お坊さんが回答「私できない好き」の相談13857件

同性の友達を好きになってしまった

同性の友達のことが、恋愛感情として好きです。１年以上想い続けています。高校３年生です。中学生の頃から、自分は同性愛者（正確にはバイセクシャル）であるような感じがありました。なので、自覚した時はあまり驚きませんでした。最初は、思春期故の不安定な心が原因だろうとか、自分の性格から見てきっとすぐに心変わりするだろう、卒業したらもうどうでもよくなるだろうと思って、深刻には考えていませんでした。しかし、日が経つにつれて、どんどんこの気持ちが強くなっていきました。相談内容は、この気持ちをどうすればよいか、ということです。自分では、自分がどうしたいのか分かりません。私は告白ということは、微塵も考えていませんでした。先程述べたように、この感情を一時的なものと捉えていたこともありますが、相手にとって迷惑だろうし、そもそも、同性だからという以前に、私なんかと付き合ってくれないだろうと思っているからです。加えて、付き合えたとしても、相手は幸せにはならないだろうと考えているからです。しかし、最近では、この感情が、このまま相手に伝わらないまま卒業してしまうことに、抵抗感を感じています。あわよくば、付き合いたいとも思ってしまっています。でも、告白することもためらわれます。頭の中に、矛盾した２つの気持ちがあって、戸惑っています。私はどうすればいいのでしょうか。どうか、アドバイスをください。お願いします。

有り難し 33

私の「怖いもの」

先日「怖いものを克服したいです」という内容で投稿させていただいた者です。優しいご回答ありがとうございました。私の「怖いもの」とは地震です。皆怖いのは同じ、というのはわかっております。考えると余計起きてしまうようでそれも怖いのですがなかなか頭から離れません。例えば日本列島の地図が出ると、震源をあらわす画面を思い出してしまい怖くなってしまいます。犬やカラスが鳴いていると「動物の方が強く反応する」という噂を思い出し不安になります。大好きなコンサートも「もし観ている途中で地震が来たらどうしよう」と思ってしまい、行けなくなってしまいました。好きな芸能人がいるのでその方が出演されるテレビ番組も見たいのですが、速報テロップが流れるのが怖くて見れません。非常用の持ち出し袋を用意したり、万が一の場合のシミュレーションなどもしている一方で、まるで来るのを待っているようでそれも辛いです。おそらく2011年の震災の時に、友人との旅行先で被災し避難所で一晩過ごした経験がトラウマになっているのだと思います。しかしもう9年も経ちますし、東北にお住まいの方はもっと辛い経験をされたのに私なんかがトラウマになっているなんて申し訳ないと思います。自分では、地震が少ない県や他国に移住しようかなどとあまり現実的でない克服方法しか思い浮かびません。もう20代後半ですのに、こんな自分のことを幼稚で情けなく思います。友人に相談したのですが「そんな暗い話聞きたくない」と言われてしまいそれ以降相談できていません。家族やカウンセリングの先生は「もっと年を取れば気にしなくなる、時が経てばそれよりも大事なものが増える」と励ましてくれるのですが、それがいつになるのかわからないですしそこまで生きていられる確証もないだろうと考えてしまいます。何とかこの辛い毎日を乗り越えられないものでしょうか。前回のアドバイス通りお守りは買いました。

年下の男性を好きになった

いつも寂しく自分が嫌でした。元旦那やお付き合いした人にも騙され…… でも、友達がきっかけで気が付きました。職場の男性の同僚と仲が良く、いつも二人で食事に行ったり(たまに複数で行きます)引っ越しの準備を手伝ってくれたり、ドライブで遠出したり、彼の家に遊びに行ったり、何かしら毎日、LINEや電話で話したり相談に乗ってくれたりです。私は、とても仲の良い友達だと思ってました。自分が素直に出せ、言いたい事もお互い正直に言うし自分を飾らなくてすむ事が一緒にいてとても楽です。それって、友達だから出来るんだと思ってました。友達は、それはお互い好きだからでしょ。まるでデートしてるみたい。どう考えても付き合ってるでしょ。歳なんか関係ないよ、嫌だったら一緒に遊ばないよ、って言われます。それから、すごく気になりだして毎日のように彼の事を考えます。初めから好きだったんですよね。８歳も年下です。どうしようもなく、彼に私の気持ちを言いたいけど、それがきっかけでこの関係も壊れてしまったらと考えます。何気ない会話で、彼の恋愛対象は歳は関係ないって言っていました。とても優しいし、愚痴ばっかりだけど、話を聞いてくれて、子供の事で悩んでたら仕事終わりに会って聞いてくれたり、頼りにもしてるしとても素直でかわいい人なんです。やっぱり、もうすぐ44になるおばさんだから無理でしょうか？私の気持ちも伝えたいし、彼が私の事をどう思ってるかも知りたいです。どうしたらいいでしょうか？文章にするのが苦手で、わかりづらいとは思いますがどうか、アドバイスを下さい。よろしくお願いします。

好きになった人が忘れられないのですが

先日はありがとうございました。別の相談で申し訳ないのですが…お時間ございましたら、お願い致します。私には、好きな人がいます。前職の店長です。店長と仕事ができることが嬉しくて、生活がかなり苦しくても、続けていました。しかし、経営者の独断で、店長は店を変わることになりました。新しい店長は、私のことが嫌いで、シフトを削られ、更に生活が苦しくなり、店長と仕事できないこともあり、辞めました。経営者や、新店長は認めてはくれませんでしたが、同じバイトの人たちからは、副店長扱いされるほど、仕事はできていたと思います。店長には、一度告白しています。その時の返事は『その気持ちは、心の中にファスナーをして閉じておきなさい』でした。でも、仕事上は、変わらず、時に厳しく、でも、優しく接してくれる店長がどうしても好きで… 仕事を辞めた今でも、通勤途中に、店長が現在いる店の前で、店長の車や姿を探してしまい、姿が見えると、本当に嬉しく思ってしまいます。店長がものすごく忙しいのは知っていますので、電話やメールはしないようにしています。ラインだけ、時々送りますが、既読すらしてもらえない状態です。でも、店に私が顔を出すと、笑顔で迎えてくれます。本当は、ふられている状態でしょうから、諦めなくてはいけない… 忘れなければいけない… でも、どうしても諦められず、忘れることもできず、店長の姿を探してしまいます。仕事を辞めて半年がたちました。告白してからは、一年以上が経過しています。でも、どうしても忘れられないのです。私自身、年齢も年齢ですし、店長に告白する前から、これが最初で最後の恋と決めていました。どうすれば、この気持ちに整理をつけることができるのでしょうか。どうすれば、忘れられるのでしょうか。お願い致します。

私は何がしたいんだ

私は、昨日まで、自分は今通っている大学とは違う大学に行きたいと思っていると思っていました。高校時代、見学に行き行きたいと思った大学2校をどちらも受けなかったことに加え、今の大学生活にどこか不満を抱いていたからです。(この不満は、今の大学が悪いとかではなくこのままでいいのか、何か違うという違和感のようなものです。私は今の大学は嫌いではありません。) だから、去年も志望大学のパンフレットを取り寄せました。でも、去年はそれだけしかしませんでした。そうして1年が過ぎ、今は大学2年生です。再受験するなら今年がラストチャンスです。なのに、未だに再受験する決心がついておらず、勉強に身が入りません。私は何がしたいのか？そう考えたとき(昨日あまり寝られなかったからかもしれませんが)なんだろう？と考えてしまいました。私は今、大好きなお店でアルバイトをしています。このお店で働くことができて、幸せだと思っています。勉強も、適度に頑張っています。幸いなことに興味が持てます。面白いです。レポートなどの課題にも頑張って取り組み、やり遂げたときは嬉しかったです。ダイエットやメイクの練習など、自分磨きも頑張っています。恋愛にも興味を持ち、このご時世なのでアプリを使っていろいろな方とお話をして、楽しんでいます。でも、私はどうしてもこのままでいいのかという思いが消えません。それは、やはり自分の進路、人生のことなのです。そりゃ楽しいです。今の生活は。好きなお店で働き、自分磨きを始めてからは、表情が明るくなったと両親にも褒められました。それでも、この思いは消えません。私は何がしたいのでしょうか？とりあえず志望大学に向けて勉強に身を入れ、受けてみれば何かが変わるのでしょうか？しかし、勉強に身を入れるとなると、今のお店でバイトは続けられません。(通勤に片道1時間かかる上、自分の苦手な分野にチャレンジしているので楽しいが肉体･精神ともに疲労度合いがかなり高いため) もう私は自分が何をしたいのか、わからなくなっています。この思考を終わらせてこのままでいいのかなんて思わずに生きたいです。私は何がしたいのでしょうか。客観的に見た私と、どうしたらこの思考を終わらせられるか、その他生きやすくなるアドバイスをお願いいたします。

有り難し 7

私の兄

私の兄は会社員で毎日普通に会社に通っていました。しかしある日から体調が悪いと言って会社を休むようになりました。最初の頃は兄はもともと身体が弱くて循環器系の持病を持っているのでその影響かなと思っていたのですがどうも違うらしく病院に行って詳しい検査をしてもらったら大人の発達障害だという事がわかりました。幸い理解のある会社なのでしばらく休職をもらっているようなのですが毎日家にいるので正直ストレスが溜まります。会話もしたくないし顔を見たくないと思うときも少なくありません。家にいたくなくて家を出ていこうと思ったこともあります。でも、障害になってしまったのは兄のせいでもないし誰のせいでもないことはわかっています。兄も辛いと分かっているに優しく接してあげられない自分も嫌になります。それに兄に対して溜まっている不満を母にばかりぶつけてしまい母まで困らせてしまって苦しいです。今後、兄とどう向き合いどう接していけばいいでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 7

2023/04/18

好きな人、大切な人いません

親も生きてます。大切かと言われたら…… 自分のことで精一杯なので世間とか正直どうでもいいです。こんな私も人間なんでしょうか。なんか唯一私の好きな新番組の家族の1場面がいいと思いましたまぁ表裏一体?でその家族の方は素敵な方で友達も来ていて、良い人にはいい人が集まるその通りだと思いますわたしは心が死んでるので仲間もいません追加で、人のことを検問のように見てしまいます芸能人でこの人裏ありそうとか…

有り難し 8

2021/12/15

嫌いな人も好きなゲーム

ずっと大好きだったゲームがあるのですが、酷い友人もそれを好きだった（一緒にやった事がある）せいで、そのゲームを見たりやったりすると思い出すのが辛いです。私は何も悪くありません。普通に仲良くしていたのに、その人の性格が悪く、露骨に感じ悪い態度を取られて、絶交しました。普通、仲良い人にいきなり嫌な態度をとるなんてありえないと思います。私はその人に会う前からそのゲームが大好きで、やると感動するし楽しいのでできればこれからもやりたいのですが、どうしたら気にならなくなりますか？これからもやったほうがいいですか？

2023/07/15

執着心が無くても好きとは？

お世話になっております。最近彼氏ができました。とても穏やかで大事にしてくれる大好きな彼氏なのですが、彼には人への執着心や嫉妬心が無いらしいです。私は好きな人には嫉妬心も執着心もあるので、感覚が分からず寂しい気持ちになることがあります。大事に思っていると言ってくれるので信じていますが、恋愛感情と嫉妬や執着は切り離せるものなのでしょうか？寂しい気持ちがあっても、元々友人なので信頼しています。私も彼氏のことを大事にしていきたいので、理解をしたいです。どうぞご教授をお願いいたします。

有り難し 3

好きな仏像があれば教えてください༄

仏像は拝むものである、という前提ですが… 彫刻美術として優れているという面もまた事実だと思います。仏像のルーツを辿ると、とてもロマンがありますし、大昔の人の信仰心と技術と情熱には感服するばかりです。そこで、ご自身のお寺以外で「あのお寺(ミュージアム)のあの方が好きだ」というのがあれば教えてください༄ ※優劣をつけたいという意図は無く、その地域ごとに拝まれている仏像はみな素晴らしい、という前提です。

有り難し 59

回答 3

好きだという気持ち、待つということ。

私には結婚を視野に入れている恋人がいました。現在、１人で欧州へ来ております。遠距離になって３ヶ月ほどでした。しかし、私は他の人と恋に落ちました。ひと月ほど前に他国（２カ国ほど離れている）への旅行先で出会いました。彼が私を温めようと体に手を寄せてくれたとき不思議な感覚にあいました。まるで吸い込まれていくようにぴったりと重なり合い離れることができなかったのです。その後、いたずらのように私たちはすれ違い会えていません。そして私はいくつかひどいことを言いました。元彼に黙っていることもできず、打ち明けた後に別れる決断をお互いにしました。今でも時折こちらで出会った彼とメッセージでやり取りをしております。彼の返事はとても遅く惰性的な会話は一切しません。用件のみです。そしてまた会いたいと伝えました。結果はイエスだったものの、現在の彼の状況（家なし無職）のため会いにいくことも来てもらうこともできないのです。それなのに、不安になることもたまにありながら、日々穏やかな気持ちで彼のことを思えます。彼の環境が変わるのを待とうと思えます。そんな気持ちになってしまう自分の気持ちが不思議でたまりません。これは一体なんなのでしょうか？

有り難し 8

私が悪いですか？

私が子持ち再婚で、旦那17才上です。再婚同士です。再婚して３年が経ちます、私はシングルで9年やってきました。その間、いろんな人に助けてもらい支えてもらい、感謝、感謝で頑張ってきました。いろんな人に出会い、いけないことですが、妻子ある人と付き合っていて精神的に、経済的にもその方のお店で、お仕事をしてお給料を頂いて掛け持ちでお仕事を他にもして、頑張ってきました。再婚する際、主人には素直に今までのいきさつ包み隠さず話しました。話したことは間違いだったのか？包み隠さず素直にぶっちゃけ、聞かれたことにもの正直に答えました。結婚する人に嘘はつきたくないと思ったので。それを全部私の9年間の事話したことで、私はその間不倫したことも、割りきって付き合ってたことも。全部話をしました。どんなこともわかって結婚したのに、２年目位に喧嘩の時に『お前みたいな淫らな女と結婚してやったのに』と、言われました。それからはその言葉が頭が離れず、いい人好きだった気持ちが薄れてしまいました。その後、主人の隠していたことがわかってきました、元嫁に慰謝料財産分与を毎月支払っているではありませんか。裏切られた気持ちになり、また嫌いになってしまいました。ショックでした。隠さず初めからどんなことも教えてくれればいいのに。私にあんな言い方をして、自分は。憎くて憎くてたまらないと今でもいつでも思っています。悪い嫁です。知らなかったのですが、パチンコが好きで休みになれば二日続けて昼から夜は１０時過ぎまで帰ってきません。顔を合わさないでいいですが、毎日、私は５時に起きてお弁当を作り、子供を送っていき、仕事に行って、帰ってきてご飯の支度して、私ばかり…しんどいなと思います。当たり前のことだと思いますが。主人は生活の為働いてくれていますが、いろんなことが重なり、毎日イライラ、病気になりそうです。今は子宮筋腫とメニエールの格闘です。私が渇いれないといけませんか？

有り難し 8

私に彼氏はできますか

これまで誰ともお付き合いしたことがありません。緊張してしまう、会話が苦手、自分に自信がないという理由で、親しくなることをしてきませんでした。また、幼少期〜学生時代の他人との関わり方が依存的で、健全に人間関係を築くことができておらず（他人基準、自分がない、責任転嫁）、徐々に必要最低限以外で他人と関わることを避けるようになりました。自分ひとりで行動していると、付き合い方に悩むこともなく、自由で気が楽でした。しかし、最近になってひとりでいることが虚しいと感じることがよくあります。誰かと、何かを見たり、感じたり、共有できたら、どんな気持ちになるのか。おそらく、自分だけでは知り得ない新しい発見が沢山あると思うのです。自分ができることをやっていくしかないとは思いますが（人は後からついてくるもの、とある方が言っていました。）、焦らずに、少しずつ着実に前に進めたら良いなと思います。

有り難し 25

好きな人に忘れられてました…

夏頃少しだけ付き合ってた彼に対して不安な気持ちが強くて私から別れを切り出しました。話し合って少し距離を置いて関係を温めていこうと言ってくれて、その後1ヶ月間は毎日連絡を取り合い、好きだよ、早く会いたいねって話したりして過ごしました。が、11月初旬に突然、彼からちょっと悲しいことがあって篭りますと言われてから連絡がつかなくなり、訳のわからぬままの期間が過ぎました。それから約2ヶ月、何度か、どーなってるの？ちゃんと話がしたいと連絡しました。そのたび、ごめん、時間とって連絡するからと言われ続けて、やっと電話で話すことができました。すると、彼からなんで連絡取らなくなったんだっけ？いつから？と。耳を疑う発言でした。私のことなどなんとも思ってなかったんです。この2ヶ月、毎日不安な気持ちで過ごしてきたのに。連絡の取れなかった間、自分の会社でトラブルがあり多大な負債を抱えてしまい取締役を退任することになったり、自分のプライベートどころではなかったそうで。そして、もう今は恋愛とかのモードではないんだと。私とは最初付き合ったときもすれ違いとかあって、好きだったけど踏み出せなかった。意気地なしでごめん。もう恋仲にはなれないよとはっきり言われました。私、なんだったの。その間だって、気持ち変わってないよとか言ってたのに。私の心は弄ばれただけだったの？電話の後、私の気持ちをLINEしたら、彼はごめんと謝っていたけど、悪いと思ってはいなさそうだった。仕方ないじゃん忘れちゃったんだもんというのが滲み出ていた。たしかに仕方ない。本当に大変だったんだと思う。けど、私にとってきた態度から考えて、私にもそれ伝えてよ！と思ってしまいました。待っててっていうから待ってたら忘れられてた。そんな酷いことありますか… 電話のとき、前みたいに毎日は連絡取れないけど、生きてる限りは返事できるから、今はコロナで会えないけど、たまに様子伺いの連絡してよって軽く言われました。ふざけるなと思って、電話切った後、自分はこういう思いでここ2ヶ月過ごしてきて、もっと早く言ってほしかったし、ちゃんと振ってって言って、先程の恋仲にはなれないよという言葉が返ってきました。先週まで、気持ちが変わったわけではないんだよと言っていたのに。最後責める感じになったから怒って嫌われたのかな。もう訳がわからない。つらい。誰か助けて。

有り難し 17

別れた人が好きで忘れられない

はじめまして、宜しくお願いします。私は40代男性既婚者です。職場の同僚40代既婚女性Aさん（5歳以上年上で子供なし）と最初は2人だけのチームで課題解決等、助け合いながら業務をこなしてきました。知り合った当時、私は独身30代半ば（彼女有）でしたが、Aさんの有能さと素敵な姿に惹かれ、我慢できず既婚者と知りながらアプローチをし男女関係になりました。職場ではとても幸せで、Aさんは全力で私をサポートしてくれました。 Aさんと付き合って２年、Aさんと知り合う前からどうしても私がサポートをしなくてはならない本来の彼女と結婚しました。結婚して2年後には妻との間に子供を授かりました。そして、子供の誕生と共に、取り乱し傷ついたAさんから関係を終わらせたいという事を伝えられ、心底好きでしたが5年の男女関係の解消を受け入れるしかありませんでした。その後は同僚という立場で変わらずサポートしていただきましたが、ほつれた糸を再度紡ぐのはとても難しく意見の相違や喧嘩も多く、私の未熟さ（彼女にとってつらい言葉を吐いたりした事もあった。）から私たちが作った部署からAさんは出て行く事になってしまいました。その後、Aさんからは間接的にサポートしていただくことが続きましたが、つい先日ほかの方を通じて家族の事情で退職する事を聞きました。 Aさんから直接一言も言ってもらえなかった事がとても寂しくて、直接感謝とお別れを会ってきっちり伝えたいと連絡しても、”話すことはありません。気持ちだけ受け取ります。”と拒否されてしまいました。関係を解消してからも、とても好きでAさんから認められたい、また一緒に働ける場所を作りたい、もう一度サポートしてもらう環境を作る為にレベルの高い仕事に取組みました。ある程度裁量のある立場で仕事ができるまでになりました。全てAさんのお陰であるという思いとは裏腹にAさんに対しては冷たく他人のスタンスを貫いていました。私はとても小さな人間だなと今とても後悔しています。あんなに助け合い、愛し合った女性に最後の最後で笑顔でサヨナラも言えません。仕事へのモチベーションも下がるでしょう。彼女とは接触はしない方がよいのでしょうか？忘れる方法はあるのでしょうか？こんなどうしようもない私にアドバイスを頂けると幸いです。

有り難し 15

患者さんを好きになってしまいました

私は精神科病院の中のデイケアで働いている看護師です。働いているうちにそこに通所されてる患者さんを好きになってしまいました。私自身人見知りなうえにあまり上手く仕事が出来なくてその人に助けてもらうことが多くなりそのうち話すことや一緒に行動することが多くなって気づいたら…という感じです。業務に支障が出ないかや実ったところで一生付き合っていかなければならない病気なので相手の方の将来を考えるとその人の人生を背負っていく自信もないし相手が幸せになれないのではないかなど不安になります。そしておそらく付き合ってばれたら異動です。(他の部署は馴染めなくてそれは避けたいです)しかしそれは頭では理解してるのですが諦めようとしても「ずっと一緒にいたい」という気持ちが強くなって諦めきれません。正直その人への思いも実らせて仕事も続けたいと思ってしまって欲張りだと自分が嫌になります。何度か諦めようと思って玉砕覚悟で告白しようかとも考えたのですがOKでもNGでもどちらに転んでも不安で中途半端な状況です。また、私がとてもわかりやすい性格なのか他の患者さんからその人のことが好きなのか聞かれたり先輩スタッフさんから距離感を注意されてしまいました。そこで相談なのですが、どうしたらこの状況をどうにか出来ますか？抽象的な相談なのですが回答いただけると嬉しいです。

有り難し 2

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

2021/09/05

私は結婚できるのでしょうか。

ご無沙汰しております。またご相談させてください。まず前置きで2年前のクズ男の元彼のことを書かせていただきます。ここで相談後、本当に苦しかったですが、2年間彼に一切連絡を取らずにひたすら仕事など違うことで気を紛らしてました。 # 余談ですが、本当に離れるために某縁切神社に参拝もしました。そんな中、その元彼から2年ぶりに連絡が来たのです。内容は「今度の異動で職場が同じになるからよろしく、見かけたら話しかけて」「コロナが落ち着いたらまたご飯行こう」「この2年で成長した、もう君を傷つけない」「昔から可愛くて優しくて優秀な君に会えるのは嬉しい」などです。正直、どういう魂胆で連絡してきたのか頭に血が上りましたが、その反面、「今度こそ良いお付き合いができるかも」と思ってしまいました。それから2日ほど元彼と連絡を取ってましたが、ふと彼のSNSを調べたら結婚してました。それまで「どんな思いで連絡くれたんだろう」と泣くほど悩んでいたのに「ああ、彼は何も変わってないんだな」と腹が立ち、「結婚してるならもう仲良く出来ない」とLINEして「わかった！」と言われたところです。ここからがご相談になります。分かりきったことかもしれませんが、元彼に対する返答はこれで良かったんですよね？私は大好きだった彼に遊ばれ引きずって、この2年間仕事や自分磨きに真面目に励んだものの彼氏は出来ませんでした。クズな元彼はその間結婚までしていて、比べたくないですが、真面目に過ごしてる私はただ年を取るだけ・・・。本当に悔しく悲しいです。どうして報われないのでしょう。もうすぐ28になります。正直結婚したいです。この2年間、努力を怠らず容姿と人間性を磨いてきたつもりです。ただ、近づいてくるのは既婚者ばかり。そんなに私は軽く見られているのかと涙が止まりません。そんなこともあり、他人への興味もどんどんなくなりました。知的障害を持つ姉のことも正直不安材料の1つです。 # 姉のせいにしたくないですし、するのは良くないですが。そんな姉がいても私を好きになってもらえるよう、人間性も磨いたつもりです。私は結婚できるのでしょうか。報われるのでしょうか。このまま1人で死ぬなら長生きしたくないとさえ思っています。どうか私をお救いください。

有り難し 6

私は結婚できるのでしょうか

初めまして、30代後半（女）です。私は近いうちに結婚できるのでしょうか？今までとても少ないのですが、男性とお付き合いをしたことがありました。私は結婚願望はあっても相手にはそのつもりはなく、どれも不発に終わりました。それではいけない！と婚活に参加したり、友人や知人に紹介を求めたりしたのですが、友人などは「結婚を前提に交際を希望しているのでしょう？だったらヘンな人は紹介できない」とのことでした。婚活などのイベントに参加しても、何だかお会いする男性は、比較的おとなしい人ばかりで、何だか結婚どころか、交際に進展するような積極性を感じられず、その時点で私が冷めてしまい（私がもっと積極的にならないといけないのですが・・）またお会いすることもなくイベントは終了・・・・そんなパターンばかりです。結婚相談所も考えていますが、金銭面とあまりよい話を聞きません。友人などは、大丈夫だよとか、言ってくれますが、そんな言葉はもう10年くらい聞いている気がします。どんな風に行動を起こせばいいのでしょう？また、この場を借りて相談してもよかったのでしょうか？今のまま独身でも、それなりに楽しいですが、やはり一度くらいは結婚して家庭を持ちたいのです。

有り難し 18