お坊さんが回答「幸福」の相談770件

hasunoha 問答検索結果 : 「幸福」

検索結果: 770件

人や自分自身との向き合い方

私は、人に気を使いすぎてしまいいつも勝手に気疲れします。知らない人が困っていたりそういうところにも気付きすぎてしまい、気付いたからにはもちろん手助けします。人の顔色を伺って行動しすぎたり。あと、昔からよく関係のない喧嘩に巻き込まれたり、私のせいにされて終わりになったりします。また、友達の些細な一言にも深く傷つきやすいです。私は自身東日本大震災の被災者ですが、友達がそれを知りながら、私の所にも地震がきて引っ越せたらいいのにとか言われたり、ショックでした。心が痛くて数日涙が止まりませんでした。楽しかったことがある日に地震が来ると、頑張れていないのに遊んだ自分への罰かなと思ったりもします。。完璧な人はいませんが、私が人の嫌なところに、目が行きやすいのか、心が狭すぎるのでしょうか？他人の悲しみなどを自分のことのように本当に思って泣いてしまったり繊細すぎて、自分で自分が疲れてしまいます。どうしたら、心を強く保てるのか、自分を愛して好きでいられるのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 1

2024/06/14

無償の愛とは…？見返りを求めてしまう私

タイトルの通りです。紆余曲折あり、お付き合いこそしていませんが、（多分）心で通じ合った男性とお別れをしました。私は恋心を抱いていましたが、結果的に、彼がそれを便利に使ってしまったという感じです。長い付き合いでしたので、途中彼が会社を興しました。パートナーは私以外考えられなかったとのことです。お互い得意分野が全く違いましたので、私のできることを精一杯、時間も生活も時にはお金も使って会社のため、彼の為の尽くしてきました。ですが、彼は給料以外は、物や感謝の気持ちなど、私にかけることはありませんでした。最初こそ色々手をかけてくれましたが、一緒にいるのが当たり前で飽きてしまったのかも。改善をお願いすることもありましたが、彼も「女は面倒くさい」とうんざりしているようでした。益々状況は悪くなり、私は仕事を放りだす形で彼とのお別れをしました。朝から深夜まで働き、彼も嫌味や愚痴をぶつけてくるようになり、私も心身共に壊れてしまったのです。空っぽになり今、少し落ち着いていますが、私が彼からの見返りを求めず純粋に仕事と彼との時間を有意義に楽しめてたら、すべてハッピーなのに、と後悔しています。ですが、私は彼からの感謝の気持ちや、何かお礼というか形が欲しかったとずっと思ってしまいます。本当に卑しいです。私は、彼の母になりたかった、と思っています。何でもしてあげて見返りなんか求めず、疎ましく思われようとも、母が死を迎えるという時には、大好きなお母さん、と涙を流してもらえる… こんなに羨ましい存在は他にはありません。大好きな人なのに、こうしてほしかった、という欲求が止まりません。会えるだけでいい、一緒にいるだけでいい、と思っていた時期もありました。しかし今、私から彼を拒絶してしまっています。また一緒に働きたい、なんてもう言えませんし、仮にそうなっても私が擦り減っていきます。本当に、私は彼のお母さんになりたいです。無償の愛をいうのは仏教の世界ではどういうものになりますか？母親の愛…というような概念も、仏教のお話の中にあったりするのでしょうか。愛にも色々な形があるとは思いますが、激しい恋愛の愛より、穏やかな、空気のような愛を生み出すような存在でいたいと思っています。そういったお話などあれば、聞かせていただきたいです。

有り難し 8

回答 2

子供の幸せとは

子供を幸せにするにはどうすればよいか色々考えてしまいます。離婚して収入と子供との時間が激減しました。離婚前から親子で仲良くしていた人達は裕福な家庭で、子供の教育や洋服、旅行などにお金をかける余裕があります。住んでいる場所も比較的高級住宅街で、教育環境もいい感じです。一方でうちは教育環境は決していいとは言えない場所に住んでいます。また私がフルタイムで働いているため、習い事もあまりさせてやれませんし、旅行もまず行けません。それでも子供にちゃんとした教育だけは受けさせてやりたい、社会に出ても恥ずかしくない人間に育てたいと思っています。子供と一緒にいられる時間は子供との時間を大事にするようにしていますし、自分では愛情をかけて育てているつもりですが、友人親子に会うたび子供にしてやれないことが多く感じてしまい申し訳ない気持ちになります。せめて子供だけでも幸せになってほしいと思うのですがどうしたらいいでしょうか。

有り難し 33

回答 1

2023/07/13

本人不在時に後輩の評価話をしてしまった

仕事での出来事です。本人がいない時に、その後輩の評価を先輩と話してしまいました。周りに人もいる状況です。本人が聞けば良い気分にはならない内容です。言ってしまった後に、自分の配慮のなさ、思いやりのなさに自己嫌悪しています。なにより「その話を人伝に本人が聞いてしまったらどうしよう、私への信頼がなくなってしまう」と自分の心配を最初にしてしまった性根の悪さに、本当に自分にがっかりしました。全方面での配慮が足りなかったと後悔しています。。この性格の悪さはどうやったら治ると思われますか。アドバイスいただけますと幸いです。

有り難し 10

回答 2

2024/04/27

愛犬の死

1か月前、愛犬が16歳で亡くなりました。 1年前に血液検査で慢性腎臓病と診断が出ました。亡くなる半年前に血液検査の数値があまり良くなく諸事情もあり県外の病院に転院しました。そこから毎週、投薬、点滴、注射等の治療で通院しました。犬の慢性腎臓病は人間と違い透析治療ができる病院がなく(できる病院もあるらしい？)食事療法や皮下点滴など進行を遅らせる事しかできないので通院しながら様子見でした。今年の3月初めまでは食欲もあり元気に過ごしていました。 3月中旬、前日までは元気だったのに体調が良くなく病院へ行き検査をしたら急性膵炎を併発していると言われ、急遽、入院になりました。入院中はお見舞いに毎日通い4日目に先生が、もう1日入院させましょう。と言いそれに従いました。まさか退院後、その日に亡くなるとは思っても見ませんでした。血液検査は毎回していたので何故、膵炎は見つけられなかったのか？あの時、退院させていれば亡くなる事は無かったのか？と考えたり先生や治療方法に不信感が募ったり、私のせいで愛犬は亡くなってしまったのか？など考えると、いたたまれない気持ちになり苦しい気持ちになりました。 16年と言う年月はとても長く、ついこの間まで家にいた子がいない、気配も感じないと思うと喪失感でいっぱいです。骨壷や遺影を見ると涙が出ます。家族は愛犬が夢によく出てくると言いますが未だに私の夢の中には1度も出てきてくれません。夢に出てきたら私がまた泣くと思うから出てこない。と家族は言います。正直、自分自身、愛犬に尽くしやり切った感は凄くあります。でも何処か罪悪感もあります。あの世でも、病気も治り元気に楽しく過ごしているのか？いつか生まれ変わったら、どんな形であれウチに戻ってきてくれるのか？ウチの家族になって幸せだったのか？など考える毎日です。

有り難し 26

回答 2

2024/08/01

無

性や食、満たせばどうでも良くなるのにそれまではどうしようもなく求め続ける物これを続けてるうちはただ毎日が虚しいだけなのは実感してわかります。楽しみを見つけ、満たそうとして、そうなっているふうには思いますがこの虚しさを捨てて楽しく生きる知恵を教えてください。

有り難し 8

回答 2

主人が怖い

主人はキレやすく、キレると怒鳴りだし興奮がおさまるまで手がつけられなくなります。私は争いごとが嫌いな平和主義なので、優しく話したり、何かを伝えなくてはいけない時はオブラートに包み気分を害さないよう気をつけています。主人が一方的に機嫌が悪くなり喧嘩を売られても、「そうだね、あなたの考えもただしいわね。でも私はこう思うわ。私もわるかったわ。ごめんね。仲直りしましょう。」と腑に落ちなくても誤ってしまいます。すると、ますます調子にのり、テメェは仲直りしたくても、俺は気がおさまらないんだ！テメェは何様だ！！と罵倒されます。あまりの恐怖にカラダが震え、どもりだしてしまいます。腰が抜けてしまったこともあります。毎日主人の顔色をみて生活をしています。子供も小さいので育児もかなりハードです。精神的につかれてしまいました。私が弱いだけでしょうか？

有り難し 70

回答 2

不倫や風俗に夢中な夫と離婚するか

40代女性。風俗に熱中している夫と離婚するか迷っています。 30代結婚してから半年後に妊娠しました。ただ夫が仕事と言って深夜帰宅も続くし冷たく感じたので、「離婚も考えてしまう」とこぼしたところ簡単にそういう思いがあるならそうしたほうがいいかもねと言われ、怪しく思い携帯のチェック、クロで同僚既婚者と遊んでいました。女性はコスプレも、局部を接写させるのも厭わないようで(写真フォルダで確認)既婚者とお互いリスクがある同士、楽しかったようです。証拠は掴んでいたので問い詰めたら期待に反して逆上され、もうやっていけないから離婚して子供は一人で育ててくれと言われました。今思えばその時に離婚するべきでしたが初めての妊娠で不安でもあり実母には「信用できない男だからやめた方がいい」と反対されていたため、恥ずかしくて受け入れられませんでした。それからも相変わらず不倫を楽しみつつ日々を過ごしていたのですが、お腹が大きくなるにつれ態度が変わっていき、やり直したいという言葉があったため安堵して出産しました。その直後に、借金も見つかり私の独身時代の貯金で返済する事もありました。その時点でお互いの収入はお互い包み隠さず見せるようにしていました。その後両親とも他界し、私に帰る家はありません。1人目がとても愛おしくその子のために2人目が欲しいと不妊治療にも一年通いましたがあまり協力が得られず実りませんでした。セックスレスも不妊治療最中からありました。その辺りから夫の収入が給与の振込先を変更するという口実で私も管理しなくなりました。義両親、義理姉とも健在なのですが、義両親は貧しく、義理姉も何かといえば非常に高額ものをなんの理由もなく要求してくるので、不安に思い我が家の資産状況、使い道など教えてほしいと要求したところ風俗にハマっている、1人になりたいので離婚したいと言われました。それから核心には触れず生活は続いていますがEDの高額な薬を定期的に使用し、風俗は続けているようです。今後の事を聞いても先の事は分からないと言われ、このまましがみついているより離婚した方が精神的に楽になり、自分の人生を生きられるのでは無いかと迷いますが自分も両親が離婚している為同じ目に合わせたく無いという気持ちもあります。嘘つきで不誠実な父親と一緒にいる事が子にとってどんな影響があるか自分の人生は何なのか、離婚すべきでしょうか

有り難し 49

回答 2

親兄弟に固執してしまう。

29歳女性です。 6年前に結婚し、昨年子どもも出産したというのに、いい年して恥ずかしながらいつまでも自分の親兄弟に固執してしまいます。元々家族はみな仲が良く、今でもそれぞれの誕生日には集まってパーティをします。しかし私は自分が結婚して家を出てから、自分がいない方が実家がうまく回っているような気がずっとしていて、それを考えると胸が苦しくなります。私は三姉妹の長女なのですが、妹とは5歳離れており、下は年子です。下の2人ともすでに社会人ですが、とても仲が良く、よく2人で遊びに行ったり頻繁に連絡をとっています。私は仲が悪いわけではないですが、連絡を取ることは滅多にないし、たまたま実家に帰ったときに会えば話す程度です。妹2人は父や母と2人きりで遊びに行くこともあります。私は比較的結婚が早かったこともあり、大人になってから父と2人で出かけたことはありません。長女だったためか、父や母と友達のような関係にもなれず、妹たちを羨ましく思います。父も母も私よりも妹の方が可愛いのだろうと思ってしまいます。実家に固執してしまうものの、依存はしていません。子どもが生まれてから一年、実家の手はほとんど借りずに子育てしてきました。父と母は子どもをすごく可愛がってくれ、たまには夫婦で出かけてきなさいと預かってくれることもあります。良い距離感を築けていると思います。それなのに何故こんなに苦しい気持ちになり、憎しみさえ抱いてしまうのでしょうか。私は実家にはいらない人間だったのだと思ってしまいます。見方を変えて、この苦しみから抜け出したいです。どうか御教授お願い致します。

有り難し 14

回答 1

愚痴を止めたことで見えた本音

私はある時から愚痴を言うのを止めました。強い決意や立派な理由があってそうしたわけではありません。ただ「どうでもいい」と思うようになった。時間が惜しいと思うようになった。それだけです。そのお蔭で、一人で自分と向き合う時間が増えました。そんなある日、些細なことがきっかけで怒りの感情が爆発し、誰にともなく怒りの言葉が噴き出してきたのです。私は何に、誰に怒っているのだろう？そして、気が付きました。それは自分への怒り、自分を罵る言葉だったのです。日頃から抱えていた周囲への不満は、実は自分自身への苛立ちだったのです。私が自分に許していないことを人が平然とやっていると、腹が立って仕方がなかったのです。どうして改めようとしないのか、どうしてそんな自分を許せるのかと。「どうしてお前なんかが生きているんだ」気が付いたら、そんな言葉を自分自身に突き付けていました。あの時、逃げた自分。あの時、ひどいことをした自分。あの時、卑怯な態度をとった自分。あの時、本心を貫けなかった自分。あの時、何もしなかった自分。そして、いつも自分に負け続けた自分。私は自分が大嫌いで、でもそんな自分と生きていくしかなくて、自分の思うようにならない自分を足蹴にしながら生きてきのだと思います。昨日より今日、今日より明日、マシな自分でありたい。でも、本当は許されたい、楽になりたい、救われたい。それが私の本音なのだと思うのです。どうすれば自分を許すことができるでしょうか。

有り難し 43

回答 2

浮気され振られても元彼から離れられません

私は最近1年2ヶ月付き合った彼氏に振られました。彼と上手くいかなくなったのは1年記念日からです。その前の月に何気なく元彼の携帯を見てしまいました。(その時はお互いに開けるように設定していました。)そこには友達と言っていた元彼女とディズニーに行く予定を立てていたり、別の元彼女にLINEでそういった動画を送らせ1度ではなく何度もおねだりして送っていました。その子とは私の悪口で盛り上がっており、留年ギリギリの彼は学校の日にいつも起こしている私を勉強に必要だから別れないと言っていました。もとから1年記念日にその事を話そうと思っていて覚悟を決めていたのですが、彼はご飯の後後輩が駅で酔ってるから家に送り届けると一旦抜けました。なかなか帰ってこず返信もないので心配になって家に行ってみるとチェーンがかけてあり、彼が出てきてその子が同じ部活の言い寄られていた女の子だと言われました。その時、過呼吸気味になった私に彼は謝り、その子も出てきて何もしていないと言っていました。話を聞くと彼女はリストカットするくせがあり、その日も死にたいと連呼していたため家に引き止めたのだと言っていました。その後彼に携帯を見た事を言うとどうやら知っていたようで、彼も彼で覚悟はしていたそうです。しかし、ほぼ半同棲で依存していた私は準備していたはずなのに別れようと言えませんでした。彼はやりなおしたい、絶対に浮気はしないと言いました。しかし、１ヶ月もたたないうちにまた女の子と今度はLINEでなく、電話のメッセージで動画を送らせていました。その時も喧嘩になりましたが結局別れる事が出来ませんでした。その後私は彼を完全に信用出来なくなり携帯をかなり見てしまいましたました。彼もそれを重いと感じたようで携帯のロックを見ることが出来ないようにしました。それでまた私が怒ってしまい、先日今は自由にしたい、今のままだと飲み会にも気軽にいけない、でも一緒にいるのは楽しいから友達になりたい。と振られました。なのに、私はまだ彼と一緒に生活しています。本当は一緒にいるべきでは無いし傷付くことしかない事も理解しているのに離れることが出来ません。また、彼は心が弱いところがあり、浮気のことを1人の先輩に話しただけで死にたいと言われ、にも相談出来ません。私が意志が弱いことが悪いのは重々承知ですが誰かの意見が欲しいです。

有り難し 13

回答 1

離婚するか迷っています

結婚して23年です。息子は大学生と、高3の受験生です。息子の大学が決まったら、離婚したいと思い、準備してきました。夫とは音楽の趣味で知り合い、結婚しました。短気な人だとは思っていましたが、結婚して、子供ができると、子供を邪魔者扱いし、私の趣味を否定し、暴言を吐きました。夫は、私に依存しているので、たぶん、嫉妬心からだと思います。私は、公的相談機関に行ったりして、悩みを聞いてもらっていましたが、解決にはなりませんでした。子供を連れて逃げたかったけれど、お金のこともあり、離婚は出来ないと思い、必死で子供を守り、我慢してきました。夫は趣味もなく、友達もいないです。何の決断も私に頼りきりで、洋服も一人で買いにいけません。愛されているとは思いますが、自己中心的で、怒ると車を暴走したり、子供には暴力を振るったりしたので、それがトラウマになっています。 2年前に夫が理不尽に子供に暴力を振るった時、もうだめだと思いました。恥ずかしながら、夫の両親に訴え、話し合い、ずいぶん反省したようで、謝ってくれました。子供は素直なので、謝罪を受け入れましたが、私は、その時点でもう心の糸が切れてしまいました。それから、離婚するために転職し、フルタイム勤務になり、経済的にはなんとか一人でやっていける程度の収入を得られるようになりました。ただ、その事件以来、よほど反省して離婚を回避したいのか、夫は優しくなり、家事も少し手伝ってくれるようになりました。昔は、俺に手伝わせるのか。とか、俺が稼いでるのにとか、上からしかものを言わなかった人が、少し丸くなったと思います。しかし、将来のことを考えてしまいます。子供が独立して二人になったら子供への暴力はなくなるでしょうが、短気な性格は治らない。それに、さらに夫は私に依存してくるだろう。それを考えるだけで憂鬱になります。私もやりたいこともあるし、たぶん夫に気を遣ってやりたいことを諦めたりせねばならないこともあると思います。離婚して、新しい人生を歩みたいと思い、準備してきましたが、やはり改心した夫を許して、離婚は踏みとどまるべきでしょうか。愛されているのはわかっても、私は、もう愛せないのです。過去がトラウマです。

有り難し 17

回答 1

性虐待の影響がつらい

私は小学6年～思春期まで父親から性的虐待を受けていました。20半ばの時に再び触わられるまで私が性的虐待を受けた事は忘れていました。当時実家に住んでいたのですがそのことがあってから精神的におかしくなりそうで、地元から県外に出ました。初めての地なので友達は少なく孤独な生活をしています。周りが結婚、出産をするなかで恋愛が上手くいかず、性的虐待は恋愛にも影響を与えることを身をもって知りました。付き合っているときは楽しく過ごしたかと思うと不安定になり、ただ急に別れたくなる、別れると物凄く寂しく悲しく幸せな時間を思い出す度に消えたくなります。別れたあとずっと泣いてしまいます。自分から別れては嫌悪感の繰り返しです。周りは結婚を当たり前のようにしているのに付き合うこともできないのかと思うと消えたくなります。この事は家族や友達に言えていません。もし伝えたら母はおかしくなり、家族はバラバラになります。なぜ父は普通に生きて私だけ地獄を見なければいけないのでしょうか。死ぬのは大変だけど生きるのも辛い場合はどうしたらいいでしょうか。最近、私の症状が解離という症状だと知りました。尚更どう生きたらいいか分かりません。辛い人生を歩むとどんな人でも幸せにみえてしまいます。本当の地獄を経験した人はどうやって生きてるのでしょうか？この歳になって生き方が分かりません。

有り難し 20

回答 1

自分の愚かさを悔いても悔やみきれません

以前、株で大損をして死にたいと相談した者です。その後、頂いたアドバイス等で死ぬという考えはしなくなりました。少しでも前向きに生きようと今まで以上に家族を大事にし仕事に打ち込むようにしているのですが、ふとした時に数十年働いて貯めたお金を株で失ったことによる激しい自己嫌悪に陥り、不眠や食欲不振になります。一度そうなると2週間位何もやる気が起きません。今は前向きに生きようと無理に自分の気持を抑えているので、激しい自己嫌悪に陥ったタイミングで何か悪い事（解雇や家族の不幸）が起きると今度は自殺を選ぶかもしれません。自分では軽い躁鬱ではないかと思っています。どうしたら気持ちが楽になるのでしょうか。精神科に行き薬を処方してもらうのが一番良いのでしょうか。情けない中年を助けて下さい。

有り難し 13

回答 1

2022/03/17

主人からの一方的な離婚宣告を受けました

自営業の家に嫁ぎ22年が経ちました。先日主人が一方的に離婚を言い出し、どうしたら良いか分からずに悩み心身共に大きなダメージを受けています。理由としては｢1年半ほど出掛けることも無く会話もほぼ無い、食事も一緒に取らないし関係は破綻している、もう限界だ｣と。言っている事はその通りですし、私にも非はあります。ですがそれにも理由があります。主人が怖くて萎縮してしまい普通に会話する事が出来なくなりました。最低限の業務連絡と挨拶を交わす程度です。原因は1年半程前に言われた言葉でしたが、それ迄に言われた別の心無い言葉をも思い出してしまい、その恐怖心が何倍にもなってしまったためです。調べてみたらモラハラの傾向にあるようで、飴と鞭のようにその要因が来るため、｢やっぱり私がいけなかったんだろう｣｢この優しさがあればまた大丈夫かもしれない｣と、今迄は関係を回復させる事も出来ていましたが、今回はそれも出来ず… かなりワンマンで思い込みや自論が激しく、正論を振りかざして論破して来ます。自分がこうだと思ったら、こちらがいくら説明しても納得してくれることはなく、謝罪も無く、私が間違っている方向で会話が終わってしまうため｢やっぱり私がいけないのかな…｣と、その度に理不尽な思いを奥歯で噛み殺して来ました。 1人で何店舗も店をオープンさせて来た敏腕経営者だし、本当に良く頑張ってくれていると感謝もしていますが、どんどん経営者の色になって行く寂しさを抱えながら、主人のやる事や指示に従い何とか仕事をこなしていく日々です。口を出しても、きっと何倍にもなって帰って来る言葉の方が怖くて、意見は何もしないようにしています。その仕事も離婚後急に辞められても困るから続けてくれ、とか、新しいパートナーを探して笑顔のある生活をしたいから1年ぐらいで片付けをして…と。その後の言葉はショックのあまり良く覚えていませんが、出て行って欲しい気持ちは伝わってきました。生活はこのような状態でも、決して気持ちが無かった訳ではなく、家事も放棄せず一生懸命やって来たつもりです。コミニュケーションが上手く取れなくても、私が頑張って居ればきっと伝わるだろう、、そう思っていたのは奢りだったのでしょうか？やはり私がいけないのでしょうか。どうしたら良いか分からず、頭も心もパニックです。離婚に従うしかないのでしょうか…

有り難し 25

回答 1

2024/02/11

子どもが巣立ったあとの気持ちの持ちよう

間もなく末っ子が彼女と同棲のため、家を出るようです。仕事と子育てに一生懸命な30年でしたが、間もなく仕事も定年、子どもも巣立っていくという現実が寂しくてなりません。これと言った趣味もなく、どうこれからを生きていくか、示唆を戴ければ嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2024/07/09

生きる気力をください

こんにちは。介護をしています。昨年9月に転職して出戻りなども考えてなんとか1年になるとこまでは頑張りました。しかし、周りからは仕事ができるから大丈夫とどんどん新しい仕事を入れられ正直いっぱいいっぱいで、全然仕事が楽しくないです。上司は悪い人ではないのですが、口が悪く、それを自己肯定していて治そうともせず、威圧感があり怖くて退職も言えずにここまで来たというのが本心かもしれません。また、家でも毎日楽しいことがなく、うちは祖父母（80代）と母の4人家族ですが、祖父は頑固でこうなったらこう！の人です。祖母は、できるのにやる気がなく、ぼーっとしていて動くのは食べる、寝る、トイレくらい…元気でいてほしいから何か提案しても「うるさい」といって、聞き入れず。そんな2人を見て我慢の限界でイライラしている母。毎日祖父母と言い合いしています。それを毎日聞いていて私もイライラ…母に怒ったり、祖父母にあたったり…多分みんな精神的に限界なのかなと思います… 私はみんなだいすきで特に祖父母には子供の頃お世話になったので自分の孫の顔をみてもらうまで元気でいてほしいと思っています。（もうすぐ30歳になりますが彼氏もいないので焦ってはいます）精神科に行けば何かしらの診断をもらい薬が出るのかなとは思いますが精神科に行きたい訳でも薬が飲みたい訳でもなくただみんな仲良く楽しく毎日過ごしたいだけ… でも、仕事でも高齢者と関わっている私には高齢者と関わることの楽しみも薄れてきています。何をしていても楽しくなくこれが鬱なのかななどと考えたりもします。とにかく、家族が楽しく過ごせることが1番ですが、それは難しそうなので… 私が、家か、仕事かどちらかだけでも毎日楽しく過ごせたらいいなと思います。死ぬ気はないですが生きていても楽しみもなく毎日つまらないです。転職したては資格を取ろうと思ったり、スキルアップに燃えていましたが今はそんな気力すらありません。（何をやっても続かない）何かアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 5

回答 2

人に執着してしまいます。

以前、気になる人の音信不通を受け入れられないと相談したものです。先日、その人が女性と一緒にいるところをすれ違いました。お互い、車だったので本当にその人だったのか、助手席が女性だったのかはわかりませんが、７０％間違えないと思います。車の車種や色、雰囲気、すれ違った場所など。その状況を目の当たりにしても受け入れることが出来ない。執着してしまうとは、、、どのような感情なのでしょうか。何故、私は受け入れることが出来ないのでしょうか。私は、どうしたら、いいのでしょうか。周りに出会いがないとかではなく、いまも仲良くしている男性（付き合ってませんが）がいるのにも関わらず、その人に執着してしまうのは、何故でしょうか。

有り難し 19

回答 2

働くことが怖い、先の人生が不安です

27歳のHSPの女性です。今は仕事を辞め、就活中です。特別裕福ではないので、早く新しい仕事に就きたいと思うのですが、働くことが怖く就活が捗りません。今まで辞めた会社は主に人間関係が原因で、その事で心身ともに大きなダメージを受け体調を崩してきました。この先の人生こんなに辛いなら死んでしまいたい、消えてしまいたいと何度も思いました。 HSPという特性もあり、人より刺激を受けやすかったり疲弊しやすくもあります。マルチタスクの事務が苦手で、接客は得意なのですが人の心を読みすぎて疲弊しすぎてしまい心の余裕がありません。こんな自分に合う仕事なんてないのではないか、わがままなのではないか、人間として生きることに向いてないのでは、そんな不安に押し潰されそうです。周りの人の反応が怖くて誰にも相談できません。それでも生きるためには働かなくてはなりません、頭では分かっているのです。どうか、胸一杯の不安や焦燥感、仕事や生きることに対する恐怖の心に対する助言を頂けないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 39

回答 1

2022/03/27

旦那が嫌い。気持ちの持ち方。

はじめまして。突然ですが私は旦那が嫌いです。日に日に嫌いになります。子どもが社会人になったら離婚も考えており、旦那に言ってはいます。旦那は本気だと思ってないようですが…。離婚までの間、どのような心を持てば平穏に嫌いなところに目を瞑って生活できるかと悩んでいます。嫌いな理由・男尊女卑・現在育休中ですが「俺は仕事してるから。お前は専業主婦だろ」と家事をほとんどしない（私が仕事してる時は私のほうが拘束時間が長く、給料も私のほうがいいですがその場合は「他所の奥さんはみんなやってるぞ」と言う）・勤務時間半分は家に帰ってきて昼寝・アルコール依存症疑い（病院には行っていませんが、１日やめると禁断症状が出るそうです。１日に２リットルは最低でも飲みます）・子育てほとんどしていないのに、している、子育てをわかっているように話す・私の存在見えてない？（家族旅行は義実家と子ども、お茶を入れても私のはなし、誕生日忘れて伝えると狂ったように怒る）・私の両親や兄弟に私のことを愚痴ったりバカにした発言をする、私の兄弟やその配偶者に上から目線で話す・少しでも旦那の意見に反対すると人格否定してくる・喧嘩をすると全て私のせいにし、謝ると謝り方が悪いと怒る。私の意見や気持ちを話そうとすると遮る・１度しつけと称して「男をバカにするな」と平手で顔を何発も殴り頭を踏みつけられたことあり・スマホばかり見て子どもや私の話を聞かず、話したことも忘れる・よくわからないことで子ども怒鳴る（時々「パパ怖いから嫌」と子どもが言っています）・面倒臭いことは全て私　・片付けてもすぐに散らかす・相談なく物を買うのに、私が買うと値段を１つずつ聞いてくる・つわりで水の味やお湯の臭いがだめと言うと「生物として終わってる」と言い、吐いているとため息つかれる・産後うつや生理前にイライラしやすくなると「頭おかしい」「精神病」「これだから女は」「死ね。今すぐ死ね」とまくしたてる。・夜泣きで寝不足になり体調崩すと嫌そうな顔をし嫌味を言ってくるたくさん書いて申し訳ありません…。本当に価値観が違いすぎて悩んでいます。私、前世で悪いことをしたんでしょうか。どのように気持ちを持てば良いでしょうか。教えて下さい。

有り難し 46

回答 1

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