今までも、丁寧な回答ありがとうございます。 今まで質問してきた内容は過去の事であります。 家族に相談したところ、今更伝えるのは周りを困らせるから次から気をつければ良いと言われました。 事故報告書を書かなかったり、都合よく書いてしまった、落薬を発見しても報告しなかった、転倒・転落を報告しなかった、薬を落として見つけた物だけ内服させてしまったことがありました。 何箇所かの会社です。 深く反省し、これからは責任を持って働きます。 過去の事を、今から伝える必要はありますか。
ここで書くのはとても怖いので、 お手数をお掛けしますが、プロフィールを読んでいただいてから、相談を読んでください。 最近、プロフィールのことがあってから、常に焦りと自己嫌悪、自己否定があり、自分の趣味も出来なくなりました。 不当な扱いを受けても、当然だと思うようになり、こんなクズ人間、早く野垂れ死んだ方がマシなのではないかと常に思います。 家族と話していても、心から楽しめなくなり、こんなことをしてしまった事に対する謝罪が、常に心の中にあります。 こんな自分は、どう生きていけばいいのか分からなくなりました。 今後の人生、苦しみながら生きるしかないのか。 どうか、私に教えてください。
近頃何をしても上手くいかず、失敗ばかりです。仕事のストレスもあり休日友人と会っても、楽しいはずなのに楽しくありません。 体がすごく疲れてしまいます。何をするにもやる気が出ず、外へも出たくありません。 友人が私のことを嫌ってるのではないかという不安も感じます。 家族との会話も、聞き流すような相槌しかできません。 こんな、自分がすごく嫌です。どうすれば外交的な気持ちになれますか？？
初めまして。悩みすぎておかしくなりそうな私に母が教えてくれました。 今、私はすごく死が怖いです。 家族、親戚、友達がいなくなると考えるといてもたってもいられません。 自分もいつか無になると、死んでいなくなってしまうと思うと言いようのない不安にかられます。 今を生きなくてはいけないことも分かっていますが、考えだすと生きている意味までわからなくなり、仕事も何も手につかないのです。
お世話になります。 つい最近、私の高祖父が満州からの引き揚げ途中病死し、その遺体は半島の道端に埋められていることがわかりました。 高祖父は遺骨もなく、話を詳しく知っている人たちも皆亡くなりました。 その事実を知ってから、遣瀬ない思いが湧き上がって仕方ありません。のうのうと知らずに生きてきてしまった事が苦しくて仕方ありません。 他にも遺髪・遺骨のない親族がいますが、そんな家族がいる場合どこに向かって、どのように手を合わせたらいいのでしょうか。 御回答いただけますと幸いです。
以前の投稿の続きです。 問題は解決できず、未だに嫌がらせなどがあり、人を信用できなくなりました。 家族や昔から私を知っている方とはちゃんと目を見て話ができます。 しかし、他の人が恐怖で仕方ないんです。 心を穏やかにしてニコニコしていたんですが、ふとした瞬間に嫌こと、嫌な事をしてきた人を思い出し、つい呟いてしまいます。 あんな人嫌い、皆いなくなれば良いのに、大嫌い。などです。 どうしたら、穏やかになれるのか分かりません。 心を落ち着かせる方法はありますか？ 宜しくお願い致します。
うつ病です。日常生活も睡眠、食事、入浴などが困難になることがある状態です。 一番の悩みとストレスは働くことができずにいることです。 家族や知人も苦労しながら毎日働いています。 自分は働いていなくても生きていいのでしょうか。 障害年金と両親の収入に甘えて、生活に困らずにすんでいるので、今すぐ働く必要には迫られていません。 それで許されるのでしょうか。 自分が生きていていいのかがわかりません。 死なないといけない気がしてなりません。 このまま生きていても許されるのか教えて下さい。
いつもお世話になっています。 自分自身が傷つきやすい性格で家族、友達、恋人も含めて、人と深く関わっていると嫌な部分が見えてきたりして、時々人と関わるのが嫌になることがあります。 正直、みんないつも笑顔で人と楽しく話せたりして、人間関係で、悩んでないのがすごいなと思います。 人間関係傷つくことの方が多いのに、どうして人と関わるのでしょうか？お坊さんの方々、何かとアドバイスよろしくお願いします。
30代後半、もう大人ですが 70代に差し掛かる両親のことで相談です。 父と母とは分かり合えないところもあるのですが、愛情はあります。 小さい頃から2人がいつか先立つことが怖くてたまりませんでした。 大人になればそういう気持ちは無くなると思っていたのですが、 むしろ歳を重ねるにつれ恐怖感が強くなってきています。 特に自分と感性が似ている母親を失うことを想像しただけで涙が出ます。 私が独身だからなのかもしれません…家族ができればこの感情も薄れるのかなと思うのですが、その予定もありません。 どうしたら1人でこの恐怖心を克服できるのでしょうか？ 毎晩考えてしまい胸が苦しいです。
家族3人で厄除け祈願をしていただき、自宅に神棚というしっかりとしたものではありませんが、目線の高いところに3つの木のお札を置いていました。 昨日、そのお札の１つが落ちていました。そのまま、また元に戻したのですが、細いスペースに立て掛ける置き方なので、またその同じお札が落ちてしまい、、。こちらは厄除け祈願したお寺に持って行った方が良いなどありますでしょうか。気になってしまって不安です。 また、違うお寺のサイトに「落ちたお守りは速やかに社務所へお返しください」という記載を見かけたことで気になってしまいました。 よろしくお願いします。
飼っていた犬に先立たれました。 その3日後に家族の墓参りをした後帰り道の神社でその子をよろしくお願いしますと伝えるために参拝をしてしまいました。 後から調べたら忌中の人が神社にて参拝するのはよくないとの事で、あの子に何か不利益があるのではないかととても不安になっております、忌明け後にすぐ謝罪のためにお参りするつもりです。 何か他にも私ができることはあるでしょうか、ご助言いただければと思います。
義父の自宅に神棚があり、近くの神社でお預かりしている神様を置いてあります。 近々、義父と同居する予定で私達家族は二階に住む予定です。 私は昔から成田山新勝寺、川崎大師様のみ足を運ばせていただいてます。 神棚には色々な神様を置かない方が良いと聞いたことがあり、二階に置く予定ですが、違う神様が入ってきて大丈夫でしょうか？ また建て替えの際、神棚と仏壇の場所は変えてはダメと母に言われました。そうなんでしょうか？ 回答宜しくお願い致します🤲
汚い世界でこれ以上生きていくのが辛いです。家族や友人の記憶からも消えてふわっといなくなりたいです。やりたいことがないわけでもないですが、それにはお金がかかるし、しんどい思いをしてまでお金を稼ぐならこれ以上生きなくていいやと思います。汚い世界にも楽しいことや美しいものはありますが、どうしても汚い部分のほうが鮮明に見えてしまいます。生きたくないけれど痛い思いをしたくない私はこれから何十年もこの思いを抱えたまま生き続けなければならないのでしょうか。しんどいです。
昨年スマホを機種変更して、今年に入り余計なことをしてしまい大切にしてきたLINE、メールの履歴がすべてなくなり、後悔の日々を過ごし10か月経ちます。なくなった思い出は心の中にあると言い聞かせていますが、モヤモヤした気持ちは一生消えることはないですか？ いつかは思い出に変わるものですか？ 周りの家族や友達はまだやり直せるし、なくなった分は取り戻せると言います。 この後悔は今だけなのでしょうか？ 立ち直れるでしょうか？
3月に猫が亡くなりました。 はじめて飼った猫です。 わたしが生まれてすぐに、父が保護した子です。 かわいくて大好きでした。 大切な家族でした。 去年、癌になり手術をしました。 そして、今年再発して亡くなりました。 人生ではじめて死を経験しました。 余りにもあっけなく逝ってしまいました。 心の整理がつきません。 もっと もっと 一緒にいたかったです。 辛い時も癒してくれました。 どうしたら、受け入れる事が出来ますか？ 教えてください。
よろしくお願い致します。 先日祖母が亡くなり、ふと死が怖くなりました。自分が死ぬことへの恐怖、死んだらどうなるんだろうという事や、自分の家族や周りの大切な人が死んでしまったら、自分は耐えられるのか、そればかり考えて漠然と不安になります。 昔から「死」まで行かなくとも、卒業や引越しでの「別れ」や「終わり」というものに人一倍敏感で、ドラマやアニメの最終回ですら気持ちが不安定になる性格です。 これから年齢を重ねるにつれ、色々なものとの別れが増えると思いますが、どういう心構えでいればよいのでしょうか。
20代のニートです。元々夏休みの宿題は最終日にやるタイプの人間で、勉強なども好きではありません。 現在家族と仲が悪くなったので祖父母の家にいます。祖父母は優しく、金銭的にも不自由していないため、自分がなんにもしなくても何もいいません。 なので、働く気持ちも、資格を取るために勉強する気もなかなか起きず、困っています。人間って何にも追われるようなストレスがないと、本当に何もしないんだなと改めて実感します。少しやる気になっても、やらなくても別に困らないので面倒臭く辞めてしまいます。 このままでは頭も悪くなり、寄生しないで生きていくことができなくなるかもしれません。 どうすれば良いのでしょうか。
仕事で失敗ばかりしています。 要因の一つは、自分に時間の概念が無い事だと思います。 全体を見通した仕事ができないから、一連の流れのおおよその時間も予測できない。無駄を省けない。そもそも手も遅い。結果遅くなる。仕事を終えられない。迷惑をかけることになる。 それが続いています。 打破できない現状がつらくて、常に仕事の事を考えています。 どうしたら、できるようになるんだろう？と。 家に居ても、家族との会話も上の空になりがちで、そんな自分が情けなくて仕方ありません。 この年になっても、まだこんな壁に立ち往生している自分。馬鹿すぎて泣けてきます。 時間の概念はどうしたら持てるでしょうか？ 気持ちの切り替えは、どうしたらできるのでしょうか？
昨年、20年連れ沿った彼(婚約者)が、突然の癌の発症により3ヶ月で他界しました。同時に在宅介護していた母が、コロナ感染にて病院へ、そのまま介護度は進み入所となりました 突然の一人きりの生活、でも離れていても母がいる そんな思いで頑張って来たなか、自分まで癌が見つかりました。幸い早期によりオペは無事に終わりました。が、翌日母の訃報が届いたのです。 こんなにも相次ぐ不幸にやり切れません。もう家族はなくひとりぼっちになってしまい悲しみに暮れています。
こんにちは。初めて相談させて頂きます。私は教えることを仕事にしています。困っていることは寂しくて構ってほしい生徒さんたちに付きまとわれてしまうことです。いつも生徒さんのために丁寧で親切な対応を心がけていますがそれを友人関係・家族関係・恋人関係などと履き違えてしまっているように思えます。 構ってほしいから質問を永遠に続けているのでこちらも疲れ果ててしまいます。多分私もはっきりと言わなければいけないのですがどう言えばいいのか困っています。 みなさんそれぞれ、とても傷つきやすい性格のように思えますので気を付けなければとも思います。アドバイスをよろしくお願いいたします・
有り難し 2
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