問答一覧

回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。

検索結果: 1191件

2020/02/24

生きる意味、幸せが分からない

穏やかで優しく前向きな彼と釣り合っていませんし、親からの金の搾取や仕事がつらいので死にたいと思っています。仕事内容や拘束時間の割に低い給料の会社、先日辞めたい旨をお話ししたところボロクソ言われた挙句却下されました。親からは毎月のお金の催促がきます。自由なお金はありません。ご飯をろくに食べないのなんてしょっちゅうです。心優しく、穏やかで前向きな彼がいますが、私は卑屈の癇癪持ちで、頭の良さも釣り合っていません。おまけに私は顔も体も残念で、自分ごときが恋人でいることが恥ずかしいです。彼1人も幸せにできず、仕事でも役に立たず、私は生きている価値があるんでしょうか。幸せってなんでしょうか。私が生きる意味ってなんでしょうか。同級生も先生も職場の人も、家族もみんな私を邪魔者、笑い者にする。都合の良い時だけ利用するだけして、あとはポイ、です。これが誰かの役に立ってることならこのまま我慢し続けるべきなんですかね。私が思う幸せとは程遠いですけど、仕方のないことなんでしょうか。役にたってないし、どうせ死んでも目障りなのがいなくなって良かったってみんな思うと思います。彼も私よりはるかに釣り合う素敵な女性と出会えると思います。幸せも喜びももう要らないので、とにかくこの「つらい」が終わって欲しい。すぐにでも死ねばいいのに、こういう書き込みをする辺りまだ未練があるのかと思うと自分が本当に嫌になります。とにかく疲れました。楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

2016/04/20

私が生きる意味はありますか？

私は難病の父と身体障害者の姉、そして母と4人暮しです。小さな時から、姉の事で大変な両親を前に、いい子でいなきゃいけないと言う気持ちが大きくなっており、自分の気持ちを隠すようになってました。三年前、元気だった父が突然難病になり、姉も障害がありその看病、介護する母を見て私が支えなきゃと思って毎日頑張っています。その事は辛いと思った事はないんですが、友達は結婚して、子育てして……と言うのを見ると、私何やってんだ？とふと思うことがあり苦しくなります。仕事をして、家庭を支えなきゃいけない。でも、いつか私が1人になる日がやってくる。それが怖くて泣きたくなる日があります。本当は結婚もしたかった。でも、両親と姉を受け入れてくれるような人が現れるような気がしなくって、どこかで諦めてしまってます。こんな私は何のためにか生まれてきたのか？生きる意味があるのか？時々考えてしまい、答えが出ずに苦しくなってしまいます。考え方をいくら変えたくても、変えられなくて、私が変わらなきゃいけないのも分かってるんですが、プラスに考えられないんです。少しでも気持ちが軽くなれるならと思い相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

2016/12/27

生きる意味

最近、何もやりたくなくなって、体に力を入れるのが辛いときがよくあります。でも何もしていないのも嫌だし、やらなきゃいけないことはあるのにやらなきゃと思うだけで何もできなくて、無駄に時間だけ過ぎるのが嫌で、だけど何もしない自分が大嫌いです。生きていたら幸せなこともたくさんあるだろうし今も楽しいと思う時はあるし、死にたいなんて思いませんが、どうせいつか死ぬのなら一瞬楽しいと感じることも意味がないのではと思ってしまいます。それなら辛いことがないように早く死んでしまった方がよほど良いのではないでしょうか。そもそも生きる意味ってなんですか。努力して夢を叶えたり有名になったりしても結構は何かしらで悩むのなら、どうなることを目標に頑張ればいいんですか。なんでみんな、目標も理由もなしに普通に毎日を過ごしていられるんでしょうか。ただ毎日同じように生きていずれ死ぬだけ、それはすごく虚しいことに思えます。物語の中みたいな絶対的な幸せが欲しいです。でもそんなものは現実には無いこともさすがに分かります。そういう幸せにはどう頑張っても辿り着けないと思うと気力が消えてしまいます。こういう悩みは恵まれているからこその甘えだと自分でも思うけれど、そう思ったところでどうにかなる訳でもなく…。自分でも何が辛いのか、何を解決したいのかあまりよく分かっていないためまとまりの無い文章で申し訳ありません。無気力にならないで頑張れるには色んな疑問をどう考えていったら良いのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し 23

回答 2

2017/12/22

生きることに意味はありますか？

32歳独身女です。今まで男性と付き合ったこともありません。仕事では管理職をしていますが32歳で結婚もしていない女役職者なんて、周りから哀れみや馬鹿にされたような目線や陰口の毎日… たまに実家に戻れば結婚はまだか？子供は？の言葉の嵐。もう気にするのは疲れました。母親に捨てられたと周りは言うけど、私も兄さんも本当は自分が自分の生活の為に借金癖があり片足が不自由な母親を捨てたんです。自分自身や血の繋がった家族ですら信じれないのに他人を受け入れるなんて無理です。今では兄が結婚するので実家にも帰れないです。仕事をしないと生きていけないから辞めれないけど、趣味も楽しみもなく、毎日会社とアパートの往復の私はこのまま生きていて意味ありますか？

有り難し 50

回答 3

2016/09/15

生きる意味ありますか

4回目の質問になります。原因不明の病で入退院を繰り返していましたが、確定診断がつきました。症例の少ない難病で治る事はないそうです。頼れる身内はいません。市役所では生活保護を強く勧められました。働く事も出来ず、生活保護を受け、社会参加も困難。薬を飲んで、ただ息をしているだけ。まだ40代です。先は長いでしょう。治らないけれど死ぬ事もない。この生活を続ける事に何の意味があるのでしょう。食事して寝て過ごす生活。外出も困難。生きる意味は何ですか？「頑張って生きて下さい」と言われますが、生きていて何の意味があるのか分かりません。

有り難し 69

回答 4

2020/05/28回答受付中

生きる意味

度々の質問失礼いたします。私は人を喜ばすためだけに生きているのでしょうか？絶望の中にいます。見方を変えたら幸せが見えるとききますが、何ひとつ見えません。子どもがいることよりも彼とずっと一緒にいたかった。その思いがいつまでも消えません。母親としても失格です。周りの人はわたしの心配をするフリをして状況をきき安心、喜びます。自分より下の人間をみて幸せを感じるそうです。私は彼を失った時点で一生幸せになれません。今は子連れ再婚とかもあるからなど言われますがこんな荷物持ち、傷持ちの訳あり物件に手を差し伸ばしてくれる人なんかいないでしょう。神様、仏様がいるのならば私の不幸な姿を見て手を叩いて笑い大喜びしているでしょうね。私はこれからも一生幸せにはなれません。人を喜ばすためだけの人生なのでしょうか。私が不幸を歩み進めて悲惨な死に方をしたら神様、仏様も喜んでもう放っといてくれますか？人の喜び、安心のためだけに生きる人生生きる意味ありますか？

有り難し 10

回答 1

2017/06/03

生きる意味と信心、今の私にできること

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。昨年夏から、長男である主人が仏壇のお世話を引き継ぐことになり、自己流ながら、hasunohaの記事を参考に、手を合わせています。主人の実家が事業の困難から実家を売却した流れで、我が家に来ました。また、同時期、大学4回生の長女が睡眠障害が悪化、かろうじて卒業できましたが、就職は叶わず治療中です。娘2人とも自閉スペクトラムの障害があり、二次障害が悪化したのです。特に次女は、不登校を乗り越えて通信制高校を卒業し、志望の大学を楽しんでいた矢先に、腎臓の難病の入院を引き金に、鬱が再発。私に、なぜ産んだのか？と激しく問い、抱きしめて、パパと出会い産んだことは幸せと伝えても「そっちは幸せでも私は辛いことしかなかった」と。今まで困難にも自暴自棄にならず、乗り越えて来た次女も、ついに限界で拒食症で死の淵でした。そんな時にhasunohaと出会い、同じように困難をかかえる方へのご回答に救われ、お仏壇と話すようになりました。今は朝晩話しかけて、命日に般若心経を唱えたり、お墓まいりも時々行きます。幸い今日も娘たちは生きていてくれています。それだけで幸せです。私と主人の実家は共に融通念仏宗で、住居を3回引っ越すも、なぜか同じ融通念仏のお寺の傍。娘らはそのお寺の幼稚園に通い、主人はずっと融通念仏ゆかりの華厳宗のお寺の学校に勤務。こんな仏縁に感謝し家族幸せになりたいです。現在は50回忌も済んでるので、お寺とのお付き合いはなく、法話会のようなものもなく、境内の地蔵様に手を合わせに行くぐらい。実家のほうの菩提寺は後継者が無くてお寺じたい無くなり、命日には本山から交代でお参りに来られてます。本山にはお参りする習慣がなくて、何となく敷居が高いです。信心の仕方について、また生きる意味について、相談できるお寺が欲しいです。また他宗の座禅会に縁あって誘われましたが、行って大丈夫でしょうか？また、娘達は高校大学とキリスト教系で、次女は学校の礼拝と聖書の講義が好きで、大学の教会に行きたいそうです。お仏壇には自発的に食前食後お礼を言って御先祖さまの存在を感じるそうです。教会も休学中の大学に通うきっかけや心の支えになれば。でもお仏壇と教会通いは両立して大丈夫でしょうか？生きる意味、私たちなりの信心の仕方について教えていただけたら幸いです。

有り難し 12

回答 1

2018/01/06

生きる意味ってなんでしょうか？

私は去年の冬に大切で好きだった人を亡くしました。彼が選んだのは自殺でした。彼が精神性な病に侵されていたのも助けを求めていたのも、なにも気づかないうちに彼はこの世を去ってしまったのです。彼は歌手で会いたい時に会えるような人ではなかったし、生まれた国も話している言葉も文化も環境もすべてが私と違っていたのですが、惹かれたものがとても多く私の日常の一部でした。自殺という辛い選択が彼にとっては唯一の幸せになる方法だったかもしれないし、この世界から離れることしか楽になれなかったのかもしれないし、私は彼の死を理解できないとしても受け止めて向き合い尊重しなければいけないと思います。しかし余りにも彼が私の日常の空白を埋めていたことに失ってから気付いたのです。後追いをするほど強い意志も勇気もないのでする気は到底ないのですが、なんとなく生きる意味を失ってしまったような空虚さが残っているのです。朝起きてご飯を食べて大学へ向かって働いて、歯磨きをして音楽を聴いて本を読んで寝て…の繰り返しをただ送っていることの意味がわからなくなってしまったのです。生きることが最善であることも、辛くて苦しくても生きれてばなんとかなるっていうことも、自ら死ぬことを選ぶことがしてはいけないことも、理解しているはずなのに段々わからなくなってしまったんです。彼が言った言葉や美しかった過去の思い出などを思い出し励みにしようとしても、もう彼は私が生きる世界にいないしもう二度と会えない訳で、もう声も顔も見れないわけだと、思うと耐えきれないほどの重いなにかを背負っている気になります。生きている意味ってなんでしょうか…お力を貸して下さると嬉しいです。

有り難し 5

回答 1

2017/11/01

生きる意味

初めまして。今までも何回もしてきましたが、9月頭にオーバードースをして左足が麻痺するという後遺症が残り仕事もせずに2ヶ月が過ぎました。オーバードースをする時は毎回理由がありますが今回は彼氏に浮気をされたことが原因でした。それまでも死にたいという気持ちはあったので何のためらいもなく死のうと思いましたが、彼に止められました。今でもその彼とは一緒にいますが、私は昨年の7月頃に死のうと思っていたので彼と会わなければ私は今頃この世にはいませんでした。彼がいたから今生きていて、別れてしまったら今の自分がなぜ存在するのかが分からなくなってしまうので別れずにいます。母が私が6歳ぐらいの時に鬱で自殺をしました。私も遺伝なのか医師に鬱と言われていますが、私は病院に行っていないだけで誰もが鬱病だと思っています。なので鬱病だと申告されてもそれに対してはさほど気にしていません。ですが自殺をしてはいけないというのがわかりません。父も私が死にたいと思ってることを伝えると自分が死んだ後にしてくれと言い、死ぬこと自体は反対しませんでした。母がしたからいいじゃないか。と私は思っているので自分で命を絶つのは一番してはいけないことだ！と周りの人に叱られても全く意味がわかりません。楽しいこともなく、幸せが何かわからないので、幸せを感じることもできず毎日ただ無駄な時間が過ぎていく… 無理なことはわかっていますが、生きたいけど生きれない人にこの命をあげたいです。脳死判定を受けたら臓器提供できるようにもしています。でも簡単にそうなる訳では無いのでやりたいからできるという事ではないのも分かっています。自分のことを愛しなさいと言われても、愛が分からないので無理です。なにをどうすれば生きたいと思えるでしょうか？結婚願望も子供が欲しいとも思わないので誰かとこの先ずっと生きていきたいという気持ちもありません。

有り難し 21

回答 2

2013/12/03

生きる意味ってなんでしょうか

お坊さん生きる意味が分からないひとは多くいると思いますが、それでも生きてる理由はなんでしょうか。美味しいものが食べられる、とか好きな友達と遊ぶ、とか趣味が好きで好きでたまらないとか、なにもない場合のひとはどうしたら生きる意味を見いだせるのでしょうか。人生は長く、とても走りきる自信がありません。なにかをするよりも、なにもしないでいるのが楽です。でもなにもしないでいるのが好きという訳でなく、この世に生きていなくちゃならないなら、なにもしないでいるのが良いというだけです。他のひとにもこうした時期はあるとしたら、どうやって克服したのでしょうか。死ぬ以外の選択を、どのように見つけたのでしょうか。

有り難し 47

回答 4

2019/06/20

生きることの意味について

初めまして。ご回答いただけると幸いです。またもし可能でしたら、厳しいご意見でも、優しめにご回答いただけると幸いです。ご相談させていただきたい内容は、生きることが苦しい時、心のもちようと、生きることの意味について、そして、生死の選択についてです。私は、数年前離婚し、結婚前までは健康でしたが、離婚後より、次々と、人には話しづらい完治の難しい体調不良や、その他の体調面での不良が起こるようになりました。そして、今年に入ってからも更に次々と起こり、手術等もちらつき、心がとても疲弊しており、数年間その様な状況でおります。そして、その事もあり、この年齢で恥ずかしいことですが、現在は単発のお仕事のみで、数年間長く勤めることができていません。今は、家族がいてくれるので、有難く、就職活動をしながら、今できる事を無心にしようとしています。ただその一方で、一人っ子で、頼れる身内もいない為、先にもし孤独なら、情けないことかもしれませんが、一人では寂しさで、生きていても、心が死んだようになってしまう事も経験から知っているので、治療費の為に生き、もしも自分だけの人生の時、生きることの意味が見い出せません。そして、それなら、信じれる家族と最期を迎えることも、幸せの形の一つなのではないかと感じるようになりました。そして、どうしても生きることが苦しい時には、安らかに死を選択できる事ができれば、今を安心して生きられる事に繋がるようにも感じるようになりました。人生は苦行と聞き、それで自分を奮い立たせ、納得させようともしましたが、人の心を傷つけても幸せに暮らす人がいる事を思うと、その言葉は信じることが難しくなりました。まとまりのない文で読みづらい部分があり、申し訳ありませんでしたが、ご相談したい事は、人生が苦しい時の心のもちようと、生きる意味について、そして、苦しみから開放される方法が、例えば死以外にあれば、ご教授いただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

2016/04/07

生きる意味がありません

よろしくお願いします。主人は47歳の会社員です。私は51歳の専業主婦です。精神的な障害のため、仕事はできません。障害があっても働いている方はいますが、働ける状態ではありません。先日まで障害年金を受給してました。年金というのは、病気を治すためのお金なのに、病院のお金以外はほとんど主人に取られました。今は年金の更新のため、受給されるかわかりません。生活費は全く入れてもらえないので、受給されない場合は病院のお金もないです。病気だと理解してないのに、お金だけ取り上げる主人にうんざりです。食事も朝とお昼はないです。両親ともに他界してます。生きてるときも、いい関係ではなかったですが。正直、楽しみもないので死にたいです。親しい友達もいません。こんな状態で生きてると言えますか？生きてる意味がありません。

有り難し 100

回答 5

2019/06/16

生きる意味はあるのでしょうか？

旦那が亡くなり5ヶ月です。旦那の死によって大きな衝撃と苦しみは未だにありますが、それ以外のこともたくさん変わりました。中でも人とうまく付き合えなくなりました。それは、あれ以来私の情緒はとても不安定で、機嫌よく過ごせる日もあれば、友達に会うことすら緊張してしまう日もあります。そんな中で、私の態度がよくないこともあったと思います。人といても楽しく出来なかったり、怒りや悲しみをそのままぶつけてしまったり。そういうことがあったと思います。そして何よりもの問題は空いた穴を誰かに埋めてもらおうとしたことのように思います。その結果、近い人から距離を置かれているのがわかります。ただ原因はわかるし、いけないのは自分だし、距離をおかれてもしょうがないなと諦めています。また自分は人を傷つけるのに、自分は今、風が吹いても傷ついてしまうようなメンタルなため、自分から改善の努力も早々に人との距離を置くようにしています。ただ、ひとりでいると気が紛れることも少なく、私も早く死にたい。私もそちらに行きたいと考えてしまいます。なんとなくですが、たぶん私が死んでもきっとみんな「よかったよね。向こうで会えたよね。」と納得してくれるような気がします。そしてやっぱり自分はこの残りの人生に価値などもうほとんど無いような気がしています。楽しむために生まれてきた。ずっとそう思っていました。楽しい人生でした。旦那に出会ってからは本当に楽しい人生でした。旦那は最高の友人でもあり、私の一番の味方でした。味方が一人でもいたからこそ、大胆に出来たことはたくさんありました。もう私にはその支えがなくなりました。もうあの時のような幸せは二度と無いです。苦しく辛く寂しいだけの人生に意味なんてあるのでしょうか？旦那はあの日一瞬で死んでしまいました。私は生きたままジワジワと毎日絞め殺されているような気がします。まとまり無いですが、もう本当にわからないです。ただ死ぬ勇気もなく生きているだけです。それでも生きなくてはならないでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2016/10/19

生きている意味がない。

昨日、実の姉から、私の旦那が姉の友達と飲みに行ったり、メールのやりとりメールの内容が二人で遊びに行こうなど、肉体関係を求める内容みたいです。今まで、何回も浮気を疑う行動はありました。でも、そのたび逆ギレ、怒鳴られ、浮気なんてやってないの一点張りでした。普段は、旦那は私を馬鹿にしたように、言葉の暴力があります。結婚した当初は、借金もあり二人で返そうと無我夢中で頑張って、借金も無くなりました。震災後、独立をして、従業員もいます。それが天狗になり、借金も旦那一人で返したようなかんじで回りに言ってます。私はなんだったんでしょうか？耐えて、頑張ったら、良いことがあると信じてきましたが、今は、生き地獄です。すべてに、疲れてすべてが嫌になりました。居ても居なくてもいいなら、私は生きてる意味などないって思ってしまいます。楽になりたいが日に日につのっていきます。助けて下さい。私の生きてる価値あるのでしょうか？

有り難し 17

回答 3

2020/04/27

生きる意味がない

4年ほど前にパニック障害になりました。ここ２年ほどはほぼ治ったと思っていて大好きな彼氏ができ幸せいっぱいの中先日プロポーズされました。そしたら突然にパニック障害が出てしまい、妊娠が怖い、引っ越しが怖い等様々な事が怖くなってしまい前に進まない所か、日に日に症状が悪化しています。それほど飲んでいなかった薬がまた増えてしまいましたが全然良くなりません。ずっと結婚を夢見て生きてきたのにまさかこんな所で症状がでるとは思いもよりませんでした。彼は子供が絶対ほしいので、今の私には産むのは無理なので私がお断りするしかないのなかと思っています。今までで一番に大好になった彼を失うのも死ぬほど辛いし、これ以上好きになれる人はもう現れないきがします。でも、もしこの先また恋愛できたにしてもまたこの症状がでて一生結婚出来ないと思うと生きている意味がなくて辛いです。

有り難し 9

回答 2

2019/05/10

生きる意味が分からない

私が何故今生きているのかが分かりません。どうやって生きる意味を探せばいいですか？

有り難し 3

回答 1

2019/04/04

生きる意味がわからなくなった

私は何のために生きてるのでしょうか？母が手術しました。お見舞いにいってきました。辛そうでした。私は、それがなければ外にも出たくなかった。母に「相手に嫌なところがあっても、自分の事を良いっていってくれる人なら一緒になりな」と手術前にいわれました。数ヶ月前からいい人ができて、よく外へ出るようになったので母は感じていたのかもしれません。もうその時には別れていました。彼に二人の先が見えないといわれて。私は、とめることはできませんでした。母には申し訳なくて辛いです。この人とゆっくり先を見ていきたいと思っていたのに。母に紹介して喜んでもらいたかった。結婚しなくても、子供産まなくても幸せな人はいる。私はもう子供すら産めなくなる年齢。自分で自分の家族すら作ることが出来ない。生きている意味がわからなくなりました。まだ昼間なのに車の運転しながら涙がとまりません。母は生きるために手術をしました。こんな時に不謹慎だと思っています。ただ、ベッドにうずもれていた母をみて無力な自分に嫌気がさしました。生きるのが辛いんです。いつもお日様に当たれば元気がでるのに、もうその効力もないようです。なぜ生きるのか。生きる目標ってあるんですか？

有り難し 9

回答 1

2019/06/17

生きる意味

生きる意味、目標がわかりません。父が母をバカにする家庭で育ち、現在父は酒浸りで働こうとはしません。それでも威張りたいから母を悪者に悪態をつきます。私も結婚し、旦那ができました。旦那もまた、同じように、私が稼ぎが少ないことなどから、見下し、上から物を言ってきます。稼ぎが少ないから家のことをしろ、口答えするなら同じだけ稼いでからいえ。私も少ないかもしれないけれど、フルタイム勤務です。自分ばかりが優勢で、労る心をもってないことに悲しくなります。何か意にそぐわないと、「使えない」と言われます。実家の母と同じだ、、と思いました。家族らしい会話が出来ず。労う気持ちのなさ、自分さえよければ、、そんな感じです。毎日悲しくなります。どんな気持ちで乗り越えたらいいですか?

有り難し 8

回答 1

2019/02/24

生きる意味

どうして私のまわりの人達は私を苦しめるのですか。。自分が幸せにならないと子供も幸せになれないのに私を苦しめる人だらけで自分自身どうしたらいいのか…私は物欲はありません。ただ、子供と笑って過ごしたいだけなのに。。。私の行く手をいつもまわりの人が阻み真っ直ぐに行くことが出来ない。死んでしまいたい。

有り難し 7

回答 1

2016/05/01

生きる意味

3ヶ月前に突然母を亡くしました。元気だったのに突然倒れそのままです。心の準備もなくお別れも言えずだったので、まだ信じられず毎日涙がとまりません。母と私は助け合って生きてきました。私の病気（持病があります）の心配してくれたり、仕事の悩みやグチを聞いてくれたり、なんでも相談にのってくれました。体調が悪い時に弱音を吐ける相手、本音でなんでも話せる相手は母しかいません。私は結婚をしていませんしこれからもできないと思います。これから私は一人で生きていかなくてはいけません。体調が悪い日があったりでなかなか約束ができず友人とも疎遠です。母はなにか困ったことがあると私を頼ってくれました。でももう私を必要とする人はいません。人混みに行くと私はこの世でひとりぼっちなんだと感じ、涙が出ます。なんのために生きるのでしょうか。この先持病が悪化したら一人でどうしよう・・・寂しくて不安で泣いてばかりです。早く母のところに行きたいですがその勇気もありません。迎えに来てと毎日お願いしています。母に会いたいです。私の残りの人生は無意味に思えて仕方ありません。

有り難し 56

回答 2

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