僕は努力というものに価値を見いだせません。努力はほとんど実る事が無いように感じられるからです。実らない努力はただの｢自己満足｣ではないでしょうか？なぜそう思うかというと、僕が努力していたと思われるものが実ったことは1度もないからです。そして僕はいつからか努力することを辞めました。 そんな中、僕は大学受験に向けて努力(=勉強)しなければならなくなりました。しかし、｢自分がどれだけ勉強しても無駄ではないか？そもそも自分は努力できるのか？報われた事などないし、報われるものとは限らないものを。｣というような考えがずっと頭の中をぐるぐるしてます。 そのせいか、全く勉強に力が入らず、どうすればいいのか全くわかりません。 努力とはいったい何なのでしょうか？報われない可能性が高い努力に意味はあるのでしょうか？また、どのようにすれば努力することができるようになるでしょうか？
私は19歳の一浪目の浪人生です。 夏頃から心身ともに調子を崩し、予備校に通うことができなくなりました。 それからなんとかなるだろうと思い、勉強をせず今に至ります。 自分自身で今頑張らないといけないことはわかっているのですが頑張ることができません。 頑張る方法すらよくわかりません。 受験目前になり危機感が芽生えたものの自分の怠惰さ、クズさに絶望し、呆れてもう1年浪人しても同じことになるのではないかと考えてしまいます。 まず、どうすれば頑張ることができるか教えていただきたいです。 また、これからどのような心持ちで生きていけばいいか教えていただきたいです。 そして、来年度どうすれば良いか教えてください。 駄文で申し訳ないですが回答していただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。
24歳の男性です。 現在は仕事の関係で親元を離れ独りで暮らしています。 しかし、とても寂しく耐えられなかったので、地元に戻りたいと思い地元の市役所の採用試験を受けました。一年前から準備をして、面接試験でも自信があったのですが、先日不合格だと分かりました。 今は辛くて仕方なく、もう死にたい気分です。公務員の採用試験を受験競争するのはこれで3年目なのですが、また来年も勉強しなければならないのかと思うと嫌になります。 親や周りの人は私は今の職場で上手くやっていると思っているため気体を壊せず誰にも言えない状態です。 助けてください。
毎度不妊で悩んでいるものです。 なぜ、世の中には子どもをなに不自由なく出産できる人と、そうでない人に分かれるのですか？ 愛する主人の子が欲しいと思うことは、贅沢なことなんでしょうか？毎日なにかしら我慢します。だから…でも、もう無理で、でも毎月くるものはくる。なんのために？ 死んでリセットして、女として生まれ好きな人の子を産み、育ててみたい。 親戚の子は皆2～3人も子がいる。 毎日、毎夜一人眼をはらしながら泣きくずれ、朝早くから夜遅くまで、人の子に受験や人生のことを語る。自分の幸せは、子を生むことなのに。泣けば寿命が縮まるような気がして…。
来年の春３子が高校受験で、今住んでいるとこらから別の市に希望していて サポートしたく一番下もつれて卒業するまで 私の里でもあるので行きたいと言うと 旦那や義両親に反対され、挙げ句には子どもを理由に出たいだけと 私が悪者のように言うわれるしまつで 正直に気持ちも話すと 私抜きで子供と話をして、子供も両親が真逆のことをいうわれて板挟みに これって私のわがままというか、ただ帰りたいだけなのでしょうか？ 義両親にはどなりこまれ私のこの場所に居場所がないと言う感じになってしまいました。 私を抜きで子供と話したりこれって夫婦なんでしょうか？ 義両親もなんか私なんか頼りないし、みたく言われてているようで 用事でいってもツンツンされてしまいます なにが間違っているのか教えて下さい
私は女ですが、最近男に産まれたかった思うようになりました。 昔からピンクより青が好きだったり、スカートよりズボンが好きだったり男の子っぽい性格？趣味？でした。 女の子らしいのは伸ばした髪ぐらいで、服も着れる物があれば男の服を買います。 私は女であることが不思議です。男であった方が素直に生きられる気がします。別に男になりたいという訳ではなかったのですが。 最近父が「女だからやってはいけない」「もっと女らしくしろ」と言うようになって男だったらよかったのにと悲しくなります。 昔、キャッチボールを私とだけしてくれなかったことも私が女だったからなんだと理解しました。 なんで今頃になって女らしくを求めてくるのでしょう？ 小学生時代から私の一人称は「俺」のままだったし、制服がズボンか私服という理由で高校受験をしようとしたし、女の子して欲しいならもっと前から躾けてくれればよかったのに
今回の質問は2つあります。よろしければ、回答お願いします。 ①過去の過ちについて 以前にも質問させていただいたことがあるのですが、私は、これまでに沢山の過ちを犯してしまいました。 少し前は、”これまでの過ちに反省し、これからは良い行いをしよう"と考えられていたと思うのですが、 最近では、今までの事を思い出して、夜なかなか寝れなかったり、受験生なのに勉強にも集中出来ないことがあります。 自分のしてしまった事なのですが、思い出す度にとても辛いです。 そこで、過去の過ちへの向き合い方、考え方を教えて頂きたいです。 ②浄土真宗の念仏の唱え方について ネットで調べてみたのですが、あまりよくわかりませんでした。間違っていたら逆効果になってしまうかもしれない、と不安になったので、よろしければ分かりやすく教えて頂きたいです。
私は今、臨時職員で病院で働いています。 最初は派遣社員でしたが今年の5月に臨時職員になりました。 今の部署だけでも7年以上働いています。 正社員になる試験が今年の1月にあり 受験をしました。 ただ思っていたより難しく落ちてしまいました。 臨時職員として引き続き働いていますが、 モチベーションが上がりません。 試験前に周りの方から受かるから大丈夫だよって言われていたのもあり、 落ちた人みたいに見られていそうです。 また、長く働いていますが、 小さな失敗もしてしまいます。 この間も失敗をしてしまい、 色んな方を巻き込んでしまいました。 それもプラスになり、余計に自信をなくしてしまいました。 あの人はできない人って思われてそうです。。。 でも異動はできません。 どうしたらいいでしょうか。
自分の心について相談させていただきます。私は現在大学院生で、学部の時とは違う大学に通っています。 最近、不安感が強く苦しいです。環境が変わったこともあるし、受験のときに追い詰められすぎたというのもあると思います。自分を追い詰めることをやめられません。前いた大学は偏差値が低い大学だったこともあり、周りの院生達に劣等感も感じています。もちろん勉強・研究をして取り戻すしかないのですが、ネガティブな雑念が多く捗りません。かといって休んでみても、これはこれで雑念が多いので休んだ気にはならないし、不安感が強くなって何もできなくなることの繰り返しです。 どうすれば自分を追い詰めずに済むでしょうか。ご助言いただければありがたいです。よろしくお願いいたします。
プロフィールにも書いたように現在、中３で中学に入ってから今まであまり勉強していないです・・・ 最近、だいぶ良くなってきたので受験勉強を始めたのですが、 ２年分を今から取り戻すのは無理かも・・・とか、 他の子は２年かけてたくさん勉強しているのに・・・とか とにかく焦ってしまい、勉強が手につかない（集中できない）ず、不安です。 特に、２年分の勉強を取り戻せたとしても他の子よりも勉強の進度が遅れているではないか・・・と思うことが多いです。 自分でも、周りを気にしても仕方がないということは分かるのですが、 どうしてもすごく焦るし不安です。 勉強以外でも、自分の事を他の人と比べて不安になってしまう事が多いので、 周りを気にしないため、焦らないためのアドバイスをいただけると嬉しいです。
高校三年生の女子です。 彼氏と別れたいです。 夏頃に告白され、いい子だから、とOKしました。しかし、一向に彼のことを好きになれる気配がなく、一緒にいてしんどいです。罪悪感と同時に嫌悪感も彼に感じてしまいます。 本当に最悪なことをしていると思います。 私も彼氏ももうすぐ受験を控えているので、今振るのは酷いかな、と思っています。これだけ酷いことをして、今更相手の身を案じてタイミングを測るようなことは烏滸がましい事は理解しています。私は悪者になりたくないのでしょう。 しかし、何も考えずに雑にさっぱり関係を終わらせる勇気もありません。アドバイスを頂いたうえで熟考して決めたいです。 別れを伝えるのはいつがいいのでしょうか。またどのように伝えるべきですか。
誰のために勉強してるのかわからなくなりました。 試験直前で1ヶ月まえから勉強にだんだん集中できなくなって、それまでは出来たものができなくなり、試験４日前になりました。 母に勉強しなくていいの？、勉強してないの見て不安しかないと言われます。 争うのもめんどくさいので、その言われた後は何となくやってます。 でもこれって、誰のために勉強してるのかわかりません。 自分の試験前になると絶対母はこんな風に言ってきます。高校受験のときもこうでした。 なんか言われすぎて疲れました。 多分、試験も落ちる気がしかしません。 母にお金を出してもらってるので感謝してますが、辛い気持ちとか焦りとかそういうのがわかってもらえないのが辛いし、言われればやる気がなくなるのでもう嫌です。 母の不安を消すために勉強してるのでしょうか？
いま浪人中なのですが、平日は塾に通い、授業を受けて、自習するだけの生活が苦しいです。 塾の薄暗い雰囲気は憂鬱になります。授業に行きたくなくて、昼まで寝たりすることもあります。 あと休みの日も上手く気分転換ができません。 このままでは大学落ちてしまいます。 でも僕は生きるためには大学にいくべきだと思っていて、他の道に進むことは考えてません。 これでも授業数は少なめにしたり、受験科目も前より少なくしました。 自分で選んだことなので、やるべきなのは分かっているけど、難しくて嫌になります。 最低限やるべきことができないです。大変です。 時間の余裕はあるのに無駄にしてしまいます。 大学に行きたいとあまり思えないのが原因かもしれないです。 何かアドバイスがあればお願いします。
私は、昔からとても悲観的な性格です。例えば、バイトの面接や受験するときに「受かったらいいな」では無く「落ちたらどうしよう」と考えることが多かったり等です。とか、これを言ったら嫌われるかも、これをしたらいじめられるかもと思うので、中々自分の意見を言えません。すぐためこんで、気付いた時にはかなり限界に近くなってるので、それが体調にも現れて困っています。多分、保育園、小学校の1から4年の間と中学1、2年の時にいじめにあっていたので、そのせいで人の目を過剰に気にするようになったのが原因だと思っています。こんな自分の性格を変えて、もっと明るく楽観的な性格になるにはどうするべきでしょうか。
相手への慰謝料請求は証拠が無いと難しいようです。自分達はこんなに苦しんでるのに相手はのうのうと生きているのが許せないそうです。私も加害者だよと言うと半分な。と言われました。 子供のためと主人が言ってくれた為、受験の間は一緒にいることになりました。主人も子供が20歳までと思いもあったようですが弁護士には待つことは無いと言われてきたようです。 別れることは決まっていますし、そうなりますが、私は本当は別れたく無いと本心を彼に伝えることは良くないことですか？主人を苦しめますか？ 良く考えず生きてきた結果が今です。自分の感情だけできた私なので。言葉にすることが彼を傷つけるのかもう分からなくなっています。 何も言わず主人の言う通りにすることがこれからの主人にとっていいことでしょうか。
私は一度看護師を目指しましたが、肉体的精神的に10代の私には耐えられなく離れていました。しかし、彼と出会いまた、看護師を目指すことを応援してくれ1年間勉強し自分でも信じられない程難しい看護学校に合格できました。 彼と付き合い1年ほどした時に、彼には同棲してる彼女をいることを知り別れましたが、正月に私を彼の実家に連れていかれ紹介されたりしたため、私は信じていたので悲しかったです。ですが、半年以上たっても、自分の気持ちがまだ彼にあります。 受験に合格したことも報告したいですし、彼の気持ちも知りたい、自分の気持ちも伝えたい。 このまま連絡しないで 時を経つのを待つべきでしょうか。
こんにちは。 現在高３で、大学は家を出て京都の大学の仏教の学科を受験しようと思っています。 お寺のお家では無いのですが、高校が仏教系の高校で、授業で教えを学ぶうちに仏教をもっと詳しく学びたいと思ったため、仏教の方面への進学を希望しました。 学びたいことを学ばせて貰える環境に大変感謝しています。 志望理由書に将来のことについて書かなければならないのですが、 将来の夢が今までできたことがなく、大変困っています。 仏教を大学で学んだなら仏教に関係する職業も考えているのですが、お坊さんじゃなくても仏教に関われる仕事はどのようなものがありますか？ 仏教の団体？の仕組みをよく知らないため、 教えていただけるとうれしいです。
高三の息子、高三の間休みがちでしたが なんとか卒業できました。 進学を希望していて、現在受験の真っ最中ですが、全く勉強が手につかず、 頭痛や腹痛だと言って一日中寝ています。 食事の時に声をかけたら 食べにきますが、すぐ自室に戻り、 起きていても布団の中で過ごしています。 今のところ合格している所があるのに、 そこは行く気がないから入学金入れないで、今から受けるところで合格したら進学すると言います。 話し合いをしてもほとんど黙っていて本心を話しません。 一切放っておくべきなのか？ もう少し積極的に関わるべきか？ 進学先が決まらなかった場合、引きこもりになることが心配です。 学校が休みがちだった理由もわからない、とにかく朝起きられないと言っています。
私は現在、求職活動中です。昨年末に自分のわがままで嫁にも相談せずに退職しました。 息子が大学受験中でありながら、お金の工面も考えずにです。 実を言うと、夫婦で自己破産もしており、お互いの両親にも多大な迷惑を掛けました。 当然、息子にも今後、不自由を掛けてしまうのではないかと、不安です。 今は、毎日が不安で怖くて、夜も眠れません。 仕事を決めることが先決だとは、わかっていますが。 苦しいです。 これから大学入学費用等お金も必要となります。 現在では、どこからもお金は借りれません。 私のせいで、息子の将来を潰しかねません。 そんなことばかり、毎日考えて、苦しいです。 私は、これからどう行動していくべきでしょうか？ お願いいたします。
去年の夏に、夫が橋出血で倒れました。 半年の入院を経て、自宅に帰ってきました。介護５です。 私は２０１５年から、癌治療を繰り返ししてます。今も抗がん剤治療中です。 夫は会社をやっており、実務の事は従業員の方がやってくれてますが、事務の方は私がやってます。 介護、仕事と重なり、不安な日々が続いてます。これからの会社の事も、仕事が出来ない状態の夫の事もどうしたらいいかわからないです。 毎日、毎日、過ぎていくのを待ってるだけで、心から笑う事もできません。 高校受験があるので、子供の事も心配です。
有り難し 17
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