問答一覧

検索結果: 441件

自分の意思が分からない。

初めてこのサイトを利用します。至らない点が御座いましたら、ご指摘いただければ幸いです。私は今、迷っています。昔から臆病で他人に何か言われると強く傷つき、反省し、以降は同じ過ちを犯さないように深く考え込んでしまいます。そして今では他人を主によく考え、観察し、相手の思考まで理解できるようになりました。ただ人生の半分以上を人間関係に費やし、自分の意思が分からなくなっていました。食べたい物も分からない、どの仕事をしたいかも分からないやりたい趣味もなく、数少ない友達には「猫かぶってる」「自分から発言しないからよく分からない」と言われ自分でも自分が何だったかを理解できないのです。優柔不断さは異常で、冷凍庫に複数あるアイスを選べずに食べれなかったりもらった家具をどこに置こうか悩んだ挙句、現在も仮置きしたままだったりとどうでもいい選択肢ですら選べず、すぐ他人に投げてしまいます。どのように自分を見つけたら良いでしょうか。ご指導のほどよろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

2021/09/03

病気持ちの引きこもりで人生辛いです

現在20代大学院生です。私は鬱状態と不眠症で精神科に通院し始めて6年になります。これらの持病のため一時期は大学進学を諦めていたのですが、家族や教師の説得もあり、実家を離れて進学し、以後どうにか通院と両立しながら大学院まで進みました。しかしながら、1年ほど前から精神的に再び不調をきたすようになり、現在ほぼ引きこもり状態になってしまっています。コロナ禍により感染予防や自粛に努めなければならない状況だけでなく、研究や就職活動が行き詰まってしまった自分の至らなさが重なったことが原因だと思います。当初は感染対策や学業に取り組む意欲があり、自分にできるだけのことはしていました。しかしいくら努力しても改善できない状況が続き、無力感や嫌気が差すようになりました。今では猫も杓子もマスクをして表情が読めない状態を気持ち悪いとすら思うようになり、外出自粛を建前にして家に引きこもっています。こんな自分の感情を悲しく情けなく思い、また引きこもるしかできない自分が無力に思えます。苦労して進学したのに何をやっているのか？家族や知人に申し訳なく思わないのか？自分の無能さや欠陥をコロナのせいにするのか？そもそも今までの生き方が間違いだったのか？こんな事を毎日自問自答し、自己嫌悪を感じています。最近は食欲減退や倦怠感などをはっきり感じます。動く必要がない限りは寝転がっていないと心も体も辛いです。視野が狭くなっている、後ろ向きに考えちゃダメだ、心のまず体を動かしてみてはどうか、それは頭では理解しているつもりですが、心と身体が追いつきません。このまま思い悩んで生きるよりはいっそ死ぬほうが楽ではないかと思うことがあります。時々、遺書の内容や自殺の具体的な方法まで考えます。自殺しなくても人間いつかは死にます。苦悩を抱えながら死ぬと浮かばれない気がして、その前に気持ちを全て吐き出したくなりました。相談というより懺悔のような内容になり申し訳ございません。私は今後どのような心持ちで生きるべきでしょうか？どのようにすれば苦しみを減らせるでしょうか？皆さまのご意見がいただければ幸いです。

有り難し 10

回答 1

2022/12/14

自分は面白く無い人間だと思い悲しい

よろしくお願いいたします。最近、カルチャースクールの英会話講座を受講し始め、少人数で、先生も他の受講者さんもとても良い方々でとても楽しいのですが、つらくなる事が有ります。それは、英語で自分の近況をスピーチするとき、他の受講者さん方は旅行に行った事やイベントに参加した事などをお話になりますが私にはそれらが無く、何を話そうかいつも悩んで、結局子供がらみの話をすることになります。しかし、先生も受講者さん方も元々子供がいらっしゃらないか、もう子育てを終えられた方なので、私の拙い英語力も相まって、私の話はあまりよく解らない様子です。またレッスン内で自分の事柄を使って英語の質疑の練習などをするとき、見た映画や読んだ本の事を聞かれても、私は映画や小説本に興味が無く見たり読んだりしないので、好きな作品や作家を尋ねられても答えられないのです。旅行に行きたいという願望も薄く、体調がもうずっとすぐれないので行くにしてもひと苦労します。巷の人々が好きであろう映画も小説もジブリもその他諸々流行っている事などに興味が湧きません。ですが無趣味で子育てだけしているわけではなく、むしろやりたい事はたくさんあり、書道やペン習字は師範位を取るほどのめり込み、今は英会話ですが他にも何か学んだり作ったりするのが好きです。家には数百の本があります。また昨年まではパートで会社員をしながら一人息子の中学受験のサポートを私一人でしました。だから、私は充実していると思っていたのですが、旅行も行かない、映画も小説にも興味が無い、お酒も飲めない、グルメでもない、主人とは不仲で家庭内別居状態で普通の家庭じゃない、、私は周りととことんズレていて、つまらない悲しい人間の様な感じがしてしまいます。そしてそれはきっと私が悪いんだな、と思ってしまい落ち込みます。私は子供の頃から色々な事があり、それでも「絶対負けない」と思う気持ちと、何故かピンチのときに目に見えないチカラの様なものに導かれピンチを切り抜けたり物事が上手くいったりする自分の運命に助けられ生きてきました。自虐ネタには事欠きませんが、そんな話面白くないでしょうから程々にしています。人と違う事に悩むなんてつまらないし今でも十分幸せですが、強がりなのか最近虚無感に苛まれ、私は面白みの無い人間だと落ち込み、また息子を旅行一つも連れて行ってやれない事も申し訳けなく、つらいです。

有り難し 0

回答 1

自分が嫌いで生きるのが辛いです

就活をしていて将来について考えるようになり、不安で生きていてもどうしようもないと思います。文章を上手くまとめることが出来ず、大変読みにくいかと思います。申し訳ありません。自分に自信もないので就活で企業に売り込むことも出来ません。今はなんとか数社ですが説明会に参加したり選考をしていただいておりますが、家に帰ると他人と比べてしまったりして自己嫌悪で涙がでます。痛みや血を見ることで落ち着くことがあるので、肩をカッターや剃刀で切って薬が効いたら寝る生活をしています。朝になると｢頑張らないと｣という気持ちになってESや履歴書を書いたりしますが、また自己嫌悪に陥ります。就活でも自分に甘えて行動出来ていないのに、万が一就職出来たとしても生きていける未来が見えません。でも死んで家族に迷惑をかけたくないです。自分に甘い我儘な発言で申し訳ありません。家族が生きているうちは死ねないので、どうやって生きていけばいいでしょうか。前向きに生きるにはどうしたらいいでしょうか。自分に甘く行動できない私はどうやって変わっていけばいいでしょうか。

有り難し 5

回答 1

欲深い自分を変えるには

はじめまして、こんにちは。今日は私の“欲”についてどういう考え方をもてば気持ちが晴れるのかお伺いしたく質問いたします。私は大学をでて10年正社員で働き、会社が倒産したのをきっかけに現在の夫と同棲しパートとして働き結婚、５年目に妊娠のタイミングで主婦になりました。節約して年齢の割には貯金も多かったと思います。逆に夫はそんな人生なんてつまらない、貯金なんて一切ない人でした。それどころか借金もあり結婚するに当たって私が170万ほど用立てて、結婚式の資金も私が200万ほど出しました。さらにローンはあと2件あり毎月5万円ほど最近まで返済していました。他にも子どもが生まれるのでと170万の車を購入、足りない70万は私が出しています。今、賃貸のマンションで将来のことを考えて家を購入したいと夫は必死で探しています。ただここで問題なのが夫名義の貯金がほぼないということです。頭金なくても買えると豪語していましたが実際は少なくても200～300万は必要になってきます。またここでも私の貯金の出番です。子どものことを思ったらポンと出すのが本当なのかもしれません。でもどうしても府に落ちず、なんで私ばっかりという思いが消えません。お金がないと不安だし、私が出すことで節約してくれるとかそんなこと一切考えてもくれず、この件で揉めたときに“一生この狭い家でいいんだな！”と逆切れされました。子供のことを思えば私が出す資金なのでしょう。でも自分の家を持つということなのに全然うれしいと思えずむしろ心がモヤモヤしたままです。どうしたら気持ちよく資金を出すと思えるでしょうか？私がお金に対して執着が人一倍強いからこんな風にしか思えないのでしょうか？毎日将来の不安で押し潰されそうです。

有り難し 2

回答 1

何もかも諦めようとする自分を変えたい

現在修士2年の者です。　私は今、就活も、研究も、何もかもがめんどうで、やりたくなくて、投げたしたくて仕方がありません。　昔から大人になることが怖くて、ずっと子どものままでいたい。そんな気持ちを心の奥に抱えて過ごしてきました。　何故なら、私は死ぬことが怖く、大人になる=歳をとる=死に近づく、というイメージをもっているからです。　しかし、ここから先、就職し、社会人になれば否が応でも大人にならざるをえません。　全てを投げ出してフリーターなりニートなりになれば、もう少しだけ現実逃避出来るかもしれませんが、しかし親は確実に私より先に亡くなりますし、いつか必ず一人で生きていかないといけない日が来ます。　なにより、そんな何もしない日々はたとえ楽でもつまらない。後で絶対に後悔する。その確信があります。　だから私は諦めてはいけませんし、投げ出してもいけない。奨学金の返済もありますし、親不孝なことは出来ない。　そう頭では理解しているのですが、しかしこれまで頑張ってこなかった自分の身体が、心が、諦めよう、楽になろうと足を引っ張ってきます。　また、大人になりたくないという自分の気持ちにはまだ整理がつけられていませんから、結局、やりたくないけどやらなきゃいけない、という後ろ向きなモチベーションしかない状況です。　そんな弱いモチベーションでは続くものも続かず、やらなきゃ、やらなきゃ、と思いつつ、一日中頭を抱えて時間だけが過ぎていきます。　就活も研究も、頑張った先にあるもの(社会)は私が一番逃げ出したいものです。故に、働くことに、大人として生きていくことに希望をもつことが出来ません。　何とかして将来に希望を持ちたい。　もしくは、希望がなくても、行動だけは出来るようにしたい。　何もかも投げ出して諦めようとする怠惰な自分に、打ち勝つ方法を見つけたいです。

有り難し 3

回答 1

自分の存在価値を感じられなくない

両親は私にとって毒親で、30年以上我慢してましたが、実家を飛び出して一人暮らしをしております。住所は教えていません。「お前は何も出来ない」と言われ続けて、馬鹿にされたり、笑い者にされても、我慢したり愛想笑いして過ごしていました。自分の事を大切にした事がありませんでした。母から、躾と理不尽の酒井が分からないような叱られ方をされても「お母さんは大変だから、わたしが頑張れば良い」と言う一心で、幼少期から頑張ってきましたが、母には何一つ理解はされず『何も喋らないつまらない子』『何考えてるかわからない』と、私の話を聞かずに、私を抑圧する様に性格を決めつけていたと思います。時に言い返す事をすれば「生意気だ』『お前に構ってる暇ないのに』とため息混じりで、子供扱い、話になりませんでした。私の中で何かポッキリ折れてしまって、家を飛び出しました。母を大変だと想って我慢していました。また、『子を思わない親はいない！』と常に誰かには説法の様に言ってましたので（私に対してはその言葉に沿う様な姿勢は感じられませんでしたが‥）、私が出て行けば、その様な姿勢も感じられるかと思っていました。ですが、家を出て4年過ぎましたが、1度も私を心配する様な連絡は届きませんでした。母にとって、私は存在価値の無い人間だったんだと言う思いが強くなっていきます。毒親ですから、距離を置いて楽になった事もあります。でも、愛されたくて頑張ってきた人生の時間もありました。ですが、どんなに頑張っても私の話を、膝を突き合わせてしっかりと話し合う事はありませんでしたし、「お前の意見は聞いていない」との家族からの、表現し難い差別もありました。毒親を耐え切れなくて家を出たのですが、私だけが悲しくて身の千切れるような思いをして出て行ったのに、両親達は私が最初から居なかった様に楽しく暮らしているそうです。子供っぽい考えですが、人に意地の悪い事をした人が幸せそうにしている事。バチがあたって欲しいと願いながらも、私は大した存在では無いかの様に、相手が幸せに暮らしている事。家も有り、味方（母と父と妹、その他の親戚）も居て私を孤立させる程に周りに人も居て、お金も有るのに、私を1人ぼっちにさせた人を悔しく思いつつ、私の人間のちっぽけさを感じて居た堪れません。どう気持ちを持てば、自分の存在に自信が持てますか？

有り難し 11

回答 1

今までの人生の悩み事全般(分かりにくくてすいません)

初めまして、早速ですが悩みに移らせていただきます。私は小学校・中学校と苛められて来ました。原因は小学校では私が気に食わない事があれば暴れる為です。中学校は私の何気ない嘘で人生が狂う程苛められました。高校では同級生に卑猥なメールを送ってしまったりヤンキーに絡まれたり同級生に殴られたり他校の人にメールをしつこく送ってしまったり同級生を隠し撮りしてしまったりして色々な人に迷惑をかけてしまいました。そして今は短大に通っているのですが男友達は2人しか居らずその友達は人と話すのが余り得意じゃないので僕と話す事もあまり無くとてもつまらない毎日を過ごしています。バイト先の人たちはとても優しい人たちで申し分無いのですが内容が飲食業の為にお昼になるといつも忙しくなりとても心身共に疲れています。人間関係の問題といえばバイト先で最近入ってきた高校生(恐らく)に避けられていてとても不愉快です。それと母と別居しているので父と祖母と同居しているのですがその家族ともあまり話さず母からは過剰な心配でとても煩わしく感じています。そして今働いている友達がしょっちゅう遊びに誘ってくれるのですが(毎回その友達の奢りで)会う度に色んな事で僕の事を責める(相手の感覚は絡むだと思います)のでその内容にもうんざりしていています。最後に私は今追い詰められていて最近は追い詰められるとカッターナイフで自分の腕を刺すという癖がついてきそうなのでその止める方法等も合わせてお教え願えたらありがたいです。長駄文で失礼しました、どうか私の悩みをお救い下さい。

有り難し 20

回答 2

自分の考え方を変えたいです

初めて相談させて頂きます。自分に自信がなく、嫌われていることを前提的に考えたり、自分が悪いことをしてる、という方向に考えすぎてしまいます。仲良くしてくれている友人に対して、「本当は我慢させてしまっているんじゃないか」「私に不満があるんじゃないか」と勘ぐってしまいます。特にとても楽しい時間を過ごした後に一人になるとそうぐるぐると考えてしまい、やってしまった、不安でたまらない気持ちになります。「私はとても楽しかったけど、みんなはどうだったのだろう」「私がいない方が…」と。時々、私が何か嫌なことしてないかをなるべく軽めに言うように気をつけながら友人に確認して、大丈夫だと笑ってくれますがそれは相手が優しいからだと思ってしまいます。あまりそれを言い続けたり、頻繁に話に出すとそれ自体が不愉快になるとも思いますし、友人の心を曇らせてしまったり、疑いを向けられていい気もしないはずですからあまり言わないようにしてますが本当はいつも心配しています。私は人のことを好きになりやすいのですが、相手に好かれているとはあまり思えません。ちょっとした冗談で軽口や弄りを言ったりし合う場面とかでも逆鱗に触れることになるのではないかと恐れてその輪から外れますし、相談事を持ちかけられた時には寄り添うことを意識しながらもあまり踏み込んだことは言えずに、自分のことをつまらない人間で、頼りがいもないものと感じてます。きちんとずばっと意見が言える人や堂々としている人に心から強く憧れます。友人や家族にも邪魔者扱いされているんじゃないかと考えてしまって。でももし私が好きな人達に、私の好意を信じてもらえなかったり同じように思われていたらとても悲しいと感じますし、私の態度がむしろ失礼なのだともわかっています。こんな自分の考え方を変えるようにしたいのですが悪い方向に考える癖が治りません。自分は本当に駄目だなと思います。こうやって文章に起こしてみても、私は結局「自分可愛い」でしかないのだろうかと考えるのです。どうすれば私は変われるのでしょうか。お言葉をお願いいたします。長文失礼いたしました。

有り難し 5

回答 1

自分自身をうまくコントロールできない。

僕は正直だめな人間だと最近思っています。なぜかというと。。周りと比べてはいけないとはわかっていますが。。お金もない。。夢もない。。友達もできません。彼女すらできません。それに借金もあります。ギャンブルです。これは周りのせいではなく。自分がすべて悪いのは頭の中でわかっているつもりです。自分自身のコントロールが今までちゃんとできてないからこんな結果になったと。正直自分には人間としての価値はないのではないのかと。少しでも魅力があれば友達もできるだろうし。ちゃんと管理能力があればお金だって。今まで何してたんだろう。って。計画性もないし。。はっきりいってだらしない人間です。。最近疲れています。僕の今まで歩いてきた人生を振り返ってみると何もありません。。努力が足りないんです。。努力が。お忙しいとは思いますがこんな僕に何かご意見いただけますか？よろしくお願いいたします。どのようにすればこのダメ人間は改善されるのでしょうか？

有り難し 10

回答 2

2021/09/28

自分が嫌いで死にたいです

誰に相談していいのかわからず、こちらで相談させていただきます。思考がまとまらず、おかしな文章になってしまうことをお許し下さい。私は自分のことが嫌いで、早く殺してしまいたいです。頑張らないといけないことや、しなければいけないことがあるのですが、何一つ満足にできません。学生なのですが、こんな人間が社会に出ても周りの方の迷惑になるだけだと思います。「働いてみないとわからない」「まだ人生長いんだから」と言われるかもしれませんが、自分が今まで何かの役に立ったことは一度もなく、努力もできないのでこれから先も何も成し遂げることはないのだと思います。「生きてるだけで素晴らしい」「人は幸せになるために生きているのだから迷惑をかけてもいい」と仰る方もいると思いますが、ただ周りに迷惑をかけて生きてる人間は社会のお荷物でしかなく、これ以上迷惑をかけないように死ぬべきだと思うのですが、なぜ死んではいけないのでしょうか。自分が幸せになるために誰かに迷惑をかけていいのだと言っていた方もいましたが、私なんかが幸せになるために誰かに迷惑をかけるようなことはしたくないです。こんなことをここに書いてしまう自分も、誰かに迷惑をかけて生きてしまう自分も大嫌いで、これ以上迷惑をかけないように早く自分を殺したいです。自分自身を殺すことはなぜだめなのかお教えいただきたいです。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 41

回答 2

自分が嫌だ。辛い。

初投稿です。よろしくお願いします。暗い内容になります。すみません。私は自分に自信がなく、すぐにマイナスな方向に考えてしまう性格です。常に人の心の裏(？)をとっては暗い方向に考えてしまいます。今年から大学に入学し、新生活がはじまりました。私の大学では実習や実験でいろんな人と関わることが多いのですが、私の友人の幅は狭く(仲良く話せる友達が少ない)、グループが勝手に決められるのですがあまり話したことが無い子たちと組むと私は話について行けず、一人になってしまいます。グループじゃなく、個人でも、人見知りなので話しかけてもらえても話が弾まず、その場だけの関係で終わってしまいます。こんなことが多く、私はまたマイナスな方向に考えてしまいます。「私の話がつまらなかったから暗い子だって思われたかな、話ずらい雰囲気を無意識に出してしまったかな」とか。そして、一人で行動する勇気も出ません。入りたい部活がやっと見つかり、見学に行きたくても、一緒に行く子もいない、行ったところで挙動不審になり、先輩に変な子だと思われたら嫌です。でもそろそろ決めたい。勇気出なかったらむしろ入らないという選択もありますが、こちらにしたら逃げだと思うし、友達もなおさらできない気がして悩んでます。よく考えたら、新しい環境になる度に私は人間関係で悩みます。人の目が気になり、自分の意思がわからなくなり、嫌になり。。。心の中でそんなこと思うから顔に出てるんじゃないか、考えすぎだ、と親に言われたりしますが考えすぎない方法がわかりません。いろんな人は自信を持てと言います。自信の持ち方がわかりません。どんなに着飾っても、嫌なところを隠しても、自信なんて見つかりません。さらに相談できる友達もいません。どうせ相談しても他人事だし、「へー、大変だねｗ」って感じです。親に言ったところで心配かけるし、長々と怒られるだけです。今まで毎日これで、これが嫌で家を出たのに。自立なんかできやしないじゃないか。本当に自分が嫌。こんなんじゃ駄目だ。でもどうすればいいのか。わからないです。変わりたいです。長々と失礼しました。多くのアドバイスなど、回答が来ることをねがいます。ありがとうございました。

有り難し 12

回答 1

理想的な自分しか受け入れられない。

こんにちは。私は20代になったばかりの女子です。普段は大学生で、基本的には明るく人のどんな面も受け入れ、前向きに考えているつもりです。周囲の人の様々な考え方や価値観は、「人間だからこんな人もいるよな、、、」と感情的にならず飲み込もうとするようにしています。しかし、自分のことになると完璧な、理想としている自分しか受け入れられないのです。自分に自信がないから完璧を演じているのかもしれません。でも、周りには自信があるのが私！と言ってるような明るくポジティブなイメージをもたれているからか、今更心配性になったり、ネガティブな面を見せたりすることは難しいと考え込んでしまいます。失敗する自分を受け入れ、素直な自分になるにはどのような心持ちでおるべきでしょうか？

有り難し 9

回答 1

2023/04/02

自死したいくらいこんな自分が辛いです

25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。

有り難し 23

回答 1

自分が嫌いで消えたくなります

はじめまして。子供の発病に気付けず、今も闘病中の子供に申し訳なく思う反面、闘病が長くなり、いつまで続くのか、もう充分頑張ったからもう頑張らなくていいと思ってしまったりと、感情があちこちにブレています。子供は頑張っているのに、今のこの生活がしんどくて母である自分が音を上げるのは間違っていますが、正直とてもしんどいです。生まれた時から病気を持っていたので、その事に対する罪悪感も常にあります。お母さんのせいじゃないと今まで何度も言われ、実際そうなのかもしれませんが、自分が産んだ以上、やはり責任を感じています。楽しみも見出せず、気分転換できないことも要因かと思いますが、子供が頑張っている中楽しむ気にもなれず。何をしても楽しくもなく、何を食べても同じ、でも不思議とお腹は空くので食べれますが。消えたくなりますが、子供が悲しむと思うとそれも出来ず、鬱々と生きています。こんななので、人の幸せにも素直に喜べず、とても性格が歪んでしまったと自分で思います。どうしたら、子供に命があるだけで有り難く思え、清らかな心で子供に寄り添えるようになるでしょうか。自分は五体満足に生きれていて、それだけで幸せだと感じたいのですが、醜い心に支配されていて自分に辟易とします。抜け出したいです。お言葉お願い致します。

有り難し 17

回答 1

自分の性格が嫌いです

プライドが高く、他人に弱みを見せることができません。本当は他人にたくさん嫉妬しており、心もどうしようもなく、弱いので、それを隠すために無理して明るく振舞ってしまいます。お付き合いさせていただいてる方が年上なのもあり、かなり依存してしまっており、相手に負担をかけてるのも甘えすぎているのも正直分かっています。自分には形になるような結果を残している訳でもないのに、もともと前に立って仕切ってしまう癖もありそんなことを考えるたびに自分の存在意義が分からなくなります。さらに、最近は自分がいない方がよかったのではないかと考える事も増えてきて、正直しんどいです。恋人への依存度も比例するように高くなってきている状態です。すいません。生産性のない悩みなのもわかっているのですが、他に話せる場所もないため、思わず書き込んでしまいました。コメント頂けると嬉しいです。

有り難し 3

回答 1

期待に応えられない自分が嫌です

仕事のプレッシャーから精神を病み、退職を考えています。接客業に就いて3年目になります。元々内向的かつ人見知りな性格で、たくさんのお客様に愛想よく接していかなければならないこの職業には向いていないと思いつつ入社しました。大学卒業時に内定の出ている会社がこの一社しかなく、奨学金の返済等もあるためお金が必要だったのです。これまでアルバイトの経験がなく、1年目は社会や仕事そのものへの真新しさであっという間にすぎていきました。またこの間に昇格することもでき、向いていないなりに楽しいと思えることもありました。 2年目、転勤になり私は主任に抜擢されました。新しい勤務地で、自分の仕事の進め方もよく分からないまま、社員としてパートの方々に指示を出す立場になりました。困って上司に相談するも、社員なんだから自分で考えろと突き放され、途方にくれることばかりでした。自分の仕事を完璧にこなさなければならないという責任に加え、部下のパートさん達をサポートしなければならないというプレッシャーから精神を病み、3カ月休職することになりました。幸い勤務地を変えていただくことができ、その後1年はリハビリ勤務を経てフルタイムで働けるまでに回復しました。そしてさあこれから、という時にまた転勤となりました。これが現在の勤務地です。しかし、私はこの職場に馴染むことができず、鬱を発症し2回目の休職となりました。役職はついていないものの、上司のサポート業務もするように言われたことで私が頑張らなきゃと空回りしてしまったこと、新しい担当の業務を一から覚えていかなければならないストレス、早くベテランの方々から認めてもらわなければというプレッシャーからミスを連発し、人間関係が悪化したためです。最初の転勤も、今回の転勤も、会社が私にステップアップしてほしいと思ったから辞令が下りたのだと思います。また今回の勤務地では赴任1カ月頃から体調を崩し始め、上司はそんな私のためにとても心を砕いてくださいました。会社の期待、上司の期待を裏切る心の弱い自分が大嫌いです。これ以上会社の負担になることは耐えられません。周りの人達に迷惑をかけることしかできない私はこれからどのように生きていけばいいのでしょうか。生きていてもいいのでしょうか。まとまらない文章を読んでいただきありがとうございました。

有り難し 118

回答 2

恋人がほしい。自分の「好き」がわかりません。

何が好きなのかわかりません。何がしたいのかもわかりません。彼氏が欲しいという気持ちだけはあるけど、どんな人と付き合いたいとか具体的に出てこないのです。30歳を前にして、相手がいないことに焦る気持ちがあります。出会いを求めて行動したほうがいいと思うのですが、どうしていいのかわからないのです。好きなことをすればいいと言われても好きがわかりません。婚活パーティーや結婚相談所も考えました。でも自分の意志がはっきりしてないのにそこへ行っても相手に失礼なだけだし、自分にとっても無意味な気がします。今まで自分の意思で決めるよりは、ただ流されて生きてきたように感じます。あれをしたい、これをしたいというのもあまり願望もなく、ただなんとなく。たとえあれをしたいと思っても、誰かに否定されたり、こうした方がいいんじゃない？と言われると、自分の考えはダメなんだと思い、考え方も変わるような人でした。趣味は何？と聞かれるのも困ります。特にないのです。周りから見て私はつまらない人だと思います。気持ちが晴れず、なにか始めたいと思っても、何をしていいのかわかりません。「好き」とか「楽しい」と思うことが思いつかないので、何をしていいのかわからないのです。ただひとりでいてはダメだという気持ちはあるんです。誰か（恋人だけでなく、男女問わず）と出会わなければ、一生一人な気がして怖いんです。ただ漠然と生きているだけで、この先もこれが続くのかと思ったら、自分を変えたいんです。でもどうしていいかわからないんです。自分で変えていかなきゃと思うけど、考えれば考えるほど焦るし、泣きそうになります。情けないです。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 20

回答 2

逃げてる自分が嫌です

初めまして。意見を頂きたいので質問させていただきました。高2の私は来年大学受験なのに勉強するのが嫌で逃げてしまいます。長期休みの間にも勉強しようと思ったけれど結局ろくにしていません。自分が怠け者で逃げてばかりいるというのも分かってます。こんな事ができなかったら社会に出れないとも思ってます。今まで甘やかされて楽して生きてきたのでメンタルがどうしようもなく弱いのだと思います。周りは今から勉強していますが勉強の話をされる度嫌になります。でも勉強して大学に行きたいです。本当にわがままで甘えてる腐った人間だと思います。折角受験という機会を頂いているのに最低だと思います。勉強しないと大学に行けないのに勉強から逃げようとしてます。どうすれば真摯に向き合えるようになるでしょうか。まとまりのない分ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 2

元彼への嫉妬で、自分の中で苦しくなります。

相談させてください。年上の元彼と付き合っていた期間は半年くらいでしたが、別れても元彼とはズルズルと関係がしばらく続いていました。私は復縁を願っていましたが、元彼には都合良く使われていただけでした。そんな元彼は、私との関係が終わるかの瀬戸際で、数年前に付き合っていた職場の元カノと復縁しました。一度は私にも結婚前提でと言っていたにも関わらず、アッサリその話はなくなり、今の彼女と半年後には結婚を考えていると…。自分は踏み台にされたような、このままもし本当に結婚したら、私は気持ちのやり場がないような…急にふと思い出して悲しくなり、嫉妬してみたり、イライラしてみたり…。救われたい気持ちです。考え方をアドバイスお願いします。

有り難し 94

回答 4