問答一覧

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切っても切れない縁

母親との連絡を断ち切って半年になります。現在独り暮らしの23才です。 2年前に家出をし、独り暮らしを始めました。その2ヶ月後からだんだんと母と会うようにはなっていったのですが、去年10月にまたいざこざがあり、引っ越しし、連絡を絶っています。家出の原因としては沢山あるのですが… ・母が怖い・金銭面で支えきれない大きく分けるとこの2点です。実際、母への仕送りが出来なくなり、風俗で数回働いてお金を渡した事もあります。その事を母は知りませんが、結婚を考えていた彼氏にはバレてしまい破局寸前でしたが何とか解決しました。現在その彼氏との結婚を本格的に考えているのですが、最近母の夢をよく見るようになりました。夢では母は激怒しています。しかし毎日くるメールや電話を見る度胸が詰まるような感じがして、思い詰めると涙が出てきます。何の涙が分からないのですが止まりません。やはり親子には切っても切れない縁があるのだと感じています。この機会に会って、和解すべきなのか… でも私はまた母に仕送りをしたり、顔色を伺ったりするのが凄く負担です。なぜ帰って来てくれないのか、それに答える勇気がないです。母を傷付けたくはないのでしょう、風俗で働いたお金を渡した事、長年顔色を伺って生活してきた事、そんな事を話せば母は思い詰めて会って話なんて聞くんじゃなかったと思うんでは無いでしょうか。会うべきか、会わないべきか、非常に悩んでいます。

有り難し 14

回答 1

なめられやすい自分を変えたい

はじめて相談いたします。相談の内容は、なめられやすく自分に自信が持てないため、肝心なところで引き癖があるということです。今後、どのような心構えで生きていけば良いか教えてください。小さい頃から、人に話しかけられやすく道を聞かれたりすることも多いです。ただその一方で、職場等においてこいつなら何を言っても良いだろうと思われているのか、心ないこと(見た目のこと等様々)言ってくる人も多々います。うまく交わす術を得るほど、その場しのぎなので何度も何度も言われます。ある日他の女性と同じようにキツい態度、無視という行動を取ったところ他の女性にはやめても、私に対しては、性格が悪いという言葉を投げつけてきました。笑顔でいると良いことがあるとよく聞きますが、社会に出てからはそれが良いとは思えません。元々、話すのが好きなタイプですが近寄りがたい雰囲気(必要最低限話さない)を出してみたり、嫌なことを言われたら態度に出したりいろいろ試しました。もう限界です。家族友人関係は良いので、十分だと思います。人と話すこと、関わることが怖いです。ただなめられやすい自分を変えられる方法があれば実行したいと思っています。年を取ればこの悩みはなくなると思っていましたが、なくなりませんでした。こんな相談、恥ずかしいと思いますが直して強く生きていきたいです。回答よろしくお願いします。

有り難し 14

回答 1

2022/07/12

ママ友ができず辛い

もともと人に嫌われやすく友人もいないに等しいですが子育てするなかでやはりママ友ができず、同じクラスの保護者の中でひとりだけぼっち状態で苦しんでいます。非常識なことはしたことはありませんが、もともと人から好かれず友達も学生時代も数人しかいませんでした。周りはしょっちゅうママ友と遊んで子どもに楽しい思い出をつくってあげていて、自分なんかいなければと消えたくなります。子どもにわたしのDNAがあると思うとかわいそうで仕方ありません。人に対する苦手意識というか、嫌われすぎて人を信用できません。職場の人もみんな自分本位で仕事中携帯をいじりまくりで無駄話が多かったり好き勝手ばかりしているおばさんばかりですごく不快です。保護者の話でいうと前は話してくれたのにあいさつも他のママの前ではしてくれない人とか、怖すぎてもう関わりたくありません。そういう意地悪な人にたくさん話せるママ友ができてて世の中がいやになりました。気軽に育児に話せる人ができたらいいなと思ってたのに、わたしはそんな幻想をもってはいけないんだなと思いました。子供の前では明るく楽しくしたいのに、こんなまいにちで自分の精神がもたず、子どもが食事を残すことにさらにイライラし、自分のストレスの発散先がなく毎日生きているのが辛いです。職場も信頼できる人はいません。せっかく生きてるのに、人に嫌われると本当に悲しい人生だなあと思います。私も気軽に話せるママ友がほしかったですが、あきらめたのにあきらめきれず苦しいです。

有り難し 29

回答 1

親の死について

久しぶりに質問をさせていただきます。転職と実家を売り引っ越してから約2年は過ぎました。経済的自立と精神的自立を目指して1度は一人暮らしをと計画し親に打ち明け、まずは不動産屋にというところまで決まったのですが、ワクワクしていた筈なのに、寂しくて不安で仕方がありません。少し距離を取りたいとまで思っていたのに、甘えて家族に依存し今が続けば良いと望んでいたのだと実感しました。ですが不安はそれだけではなく、普段から考えない様にしていた親の死が急に身近に迫ってきました。祖母が死に、側にいたのが当たり前ではないと実感してから親の死について考え、気落ちし考えない様にと繰り返しながら先延ばしにしていた事が、家を出る為に動いた事で私の心を支配してしまいました。一人暮らし計画を辞めてずっと家にいたい。でもそれは自身のためにはならない。親が存命のうちに試してみたい。でも離れる事が擬似的な死別に思えて怖くて仕方がありません。未知の恐怖がそうさせるのでしょう。時間が解決すると思っていても胃の腑が冷えて体が震えて仕方がありません。布団から一歩も出れません。心の調子を崩し不安感が常に付き纏う様になってから、前向きになる事が難しくなりました。考えも極端なものになってきました。心をどのように保てば良いのでしょうか。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 6

回答 1

2024/04/19

仕事が出来なくて悔しい

自分がやりたいと思った仕事をしています。接客業です。先輩にも恵まれ、いい環境で働いてると思います。それなのに、能力や体力がついていかず、悔しい思いをしてばかりです。自分で望んだことをやらせてもらってるはずなのに、もう頑張りたくない、やりたくないと思ってしまいます。今月から勤務地が異動になり、契約社員から正社員にもなりました。自分で出来る範囲が増えた分、仕事出来なさが露呈したようで、苦しいです。目の前のことを着実にやっていけば…と思っても、毎日疲れていて、つらくて、なにもしたくありません。前までは好きだった勉強も、全然やる気になりません。先輩から、業務の中で何をしているのが好き？何を究めたい？と聞かれ、上手く答えることができませんでした。もう2年も働いているのに、上手く答えられなくて、苦しかったです。基本的なこともまだ曖昧な部分があります。頑張りたい、もっと知識や技術をつけたい、周りのスタッフといいお店をつくりたい、会社が求めるスタッフでいたい、主体性を持って働きたい。そんな理想と、怠惰な自分という現実が、どんどん離れていくのが怖いです。できない、頑張れない、とネガティブな事ばかり考えています。生活習慣もボロボロです。それも自業自得です。苦しいです。私は色んなことをやろうとしすぎていたり、周りの評価にこだわり過ぎて、目の前のことに集中できずにいます。こういうことに執着せず、自分を買い被りすぎず、やるべき事をやれるような冷静な人間になるには、どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

未来への希望が持てません

現在生きる目的が持てません。今20代後半なのですが、一年前まで女性経験がないまま生きてきました。一年前に新卒で会社員となり、入社後一人暮らしに慣れた頃に初めて風俗に行ったのですが、その時に感覚がおかしくなり、これまで女性にしか興味が持てなかったのに、逆に男性にしか興味が湧かなくなりました。当然ながらその日から頭が混乱し、仕事ができなくなり、苦しすぎて自殺まで考えました。仕方なく実家に戻って休職療養する羽目になりました。それから半年、回復を待ってみましたが、性的指向が元に戻ることはなく、会社周辺で一人暮らしするのが怖くなり、あえなく最近退職することになりました。これから実家で心身の回復を待って、また仕事をこちらで探すことになりますが、20代後半まで学生をし一年もまともに仕事をしてない人間に仕事があるとはとても思えません。自分がほぼゲイであると気づいた今、結婚もできなくなり(ちなみに同性とは結婚はおろか付き合う気なんて毛頭ないです。ていうかしたくないです。HIV感染を考えると恐ろしい。)、何も人生に活路を見出せません。今はとりあえずアルバイトをしてますが、毎日男性と話すのも怖いです(変な感覚に襲われます)。今まで女性を性的対象にしか見てなかったため、神様から天罰が下ったのでしょうか。キャリアを潰してしまった今、もう光を見出せなくなっています。友情結婚という道もあるのですが、まともな仕事にもつけなくなったため、途方に暮れています。またこれから先運良く仕事が見つかっても、仕事を始めてストレスがたまるようになったら、発展場などで性欲処理を始めてしまう自分を想像してしまい、非常に恐怖を感じます(特にHIV感染)。日に日に体の感覚がゲイのそれに近づいている感じがして、毎日が絶望感で覆われています。性病で早死にするのではないかと思ってしまいます。僕はこれから何を楽しみに、何を目標にして生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

過去におかした罪への罪悪感で苦しいです

こんばんは、初めての質問です。過去、記憶からして恐らく5年以上前の話なのですが、僕は過去に罪を犯しました。僕の家の近くには山がありちょっとした観光スポットがあるのですが、近くに自販機と無人の野菜販売所がありました。その日はとても暑く、一つ下の女の子と一緒にそこまで行っていました。女の子と「暑いね、飲み物が欲しい」と話していました。話の流れで分かってしまった方もいらっしゃるかもしれませんが、僕は無人の野菜販売所の集金の缶のガムテープを剥がし500円玉を盗ってしまいました。それで近くにあった自販機で小さなりんごジュースを買いました。今思えばなんて愚かなことをしたんだろう、せめてお釣りだけでも放置せずに戻すべきだったと後悔の念に押しつぶされそうになっています。お金を返しに行こう、何も買わずに僕が500円玉をこっそり缶に入れに行こう、そう思っていたのですが当時小学生だった僕にそんなお金があるはずもなく…(僕の家は高校生になるまでお小遣いが貰えませんでした) 後悔を重ねているうちに無人の野菜販売所はいつのまにか無くなっていました、今では自動販売機も撤去され当時の面影など微塵も残っていません。ふと思い出したようにその時のことを思い返しては恐ろしく感じるのです。なんて馬鹿なことを、僕は一生犯罪者なんだ、法が許しても盗んだ過去は変わらないのだと永遠に苦しんでいます。こんな恐ろしいこと親にも大好きな親友にも言えません。一緒にジュースを飲んだ女の子はつい最近引っ越してしまいもう居ません、あの子はどう思っているんだろう、いつかこのことをバラされてしまうのか？そう思うと怖くて怖くて…… 僕は一体どうすべきなのでしょうか、御回答の程どうかよろしくお願いいたします

有り難し 23

回答 1

もうわかりません

多分何かしらの精神疾患だと思います。知らない場所、人の多い場所が苦手(よほど追い詰められないと近寄りすらしない)で、こんなにも惨めな人間なくせに無駄にプライドが高くて恥をかくのが怖いです。左耳が突然聞こえなくなった時、病院に行くのが億劫なのと怖いのでずっと放置。虫歯も同じ理由で放置でひどいことに。最近は夜が眠れません。一睡もせずに仕事に行き、帰ったらその日は爆睡を繰り返して、そろそろ精神的に追い詰められて心療内科に行こうと思うのですが、まず電車に乗れません。車は免許があるだけで、仮に車自体があっても運転は頭が真っ白になって無理です。一人暮らしですが、お金も厳しいです。ほとんどその日暮らしをずっと続けている感じです。母にも経済的に負担はかけられません。死のうと思うのですが、残された母が気掛かりでせめて少しでも老後が楽になるように金銭的な恩返しが可能になるまでなんとか生きようと思ってます。でも辛いんです。自分の不精癖、不摂生や根性なしのつけが今来ているのが分かってはいるのですが。食欲はあるし、うつ病ではないと思います。仮にうつ病だったとしても今の仕事は絶対に辞められません。新しい環境、新しい人間関係なんて考えただけでと気が狂いそうです。貯金もゼロなのに、休職して療養なんて出来ないし。せめてガンなどになる前にもう少し何か生命保険に入って母に生活の足しにしたいと思うのですが、その行動力すら絞り出せないんです。本当に惨めですよね。生きていて申し訳なく思うのに、たまに他人を見下したくなったり高圧的な態度を取ったりしては自己嫌悪に浸ってます。そしてこうした書き込みをして誰かの同情や関心を引こうともしてます。まとまりのない文章でごめんなさい。どんなアドバイスを、どこにアドバイスを求めているのかも自分でもわかりません。本当にごめんなさい。

有り難し 25

回答 1

2022/02/18

長男夫婦と嫁母

結婚4年子供は3歳と1歳。喧嘩が絶えず嫁が息子に手を挙げられ怖いと警察に通報。もちろん事実はちがい、お巡りさんから心療内科に受診するよう勧められてました、息子ではなく問題は嫁といわれ、嫁の母親もわかってるはずとお巡りさんからいわれました、その後嫁両親がきて母親曰く息子が悪いとまくしたてられ、挙句娘は1人では育てられないと離婚は否定。喧嘩の理由はあまりにつまらない事でそれが通報までする事が理解出来ないです。警察が来た理由を孫たちはわかるわけもなく、不安いっぱいの表情で本当に胸が張り裂けそうでした。話し合いやり直したいといいますがまた繰り返すだけのように思います。孫たちを連れて帰って来たらいいと主人が息子には伝えました。孫たちを守りたい気持ちでいっぱいです。見守るしかないでしょうか？

有り難し 5

回答 1

不倫の過去罪の意識

わたしは許されるのでしょうか。三年ほど前に既婚者と不倫をしていました。その頃はこの人のためなら、と何も考えていませんでした。彼はよく、「自分の家に居場所がない」と話したまにわたしの前で泣く事もありました。そこから仕事もうまくいかずどんどんアルコール中毒のようになっていきました。相手の奥様にもバレました。その後、彼は性格の不一致で離婚をしました。（と彼は話しました。）わたしはその後、アルコール中毒の彼を支えきれなくなり別れました。その後、現在の夫に出会い結婚はする気はないと話をしましたが、「それでもいい」と言われそのまま結婚までしてしまいました。彼は本当に誠実で義実家との関係もとても良いです。今になって結婚や家族の在り方．ありがたみを実感しており後悔や反省の念しかありません。夫にはこの事実は墓場まで持っていき心から誠実に愛し幸せにします。ただ、現在の幸せが壊れてしまうような何か大きな罰当たりがありそうで怖いです。そうなったら誠心誠意つぐなう気持ちではいます。わたしは許されるのでしょうか。乱文すみません。

有り難し 208

回答 3

自殺を考えてしまいます。

現在、36歳バツイチです。人間関係が全く上手くいきません。友人がたくさん出来たのに、いいように使われ、バカにされ、色んな人に気を使って生きるのに疲れました。ダライ・ラマ14世のお言葉で「人の苦しみも和らげるために、思いやりをもって行動することが、無限の喜びを生み出すのです」とのお言葉が好きで、色んな方から、相談にのって欲しいと言われ真摯に相談にのってきました。みんなが喜ぶと思ってやっていた事も、ただ良いように使われていたと思うと悲しくて…。色々な人に相談しました。恋人にも勇気もって本気で相談しました。大丈夫？なんて言ってくれる人はいませんでした。もう無理です。毎日、死にたい、消えたい、無になりたいと思うばかりです。死は怖いですが、これから生きる事を考えたら無になる事の方がいいのかなと考えます。死んで悲しむ人もいないだろうと思っています。優しかったおばあちゃんの所に行きたいです。

有り難し 9

回答 1

ゼミとどう向き合うべきですか

いつもお世話になりありがとうございます。後期から始まるゼミが心配です。諸事情により前期で担当の教授が退職され、後期からはほかの教授に卒論指導をしていただくことになりましたが、メンバー（約10人）全員、ほとんど面識がありません。そのうち何人か入学当初に喋ったことはあり、ラインも交換しましたが、授業が被らなくなってしばらくしたら話さなくなりました。この前、ゼミで中間発表がありましたが、オンラインでも対面でもよいと教授に言われたので、友達がいないし感染が怖いのでオンラインを選びました。その後、面識があるメンバーからグループラインに誘われ、ありがとうとラインし、世間話がてら「髪伸びてたから驚いたよー」とラインしたら、返信が返ってきません。また、卒論の途中段階を中間発表会で発表したところ、彼女から「非常に分かりにくい」とコメントをもらいました。仲良くしていたころも、時々厳しい口調になる子でしたがショックでした…。（ちなみに同じようなコメントは彼女以外にもあと1つあり、書き直しました。）後期は卒論完成に集中してほしい為か月2ですが、返信がなかったり、ゼミメンバーに面識が無かったりと憂鬱です。ゼミやゼミメンバーとどう向き合うべきですか。

有り難し 2

回答 1

亡くなったペットの事で後悔しています

今朝、ペットの猫が亡くなりました。母が朝、亡くなった猫を見つけました。嘔吐と昨夜の雨が原因だそうです。突然の事で後悔しています。亡くなる数日前、よく箱や服などにオシッコや嘔吐を何度もしてしまい、強く叱り、「もう帰ってこないで！」と外に・・・背中に乗っかろうとすると「やめて！オシッコしないで！」と叱ってしまいました。昨日まで元気で、出かける前、屋根の上でちょこんと座っていてあの時、家に入れてあげれば･･･夕方、夜になっても帰ってこなくて必死に探せば･･･姉に「怒ってばかりだったから家出したんだ！アンタのせいで死んだ！」と言われました。病院に連れて行きたかったのですが、過去に病院に行った後、容態が急変して死亡した事があり、「この子も・・・」と怖くなり、行けませんでした。救えたはずのペットの命、これからどうすれば・・・

有り難し 34

回答 2

自傷癖と自己嫌悪の治し方

もしこの文を見られて不快になるようでしたら回答や見ていただかなくても大丈夫です。そして文は下手で語彙力はないです。質問ですが自分は自己嫌悪が強く自傷行為で怒りや自己嫌悪を押さえようとしてしまいます。昔友達から絶縁された頃から自分のことが嫌になり何もかもが投げ捨てたくなる頃もあります。そんな感じで度々、夜泣いてしまいます、今は友達とうまくいってますが心の傷みたいなものが治らず話していても悲しくなったり帰ってくると孤独感に苛まれゲームで現実逃避をしてしまいます。毎日がとても辛いです。自分が醜いです。一度本気で自殺を考えましたがいざとなると怖くて身内に迷惑かかるしやめようと思いました。おかげで何を考えてるのか自分でもよくわかりませんそういうわけで質問させて頂きましたまだ誰にも相談していないので申し訳ないですが甘えさせて頂きます。(身内や友達に相談したくないです) この自己嫌悪や自傷癖を治したり和らげる方法がありましたら教えて頂きたいです。長文失礼しましたm(__)m

有り難し 23

回答 2

お互いの最大幸福はどこにあるんでしょう

付き合って2ヶ月の年下の彼女がいます。先日自分の自信のなさが原因で彼女に酷いことをしてしまい、彼女は好きかわからなくなってしまったと言っています。自分の気持が大きすぎて、彼女に負担をかけてしまったこと、自信のなさを反省しもう怖い思いをさせないと言っても、当たり前ですが信用してもらえるはずもなく、今は何もわからないから距離を置こうと言われました。好きでもないのに付き合うのは相手に悪い、と彼女は言っていますが、自分はまだ気持が残っているので未練があります。ただ、お互い嫌いになったわけでも他に好きな人ができたわけでもありません。一緒にいてすごく楽しいですし、きっと別れたとしてもお互いの楽しさで恋人未満として関係は続けられると思います。個人的な意見としては、彼女がまた僕の事を好きな気持を取り戻して欲しいと心の底では思っています。どのように彼女と向き合い、お互いが、幸せな道を歩めるのか教えていただきたいと思います。

有り難し 24

回答 3

死について子どもに伝える方法

9歳の長女が1年前くらいから死について恐怖を持つようになりました。最初は本人の死に対して怖いのかなと思い、大丈夫だよ。まだまださきのお話だし今すぐにはならないんだよ。と落ち着かせていたのですが夜考えすぎて胸が苦しくなり泣き出したり、それが朝にまでなるようになり、何回もいろんな言葉を使い怖がらないよう抱きしめたりして過ごしてきたのですが、あまりにも続くので秘策が死なない薬があったから飲もうと提案したら家族おじいちゃんおばあちゃんひいおじいちゃんひいおばあちゃんにも飲ませ安心し、少し落ち着いてきたところなんですが。あれから3.4ヶ月たち、いつかはひいおじいちゃんがと思うと、娘にその前にどうに伝えたらよいかわからなくなっています。なぜ死についてこんなに敏感なのかをはじめに探ったら学校でお友達が遠くで、歳の人から死ぬんだよねと話していて、娘がえ？じゃあおばあちゃんとかおじいちゃんから先に死ぬの？と聞いたら当たり前じゃん‼︎そうだよーと言われたと。ほんとに悩みです。よろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

自分を否定するのは「良いこと」？

初めまして。少しの間だけ自分に素直になり、本心を大事にする事をお許し下さい。私の親は私の心よりも世間体を優先する人でした。そして幼い頃の私は自分を抑える事が出来ない子供で、よくそれを厳しく指摘されて来ました。小さい頃は目立つ行動し、小学校中学年頃からは過剰に正義を主張して来ました。今なら、何でも良いから愛されたかった、肯定されたかったのだと考えられます。私のあまりに奔放な気質は周囲に敵を作り、悪意を向けられることも度々でした。そうして傷つく度に親に理解を求めましたが、親としては「これ以上傷つかないために」、あるがままの私を捨て、変わる事を提案して来ました。私が「辛い思いをしている」とだけは理解してくれましたが、返ってくる答えはいつも「私にも問題がある」「自分だけが被害者で、周りが見えていない」「そうやってイライラウジウジするな、不快だ」等でした。「親なりに私の事を考えてくれていた」と考える事は出来ますが、本心では「私の痛みを受け止めてくれなかった」「あるがままの私はいらない、愛されないんだ」「間違っているのは私の方だ、いつもそうなんだ」などと感じてしまいました。そのうちに「どうすれば良いのかは分からないけど、私が間違っている事だけは分かる」という考え方が根づいてしまい、自分に自信が持てずにいます。本当はもっと本心を尊重したい、もっと自分を大切にしたいのです。しかし「それは甘えだ」「お前は常に間違っている」「多額の保険金をかけて死ぬ事が最大の親孝行だ」とさえ考えるようになってしまいます。「あるがままで愛されたい、存在を肯定されたい」「それは優れた人間、ちゃんと生きて来た人間にのみ許される。お前はそうではない。お前は自業自得で傷ついて来たのに、自分の傷を理由に被害者ぶっているだけだ」こうした頭と心の対立にすっかり疲弊しています。私はワガママで被害者ぶっているだけなのでしょうか？心の痛みを「無かったこと」にすべきなのでしょうか？「理解されたい、肯定されたい、愛されたい」とは煩悩なのでしょうか？自分の本心を否定するのが良い事のように感じます。しかし、本心は悲鳴を上げています。正しい事を聞いて傷つくのも怖いのです。やはり、心など捨てるべきでしょうか？何をされてもひたすら耐えるのが良い事なのでしょうか？

有り難し 15

回答 1

自分に甘くて何も続かない

私は8月に新しいバイトを始めたのですが8月いっぱいでやめてしまいました。理由としては、・やりがい、モチベーションがない・先輩バイトが苦手・仕事のやり方がきっちりしていて細かく指摘されるのがウザい。・マニュアル通りの仕事が合わないと言ったような感じです。自分でもこんなことで辞めるなんて甘いと思っています。辞める時にも店長に「責任感持って働いて」と怒られました。さらには後日給料を頂きに行くと交通費が含まれておらず、再度頂きに行くと「こっちは制服代も払ってんだからふざけんなよこの野郎」と交通費を放ってキレられました。私は1ヶ月でやめて迷惑もかけてるし怒られて当然と反省しています。しかしこのことを友達に話すと「最初に制服代も交通費も出すって言ってるからそんなの当たり前でしょ！なんでそんな言い方！？」と怒ってくれました(;_;) 友達の言ってくれたことはとても嬉しいのですが、この発想がゆとりなのでしょうか？どちらが悪いか決めて欲しいわけではないですが、みなさんはどういう風に思うのかが気になります。ご意見聞かせてください。そして、私は今まで習い事や部活も長く続かず継続力がありません。その上忍耐力や我慢もできません。楽しくない、辛いと感じるとすぐやめてしまいます。次のバイトを始めるにもまたすぐ辞めてしまうかも…と考えると働く気になれず、また迷惑かけるかもしれないと思うと怖いです。怒られたこともあってか、完全に自分に自信をなくしました。働く気にもなれませんが、お金も必要なので働きたいです。どうしたら次に踏み出せますか？

有り難し 66

回答 4

愛情が重い自分が恥ずかしい

こんにちは。私は心の問題で休職をしています。症状も落ち着いてきているためもう少ししたら復職の予定です。詳しい原因は伏せますが、職場にはありがたいことに会いたいと思える人もいる状態ではあります。私は人に対しての気持ちや愛が深くなりやすいタイプで、仕事をしに行く場にも関わらず人への気持ちが強くなりすぎていました。今回心が参ってしまった原因のひとつにも人に対しての愛を持ちすぎ、人間関係に深入りしすぎたこともあります。だからまた深入りして病気になってしまうのが怖いです。また、職場に恋をしてるかのように好きだと思える方もいて、その方には好きを押し付けてしまったのかな…と反省しています。同性ということもありかなり積極的にしてしまいました。1人の人を好きになるとのめり込んでしまうところも悪いところだと思います。そもそも、職場ではただの仕事仲間と割り切って付き合ってる人が多い中で私がこんなにも一生懸命になってしまうことも虚しく恥ずかしく感じます。休職中に冷静になったとき、ひとり愛が重い自分をみんながどう思ってたかな、温度差あったな、おかしいと思われてたかな、と夢中だった自分を恥じてしまいました。人に対しての愛が深くなってしまうことや気持ちが大きくなりやすいことは悪いことなのでしょうか。好きだと思うときは勿論幸せな気持ちで、でも不安になってしまいます。自分の愛の深さのコントロールはどうすればできるのでしょうか。自分の長所として昇華するにはどうしたらいいのでしょうか。もう大人なのにこんな性格のせいもあり仕事に行けなくなってしまう自分が情けないです。今後のためにもこんな私に何かお言葉をいただけたら幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

人に与えるということ

人間関係において、私は人に対して自分ができることは、引き受けよう！という姿勢で接しています。例えば、お稽古ごとの仲間を車で送迎したり、パソコンで名簿を作ったり。しかしながら、人は、欲望の塊で、これもできるなら、これもやって欲しいな！というスタンスに変わっていきます。そして、関係が濃くなれば甘えが出てきて、やらなかったら、どうしてやってくれないの？今までやってくれたじゃないの？とか、年上の方であれば、年下だからやってくれるのは、当然だ！そんな雰囲気に変わっていきます。ＮＯ！と言えない自分の弱さもあると思うのです。ええかっこしい！人に嫌われたくない！出来ることならしてあげなきゃ！自分で自分を縛り付けているのか？しかし、最初は、感謝していた相手がだんだんと横柄になってくる態度をみると、「いつまでも甘えないでよ！」「いい加減にして！」という気持ちが出てきます。そのせいで、人間関係がぎくしゃくとなってお稽古ごとをやめてしまわなければいけないようになってしまいます。何かを与えると何かを求める気持ちがあるから、そうなるのかな？と思ったりもします。無償の愛というには、ほど遠い自分の不徳が原因でしょうか？だんだんと人と付き合うのが怖くなり、家に閉じこもりそうな私です。どこかに属していないと、不安な気持ち。そして、与えなければ与えてもらえないような気持ち。どうしても出来ることは、引き受けてしまう私の性格。でも、依存されるとうんざりしてしまう。そういいながら、私自身が依存しているのではないか？とか我儘なんでしょうか？人との距離がうまくとれません。いったいどうしたら、上手な人間関係を築いていけるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2