がでかく離れて暮らしていた子供さん達にも彼なりに愛情をそそいでいた矢先の事でした…。彼は若くして初孫が出来たことに大変喜んでいましたし、息子さんと一緒に生活をする事にも照れながら喜んでいました。 14日の日、おとうちゃんが胃の辺りからみぞおちが痛いと訴えて病院に行きました。ですが数時間放置された後…急変しそのまま亡くなってしまいました…。その日、なぜ助けてあげれなかったのか、もっと真剣に彼の訴えを受け止めて別の病気ではなかったのか？疑うこともせず優しくしてあげれなかった自分に後悔してもしきれない自責の念につぶされています。私が彼のこれからの未來を奪ったんだと… １ヶ月後に孫の顔が見れた抱けたはずだった彼の幸せを… 皆に祝福されながら生まれるはずだった孫ちゃんが彼の生まれかわりだね…と言われながらこの世に生まれてしまったこと… 全ての事が私があの時、助けてあげれなかったからだと…彼は苦しんで今も訴えているんじゃないかと…。悲しくて絶望の中、頭で理解してるつもりなのに現実を受け入れられず、泣くことも我慢してしまいます…。心が…気持ちが…わからない。頭では居ないとわかってのに待ってしまう…いつかいつもの笑顔で帰ってきてくれると… 最後の言葉、あの時の苦しんでる光景が頭から離れず…フラッシュバックしてきます。彼は今、亡くなった事を理解しているのでしょうか…。私の性格をわかっている彼が…心配して悲しんでいるかも…。もしくは苦しかったことを理解してくれなかった私に怒っているのかも…。まだ彼は私に姿を見せてくれなくそう思ってしまいます。まとまりがなく何を相談したいのか… わかりにくい文面で申し訳ありません。

有り難し 15

回答 1

性格の悪さは治りませんか？

自分の性格の悪さが嫌でたまりません。会社にいると、自分の嫌な部分がどんどん見えてきてしまいます。明るくて、愛想がいい同僚を嫌いだと思ってしまいます。いつも笑っていて、誰からも好かれる人なのに、その人の事を私はどうしても好きになれません。笑い声を聞くとイライラするし、もっと困ればいいのにと考えてしまいます。いつも誰かに優しくされていて、それがきっと羨ましいのだと思います。性格のいい彼女が誰からも大切に思われるのは当然です。それがわかっていて、なぜ彼女にもっと優しくできないんだろうと思います。自ら人を突き放すようにしてしまう私は馬鹿だし、子供すぎるのです。上司も他の人も、私と彼女の関係の悪さに気づいています。その原因が、私だということにも。会社にも居場所はもうありません。一人で頑張るしかないですが、自分のせいなので仕方がないです。私はきっと、今のままでは誰のことも幸せにできません。それどころか、誰かを傷つけてばかりの人生を送ってしまいそうです。なんとかしたいのですが、気持ちが不安定になってばかりで、どうすればいいのか分かりません。

有り難し 18

回答 2

元カノの事が忘れられず、新たな恋愛ができません。

自分から別れを告げた彼女のことがやっぱり好きである事に気付き、復縁を申し込むもダメでした。当初は後悔の気持ちで自分を責めに責めていましたが、自分の勝手が招いた事であり、新しい交際相手を見つけた彼女の、これからの幸せを望む気持ちになりましたが、彼女との沢山の思い出を二度と共有できないことへの後悔や結婚していたら、どんなに楽しかっただろうという考えを巡らせたりしてしまい、自責でのイライラ。将来への不安にウツウツとしてしまう事があり、辛いです。新しい恋愛をしようと、周りに女性を紹介して頂いたものの、彼女が理想となってしまっており、新たに他の女性を好きになれませんこのまま好きな人もできず、結婚もできないのかと考えてしまい暗くなってしまっています。わがままを言えた容姿・性格でもなく、紹介して頂ける相手も無限ではないので、新たな人と会うのは一旦やめて、彼女への未練を払拭するのが先だと思っているのですが、どう気持ちを切り替えていいのかわかりません。

有り難し 23

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過去の過ちに怯えています

目にとめて下さってありがとうございます。 5歳くらいのときに、大きな過ちを犯しました。その時は本当に浅はかで、悪い事だとは思わず、何も考えずにしてしまったのです。幼い頃のことだからか、本当に自分の思い出しているとおりに悪いことをしていたのかもわかりません。償う相手も、沢山調べましたが、もうわからなくなってしまいました。何日も何日もこのことで思い悩み、馬鹿なことをした、もう許して貰えない、誰にも分からない、自分しか知らない自分の罪だから、裁いてもらうことも出来ない。どうしよう。こんなに不出来な娘をもって、親は不幸だ。こんなに善悪の判別もつかない子供で、私はおかしいんじゃないか。いつか大きな罪を犯して、もっと親や人を悲しませてしまうんだと、眠れなくなるほどに思い詰めてしまいます。耐えられず一度相談したり、色々な動画を見ていくと、「過ちを繰り返さないと思うことが反省であり、後悔で自分を追い詰めても仕方ない」「これから人や自分を幸せにしなさい」と、励ましてくださる動画が多く、驚きました。でも、「これから恩返しをするから」といって、明るく生きたとて、知らぬ間に私に傷つけられた人は納得するのでしょうか。「これから善行をして生きるから」と思うことは、開き直りではないのでしょうか。もちろん、私も嫌なことをされたことはありますが、した人を今更恨んだり、謝って欲しいとは思いません。もし眠れないほど悩んでいるのなら、私から「もういいよ。毎日美味しいご飯を食べて幸せに暮らして欲しいよ」と声をかけてあげたいとは思います。でも、「私｣はダメだと思います。私はそんな声掛けをしてもらえる立場でもなく、これからの善行は当然であり、尚のこと罪の意識を強く持って苦しみ続けるべきだと思っています。でも、反対に、苦しくて苦しくて、ごめんなさいとひたすらに謝る自分もいるのです。どうしたらよいでしょうか。悪気なくやってしまったことも、許されないでしょうか。救いようのない人間はいるのでしょうか。

有り難し 21

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