お坊さんが回答「自殺」の相談3388件 - hasunoha[ハスノハ]

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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

hasunoha 問答検索結果 : 「自殺」

検索結果: 3388件

死別再婚について

私は離婚経験のあるシングルマザーです。どなたかともう一度新しい人生を歩みたいと婚活を始め、最近良い方との出会いがありました。その方は本当に優しくて穏やかな理想の人だと思っています。まだお付き合いこそないものの何度かお会いしています。この前、その方の元奥さんが投身自殺で5年前に亡くなった事を知りました。死別とはお聞きしてましたがまさか自殺でそれも彼が未だに住んでるマンションでの投身自殺でした。彼女の遺言で位牌も戒名もなく、遺骨だけ彼の実家のお墓に入れたそうです。彼は再婚したら仏壇（ネットで形だけ購入したとか）も彼女の写真も捨て、引越しも出来ると話しています。彼女が彼に残した遺書には「私がいなくてもあなたは大丈夫。幸せになって欲しい」と書かれてあったそうです。彼と私が再婚するとその遺書通りの事を実現してしまうことになる気がして恐くなりました。投身自殺で本当に未練はないのか、引越ししても彼について来ないのか、私は彼女に恨まれる事はないのかと、いろんな事を考え悩んでいます。彼と彼女の間にお子さんはいません。こちらにご相談する事で救いになればと思い投稿させて頂きました。よろしくお願いします。

人の死が受け入れられません

初めて相談させていただきます。よろしくお願い致します。先日、芸能人の方が自殺して亡くなるというニュースがありました。その人のファンなの？と聞かれるとそうです！と胸を張って言えませんが、ドラマやバライティ等の番組でその方の姿を見るのは当たり前だったので自殺と報道された時は衝撃的でした。言い方が悪いかもしれないですが、その方が病気とかだったらまだ納得が出来たのかもしれません。ですが、亡くなった原因が自殺と知ってテレビの前でキラキラと輝く人が自殺してしまって自分が知らない業界にも闇があることを知り、また、無力だけど自分に出来ることは何かなかったのかなと考える日々です。これからドラマにも出る予定で映画も公開されてCDも販売するのに理由は本人にしか分からないけれど心が苦しいです。追悼のサイトができてメッセージを送ろうと思ってもその方のSNSを見ると素敵な笑顔で笑っていて亡くなったという実感がなくまだ生きてるのにと思ってしまってメッセージも送れません。亡くなってるのは頭の中で分かるってるはずなのに心が追いつけず受け入れられません。人の死に対面することは経験していて気持ちが苦しくなったけど、大切な人達の死を受け入れることができていたのに今回のその方の死は受け入れられません。直接関わったこともない私がこんな気持ちになるのはおかしいことなのかもしれませんが、気づくとその方のことを考えていてその方のSNSや動画をみて涙を流してなんとも言えない感情に襲われます。どうすれば死を受け入れられますか？

亡き祖父と私。

こんばんは。不眠症と自殺願望に悩む女性です。去年、祖父が亡くなり、私のことを可愛がってくれていた祖父が天国へいってしまいました。たまに短い睡眠時間の中で夢に祖父が出てきます。亡くなる前、やせ細り、会話もままならなかった祖父がふくよかになり、笑顔を見せてくれる夢です。私はその夢を見るたびに幸せな気持ちになります。ただ、それ以上に睡眠時間が２、３時間しかとれない今の現状が辛いです。また、父が難病を患っていて、病院の診察の一週間前から父を亡くしてしまう不安で、体が震え、余計に眠れなくなります。こんな状態が続いてから、ふと自殺を考えるようになりました。なにより一番辛いのは父の方なのに... 勿論、両親より先に死ぬことは親不孝だと分かっています。でも私は祖父の元へいきたいのです。今まで中学生から死についてずっと考えてきました。ふと湧き出る衝動にどう対処していいか分からない時もあります。私は自殺を考えながらも、これからも頑張って生きていかなければと、自分を奮い立たせていますが、限界です。私のこの想いは自分勝手だとも分かっています。私が自殺を選んだとしても、祖父に会えることはないとも分かっています。祖父を亡くした痛みはいつか癒えて、祖父との思い出を幸せだったと思える日がいつか来るのでしょうか？

精神疾患25年疲れました。

僧侶の皆様、いつもお世話になります。いつもご回答ありがとうございます。私は精神科通院歴25年になります。様々なことがありましたし、してきました。差別、無理解、離婚、自傷行為、摂食障害、自殺未遂…疲れました。現在私が一番悩んでいるもの、それは躁と鬱の繰り返しです。躁の時にはするべきでないことをしてしまいます。誰かにキツく咎められると治まることはあります。しかし大抵は自分のあまりの愚行に気付き治まります。しかし遅いのです。愚行の後では信用や信頼はガタ落ち、周りは優しいから言わないだけで冷ややかな目で見ているはずです。それらを思い出すと死にたくなります。自分が悪いのですが、落ち込み鬱になります。何故25年もと思います。唯一私が自殺未遂しなくなったのには理由があります。それは以前保護して我が家の家族となった猫エイズの猫のお陰です。猫エイズは、一度罹ると治りません。しかしその子は一生闘いました。3年半家族でいてくれました。だから私も生きようと思います。生きたいのではなく、生きるしかないのです。自殺したら祖父母やそのにゃんこたちに叱られると思います。生きたくないです。でも人に迷惑を掛けない自殺の仕方はないそうです。でも自ら命を絶ってしまう方々の気持ちはわからないでもないです。私には子供がいません。若い頃から「子供を生めばその子にこの世の苦しみを味わわせるだけ」という思いがあったからです。妊娠しなくて正解でした。どうして苦しまなくてはならないのですか？限界です。ちなみに乗り越えましょう、克服しましょう、甘え、あなたより辛い人は沢山居ますといったお言葉は受けとることが出来ません…ご容赦くださいませ。ご回答お願い致します。支離滅裂で申し訳ございません。

有り難し 35

私を殺して欲しい

とにかく生き疲れました。うつ病の影響で仕事を辞め、２年近く働くどころか生きてる事に疲れました。自分も50歳を越え、それでも嫁と娘の生活の為に再就職をしたものの、うつ病が治った訳では無いので、日々の生活に何の目標も意味も感じる事が出来ません。正直、嫁と娘には何の愛情も無いです。おそらく、嫁も娘も私の事が嫌いでしょうし、自分のしたい事も無いです。いつか自分の限界を超えた時の為にと自殺の準備も出来てます。ただ自殺に踏み込め無いのは、愛情が無くても嫁と娘の生活を苦しくしたく無いようにとは思っているからだと思います。誤解の無いよう補足すると、私が自殺をしたら、その後始末をさせる事や世間からの目が気なるのに後ろめたさがある事くらいでしょうか。もしかしたら、それくらいはやるから死んでくれと思われてるかもしれませんね。願わくは、私に目掛けて車が突っ込んでくれて即死が理想ですね。そうすれば保険も全て出るし、世間体にも事故死なら自殺と違い周囲からの目も気にする事は無いでしょう。鬱で身体が動かす事が出来ず、仕事を休んだり早退した時の嫁の冷めた目やいつまでも鬱のせいにすんなと言われる日々に何の希望を持てと言うのでしょうか。誰でも良いから私を殺して欲しい。今、唯一の望みです。早くこの生きると言う苦しみから解放されたい。自分で打った文章を読むと相談では無く愚痴や願望を並べただけですね。無理に返答は求めません。ただ、誰かに苦しみを聞いて欲しかっただけだと思います。

生まれたくなかった

死にたいです。でも自殺する勇気がありません。生まれてきたくなかったです。できれば死にたくて苦しむことなく幸せに暮らしたかったです。何度か自殺を試みました。失敗しました。怖かったです。気持ちを切り替えて、何度も人生をやりなおそうと頑張りました。でも、死にたいと思う気持ちがなくなることはありませんでした。他人には気持ちを隠しているのに、隠しきれていないのか、みんな離れていきます。これから先死ねるまで、死にたくて苦しい気持ちに耐えるしかないのでしょうか。精神科にも何度も通っていますが、甘えるなとか理解できないとか、否定されるだけで不快な思いをするだけでした。薬も効果がありませんでした。生まれてきたくて生まれたわけじゃないのに、なぜこんなに苦しんでつらい思いをしなければならないのでしょうか。なぜ私はこんな考えを持ってしまったのでしょうか。好きなものを食べても好きなことをしても、生きたいと思うことはありません。もし今死ぬことができたら私は幸せです。自殺する勇気はないので、死ねるまで楽に暮らす方法を教えていただきたいです。

有り難し 55

彼の友人が亡くなりました。

はじめまして、ずっと心がざわついているので質問をさせてもらいました。先日彼の友人が亡くなりました。自殺だそうです。自殺ということもあり彼は相当なショックを受けていて一週間弱連絡がない状態です。私も同じような経験をしているので彼の気持ちを考えれば待つこと以外選択肢はないのですが…一つ心配なことがあるのです。彼は昔色々なことがあり、心の病を発症しているのです。人一倍責任感が強くて、何かしてあげれたんじゃないか？どうして話してくれなかったんだろうか？と思ってしまうのです。それはごく自然に思うことなのかもしれませんがその思いが怒りというか憤りというか…自分を責めてしまうことに繋がって苦しんじゃうんじゃないかと…不安です。少しずつ良くなってきている時に友人の自殺…。心配でたまりません。今はとにかくそっとしておいた方がいいので彼から連絡が来るまで待ちますが、その後のケアはどうしたらいいのでしょうか…？何も言わず寄り添うだけでいいのでしょうか？支離滅裂な文章でわかりにくいかと思いますがご回答お願い致します。

死が怖いです

私は現在生後4ヶ月の娘を育てている新米ママです。妊娠中の悪阻は産後の今も治ることなく毎日苦しいです。つわりが苦しすぎで馬鹿な考えだと思いますが、自殺を考えてしまう程です。精神疾患もあり、どうしても1度悩み始めると抜け出せず、自殺を考えてしまうのです。また、なにかこの悪阻は本当は病気なのではないかと考えると私はその病気にちゃんと立ち向かえる自信がありません。毎日辛い治療はいやです。なにもかも辛いこと考えると自殺を考えてしまいがちなのですが、死ぬのが怖くてたまりません。死後の世界はホントにあるのでしょうか。虚言癖が私にはあり、地獄行きだと考えると怖くて仕方ありません。最近、大切な叔父さんがなくなり余計に死後の世界に不安を抱いています。言葉にまとまりがなく申し訳ありません。

有り難し 13

誰にも言えず苦しいです。

今年の元旦に長女が薬物自殺したのですが、長女が倒れ前に２度ほど私と旦那のドアを開けたのですが、去年の暮れから鬱で布団にもぐっていました。倒れた音を聞き飛び起き救急車を呼んだのですが、私の腕の中でわたし死んじゃうかもが最後の言葉になりました。去年も薬物自殺未遂、中学からずっとリストカットを繰り返していて去年は未遂後１か月精神科に入院しました。私は葬式後に寂しさと自分の開けたときに異変に気付き救急車をその時に呼んでいれば助かったのではと思い後悔で自殺しようとして失敗し２か月精神科に入院しました。長女は私死んじゃうかもの後にお母さん助けてと言いたかったのではないかと思えてなりません。私は母としても人としても最低です。家族に恨まれ嫌われるんが怖くいえません。私はこの先どう償っていけば良いのでしょうか？償うことができるのでしょうか？

有り難し 21

突然の死が受け入れられない

はじめまして。つい最近、私がずっと応援していたアイドルの方が自殺をしました。私はそのアイドルの方の死を受け入れられません。自殺の理由や、遺書がネットに出ていてそれを読む度に涙が出てしまいます。一番やってはいけない後追い自殺なんて事も考えてしまいます。今まで尊敬していたし、応援していたからこそ、しっかりと受け入れるべきなのだと自分で分かっているのですが、まだどうしても受け入れられません。この事を友人に相談しても気を遣わせてしまうと思うと気が引けるし、家族に悩んでいる事を言うと「どうでもいい」と言われてしまいました。本当にショックでした。やはりアイドルの死が受け入れられなくて悩む事は馬鹿馬鹿しいのでしょうか？アイドルの死で悩むなんておかしいのでしょうか？もう誰にも相談できず、一人で悩んでいました。そこでお坊さんに相談したいと思い質問させていただきました。よろしくお願いします。

有り難し 21

内定辞退後悔死にたい

私は死にたいです。もう何をしても幸せになれません。屑です。転職を繰り返しスキルのなさを感じ市民病院の事務を応募しましたギリギリの年齢でスキルもなにもないので受からないだろうの受けたら合格しました。しかし不安で鬱状態になり内定辞退の連絡をしてしまいました。その後冷静になると死にたくて仕方なくなりました。高校中退から通信制大学と勉強して頑張って這い上がったのに大事なとこで過去の弱さが出て棒にふった自分を許せない。29歳なので最後のチャンスでした首に包丁を当てたり、完全自殺マニュアルを買ったり、精神疾患の薬を飲んだりして泣いたりしながら生きています親も定年したのに迷惑をかけて生きている私が情けなく申し訳ないです。もう死にたいのですが親が自殺してしまっているため自殺はやめてくれと怒られてます生きていてももう希望がありませんやりたいこともないし気持ちもふさぐばかり安楽死の方法を見ているときだけが落ち着きます自分に疲れましたもう操ることができませんどうして生きないといけないのでしょうか、貯金は少しあるのでお葬式だいはまかなえると思います

有り難し 13

お坊さんに是非教えてもらいたい。

お坊さん方こんにちは。先日ネットで見たのですが、困難の多い人は前世で大きな罪をやらかして今世で罪を償っている。または魂のレベルを上げる為にあえて神様、仏様が困難の多い人生にしてる。この２つパターンがあると見たんですが、お坊さん的にはどう思いますか？私は過去の質問の通り軽度知的障害、鬱、離婚などとてもストレスが溜まりってメンタルが病み、生きるのに苦しいです。たまに消えて無くなりたい…もう生きるのが辛い…と考える時もありますが、私は死後の世界を信じてますし自殺したら極楽に行けないと思ってるので自殺はしないようにしてます。後は単純に私が自殺する事によって親兄弟等を悲しませたくないからです。話は戻るのですが、私は前世でなにか罪を犯したのでしょうか…？それとも神様、仏様が魂のレベルを上げる為に困難の多い人生にしてるのでしょうか…？回答よろしくお願いします。

有り難し 11

大切な父の死

もう数年経ちますが、大切な父が自殺をしました。未だに直接的な原因は分からないのですが、私は父が亡くなる前から、父との会話の中で弱気な言葉もあったので、自殺してしまうのでは？と心配になっていました。家族の中で私が１番最期に会話をし、今思うと今までと違う感じを受けてたのに、私は父を救うことが出来ませんでした。父に対して本当に申し訳なく思います。私が子供を授かれなくて、父に孫を抱かせてあげられなかった。もし、孫を抱かせてあげられていたら、父も楽しみが増え、自殺しなかったのではないか？悔やんでも遅いのですが、大切な父を無くした、助けられなかった事実を、どう自分の心の中で思えば良いのか、お言葉が頂ければ幸いです。今は、毎日父を思い、心の中で父に語りかけ、月命日にはお教を唱えています。

安否確認すら取れない同性のネ友が好き

#恋愛相談 #LGBT・同性愛 #ネット・LINE・Twitter #LGBTQ 2年ほど前にTwitterで同性の友達が出来ました。彼女とはとても話しが合い、思考なども似ていて私の中で出会った人の中で1番話しやすい人でした。1度だけ会ったことがありますが、この頃は恋愛感情は無かったです。それが1年ほど前、私が情緒不安定期で浮上していなかった頃あたりでツイートが終わっていて、それきり彼女の浮上を確認出来ていません。私もそれに気付いたのは彼女の最後のツイートから2ヶ月程経った頃でした。彼女の最後のツイートが自殺したい、どうして死ねないのといったような内容で、ただログアウトしてしまっただけなのか自殺してしまったのか生存確認すら1年以上取れず、毎日彼女のことを考えては泣いてしまい、日に日に気持ちも大きくなっています。彼女がこの世にいないと断言出来るのであればとっくに自殺してます。彼女以外要らないと思っているので。それでも、どこかで生きているんじゃないか。いつか戻ってくるんじゃないか。なんてほぼ無い可能性を期待してしまって自死できずにいます。

有り難し 13

何のために生きるかわかりません

看護師として働いていましたが、パワハラにあい、適応障害から鬱になり希死念慮があり、休職してから半年が経ちました。今このような世界になり、看護師が必要とされている中、同期はどんどんと先に進んでいるのに、自分はなにもできていない。親からも今回の失敗で失望され、自殺したくなったら言ってほしいと言われたため自殺したいと話をしたら、「お前は親を脅してどうしたいんだ。」と言われ、相談も出来なくなりました。家に居場所はなく、社会的な居場所もない。だからといって復職するのは怖いし辛い。踏ん切りもつかず、ただ立ち止まっている私は何のために生きているのですか？親、兄弟さえ敵に思えてしまい、誰にも本当の気持ちを伝えられない。私に自殺して欲しくないのは世間体としか思えない親の発言の数々に、もはや復讐で死んでやろうかとも思います。そんなことを考える自分は醜いし、こんなところで立ち止まっている自分も情けない。しんどいという言葉以外見つからないです。まだ、20代なんだからと言われますが、この先何十年生きていくのも嫌です。読みにくい文章で申し訳ないです。

有り難し 35

今死ぬか歳をとって死ぬか

今の暮らしにこれといって不満はないのですが、結婚や親の介護、自身の老後を考えると不安ばかりです。自身が歳をとって介護が必要になる前に死ねれば安心なのですが、人に迷惑をかけてまで生きたいとも思えないですし、その頃には自殺をすることもできないだろうと思うと早いうちにしてしまってもいいのかとよく考えます。家族や友人達のことを考えると思い止まってしまうのですが、いつか訪れる彼らの死を考えると耐えられないだろうし、その前に死んでおきたい気もします。 3年ほど前に仕事をきっかけに鬱になり自殺しようとしたこともありますが、結局勇気もなく途中でやめてしまったりでこれまで何となく生きてきました。付き合っている彼とは結婚も考えてもいますが、このように考えているような人間が結婚なんてしていいのかとも思います。このまま生きて親になったとしても、子供にこのような思考が影響するのではないか、自殺を考えるような人が親になっていいのか、考えても結論が出ません。文章がまとまらず申し訳ありませんが、他の誰にも相談できず悶々としていたところ、こちらを見つけ相談させていただきました。ご教授のほどよろしくお願い致します。

有り難し 32

ずっと死ぬ事しか考えられません。

幼い頃から、あまり人と上手く話せませんでした。今思えば、障害だったのかも知れません。もちろん友達もあまりいませんでした。大人になり少し人と付き合いが出来て、変われたと思いました。だから大丈夫だと思って、旦那と共に田舎にUターンしたのですが、周りは私達余所者が来た事をよくは思わなかったようです。実家は少し離れ、親戚のおばあちゃんが独り暮らしした家に入る形になったのですが、家に入り家の前に車を置いている事が気にくわないようです。私達が来なければ、勝手に自由に使えましたから。現に引っ越しする際も引っ越してからも、家の前に車がずっとあり大変でした。親戚に話すと、家の前からはどかしましたが、入り口付近を封鎖するように停められるようになりました。車を出せない時や当たりそうな時、出るのをやめたりしました。家の左側の人達は、挨拶は無視、私が外に出ていると睨み付けブツブツ。怖くてよく聞き取れませんでしたが、罵声を浴びせられた時もあります。あること無いことそこの人達が言っているようで、最初はそんなに悪く当たらなかった人達もドンドン態度が悪くなり、ほとんど村八分状態です。役場や警察にも相談しましたが、やっている一軒がもともと役場に勤め、コネのある人だとわかると聞かなかった無かったことをされました。高齢の祖父母のため、住んでいた親戚のおばあちゃんの為に移り住もうなどと安易に移り住んだ私が馬鹿だったのです。過疎化で閉鎖的な田舎に戻ること、それがどんなことなのか... 実家もあるので大丈夫だろうと考えましたが、無理だったのでしょう。確かにいい人も居ますが、数えるほどで... ドンドン評判の悪くなり、住みにくくなる両親に申し訳なく。古い家で私達にはあまりお金もなく、入って五年足らずでこの家の解体費用も用意しないといけないなんて...でも居るだけでストレスのたまるここにいていいのかと思う日々で疲れてきました。私達が居なくなれば、地元の人達は喜ぶ人がたくさんいるでしょう。色々やられてきて、相談出来る人もいません。去年思い余って、自殺未遂しそうになり、警察が両親にその事を伝えた為、両親も少しは私の状況を知りました。申し訳なく、だからってどうしようも出来る訳もなく...ずっと死ぬ事が頭から離れません。

有り難し 19

友人と喧嘩をし、心が苦しいです

初めまして。簡潔に言えば、仲のいい友人（以下A）と大喧嘩をしました。 Aの方が日々の生活でも鬱憤が溜まっていたところに、私の行いがトリガーとなって爆発してしまったのです。初め、Aが怒っていることに私は気付いていませんでした。しかし、SNSで明らかにイライラしている様子、そして私に向けてだろうという書き込みが増え、さすがになんだこれ？と私もイライラし始めてしまいました。 Aはもともとあまり本心を言わない人で、抱え込んで悶々と考えて余計にイライラしてしまうタイプでした。その性格もあってか、メンタル面で何年か治療しているような状況でした。そんな中、先日、私もカッとなった＋向こうも吐き出した方が楽になるのでは？という考えの元、Aに問い詰める形を取ってしまったのです。結果Aは、いろいろ穏便に済ませるために黙っていた（SNSの書き込みを見るに全然黙ってないと私はそこに納得いっていないんですが）のに踏みにじられた、などと憤慨しました。正直、そのきっかけは本当に一言言ってくれれば済んだようなもので、こちらもすぐさま謝れるような内容でした。それをグツグツ煮詰めてイライラして、私が踏み込んだことで爆発したようなのです。その後AはSNSで私への愚痴を続けていました。あまりに納得がいかないようなこともたくさん書かれていました。確かに私に悪い所があるのは認めるし、問い詰めた時に謝まりました。しかし延々とこちらばかりが悪いように書かれていて正直怒りが湧きました。許す許さないは向こう次第なのでそこはいいのですが攻撃的に私が見えるところで愚痴を続けるのは違うだろうと。このことは、共通の友人であるBにも話を聞いて貰っていましたが、「吐き出してくれていいよ」と言ってくれているBを頼り続けるのも申し訳なくて、そこでも罪悪感が生じてしまっています。 Aはあれ以来、メンタルを崩して自殺未遂をし、自宅療養中らしいのです。私が悪かったと思う部分は本当に申し訳ないと思っています。けれど私が100%悪いとも思えないことで、罪悪感と怒りと悲しみとでぐちゃぐちゃになって嫌になります。何が正しいのかそうでないのか全然わからなくて、ただただ苦しいです。周囲に心配をかけないように元気な振りをしているので精一杯です。こういうとき、どのような心構えでいるのが良いのでしょうか。

有り難し 21

娘のイジメ問題

はじめまして娘の件です小学生の時から集団からあぶれました持ち物や服装から妬まれ、中学では LINEで悪口を回されダメージ強く学年集会が開かれ部活を辞めました保健室に逃げる事多く、高校は受験に失敗一年時は友人も出来集団が楽しいと初めて学校が楽しいと通ったのもつかの間二年クラス替え生徒会長当選風当たりがまた強く、物はなくなる女子から外される、授業中輪ゴムはぶつけられる娘、保健室に逃げましたが担任に過呼吸をなぜ起こす！お前が悪い考え方が悪いと私の目の前で言われ踏切に入り自殺未遂を起こしましたその後学校に夫婦で出向き教頭、担任、学年の先生と話し合い担任は下ろされ、三年がスタート娘は毎日何でも私に話しをしますがそれは私のストレスとなります私は難病モヤモヤ病、大動脈解離がありストレスに弱く体に異変があると死ぬとパニックになります生かされてる！としか言えない旦那はギャンブラー実家は母の死をもって実父、兄と疎遠母の葬儀に私の夫の父を実父と兄が殴り警察を呼ぶ騒動に今は夫の父も亡くなり実父も亡くなりましたかなり体験させられています見えない世界にも翻弄され私自身疲れました痛みも苦しみもないのなら早く上へ上がりたい私の考え方次第で、人生が楽になるのでしょうか娘は自立できるのか大学に行きたいと関東に出ても友人が作れないし地元から関東に行った友人とも繋がりがない海外に行きたいなら行けばいいが就労ビザが取れないワーホリでは行きたくない現地の土産や、皿洗いしか仕事はないでしょう娘の件にて私が疲れ果てました泣いて訴えうなされながら寝ている娘辛いのでしょうが私も辛いです

有り難し 20

今すぐ死にたいのに死ねない

WEB関係の仕事をしている25歳です。もう本当に今すぐ死にたいのになかなか死ねないです。体が動かないです。きついです。本当に限界です。前から何度も自殺しようと思っているのに自殺することがなにもできません。きついです。こんなときどうすればいいでしょうか。昔は楽しかった仕事が今では何も楽しくないです。頭がおかしくなりそうです。出勤したくなくてリモートにしていますが、何もせずに時間ばかりが過ぎていきます。正直このまま何も生産できないのなら死んだほうがいいと思っています。どうすればいいでしょうか。もう自分でどうすればいいのかわからないです。