問答一覧

検索結果: 825件

2021/04/29

夫への恨みを消したいです

夫に対する恨みの気持ちを消したいです。 38歳女性です。4歳と1歳の子供がいます。下の子を妊娠している間や、出産前後の夫の言動に対する恨みがどうしても消えません。つわりに対する理解のない言動や、産前に出産や産後の生活に対する不安や恐れについて話してもまるで取り合ってくれなかったこと、出産後全く私の身体を気遣ってくれなかったこと(帝王切開のため強い傷の痛みがありました)などがとても悲しく、出産後一年以上たった今でも思い出すと涙が止まらなくなります。そして些細な喧嘩のたびに、その恨みを思い出して許せない気持ちになり大きな喧嘩になってしまいます。夫婦喧嘩は子供を悲しませるのでできるだけ避けたいのですが制御できません。また自分自身も恨みや悲しみ、怒りなど負の感情に振り回されるのが苦しいです。夫は普段は優しく協力的で尊敬できる部分もたくさんあり大切に思っています。もちろん小さな意見のぶつかり合いはありますが、話し合いで解決できる程度で、普通の怒りは時間と共に忘れていきます。ですが妊娠〜出産前後の恨みだけが鮮明で全く薄れず、心に澱のように残って消えません。夫に直接気持ちを話し謝罪をしてもらったことがあり、その時は気持ちが晴れたような気がしたのですが、時間が経つとまた恨みの気持ちが戻ってきてしまいました。最近はちょっとした喧嘩のたびに私が泣いたり、喧嘩を引きずったりしてしまうのをうんざりしているようにも見えます。この恨みの気持ちを消して、これからも家族4人で仲良く生きていきたいです。どのような考え方をすれば良いでしょうか。

有り難し 21

回答 1

私はコロナに敏感過ぎですか？

私の家族は「コロナに感染して家族や周りの人に絶対迷惑をかけてはいけない」という考えを持っていて、私もこの考えに賛成しています。なので私達はコロナに感染しないように、職場（学校）以外の外出を極力しないようにしています。外食も滅多にしません。この生活をもう半年以上続けています。そのおかげか今まで一度も感染したことがなく、比較的健康に過ごせています。このようにコロナの感染予防にきっちりと努めているからか、最近、友達の口から「（県外）に行こう！」という発言が出る度に心から強い嫌悪感を持つようになりました。遠方へ遊びに行きたいのは分かります。私も行きたい気持ちがあるので。でもそれは自分自身、周りの人達の感染リスクを高めてしまってでも行くべき所なのでしょうか。私以外のいつメンは、どうやらその「（県外）に行きたい！」という発言に賛同しているようで、計画まで立てようとしています。私はただ苦笑いしているだけ。私は気にしすぎなのでしょうか？私達の考えは合っていると思っていたので、最近不安です。思っていることをそのままに書いたので、文章が分かりにくいものになっていたらすみません。

有り難し 17

回答 1

自死した元夫の供養と気持ちの整理について

パニック障害から躁うつ病になった元夫が先月自死しました。発病は20数年前で反対を押し切って購入した投資用マンションの支払いができなくなり借金もあり住んでいたマンションも担保になっていてどうにもならず自己破産するので迷惑かけないように離婚しようと言われ12年前に離婚しお互い実家に戻りました。次男は軽い発達障害があり手がかかり大変だったので逃げ出したいという思いもありました。 2年後には次男の小学校の近くに引っ越して来て仕事をする入院する自宅療養の繰り返しでした。長男は20歳になったお祝いにと一緒にお酒を呑んだのを最後に連絡を取っていないようでした。警察からの連絡で身元確認後すべて行政にお任せさせて頂きたいと手続きを終えてきたとのことです。次男は自分が父親の面倒をみないとと言って身の回りの世話をしたりしていましたが元気になると医者の言う事も聞かず同じことの繰り返しなので疲れ果て最近は月に一度安否確認と言って電話していたようです。昨年5月に新築マンションに引越しバイトもしていたとのことですが躁状態になるとお金の使い方が激しくなり色々な支払いが滞り鬱状態になり不安から薬も大量にのみ 12月初めに電話した時に死にたいと言われたそうです。お願いだから死なないでといって電話を切ったと大泣きしていました。病気がそうさせているわけだし何があっても運命だと思おうと話し合った4日後に市の職員に発見されました。姉が2人いますが何もしなくていいと言われました。49日まではと思いお線香とお水とお花で供養しておりますがこの先どうして良いのかわかりません。ちゃんとした供養をしないと子供達に悪い影響がでる。今まで父親が身代わりになっていたからと言われましたがそうなんでしょうか？長男は結婚していてもうすぐ子供も生まれるので新しい命のことを考えようと言ってますが私と特に次男は体調も悪く薬をもらっている状態です。父親を許せないとも言ってます。恨んでも何も解決しないよと言っても聞く耳を持ちません。亡くなった日もわかりませんがこの先どのような供養をしたらいいのかどのような気持ちで生きていけばいいのか教えて頂きたくお願いいたします。長くなってしまい申し訳ありません。

有り難し 28

回答 1

2021/10/03

嫉妬心を抱く自分が不甲斐ない

幼少期いつも笑いながらモラハラ家族（義祖父母、義父）と母妹の間をつなぐ架け橋的な役割を幼心ながら担ってきていました。傍目からみたら妹の方が辛かったと思いますが、私もそれなりに辛かったのです笑って平気なふりをしていただけです私まで嫌われたら私達母妹はこの家にいれなくなると思いその立ち回りを徹していたのですしかしその後何年もかけて作っていたこのポジションを今回私が体を壊したことと孫が産まれるというタイミングで皆の緩衝材役が妹（孫）へベクトルが変わりましたそして自分の存在意義を問うたりし、昔から要領よく立ち回る妹へ妬みも感じます母は妹を自分の分身のように感じていたので、私が何か話すと妹を庇い「あの子は○○だからわかってやって」という口癖があるのです鬱を患い実家療養してる際、初めて母に泣きながら、私は幼少期から平気な顔で立ち振る舞ってたけど、私も苦しかったんだよ、と打ち明けたのですがその反応が「貴方はいつも元気だったから平気なのかと思ってたごめんね…貴方も貴方なりに戦ってくれてたのね」これに私は更に傷つきました。旗から見たら「ただヘラヘラ笑って、家庭の闇を理解してないやつ」だと思われてたのかと。母「（妹）はこの子なりに色んな感情を我慢してこうやって気を遣って話してくれてるのよ」妹「ほら私って気遣いしぃじゃん？皆も気にかけすぎると私みたいに病気になるよ！（過去に躁鬱経験あり）」などの発言を堂々と繰り返すので周りからは妹はいつも気を遣って声をかけてくれる気配り上手さんだね、になるんですただ妹の「私が頼られててお姉ちゃんは知らないこと沢山あるのだから口出ししないで」の発言に酷く不快感を感じました妹からしたらただ「相手に相談役を選ばれなかった嫉妬で私に当たられる」という風に思われてるのです私「そりゃ元々皆私に相談してくれてたのだから、寂しさは感じてるよ。でもそれは本人の問題だから仕方ないとも理解してるよ。そうじゃなくて妹が私にとるマウントのような発言にストレスを感じてるんだ」と回答しましたが「あーそういうとこね」くらいのノリで終わり、結局「物分りの良い妹」「自分のポジションとられて不機嫌な姉」のような雰囲気で話が終わりました。話まとまらず申し訳ないです。ただ誰かに私の気持ちを伝えたかったです。拝読くださりありがとうございます

有り難し 7

回答 1

夫の借金　信じること

こんにちは。以前にも相談した夫のことです。子どもも無事産まれ家族3人でやっていこうとしていました。産後鬱もありますが、妊娠中よりは落ち着き、夫も子どもの面倒をみてくれたりとなんとかやっていけると思いかけていたところ、夫は相談という名目で女性に会っていました。しかしそれについては私の思いを伝え、夫ももうそんな事はしないと言ってくれたのですが、先日、子どものお祝い金を隠していた事が発覚しました。なぜそんなにお金が必要なのか、見る限り散財している様子もないので問いただすと、私より前に付き合っていた彼女にお金を持ち逃げされ貯金が無くなり、さらに違う彼女にはその親が病気でお金が必要だった為、お金を借りたと白状しました。残額は60万程度ですが、隠して結婚したことが許せません。結婚当初、借金はないのか聞いた時にはないと言っていたのに、嘘をつかれた事が情けなく、私のことも信用されてないんだと感じました。正直に話してくれれば、一緒に返済を頑張ろうと言えたかもしれません。また、妊娠中は同僚に頭が狂ってる、キチガイだと言いふらし、これだけ馬鹿にされてこの先が見えなくなりました。子どもを大切にしているのはよく分かります。もう絶対嘘はつかない、家族3人でこれからもやっていきたいと言います。今後こんな事がないよう、義両親にも話をしてもらいもう二度と嘘はつかないと宣言してもらいました。しかし、義両親から出た第一声は隠していて辛かっただろう、婚前の事は誰でも色々あると夫を庇うものでした。私は自分の気持ちを伝え何とか理解してもらったものの、私が大袈裟なことを言っていると映ったようです。しかし、夫もこの度は反省したと思いますし、返済方法も一緒にそうだんしました。私も信じる事が出来るよう変わらないといけないのですが、度重なる嘘や隠し事で信じる事が難しく探ってしまいます。またおそらく夫からの愛情を感じる事ができない事が根底にあるため不安になるのだと思います。子どものためにも離婚しない方が良いと思いつつも、また同じ事が繰り返されないか不安で、私の精神が参ってしまいました。この先どのような気持ちでいれば救われるのでしょうか？それとも離婚を考えた方が良いのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

結婚を反対されたが別れられない

30代半ば女性です。長文で申し訳有りません。去年、おつきあいしていた年下の彼を親に紹介しました。しかし彼の持病と彼の家族が生活保護であること、学歴、仕事等で反対されてしまいました。持病のほうは、私の父も同じ病名で闘病し生死をさまよった経験があり特に反対されました。付き合いはじめは、生活環境の違う彼の言動に、合わないと思うこともありましたが、最終的に人柄の良さに惹かれました。彼のことは大好きですが、親の反対理由も十分に理解できます。私は浪人もし博士課程まで進学させてもらい、現在も創作活動をしていて何かあったときは援助してもらったりと、親にはとても感謝しているし、仕事に生きる親を尊敬もしています。両親からは結婚しろとは言われていません。むしろ作家として生きろというような親です。しかし父親はとても心配していました。そして、私も彼の家庭事情や病気の悪化による将来への不安が無いわけではありませんでした。そんなとき、彼と別れるか親と決別するか、地元の友達に相談していたところ、結婚相談所を勧められました。友達は同じような経験を経て、そこを利用し今年結婚するといいます。迷いましたが、お見合いをすればもしかして彼を忘れられるのではと、心の支えにしていた家族から縁を切られるのも嫌で、年齢的な焦りから追われるように父の援助のもと登録し何人かに会うに至りました。彼とは辛いですが距離を置きました。しかし、お見合い相手に会うたびに彼への愛おしさや優しさを再確認し、再び彼と会ってしまいました。徐々にお見合いも意気消沈してしまい、彼と普通に結婚できたら良かったのに、と今まで感じたことのないほどの罪悪感とどん詰まりの絶望が襲ってきました。親には彼との結婚は不幸になる、相手にも時間をさくことは失礼なので会うな、と言われています。確かに私は去ってしまった方が良いのかもしれません。でも離れられない。彼は過去持病で結婚話が破談になっているので、次こそは幸せになりたいといいます。彼の家庭環境が複雑で、不安はあるものの私が彼を幸せにしたい気持ちもあり、一方で親とも縁を切りたくない、お見合いをして安心してほしい、と答えも出ず、時間も無い状態で、いっそのこと自分が消えれば解決するのではと思ってしまいます。双方とも幸せになる正しい答えはあるのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 28

回答 2

どうしたら兄を救えるでしょうか

私21才既婚の妹です。兄24才独身男性で実家暮らしです。兄は気分が良いとよく喋り陽気。ですが少しでも気に入らないことがあると怒鳴り暴力。両親も制御できません。兄に注意するときは機嫌がいいときに私が噛み砕いて機嫌を気にしながら話をします。それでも自分の意見と違うと全く受け入れず。私が妊婦のとき私の旦那の前で兄から殴られました。それから旦那は兄に一切口をききません。旦那が怒る理由もわかります。そして兄はネガティブです。俺には無理。こんな俺だから。と。兄はクレヨンしんちゃんみないな男の子でよく幼稚園や小学校でも母が呼び出されていました。私達が幼い頃、父は単身赴任で1週間に1度帰ってくるかこないか。母は専業主婦。母は友達も少なく、子供も好きなほうではありません。家事も苦手です。なので母は父が帰ってこない間はご飯も作ってくれないことはよくあり、保育園小学校から帰ってくるとなぜか閉め出されることはしょっちゅう。部屋もすごく汚かったです。母は子供二人と暮らしていて父も不在で寂しく、一人での育児はキツかったのかなと。基本的に叱られて育ちました。褒められたこともありませんでした。ですが家族は基本的に仲がよく話もしますし出かけたりもします。父は頑固で見栄っ張りで不器用だけど明るい人。母はのんきで後先を考えていない陽気な人。兄がいつか怒りに狂ったときに罪を犯してしまわないか不安です。でも兄の心は綺麗だと思います。私の子供を溺愛していますし、祖父祖母が倒れたときは誰よりも一生懸命対応したり亡くなったときは人一倍泣いて悲しんでました。兄は両親からの愛を感じながら育ちたかったと思います。悪い人ではないと感じます。いつも叱られて褒められることなく育った兄は苦しい幼少時代だったと思います。兄は数年前精神科にてADHDと診断されました。私は病気というより、個性だと感じます。父にその話をすると辛そうな顔になり話をうやむやにされます。あいつはどうしようもできないと。このままだと兄も辛いですし両親も心配です。また旦那が兄のことを拒否しているのも辛いです。どのようにすれば兄の突発的に出る暴言暴力を抑えられ、ネガティブが改善できるでしょうか。兄を救う方法が知りたいです。

有り難し 6

回答 1

父の死

3週間前に最愛の父が76歳で亡くなりました。父の誕生日の次の日でした。昨年9月に骨髄異形成症候群という、白血病手前の血液のがんと診断されました。早期発見で、今すぐどうこうなると病気ではなく、ゆっくりずっと付き合っていく病気でした。1ヶ月ほど入院し、退院しましたが、その後原因不明の熱に悩まされ再び入院し、肺炎で亡くなりました。私は遠方に住んでいたため、入院中のお世話や、お見舞いも行けず、会えたときは、会話はできたものの、今日か明日の命と言われ、沢山のチューブがついて動けない父の姿でした。8月帰省した時は、旅行に行ったり元気な父でした。今でも入院中のお世話ができなかったことや、色んな恩返しが出来なかったこと、父の死が受け入れられず、悔いるばかりです。お葬式後も、子どもの学校があったため、次の日に自宅に戻らなければいけなかったこと、次は四十九日しかお参りができないこと、罪悪感しかないです。自分が遠方に住んでいる事に、とても後悔し毎日泣いてしまいます。遠方に住むときに、ある程度の覚悟をしておくべきだったのか、転勤族なのでもう少ししたら、戻れるかもしれないと、期待があったため、元気な両親に会えるのを楽しみにしていました。今でも、父の「まだ死ぬ心の準備ができていない」と泣きながら言っていた言葉と表情が、頭から離れません。思い出しては涙がとまりません。私にはまだ父にしてあげることがあったはずと、後悔ばかりです。四十九日も泣いてしまいそうです。心穏やかじゃない自分が不安です。

有り難し 27

回答 2

2021/12/01

家庭環境が嫌すぎて死にたいです。

高校1年生の女子です。現在父子家庭で過ごしていますが、家が嫌すぎて死にたいです。家が嫌になったのは去年の11月に引越しをしてからです。それまではずっと母子家庭で今住んでいるところより少し都会の方で暮らしていました。ですが母からの暴力や理不尽に怒られることが原因で母が家を出ていくことになりました。その結果離れて暮らしていた父が家に来ることになり父子家庭になりました。父は頑張ってくれていましたが慣れないことが多く未だに母と暮らしていた時と比べてしまいます。最初の方はまだ楽しく過ごせていたものの父の仕事場の影響で通学に不便な場所に引越すことになりました。引越してから嫌になるまでには時間はかからず、周りの子は歩いて遊びに行ける距離に住んでいるのに私だけなんでこんな所に、、などと思うことが増えていきました。それからどんどん周りと比べるようになり楽しそうにしている子を見ると凄く羨ましくなるしそれと同時に自分が嫌いになります。劣等感や不安感が増えていきどんどん学校にも通えなくなり、中学は卒業したものの高校は不登校になりました。父に何回も当たってしまい暴力されることも増え、一時期児童相談所に入っていましたが何も変わることはありませんでした。というかむしろ生活が酷くなりました。どれだけ父や周りの人に辛いと言っても理解してもらえず、辛いのは思春期だからだとかみんな同じだとか言われてしまいます。少なくとも引っ越す前まではこんな思いしたこともないし毎日死にたいなんて思ったこともありませんでした。家族には誰にも理解してもらえず話すだけ無駄なような気がするし、むしろ自分の気持ちを否定されることもあります。精神科にも行きましたが病院の先生は病名は付けられないと言っていて、父には病気じゃないなら学校に行ってないのはただの怠けだと言われました。私もこうなりたくてなってる訳じゃないのになんで否定されないといけないんですか？もう自分が生きている意味も生きる希望もなくなってしまいました。どうしたら前みたいに明日に希望を持って生きられるようになりますか？まとまらない文ですみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 15

回答 1

金銭面で悩んでいます

私は物心ついたころから母子家庭です。金銭面的にキツイです。私には友達は誰一人いません。人見知りで恥ずかしがりやで物静かな性格の為、周りの人からは暗い印象を与えているかと思います。これが原因かは分かりませんが小学生のころから社会人になった20才くらいまで虐められていました。社会に出ても苛めってあるんだなぁと思いました。悲しかったです。いろんなことがあり親に黙って借金をしたりしました。今でも親を困らしています。仕事もそんなにいい仕事をしていないので給料もすくなく毎日の生活が苦しくお金の話になれば親とケンカになります。実は私には心の病があります。過換気症候群からなる不安障害です。薬を二年間のみお金もないのに親の年金で１００００円もする漢方薬を飲み始めました。私は親不孝な娘やと思っています。もっと親を楽にさせてあげたい。そうは思っていてもどうすることもできません。毎日がツラくしんどくて楽しいこともなく毎日がワクワクすることもなく、ただ仕事をし家に帰りのその往復です。私はこれから先どうしたらいいのでしょうか？これから先が想像つかなく不安で仕方ないです。

有り難し 19

回答 1

父がおかしくなって困っています

数年ほど前から父が、少しでも口ごたえされると激昂し怒鳴り散らすようになりました。母は働いていますが家族を養うほどの収入はありません。父は何か気に食わないことがあると「誰に食わせてもらってると思ってんだ」「俺なんて死ねばいいと思ってんだろお前ら」と、話の内容に関わらず必ず繰り返します。典型的なモラハラ男なのですが、今日私は初めて言い返しました。掴みかかられた腕も振り払ってやりました。父は私の弟である長男ばかりいじめます。浪人だから口ごたえしちゃダメだと思ってたけど、今日初めて、不当に私の弟をいじめるなと口ごたえしました。上記に書いたような内容で家族全員三十分以上叱られました。以前、酔った父が「俺が死ねば〜」と言った時私は悲しくて泣きました。嫌な奴だけど、死んで欲しくないと思ったからです。それを狙ってか、父は私を見ながら、「俺が死ねば〜」と今日も繰り出してきました。泣きませんでした。もう慣れっこになってしまいました。でもどうしてか今、部屋で1人、涙が止まりません。私の小さい頃、パパはホントに優しくて、私はホントにパパのことが大好きでした。それが今、私は父をすぐに怒鳴り散らすろくでもない大人だと思っています。実際そうだと思います。大嫌いです。家にいて欲しくない。でも、もう優しかったパパに会えないのかと思うと寂しくて涙が止まらないです。予備校でも消耗して、家でもこんな思いはしたくありません。母に今離婚されては困るので、あまり父と母が対立しないように私が矢面に立とうと勝手に気張っています。弟たちを守るためにも私は逃げてはダメだと思います。怒られたくないし怖いけど頑張っているつもりです。予備校でも家でも休まりません。私はどこで休めますか。私は何を頼りに生きたらいいですか。わかりません。もう疲れました。

有り難し 16

回答 2

夫の不倫　毎日が苦しいです

結婚12年、3月に夫のW不倫がわかりました。交際期間は4ヶ月ほど。相手も既婚者で3歳のお子さんがおります。発覚した当初はお互い勢いで離婚して一緒になろう！と決意をしたようで、離婚を突きつけられました。ずっと夫は離婚してくれ！の一点張りでしたが、私は夫の事がずっと大好きだったし、子供も3人いるため離婚は絶対にしない。と宣言していました。その後、両家両親集まり何度も話し合いをした結果、やはり子供を第一に考え家族を選ぶ…と結論にいたり、相手の女にも離婚はしない旨を伝えたそうです。そして相手の夫婦は離婚の方向で話が進んでいるようです。ですが、『俺は色んなものを天秤にかけ、子供が1番だと思い、父親として戻ってきた。だからお前と夫婦としてではない。』と言われ、日々目も合わさず冷たい態度を取られています。私はあの日から心が死んでしまい、自殺未遂もし、心療内科に通い、毎日薬を飲んで何とか生きている状況です。私は今すぐにでも相手に慰謝料を請求してもう二度と連絡を取らないという誓約書なり、一刻も早く解決したいのですが。相手が離婚の方向なので、そちらの話が進み、あちら側からも慰謝料の請求が来ると思うので、それを待っている状態です。家族を選んだと言うものの、何一つ解決しておらず、もう相手と連絡は取ってないというものの本当かどうか… 少しずつ夫も現実が見えてきている感じはしますが… 私に対しても謝罪もなく、私のボロボロの気持ちも無関心、むしろ相手が離婚の方向になってしまった事への罪悪感でいっぱいだそうです。その日から不安が強く、お酒を飲みその度夫に沢山質問をし責めてしまったり…良くないとはわかっているのですが。家族に戻るとなってからは夫婦の体の関係も沢山持つようになりました。こちらは不倫をされた側なのに、夫の反省も感じず、むしろ家族に戻ってきてやったんだぞ！ぐらいの感じで、私の方が日々気を遣っている状況です。そんな日々が辛く、そしてまだ何も解決していないので、日々どう過ごしていけばいいのかわかりません。夫が何を考えているのかもまったくわかりません。いつまた気持ちが変わって離婚してくれ！と言われるのか…など悪い方向にしか考えられません。時間が経つのを待つしかないのでしょうか？未だに死にたいという気持ちも出てきます。

有り難し 13

回答 1

過去の行いに後悔しています

私は現在25歳男です。 10年程前、高校一年生の時に出会い系で出会った中学一年生の子とお互い同意の上で性行為をしました。最近になって、当時のことが頭の中から離れず、後悔の念で心が苦しいです。色々調べると罪に問われる場合もあると書いてあり、怖くなったりもします。相手から訴えられた訳でもなく、相手が現在どのような暮らしをしているのかも分かりませんし、どのような子だったかもはっきりと覚えていませんが、自分の中でモヤモヤが消えません。過去のことだからと割り切ろうとするのですが、どうしても頭の中から離れません。どのように考えて生きていけばいいのでしょうか。家族には話せない内容でしたので相談させて頂きました。よろしくお願いします。

有り難し 20

回答 1

夫と両親

両親と同居して、ちょうど一週間が経ちました。正直、疲れました。引越しの疲れというより、精神的に疲れた感じです。両親と夫はうまくやっていけるか？生活のリズムが違うし、価値観も違うし。完全同居で、台所も一つ。お風呂も一つで、両者とも遠慮しているのではないかと、夫にも両親にも申し訳なくて、一体何のメリットがあって同居しているのかわからなくなりました。私は過去に具合悪くなったり、救急車騒ぎになったりして、それで夫も1人で家で留守番させるのが怖くなったといいます。夫は『両親の将来、具合悪くなった時に、世話するのは自分だから、一緒にいた方がいいし。』と言います。いざ同居を始めて、やっぱりお互いが気を使っていて、（夜勤の主人は昼間寝ているので、親はそーっと歩いていたり、夫は台所を使うのは親がいない時) など、私の気のせいかもしれませんが、何となく気になります。両親に『我慢ばかりさせてごめんね』と事あるごとに謝っていたら、『そんな事ないんだから、もう謝るな』と言われました。家族の中に1人入った夫の不安とか疎外感は、大きいと思います。だから、私は夫がいるときは、なるべく夫と行動を共にしようと思ってます。ただそうすると、両親を置いてけぼりにしているような、両親を邪魔者扱いしているようでどうもスッキリしません。私はどんなスタンスでいればいいのでしょうか？こんな事なら同居しなければよかったのか？でもバリアフリーの家がなくて、私の暮らせるところがなくて。婿の話を聞くと、みんなイヤイヤなんですよね。また夫が鬱になったらとか思うと、不安で消えてしまいたくなります。夫と両親は私から見ると仲良くて、息子がいなかった父は喜んでいます。今の所喧嘩はしてないけど。

有り難し 12

回答 2

夫とどう接すればいいのかわからない

去年の5月に突然、夫が鬱になりました。私は出産を終えて、少し長い里帰りから返ってきたときです。里帰りといっても、アパートから車で15分ほどの所に実家があります。帰った2日目ぐらいの時。ゴールデンウイーク明けに突然、夫が会社に行かなくなりました。金曜日に、出張から帰ってきてからずっと寝たきり。ご飯もあまり食べず、会社にも連絡せず無断欠席。私に連絡がくるほどです。夫の邪魔にならないよう、4ヶ月の娘を泣かせないように1週間過ごしましたが、私が限界で実家の母に助けを求めました。夫の鬱が発症して8ヶ月ほど。娘が生まれて1年経ちました。今の現状としましては、夫は何度か自ら命を絶とうとしたようです。そして、精神病棟？に2回入院し、今も入院中です。何度か会いに行ってますが、自分のことしか考えておらず、私の意見をあまり聞いてくれません。自分の回復を一番に考えていて、さらに早く私と娘と暮らしたくて空回りしているように思えます。そして、今日。アパートの掃除についての話をしましたが、アパートの掃除の話をすると元気がなくなると言われました。環境変化による鬱だと何回も説明していますが、本人は納得出来ていないのか、未だ自分の中で消化しきれてないみたいです。そして、私の実母が不安要素だと告白されました。確かに私の実母は、看護士で精神病についても少しわかります。私の兄も鬱病でしたが、今はだいぶよくなりました。その母から色々アドバイスを貰いながら、夫と話したりしているのですが、実母の言い方がキツいからか夫は、実母と話をした際、泣き出したことがあります。話が長くなりましたが、自分のことしか考えていない夫に疲れました。私しかがんばっていないように思えて辛いです。頑張る頑張らないの問題ではないかと思いますが、夫には父親としての自覚がないように思えて、それも辛いです。これからまだまだ鬱病が良くなるには時間がかかりそうで、夫の根本的な考えをどう変えていこうか、それとも、もう変えられないのか、それも悩みです。夫と前のように楽しく会話して、娘を育てていきたいのにそれが出きるのか不安です。夫とどう接していけばいいのでしょうか…

有り難し 16

回答 2

2021/11/13

助けてください

　こんばんは。お世話になっております。　僕は現在、東京に住んでいます。およそ半年前までは青森に住んでいました。少し複雑なお話ですが、2018年頃に青森に住んでいた親が東京に仕事の事情で転勤になりました。僕は当時高校生で、高校を変えたくないという理由で祖父母の家に3年間お世話になることになりました。そして半年前高校を卒業し両親が住んでいる東京に就職し、今は実家暮らしです。　今、祖母が大変な事になっています。身動きが取れず、どうにもできない状態です。祖母は現在うつ病のような症状があります。うつ病だけでなく、歩けないほどの足の痛み、内臓が下がる病まで発症しています。　それに加えて、1年半程前に祖父が脳梗塞で倒れ、脳梗塞の後遺症が原因で今は祖母が面倒を見ている状況です。しかし、祖母もとても祖父の面倒を見ながら暮らしていける状態ではありません。　祖母は息子、(僕から見たら母の弟)や親族の人にも病院に連れて行ってもらったりしていましたが、息子や親族の人達は嫌気がさしたのか祖母に何もしなくなってしまいました。うつ病は症状が外に表れないため、親族の人達は病気じゃないだの一人で頑張れだのといって全く理解してくれません。　僕の母もなんとかしてやりたいとは言っていますが、東京に住んでいるためにそう簡単には行けません。　いくら祖母が具合が悪いといっても近くにいる人は病院にも連れて行ってくれないので、今日はついに自ら救急車を呼んで病院に行ったそうです。　しかし、その後息子も病院に来て一緒に診察を受けて、息子が医者に足の痛みの症状だけを伝えて肝心のうつ病のような症状には触れずに病院から帰ってきたそうです。　母の話だとおそらく、もしもうつ病や精神病の診断が出れば後々面倒事(祖父母の介護など)になりそうだからとわざと伝えなかったのではないかと言っています。　近くにいるはずの人達は頼りにならず、どうにもなりません。僕の脳裏に浮かぶのは、このままだと祖母が自殺してしまうんじゃないかという不安です。僕にとっては3年間お世話になった第2の母のような存在で、何もせず最悪な結果になって後悔するよりは、僕が青森に帰ってなんとかしようかとも考えましたが、こんな状況にも関わらずそれをやる勇気がありません。本当に無力です。　この状況を打破できるような解決策はありませんか？回答お願いします。

有り難し 35

回答 4

８歳の娘の悲しみのケアについて

夫が脳の病気で植物状態になり、一年以上たちました。遅く産まれた一人娘とまるで友達のように遊ぶ元気で子煩悩な夫でした。今では人工呼吸器と胃瘻をつけ退院できず、意識ももどらず、コロナのため面会も半年以上できずにおります。娘にも大まかな状況は話してあります。面会には行きたがらないので無理強いはしていません。「パパはただいま！って必ずかえってくるもん」となき、「パパと遊びたい」となき、「喧嘩しなければ良かった」となき、「学校でお父さんの話を禁止してほしい」となき、最近になり泣くことが増えました。悪いことに同居の父も夫の倒れる二日前に、緊急入院し、大事には至らなかったものの入退院を繰り返すうちに、物忘れが激しくなり体力も弱り、仕事も娘と遊ぶことも出来なくなりつつあります。我が家は父、夫、私が仕事をして経済を回していたので、３本の柱が一本になり、私も不安で一杯です。夫の医療費も負担です。精一杯やってきましたが、娘に今まで通り手や目をかけられなくなっている自覚はあります。私自身も昨年の秋ごろから体調がすぐれず、それにともない気分も落ち込み、安定剤を飲んだりしてゴマカシゴマカシやり過ごしています。父親を失いつつある娘のために、といくら思っても、明るいお母さんでいられなくなってきました。この上私にまで何かあったら、と考えると逃げ場のない思いになります。２世帯で穏やかに暮らしていたのに、なぜこんなことになったのか、これから我が家はどうなってしまうのか、体調の悪さもあり毎日泣いてばかりです。八方塞がりで希望がありません。この状況が変わるとしたら、夫や父の命がつきるときで、それを望んでいるわけではないけれどもう疲れてしまいました。夫は私に子育ても稼ぐことも親のケアも全部任せて何も分担せず、いったいどうするつもりなのでしょうか。脳死でなく植物状態なので、寝たまま数十年生きるかもしれません。私が先に逝くかもしれません。それでいて画像でみた夫の脳は崩れてしまっているのがはっきり分かり、娘の望むような意識がもどる奇跡は望みようがありません。こういう状態の人の魂はいったいどこにあるのでしょうか。仏様は夫や私達家族に手をさしのべてくれないのでしょうか。娘の思いをどう導けばよいのでしょうか。話が重すぎて友達にもあまり相談できません。この状況を乗り切るご助言を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

回答 2

鬱で休職中です。恐怖感に勝ちたいです

よろしくお願い申し上げます。休職を機に、これから仕事の分野でどう生きていくか悩んでいます。【休職に至った経緯】浮気、流産、破局を機に正社員から派遣で働いていましたが、人に恵まれ裁量ある環境でスキルを磨けたことや、現在の彼に出会えたことで一念発起、やっと正社員として就職できた会社でした。当初希望していたポジションとは別の、まったく未経験のポジションに配属となりましたが、ずっと戻りたかった正社員ですし、誰しもやりたいことで生きている人ばかりではない、何より感謝の気持ちをもって就職を決めました。ですが現場での上司のパワハラが激しく、未経験の分野での学ぶ姿勢や人格をも否定され詰められる日々で、絶望感と自己嫌悪、不甲斐なさで心が折れてしまいました。大事な人達とも笑顔で話せなくなり、誰のために何のために仕事をしているのかわからなくなり、ある時から死を意識するようになり、家族やパートナーの勧めで病院へ行き鬱での休職となりました。【ご相談内容】今後について、元のポジションでやっていくか部署変えをお願いするか悩みましたが、心を壊したことで、自分の人生立ち返って考え、自分が好きなことかつ人を笑顔にできることで再スタートしたいと思いました。ですが鬱になった不甲斐なさや恐怖感と、新しいことにチャレンジすることに対して、自己肯定感が保てず、資格取得の資料請求どまりで、勇気がなく行動を起こせずにいます。また今の会社への執着や安定性に引っ張られ、こうしたいということがある割には覚悟が決められず自分で自分が嫌になります…。ひとたび気を抜くと、人生に疲れた、もう消えてしまいたいと思う自分がいます。恐怖や不安に勝つ心構え、決断するための心構えのご教示など、どんなことでも、どうかアドバイスをいただけますよう、よろしくお願い申し上げます。【補足です】 ※長々と申し訳ございません…。家庭環境の悪さや流産など、過去に執着しトラウマを乗り越えられずにいることも、今回心を壊した原因の種になったのかなと思ったりもします。根本を見直して、恐れず人生の選択を決断できるようになりたいです。人に迷惑をかけたぶん、傷ついた分、これからは人を笑顔にする生き方がしたいと思っています。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 12

回答 1

前向きになりたいです

幼少期に階段から転がり落ちてしまったり、大病を患ったり、交通事故に合いかけたりと、何度か死ぬ思いをしては、しぶとく生き残ってきました。特に病気で病院に担ぎ込まれた時は意識がなかったので、ぼんやりと一人で考えを巡らせている時に、ふと、あの苦しみもなく寝ていたときに、なぜ死ねなかったのだろう、苦しみも痛みもなく死ねて、今悩むことなんかないんじゃないかと思うと無性に虚しくなることがたまにあります。当時の話を親族で集まった折などに思い出話の体でされる度に心配をかけたことを申し訳なく思い、うまいこと死ねればよかったのにと思うことさえ良くないとは考えるのですが、散々な思いをさせた家族に特に恩返しが出来るわけもなく、むしろ恋人も出来ず、好きな仕事とはいえ低給なため、毎月カツカツで貯金も出来ず一人生きており、相変わらず心配させっきりで心苦しいです。また、昨年父方の祖母が亡くなったことをきっかけに、祖父や母方の祖父母は元気なのですが、一緒にいられる時間はそう長くない事を実感し、何1つ成長出来ている姿を見せられない自分にどうしたらよいかと焦るばかりです。どうにかして環境を変えようと転職などに取り組んではいますが、先が見えずに不安です。死にたいなどとは思いませんが焦燥感だけが募ってしんどいです。前向きにと言う言葉は不自然かとも思いますが、何かきっかけになるお言葉を頂きたいです。

有り難し 6

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父について

昨年、父が亡くなりました。父は私が幼い時に病気で倒れて復帰後は仕事を転々としていました。主に体を使う仕事でした。休日は友達と麻雀をしにいったりしていて母は父を放置していたので私は父と関わることがあまりありませんでした。外食をした記憶もありません。父親は働いてお金を渡すためにいる。そんな認識になっていました。私が高校で下宿生活をしている時に父から電話がありました。酔った口調で「ごめん。仕事辞めてもいいか？」と聞かれました？私はその時自己嫌悪にかられて泣きました。こんなにも追い詰められていたのに何もしてあげれなかったと。後から知りましたが父は当時の職場で人間関係に疲れて鬱になっていたそうです。その後も仕事を転々としていました。アルコール中毒にもなっていました。鬱にもなります。働いても子の学費、生活費にとられ、手元には残らず、家族からは感謝もされない。そんな父に感謝の言葉を伝えたときには昏睡状態でした。伝わったかわかりませんし、父の死直後はそこまで落ち込みませんでした。しかし今、娘が2人いて子供のために働いている中、職場ではミスばかり、将来の立ち位置が想像できない不安、地元から離れてるため誰かに相談することもできない。そんな状況の今になって父はもっと辛かったろうに。と後悔しています。自分も父親同様に鬱になりそうな状態です。今後この心情からどういう考え方をしたら解放されますか？

有り難し 4

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