問答一覧

検索結果: 8935件

2021/11/23

死にたい気持ちでいっぱいです。

お金がなくなりました。お金を借りていたのですが、もう借りられなくなり返す一方です。親からも、もう貸さないと言われました。仕事の人間関係に疲れ、私自身も半年以上休職中でした。明日から復帰予定ですが、彼から来月末までに高額の生活費を払えと言われました。短期バイトでも何でもやって、とにかく払えと…まるでヤクザのような物言いで言われました。とても怖かったです。彼も鬱病で一年以上働いておらず、仕事を見つけても一日で辞めるといったように職を転々として、親からお金を貰っていたのですが、とうとう親からお金を貰うことが出来なくなったようです。自分は鬱病で親からお金を借りてまで生活費を払っていたんだから、来月までに自分も払えと言われました。払えなかったら親から借りろ、俺だって毎月そうやってきたんだ！俺に借金してるようなものだから、その金額を言って親から怒られてもいいから借りろと怒られました。確かに休職していた私も悪いと思います。私が彼に甘えていたところがありました。ただ、今日になって急に彼の態度が代わり、今まで一緒にいたいと話していたのに、一人で寮付きの遠方の仕事を探しだし、来月までにお金を払えなかったら俺たちは解散です。実家に帰ってもらいますと言われました。単発バイトなり探してるのですが、家の周辺には働ける場所もなく、私は車も持っていません。来月、お金を渡せなければ実家に戻ることになりますが、都合良く他人を利用しようとしてくる両親の元には戻りたくありません。戻ったところで地獄です。両親の毎日の喧嘩の愚痴に付き合わされ、私を都合良くコキ使い、自分達の言うことを聞かないと、怒鳴り散らしてくる…。もう小さい頃から、そんな奴らだったので、もう一緒にいるのは懲り懲りです。なので、今まで何度も死にたいと思いましたが、今回ばかりは本気で死にたい気持ちが強いです。来月には、どうやって死のうか…と考えています。

有り難し 10

回答 1

学校に行きたくない

私には2歳年上の姉がいます。小さい頃、姉が勉強が苦手でわがままだったのに対し、私は勉強が得意で親の言うことをよく聞く子でした。なので小学生くらいまでずっと両親には「お姉ちゃんみたいになっちゃだめ」と言われてきました。中学受験の際に、先に中学受験を終えている姉の学校も視野に入れていましたが、あなたは優秀なんだからと父にも母にもいわれていたので、姉と同じ学校に行ったらきっと馬鹿にされると思い、姉の通う学校よりずっと偏差値の高い学校に入学しました。中学生になり、両親の願う学校に見事入学したので私と姉の扱いは凄く変わるだろうと思っていました。しかし姉の通う学校は知名度がとても高いので知り合いなどと会うと必ず姉が褒められ、ちやほやされています。味方だと思っていた両親も海外へ短期留学に行ったりとグローバルで有名な学校に通う姉を外で自慢し、私に対し、「お前はコミュ障なんだから少しは姉を見習え」と言ってきます。父に「そんなことを言われるなら何故私を今の学校入れたの？」と聞くと、「別に入れなんて言っていない。最終的にはお前が決めたのだろう。」と言われました。確かに自分でこの学校にするといいました。でもそれは小6ながらに父や母からのプレッシャーを感じていたり、父や母を喜ばせたいと思って言った言葉でした。何故ここまで勉強してきたのか分からなくなりやる気が湧いてこなくなって成績もがくんと落ち、職員室に呼び出されるレベルになってしまいました。また、すでに大学受験へのやる気でいっぱいな友人の多い学校生活に疲れ、3学期から休むようになり一か月経ってしまいました。母は比較的優しく、学校を変えたらと言ってくれていますが、6年間必死で勉強して合格した学校をすぐに辞める勇気はありません。また、学校を変えたら両親から馬鹿にされるのではないかと怖いです。毎日、早く学校へ行けと父に怒られ姉には不登校とバカにされます。学校には仲のいい友人も沢山いますが、勉強について行けずなかなか登校する気になれません。だからといって辞める気にもなれません。まずなにから始めればよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

学校についてどうすればいいかわかりません

おはようございます私は通信制の高校に通っていて、今日、定期的にある朝から夕方まで遠くの学校で授業を行うスクーリングがあります私は以前、全日の高校に通っていたのですが、丸一日中同じ場所にいるのが苦手で高校にも通えず通信制に変えたのですが今日のスクーリングにも行けませんでした朝、目が覚め｢起きなきゃ｣と思ったのですが、丸一日学校かぁと考えてしまい、とてつもない絶望感に襲われましたでも今日乗り越えれば楽しいことが待ってる！！！と何度も言い聞かせましたが結局うまく行かず、一緒に行くはずだった友人Aに｢ごめん、行けそうにない｣と連絡したところ｢これ休んだら単位やばいよ？｣と言われました単位のことは承知ですそうだよなぁ、行かないとなぁ、そう思っても体は動かず、結局｢バスに間に合いそうにないから先行ってて｣と伝えました私は同じような内容で何度もその友人Aに迷惑をかけていますすごく申し訳なくて、謝っても謝りきれませんするともう一人の友人Bからラインが来て｢今日来ないの？来なかったらまた1年やり直しだよ?｣と言われましたわかってます。でもどうにもできない｢そうだよね（汗）｣そう送ると、Bから｢Aちゃん今一人でいるよ？｣と送られてきました涙が出ました本当に申し訳ない気持ち辛くても行くという事ができない弱い自分に対しての怒りおかしいですが、追い込まれている私に、もう一年やり直しだよ、Aちゃん一人でいるよと言ってくるBに対しての怒りもありました私の為に言ってくれているのに、来させる為に言ってくれているのにそのラインを見た瞬間パニクってしまいましたたぶん、学校というのが合わないんだと思いますそれならバイトを増やして、夢に向かって、いろんなことに挑戦したほうがいいのかなとも考えましたでも、丸一日同じ場所にいるのが苦手、そんなこと社会人になったら通用しないし高校は卒業した方がいいそして何より、通信制に変える時も両親に莫大なお金を払ってもらったのに辞めたいなんて言えませんどうしたらいいかわかりません辞めたいけど辞めたくないでもすごく辛いし、また一年やり直しそれなら今から途中からでも行けばいいと思いますが、長時間同じ場所にいるのが怖くて動けないどうしたらいいかわかりません

有り難し 14

回答 3

理不尽な職場に悩んでいます

私は約２年前に、10年以上勤めた飲食店を辞めて、今の薬局に事務として働き始めました。まったく別の職種でしたが、早く仕事に慣れたくて、自宅でも勉強したり、朝も早めに来て準備をしたりと、自分なりに頑張っていました。しかし上司の薬剤師が喫煙者で、薬局に入るまで歩きタバコで、タバコ臭を纏ったまま調剤室に入るのはどうかと思い、意見したりしました。それが引き金となり、「嫌がらせをされた」「薬剤師に意見するなど生意気だ！」と、退職を要求されました。今まで頑張ってきたことも、すべて悪いほうにしか受け取ってもらえず、「他の人が覚えられないよう、準備の仕事を独り占めしたかったんだろう」「出る杭は打たれるんだよ」「仕事ができるかどうかじゃなく、薬剤師に好かれるかどうかで評価が決まるんだよ」と、更に上の上司に叱られ、仕舞いには「辞めなかったら、人事考課、最悪に書くからな」「入社当時からバカな子だと思ってた」「何考えてるかわからなくて不気味なんだよ」と、人格否定されました。それでも職を失うことが嫌だったのと、あまりにも理不尽だと思ったので、退職を拒否したところ、翌日から離れた店舗へ異動させられました。その店舗には、私にパワハラをしてくる更に上の上司が常勤しています。毎日パワハラを受けることに耐えられず、会社のコンプライアンスに通報しましたが、上司のパワハラは認めたものの、上司は健在で、私は『職場の人間関係を悪くした』という理由で、始末書を書かされることになりました。私はこの件について、一切、今の職場の人には話していないのですが、上司が陰でいろいろ言っているようで、雰囲気が強ばり、受け入れられていないのもわかります。社内メールも見られない、職場の人達の緊急連絡先もわからない、職場の鍵も渡されない、簡単な仕事しかさせてもえない、浮いた存在になっています。出る杭は打たれる、と言われたこともあり、自分から何かを率先してやることが怖くてできません。通勤も新幹線、電車、自転車を乗り継いで往復約四時間かかるため、今月、引っ越す予定ですが、このまま続けていいものかと悩み…このまま今の職場で頑張れば、いつか周りはわかってくれるかもしれない、という思いもあります。やはり私が面倒な人間なのでしょうか？アドバイスお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2024/03/15

自分のために、恋人とお別れしました。

前回、彼氏との価値観のズレで別れを悩んでいると相談した者です所謂スピリチュアル系自分の正しいと感じてる学んだものを、恋人である自分に押し付けてくる彼氏でした。私が彼氏の態度や行動で不安になれば (たとえば、デートの約束の遅刻。 2時間とか、普通に何回もありました) 私がそれで傷付いたり彼女としてもう好きじゃないのかなと不安になってもそれは、◎ちゃんの過去世での魂の傷が起因してその悲しみが感情を生ませさせてる。それを味わい、浄化しないと消せないよ。僕も彼氏として頑張らなくちゃとかこうしなきゃと思い詰める囚われがある。頑張りすぎるのが辛い。だからその囚われに抵抗してしまうから、遅刻してしまう。こういうお互いの囚われを一緒に消していきたいし、気づかせ合いながら過ごしていきたい。みたいなことを、言われ続けてきました。向き合ってくれているのは彼氏なのか、彼氏が学んだスピリチュアルとかの師の言葉なのか繰り返すうちに、もうわからなくなってしまいました付き合っているときはそれでも私の為に色々考えてくれてるんだから、逃げるのも違うよね。とか、好きだからそうしてくれてるのよね、とか気持ちをずっと誤魔化したりしながら付き合ってましたがかなり、キツかったです。好きじゃないのかな。が強くなりすぎてしまいました。何度か話し合いを重ねてきましたが、昨日、お別れをしました。昨日まで、二人がかけ違えたようになってからずっと眠れない日、食欲不信の日、周りの人へも彼氏へのモヤモヤを抱えながら過ごす日々が１ヶ月続きました。もうしんどい、つらい思いをしたくないという気持ちが抑えられなくなりました。お互いのために、別れた方が良いという結論になりました。良かったのだと、思うんです苦しいことから勇気を持って逃げたことも大好きな人のために理解しようと、分かり合おうと頑張ったこともちゃんと自分を認めてあげたい。でも、不安と、空虚感。私の問題はなかったか？粗探しをしたり、寂しさに押し潰されそうです。今は、悲しんで良いんだと思うけど乗り越えられるまでの日にちが過ぎるのがこれから怖くて仕方がないのです。これから私は、寂しい時間としばらく戦います。どうか、心を軽くするお言葉をいただければ幸いです。

有り難し 4

回答 1

結婚を後悔しています

現在の夫と結婚したことを後悔しています。夫も私もバツイチ同士で8年前に結婚しました。夫には前妻との間に3人の子供がいて養育費（毎月約50万円）を支払っているということは知っていました。私は仕事をしていましたし私名義の家もあるし、何より彼自身が養育費を払っても私たちの生活費は捻出するという約束だったので、信じて結婚しました。夫は自営業で、昼夜構わず仕事をしています。結婚後、私は高齢出産で双子を出産し、それを機に仕事を辞めました。夫は念願の子供が生まれたのだから子育てを楽しめば良いよと言ってくれていました。しかし、最近になってクレジットカードの負債700万円が発覚。そして前妻へ支払う養育費の支払いは４年間滞っており、利子も合わせると4000万円だと言うのです。クレジットカードの負債は自己破産する予定、でも例え自己破産しても養育費の支払いは軽減されることはありません。収入が大幅に減ったので養育費の減額を何度も申請していますが認められず、パスポートも運転免許も没収されてしまいました。次は刑務所にいくことになると言われています。彼の月収は19万ほどで、その中から4万円は前妻に養育費として払っています。生活は本当に苦しいですが、４歳の双子をあずけて働きに出ても保育費を払うと幾らも残らないので働くこともできません。最近は夫の何もかもが腹立たしく、些細なことで口論となり夫は仕事場から帰ってこなくなりました。電話も無視されています。子供たちのために離婚は避けたいのですが、彼の借金、お金にだらしない考えが受け入れられません。苦しいときこそ夫婦で助け合いたい、きっと数年後には「あの時は苦しかったけど頑張って良かった」と思えるときがくるんだ。そう思うときもあるけれど、日々の生活と育児に疲れ、気持ちに余裕が持てません。夫を信じて、また裏切られることが怖いです。前妻との子供がいる人と結婚する覚悟ができていなかったと言われればそうなのだと思います。ただ、彼が大好きでした。一緒に幸せになりたいと思って結婚したのに、今となっては後悔ばかり。こんな状況で、どのような考え方をしたら人生生き易くなるのでしょうか。子供を育てるのにはお金が必要で、それは「欲」なのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 41

回答 2

妻との関わり方

はじめて利用させていだきます。妻とのあり方について、悩み、本当に疲れました。妻とは職場で知り合い、結婚しました。妻はわがままで気難しく、自分が思ったことを意地でも押し通したい性格です。それは、私に対する要望でも同様で、人が自分が思ったとおりに動いてくれないと気がすまない人で、思いどおりにならないと平気で激昂してきます。特に、子ども(3才)が産まれてからはよりひどくなった気がしていて、妻は私の一挙手一投足を常時監視して、妻にとって気に入らないことがあるといきなり怒鳴ってきたり睨み付けてきたり。とにかく、私のことがいちいち気に入らないようです。私は性格上、争いごとや怒ることがきらいで、妻に限らず、他人から何を言われても、仕事でストレスがあったり忙しくとも、場の空気を乱さないように穏便に済ませたり、怒りたくても、怒られた相手方の気持ちを考えたり、怒ってしまった自分自身の後味の悪さを考え、ずっと我慢し、自分の中で消化してきました。しかし、最近、自分の妻の言動に対するストレスに限界がみえたのか、自分がキレて妻や子どもに暴力を振るってしまう想像をしてしまうようになりました。もちろん、今も昔も暴力なんて考えたことも振るったことも一切ありません。他にも、どうでもいいことで子どもに、強く言ってしまったり、親子ケンカなんか一度もしたことないのに、両親に怒ってしまったり。そんなどんどん性格が曲がっていってしまう自分が怖くなりました。これからそんな妻とはどう接していくべきでしょうか。子どもに夫婦ゲンカをしてるところを見せていい影響があるとは思えませんから、私がひたすら我慢し続けるしかないのでしょうか。そんな自信到底ありません。よい知恵やアドバイスがありましたら、お願いします。ちなみに、妻の言動に対し、反論ではなく返答すると、倍以上激昂します…

有り難し 21

回答 1

2022/07/07

自殺した元彼からの恨みの遺書

1年ほど前に4年付き合った人と別れました。理由は彼の借金でした。知らない間に私に相談も無く仕事を辞め、その3ヶ月後にFXで生きていくと宣言されました。その時に「借金をしない事、持ち金が無くなりそうになったら働く事」を約束していたのに、私に内緒で借金をしてたようです。最終的には「馬鹿なことをした」と仕事に復帰したものの、すぐ鬱を発症し、働けなくなったところで借金がある事を告白され100万を貸して欲しいと頼まれました。沢山悩みお金を貸せない事を告げると暴言を吐かれ別れると言われました。お金は貸せないけれど法テラスなどは一緒に行こうと思っていましたが、向こうから別れると言ったので同意しました。その後、私の家の鍵を返す話などでこじれ、警察にもお世話になりました。一昨日、職場に彼のお姉さんから電話があり、警察に間に入ってもらい話を聞くと、どうやら彼は自死したようでした。さっき家に帰ったらポストに彼から直筆の手紙が入っており、一番辛い時に私に助けてもらえなかった恨みつらみが書かれていて「お金だけの冷たい人間」と… 「あなたかが支えてくれなかったので一人では立ち直れなくて人生を終わらせます。あなたには感謝の気持ちなど全く無く恨みしかありません。」と書かれていました。鬱を発症してすぐの時は、彼を支えていくつもりでしたし、彼に寄り添いましたが、すぐに金の無心を受け、断った時の暴言と（貸すことのできるお金があるくせに貸さないなんて酷すぎる、金の亡者め、お金を貸せないような信頼関係ではこれから付き合っていけないから別れるなど）、もともとモラハラ気味で何度か別れようと思っていたのもあり、彼からの別れにそのまま同意しただけなのに、彼の遺書の中では　「鬱を発症してどうしていいか分からなかった俺を完全に見捨てた」と書かれていました。鬱を発症した事が問題なのでは無く、仕事をやめる事やFXで生きていくとに関する相談がなかったことや、勝手に借金をしていた事、また借金の詳しい内容を聞いてもはっきり答えずただただ100万を貸してほしいとしか言わなかった事、もともとモラハラ気味であった事など色々な結果の上での別れであって、こちらとしては「見捨てた」と言われても…と。怨念がこもっているようで怖いです。今後、私はどのような気持ちで日々の人生を生きていけばいいのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

姉の自己中心的な部分は直せませんか？

私は3人姉妹で、長女、次女、私で、悩んでいるのは30歳の長女の事です。年齢が年齢なだけに、どうしたらいいか分かりません。今一緒に住んでるのは、母と長女と私で、次女は結婚していて家を出ています。親が私が小学校6年生の時に離婚して、最初は母と次女と私で越して来て3人で暮らしていて、その時長女は専門学校に通うために県外で一人暮らしをしていました。そして長女が専門学校を卒業して4人で暮らし初めてから長女の、自己中心的な所に悩み始めました、自分の思う様にいかないと機嫌が悪くなり物にも当ります。そして最近は自己中の度合いが凄く、家の中に干してあった姉の洗濯を少し移動させただけで機嫌が悪くなり、雨の日に仕事場が遠い私を母が迎えに来てくれた時は、イラついた声で「そっちには行くのね。」と電話がありました。姉の職場は自宅から徒歩5分、私は普段チャリで30分、交通の便が悪く歩きとバスでたと1時間以上掛かります。それ以外にも仕事帰りに母と落ち合い、日用品などの買い物をし少し帰りが遅くなった時も、機嫌の悪い姉が家にいました。何も言わず遊んで帰ったとかではなく、買い物に寄って帰ると連絡もしてありました。そして姉は自分でご飯も作ることなく、ゲームをしていて私たちが帰ると、自分の食べる分の冷凍食品を温め菓子パンを食べ始めました。姉は自分の事だけしかしません。前に姉にご飯を仕掛けてと頼んだら、手が荒れてるからと言われ、素手で直接触らなくても出来ると言えば機嫌が悪くなり、母がご飯を作ってくれ3人で食べた時は、シンクにある洗い物は自分のしか洗いません。と言うか、自分の分だけ洗えばいい方です。大体は食べたまま放置です。そして少し前になんか身体がおかしいと言い始めました。最初は心配し、病院行きなよと言っていましたが、お金がないから行ける訳ないと怒り、それからも身体がおかしい、足が痛い、なんか変など言うばかりです。お金がないと言う割にLIVEには行き、インスタントラーメンを食べ、コンビニ食、運動もせず、健康を心配している様には全く見えません。私も一人暮らしを始めたいのですが、そんな姉と母を2人にするのは正直怖いです。母は姉をああいう性格だからと、言いはするものの結局色々とやってあげちゃいます。でも母も歳をとってきますし、もうどうしたらいいのか分かりません。

有り難し 23

回答 2

摂食障害でも天国に行ける方法ありますか？

食べ物を粗末にしていることと隠れて飲食すること、家族も知らないことで長年苦しんでいます。何より今はこのことで地獄へ行くと思うと恐怖です。大好きな家族は天国に行き、自分だけ地獄に行き、会えなくなるだろうな…とか。そして誰にも言っていないことの孤独感があります。どれだけ人に褒められても内心は、こんなダメな私なのを知らないからだ…と情けなくなります。助けてください。

有り難し 31

回答 2

嫌いな言葉。

私には嫌いな言葉があります。アルバイトなどでよく意地悪な人が言ってた言葉で、「前に言いましたよね？」という言葉です。どっかで流行ってんのかってくらい意地悪な人がよく使っていました。その時は何も言い返したりしませんでしたが、不快ですよね。お坊さんならどうしますか、何か面白い返しはないですか？それとも笑顔で謝りますか？意地悪な人は不幸でつまらない人間だとは思ってますが。どうするのが一番いいんでしょうか？

有り難し 35

回答 2

重い病気の母親に会いたいと思えません

母は要介護の状態で、闘病中です。楽しい瞬間に「今この瞬間にも母が苦しんでいる」と思うと、罪悪感が生じ辛いです。そのせいで、母がいる限り、自分は幸せになれないと感じ、母の存在を重く、辛く思ってしまいます。例えば、LINEでよく「頭痛が酷い」「具合が悪い」「遺書を書いた」「長生きできなくてごめん」などのメッセージが来るので、LINEを開くのも、スマートフォンを見るのも辛くなってしまいました。メッセージが来ると、「どう返せばいいのか？」とモヤモヤし、仕事が手につかなくなります。送ったあとは、反応が怖くなります（傷つけるのではないか、無神経なメッセージなのではないか、怒らせるのではないか等）。そういう状態が、もう何年も続いていて、楽しい盛りの年齢なのに、友人と会うのもなんだか後ろめたく、何年もろくに友人づきあいしてません。もともと家族と折り合いが悪く、両親は常に忙しそうで支配的に感じられ、他人夫婦の家に私が邪魔者として同居しているみたいな心境だったので大学進学を機に一人暮らしを開始しました。実家の記憶は曖昧で、寂しかった、所在なかったというなんとなくの感情が残っています。反対に、一人暮らしは天国のようでした。そういう関係性なので、月に何回か訪ねていくのですが、母を訪問する日が近づくと暗澹たる気持ちになりますし、訪ねたあとはぐったりしてしまいます。母を見ていると、人生は辛いことばかりなのだ、と感じて、死にたくなります。いつまで続くのだろう、、、と暗い気持ちになってしまいます。一番つらいのは母で、だということは頭では理解し、生み育ててもらったことには感謝しているのですが、どうしても、今まで健康管理をしてなかったツケが回ってきたのだ、とか、弱音を吐ける友人を作ればよかったのに、とか、もっと前向きになればいいのに、だとか、なぜいまさら家族っぽいことをしなきゃいけないんだと苛立ってしまいます。以上のことの堂々巡りで、常にモヤモヤしてしまいます。どう整理すべきでしょうか。

有り難し 35

回答 1

2022/06/06

罪を犯した人間は幸せになっていいのか？

わたしは罪を犯しました。警察に捕まるようなことではないですが、自分の中ではとても重罪です。毎日心が痛いです。わたしは幸せになってはいけないと思ってしまいます。仲良しそうな家族写真などをネットで見ると、羨ましいなぁ、わたしもこういう家族になりたかった。と思ってしまいます。わたしの夢は、大家族を持ち、幸せな家庭を築くことでした。素敵な旦那様に恵まれ、赤ちゃんにも恵まれ、とても幸せな日々を送っていました。しかしある時、副業で仲良くなった男性に騙され、心と身体を汚され、わたしは人を信用できなくなりました。ただご飯に行くだけの約束だったのに、性暴力をされました。早く寿命が尽きればいいのにと願ってしまいます。（よくないことですが...）毎日辛い日々を送り、今までたくさん笑顔だったのに、笑顔がなくなってしまいました。旦那様にも、びっくりされました。そして、わたしは人を信用できなくなったことで、旦那様のことも傷つけてしまい、もうわたしはダメな人間になってしまったと思いました。副業なんてしなければよかった。またあの頃の幸せな家族に戻りたい。これからもっと家族を増やして幸せになりたかった。こんなわたしですが、今後は二度と同じようなことをしないと誓いますので幸せになってもいいでしょうか。死ぬまで旦那様と子供を幸せにします。どうせ自殺するくらいなら家族みんなを幸せにしてから死にたいです。どうか、わたしをお許しください。このことはお坊様と仏様と神様とご先祖さまだけにしか言いません。精神科に行こうとしましたがご近所さまに知られるのが怖いのとお金がたくさんかかりそうでやめました。どうか、お助けください。

有り難し 23

回答 2

空とは何か？求めることもまた愛か？

勉強、サッカー、人気。全てが一番だった小学校時代から、中学に上がって初めて挫折を味わいました。なぜ監督は僕を認めてくれないのか、なぜ好きな子に愛されないのか。1年以上悩み続け、14歳の時に出した結論は「与える側に回る」という事でした。承認や愛を貰うことに幸せを置くと、自身の幸せは常に他人の判断に左右される。欲しがるのではなく、人に与えることを喜びにできれば、幸せは自分でコントロールできると思いました。そして、そういう生き方を実践してみたら、不思議なことにそれまで欲しがっても手に入らなかった成功や承認、愛が自分の元に舞い込むようになりました。そんな状態に少し怖さも憶え、得たものを自分のもとに貯めこまず、早めに周囲に回すようにすると、また必ずそれ以上のものが舞い込んでくる。そんな循環によって現在まで、非常に恵まれた人生を生きてこれていると客観視しています。質問① 最近、この循環作用（自身を空にすると色が入ってくる）が、仏教のいう空即是色の本質なのではないか？と考える様になりました。いかがでしょうか？質問② 妻からは「貴方は愛されることから逃げている」と指摘されます。確かに、妻からの愛を求めた瞬間に、求めないことで築いてきた自身の心の安定が崩れることは目に見えています。しかし妻の言うとおり、愛を求めることもまた愛なのではないか、とも考え始めるようになってきました。与えるだけでなく、求めることに踏み出すべきか、是非ご意見を頂きたいです。

有り難し 40

回答 4

全員に申し訳ないです。

　半年前に父が他界しました。蜘蛛膜下出血で急死でした。　父は会社からの帰宅中に意識を失ったそうです。　その後、意識を失ったまま病院に運ばれ次の日に手術を受けることになりました。僕は悲しいというより実感がなく何も感じられませんでした。　次の日になると、母が「学校で勉強してた方が父も喜ぶ。」と言ってきました。2人きりになりたいのだろうと思い、僕はその通りにしました。　学校では、いつも一緒に登下校している友達1人だけに父が入院していることを伝えていました。　4限目ごろの体育の授業で、父が手術で苦しんでいる頃に、僕は色んな人に自分が大変だつらいと知ってほしくて、気にしてほしくてかっこつけたくて4人ぐらいでいるときに「もう死んだかな」と言いました。笑いながらです。その時の自分の気持ちはよく覚えていません。友達は聞こえていなかったのか反応はありませんでした。知っている1人の友達は無視してくれたのかもしれません。　その後もう無理だと言われて意識がないまま他界しました。　父は僕に悪いことはしていません。いつも優しく色んなところにつれていってくれました。いつも楽しかったです。もっと一緒にいたかったです。　ぼくは最低です。父にも父が入院している時もずっと泣いていた母にも申し訳ないし生きてる価値はありません。でも死ぬ勇気もありません。普通の生活を送り続けている自分が怖いです。自分のせいで父が死んだ気がします。父に謝ってますがもちろん返事はないし母に言うことなんてできません。もう嫌です。苦しいです。全て自分が悪いのは分かっています。僕はどうすれば良いのか教えてください。

有り難し 17

回答 2

2024/04/08

不倫

24歳独身女です。 7つ上の既婚者子持ちと不倫関係になってしまいました。　初めて心から愛してると思える相手に出会えました。相手もこんなにも人を愛したことはないと言っており、お互いに同じ熱量で思い合っています。元々友人としても良い関係を築けており、恋心が落ち着いても人として好きで居続けられるだろうと良く話をしています。　相手の奥さんとの関係は、子供を育てるための同居人であり、子供がいなければすぐにでも一緒になっていたと言われています。ですが、子供を産んだ責任があるため、一緒になりたいが簡単にできることではないとお互いに話しています。　 1人の罪のない子供から父親を奪ってしまうことは重々理解しておりますし、例え相手が離婚して一緒になっても必ず思い通りの未来になるとは限らないことも分かっています。　なにより、周りから祝福される結婚、子供のいる家庭を理想としていたため、現在はまだ自分の親や友人など全てを失ってまで一緒になる覚悟はできていません。ですが、こんなに愛する相手のいない人生を選ぶ覚悟もできていません。　相手の家庭を壊してしまう前に別れようと何度も話し合いをしましたが、結局彼が居ない未来を選び切ることができず続いています。彼も真剣にどちらを取るか悩んでいます。　社会的には間違っていることは頭ではわかっているのですが、彼と人生を共にしたいという真っ直ぐな気持ちを否定したりなかったことにはできません。　どちらの道も怖いです。　社会的に正しい道を選び、妥協の人生を歩むべきか、自分の心に従って一度きりの人生を生きるか、何を基準に決断すればよいでしょうか。

有り難し 12

回答 2

信ずるものの矛盾について

前置きとして、私は仏教に深く関心し、このサイトでも別の質問をさせて頂き有難い回答も頂いております。お気持ちを害するかもしれませんが純粋な質問として受け止めて頂ければ幸いです。私の現状はご指摘もしてもらいましたが煩悩により、自らを囚え振り回されている状況です。まず、仏への道として宗派は道程であり、すべからく目的は苦からの脱却、解脱であると勝手に認識しています。事実、それぞれの教えから自己満足の範囲でいろいろ学ばせてもらいました。煩悩を拭いひたすらに。しかし、人を救いたい、苦から解放されたいと願うことこそ人智を超えた最大の煩悩の気がしてきてしまいました。だからこその仏様でしょうか。これが一つ目の問いになります。心の有り様。全てはここに集約されているのかも知れませんし、因果や縁、前世、今世、来世の繋がりも頭では理解していますが、私個人として、苦がなければ生ではないと強く根底にあります。苦しみこそが人を最大限に無意識のうちにでも足掻かせ、思考を巡らし、結果が悪かったとしてもその後も全力を尽くした経験値として忘れることがないものと思うのです。好きなことより回避したいことの方が望む望まないに関わらず人は本気を出せると思うのです。出さざるを得ないという方が多いですかね。往々にして心が弱いですから。それが成長の種になると。纏めますと、私は己の弱さ故につまらない選択肢と隣り合わせな苦しい日々が続いていますが、この苦しみから解放され楽しい、安楽なことだけになることも怖いのです。弱い心が解放も囚われも恐れるのです。一つだけ身を投げ打ってでも生きる意味として手に入れたいものがあります。これは教えに反していますよね。また、その対価としてというわけではないですが苦難を望んでいる自分がいるのはおかしいですかね。宜しくお願い致します。

有り難し 18

回答 3

整形の大後悔。昔に戻りたい。

27歳です。 2年前同僚と美容の話になったときに、思わず「私の顔どこ直したらいいかな」と聞いてしまいました。ずっと生きてきた自分の顔に不満はありませんでした。同僚に「鼻と歯」といわれ、鼻と歯がどんどんコンプレックスになってしまい整形と矯正をしてしまいました。歯並びも前歯が少し傾いていただけで、そこまで悪かったわけではありません。非抜歯で探していましたが、焦りの気持ちなどから複数のカウンセリングに行かず、すぐに歯医者を決めてしまいました。先生の方針のもと抜歯で矯正をしてしまいました。鼻の整形もモニターで行ったため、反対に鼻が大きくなって失敗してしまいました。歯を抜いて矯正したため口元がスッキリしすぎてしまいましたし、鼻も大きくなって、もう自分の顔に思えないのです。前は沢山、人から可愛いと言われていたのに、めっきり言われなくなりました。同僚も、私に意見をしたことを忘れていて、挙げ句「最近歯医者になった知り合いが抜歯矯正はだめって言ってたよ」と助言されました。そして鼻と歯にコンプレックスがあるのは、同僚本人でした。本人のコンプレックスを、わたしに転換しただけと判明しました。私はあの時自信がなかったのでしょうか。なぜ人生でずっと付き合うかもわからない同僚のアドバイスを鵜呑みにしてしまったのか分かりません。自分の顔が本当は好きだったのに、顔を変えたいと思い込み、本当にバカです。自分が大嫌いです。昔から一緒にいてくれている親友に「あなたはどこも顔を治す必要なんかないって言い続けたのに悔しい」と言われました。親友も家族も「変わらないよ。今も可愛いよ。」と言ってくれますが信じれません。鼻は信用できるお医者様をやっと見つけたので、修正手術はします。毎日2年前に戻りたいと思っています。楽しい気持ちになりません。見た目以外にも、歯を抜いたことで人より劣ってると感じます。人より4本歯が少ないため、歯を大事にしないとと思うことすら劣等感を感じます。精神科に通って薬をもらいましたが精神を操作するのが怖くて飲めません。自力で心を治すか、スイスでお金を払って安楽死するしかないと思います。私はどうすればいいのでしょうか。まだ30前なのに時間とお金をかけて歯をなくし不細工になり…どう生きたらいいかわかりません。他にお金を使うべきとこもあったはずでした。

有り難し 60

回答 3

日本の仏教の中で自分はどれかを選べません

生涯ひとりと考えるようになり、葬式や埋めてもらう時の宗教を決めておきたくなっています。そもそも誰か私の葬式を出すのかが不明ですが、子供の頃から自分はたぶん宗教というものを好きな人間だと思っています。しかしどうも宗教‘’団体‘’、‘’組織‘’が好きでないとか合わないと感じていてどこにも属していません。仏教への気持ちとしては、高校生くらいで般若心経を読み、「かっこいい！」と感動してたものです。しかし自分がいいと思った面を、日本にある宗派の短い説明を読む間に、全部の宗派が持ち合わせていない気がしてきます。他には強いて言えば慧能の言葉も「おおおかっこいい！」と感動したのですが、では禅宗かというと般若心経に私が感じた内容と違う気がしてきます。そのうちだんだん、感動して感じたところと宗派の説明に感じる差の離れ度で考えれば、シントーの方が身近な価値観に思えてきています。いっそ日本の仏教なしにしてシントーかなと考えはじめています。墓考えなくていいんじゃない、でも何でも構いませんので、ご回答頂けると嬉しいです。（大勢いると苦手なのと、たまたま話した事があるお坊さんのふたりが、ふたりとも長く関わりたくないと思ったので、どこにも行きたくなくなりました。ひとりは不倫を勧めていて、もうひとりは座禅会だったんですが、同僚を悪く言って（私には根拠がない話に聞こえました）「あっちの座禅会より自分の方が良いですからね」と話していました。特に不倫の人からは話を切り上げて一刻も早くここを離れなきゃと怖くもあったし、もうこれ以上お坊さん知り合いたくないわ、と思っていました。でもそういえば幼稚園が仏教だったと思い出しました。家族が冷たかった私には、その時栗をくれたお坊さんが、子供時代に会った最も情がある人だった気がします）

有り難し 22

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老いた愛犬を見て

こんにちは。私は今年１６歳の犬を飼っています。１６年前に私の兄が亡くなり、息子を亡くした母が落ち込んでいた時に、母の友人が近所で見つけた子犬を我が家に迎え入れました。愛犬がまだ小さく元気な時は、言うことを聞かなければ叩いて怒ったり、私に予定があれば、ゆっくり散歩したかったであろう愛犬を引っ張って散歩時間を短くしたり、私の都合で振り回しました。昨年の夏、突然足を引きづって歩いていて、一気に足腰の衰えを目の当たりにしました。ずっと元気だと勝手に思ってしまっていて相当ショックで楽しみにしていた予定もキャンセルしたぐらいでした。それ以来、年齢的にも見送る覚悟をしなければいけないんだと痛感しました。足腰は弱ってきたものの、散歩は行きたいようで、衰えた愛犬を見て涙しながら散歩したこともありましたが、まだ命があるのに悲しむのは愛犬に失礼だから、一緒に過ごせる時間を後悔しないように過ごそうと決めました。なるべく現状を維持できるように餌を見直したり、出来る限りのことをしました。その甲斐あってか、足も少しマシになり、有難いことにそこから9か月。特に大きな問題もなく過ごしていたのですが、先日私が散歩に連れて行った時、犬特有の雑草を食べていたのですが、入りどころが悪かったのか変な音を立てる呼吸になりました。最初は詰まっているのかなと思いましたが、おそらく老犬ということで気管周辺の筋力低下も関係しているようです。ですが、私があの時草を食べさせなければと考えてしまいます。昨年の夏から、飼った責任、飼い主としての最後の努めが見送ることだと言い聞かせ、覚悟を決めて来ました。寂しくて辛いですが、座るのも一苦労している愛犬にもっと長生きしろと言うのは酷でしかありません。なのでその時が来たら温かく見送りたいと思っています。ただ、どれだけ尽くしても「あの時もっと○○をしてあげればよかった」と気持ちが消えません。愛犬は自分勝手だった私の行動を許してくれるでしょうか？まだ亡くなってもいないのに悲しんでいる私を許してくれるでしょうか？我が家に来てよかったと思ってくれているのでしょうか？そんなこと本人(本犬？)しか分からないことではありますが、仕事中にも泣けてくる始末です。家族に話せない辛い出来事を黙って聞いてくれる大切な家族で大好きです。何かアドバイス頂けないでしょうか？

有り難し 23

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