お忙しい所恐れ入ります。 仏教では自分の両親を敬い大切にしなさい、と教えられております。 しかし、今の世は「気に入らない」とか「言う事を聞かない」といった理由で、教育や躾という大義名分の名の下に我が子を虐待し、場合によっては殺してしまう事もあります。 その様な幼少期を過ごした子供が両親を快く思わない事は、想像に難くないでしょう。 それでも子は、両親に感謝し敬い、大切にしなければいけないのでしょうか？
私は人に優しくなれません。 心底喜び笑ったことがないと思います。 四歳くらいの頃に、とても仲良しだった 友達が私のせいて亡くなりました。 二人でボール遊びをしていて、池に落ちたボールを拾おうとして落ちて亡くなりました。 当時の記憶は覚えています。 私がもっと早くに助けを呼べは助かる命でした。 そのことを忘れたことがありません。 私は、今年６０代ですが多くの人達を傷つけて、裏切って、不幸にしてきました。 結婚、離婚、再婚、離婚、再婚、離婚を 繰り返し、今の妻と一緒になりました。 妻も再婚で、一男一女の先夫との子供がいます。 子供が小学校くらいの時は、家族で行動することも多かったのですが、二人とも大学生となり夫婦で過ごす時間も多くなりました。 コロナの影響もあり、経済的には大変で、会社から疲れた顔で帰ることもしばしばです。 妻からは家に疲れを持ち込むなと言われ続け、家に帰るのも億劫です。 長年セックスレスで、お互いの愛情も薄くなってきています。 妻は一人っ子で、裕福な実家の援助もあり、子供達は大学に通えています。 貴方に養ってもらっているわけではないと、常々言われ、自分がなんのために頑張っているのかわからず、落ち込む日々です。 因果応報で、私がいい加減な人生を送ってきたから今の状況になったのだろうと 思います。 妻とは離婚する気持ちは私にはありませんが、夫婦でいる意味もないように思えます。 二人で話すこともなくなり、一緒に車で出掛ければ助手席で寝ていて、こんなものなのかなぁとがっかりすることも多々あります。 夫婦は合わせ鏡でしょうから、私がもつと妻の立場になって言動すれば状況も変化するのかもしれませんが、そんな雰囲気にもなれません。 生きていくのがつらいです。
はじめまして、20代女性です ここには相応しくない変な質問かもしれません 私は精神科に7年ほど通っています 強迫性障害や不安障害など診断をされ、服薬と通院、カウンセリングの日々です 特に対人に関して問題があり、初対面では楽しく話せるのに２回目３回目と会っていくとどんどん恐怖が増します 同じ空間に人がいると頭の中で勝手に1人にターゲットを決めて、その人に対して過度に集中してしまいます その1人がとてもおぞましいものに見えて「見られてたらどうしよう」「付き合ってしまったらどうしよう」と思考が暴走し止まりません 手が震え、息を吸いすぎて倒れそうになり頭痛もします 次第にそのターゲットの方向が真っ暗に見えてジリジリと焼けるような感覚がします 到底この状態では社会生活は送れず、高校は中退仕事はしたことがありません そのことを病院に伝えて色んな療法などを試してきました 身近な所だと呼吸法もそうですし、作業療法や森田療法、認知行動、自分なりに社会復帰をしたくて習い事や塾や公共のサービスで人とお話しして治していこうと努力しました しかし症状は一向に治らず、頼りの担当医師には「どうすればいいかね〜」と言われてしまいました そんなときに仏教の本を手に取り、自分の思考の暴走と重ね合わせてみると少しだけ気が楽になるような気がしました 特に気になったのは「慢」の心です 慢の心が私の対人を不安にさせているのではないかと思ったのです 過去の体験などから人に対して過剰に反応してしまうのですが、もしかしたら、仏教や禅の心を学べば少しは改善できるのではないかと思いましてここに相談させていただきました 一番にお聞きしたいのは対人の時の思考の暴走をどうコントロールしていくのか、どう対処していけばいいのかを知りたいです よろしくお願い致します
意見や別の考えを得たく、利用させていただきます。 自分は、社会に出て数年の社会人です。 そして、人間関係において、上手くいかず悩むことがとても増えました。 明確に「自分が変わるべきだ、変わらないと今後一生この悩みが常につきまとう気がする」と思っており、厳しい指摘でも伝えていただけると助かります。 思いつくもので、自分の欠点としては、 ・我が強い、気が強い、自己中心的な自覚がある。 ・自分のプライベートな話、また重い話をさらっと言ってしまう癖がある。また、距離感が近い。 （知り合い、友達、仲良しではなく、皆仲良しのような距離感を持ちがち） ・陰湿な内容で笑いをとってしまうことがある。皆も同じように思っていても言わないことを言ってネタにしてしまう。 上記のような行動により、即縁を切られるのではなく、徐々に嫌われてしまうことが何度かありました。 そして自分の利点も考えてみたところ、 ・自分から人のことを褒めるよう、意識して実行している。 ・話し方が暗くならないようにして、元気で行動的に感じてもらえるようにしている。 （お調子者と言われ嫌われることと、好かれることが半々くらいです） ・自分から行動する。 （悪いことも気付かず行動してしまうこともあり、一長一短ですが） ・褒めてもらいたい時、慰めてもらいたい時は、言える距離感の人に自分からその旨を相手に伝えるようにしている。 ・他人に嫉妬しない。 （ただし、なぜ自分はこの人達のように万人に好かれるような性格になれないのだろう、という自分単位での悩みとストレスを持ち続けています） 今までの経験から、自分で考えて改善をしてはいるのですが「失敗した」と思うことがまだ多いです。 失敗する頻度は、改善しないとと思い始めた頃に比べて変わらない気さえしており、焦り、恥ずかしさ、悔しさ、もどかしさ、そして申し訳なさとで精神的にいっぱいいっぱいの毎日です。 相談するきっかけになった直近の失敗も、趣味で集まって活動していたメンバーのかなりの割合が私の言動に嫌悪感を抱いており、ゴールまであと少しでも一緒にやりたくない、というものでした。 何か、これが欠けているのではないか、などのアドバイスがあれば、是非教えていただきたいです。
今、この後二人の友人関係をどうするか決めかねている女性がいます。 発端は頻繁に連絡を取り、よく遊んでいる友人が突然音信普通になったことでした。連絡を取りたくないときもあるだろうとしばらくそのままにしておいたのですが、部屋で倒れているのかという心配と、以前約束していた日が近づいたため連絡したところ、ただ単に「連絡をこまめにとるのが嫌になった」とのことでした。 私のことが嫌いになったのかと思ったのですがそれは否定し、とにかく自分が連絡したいときにする、遊ぶ（誘われたら行く）などのことはしたいとのことでした。しかしさすがに連絡を取ってもらわないといつもこちらからの連絡でしかもギリギリでは困ると言ったのですが、このやり方を直すかどうかはわからないそうです。 そして連絡を取る際の条件を言われまして、「夜〇時まで」「仕事中などはメール等送らない（返事を急かされているように感じるから）」です。仕事の帰りはかなり遅い上にいつ帰ってくるかわからないので、厳しい条件なのではないかと思いました。正直私がそこまで気を使うべきなのか… そして、上記の件とともに今まで私も（恐らく相手も）親友だと思っていたのですが、相手は「他の付き合いを多くするために、あなたとの関係を下げて、ライトにツイッターで話すくらいにしたい」と言われ、理解できずショックでした。でも完全に縁を切りたいわけではないらしいです。 根本は、「優先順位が変わった」んだそうで、婚活、飲み、他の友達を優先したくなったそうです。まあ、わかるんですが… 知り合った当初からこのようなことを言っているのだったら仲良くなっていないのですが、この数か月程度で人が変わったようにいきなりこうなったのでショックと戸惑いが大きく、とても悩んでいます。無茶なことばかり言われて何度も縁を切ろうと思ったのですが、なぜか楽しかった思い出が溢れ来て泣いてばかりです。たぶんまだ昔みたいに楽しく過ごせるんじゃないかと期待しているくせに、やはりこのようなことを言った友人が許せないという思いもあります。 相手がそう望むのなら…とも思うのですが、今は相手の考えが理解できなくてそこまで至っていません。
タバコのポイ捨てをしてしまいました。 マンションに住んでおり共用のマンションの廊下にタバコを落としてしまった気がします。 酔っていたこともあり記憶も曖昧ですが、数日後マンションにポイ捨て禁止の張り紙が貼られておりました。 自分の事かと思います。 心当たりがあるような無いような事なのですが、おそらく自分のような気がします。 すごく悪い事をしてしまった気がして気持ちがすごく沈んでしまいます。 謝る相手も分からず、マンション住人の関係も希薄で自己嫌悪に陥ってしまいます。 時間が経つばかりで気持ちが落ちております。どうしたら、またはどう気持ちを持てばよいのでしょうか？
最近の私は、自分ってすごいんだぞ！と誇示しないと気が済まない性格になっており、とても苦しいです。 芸術系の学生をしています。 私はたまに絵を描く程度だったのですが、入学と同時に高校3年間ガチで絵をやってきた人達と一緒になり、良い刺激を受けてきました。 ですが、受けたのは良い刺激だけでなく いわゆる「私の方がすごい」マウントをひしひしと感じてしまいました… そういった子からは何度も何度もマウント話や人を見下すような発言が出ていたので、 私も下に見られてるんだろうな。と思うと辛く、疎遠になってしまいました。 今思えばその子たちも必死だったのかもしれません。でもその子たち対して劣っている、というコンプレックスをこじらせてしまいました。（絵は楽しく続けられています！） その子たちが評価される度に羨ましい。と思ってしまうようになってしまいました… とはいえ私も少しずつ評価を受けることができ 嬉しい反面、「でもあの子の方がすごい。」「どうせ見下されてる」「絶対バカにされてる！」という気持ちが払拭できません。 私が成長していないわけでもなく、 その子たちがなんの努力もしていないなんて思いません。 それに、私が努力できたのは悔しさの部分が大きく、最近は感謝できるようになってきました。 ですが、そういうすごい人達がいる、と知ってしまったせいか 「張り合おう｣としてしまい、 自分はこんな頑張ってる！！！ こんなことやろうとしてるから！ みたいなアピールをしてしまっているような気がしてなりません。 特定の人にぶつけたりはしておらず、先生への進路報告や、クラス全体に向けた課題の進捗報告の際、上手くいってる、頑張ってますアピールをしてしまいます……。 これではマウントと変わりません…。 でもマウントを取っている人たちとマインドは同じで、認められたい！褒められたい！私って凄いんだから！みたいな汚い気持ちが根底にある気がします。 絵に関しても学校がない期間はのびのびと活動できており、賞や絵仕事として成果も出やすいため、早く大学を卒業したいなと思っています。 でも まだ卒業は先なので 人に対して誇示してしまうような考え方を改めるような方法などありますか？
いつも相談に乗っていただきありがとうございます。 コロナが始まり、それと同時にオンライン授業やキャッシュレス化。無人のセルフレジなどの機会がものすごいスピードで始まり、正直ついていけません。 やれば何となく出来るのですが、何となく疲れてしまいます。 私のいる街は外国人が多く、そういったニーズがあるのでしょう。ですが、ここ一年で別の世界になってしまったような感覚があります。 スマホも苦手になってしまいました。いらない情報がたくさん入ってくるし。 縛り付けられている感覚があります。 もう少しゆっくり変化してくれればいいのに！と思ってしまいます。 変化を強制されている感じがして、どうにも抵抗感が出来てしまってます。 こういったことにストレスを感じず、しなやかに生きていきたいのですが。 お坊様方はどうやってこの時代を生きていますか？ 教えて下さい。
大学一年の庄子と申します。私は春から大学生になり、実家から離れた県で一人暮らしを始めました。 ですが、せっかく第一志望の大学に入れたのに、なんだかずっとやる気が出ません。 サークルに入ったりバイトをする気にもなれず、かといって積極的に友達を作る気も起きません。すべてが面倒くさく、何でやらなきゃいけないのかわからず何もしたくないです。 加えて知り合いがいない大学に進学したため友達が一人もおらずずっと単独で行動しています。 初めは周りが仲良くなっていく様に焦ったり孤独感を覚えていましたがもう慣れました。 とにかくすべてのやる気が出ないんです。ギリギリで教室に入り、終わると即帰宅。授業もぼんやりとしか聞いていません。課題もいつも締切日に急いでやっています。 休みの日は一人で買い出しに行ったり家事をしています。一人暮らしは楽しいですが大学を楽しいと思ったことは一度もありません。 講義もつまらないです。むしろ他学部の授業のほうが面白いです。 こんな感じで過ごしていましたが、先週1限があり吐き気とイライラが止まらず、せっかく話しかけてくれた子にも冷たく接してしまいました。 自分のクズさに自己嫌悪です。親に高い金を払わせて私は何をしているんでしょうか。 なんでこんなに堕落したのか自分でもわかりません。 親にはなんとかやってるから心配しないでと伝えており大学を辞めるつもりはありません。 クズなのは自覚しています。これからどのような心構えで過ごしていくべきでしょうか？またアドバイス等頂けると幸いです。 よろしくお願いいたします。
10代後半によくあったことなのですが また最近気にかかるようになりご相談させていただきます。 よく外を歩いているときなど、通りざまに人に悪口を言われていると感じるときがあります。 容姿に関してです。 自分では目立って不細工というほどもないと思いますが。逆に友人の中には容姿をとても褒めてくれる人もいます。 私は極度の近視で分厚い眼鏡をかけていますが眼鏡のときはそこまで(でもたまにあります)、コンタクトのときのほうが言われている気がします。 逆に職場などいつも眼鏡のところをコンタクトで行くと、まるで別人だねと良い反応をしてもらうこともあります。 また、痩せて背が小さく、なんとなく気が弱そうなのも原因しているのかなという気もします。 悪口を言うのは大抵同性です。 こちらのサイトで同じような悪口に関する相談の回答を読み考え方、心の持ち方を勉強させていただきました。 それでも自分のことになるとまたくよくよ考えてしまい時間がもったいないと思います。 幻聴なのかななどと考えることもありますが、例えば自分が楽しく過ごしているときに、悪口が聞こえると、そちらに心がいってしまうこともありせっかくの時間をしょんぼりしてしまうこともあります。 また最近はSNSが発達して芸能人の私生活などを一般人がまるで友達のように見聞きし良いも悪いも匿名で反応できるような環境になり、他人に対して相手が聞こえる距離で悪口を吐くことに何の抵抗も感じないような人が増えているのではないかな、などと思ったりもします。 悪口を気にせず過ごせる心持ちについて何かアドバイスいただけたら幸いです。 よろしくお願いいたします。
いつも相談を聞いて頂き、ありがとうございます。先月から資格を活かした職場に就きました。前職での言葉の暴言などは少ないのですが、今までの職場で人間関係が悪くなり、自分で立ち直れなくなることがありました。周りはこう思っているのだから私もそれに合わせなければならないと焦ります。家に帰ってもとても気にしすぎるので、いつも変な方向に自分で進めてしまうのです。職場は上の方の機嫌次第なので 空気を読むことが優先ですが、最近わたしに対して冷たいです。どうすれば人間関係安静に保てますか？
私は、強迫性障害という病気を抱えています。 病気が悪化し、鬱にもなりました。 12年間の結婚生活、8年間の1人暮らしを経て現在は私の病を嫌がらず受け止めてくれる人と出会い再婚しましたが、夫は至って普通の生活を出来る人なので(あまり汚いとか気にしない人)なので自分が気になる事をしないか常に考えてしまい、されるとパニックになり、落ち込み、全てが嫌になる時があり、私が気になる事をしない様に時に夫に我慢させてしまう時もある為に、自分自身も苦しいのでどうしても病を克服したい。 強迫性障害は理解してくれている人が少ないのが現状。 それでも私は、夫の為に、やっと巡り会えた大切な人の為に病を治したい。 自分自身も気持ちの切り替えをする様に自分なりに頑張ってはいるが、普通の生活が出来る様になるのはなかなか難しい。 どうしたら病を克服出来るかよきアドバイスお願いします。
私は、誰とでもわけ隔たりな話をする事が出来ます。同じ職場の１人の異性から、男たらしとか…ちょっとした嫌味を言われたりしますが、気にもしてもいません。その人と、少し仲良くなりお互いの悩み事や仕事場の愚痴等をお互いに話したり、一緒に出掛けたりしていました。だから、少し私に心を開いてくれたのかな？って思っていたのですが、私と話してると劣等感を感じると言われてしまいました。イジワルな事しか言えなくてゴメン。もう放っといてとも。でも、このままだと、その人がもっと自分の殻にこもってしまいそうな気がして、なんか気になって放っとけないんです。
仏の教えにより人々を苦から救いたい、安楽へ導く、という気持ちは大前提かと思います。 その他に、「自己、己を滅する。」事も必要でしょうか？ そうしたら、ずるい人、だます人、利用されたり、はめられたりしてしまいそうな気がしますが、それでも滅していられたら、そういう嫌な気持ちさえ沸かなくなるのでしょうか？ 例え自分が貶められても純粋に「お役に立てて嬉しい」と思えるようになるのでしょうか？ 愚問で申し訳ありません。
ももちむと申します。 私は、人数の多い職場に居ますが、休み時間などは一人で行動する事が多いです。 友人は居り、孤独好きという訳では有りません。 常に複数人数でいる事にこだわらず自由にする結果、単独行動が多くなるという感じです。 挨拶や、仕事の上のコミュニケーションは普通にとっているつもりですし、たまにはどなたかと一緒に過ごすことも有ります。 しかし、どうやら単独行動をしていることを妙に不思議がられているようで、そのことでグループから少し遠巻きに面白がって噂されているようです。 （グループで居る方は、普段個別にはお話します。） 「一人でいるのが恥ずかしい」とか、人にどう思われるかというのは、あまり気にしていないつもりでしたが、いつもどこかしら「一対多」の感覚で接せられる感じは、非常にやりにくいです。 （個別に話しかけると、あまり答えてくれず、後でグループの中で、私の話したことを話している様子の方が居るなどです。） 私としては、仕事中もそうでない時も、面と向かって接する時は、お互い一人の人間として接したいし、そうしているつもりなのですが… やはりどのグループからも外れている人というのは、なんとなく扱いにくいものなのかもしれません。 お互いに気持ちよく仕事をするためには、 私にも何か考えを改めるところがあるのかもしれません。 でも無理してまで何らかのグループに入ろうとするとか、人によく思われようと気を使いすぎるのも変だと感じ、その狭間で、悩んでしまいます。 人に迷惑は掛けないよう気は遣っているつもりですが、自分に何か変な所や、人を困惑させるような所が有るのかとも、最近は凄く不安になってしまいます。 集団の中での自分のあり方について、 どのように考えれば良いでしょうか？ よろしくお願いいたします。
この悩みは下手にネットに投稿すると反感を買うこともあるのでここで消化させてください タイトル通りですがネットの私刑が本当に苦手です 普通にネットを見ているだけでこの手の動画や画像が流れてきてかなりストレスが溜まります 気にする方が変なのでしょうか？ コメント欄でマナー違反してる人を誹謗中傷しているコメントを見ると（あなただって誹謗中傷してるしそもそも盗撮してる投稿者はいいの？）と凄いモヤモヤします この行為をよくないことだと咎めている人に「迷惑かけた方が悪い」と私刑を肯定しているコメントも見かけました 万引きなどの犯罪や警察の密着番組に出てくる加害者でもモザイクなどの加工がされるなか単なるマナー違反やルール違反を自分の裁量で「迷惑なやつがいた」とネットに無加工で晒し上げる行為がなぜここまで称賛されているのか理解できません 晒されている側にも非があることが多いですが罰は個人で決めることではないはずです 盗撮をしている人達は自分が何かやらかしたとき晒し上げられても文句言わないんですか？それとも人に迷惑をかけたことがないと完璧に生きている自信があるのですか？ それに晒されてる人に見た目ではわからない知的・発達障害などがあったり高齢者なら認知症などがある可能性は普通にあります そういった方にも私刑を行うのであれば自分が同じ立場に立ったとき同じ扱いを受けてもいいということなのでしょうか？ 特に幼い子供のマナー違反を晒し上げているのは驚きました そしてコメント欄に「こういう子供の親は子供のしたことだから許してとか言ってくる」と書かれていたのですが ちゃんと教育してても迷惑かけることしちゃうなんて子供ならありえることでは？親は絶対に注意しないなんて一体どういう根拠があって言ってるのかわかりません 私は正当な方法を用いた罰を否定するつもりはありません 幼い子供なら保護者に言う 学生なら学校に連絡する 電車内なら駅員に伝える 場合によっては警察に通報する いくらでも方法がある中で晒し上げを選ぶ人間は世間からどれだけ称賛されていたとしても一個人の考えで社会のルールを破っているわけですから私はただの悪人だと思っています 「こういう人のおかげで迷惑な人が減る抑止力になる」という意見もありますが法律に抵触しかねない行為をする理由になり得るとは思えません 私が気にしすぎなのでしょうか？
結婚生活約２０年の主婦です。 同い年の夫は、普段は穏やかな善人です。 軽い躁うつ病です。 先日、些細なこと（テレビの音量を下げてといった） で喧嘩になりました。 聞き入れてくれると思っていたら、ものすごい勢いで 『自分はうるさく感じるかもしれないが、こっちはそう思わない』 『自分の基準で決めるな！』 『自己中心的な考えはやめろ』と たたみかけるように言ってきてたので、止めさせようとして 夫をたたいたり蹴ったりしました。 その時、息子が帰宅し、うまく仲裁してくれたので喧嘩はそこで収まりました。 次の日、先に手を出したことは私が悪かったと認めたのですが、 夫は見せしめのように、整形外科に行きました。 結果はただの打撲でしたが、診察料を家計からではなく私のおこずかいから払うように言いました。 私は、そこでお金を出せば負け、という気がしたのでしぶっていると、 『もういい！』 『反省していないとみなす』 『帰る実家があってよかったな！』←（離婚や別居のことを言っている？） などと言って自分の部屋にこもってしまいました。 そこまでキレられるとさすがに私も怖くなり、『話しあいたい』と切り出して 「先に暴力をふるったのは反省している」 と、診察料を払い、なんとか最悪の状態は免れました。 （ほとんどしゃべらないが挨拶だけはする、食事はリビングで一緒に取る、など） 普段は私の意見を優先してくれる夫が このように爆発するのは初めてではなく、 結婚してから数回ありました。 毎回、私が指摘されたところを少しは直そうとするし、夫も爆発してある程度は気が収まるのか、数日で修復できています。 けれど、修復できたとしても、、 いつまでも夫の暴言を忘れられずつらいです。 今も、最悪の事態は免れたとはいえ、夫の言葉を反芻してしまいます。 ご相談したいのは、 夫からの暴言を忘れられない（普段の穏やかな夫に戻っても、記憶から消えない）のをどうすればよいのか、ということと 躁鬱という持病を抱えた夫を私が支えているんだという自負があり、 また夫は性格からか躁鬱からか、こだわりが強く偏った考え方をするところがあるので 生活のルールみたいなものは私の基準で決めたほうがいいと思っているのですが、それがいけないのかどうか、 その辺をお教えいただきたいです。
会社の同じ部署の方たちが別部署の方たちと明日遊びに行く話をしていて(大きな声でしていたんで、同じ卓に座っていた私には丸聞こえでした)その時は仲良いなぁと思っていて、その後、会議前に時間があったので、明日遊びに行くの？って聞いたら、一緒に行きませんか？と言われました。 私は最初から誘われた訳でもなし、他部署の子とは仲良くしてる子が少ないし、場の空気悪くするかもしれないと思っていたんで断るつもりだったんですが、その時は話が中途半端に途切れたので返事をせずにそのままにしてしまいました。 帰り際に、休み明けに遊びに行った話聞かせてね、楽しみにしてるね、って他意なくいったつもり（社交辞令のつもりでした）だったんですが、（無理にでは無いけどとは前置きされました）一緒に遊びませんか、と再度いわれ、ここで断ったら申し訳ないかなと、何時に待ち合わせなのか聞いたら、まだ決まってなくて、待ち合わせとか決まったらLINEするね、と言われたのですが、遊ぶ日になっても連絡がありませんでした。 それに関しては、他部署の方もいるし、私をよく知らない方にはいきなり来るなんて迷惑だよなぁという感じでなんとも思っていないんですが。 ここに来て、一連の会話を思い起こし、この会話の流れって、もしかして私行きたいように聞こえたのか？！誘われてないから嫌味ったらしく言っているように聞こえた？！だったらどうしよう？！という気持ちになってしまい、冷や汗ダラダラしてます。 休み明けに普通に、楽しかった？って聞くつもりだったんですが、完全にイヤミに聞こえますよね？ やはりこういう会話はしてはダメだったかのかなと悩んでて、皆さんはこういった話しをしたのは良くなかったと思いますか？ 会社の人間関係を今まで派遣だったのもあり、深く作っていなかったのを今更後悔してます。会話下手で上手く話せないから余計にややこしくしたかもと泣きそうです。 休み明けに会社に行くのが怖いです。。
初めまして。カスミと申します。 稚拙な文章にて失礼致します。 以前、飼っていた犬を死なせてしまいました。 気性が荒かったので、強く当たりすぎてしまったんだと思います。 毎晩後悔し、死んでも償いきれないような事をしてしまったと本当に後悔しております。 私が同じように死ねば、犬も許してくれるでしょうか。 ご意見お聞かせください。
僕は、現在通信制高校に通う17歳の高校生です。幼い頃から人との関わりが苦手で中学校時代不登校になりました。 また、僕は生まれつき音や人の行動などか普通の人より敏感で繊細なHSPという気質をもっておりそれが原因でパニック障害を発症しました。 現在は家族5人で生活をしており、家族の生活音特に兄の生活音に苦しめられております兄は元々少し機嫌がわるいとドアの閉める音 コップを置く音などが大きくなりそれが小さい頃から苦手ではありましたが余り大きく気にしした事はありませんでした。 しかし、一年程まえから、兄の生活を聞くと自分がこの家にいるから機嫌が悪く音を立てているのではなどを思うようになってしまいそれが段々とエスカレートしていき現在では、家で生活することが苦痛になり何度かが自殺を考えてしまうほどになってしまいた。しかし、親に相談してもお前の気にしすぎだの一言で片付けられてしまいます自分でも気にしすぎということは分かっているのですが、兄の足跡や兄が仕事から帰ってくる車の音、兄の仕事が休みで家にいるそれだけでパニック障害の発作が起こってしまい今生きているのがとてもつらいです。 どうしたらよいのでしょうか？ よろしくお願い致します。
有り難し 67
回答 3