問答一覧

検索結果: 1889件

自分が生まれた意味、生きてる意味がわからない

40代後半の男性です。誠にお恥ずかしい話ですが、自分が生まれた意味や生きている意味がわかりません。先日25年連れ添った妻を、不治の病で亡くしました。現在大学四回生の長男と、浪人生の二男がいます。私自身の甘い考えと行動で、幾度となく妻には心配と我慢、迷惑をかけてばかりの 25年でした。そもそも、私自身子供が好きではありませんが、二人の子供をもうけました。そんな彼らが、所謂曲がることなく、素直に真っすぐ育ったのは、妻の力だと思います。何よりも私や子供の事を優先していた、と亡くなった後に元の職場の同僚から聞きました。物欲もありませんでしたので、形見分けの際は、本当に物がなく、困ったほどです。そんな妻の事を、顧みることなく、私は自分本位に生きてきました。また、今も生きています。そのくせ亡くなる最期の2週間は、自分の我儘で家での看取りをしたいと、医師に申し出ました。そうして、自宅に帰った妻は、息を引き取りました。まさか、こんなに早く逝ってしまうとは思ってもいませんでした。今となっては、後悔と反省ばかりです。今、私には支えとなってくれている女性がいます。この先、どうなるかはわかりませんが、こういった状況をも自分自身、卑怯な行為だと思ってしまいます。いろいろな事を考えると、自分自身の生まれてきた意味や、生きている意味がわからなくなり毎日「死ねるものなら早く死にたい」「消えてなくなりたい」と思っています。こんな私は、やはり生きている資格はないのでしょうか？

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回答 3

生きてる意味がわからない

結婚9年目です。結婚してすぐ夫の浮気がありましたが、子供2人に恵まれ幸せを感じていたのですが、父が体を悪くし通院入院でバタバタ。その間以前相談させていただいた祖母の妹の世話を始めました。母は更年期で父の看病を断固拒否だったので、私が毎日病院通い。一年程入退院を繰り返し、病状が悪くなってからは大きな病院に転院し遠方の為部屋を借りて病院通い。その間実家に夫と子供はいてもらいました。父が他界後今度は母が入院。病状が悪くなり大きな病院に転院し付き添いに部屋を借りて生活していました。その後母も亡くなりました。それからは祖母の妹の世話だけだと安心していたんですが、娘を亡くした悲しみからか母方祖母の過干渉が増え毎日電話が来ます。それも仕方ないと諦め数年は平和でした。落ち着いてきたし家を建て替えよう!と決断し設計が進んでいる段階で夫の２度目の浮気が発覚し離婚するしないとモメ結局離婚せずやっていくことになったのが二ヶ月前。先週祖母の妹が倒れ入院。また病院通いが始まりました。と同時にヤキモチ焼きの祖母からご飯にいこう!ご飯に行こう!と週末毎に誘われ、会えば祖母の妹がいつ死ぬのか聞かれます。もう治療の手立てもなく点滴で命をつないでいる状態なので、いつ危ない連絡が来るのか携帯が片時も離せない状況です。現在祖母は元気ですが最近物忘れがひどいです。そして祖母は叔父と同居中ですが独身。祖母は私が面倒見てくれると期待しているとつねづね言っています。結婚9年の中で身内の死や看病だけで疲れきっています。それを一緒に頑張ってくれていた夫に不倫を責めることも出来ませんでした。自分だって逃げ出したいのに他人の夫が逃げ出したいと思って当然。でも夫を愛していますし、夫の協力なしでやっていく自信はありません。学生時代好き勝手やって散々親に迷惑をかけました。その償いだと思ってやって来ましたが次々に色んなことが起こり戸惑っています。人生には必ず意味があると言いますが、意味なくてもいいから開放して欲しい。逃げ出そうと不倫に走った夫を羨ましくさえ思う自分がいます。まだ30年足らずの若輩者ですが、人生に疲れたなあと思う事が多くなりました。私の人生って意味あるものなのか。前向きになれる方法が知りたい。自分の生きてる意味を知りたいです。

有り難し 6

回答 1

生きてる意味がわからない

病気で家族もいなくて友達とも疎遠で生きてる意味がわからない。生きていることに価値を見いだせない。生きていればいいことあるよと言われても今まで一つもなかった。そうは思えない。

有り難し 13

回答 1

生きる意味は正しく死ぬ為

私は今23歳です生まれてから今日に至るまで、生きていて楽しいと思った事はありません楽しくない人生をこの先何十年も過ごすなら、今死んだ方が楽だこの結論に至るまでに時間はかかりませんでしたしかし、自分が思っている程、事は上手く進まず何だかんだで今も生きています親に恵まれなかった為に、幼少から耐えがたい苦痛を味わっても尚、私は必死で生きようとしてきました人がふわふわと何も考えず生きていられる期間は、私の人生に一時も有りませんでしたそんな時、ふと「生きる」という執着、固執、の概念が無くなりその瞬間、所謂「ガス欠」になったのだと思います大人になっても「親」という存在が残した爪痕は残り続け私の選択肢は限定され、人生の分岐は無に等しいですスタートラインが人より後ろでも、人と同じ位置でスタートする為に、ラインを引き直す努力をする方は沢山居ますしかし、今の私はその気力が無駄に思えてなりません困難を乗り越えた先に待っているのはその労力に見合った未来であると、誰かが断言したとしてもその保証はどこにも有りません皆、なんとなくで生きているこの世で、そんな保証を求めるのは間違いでしょうか？フィクションの世界なら、悪役ですら大義名分を貫いて「意味のある死」を迎えますそんな信念が有れば、私の人生にも「生きる意味」を見出せるのでしょうしかし、「生きる」為にはその大義名分も曲げなければならないのが現実ですそんな現実を生きるくらいなら、私は今死にたいです自死を止める理由が無い、止めた後の責任を取れないにも関わらず、他人の人生に干渉して、世論で武装した無敵状態の赤の他人が、世の中には溢れていますそういう方は何も「生きる意味」を答えられませんこういう無責任を良しとする民意が大嫌いですここにこんな事を書き綴った所で、恐らく私の自死を止めるだけの回答は得られないのは明白です自死を止めて欲しい訳じゃないどこかで、こうして口にする事で、生きるだけの目的を、だれかの言葉で偶然見つけられるかもしれないそういう、淡い期待をしているのだと思います私の人生には生きる意味も、生の実感もありません今生きている人達は、何故、何の為に生きているのでしょうか？

有り難し 54

回答 4

家族に対する想い、生きる意味

私は20代の時に1度離婚して以来、なかなか良いご縁に巡り合えず、子供も居なかったので未だに自分の親に孫を…と言う当たり前の幸せと言うか、親孝行が出来ずに居ます… 私が元々若い頃から授かりにくいと病院でも言われていた中、結婚してた時に2回授かったのですが流産してしまいそれ以来、年齢的な事も重なり、もう子供は難しいだろうと言われてしまいました… 外を歩いてて孫らしき子供さんと楽しそうにしている親と同世代位の方を見かけると羨ましくて何とも言えないキモチになってしまいます… 親は私のキモチを分かっているからか、その事には一切触れないので、それもまた気を使わせていると思うと申し訳無いキモチでいっぱいになります… でもどこかできっと孫を望んでたんだろうし… どうしたら良いでしょうか…?

有り難し 26

回答 2

生きる意味がわからない

最近、どうしてここまでして生きなければならないのかわからなくなりました。イジメで同級生に家畜以下の扱いをされ存在否定され、病気になってもなかなか周りからの理解を得られず、苦しみながらそれでも生きてきました。ハッキリ『あぁ、私は周りにとって家畜以下なんだ』と実感したのはレイプされてからです。親は私をひどい言葉でセカンドレイプしましたし医療関係者からもひどい言葉や行動をされました。最近まで通っていた心療内科の医師は私を半ば人体実験していたとさえ思います。きちんとしたインフォームドコンセントもなく、診断も下されたこともない重篤疾患と同じ量の薬すら出されていました。周りの私への対応、メインは親と医師ですが、彼らから感じるのは私の存在が如何に迷惑か、不幸にしているかを痛感させられています。親は私にことあるごとに『私だって辛い、貴女が世界一辛いと勘違いしないで』と言われました。私からすると理解もされず一人で苦しんできた部分はたくさんあります。その上で不妊治療で体調を崩した母に必死に元気になってもらいたいと学校での辛さ孤独さを全て隠して笑顔でその時は接してきました。私のその努力はとても力不足だったかもしれませんが、私も私なりに苦しみながら生きてきました。その後も私からすればいつも私は色んな愚痴聞く役で私はそんな愚痴をいう母を心配させまいとずっと辛いこともこっそり涙してきました。でも両親は私の愚痴をいつも聞いていた、と思っているみたいでしょっちゅうメールでやり取りを私に内緒でしています。何度もその内容は見ました。母が携帯が疎くしばしば私が操作を頼まれるからです。今日も私の愚痴のやり取りしていました。もう私の存在価値はないことも十分承知していますし、所詮家畜以下扱いを受けるに等しい、人権も保証されなくて当たり前だと言うのも承知しております。それなのにどうして死ねないのでしょうか？

有り難し 61

回答 6

生きる意味を知りたいです。

生きる意味を見失っいます。私は虐待を受け育ってきました。父親からの暴力、暴言、包丁で刺されたこともあります。父親はアル中で母親にも暴力をふるい入院したことも何度かあります。最近まではこの状態が普通じゃないと理解すること難しかったように思います。中学時代は父親に復讐を誓いました。どれだけ否定されようとこいつより社会的位置も収入も超えてやる、それだけで勉強を頑張りました。もちろん勉強の参考書に水をかけるような邪魔、学年で1位取ろうが褒められることもなく馬鹿にされ続けました。らが、その結果大学に行き、希望の業界に入社3年目になる時には会社での成績も上位、父親の収入2倍以上、社会的地位も超えたと、目標を達成出来たと自身の中で満足してしまったように思います。その時から人生全ての目標を失い、自分は何のために生きてるのか分からなくなり鬱病が発病しました。薬で抑えても外に出ることも出来なくなり、自分の役目が終わったと希死念慮も出ました。会社も自主退職しました。とにかく認められたかったという思い、そして今にして思えばずっと精神的に支配されてると思います、進行形で。それから虐待を受け同じような経験を持つ女性と出会い付き合うことになり一緒に治療していきませんかという提案を受けそれに乗りました。治療に関しては過去の記憶を一つ一つ思い出して書き換えるというもので半年かけてやり切りました。その間、トラウマを思い出して感情のコントロールも出来なくなったり父親から包丁で突きつけられ彼女が警察に通報し父親が殺人未遂で捕まり接見禁止になりました。その後彼女からは鬱を原因に別れを切り出され私は拒絶されたように感じ周りに味方がいないように感じどんどん落ちていきました。今はそれから数年が経ち業界大手に転職も果たしました。ですが生きる目標が分からない。ただただ死なないように生きているだけ。人は死という絶対的未来に進んでいくのに対しそこに意味を見出そうとする事で生きているように思います。意味を見出せなくなった時点で魂的には死んでるのだと。生きることは修行であり魂を磨く為に輪廻転生を繰り返す等、宗教によって様々な捉え方はあると思います。ほとんどの宗教でも大前提で自殺する事は悪である。しかし人によればこれは救済ではないのか？とにかく生きるとは何か本質を知りたいです。

有り難し 17

回答 2

2022/02/10

生きる意味がなくなった死にたいです

今日は私の本命の大学入試だったんです。この1年間大切だった人達全員に裏切られ、彼氏には酷い捨てられ方をされ、彼氏と彼の友達に病気(私は現在睡眠障害です)をバカにされ、学校では塾で同じ仲良い子が私の悪口をばらまいて私の悪口を言ったり、睡眠障害に話して理解して頂いていたはずの担任の先生に授業中に皆の前で怒られ私を笑いものにしたり、大切だった人達が私の悪口を影でいい、私に嫌がらせしてきて私が死にたいと思うまで追い込んできました。だけど第1志望に受かると思ってそれに耐えて毎日勉強してきました。入試を頑張って受けてきたのですが合格はおそらく難しいのではないかと言う結果でした。この1年にも及ぶ苦しみが報われることなく終わりました。そう思うと辛くて苦しくてこのまま死んでいなくなりたいと思っております。勿論受験だけが全てじゃないのはわかっております。ですが、私にとっては今まで死ぬ気で頑張ってきたので受験が全てでどんなに辛いことがあってもその先に幸せがあるからと頑張って耐えて死にたくもなりましたが頑張って耐えてきました。私は結構お人好しと言われることが多く、知らない人に席を譲ってあげたり友達が困ってたら相談に乗ってあげたりと人の為に色んなことをしてきて、勉強も病気の分人一倍頑張って努力してきました。それなのに、苦しんで辛い思いをしてきた先が報われることなく終わりました。私はもう疲れました。何で私だけこんなに辛い思いをして、人の為に尽くしてきたことも努力も夢も何もかも報われないのですか？神様は私の事大嫌いなんだと思います。そこまでして私の事死んで欲しいと思っているのでしょうか？もう私は死にたいです。今縋る思いで書かせていただきました。どうか私に生きる意味を。今からでもできる神様に好まれる人になれる方法をお願い致します。

有り難し 14

回答 2

もう生きていても意味がありません

手もかからず、家族にとって自慢のできる娘、孫、兄弟になりたいと思っていました。誰に言われたわけでも無く、ただなんとなく、下に兄弟がいるので1番上の自分がしっかりしなければと思ったからです。猛勉強して進学校へ入り、なんとか名の知れた大学へも入ることができ、無事に就職して一人暮らしをして自立しました。でも、弱い人間なので、逃げて妥協してばかりでした。大学も就職も「もっと上を目指せるはず」と言われていたのに、自信がなくて、諦めて妥協して入学、入社しました。親には「妥協してばかり」だと言われました。仕方ないですよね、自分がそうしてしまったのです。自慢できるようなしっかりした人間になりたかったはずなのにこの有様。下の兄弟は早くから自分のやりたいことをしっかりと見つけ、自分らしく自由に生きています。とても素晴らしいと思います。同時に自分の不甲斐なさを痛感します。家族にはそうやって迷惑をかけてばかりだし、友達という友達もいません。私が友達だと思っていても、私抜きで遊んでいたり旅行に行ったりするので友達ではないなと思いました。今まで思い返してみれば人を傷つけることしかできないのです。中学の時に友達を傷つけてしまい今でもとても反省して気をつけないとと思っているのにも関わらず、10年以上経った今も変わりません。きっと、もう生きている意味はありません。そもそもこんな人間が生まれてきたことが間違いだったのだと思います。身体を壊してしまったため、夏で今の職場を退職するのですが、転職活動をする気にもなれずにいます。日々どうしたら死ぬことができるのか考えています。でも自殺する勇気はないのです。どんな答えを求めてここに書いているのかもわかりません。ただただ生きているのがつらいです。少なくともあと40年くらいは生きると考えると気が狂いそうです。

有り難し 35

回答 2

2024/03/08

生きている意味がわからない

夫を亡くして4年です。長い闘病期間でしたが、話すことも出来なくなった夫に対して、私は側にいる事しか出来ませんでした。当時、コロナで病院の面会は禁止となり、側にいることすら出来なくなりました。１人で病室にいた夫がどんな思いで過ごしていたのか、どこが痛くて、どうして欲しいのか、それすらも聞く事が出来ないまま、最期は私の目の前で息を引き取りました。なぜ、夫だったのか？と今でも思います。私の家族の誰かから亡くなる人を選ばないといけないなら、私だったら良かったのに…今でも思います。夫が亡くなった時は学生だった子供も、今では新しい家庭を作りました。夫が亡くなり、もし私に何かあったら子供が１人になってしまうと必死に生きて来ましたが、その子供が新しい家族を持った今、私はもう全ての役目を終わらせてもいいのでは？と思っています。自分の人生を自分で終わらせようとは思っていませんが、生きる意味も意欲も全くありません。人前では平気な顔をしていますが、仲良く過ごす夫婦を見たり、ご主人の悪口を言える幸せに気づいていない奥さん方の話がどんどん私の心を黒く暗くしていきます。夫が亡くなる直前に実母、夫が亡くなった直後に実父と次々に心から信頼できる家族を失ったことも私が誰にも本当の心を開かなくなった理由かもしれません。ふと私はこれからずっと１人なんだと気づいた瞬間から絶望しかありません。もう限界かな、と思っています。

有り難し 17

回答 2

生き長らえる意味

母親は要介護5で認知症を患っています。私や他の家族や物の認識が出来なくなっていますが、居宅サービスを利用しながら在宅介護をしています。多分今の母を施設に入所させたら、一週間で寝たきりになるでしょう、今は私達家族が寝たきりにさせないように、在宅の時は車椅子に座らせるようにしています。反応が無い事が多いのですが、声掛けも出来るだけやるようにしています。とにかく傾眠を無くそうと頑張っていますが、母にとって果たして幸せなのか？母も調子が良い時は私達に答えてくれる時もありますが、このまま施設で静かに暮らした方が母にとってはいいのでは無いのか？と、考えてしまいます。元気な頃の母親だったら、今の自分の姿はきっと嘆き悲しむ筈です。長生きしても母のように何も分からなくなってしまっても、生きる価値はあるのでしょうか？勿論命がある限り生きるべきだとは分かっています。こんな事を書くと、数年前に起こった精神障害者施設の殺人事件の被告人と同じじゃないのか、と思われるかもしれませんが、私は母の姿を見ると悲しくて仕方がないのです。

有り難し 15

回答 1

2022/08/19

生きる意味がわかりません

過去、此方で将来を誓いあった彼女がマルチにハマってしまった旨相談させて頂いた者です。結局あれから彼女は私との結婚よりもマルチを取ることになり、結婚が破談になりました。長年支え合ってきた人が洗脳され変貌していく様を見続けた挙げ句この結果です。将来の為に必死に努力したつもりでしたが、私の中で決定的な何かが壊れ完全に心が折れてしまい、また人に対して怖いと感じるようになりました。もう全てを捨てて命を絶つことさえ脳裏をよぎります。それでも私は生きるべきでしょうか。人間の生きる意味とは何でしょう。

有り難し 29

回答 2

生きる意味とはなんでしょうか

生きている意味が分かりません。それなりに大変だった気がしますが、得られたものは少なく、疲れただけでした。仕事は、頑張った割には大して成果も出ず、栄達も望めず、趣味もなく、家庭もなく、漠然とした不安だけはありそれでも贅沢はできないにしても生活していける収入はあるのにどうにも、満たされません。欲しいものも、特になく無理すれば、ある程度のものは買えると思うのですが、「手に余す」だけにしか思えません。虚しいです。すべてが無意味に感じられます。何か良い助言を頂けたら幸いです。

有り難し 35

回答 2

不幸だらけの人生を生きる意味とは？

はじめまして。自分の人生についてご相談させていただきたいです。私が最初に人生を諦めたのは 3歳の時です。そこから今までの20数年。自分だけがとか人と比べるものでもないけれど普通の人よりかは昔から家庭環境や人間関係など苦労は多かったと思います。それでもそれなりに真面目に法に触れることや人を傷つけることなど当たり前ですがしてこなかったしちゃんと生きてきたつもりです。ただ、まわりの人をみると幸せな人生の人ばっかりでいじめをしてきた人、中絶を悪気なくする人そんな人たちばかり幸せになっているのをみると私ってなんなんだろう生きる意味ってなんなんだろうと思ってしまいます。今私のお腹の中にはこどもがいます。父親になるはずだった人には突然裏切られました。私の昔からあった夢が子どもの行事に家族みんなで参加する温かい家庭をつくることでした。それがもう一生叶わなくなってしまいました。昔から困難を乗り越えても乗り越えても待っているものはそれを超える困難と絶望だけで幸せとはかけ離れています。全てが不幸だったとは思いません。人のせいだとも思いません。全て自分の選択で自分が悪いので。ただこのまま生きていても幸せな時は一瞬あってもその先には絶望しかなくなによりずっと昔からの夢が二度と叶わなくなってしまったことで生きる気力すらありません。こんな人生で生きる意味とはなんなのでしょうか。支離滅裂な文ですみません。どうか教えていただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

生きる意味、死ぬのが怖い

5月に父親を亡くしました。　普通の生活に戻った今頃になって自分が死んでしまう事に恐怖を感じるようになってきました。結局死んでしまうのになぜ人は生まれ、生きなくてはならないんだろうと毎晩考え、いつか訪れる自分自身の死に対して怖くてたまらなくなります。死にたいと言う訳ではなく死ぬ事が怖いです。

有り難し 525

回答 6

生きる意味、お役目

心が疲れきってしまいました。私は価値のない人間だと思います。子供の頃から期待されても中の下のことしかできなかった。大人になっても兄弟の中で一番貧乏だし、自慢の娘、頼れる娘にはなれなかった。お前はもっと上にいくと思ったのに…どうしてそうなったのかな…そう言われてきました。仕事で頑張っても中の下にしかなれない。リーダーシップをとれと言われても、この人が傷ついたらとか嫌な気持ちにさせてしまったらよくないからとハキハキもとを言えずリーダーっぽい事ができませんでした。子育ても、まわりの方が当たり前にしていることができなかった。登校渋りの強い子にしか育てられなかった。学校へ行けと怒るのをやめ、毎朝遅刻、車で送り、毎日早帰り、そんな風にしかこの子を育てられなかった。それを許して下さる学校に感謝。学校は寛容でも、同級生の親からは一歩引かれ、誰にも胸のうちを話せないです。それは私の人格のせいで子供のせいではなく、私と話していても面白いことが言えないし、頭の回転も遅いので良い返しができないし、てんぱって喋ってしまうせいだと思います。体も弱く、仕事や家事を休む事も世のお母様方より多いです。義父母との同居をしていますが、今起こっている負の事が全て私のせいなのだと責められました。私には価値がありません。この世に生まれ、生かされている意味が見あたりません。何の役にも立たないし、嫌われ者。人脈もゼロ。昨日漠然と死を意識しました。死を意識すると感情が「無」になるのですね。もうどうなってもいいや、この世に未練はない。とりあえず腕を切ってみようという思い、そこには感情はありません。無の状態で出来る気がする。みんな生きている意味があって羨ましい。求められる価値があって羨ましい。みんなキラキラでつらい。もう限界です…助けて下さい。

有り難し 86

回答 2

生きる意味がわかりません

初質問ですツイッターの自殺募集というタグから知りました長文失礼致します高校二年生です精神的に追い込まれています初の自殺未遂まで起こしたくらいです世界には生きたくても生きられない人がいる確かにそうですその通りです自殺を考えたことのない幸せな人間の勝手なエゴ、価値観の押し付けだと思って居ます私が最初に自殺願望を思ったのは小学6年生言葉による虐めを受けた時です学校全体虐めを黙認まともに取り扱って貰えませんでした今に至るまで自殺願望が消えたことはありません母の問題も私を悩ませてきました言葉で制御できなかったら暴力で解決主義の人でこれが普通だと思って生活してきました反抗期、母と大喧嘩になり、暴力沙汰に父から護身術を習っていたので防ぎ切りましたそれが気に食わなかったのでしょう終わりと見せかけ蹴りを入れられ馬乗りになり右目を執拗に殴られました私を蔑むような馬鹿にするような言動ばかり褒められたことはほぼありません夏休み母の言動に限界で泣き狂った日がありましたがその様子を見て母は「馬鹿みたい！w」と嘲り笑いました人のメンタルの大きさはそれぞれなのにいつも自分の物差しです数々の言葉で心は深く傷つけられ自殺まで追い込まれました母はニコチン不足で年中イライラしていますが更年期で最近は酷いです散々傷つけても翌日には変わらず母は平然と話し掛けてきます冷静な態度を取れば『その悟ったような態度何？腹立つ』母同様、感情的になってみたら『お前は感情的だから話しても無駄』保守的に敬語になれば『何が気に食わないの？』もうどうしたら良いのか分かりません死にたいです生きているのが辛いです進路も決まらずぐちゃぐちゃです母の悪い点だけ挙げてしまいましたがもちろん私にも非があることはありますが大半は母の一方的な言葉の暴力です「死にたい」と口に出した時「じゃあ死ねば？笑」と言われたこともあります

有り難し 22

回答 2

愛されない人間の生きる意味

恋愛として愛せて、愛してくれる相手に1度も出会えません。周りには普通に生きていれば1度は出来ると言われるし、外に出れば幸せそうなカップル、夫婦…気晴らしに見るSNS・テレビでも婚約出産と幸せな報告。自分なりに頑張って生きてきたつもりですがひとつも私には訪れませんでした。ここで相談して前向きになろうと婚活もしてみましたが、少し良い感じになった相手に先日突然連絡を断たれました。愛されないままどんどん歳をとり、チャンスが更になくなるんだろうと言う恐怖に襲われふと命を絶ちたくなります。趣味や仕事を楽しむ人生も素敵だと思いますが、自分はどうしても絶対的な味方である伴侶がいる人を羨ましく思ってしまいます。他人に好きだとか必要だとか言われてみたかったです。友達と話していても旦那が、彼氏がと話題に出る度に必要とされていていいなと苦しくなります。心の病で泣いたり暴れたりとずっと家族に心配をされ、相談を受けていた知り合いもなぜか恋人がいて、結婚出産をしたら落ち着いたらしく、今ではすっかり自慢の娘さん、あなたも見習えと言われ、女の人生ってやっぱりこうなんだなと痛感しました。私は幸せになれない命なのかなと思います。親だけには申し訳ないですが、毎日つらいので死んでもいいでしょうか。数少ない全く人に求められない命もあり、それが自分なんじゃないかと思います。

有り難し 9

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生きる意味が見出せない

これからの人生特に何もしたいこともなく。淡々と生きてくのもなんだかなぁと思います。希望も見出せないです。努力はいつか報われるなど、神様は見てるよ。と励まされる言葉に何も響きません。むしろ、凹まさせれる感じです。自分で、人生に見切りをつけられたら良いのかなと思いながらも、自殺するほどの勇気はないです。この気持ちのまま、もしかなり生きれるとして。その何十年を生きたらいいんでしょう。明る尸であることが幸せなのでしょうか？

有り難し 27

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2023/08/31

生きる意味がわかりません。

こんにちは。いつもお世話になっております。前から鬱気味のような症状はあったのですが、最近になってまた姿を現すようになりました。家族の悩みが今の8割ほどを占めています。辛いです。実家を離れて一人暮らしをし始めてから、母や父が1人の人間として、他人として見えるようになってきて、ふとしたときに、昔、両親から言われたこと・されたことが自分の性格やしぐさ、行動に繋がり、「自分はこう育ったから、こうなったんだ」「このように育てられてたら、今のようにはならなかった」「将来の自分の子供にはこうさせたくない」などと感じるようになり、昔の嫌な記憶が一気に蘇ります。そのせいか、家族の話すのが辛くなり、鬱状態になることがありました。私が初めて鬱気味になったのが、高校2年生の3月で、原因は母親でした。進路のことでもめてしまい、当時は母が関わりたくないから逃げているだけではないかとばかり思っていました。あのときの喧嘩した翌日の心の重さは今でも覚えています。体験したことないくらいずっしりと心が重く、結局涙をおさえきれず学校で泣いてしまいました。その日から心は元に戻らず、辛いことや悲しいことがあると、ガラスが一気に割れるみたいに心が壊れます。高校3年生の時は、唯一相談できる先生を見つけ、先生の所で泣きじゃくるときもありました。高校時代は毎日が地獄でした。人間関係で悩み、死にたくなるときもありました。そして大学生になり、1人になることで少し楽になるかとおもいきや、家族のことで悩み、最近では何か刺激されるとすぐに涙が出ます。今は実家に帰省していますが、母から言われたことでイライラして結局1人で泣いてしまうこともあります。この気持ちの起伏がいつ変わるのかが自分でも分からず、とにかく辛いです。自分の体、心なのに何も分かりません。辛いです。こんな歳にもなって、恥ずかしいし、何より高校時代と同様、辛いのが、自分にとって生きる意味ってなんなのか考えさせられます。答えはでないままで、時間に背中を押されながら生きているって感じです。うちにはお金もなく、散々母から言われました。それは十分に理解しています。食費を抑えたり、母には迷惑をかけないようにって毎日過ごしてきました。ですが、そんな悩みが大怪我に繋がってしまい、7月に右足を広範囲火傷してしまいました。もうどうやって生きていったらいいのか分かりません...

有り難し 18

回答 1