問答一覧

検索結果: 199件

10年以上前の出来事を後悔し苦しいです

10年以上前になりますが、ショッピングセンターの駐車場で当て逃げをしてしまいました。そのことが今になって気になって罪悪感で苦しくて仕方ありません。相手車両のライトを破損してしまったのですが、自分勝手な思いで逃げてしまいました。修理費のことで夫に叱られる、そればかり気にしていた覚えがあります。しかしやはり気になって、その日のうちか翌日以降か忘れましたが、駐車場の管理会社に電話して被害車両の申し出がないか聞きましたがないとのこと。警察にも電話したら私有地なのでどうしようもない等言われた記憶があるのですが、かなり前のことで私の記憶も定かではなく、本当にちゃんと警察に電話したのかも自信がありません。しかしどちらも免罪符でで電話したように思います。今になってとんでもないことをしてしまったと苦しくて仕方ありません。今となっては被害者の方もわからないだろうし、どうすることもできないのはわかっています。でも、相手の方が修理費を払われたのだろうし、腹立たしい思いをされたのだろうと思うと罪悪感で自分を責めてしまいます。心が疲れているように感じます。以前鬱状態になったこともあり、あまり自分を責めすぎるとまた鬱状態にならないかも心配です。どのような心持ちで過ごすと人生楽になりますでしょうか。

有り難し 15

回答 1

これから

自分の罪を隠し生きています。自業自得で自分の人生めちゃくちゃにしてるくせにどうすることもできず、前に進もうとすると過去のことがバレて必要以上に誰かに攻撃され軽蔑されるのではないかと怯えてしまいます。それでもどうにかしなきゃとして毎日生きていますが、自己嫌悪で私のような人間が笑ったり、人と接したりしてはいけない、そのとき笑いあえたとしても私の過去を知って人が離れてくのだと思うと笑うことも、人と信頼関係を築くのも怖くなってしまいました。毎日こんな自分が生きていいのか死んでしまいたくなります。生きる勇気がありません。しっかり生きようとすればするほど過去のことを思い出し会った人全員が私のことを嫌っている監視していると思ってしまい毎日心臓がドキドキして怯えてしまいます。自分を戒めて二度と繰り返さないように前に進むと決めて生きていこうと思いましたが未来のことを想像すると苦しくてこれからの人生を台無しにしてしまいそうで怯えてしまいまだ前に進めてません。私はこの先生きていてもいいのでしょうか。

有り難し 11

回答 1

2021/07/21

過去の過ちに今更気づきました。

自分はクズです。生きる価値も資格も無い、最低の人間です。自分は過去に多くの悪事を犯してきました。どれも人間性を疑うものばかりで、中には犯罪級のものも複数あります。しかも、反省も謝罪もろくにせず、同じようなことばかり繰り返してきました。しかも、今の今まで、その事実を忘れてしまっていました。ですが、最近過去の自分の言動を振り返り、ようやく自分の罪深さに気づくことが出来ました。自業自得ですが、自己嫌悪で正直死にたいと思ってしまいます。親は自分の悪事に気づいておらず、自分を「いい子」として愛してくれています。表面上だけかもしれませんが、先生方も優しく接してくれます。不出来な息子で本当に申し訳ないです。死にたいです。自己嫌悪と罪悪感と後悔と孤独感に苛まれ、とても苦しくてしんどいです。しかもストレスで体調を崩し、周囲に迷惑を掛けてしまい、余計に申し訳ないです。でも怖くて死ぬどころか、自傷行為も出来ません。自分は先生や親以外からは嫌われています。きっとその人達は自分が死ねば喜ぶと思います。恐らく親は自分の死を望んでいません。きっと自殺すれば悲しんでくれると思います。でも時々、彼らの愛情が本物なのか、自分が生きていることは迷惑ではないかと疑ってしまいます。それが本当に申し訳ないと思うのと同時に、信じることに対しても罪悪感を感じてしまいます。正直自分が生きていいとは思えません。贖罪の人生を歩みたいと思ってはいるけど、仮に生き延びても、変わる事が出来る自信もありません。軟弱者なので、努力せずに死んで楽したいと思っているのだと思います。散々人の思いを踏みにじった、自分らしい最低な考えですね。きっと本当は罪悪感なんて抱いていません。ただ、しくじったとしか思っていないのかもしれません。自己保身のことしか頭にないのです。だから、同じ過ちを何度も繰り返すのだと思います。こんなクズですが、アドバイスもしくはお叱り頂けると有難いです。

有り難し 44

回答 1

父がいると人生に希望が持てません。

私は実の父が嫌いです。（母のことも少し嫌いですが）されたこと・・・私が小学生で、父母と同じ部屋で寝ていたとき、父は母と性行為をしていた。今でも思い出すとショックです。／私がいじめに遭ってリストカットしたとき、「そんなことするなら電車に飛び込んで死ね。俺がどれだけ先生に謝ってるのか知ってるのか」と言い、私の心配をしてくれなかった。／私が高校生になっても部屋に入ってくるので、入ってこないで欲しい、と勇気を持って伝えたら、「ふざけんな、馬鹿野郎。誰が金払って建てた家だと思ってるんだ、そんなことをいうなら家から出て行け」と私の意志を完全に否定された。／中でも許せないのは、ただ人見知りなだけの友達を、何の知識もないのに勝手に「自閉症」呼ばわりしたことと、（自閉症は発達障害で、性格の問題ではありません。）「るるの友達は、バカばっかり」と言われたこと、これだけは許せません。しばらく父とまともに顔を合わせていないし、口も聞いていません。父との生活が吐きそうなくらい嫌なのと、志望する学科があるので、隣の県の大学に行って寮暮らしをしたいのですが、父が私の進学に一切の金を出す気がないということを知りました。兄も県外に行っているから、生活が苦しいことはわかりますが、兄がよくて私はダメなのが納得できません。父が私のことを気に入らないからでしょうが。母まで、「父と私（母）は飢え死にしろというのか」と言っています。父はよく、「うちはうち、よそはよそ」と言いましたが、「兄や姉はまともなのに・・・」と嘆き、私には私の性格があって、兄たちとは違うということは理解してくれません。これ以上、父と一緒に住むのは嫌ですが、金を出してくれない（奨学金等の書類にも署名してくれないらしい）ので、家を出て行くこともままなりません。出て行けって言ったのは父なのに、私はどうすればいいでしょうか？自殺をふと考えることもあります。もし生まれ変わるとしたら、大好きな親友に、私のお母さんになってもらいたい、と妄想しています。またこんな親のもとに生まれてくるのはごめんです。また、朝起きられずに困っています。休日は1日12時間くらい寝てしまうこともあります。なんとか学校には行っていますが、志望する大学に行けないとすると、もう学校に行く意味もわかりません。

有り難し 12

回答 2

もう消えてしまいたい

いつも、お世話になっております。ご回答頂いてる方々、いつもありがとうございます。以前の相談で職場で、不倫関係になり旦那以外の子供を出産した。とこちらで相談をさせて頂いきました。その後その彼は違うパートの人妻にも手を出して、イチャイチャしていたとか。職場の皆は、それを知っていた。とまあ、何が何だか不潔な職場だと言うことがよくわかりました。(自分もその1人で誰も責めれません) そして、職場復帰もしてその職場の歓迎会が行われ参加してきました。そこには、彼も来ていて一切言葉は交わしませんでしたが･･･ロードを歌い終え、歌詞に「子供が出来たと告げられた」みたいな歌詞がありまして「まあ、こう言う事だったんですよ」と自分で告白してました。何なんでしょうか？私も、いつか因果応報で罪が降りかかると覚悟をしております。そんな彼にも罪が降りかかりますか？私は、誰にも言ってないのに、私ばかり悪者になりこの街で居ずらくなり死にたい気持ちになっているのに･･･のうのうと職場の人妻達に手を出している。飲み歩き、男好きの人妻もいる･･･頭がおかしくなりそうです。在家で、お経も唱えていますが心が落ち着きません。文章力がなく読みずらくて申し訳ありません。どうして、私ばかり生まれてから人と上手くいかず病気になり嫌われた道ばかり歩まなければならないのでしょうか？

有り難し 45

回答 2

言い訳をしてしまう自分が嫌です

一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

有り難し 12

回答 1

清らかになるために死んでしまいたいのですが

今までのまだ短い人生で、沢山の失言、失敗、罪を重ねてきました。見栄を張ったり、調子に乗ったりと。私は美しいものが好きです。とはいえ、清らかなものが全てだとは思いません。芸術もやるのですが、ドロドロとした気持ちを見つめ直すことの大切さも感じます。人間らしさも必要だと。しかし、自分の事となると、やはり「清らかな水のようなもの」に憧れてしまう。私は中身も外見も醜いのです。だからこそ、空気のように、灰のようになりたいのです。失言をして人を傷つけ、自分を貶めるならば、物言わぬものになり、溶けるように消えてしまいたいと、ずっと思っています。それが美しくない私の逃げだと、自覚はしています。しかし、毎日、「あの人ともっと上手く話したかった」「こんな情けない姿を晒したくなかった」「もっとスマートに過ごしたい、恥ずかしい」「嫌われているのではないか」など失敗と反省を繰り返すことに、疲れ、透明なものに憧れます。質問なのですが、清らかなものになるために死ぬというのは、罪なのでしょうか？この憧憬の気持ち、切ないほどの透明への憧れを、どうしたら良いでしょうか。

有り難し 42

回答 3

過去の過ち向き合い方

初めて質問させていただきます。現在10代の者です。私は、小学生の頃お店から売り物のシールを盗んでしまいました。お店の人は知らないと思います。その他にも、友達の物を盗んでしまったり友達を傷つけてしまったこともあります。この他にも、やっては行けないことをしてしまいました。こんなにも、罪を犯してしまった私はこの先どうすれば良いでしょうか。考えれば考えるほど、分からなくなってしまいます。また、私にはもったいないくらい私を大切に思ってくれる友達や家族が居ます。こんな私が、幸せに過ごしていて良いのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

2024/02/02

もう死にたいけど

こんにちは、私は現在高3です。私は小学生の頃、友人のお金・物を盗むや一度万引きをしたり口が悪くすぐ手や足が出たり、しまいには3人の男の子と頬や口にキスをしたり公園で知り合った一個下の男の子にいじめてやりたいと思い性的いじめをしてしまいました。性的いじめの内容は以下の通りです。 2度ディープキス相手の指を私の股に一度触らせる（公園の子のみです）こんな自分が生きている事が申し訳なく死にたいです。アルバイトを始めようと思っても、時効は迎えていますがもしかしたら警察が来るかもしれない。そう思うと始められません。起きていると死にたいと思ってしまいます。なぜ、あんな事をしてしまったのか、後悔でしかありません。当時は私自身が嫌われていて学校も嫌いで家も嫌いでした。日常的に年の離れた兄から暴力を受けそんな状況を両親は改善してくれるわけもなく、殴られキスをさせられてきました。親も親で大嫌いでした。長くなるので内容は書けません。すみません。そのストレスが他人に向いてしまいました。もう死にたいです、でも、死んだ時母親や父親は悲しむと思うと死ねません。けど、過去のことを思い出すと死にたいです、自分が正義だと思っていた幼稚園の頃に戻りやり直したいです。親が私にかけてくれたお金やこれからかかるお金も本当に申し訳なく思います、どう、過去の罪と向き合っていけばいいでしょうか、私はもう思い出すと死にたくなり後悔をするので最低なことを言いますが、本音としては忘れて生きたいです。けど、そんな事をしてはいけない事もわかっています。どう生きればいいですか、

有り難し 12

回答 2

勇気を出せる御言葉をください

　自殺しようと思います。というより、しなければなりません。しかし、臆病者の私はいまだに自殺できないでいます。どうか、その勇気を出せる御言葉をください。　私はきっと生きていてはいけない人間です。自分を1人の人間であると思うことすらもおこがましいと思っています。これ以上迷惑をかけないためにも、死をもって償いたいです。　親のお金で大学に通わせてもらっているのに留年し、迷惑をかけました。親の貯蓄も、大学に通わせてくれた厚意も踏みにじった最低な男です。　犯罪に手を染めました。1度だけではなく、2度3度と繰り返し、親の財布から金を抜き取るという愚行にも走りました。　親からの期待を裏切り、約束も破りました。このまま生きていても、また期待を裏切り、約束を破り、親に不快な思いをさせ迷惑をかけてしまいそうです。　大切な親友にも多大な迷惑をかけました。不快な思いをさせました。自分のようなごみのような存在と親友でいてくれたのに、申し訳なさでいっぱいです。　仕事もまともにできません。いつも上司の方々に迷惑をかけてしまい、イライラさせてしまい、不快な思いをさせてしまいます。自分はその職場にいない方が良いのは分かっているのですが、親の圧力もあって辞めることもできません。　無力で何もできないくせに、死ぬのが恐いからと言って生きて、多くの人に迷惑をかけました。この先も、どんなに頑張っても迷惑をかけてしまうだけのようにしか思えません。　なので、死をもって償いたいです。頑張って生きて償えと言われても、自分が生きていたところでまた迷惑をかけて、罪を重ねるだけなので、それでは償うことができません。　私が自殺することで親に迷惑がかかるかもしれないということは分かっているつもりです。ですが、このまま生きてこの先何十年と迷惑をかけ続けるよりは、大きな迷惑をかけてでもそれで全て終わりにしてしまった方が良いと思います。　どうせ誰にも愛されない、嫌われ者で無力な、微塵の価値もない命ですから、大切なものでもありません。そんなものは捨ててしまって、償いたいです。　全て自業自得なんです。自分で招いた結果です。自分が犯してきた罪です。どうか、私に償いができる勇気をください。お願いします。

有り難し 64

回答 4

2023/12/15

衝動的に死にたくなる

前回の続きのようになりますが、よろしくお願い致します。やはり、ご近所に嫌われているように思います。挨拶は変わらずしているのですが、相手の反応があまり良くありません。ご近所の方と言いましても、1人ではなく4人くらいの方です。どうしても過去に戻って自分の態度を改めたい、過去の自分を責めてせめて責め続けてしまい、ついには死にたくなってしまいました。私はこの罪をいつまで背負って生きていけばいいのでしょうか。この悩みはいつになれば解決するのでしょうか。引っ越しができればいいのですが、子供の学校問題、お金の問題、家族はこの家が好きなのでできません。とにかく楽になるには死ぬしかないと考えてしまいます。助けてください。

有り難し 19

回答 1

2023/01/04

大好きな恋人がいるのに浮気してしまった

付き合って1年ほど経つ恋人がいます。本気で愛しています。しかし昨日、元々セフレだった友人から「終電を逃したから泊めてほしい」と言われ、彼氏の嫌がることはしたくなかったため断ろうとしたのですが、他に頼れる人がいないと言われてしまい、人助けだと思って家に泊めました。家に入れる前に、何もしないという約束もしました。そのまま何もせずに寝るつもりでしたが、急にキスをされてしまいました。浮気など絶対にしないと決めていたのに、キスをされてしまった時点でその事実が残ってしまったことが本当に嫌で、後戻りできないことにどこか諦めの気持ちが芽生えてしまいました。最後までするつもりはありませんでしたが、してくれないならキスマをつけると言われたため、それは避けたかったためしてしまいました。一度してしまいましたが、相手への感情は一切ありません。したあと相手はすぐに寝ていましたが、してしまった後悔と嫌悪感で涙が流れ、一睡もできませんでした。朝起きて、相手をすぐに帰らせて、連絡先を全てブロックしました。家に上げなきゃよかった、本気で警戒していたらこんなことにはならなかった、キスをされた直後に全てを諦めなければよかった、後悔ばかりが浮かびますが、もうしてしまった事実は残ります。新年早々、こんなことをしてしまっている自分が死ぬほど憎いですし、本当に苦しいです。そして、今お付き合いしている恋人は浮気する人間を心から嫌っているため、バレたら確実に別れることになります。本気で反省しており、罪悪感でいっぱいですが、自分の罪悪感を打ち消すために相手に打ち明けるつもりはありません。墓場まで持っていくつもりです。罪を償って生きていくことで、今の恋人の隣にいることは許されるのでしょうか。それとも、今の恋人を本気で愛しているからこそ、自分から離れるべきなのでしょうか。

有り難し 2

回答 1

2021/10/24

嫌いな父親のことを許すべきなのでしょうか

父親を嫌いと思うことは駄目なことなのでしょうか。許すべきなのでしょうか。父親からは小さい頃から殴られ、イラつくとものにあたる父親の物音に怯えながら過ごしていました。昼寝から起きたら姉が胸倉掴まれていて2本の足が目の前でぷらんと揺れていたり、殴られそうになったらトイレに逃げようと決めていたのに、いざその時になったら恐怖で足が震えて動かなくなるというのを体験した小学生のことなど、今でも鮮明に覚えています。私は今もう20代も後半になり、とても優しい夫との間に可愛い子供にも恵まれ、実家から離れた所で暮らしています。先日「母が私(相談者です)が父親のことを嫌っていることを心配している」と姉から聞かされました。母も一時期某宗教にはまって、その教えに従い私たち子供を叩いていたので(現在は和解をしています)、子供に受けた頃のことはもう許してもいいかもしれないと思う反面、父からは大人になっても嫌なことをされたこともあり、両方が合わさりどうしても許せないのです。風呂上がりに身体を拭いているところに、その脱衣所のすぐ近くのトイレに来ること、1人目が妊娠中の時にお参りに行った際お腹が張っているのに置いて行かれたこと。大人になって一人暮らしの家に勝手に訪ねてこられたらしい(私は外出中でした)ときいたときも恐怖でした。嫌だと伝えても「俺は間違っていない」と、謝られたこともなく、どうしても許せません。そのくせ祖父ではいたいようで、孫に会わせろとすごく言ってきます。すごくそれもストレスです。昔(私が高校生くらいの時です)掲示板に何か相談したことがあったのですが、(相談内容は忘れてしまいましたが)「貴方が今苦しいのは親を大切にしていないからだ」と答えられたことがあります。親を嫌いなことは罪なのでしょうか。母がよく、「父親はあなたのことが大好きだから」と言ってきます。同じように私も愛を返さなければならないのでしょうか。許せないことは罪なんでしょうか。子供を会わせたくないと思うことはいけないことなんでしょうか。母のためにも許すべきなんでしょうか。苦しいです。どうか、教えてください。

有り難し 16

回答 1

過去の過ちについて

僕は大学生です。昔からいじめられていたりして、もともと気が強くありません、小学生の時に万引きをしてしまいましたその時は一緒にいる友達に嫌われたくない気持ちでしましたがその後からそういうことをしていいと思ってしまい、友達のものを取ったりしてしまいました。当時はそこまで考えておらず行動してしました。もう高校生の時から今日までずっと後悔しています。確かに周りの影響だったりはありました、けどそれはあくまで言い訳だと思います。もうずっとそのことで罪悪感があり、日常生活から支障が出てしまっています、自分は幸せになってはいけない、好きなものを買ってはいけないなど、自分がしたい方や楽しいことをするときも自分は罪を犯したからダメなんだと歯止めがかかってしまいます。高校2年あたりからその罪悪感でチック症状みたいな物がでてしまっていて、それでも周りに変なやつだと思われてしまっています。もう毎日この繰り返しで、胃がずっといたいです、精神科にいって鬱と診断されるくらいです。自分は幸せになってはいけないのでしょうか？毎日本当はやりたいことも好きなこともしたいのにこの感情でなんもできません。好きなものを買うときも自分を幸福にしてはいけないと思ってしまうほどです。どうしたらいいのでしょうか？僕はこれからも生きて良いのでしょうか？助けてください、もう心が限界です

有り難し 20

回答 2

2021/09/05

過去の過ちを抱えながら生きるには

初めて質問します。私は今高校生です。単刀直入に申し上げますと、私は昔いじめ行為をしてしまいました。具体的には悪口を言って泣かせてしまったり、陰口を叩いて好き放題言っていたことです。今思えばなんて事をしたと思っておりますし、酷く幼稚で恥ずかしく、自分の体裁を保つだけの為の行為だったと恥じています。口頭や文面でその当時本人に謝罪はしましたし被害者の本人も許してはくれましたが当たり前ながら嫌われています。現在殆どその頃の人達と関わる機会はありませんがSNSでその子とその子が仲が良かった子が今も尚交友が続いている状況を見ると自分がそこには戻れないことや自分のした事の悪さを噂されているのだろうと思ってしまいます。今私は人を傷つけることの無いよう、人を大切にできるよう日々心がけております、悪口を言う事はよっぽど無いよう気をつけておりますし、優しく人と関係を保てるようにしているつもりです。しかし自分がやった罪は変わりません。頭では理解しているのですがどうしても悔やんで辛くなってしまいます。どのようにしてこの罪を抱えたまま生きてゆけばいいでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

親を殺したい

母親は僕にたいして、無視したとか養ってやってるとかいって、暴力をたくさん振るいました。暴力だけじゃなく、捨てる、自分に対してちゃんとして優しく振る舞う、などたくさん強要してきました。他にも間違った世の中の知識を植え付けて、お前みたいなやつは世の中に通用しない、養ってる親を嫌ったり憎むなんてとんでもないことだと。勉強、学校、理由は正しいと一生懸命自分に思い込ませてました父親は暴力を使って僕にご機嫌取りをさせました。しかも自分の若い頃の犯罪自慢とそれを人生の勉強になったこと、推奨すること、悪いことしない自分をこき下ろしたり笑い者にしたりしました。しかもやつらはどっちも僕のためにやっていて、自分が一番辛いと言っていました。子供が親を殺すより親が子供を殺すほうがはるかに罪は軽いですよね。それでも僕はあいつらころして無罪にしてほしいです。ていうか法律や社会というのが煩わしいです。僕はあいつら殺してまた普通の日常に戻りたいです。でも現実は違います。そういう風に社会はできてます。いっそのことあいつらが俺をころしにきて、それを返り討ちにすれば罪にならないのに。殺人許可証みたいなのが小さい頃から欲しかったです。神さまはなんで俺にくれないんだろうといつも思ってました。そうすればあいつら殺せるのに。法律が邪魔をする。あいつらのことわすれて幸せになればいいよと思っても、そんな虫のいい話があるかと。殺人許可証みたいなのが欲しい。法律が社会が邪魔をする。みんな幸せだと思います。法律で守られてるんだから。小さい頃に逃げ出して泥棒でもなんでもすればよかったです。裕福なやつらだと思います。道徳とか人道とか全部叩き落としたいです。

有り難し 174

回答 3

過去と向き合えない

雑な文章で申し訳ありません。幼少期からの嫌な思い出が、頭から離れません。無知だったとはいえ、遊んでいた友達に変な事をしたり、人の物を壊して逃げたり、平気で人を裏切ったり、いじめたりなど卑怯で最低な人間でした。他にもたくさんの過ちを繰り返し、後悔、反省を繰り返しています。今になり、自分が周りに嫌われていたと言う事実がわかり、毎日ショックを受けています。仲の良い友達と遊んでいても、私の知らない所で愚痴を言われているんじゃないか、本当は嫌われているんじゃないか、私の言った一言で傷つけているんじゃないかと不安に思っています。自分が嫌で嫌でたまりません。こんなクズのような人間が生きている価値があるのかわかりません。毎日、死にたいって思うけど、子供の姿を見るとなんとか過去と向き合って生きていかなきゃいけないって思います。でも、過去の自分がどうしても許せません…、過去を気にせず幸せに暮らすにはどうしたらよいですか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

友達の嘘、修復

こんにちは。私の大切な友人との事で相談です。私には親友と想える女友達がいます。いつも女友達3人で仲良くしていました。ある日、なんの前触れもなくその親友の1人が急に連絡も取れず、姿を消したので、探していたら、逮捕され拘置所に居たことがわかりました。詐欺罪でした。彼女は(彼女の)友人の一人を騙したそうです。その事がキッカケで私達は色々嘘をつかれていたことがわかりました。彼女の本名、出身地、職業、学歴等々。それに前科二犯で、私達と出会ったときは執行猶予中だったのです。彼女が消えてから数週間後、私は海外に発ったので(前からそう伝えていました)、すごく心配でしたし、もう一生会えないかもと不安もあり、命の無事がわかった時はすごくホッとしました。つい最近彼女が出所しました。本人から途絶えていた連絡がきたのです。私達はまた3人で仲良くできるとすごくすごく嬉しかったのです。だが、連絡はその時だけで、今でも私達には何も説明も謝罪もないのです。普通にSNSを更新して何事もなかったかのように過ごしています(そのように思えます)。そんな彼女にだんだんと腹が立ってきました。私達は被害者ではないですが、経歴等嘘をつかれていたことはすごくショックで腹立たしく思います。虚言癖なのかと思うくらい嘘が多かったのです。その嘘の中に、私が◯月に海外に長期で行くことを伝えると、その何日か後に彼女も、転勤で私と同じ月に海外に行くことになった。と言われていました。そう考えると私達の3人の友人関係は◯月までの期間限定だと思っていたということなのか、と今思います。そう思うとすごく悲しいです。彼女は本当に反省してるのか、変わるのか、また逮捕前のように嘘をついて楽しく生きていたいと思っているのではないか、と思ってしまいます。私は彼女を本当に出会えて良かったと思える大切な人です。宝です。だからまた前のように仲良くしたいのです。会える距離ならすぐにでも会いたいです。でも嘘をつかれていたことは水に流せません。もちろん犯罪を犯したということも(もう一人もそう思っています)。なかった事にはできません。それにその事についての謝罪もまだですし。もう一人は東京にいるので、会ってもいいのでは、と思うのですが。なんなら、もう彼女は私達と前のような関係に戻りたくないのでしょうか？長々失礼し

有り難し 15

回答 1

過去の過ちを思い出して苦しいです。

学生時代に起業、輸入業を1人で行なっています。以前の質問にも書きましたがなかなかニッチな商材で、同業者の数は少なく国内でもだいたい30程度です。お恥ずかしい話になってしまいますが、起業したてのころから4,5年ほど、支払いに非常にルーズで、取引先から催促が来てから支払う、というようなことを数度繰り返していました。 4年前、ある取引先に2度支払い遅れをしてから、取引を断られ、初めて支払い遅延の罪の大きさを思い知りました。社会経験もないのに運が良く流行に乗って事業自体が上手くいってしまい、今思えば「若くてすごいね！」という周囲の言葉を鵜呑みにして、若気の至り極まりない行為だったと、4年前から反省の日々です。冷静に考えれば考えるほど、支払い遅延を平気で起こしていた自分自信が恥ずかしく惨めで汚く思え仕方なく、自分の責任であることは重々承知ながら「他の取引先や同業者にもこのことがふれまわっていたらどうしよう」と、悪い想像をしては発狂しそうになります。これだけ嫌われて当然の事をしておいて、嫌われるのがとても怖いのです。その一件があってからは支払い遅延は一度も起こさず、有難いことに新しい取引先も開拓はできています。でも、過去の自分の罪悪感はなくならず、苦しいのです。この苦しみから解放される方法はありますでしょうか？宜しくお願い致します？

有り難し 36

回答 2

いつまで

私は5ヵ月程前に仲の良かった人を傷つけ嫌われてしまいました。他の子とふざけ半分で悪口を言い友達を傷つけてしまいました。かなり反省はしています。口は災いの元という意味がわかりました。この出来事があってからは今までよく話してた人ともぎこちなくなってしまいました。この事がどこまで広まっているのか分からないので会う人会う人にみんなが知っている気がしてとても息苦しいです。せっかく仲良くなってもいずれはこの事を知り私のから離れていくんだと思いました。人の気持ちも３ヶ月といいますが5ヵ月経った今も全然何も変わっていないです。毎日その嫌われてしまった人に会うんじゃないかビクビクして生きています。以前飲み屋で鉢合わせしてしまった時は涙か止まらず過呼吸になってしまいました。直接その人に頭を下げに行こうと思いましたが友達に止められました。全ては自分が悪いんです私の犯した罪なのにあたかも自分が被害者みたいに辛い思いをするのは虫が良すぎるとは分かっています。ただ本当に辛いです。この今居る町から消えようとも思いましたが意気地無しなのでなにも行動は出来ていません。私のいる町で私の味方は誰もいません。これからもずっとこのまま生きて行くんですね私は

有り難し 6

回答 1