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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 8146件

好きな人に彼女がいました

好きな人に彼女がいることを先日カミングアウトされました。彼女がいるのを知らずに好意を寄せていた自分がバカみたいです。そのことを言われた日からずっとずっと引きずってます。立ち直るのに時間がかかりそうです。よくよく考えると何も知らずに付き合うことになったりしていたら私は二股相手になるところでしたし、彼女の幸せも奪うところだったなと思うとこれでよかったんじゃないかなと思ったりもしますし、何も知らなかった方が幸せだったんじゃないかと思います。これからもっと私自身が綺麗になるチャンスだと受け止めるべきなのでしょうか…

利他行とは

利他行とはなんなんでしょうか？他人に利益を与える？人を喜ばせる？人に幸せを与える？あくまで、私個人の意見ですがこれって、突き詰めて行くと結局は自己満足じゃないですかね？だって人それぞれ価値観が違うので、何がその人にとって、利益なのか！幸せなのか！喜びなのかわからないじゃないですか？てことは、自分だったら、こうかなと考えてやる訳ですよね？でも、その人にとっては、違うかも知れない！だから、私は利他行て、突き詰めると自己満足なんじゃないかなと思うのですが、どうなんでしょうか？

有り難し 61

どうすれば自分に自信を持てるようになりますか

はじめまして。私は中高校で6年間女子校を送ってきました。そのせいか彼氏が人生で一度もできたことがありません。大学生になって周りは皆彼氏、彼女がいた経験があり、正直話についていけません。またいなかったことを友達だけでなく親にも馬鹿にされて、正直最初は考えないように笑って誤魔化していましたが、今になってもできないので辛いです。きっと私に問題があるのだと思いますが、、どうすればよいでしょうか。

有り難し 22

埼玉県で仏教の勉強をするには？

和尚様方、おはようございます。前回の質問で、私に仏教の勉強をしてみてはどうでしょうとの回答をありがたくも頂きました。そこで今回は仏教を学ぶにはどうしたらよいのかというのを、質問させていただきたく、もう一度やって参りました。通信教育、大学で学ぶ、こういう選択肢しか私には解りません。宜しければご回答頂きたいです。

有り難し 16

旦那が死にたいと言います

まず現状は別居しています。その経緯は、ちょっとした喧嘩からお互いの意見がすれ違い、脅迫のような連絡が来た事で怖くなり両家両親を巻き込み話をしたところ、主人が自分の都合の悪い部分を知られ、私の両親へ殺す、帰れなどと罵倒し、そこから私と子供は実家に帰り、現在3年程になります。今年に入り話し合いをして、今現在は毎日何かしら連絡は取っていますが、本日急に死にたいと言い出しました。何があったのか聞いても、自分っていう人間は必要か？や、寂しくて死にたい、何でこんなに迷惑ばかりかけてしまうのか、など内容の分からないことを言うので、どうしたらいいのか分かりません。今主人は転勤の多い仕事で私の実家からは新幹線乗り継ぎしないと行けないような所に一人でいます。正直言って、別居する事になったのは主人が原因です。自己中で自分都合なところがあるので。私は離婚も視野に入れて別居期間を過ごしていたので、再建築を考えとりあえず主人が変わるかどうか見定めている状態ですが、前向きに考えてる事を伝えている中での発言なので、正直心中は、何言ってるんだ？という感じです。ですが私の性格上死を簡単に捉えられないので、せめてどう声を掛けてやればいいのかアドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 13

妻との関係

結婚6年目の妻と事あるごとに私の実家の事で嫌な思いをさせてしまいます。私が妻を守ってやれていなかったのだなと思っています。私の父は、もう長くありませんが妻は葬儀にも出たくないと言います。ここまで妻を追い詰めた自分が嫌になっています。しかし、なんとかして状況を改善したいと思っています。和解させたいと思うことは、甘い考えでしょうか？

中絶後の罪悪感や苦しみ

以前にも同様の件で相談させて頂きました。 4人目を中絶後から後悔し、罪悪感や自己嫌悪で苦しい日々が続いております。今までの妊娠出産において、中絶という考えを抱いたことは1度もありませんでした。 4人目を妊娠し、突然の事で大変動揺しました。経済的にも余裕がある訳では無いので、3人目が1歳をすぎてからパートですが復職(専門職)し半年が経とうとするところでした。 3人目の出産などもあり、キャリアをこれから築いていきたいと仕事を意欲的に頑張っていました。また、小学生の子が2人居て、平日土日と習い事も忙しく旦那も夜勤がある仕事のため仕事に家事に育児にと毎日慌ただしいため、4人の子育てを想像しても4人を育てるという自信がもてませんでした。とにかく今の生活で精一杯で赤ちゃんの事をきちんと考えてあげることができず、自分の人生や今ある生活を優先し結果的に中絶を選んでしまいました。旦那は中絶に否定的で直前まで同意できないと言ってくれておりました。もちろん直前まで私も悩みましたが、産むという決断ができませんでした。今思えば、何故今まで選ぶことのなかった選択をしてしまったのか。仕事や育児、お金のこともどうにでもなったかもしれないと、後悔し、何より順調に育てば産まれてくるはずの命を自らの手で奪った、人殺しだと感じ苦しいです。あの時の自分の考えや思考が、どうしてそうなってしまったのだろうと自分でも自分が信じられません。元から中絶に対して否定的でも肯定的でもなかったですが、自分が当事者になるということを深く考えることが出来ていなかったのかもしれません。妊娠により不安定ではあったものの、決断しても中絶後にいつも通りの日々を送れると思っていたのだと気付かされ反省しています。夫は今でも4人目を望んでいます。前回その気持ちを尊重できなかった自分にも嫌気がさしています。今回このような結果を招いてしまった自分が、また命を育むことは許されるのか。それならば、何故産まなかったのだと自分でも思います。結局は失ってから気づいたことで、一生背負わなければなりません。この先もしも新しい命を迎え入れるとすれば、それが許されることなのか自分でも分かりません。

有り難し 29

女性だからやって当たり前？

平日フルタイムの仕事をして、帰ったら2人の育児と家事をしなければならない環境にあります。でも仕事で疲れて家事も最低限のことしかしないことが多く、家がグチャグチャになって、旦那に家事を手伝ってもらうこともあります。旦那は私よりも仕事時間が長く、私より疲れているのはわかっているのですが、私も仕事をしているので出来るだけ平等に色々やって欲しい気持ちがあります。でも家がグチャグチャになっているのを見て、世間一般的には妻は旦那より早起きして家事をして育児もするのが当たり前でしょ？と言われました。そうかもしれないけど…と思うのですが、女というだけでどうしてそういう風に当たり前と思われないといけないのか、怒りというか悲しみが湧き上がってきます。余計モチベーションが上がらず、悩んでいます。助けてください。

有り難し 31

性別について

自分の性別についての悩みです。私は、男性なのですが、実は昔から女性と言う性別が羨ましく思えてしまうのです。なぜなら私の目から見て漫画やアニメやゲームやドラマそう言ったところに出てくる女性キャラクターが、どうしても男性よりかっこよく思えてしまうのです。ただし性同一性障害と言うわけではありません。ただどうしても女性を見ると私も女性として生まれて見たかったとかよし来世は容姿端麗で頭脳明晰な女性に生まれたいとか自分でもわけのわからんことを考えてしまいます。この悩みにどう向き合えば良いでしょうか？乱文ですみません。ただし性転換とかは嫌です。

有り難し 26

自分の過去のトラウマについて

はじめまして、にゃんこ大好きと言います。初めての質問どう書けばいいか正直悩んでいます。悩みというか聞いて欲しいというか、どうして今日こちらに投稿したかというと…過去のトラウマがふと蘇り苦しんでいるからです。私は生まれて5歳ぐらいの物心ついた時から、父と信じて慕ってた人(小学校くらいの時の母子手帳を見て血縁関係がないと知りました。)そして父の父、私から見て祖父にあたる人にずっと性的虐待を受けていました。自分は小さい頃にそれはいけないことで人には言えないことと、既に諦めていて、表には出さずずっと家族(兄2人と母)にはバレないようずっと家族を演じてきていました。そうして、演じて生活した中で長男にも性的虐待をされるようになり、高校卒業とともに地元を去りました。正直自分では、慣れていた。吹っ切れたというか、もう過去の事と区切りをつけたつもりでした。しかし、最近の性的虐待のニュース、長男の結婚での顔合わせの約束など…正直昔を思い出すような出来事が重なり…更には夫婦関係でも思い出すような出来事が有り…最近思い出してしまい…情緒不安定になってしまいました。正直上手く寝れないし…主人の事は愛しています…でも、暗闇の中寝る時怖いのです。重ねてしまいそうで…自分の弱さが悔しいというか…信じきれない自分に嫌悪感を抱きます。主人には結婚する時に、私の過去の事は話しました…でも主人がどこまで信じてくれたのか…理解してくれたのか、それは結局は他人なので知りえません。だからこそ…話しづらいし、話したら傷つくのではと不安です。自分の気持ち次第なのはわかります。そしてこの傷や性的虐待を止められなかった自分の甘さの罪は一生消えないし背負っていくしかないと自覚しています。でも正直時々蘇ってくるこの辛さの対処方が分からず辛いです。場違いな質問かもしれません…でも、ここでしか相談ができないと思い…投稿しました。すみませんが、よろしくお願いします。

有り難し 27

家族にも自分の宗派に関心を持ってほしい…

実家がお西の門徒なのですが、それほど信心深くもなく、お墓参りや先祖供養は全て我流でやってきました。先日父(83)のガンが見つかりステージ4とのことを聞かされて、離れて住んでいる自分に何ができるかを考え、浄土真宗のことを勉強することにしました。すると他宗派と違う独特な作法や考え方であることがわかり、今では私がすっかり地元のお西のお寺で法座を聴聞したりしています。そのことを話すと、あまりいい反応ではなく、あまり宗教にハマるなと言われる始末…。両親には穏やかな終末を迎えてほしいと思っているので、今からでも信仰心を深めてほしいのですが、全く聞き入れてもらえず悩んでいます。ちなみに私はミニ仏壇に阿弥陀様をお祀りして毎日朝晩のお勤めをし、月に一回はお寺の法座に出ており、自分の信仰心だけが深まっていき、家族の中でも一人浮いてきてしまっている始末です…。親鸞聖人の教えはとても深く、有難いものだと思っているのですが、誰にも理解してもらえないことが歯がゆくて仕方がありません…。無理強いはするつもりはないのですが、最初の目的からどんどん離れてきてしまっている気がして、何のために自分が勉強しているのかわからなくなってきました…。両親は毎日仏壇に手を合わせたり、年4回お墓参りにも行っていますが、浄土真宗の作法や教えを理解していないのが、残念です。浄土真宗の教えを理解すれば、普段の生活や考え方が変わり、とても穏やかに過ごせると思うのですが、どうすれば阿弥陀様を意識してもらえるようになるでしょうか？現代はお寺離れが増加しているといいますが、私は生きている間にこそ、お寺に行って気持ちを穏やかにすることが、生活を豊かに過ごせると思っています。話がまとまらず申し訳ありませんが、良いアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

有り難し 32

自己中心的な彼氏と別れたほうが良いでしょうか。

今付き合っている人がいて、その人のことが本当に好きなのですが、約束は守ってくれない、八つ当たりやデートの急なキャンセルは多い、ということで別れたほうがいいのか悩んでいます。事情があり、ここに居たいのに引っ越さなければならないかもしれないなどの割と大きなトラブルがあると必ず八つ当たりをし、私の連絡が多い、あの時浮気していたのではないか（していません）などと今怒る必要のないようなことを挙げて怒りだします。なんでそんなにわがままなの？もっと良い扱いをしてくれる人と付き合いたい、等と言われます。（ただし実際に別れを切り出すと、「なんでそんなこと言うの！？」と怒りだし、別れたくないといいます。なので別れていません。）そうなると前に予約していて楽しみだった旅行なども突然「今会いたい気分じゃない」等の理由でキャンセルされます。また浮気の疑いについてですが、私は昔からの友人に会った程度です。お互いに友達なら許可しあうようにしてます。しかし彼のほうはほんの最近知り合ったような女性を「友達」と称してよく遊びに行っています。先日はそういう女性を含むグループで泊まりがけでテーマパークへ行き、告白されていました。以前これについて文句を言ったのですが、「僕のことを信用してくれ！」と怒り返されました。彼はよく甘えてきてとても可愛く大好きですが、最近は上記のようなことが増え、今後もストレスがたまるとまた八つ当たりされて夜眠れない、食べ物がたべられない日も多いです。このまま続けても大変なだけだから別れたほうがいいと思うのですが、憎めないところもあり、正直別れたくありません。どうしたら良いと思うのかご意見よろしくお願いします。

有り難し 48

交際3ヶ月

私と同じ会社の別の課に私より2歳年下で32歳の彼氏が居て最初の2ヶ月は毎日会いたい毎日Hをしたい。って感じだったのですが、最近は彼の仕事が忙しいこともあり彼の部屋に行っても疲れているからと添い寝だけで何だか不安を感じざるおえません。もともと精力は強くないとは言っていましたが… 男性は出してしまうと精力が落ちてしまい翌日の仕事に集中できないし身体にも来るから男としては不甲斐ないかもしれんけど平日にするのはちょっと…って言われてこの人と結婚をしたらセックスレスになりそうだなぁって思ってしまいました。今の彼氏とは結婚を考えてて私の両親とも会って親公認で付き合っているから私への気持ちも落ち着いちゃったのかなーって思ってしまいます。最初の2ヶ月は彼の方から毎日一緒に添い寝したいとも言われてその気持ちも嬉しかったから彼のペースに合わせてたのに彼は睡眠不足で眠たくても普通に仕事はこなしてたしへっちゃらだと思っていたけど、やっぱ身体にガタがきたから平日には出来ないけど身体が回復したら Hをしようね。って私に言ってきて彼的には私の身体目当てではないよ。って意思を伝えたかったのでしょうが、なんかガッカリです。今日が付き合って3ヶ月記念日で仕事終わりに彼の奢りで回転寿司を食べには行くのですが明日、彼が朝早く仕事に行くから一緒にご飯を食べて少し喋ったら解散しよっか。って言われて分かった。とは言ったものの本音は今日は一緒に過ごしたいけど仕事だししょうがないのかな⤵︎ って思ってしまいました。正直、一緒に居て落ち着くけど彼の事が好きなのかよく分からなくなってきているのも現実です。彼の事を感情で好きなったわけではなく頭で好きになったんです。頑固で自己中で感情の起伏が激しい彼だけど、結婚して子供が出来たら家族を守ってくれる良いパパになりそうだと思い彼との交際をはじめたのですが私の選択は間違っているんでしょうか？

有り難し 27

高校時代の先生が未だに好きです

こんにちは。初めて質問させていただきます、大学1年女です。受験生の時、ふた回り年上の先生が好きになり、頻繁に質問にいっては勉強の相談に乗ってもらっていました。在学中は、あくまで先生と生徒としての立場をわきまえた関係を心掛けていましたが、進学が決まり、ばくばくしながら連絡先を聞いたところ、意外なほどあっさりと教えてくださり、現在に至っています。その先生と、この前、初めて2人でお出かけにいきました。先生は、今までに私が話した事や、当時の様子を覚えてくださっているようでした。一緒に喫茶店でお茶をし、初めて色々な話をしましたが、お互いかなり踏み込んだ話題にもなり、何となく私が好意を持っていることは伝わっているのかな、と感じました。大変楽しく、今思い出しても素敵な思い出なのですが、その時に先生が独身だとお聞きして、身を引かなくて良いことが分かると、今まで以上に親密になりたい気持ちが増してきてしまいました。まだその日から全然経っていないのに、もう既にお会いしたいなと考えてしまいますし、普段は自粛して全く連絡をしていないので、もっと頻繁にやりとりできる関係になりたいと考えてしまいます。(恐らく、送ったら返してくださるとは思うのですが…) 先生は、そこまで女慣れはしていなさそうな、まっすぐな方に思えます。同時に、几帳面で礼儀正しい方でもあり、子供っぽい性格の父を持つ(失礼ですが)私は、先生が醸し出す素敵な大人の雰囲気に惹かれたように思います。しかし、その分、私がほのかにアプローチしても大人の対応をされるばかりで、距離の詰め方が分かりません。卒業生と会うこと自体には肯定的なようなのですが、お出かけも、会っている時は、次回以降もあるような事を仰っていたのに、2回目の約束も社交辞令のようなもので終わっていて、この煮え切らない感じがすごくもどかしいです。この状況で、私からもっと連絡をしたり、お出かけに誘ってみたりというのは、果たしてありなのでしょうか。私自身、先生はお忙しいのではないか、ご迷惑になるのではないかと思うと、接触をためらってしまっています。こういう事は初めてで、加減も分からないので、アドバイスがあればぜひ教えてください。また、私の文章を読んでいて感じたことなども、教えていただければ幸いです。どうぞ、よろしくお願いします。

有り難し 16

主人は幸せだったのかばかり考えてしまいます。

はじめまして。毎日、自分の心をどうすれば良いのか悩んでおります。ご助言などを頂ければと思い書き込みをさせて頂きます。１月４日に、突然死という形で主人は眠ったまま旅立ちました。その日の早朝５時に一度会話をして、その時に主人は体調の不調を言ってはおりました。しかし、いつもの会話として私は受け止めてしまい何の対処もしませんでした。そしたら、主人がごめんな・・と、言ってきたのでどうしたのかなと思いつつも突き止めもせずそのままにしてしまいました。それから３時間後に、子供が起きてきて冗談でパパ死んでるみたいと言ったのを聞き、いつも聞こえるはずのイビキが聞こえない事に気が付き主人に語りかけるも、すでに冷たくなっておりました。あの時、病院に連れていってれば。そんな後悔ばかりです。助けれたかもしれない主人の命を、私は見殺しにしてしまいました。一番下の子はまだ小学１年生。もっと子供の成長を見たかったでしょう。主人はとても無念だったと思います。私じゃなく、病院に連れて行ってくれる違う人と結婚していれば主人は今も生きていたのかも知れない。主人は、こんな私と結婚して幸せだと思ってくれたのか。主人は、私を待ってくれてるのか。それとも私を見放したのか。色々、考えてしまい夜も眠れない状態です。こんな私に一言、お願い致します。

有り難し 45

不倫関係が続いてしまいます。

私は現在未婚で、既婚男性(子供有)の人と約4年間不倫関係が続いています。彼とは職場が同じで、職場の飲み会で出会いました。最初は、彼が既婚だと知らずに親しくなり好意をもちました。既婚であることを知った日には、既に付き合っており、私自身「奥様にも子供にも、とても申し訳ないことをしてしまった」ととても反省し自分の行いに恐怖を感じて、別れることを伝えました。しかし、彼から、夫婦関係が上手くいっていないとの話をされて、離婚する予定だから、それまで待ってほしい。と言われて、彼の家族に後ろめたさがありつつ彼の言葉を信じて、4年の月日が経ってしまいました。この4年間、何度も自分の行いが恥ずかしくなり、罪悪感を感じ、不倫を辞めようとと、「奥様との関係が本当に終わって、子供との関係も整理したあとで、お互い気持ちが変わらなければ一緒になりましょう。」と彼に伝えるのですが、彼に「離婚が成立するまで離れるのは考えられない。今も一緒にいてほしい。今、心の支えは君なんだ。君が離れてしまうと僕は自殺する。」と泣きながら言われ、結局別れられずに続いてしまっていました。そして最近になって、彼の子供が来年の4月から小学生になるため、そのタイミングで離婚をするという方向で決まったから。と彼に言われました。私はこの4年間、悪いこと、人の道に外れたことをしていること、人様に顔向けできないことをしていること、わかっていて、わかっていながらやめられず、苦しんで当然なことをしているのですが、とても苦しいです。私はもう、自分が幸せになる資格があるとは思えないし、例えば彼が離婚したとしても、私が、彼の家族をバラバラにしてしまったという事実を抱えて彼と幸せになることも考えられないです。このような私でも救いはあるのでしょうか。自業自得なことをしておいて、本当におこがましいのですが、お言葉をいただければ幸いです。

有り難し 19

苦しいなんてもんじゃない人生です。

普通の人には起きない不幸な事が幼少期から続いています。自分でも直感的に【ずっと不幸が続く】と知っています。なぜ知っているのか分かりません。ただ【知っている】んです。非常に苦しんでいます。今日は寝込んで泣いています。まず私が生まれた直後から家庭不和でした。包丁が飛び交い、両親が殴り合いして罵声を浴びせ合う家庭で育ちました。母親は父との不仲のストレス発散のために私を虐待しました。特にひどかったのは暴言です。〇ね!!!キ〇ガイ!!!こ〇してやる!!!!という言葉を言われた数なら私がギネス記録取れるぐらい世界一多いと自負できます。親から刷り込むように言われていたので精神的ショックが重く、複雑性PTSDになっています。親からは食事を与えられないのは当たり前。学校に行こうとすると邪魔する（道を塞ぎ通せんぼする）大事な物を捨てる、小さなミスをしただけで発狂して包丁持って追いかけて来るなど。小・中学校、学校では同級生からイジメられっぱなし。成人してやっと毒親から離れると今度は私が難病になってしまいました。（地獄のような環境で育てば心身ともに病むのは当然です）さらに鬱病になってしまいました。ちょっと働いてみれば職場でもイジメにあいます。ずっと無職で収入がなく福祉に頼っています。実は私の親だけは土地家持ちで、相続でのアテがありました。ところが今度はこの親が詐欺に合ってしまい億単位のお金を取られてしまいました。いい加減、こんな不幸がいったいいつまで続くんだろうとネットでさんざん検索しました。スピリチュアルも含めてあらかた調べ尽くしました。不幸から幸せに転じる方法も調べました。引寄せ、言霊、いろいろやりました。でも、ずっと不幸から抜け出せません。自分は占いが出来るので【健康、お金、家庭、恋愛、友達、とにかく全て恵まれない人生】というのを知ってます。だから魂の計画で「苦労続きになる、一生終わらない」というのも分かってます。でも、いつも思うんです。神様は私にこんな思いをさせて、何がしたいんですか？って。その一方で自分についてなぜか【ずっと不幸が続くのを知っている】んです。（直感鋭いと言われます）相談できる友達もいません。どうかお救いください。

有り難し 38

ダブル不倫の後悔

懺悔です。夫とは学生の頃から付き合い、結婚。子供もできて家も建てて、周りに羨ましがられるほどの仲良し夫婦でした。しかし夫は淡白で、セックスレスに。何度も泣きながら気持ちを訴えましたが、わかってもらえず。私は職場の方と不倫関係になりました。そのうちに夫の様子もおかしくなり、夫は夫で不倫をしていることがわかりました。また、同時に夫が家のお金を盗み、私的に使用していることがわかり、調停の末離婚しました。夫の不倫は完全な証拠、また双方からの自白がありましたが、私は疑われてはいましたが決定的な証拠はなく、夫はもやもやしたままの離婚となりました。子供は1人おり、私が引き取り育てています。元夫とは交流もなく、また子供との面会も希望していません。（私に会いたくないかららしいです) バレずに離婚できてほっとしている反面、自分も不倫をしてしまったこと、またそれによって夫を少なからず傷つけてしまったこと、子供への申し訳なさから、後悔の日々です。ただ、お金の件は不倫とは関係がなく、結婚当初から盗んでいたようなので、離婚に踏み切りました。時短勤務からフルタイムへの仕事の変更をせざるを得ないくらい、生活費がありませんでした。その原因は夫が使っていたからなのですが、夫は自分のせいでお金がない、とは思わず、何万円も私的に使用していたのです。それがどうしても許せませんでした。私の不倫は終了しています。夫は相手の方とどうなったかはわかりません。自分が悪いのはわかっています。毎日仕事、子育てに追われていますが、心のどこかに、誰にも言えない懺悔を抱えています。いつか、時間が解決してくれるのでしょうか。自分で撒いた種ですから、どうしようもないのはわかっています。どんな気持ちでこれから先生きていけばいいのか、教えていただきたいです。乱文失礼します。どうか、私の心の懺悔を聞いてくださいますよう、よろしくお願いいたします。

有り難し 17

夫は経済的DV……トンネルのような日々

お世話になっております。私は2人の息子(2歳・3歳)を育てるワーキングマザーです。もう、心の行き場がなくなり、ここにたどり着きました。夫とはいわゆる「デキ婚」。別れようとあがいていたところに妊娠が発覚し、子どものために籍をいれました。夫はいわゆる経済的DV。24万の給与のうち半分以上は彼の小遣い、家賃や光熱費含めても10万程度しか渡してもらえません。(昔はもっと酷かったです) 私は働いていますが、保育園の送迎と通勤で片道1時間半、車もなく、雨の日はずぶ濡れになりながら登園します。給与は時短で半分になり、手取りで15万程度……生活がとても苦しいです。結婚なんかしなければよかった。ときにはこんな人、死ねばいいのに……。つい思ってしまいます。ストレス解消方法が安いお酒しかなく、飲んで本音を吐き出し、昨日は殴りあいの喧嘩になりました。彼にとって私はずっと、単なる金づるで、性欲処理の道具でした。愛なんて感じたことは一度もありません。でも、離婚を前提に親権と家の権利をかけて闘うには、私はあまりに憔悴し、社会的な立場も弱くなりすぎてしまいました。泣きながら、お酒でかなわなかった望みや理想や、他人への嫉妬を流し、これからもずっと、眉間にシワを寄せながら、涙を流しながら、旦那の弁当を作り、アイロンをかけ、したくもないセックスを受け入れて、生きていくのでしょうか……。つらいです。愛されたかったです。大切にされるって、どういうことなのか、知りたかったです。死にたいです。私自身、単に慰めてもらいたいのか、離婚の背中を押してほしいのか、もうよくわからなくなってしまいました。救いなどない、ということはわかっているのに、ただ毎日の苦しさから、逃れたいのです。痛みを感じずに１日を終えるという幸せを味わいたいのです。私は、ワガママなのでしょうか……。

有り難し 41

納骨について

一年前に父が急死しました。母はそろそろ納骨したいと言います、私はまだもう少し実家に置いておいて、身近に父に居て欲しいのですが、母の考えを尊重すべきでしょうか。（うちと実家は近くです。）母は納骨して一区切りをつけ、気持ちの整理もし、元気になりたいようです。私の気持ちははっきりとは伝えてませんが、（分骨して、私のところで手元供養したい旨を伝えたりして）それとなく言ったことはあります。母の反応は、それでもいいよとのことでした。ただ、私の精神衛生上うちに遺骨があると、父のことをいつまでも悲しんでばかりで良くないような気もします。迷っています。どのようにすればいいでしょうか。

有り難し 46

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