問答一覧

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人は死んだら無になるのですか

死とは苦しみからの旅たちなのですよね？死んだら無になるのですか？残された人は苦しみが増しますよね。それは亡くなる人にとっても苦しみなのではないのですか？ということはやはり死ぬことは苦しいことなのではないですか？

私は難病ですが幸いこれといった症状がありません。だから、通院に行ったら数値が悪くで即入院なんてことがよくあります。私は入院が嫌いです。前は点滴や安静が嫌だったけど、今は時間が有り余って嫌です。時間があるとだいたい死ぬことを考えてしまいます。病気が発覚しないでそのまま死んでいればこんな思いしなかったのに。今、あれをすれば即死できるかな？点滴引き抜いて出血しできるかも？病院だし麻酔とかで死にたいな。医者なんかいなければ死ねたのに。薬を使ってまで生き延びる必要あるか？死にたくなって、他のことは手に付きません。どうしたら死にたくならないですか？

有り難し 75

回答 2

2023/05/04

死にたい気持ちがなくならない

私は漠然と死にたいと考えながら18年ほどずるずる生きています。弟が生まれ母が亡くなり、父は子供2人見れないと私は母方の祖父母に預けられ、弟は父と父方の祖父母と暮らしていました。しかし、幼稚園頃父方の祖父が姉弟は一緒がいいと言うことで、裁判した結果、私も父方の祖父母と弟と暮らすようになりました。ただ、子供の頃から父方の祖母と祖父の私と弟の扱いの差に苦しみ、小学生の頃から死にたいと考え続けてます。今考えると小学生の頃から自傷行為(壁や柱の角に頭をぶつける)もしていました。小学生の頃には18歳までには死にたい中学生の頃には20歳、高校生の頃には25歳、20歳超えてからは30歳までには死にたいと考えています。もちろん好きな物や楽しい事もありますがそれを糧に生きようとまでは思えません。最近は職場での嫌がらせ(先輩、上司など)もあり、つらい事が多く、悩んでいます。彼氏もいますが、その彼氏も悩みの原因であり、死にたいと思う原因でもあります。職場の上司と彼氏が知り合いで、上司が私に直接言えばいい事も彼氏を通して話すので、私はその上司が気に入りません。彼氏は怒りやすく暴言、たまに暴力もあります。(殴られ顔を腫らした事もあります) お付き合いして1年、今一緒に住んでいますが、ケンカするたびに別れる、出ていけと言われます。最初は反抗し嫌だと言うのですが、大切な物全て捨てるか出ていくかどちらか選べ、それ以外の選択肢はないと言われ、出ていく事を選び、私が出ていこうと荷物まとめたりしていると、結局引き止めるような事を言い始めます。 1番最近で出ていけと強く言われた為出ていこうとしたら、追い掛けてきて殴られ唇を切り血が出ました。彼は出ていけと言いますが本当は出ていってほしくないんです。しかし、私も何度も同じ事を繰り返すととてもつらく、死んだほうがいいと思っています。 30歳まであと数年ですが、今すぐにでも死ねたら1番楽になれるのに、とずっと考えています。この気持ちはずっとなくならないのでしょうか…

有り難し 20

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どうして死にたいという人を見過ごせないんだろう

数年前の一時期、全く通りすがりのブログに「死にたい」というSOSを続けざまに見つけたことがありました。一晩に５、６件とか。「死にたい」は「助けて」だと思います。希死念慮はどれくらいの緊急性があるかによって違ってきますが、プロフィールや住所などがある程度特定可能な場合ですと、公的機関…と言っても警察は事件が起きないと動いてくれないので、主にその人の地元の役所や福祉の関係の機関にお願いするしかなかったりします。ある程度深刻かも、という場合ですが。とおりすがりの人間がコメントを入れても効果があるかどうかわかりませんし、むしろ逆効果になったりすると最悪なので、そのあたりに匿名性の限界があります。何かやった、というにはあまりにもささやかなことですし、効果があったかどうかなんて全然わかりませんでしたが、でも何かしないといられない気持ちがさせたことでした。過去の自分がそうやって必死になったことがあるので、自分が死にたくなった時には、もしかすると友人知人家族のみならず、見知らぬ人がどこかで祈っていてくださるかもしれない、と思って、ちょっと考える余裕を持つことが出来ています。手を伸ばそうとしたその時の誰にも伝わっていないかもしれませんが。でもやらずにはいられなかった。大きな事故や災害の時にも無事を祈りますよね。そういう気持ちと同じです。直接に助けにいけないもどかしさはありますが。私も双極性障害の持病があるので、よく希死念慮には襲われます。自分がすごく死にたい気分の時なのに、いまにも死にそうな人に遭遇すると、思わず助けないといられない、っていうのはなんなんでしょうね？？かなり本能に近い？崖っぷちの人を助けようとしたら自分も落ちる危険があるけど、それでも手を伸ばす。人って不思議だな、と思います。（サイコパスな人の心境は不明ですが）自分のいままでの行動でずっと不思議だと思っていたことでした。「それじゃあ、一緒に死のう」とは思わないんですよね。本能とか良心とかが関係しているのかな？とも思えますが。もしかしたら「いまにも死にそうな人」に自分自身を投影していて、その人が救われると安堵するというか、そのへんはもう彼我の境界が薄くなっているのかもしれませんが。でもこれは私だけではない心理だと思えます。悩みつつ、行動しています。ささやかですが。でも謎心理です。

有り難し 9

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生きる意味ってなんでしょうか

お坊さん生きる意味が分からないひとは多くいると思いますが、それでも生きてる理由はなんでしょうか。美味しいものが食べられる、とか好きな友達と遊ぶ、とか趣味が好きで好きでたまらないとか、なにもない場合のひとはどうしたら生きる意味を見いだせるのでしょうか。人生は長く、とても走りきる自信がありません。なにかをするよりも、なにもしないでいるのが楽です。でもなにもしないでいるのが好きという訳でなく、この世に生きていなくちゃならないなら、なにもしないでいるのが良いというだけです。他のひとにもこうした時期はあるとしたら、どうやって克服したのでしょうか。死ぬ以外の選択を、どのように見つけたのでしょうか。

有り難し 60

回答 4

生きることの虚しさについて

生きることに虚しさを感じます。頑張っている人をどこか冷めた目で見てしまいます。「どうせいつか死ぬのに、何をそんなに必死になって頑張る必要があるのか」という疑問を抱いてしまいます。人間は、生まれた瞬間から頑張らないと生きていけないという宿命を背負わされていると考えていて、それは理不尽なことだとも思っています。自分の命も人との繋がりも永遠のものではないし、頑張っても報われないけれど頑張らないと生きていけない理不尽なこの世の中で、虚しさに支配されずに生きるにはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 28

回答 1

生きてしまっている

誰にも生きていて欲しいと言われていないのに生きてしまっています。長文失礼します元々、人間関係が上手くはなく、顔も良くなく、高校までいわゆるカースト下位の人間でした。大学ではそれ以前より生きやすかったように感じます。そして幸運なことに恋人もでき、就職も希望の職に就くことができました。しかし、精神的に不安定だった恋人が私の連絡が少なすぎる（元々LINEが苦手）、など不満ばかりを言ってくるようになり、また、私からも、恋人が自分のことばかりで私が体調を崩しても全然心配しない、などが目につくようになってきて、しんどくなって別れてしまいました。恋人は別れてすぐ新しい人を見つけ結婚したらしいです。また、憧れだった仕事も、ミスが続いたり、仕事を覚えようとしても、攻撃的な言葉を浴びせられ、挙句辞めろと言われ、精神的に完全に潰れてしまい辞めてしまいました。初めて本気で死んでしまおうと決意して練炭を載せて出勤していた時期がありました。どうしたらいいかわからなくなって、電話相談ダイヤルにかけまくりました。そこではいかにもなおうむ返しをしたり、無難な問答をするだけで虚しかったです。それでどうしようもなくなって、はじめて悩みを母に相談しました。私は死にたい、なんて親に言うもんじゃないとは分かっていたのですが、ついに言ってしまいました。私は本当は、死にたい、という娘に、必死に、死なないで欲しい、死にたいと思うほど辛い思いをしているのは親として悲しい…と、母に一緒に悲しんで欲しかったのだと思います。しかし母はあんたが死んだら祖母が悲しむ、としか言いませんでした。がっかりしたのを覚えています。それからなんだかんだ会社を辞め、環境が変わり、人と距離を取ることでとりあえず精神は落ち着いてます。学校でやるべきことに打ち込むこともできています。でもたまに夜に思い出します。高校まで蔑まれた自分。会社に要らなかった自分。元恋人にとって邪魔だった自分。母にどうしても生きていて欲しいとは言われなかった自分。誰にも生きることを望まれていないのに、それでも今生きている自分が滑稽に、惨めに思えます。自分で自分を認めてやる、みたいな考えは頭では分かっていますし、日々自分に言い聞かせてはいますが、大切な人に否定されてまで生きていける自信がもうありません。どうしたら救われますか。

有り難し 8

回答 1

生きるのが辛い

もう生きているのが辛いです。死にたいです。すべて自分が悪いのですが、どうすればいいのかわからない。誰も傷つけたくないし、私はただ幸せになりたいだけなのに。

有り難し 28

回答 2

生きなければいけないのでしょうか？

以前、結婚について相談しました。優しい言葉で慰めていただきましたが、それでもやはりまだ、自分の将来に希望が持てず、他人の言葉に落胆するばかりの日々です。身の回りの誰に相談しても、何とかなるよ、としか言われないので、嫌で嫌で仕方ありません。他人事なので当たり前だと思いますが、私自身が呆れるほどのネガティヴ思考で、どうしても前向きに考えることが出来ません。あと数日で友人の結婚式、正直全く祝福する気になれません。羨まし過ぎて気持ち悪くなります。もう今となってはあれだけ憧れた、自分の将来、結婚、出産、家庭を築く、どうでも良いです。未来も本当にどうでも良いのに、これからも生きなければいけないのでしょうか？ただ死ぬ勇気がないだけですが、いずれ苦しくなって死ねる時が来るかなと考えるのが日課です。でもやっと最近、人に助けを求めてみよう、意見を聞いてみよう、と思えたのでご質問いたします。

有り難し 13

回答 2

生きるのが辛いです。

自分より先に子どもが亡くなるなんて想像もしていませんでした。今まで生きてきた人生で１番辛いです。毎日生き地獄です。子どもが死ぬなんてあってはならないことで、死にたいと思うのですが、死にきれなかったら、、残された息子のことを考えると死ねません。生きることが辛いなんて、、ただ息をしているだけ。仕事も辞めてしまい、外に出れず引きこもった生活で外に出られません。でも息子がいるので、最低限の家事や、学校のこと、また仕事を見つけなければなりませんが働く気になれません。子どもが亡くなるなんてまれなことなので、息子は妹が亡くなったことで友達から色々言われていじめられているようです。学校に行きたくないといいます。それでも朝は来るのです。これでも生きていかなければだめでしょうか？

有り難し 6

回答 1

生きたいと思いたい

誰に助けを求めても取り合ってもらえません精神科医は話もろくに聞いてくれず、薬だけを渡してきます。自殺防止の電話相談は繋がりません死ぬのはいけないことだと理解していますですが、日に日に死にたいと思う気持ちが勝ります。働いても給料の9割は親へおさめそれでも足りないと怒られ恋人は私をきっと便利な道具だと思っています。言い訳ばかりで馬鹿で約立たずだと罵ります職場では仕事の売り上げを横から取られ、挙句不条理に怒られますたしかに、気にかけてくれる人はいますでも、だからといって助けてくれません怒鳴られて、約立たずだと日々言われて生きるのはもう嫌です。この世には本当に、死んではいけない人がいるんでしょうか。私はもうそんな風に思えません一縷の希望を持って書き込ませて頂きました私のこの、馬鹿な死への希望を消して下さい

有り難し 36

回答 2

死んでしまう。

　僕は「生きる意味」を自問自答し、それを見出せませんでした。僕は僕の意志に主体性が介在しないという結論に至り、もうすぐで寿命が尽きてしまいます。どうすればいいでしょうか。　「知」の欲求が、「生」の欲求を上回り、生活を営めないがために健康を害し、身体が悲鳴を上げている。　これを自覚してなお、僕は自らの意志に主体性を見出せず、仏様から授かった寿命が尽きてしまうことを悲しいと思うことしかできません。しかもこれに対して僕はどうすることもできません。　取り急ぎ回答をお願いしたいと存じます。

有り難し 59

回答 6

親が死ぬのが怖いです。

私は今大学4年生です。親や祖母がいつか死んでしまうという事実が恐ろしく、不安で仕方ありません。ずっと思っていたことなのですが、今日両親と会って余計にその思いが強く、辛くなって相談致しました。親は高齢出産だったもので、平均まで生きたとしてもあと20数年です。しかし、母は大病をしていて、1年や2年で死んでしまうというわけではないのですが、そう長くも生きられない可能性が高いそうです。父も生活習慣の面から長生きは難しいだろう、という感じです。私は両親が大好きで、心の支えであり、いなくなってしまうことを考えると涙が止まりません。祖母に関しても同じで、恐らく両親よりも早く死んでしまうのだと思うと悲しくて仕方がありません。最近は、「私を置いていかないで。一緒に連れて行って」とまで思ってしまったり、いずれ来る別れが辛く、もういっそ自殺してしまおうかとも考えるのですが、その考えが最も親不孝なのは分かってはいるのです。大学4年生つまり22才で、良い大人になって何を言っているんだ、弱い奴だ。と思われるかもしれません。しかし恐ろしいものは恐ろしくて堪らないのです。どのように考えていけば良いのでしょうか。

有り難し 83

回答 3

死ぬ勇気・覚悟が欲しい

生きる希望・勇気はないので、死ぬ勇気が欲しいです。死んでしまえば、もう何も考えなくていい。すべてから解放される。自殺に必要なのは勇気でなくて覚悟だとネットに書いてありました。自分を楽にしてあげられるのは、自分だけなのに、生きるも死ぬもどうしてあげられることも出来ない。もう疲れました。自分だけが自分をとわかっていても行き場がなくて、またここに来てしまいました。ごめんなさい。

有り難し 27

回答 1

死ぬって選択はそんなに『悪』なのでしょうか？

うつ病になって色んな事を休むようになりどんどん今まで積み上げてきたものがこわれてます。学生なので、バイトをしてましたがバイト先に戻るのもすごく怖いです。友人関係もどんな風に距離を取っていいのかわからなくなってます。新しい関係を持つのも、今までに積み上げてきたのが崩壊してるのもあってどう築いていけばいいかわかりません。大学生活も残り半年で学校に行かなくなりました。来年から院進学予定ですが、来年からの自分の状況や家族の状況を見てるとやるべき事がまるで裸足で剣山の道を歩けと言われてような気にしかなりません。私は正直死にたい気持ちでいっぱいです。この状況から解放される手段が他にわからないだけなのかもしれません。自分が人間の底辺に生きてる醜いゴミのような存在じゃないかって思うことも多々あります。こんな私が、生きていても剣山の道を歩くような状況になら私でも死んじゃダメだと言われます。自分の中では親が悲しむからダメだという理由でなんとか抑えてらような状態です。今俺が亡くなったら弟が困るからダメだとかで必死に抑えています。でもこんな状況でも生きていないといけないんでしょうか？希望や楽しみが見出せない場所に生きなきゃいけないんでしょうか？

有り難し 18

回答 2

楽に生きたい。

10代の頃に家族を亡くして、それから10年、1人で生きてきました。もう楽をして生きたいです。自分で言うのもなんですが、生い立ちも環境も過酷だった割には道をそれずに真っ直ぐ生きてきたと思います。でもこの先何十年も頑張らないとダメなのかと思うと、嫌で嫌で泣けてきます。疲れたからちょっと休憩、と頼れる人もおらず、どうしたら楽になるのか分からなくて、ただもがく日々です。漠然と死ぬことを考えたこともありますが、家族を自殺で亡くしているのでそれだけは嫌で。死にたいというより、生きていたくない、という感覚です。生きることがしんどいです。どうしたら楽に生きられますか。

有り難し 11

回答 2

死にたい願望が絶えません

真言宗の信者です。新興宗教は全く信じないものです。死ぬ、これは誰にも与えられたものですが、親よりも先に逝こうと考えてます。仕事の事とか、経営している店の事とかで、もう、手一杯でにっちもさっちも行かない状態で。死ねば楽になる、なんて思っても見たりしてます。小さい頃から仏教には興味があり普通の人には地獄、天国など信じ難いものかも知れませんが結構、気にして生きて来ました。今では般若心経、幾多のお経も唱えられます。自分が死ぬ事（自死）にあたり、お経を唱えながら死ねば極楽浄土と言いませんが、成仏出来るのでしょうか。若い頃は霊感とかもありましたが、歳を取るごとに全く無くなって来ました。今ではあの霊的出来事も嘘の世界とか思ってもみたりします。誰しもが、死んだ後はどうなるか、なんて具体的に答えられる方は誰一人いません。こうやって書いて自分を慰める事自体、自慰行為の何者でもない事は分かっています。ついでかどうかはわかりませんが、鬱病で大学病院に通院してます。鬱の薬は自分では麻薬の様なもの、と思っています。家内が薬の量を調節してくれて、今ではかなりの量を減らす事が出来ました。それまでは手のひら一杯、ラムネの如くてんこ盛りで飲んでいた時期がありました。病気と自殺願望は切っても切れないものと思います。やはり自分の意思が弱いのでしょうか。それともわたしの意としていない、何か（誰か霊的な物）がそうさせているのでしょうか。就寝前には大体、毎日とは言えませんが般若心経、一通りのお経を唱えて寝てます。勿論、先祖供養とかその他の供養とかですが。私自身、信心深いと言えばそうかも知れませんが、神、仏、信じられない時があります。何故、ここまで試練を与えられるのか、とか。私自身、家内を2度（二人）も自死で亡くしております。普通にこんな苦しい思いをしてる人って居ませんよね。どうか、助けて下さい。お願いします。

有り難し 33

回答 2

生きていく気力がない。

生きていく上で大事なのはモチベーションだったり、目標とかだと自分は思ってます。ですが自分にはそれがありません。必死で何か探しても何も見つかりません。仕事も楽しくないです。このまま同じような日々を何十年も生きていくと想像したら嫌で嫌でしょうがないです。輪廻転生ということばを聞いたことがありますが、これはほんとうにあるんですか？？死んだあともし転生するのなら、転生するために死にたいです。

有り難し 48

回答 5

2022/09/16

生きることが怖い

生きることが怖いです。離職中の25歳です。前職は上司の目つきや言動の端々への恐怖心で耐えきれず一週間もたたずやめてしまいました。3年前に新卒で入った会社でも上司に精神的苦痛を感じ、前々からなんとなくそうなんじゃないかと思っていたうつ病が顔を出し退職、一年間療養していました。幼い頃からいじめや厳しい母の影響もありマイナス思考、自意識過剰、依存気質、妄想グセ、adhd気味、プライドが高い、コミュニケーション障害、等で悩んでいました。私より大変な思いをしている人がいるのは承知して言います。これ以上辛い思いをしたくありません。怖い思いをしたくありません。惨めで苦しくて悲しい思いをしたくありません。楽して生きたいなんていうわけじゃないんです。頑張って何かを成し遂げたいのは事実です。ですが、もう恐怖や不安に怯えたり全てを我慢して心を殺してヘラヘラして、また昔みたいにうつ病が悪化したり死にたくなりたくありません。これからどうしていけばいいのでしょうか

有り難し 10

回答 1

2021/07/09