問答一覧

検索結果: 1270件

痩せなくて死にたい。

ダイエット中なんですけど、なかなか体重落ちなくて…。一日に何回も体重測ってその度に一喜一憂して、食べない時は全く食べなくて、ふとした瞬間にスイッチが入ったようにたくさん食べ過ぎてしまい、今までの努力が水の泡になった罪悪感と後悔で死にたくなります。

有り難し 25

回答 2

2回目の、ご相談です。お許しください。どうか私に少し皆様のお時間をください。約7年前に過去の行いについて誹謗中傷に合いそのストレスにより、自殺未遂をしました。同時に流産もしてしまいました。既婚していて、子も1人おりました。満足していた生活でしたが、いきなり地獄に落ちました。主人も愛する子もおりましたがそれ以上に生きているのが辛かったです。過去の過ちは私の責任ですが、それにより誰かを傷つけた訳ではありません。なのに言われもない噂や誹謗中傷により大変傷つきました。その後、職場も風評被害になると言われクビにされました。しかし、時間がかかりましたが立ち直り今じゃ３人の子供たちに恵まれ主人にも、支えていただいております。しかし、先日、友人からいきなり誹謗中傷しないで！訴える！と言われました。私は書き込みをした覚えなく誰かが私になりすまして私の周りの人の悪口を書き込みをしているみたいでした。そして、また私の過去のことや最近のことが事細かく書かれていたみたいです。友人から聞いた時はもう涙が止まらずまたか、、と立ち直れずにいます。主人や子供たちを大切にしていたいのですが私のような奴が妻であり母である以上家族は幸せになれないのではないのかと考えております。このままどこか失踪し死のうか考えてます。もう疲れました。でもこちらを利用させていただいているのはどこか救いの手があるのではないかと期待しちゃっています。去年の12月に祖父がいきなり亡くなり５日後には義父が亡くなりました。それはもう辛く、前を向けずにいた矢先にこの誹謗中傷です。バチが当たったのでしょうか？大好きな祖父や義父も、こんな私で呆れてますよね。死んでお詫びしたいです私は最低な人間なのにまだ生きたいと思ってしまうよく深い人間です。

有り難し 8

回答 1

近いうち死のうかと思います。

こんにちは。初めて投稿致します。私は近いうちに死のうかと考えています。まだ死ぬ方法は決まってませんが色々調べて検討中です。まだ学生という身分で言うのも烏滸がましい気もしますが、何だか生きる希望が持てなくなりました。 1年から3年までは真面目に大学に通い、サークル活動に励んでいましたが4年になって行く気が失せ最近はサボりがちです。スケジュール管理も最近はダメダメで周りに迷惑をかけまくっています。せめて迷惑をかけた人たちには謝ってから死ぬつもりです。最近は自分が好きな趣味もあまり楽しめなくなってしまいました。私は小中高で軽いいじめ(陰口を言われる、容姿を貶される、笑われる)を受けていました。気が弱くそれでいて空気が読めない私が目に余ったのかもしれません。大学に入って友達も出来、ようやく人生楽しくなってきたぞと思ったのですが、ふとした瞬間にいじめの事を思い出したり今の行動に大きく影響を与えていたりと中々逃げ切ることはできないのだなと悟りました。気にするのをやめろ、そんなに囚われていて悔しくないのかと言われましたが正直悔しいです。ですがもう疲れ果ててしまいました。自分がいつしか先日起きた通り魔殺人の犯人のようになってしまうのではないかという恐れが募るばかりです。レールから外れたものに厳しいこの世界にもう生きていたくないです。死ぬ事が最近はとても魅力的に思えますし、一度死ぬ事を決めたら心が軽くなりました。でも結局こういう返信が来るツールに書き込んでいる時点でかまってちゃんなのだと思います。でも死ぬ前に誰かに読んで欲しくて書き込みした。ありがとうございました。

有り難し 217

回答 4

2022/04/16

死んで欲しい人がいます

私には心から死んで欲しいと思ってる人がいます。その人は私の家族の元夫です。数年前に私の家族が亡くなった後、好き放題に生きています。遺品やお金を全部持っていったくせに、子どもは放りっぱなし。自分は違う女と再婚（なんなら亡くなる前から浮気してた疑惑あり）。本当に死んで欲しいです。ネットで「死んで欲しい人いる」と検索すれば「人の死を願えば自分に返ってくる」「嫌いな人ほど幸せを願うべき」など綺麗事ばかり。実際、殺害計画を本当にしてる訳でもなく、死を願ってるだけなのに、これは悪いことなんですか。悪いことばっかりしてるクソ人間ばかり幸せそうに生きてる。不公平だと思いませんか。本当にクソ人間は将来罰が自身に帰ってくるのでしょうか。教えていただきたいです。気持ちのまま書いているので読みにくい内容ですがよろしくお願いします。

有り難し 85

回答 3

死にたくて仕方が無いです

何度もこのような事でご訪問、質問してしまい申し訳ないです。前の相談からしばらくいつもどおり学校に通っていましたが、嫌な事が重なってストレスが溜まってきました。親にも何度かさりげなく相談してみましたが「お前なんかにストレスなんてないでしょ？笑」と言われて終わりました。それだけでも悲しかったし嫌だったのですが、マザコン気味の姉まで「は？お前なんかにもストレスがあるならうちはもっとあるわ。笑」と言われました。最近は父が外出気味なので母姉私の3人生活が続いています。私と母の会話はあまり無くて殆ど母と姉が喋っています。平気な顔をして生活していますが、最近では意味も無いのに夜な夜な一人で泣いています。もう苦しくて辛くて哀しくて嫌です。生きてる意味がわからなくて、涙を流す度に私なんか消えてもわからないんじゃないかとか、謎の絶望感と寂しさに襲われます。学校に行っても、友達はいますが班の中では孤立していて掃除も私一人でやっている状態です。このまま続いたら学校でもいじめられるんじゃないかと不安です。現に何回班員の子にかからかわれて嫌でした。学校でも家でも私の居場所が無くなってしまったらどうしよう。ってずっと考えてしまいます。母はいじめられたら転校すればいいから、自殺したり人を殺したりはするな。と言われましたが、きっとそんな事はムリだと思います。私立の学校に行くお金なんてうちには無いし、私自身ただでさえ自殺願望が強いのに転校までしていきたくありません。未来に絶望感しか感じられなくて毎日起きて思うのは「なんでまだいきてるんだろう。」とか「生きていること自体が夢であればいいのに」と思いますし、寝る時も「明日の朝目が覚めませんように」とか「寝てるあいだに心臓が止まればいいのに」とか思います。毎日毎日辛いです。こんな自分が生きてるなら、もっと素晴らしいひとを生かしてあげればいいのに... どうやって生きていけばいいですか? もうそんな根本的な常識も分からないです。

有り難し 12

回答 1

2022/09/26

死ぬべきという思考が止まりません

うつ病を発症して三年、完治はせずとも薬を絶って一年、今再び鬱に戻りかけています。全く眠れず、涙が止まらず、お腹が空いているのに食事を取れません。原因はストレスの積み重ねです。死ぬのは正しい解決方法ではない、自分はゴミではない、と頭では理解していても、同じくその頭が「死ななければならない、なぜなら価値がないから」と大声で叫んで思考を邪魔してきます。ストレス原因は多岐に渡りますが、一つずつ見ていけば解決できるもの、そんなに大事ではないと気づくものもあると思います。私はストレスに向き合って潰していきたいのですが、向き合おうとするとすぐに脳は考えることを放棄し、「死にたい、とても辛い」を大声で脳内で叫ぶので、全く向き合えません。その状態に陥ると涙がとまりません。頭では理解していても、心が全く理解してくれない場合、どのように落ち着いて心(頭)をコントロールし、辛く嫌な物事に向き合う環境を作れるでしょうか。

有り難し 20

回答 1

学校に生き続けるか死ぬか

去年、数年間溜めていたストレスが爆発し、母親に学校を辞めさせてくれという話をしました。いじめではありませんでしたが、1日の殆どを人に囲まれた環境がとてつもないストレスでした。辛いのはわかるが学校に行けと言われました。病院に連れていかれ、うつ病、社会不安障害だと診断を受けても、学校に行けと言われました。自傷がバレても、自殺未遂をしても、同じことしか言いませんでした。通信制高校や高認のことを話しても無駄でした。学校を辞めるという選択肢がないのなら、死ぬしかないのに、死ぬなといます。父親のことでも面倒な問題があり、話をすると拗れそうなので、私の病気のことは話していません。以前は自殺するのは家族が噂の的になって可愛そうかなとも思っていましたが、今は私が死んで後悔すればいいって思ってしまい、さらに自己嫌悪に陥ります。ならはやく死ねって感じですが、今まで救われたいと思って救われたことは無かったので、死んでも辛いことが待っている気がしてなりません。ブッタによる牛車を引く牛の話のように。それで死ぬことを渋ってしまいます。ただ、すごく鬱になっている時は自分でもコントロールが出来ないくらい死にたい気持ちが強くなります。何にも期待なんてできないと分かっているのにそれでもまだ救われたいと願ってしまう自分がいます。私はどうすればいいですか？

有り難し 25

回答 2

2023/04/30

やっぱり死にたいと思ってしまいます

以前にも相談させていただきました。とても丁寧なわかりやすいお返事をいただき、ありがたかったです。テキトーに生きるという言葉が、心にささりました。でもなかなか難しくて、苦しいです。私がテキトーにしていると洗濯物がたまり、台所もグチャグチャ。結局我慢できなくなって私がすることになります。気づいたことはできるだけやるようにしている、というのもありますが、職場の細かな整頓や植物の世話などもつい気になってやっています。ほっとけば誰かがやるのかもしれませんが、植物が枯れたりしてはかわいそう…と思ってやっぱりやってしまうんです。家にいても安らげなくて、笑うどころか話しをすることもほとんどありません。職場では無理に笑ったりしますが、すごく疲れます。できれば誰にも会いたくない。引きこもっていたいです。どうすればテキトーに生きることができるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

迷惑ばかりかけるので死にたいです

仕事、私生活でも周りに迷惑ばかりかけ続けています。特に仕事では他人を怒らせたりしがちで、向き不向き以前に社会不適合なのだと思います。生きる意味も意欲もなく、一度休職に近い状態になっても親や上司の目が気になり良い子に振る舞ってしまいました。仕事は辞めたくても親の目があり辞められず、しかし職場に居ても職務放棄に近い感じで邪魔なので、死のうと思います。死ぬことで私も救われ、周りも清々すると思います。このような考えは、間違っているのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

これ以上辛くなる前に死にたいです

よろしくお願いいたします。娘の突然の自殺の後からずっと心の中に渦巻いている感情があります。それは、残っている子どもが自殺したらどうしよう、事故に巻き込まれて死んだらどうしよう、帰ってこなかったらどうしよう、そうなったら私は生きていない。子どもが帰ってこなかったらと考えるだけでも辛いし苦しい。それならいっそ、子どもが死ぬ前に私は先に死にたい。子どもが死んだらどうしたって経験する辛さや苦しさを想像するだけで死にたくなるのだから、それを想像できないようにするために、私は死んだら楽になるのではないだろうか。昨夜、子どもが徒歩で1時間半以上かかる駅から一人で歩いて帰るという連絡がありました。田舎ですから、暗い夜道です。友達と何かあったのだろうか、いつも車のお迎えを頼む子なのに何かあったのだろうか、歩いて帰る間に自殺するのではないだろうか、事故に巻き込まれて帰ってこなかったらどうしよう、そんな事を考えてしまい、帰宅した子どもと喧嘩になりました。また以前、帰宅時間があまりにも遅かったので、『大丈夫？生きてる？』とLINEをしてしまい、子どもに怒られました。子どもは『私には今、死ぬ理由はないから』と言いましたが、そんなのは一瞬で変わることを知っています。子どもの言葉を鵜呑みにしてはいけない事も知っています。辛いです。死にたい。楽になりたいです。

有り難し 6

回答 1

死にたいではなく、消えたい、消えます。

何度かこちら訪れております。先日とうとうストレスや以前ご相談等させて頂いたような、仕事や生きていることへの心のストレスが溢れ、過呼吸や痙攣、呼吸困難になり、救急搬送されました。心臓も止まりかけたと聞きました。しばらくは自分に何が起きたのか覚えておらず、理解できず、今は諸々思い出し、両親に助けを借りて、自宅にて療養？をしています。仕事は辞めました(両親が諸々やってくれたようでした) そこからというもの、所謂「精神的なストレス」なのか意識を失ったり、突然涙を流したり、イライラしたり、気持ちの制御が日に日に難しくなっています。食事を食べても吐いてしまったり、自傷行為や、オーバードーズを繰り返しています。心療内科にも通っておりますが、薬を処方されるだけ、効果もイマイチ、話は聞いてもらえず(例:食べ物吐いちゃうのはやめてとしか言いようがないよねぇ、薬変えて様子みましょう、はいおしまい等)、根本的解決にはならず。良い転院先に伺えるのが2月まで予約がとれないとの事で、時間もできたし出かけてみよう！としても、元々人間に対しての苦手意識があり、それが更に悪化していたようで、出先でパニックを起こし、どこにいるかも分からず泣いてしまったり、家にいても、元々趣味や何か共有できる友人もおらず、ただただ日々が虚しく過ぎていくのです。外に出るのも億劫、30代でこんなのって。。。搬送された時そのまま死ねばよかったのにと思う日々です。家にいるのも大変苦痛(する事もなく、親にも迷惑)なので、一層自殺の勇気が固まって来ました。オーバードーズ(合法です)をしている時が1番快感で死にやすそうです。書きながら今置かれている状況や気持ちが死にたいではなく、消えたいというのが分かります。今まで相談に乗ってくださったサイトの皆様ありがとうございます。どなたかから返信がもし来ても私という個人は消えているでしょう

有り難し 41

回答 2

私が死んでも世界は回りますね

私は30代後半独身子供もおらず友達もおりません。介護職です。両親とアパートに同居、父は病気、兄弟先日ガンが見つかるも不仲のため看取りになっても私は顔を合わせることはない。そんな兄弟に「お前は口が悪いから、施設の高齢者もう何人か殺してるんじゃないの」と言われ今もショックを感じています。母もパートで肉体労働している高齢者数年前、私は父の病気のため母に私の貯金を全て無心された心の救いだった愛猫も数ヶ月前に死んでしまったそこそこのやるせない人生を送らせて頂いてる気になっています。年も中年、この先結婚できる環境にもないと思うし私は家族を送ったら孤独死確定だなと思っています。我が家には親戚付き合いがないと言うか親戚がいません。父も母もその両親家族にネグレクトや死別や不仲などのネガティブ色の濃い関係性だったそうです。それで思ったのですが私や私たち一家が明日この世からいなくなったとしても、世界は困りませんし、身近に困る人もいないと思います。大家さんとか業者系の人には迷惑でしょうが。。突然叫びだしたくなったり物を壊したくなったり暴れたくなったりします。兄弟に言われた通り私は口がきついらしいので人を傷つけます。そんなことなら介護の仕事もやめたほうが良いのかもしれないと考えています。やるせない、むなしい気持ちでいっぱいです。頑張る気にもなれません。自分の価値をなくしたようで悲しいのかもしれませんが世の中に、この世界に居ても居なくてもいい存在であると気がついてしまったことはとてもむなしいです。読みにくい文章ですいません。誰かに聞いて欲しかっただけです。

有り難し 46

回答 3

2023/08/03

死んではいけない理由を教えてください

駄文につき失礼致します。私は大学生です。様々なストレスが重なりうつ病を発症しました。目下治療中です。薬を飲み始めてからは落ち着きましたが、昔は希死念慮がよくありました。漠然と死んでしまいたいと思うことがよくありました。投薬による治療や、様々な死生観等に関する書籍を読むうちに次のような価値観が形成されました。死んでしまっては選択肢がなくなる。生きているうちは選択肢が無数にある。生きる事に行き詰まって選択肢がなくなってしまったと思ったら、死ぬことを考えよう。これは今私が生きている理由の一つですが、この考えは一見生きることに前向きなようで死ぬことを否定していないのです。言い換えれば、いつでも死ねると言う風にも捉えられます。私は今のところ死ぬことは勿体無いと考え自殺を踏みとどまっていますが、自殺を否定する理由は未だに見つけられていません。生きている限りいつかは死が訪れるものであり、やがては受け入れなくてはいけないものだと考えていますが、自ら死に近づく行為はいけない事なのでしょうか？確かに、人が皆自殺を礼讃するようになれば人間社会は成り立たなくなってしまいます。しかしながら生きることが権利ならば死ぬこともまた同様なのではないかとも考えてしまいます。どなたかお力添え頂ければ幸いです。

有り難し 14

回答 3

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

今日の夜死にます。

先日も相談させていただきました。なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。母方のお墓参りにもなかなかいけません。亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。こどもだけが気がかりですが。自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

有り難し 2269

回答 9

死ぬことでしか救われないのかもしれません

お久しぶりです。以前ご相談させていただいた者です。有り難いお言葉に大変救われました。…が、この度今一度ご相談させていただいたのは、文頭にあります通り死ぬという選択肢しか考えられなくなったからです。学校では将来のことを考えさせられる時期になり、職場では理不尽な嫌がらせを受け、家庭内では避けようのないストレスに押し潰されます。自身の人嫌いは重々認知しております。それは時折激しい殺戮衝動に駆られたり、人間である自分に嫌悪感を抱き殺してしまいたくなるほどの酷く深いもので、他人はおろか、家族にすら理解されないものだと断言できます。そのため周りは私がどれだけ人嫌いかを知らず、期待や責任、悪意を向けてきます。人と接すると、日々心が死んでいきます。相手の顔色を伺い、相手の求める言葉をかける。そこに私の意思はなく、相手を満足させるためだけの笑顔を振り撒く。そうしてやり過ごしているうちに、殺戮衝動が芽生えるまでに心が死んでしまいました。私にとって「人と接する」ということは、自分を殺していることなのだと気付いてしまいました。自分を犠牲にしなければ人と接することができないのです。この苦しみから逃れるには、相手を殺すか自分が死ぬかしかない。いや、自分が死ぬしかないのです。本当は逃げたいんです。学校や職場、家族や自分からでさえも。全部全部放り出して自由になりたいのです。でも私が私である限り、私は私から逃れることができない。自分を苦しめるだけの自分から逃れることができない。それが私だから。もう死ぬしかないのです。死後の世界でも自分は自分なので、本当の意味では解放されることなんてないのだろうけど、この世に存在していることが辛いです。もう頑張れない。もう何もかも疲れてしまいました。

有り難し 65

回答 3

死ぬことばかり考えてしまいます

1週間前に2人目を出産しました。赤ちゃんは低体重だったので私だけ退院しました。退院後、身体はまだ完全に治った状態じゃないにしろ上の子もいますし、旦那は自分のことも自分でしない人なので必然的に私がやります。まだ悪露もあり、骨盤が開いているせいか腰痛、子宮収縮のため腹痛も続き、母乳を出すために胸が張って痛み、ホルモンバランスのせいか精神的にも落ち込んでいるのが自分でわかります。それでも家事育児があるのでゆっくり休むこともできない。それは妊娠したときから覚悟の上だったので辛くても仕方がないと思っています。それでもやはり産後の今、しんどいし極力動かず休みたい。ですが旦那は、子どもの食事やお風呂などは一緒にいるだけで何かしてくれる訳でもなく私が全てやっています。オムツ替えなんて私がいれば一切しようともしません。それなのに私が横になって、子どもの事を少しほっておくと『ほんまにお前なんもせんな』とキレられます。これは産前からですが義母は、私のする家事育児が気に入らないようで、否定されてしまい何が正解で間違いなのか悩み考える毎日です。悪い人ではないし、お世話になっていて感謝しているので口論になり仲が悪くなるのも嫌でイラッとしても言いたいことが言えません。そんな毎日が続きストレスも溜まり、今は産後ということもあって精神的に辛い状態です。産後の身体的にも精神的にも辛い今を周りには理解してほしい、特に旦那にはサポートしてほしいのに理解してもらえません。私の気持ちを話したとしても今までの旦那ならきっと怒ります。『じゃあ産後どうやって育児していくつもりやったん？』『そんなんなら子ども見なくていい、出ていけ』と言われてしまうと思います。帰ってきて3日目にして既に旦那に2日キレられ『役立たず』『なにもせぇへん』など言われてしまい、退院してから泣いてばかりです。赤ちゃんが生まれて幸せはずなのに、これからも正解か不正解かを悩み、自分の思い通りに家事育児ができない、ストレスに堪え続けなければならないと思うと憂鬱になり死ぬことを考えてしまいます。私が死ねば旦那は、私のありがたみが分かるだろうか。私の辛さを理解してくれるだろうか。と考えてしまいます。自分が何をして欲しくて、何がしたいのかわからないです。私は死んだ方が楽になれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

もう、死んでしまいたい。

昨日夫婦喧嘩をしました。あたしの家は農家で旦那の家族と同居してます 5歳の娘は反抗期で、自分のわがままが通らないと「ママ好きじゃない！パパがいい」と言います。旦那はいいとこ取りで、あたしやお義母さんが、子供達を叱って子供が泣けば、(おいで！)と言ってどっか連れていく、ダメだと注意したところは、ダメだよ？って正すことも無い。昨日は子供と動画を撮って遊んでいたのですが、たまたま上の子が撮って欲しいところが撮れていなくて、泣かれるほどでした。ごめん、撮れていなかった、もう1回撮るからやって？って言ってもやってくれず。泣きわめきれました。すると旦那が飛んできて口出し、もう1回やってあげればだの、取れてないことを説明してあげろだの。説明もしたしまた取ろうともしたことをいえば、最初っから怒ってるからだと言われました。しまいには下の子3歳がオムツ汚れても教えてくれないのは、怒るからだと。いつも、出たら教えて？と言っても教えてくれず、お義母さんが替えてくれる時も教えてくれません。すると、息子3歳は旦那にママは怒るからと言っているそうです 5歳の娘は凄くいばってて。それは、あたしの真似をしていると。あたしの言い方が悪いと言われました旦那は8年間消防団に属し、子供がまだ2、3ヶ月の時に消防の旅行と言って2泊3日の旅行にも毎年いってました。その他にも農家の旅行にもあたしを置いていってそれが子供産まれてからも6年はありました。 2人の育児、消防となれば正午すぎの帰宅それでも我慢してやってきました同居のストレスと育児のストレスと旦那のストレス、もう、死にたいと思いました 5歳の娘にもママいなくていいんだよね？パパがいいんだよてって言ったら「うん！」と言われましたもう、生きていたくないですろくに育児もしたことないのに、育てかたが悪いと一括りされたみたいで。もう、むりです朝から何も飲まず食わずです。別で働こうと思ってその話をしたら、今給料としてもらってる分は持ってこいと。それに、別で働くことによって迷惑になるからそれの金額も払えとあたしはどうしたらいいのか分かりません誰も分かってくれません母も嫁も妻も辞めたいです。育児も旦那にしろと言っても同居だから自分で見ようとしないでお義母さんを頼ります。まとまらないですが死にたい

有り難し 11

回答 1

結婚するのに死になくなってしまいます

こんにちは。初めて質問させていただきます。私は現在、婚約中で周囲からは幸せだねと言われることが増えました。それなのに死にたいな、消えてしまいたいな、と思ってしまい辛くなります。原因は仕事が続かないことと、今の仕事も休みがちで生活が安定せず将来に不安を感じているからだと思います。仕事が続かない自分が本当にダメな人間に思えて仕方ないのです。両親や婚約者にもこのままでは見捨てられると心の中で焦ってばかりです。仕事は今までに保育士として様々な施設で働き現在は派遣社員で工場で働いています。人間関係ではそれほど悩んでいないのですが、人と関わること自体にストレスを感じ、毎朝仕事に行くのが辛いです。もともと幼い頃から人と関わることが苦手で何か言われたらどうしようとかいつも自分が傷つかないようにビクビクしながらなんとか今日まで生活してきました。母親との関係も上手くいかず孤独感はずっとあり、そのせいか幼稚園、小学校は不登校で高校の頃から日常生活を送るエネルギーがわかず死にたいと思うようになりました。ここ数年は死にたいと思うことはほとんどありませんでした。しかし、最近、仕事は頑張れる時もありますが、ある日突然電池が切れたみたいにもう無理だ、となり休んでしまい死ぬしかないと極端な考えをしてしまうのです。婚約者のことを考えると思いとどまることができるのですが、死にたい気持ちは消えずしんどいです。そんな私を見て婚約者も戸惑い辛い思いをさせてしまっています。そのこともとても辛く、申し訳なく、なんとか元気に振る舞おうとするのですが余計にしんどくなるばかりです。でも結局私は、自分のことしか考えていないのだろうとも思います。婚約者のことが大切だと思いつつ行動では悲しませてばかりで、仕事も頑張れていません。こんな甘ったれたままの自分が許せないけどもう自分を変える力が湧きません。結婚して幸せになりたい、でもこのまま死んで楽になりたいそんな思いが半分づつあります。まとまりのない文章で申し訳ありません。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

全てがめんどくさくなった。死んでしまおう

私は今死のうと思っています。理由はコロナの影響で始まったオンライン授業にもついていけず、休学をしていて将来が不安であること。私は鬱病でADHDもあってこの先生きていけるのか不安なことそして今3ヶ月ほど付き合っている彼氏がいますが、6年間付き合って別れてしまった元彼から復縁を迫られて揺らいでしまい、その結果今の彼氏と別れようとしていること、でも別れる勇気が出せなくて怯えていることこの全てにおいて自分が情けなくなりもういっその事2人ともと別れて死んでしまった方が楽なのではないかと思い始め、私は今日、死のうかと思います。自己中心的で逃げの死ですが色々なものに疲れてしまいました。もう頭を使いたくもないんです。

有り難し 15

回答 1