問答一覧

検索結果: 1199件

地獄が怖い

初めての相談です。私はこれまで、人を憎み、虫を殺し、ネットのルールも守れず、盗みを働き、友人の物も盗み、勉強もせず、人に嘘をつき、家族に嘘をつき、酷い生き方をしてしまいました。私はあの世について調べていました。そしたら死んだら悪人は地獄に行く、現代人の半数は地獄に落ちる、地獄は存在する、臨時体験で地獄を見た、という恐ろしいことが書いてありました。冗談ではない、子供の教育の為の嘘ではないのだと。懺悔をしても、心は報われません。死ぬのが怖いです、自主しようと思いましたが、元々家族に信頼されていないと思い、周りに影響する酷いことをしたのだと罪悪感で、震えが止まりません。後悔しても仕切れません。本当に私は、悪い人間です。仏教の教えを知らずして、悪い事ばかり頭が働いてしまう自分が情けないです。今こうして平然と生きていることが、嫌になります。犯罪者の身なんだと、見守ってくれているご先祖様や、仏様に申し訳ない気持ちでいっぱいです。過去にした出来事は、戻すことは出来ない自分を悔みます。怖くて苦しいです。これからが不安になりました。いい行いをこれから出来るのか、完璧にならなくては、好きなことを我慢しなくては。毎日自分のしたことの罪悪感で心が潰れてしまいます。現実は厳しい世界です、仏教の教えも、やはり厳しいのでしょうか、六道輪廻という言い伝えがあるのをネットで拝見しました。苦しいことを繰り返す。人はまた人には生まれ変わることはない。アニメを見過ぎている私は、転生する、命は循環している。そう今まで思っていました。そう信じて生きてきました。限られた命、好き放題してしまって、情けないと思いました。地獄は炙られて、切り刻まれて、叫び声が聞こえて、骨になり、活活と鬼が言うと、また体が戻される。想像しただけでも、恐ろしいです。いい人になりたい、親孝行をしたい、でも自分は死後、49日も、恐ろしいです。臆病者です。純粋な頭の悪い人間です長文で申し訳ありません。返答よろしくお願いします

有り難し 29

回答 1

叱ったことを繰り返す子供にどのように接すればいいですか

小学5年の息子がいます。今、あるゲームソフトにハマっています。我が家では学校の支度と宿題、お風呂などの明日の準備や支度が終わった上ならやってもいいという、ルールがあります。しかし、我が家にあるゲームソフトは主に漢字や英語といった勉強系で、遊びのものはほとんどありません。ゲーム機本体も旦那の持ち物です。周りの友達が何かしらゲームを持っているらしく、（実際は4，5人です。）本人も欲しかったのでしょうか、私の財布からお金を抜いて、ソフトを買ってきたのです。買いに行くのも、私にバレないように、習い事に行く日にいつもより早めに出かけてお店に行き買っていました。最初は友達に借りたと嘘をつきました。私は、お金を抜いたこと、嘘をついて買い物に行ったこと、友達をだしに嘘をついたこと、ゲームを隠れてやっていることを叱りました。特にお金を抜いたことは強く叱りました。その時に買ってきたソフトを没収したのですが、我慢しきれず、また同じシリーズのものを買ってきたのです。ゲーム機本体や充電器も合わせて。お金も前回私の財布から抜いたものを（何回かに分けて抜いたようですが、最初に買いに行く前に抜いたもの）使っています。また同じことですが、叱りました。今度は旦那も一緒に叱りました。買ってきたものは、旦那がすべて捨てました。抜いたお金も全て出すようにしました。しかし、またまたソフトを買ってきたのです。しかも3回も。・・・という事は、まだ抜いたお金を持っていたという事です。（お小遣いは反省の意味合いで使った分の期間は我慢しなさいと今はあげていません。）私も子供に人の財布や荷物を勝手に開けてはいけないと言っていますが、子供の机周りを見てしまいます。そのたびになぜかソフトやお金を見つけてしまいます。息子の机を見てしまう自分も嫌ですが、何度も叱っていることを繰り返す息子にもどのように接したらいいのか、気持ちが定まりません。バレていないと思っているようですが、こちらは証拠を見ているので、勿論きちんと叱らなければならないのですが、ちゃんと通じているのか不安ばかりが先に考えてしまいます。是非、お知恵をお貸しください。

有り難し 34

回答 2

社会はこういうものなのでしょうか。

こんばんは、わたしは今、大学で勉強をしながら、コンビニでアルバイトをしています。しかしこの頃「理不尽ではないか」という内容で怒られて今でも腑に落ちません。わたしの店舗の入り口の外にはゴミ箱が設置してあります。そのゴミ箱には「家庭ゴミの持ち込みはご遠慮願います。」と表記されています。ゴミ箱がいっぱいになっていたのでゴミを集めに行こうと店を出たらすぐに、男性がカバンから取り出したチューハイの缶を捨て始めました。5本も6本も。わたしはその男性にお声掛けをしました。「こちらに表記してありますように、家庭ゴミを持ち込んで捨てるのは禁止させていただいています。」と。男性はこう答えられました。「このチューハイはこの店で買って家で飲んで貯めて持ってきたものだ、何故この店で買ったものをこの店のゴミ箱に捨ててはいけないのか。」わたしは反論されるとは思っておらずに気が動転してしまい、家庭ゴミがどのようなものを指すのか分からなかったので、社員さんに指示を仰いで来る為、お待ちください、とお伝えし、バックルームに戻りました。社員さんは「次回からはご遠慮頂くように。」と言っておられたので、男性の元に戻り、その旨を伝えたのですが納得されず、社員さんに対応して頂くことになりました。わたしはバックルームで待っていたのですが、戻ってきた社員さんに「一緒に謝罪しに行こう」と言われました。実際に謝罪をしましたが男性は・「お待ちください」と強制されたこと・自分で判断できないなら声をかけるな・これらは全て家庭ゴミではない・別に謝られたいわけではないと言って帰られました。社員さんは「あれは書いているだけで、実際に声をかけると面倒なことになるから無視しろ。」と注意されました。正直、家庭ゴミを捨てる人がいないか、いちいち見ていられません。それでも、そういう行為を行う人は減らないので、見かけたときはお声掛けさせて頂く、ということにできないのか。などいろいろと考えました。家族や友人に相談をするも「社会は理不尽なものなんだ。そういうことばかりだ。」と最後には言ってました。間違っている人に正しいことを伝えてはいけない世の中なのでしたら、どう我慢すればよいのでしょうか。どう自分を納得させればよいのでしょうか。返答をお待ちしております。長文失礼いたしました。

有り難し 59

回答 3

発達障害者

今回は、別の件で相談させて下さい。　主人の甥っ子（高校3年)が生まれた後、母親からネグレクトを受け、それを知った父親（主人の兄)が甥っ子を連れて離婚しましたが、仕事が忙しいとの理由で実家に預け、自分は会社から近い場所で一人暮らしをしていました。　舅と姑が甥っ子を預けた時は2才の時で、食べない話さない子で大変だったそうです。　その後、甥っ子が小学生の時に再婚をしましたが、甥っ子が新しいお母さんを母親と思えなかった事から、引き取る話もあったけど舅が手放しませんでした。　しばらくして、お嫁さんに癌が見つかった為、尚更このまま育てた方が良いとなりました。　ですが舅の誉めて育てる子育て方法と義兄夫婦の厳しく育てる子育て方法とで幾度となく喧嘩になっていました。今は勉強をしない事に対しての喧嘩が多いです。　現在、高校3年になった甥っ子が久しぶりに帰ってきた兄夫婦（年に1回ぐらいしか帰ってきません)に『卒業したら、専門に行って一級建築士になる』と話したそうです。　でも、甥っ子は発達に課題を持った子の為、『バカな子が何をバカな事を言ってると思わない？』と私に電話で話してきました。それを聞いて、私の息子も発達に課題を持ってる子と知ってて話してる事に傷つき『それじゃ～息子も駄目ですね』と言ったら『無理無理無理』『差別じゃないけど、発達障害者は凡人か犯罪者にしかなれないから』と言われちゃいました。　本当にそうなんでしょうか？親に貶されながら育っているにしか見えないから、そこに愛情があるとは思えません。あまりにも腹が立ったので、『甥っ子を捨てますか？』と言ったら『あの子はあの子で好きに生きたら良い』との答え。『この高校は駄目って言ったのに、その学校に行ったから学費も払ってない』（学費は舅の年金です) 　もう恨みに近い感情しか持てず、主人にも兄弟の縁を切ってくれ！って言いたいぐらいです。　こんな言葉を発せられるお嫁さんは、後3年ぐらいの命。これでも天国に行けるのでしょうか？　また、義兄に何かあっても手助けしたくない。という気持ち、縁を切りたい気持ちなどを持っている私は罰当たりでしょうか？　発達障害者の将来は絶望なんでしょうか？

有り難し 34

回答 2

消えない罪悪感と恐怖

僕は２年前、高校1年生の頃、最低な事をしてしまいました。電車内で突然ムラっときて同じ高校の女子にさりげなく自分の股間を押し付けようとしてしまいました。 2,3度当ててしまったところで冷静になり、とても強い後悔を感じました。その子は絶対に気づいていたと思います。それからは心を入れかえてそんなことは二度としないと誓い、罪滅ぼしのために周囲のためになるようなことを積極的にやってきましたが、本人に謝るようなことは到底出来ず、学校でその子を見かける度に、どうしようもない罪悪感といつか言いふらされたり通報されたりするのではないかという恐怖を強く感じます。本当に反省しています。僕には幸せになる資格などないのでしょうか。

有り難し 47

回答 1

誰にでもできる仕事をしている人はいらない人？

私の職場に上司にはいい顔をし、部下には当り散らす男性の先輩がいます。その人は私に「あなたは頑張っていない、自分からアクションを起こさないような人はダメな人、誰にでもできる仕事でお金をもらう資格はない、このままだとそのうちクビ」などの言葉を言ってきました。私の前にいた人も同じ目に遭っていたそうです。私は確かに社交的ではありませんし、自分から進んで人の輪に入れるタイプではありませんが自分なりに仕事は頑張っていました。それに、先輩の言う「誰にでもできる仕事」をする人がいるから世の中成り立っていて、その先輩も仕事ができているのではないかと思うんです。この世に馬鹿に出来る職業なんてないと私は思うんです。ちなみにその先輩はいくつも職場を転々とし、現在の職に就いているようです。大学も中退しているそうです。私の同期の子は「やる気がないように見える、帰れ」と言われたそうです。

有り難し 15

回答 2

大好きなはずの絵が描けない

初めて相談します。よろしくお願いします。私、昔から絵を描くのが好きでよく色鉛筆や水彩で描いていたのですが人に見られるのが非常に恥ずかしく、なるべく人目に付かないようこっそり描いていました。しかしここ数年は自分の絵の本当の価値が知りたいと、絵を褒めてくださった知人の方の後押しもあり、コンクールに数回出したりSNSに投稿したりするようになりました。すると当然の話ですが数年間ほぼまったくの無評価です。仕方ない、描けるのが一番だと思って練習をしたり作品を描き続けたりしましたが、最近は何が描きたかったのかわからなくなり、鉛筆を取ってもツラく感じるようになってしまいました。ご相談したいのは・他の方の絵と比べていつも自分の絵は恥ずかしいという気持ちを何とかしたい。・紙と筆さえあれば楽しく熱中して描けた感覚を取り戻すにはどうしたらいいかこの２点です。お忙しい中すみませんがお答えいただけたら幸いです。

有り難し 16

回答 2

今までの人生で1番寂しいです

ご相談させて頂きます。今までそれなりに女性とはお付き合いさせて頂いてきたのですが、あまり長続きしてきませんでした。つい2、3ヵ月前に別れた元カノとは初めて長く一緒に居ることができ半同棲までしていました。そんな中、自分のコンプレックス(自分自身の容姿に対して)が原因で些細な喧嘩をし別れる形となりました。お互い色々溜まってしまっていたと思います。別れた当初は、なかなか自分の気持ちに素直になれず、すごく好きな気持ちや復縁したい気持ちを隠して居たのですが自分自身と向き合って、好きなら自分のことを変えようと減量や、コンプレックスについて向き合い方を勉強したりしました。周りにも、外見も内面もいい意味ですごく変わったと言われるようになりました。しかし、元カノにはもう新しい相手が出来ていました。気持ちは正直に直接伝えて元カノも未練が少ない訳でないのですが、新しい相手とのこれからを選んだみたいです。僕自身、幸せになって欲しいという気持ちはもちろんあるのですが、素直に応援できない気持ちもあったり、そう思う自分がダメなんじゃないか、自分だけずっと停滞してしまって前進めていないのではないかという不安や、このまま1人何じゃないかと寂しい気持ちが湧き出てしまいます。女性との関わりも皆無なわけではなく、元カノにも毛嫌いされてる訳でもなく音信不通で無いだけ恵まれてるとは思いますが、不安や心配が勝ってしまいます。怠慢なのでしょうか。僕自身、完全に好きじゃなくなった訳では無いですし、復縁出来たら嬉しい気持ちはありますが、が新しい出会いや恋に対しての方が気持ちの比重は大きいです。不安や心配に対する対処法や心持ちはなにかありますか？何かあればご教授願いたいと思います。長文な上に分かりにくくなってしまってるかも知れませんがよろしくお願い致します。

有り難し 32

回答 2

子育てが辛いです。

子育てに疲れました。不妊治療でやっと授かった息子なのに怒鳴ったり叩いてしまいます。私自身が親や年の離れた異母兄弟の姉に叩かれ殴られて育ったせいもあると思います。幼い頃から病弱な両親で、今で言うと放置子だと思います。親に愛情をかけて貰うことはなかったです。母は鬱病で、病院に通っていて通院の日は、何時間も待たされていた記憶があります。母も大変だったんだと思います。学校も行けたり行けなかったりで、勉強は嫌いじゃないですが、遅れてしまいそこから落ちこぼれです。遅れたから塾へなど行かせてくれる親ではなかったです。回りからしたら可愛そうな子だったと思います。そんな両親も早くに亡くなりました。私がこんなに息子にイライラしてしまうのは、育った環境のせいでしょうか？体力もなく、子育てが本当に大変です。主人は、船乗りなので、乗ると１ヶ月以上留守です。ほぼ一人で育ててます。友達はいますが、義両親も遠方で親戚も近くにはいません主人は帰ってくると子煩悩で、子育てを手伝ってくれますが、仕事で留守の間が地獄です。子どもを、怒鳴り散らし、暴言をはいて、手が出ます。そして泣きながら何で叩いてしまうのか、自分の頬を何十発もひっぱたいて自己嫌悪で死にたいです。大変で死にたいです。息子は、活発で何でも触らないと気が済まない子で、月齢の同じ友達の子どもをみると何で私の子だけこんなに大変なんだろうと尚更落ち込みます。優しく言おうが、言い聞かせようが、何度言っても止めません最後とうとう怒鳴るこの繰り返しです。注意するだけでも疲れます。辛すぎて死にたくなります。私はどうしたら良いでしょうか？どうか誰か助けてください

有り難し 24

回答 2

人間になど生まれてこなければ良かった

私には取り柄がありません。人より際立って得意な物事もなければ、対話力もなく、容姿が整っている(むしろ悪い方)わけでもありません。性格も根暗で、1人の時間がなによりも好きな…いわゆる「社会不適合者」です。そんな私でも、女手一つで育ててくれた母だけには迷惑をかけたくないと思い、楽しくもない学校に行って、やりたくもない勉強をやって、何とか後は卒業論文の研究をやりきれば終わりというところまで来ました。しかし、悪夢のような学校の日々が終わるかと思えば、今度は地獄の就職活動が待っていました。どこの会社も、求める人材の欄に書かれてあるのは「明るくコミュニケーション力のある方！向上心のある方！チームプレイが好きな方大歓迎！」のようなことばかり。そんなもの、私には何一つありません。あのような募集襴を見るたび、「おまえは用無し」と言われているような気になり、就職サイトを見るのも嫌になりました。体調や精神も、以前と比べて悪くなっていることは自覚しています。ほぼ毎日腹痛パラダイスですし、熱もないのに身体が怠くて思うように動きません。最近では、いくら寝ても眠気がとれなかったり、涙が止まらなくなる日がでてくるようになりました。私が平均寿命まで生きるとして、あと60年もこの苦しみを抱えて生きるなど考えられませんし、考えたくもありません。私がこの苦痛から解き放たれ、幸せになるにはやはり「死」しかないのでしょうか。

有り難し 24

回答 1

学校に行きたくないです

学校に行けず不登校状態です。高校から過食嘔吐で悩んでいて、大学受験に2回失敗して滑り止めの大学に入るも学校に馴染めず、留年をしてしまい、このままだと2回目の留年をすることになるという崖っ淵状態にあるにも関わらず、学校に行くことがどうしても出来ません。対人恐怖症なのか、集団の中にいると動悸が激しくなったり息苦しくなったりすることや、周りの同年代の子にどうしても馴染めず友達が1人もおらず、学校に行っても家族と会う夜まで一言も話さないので、その孤独に耐えられません。お昼休みとか地獄です。また、過食嘔吐で、食べることと吐くことしか考えられず、衝動を抑えられず、学校に行かなきゃという焦りが引き金となり過食嘔吐をしてしまうという悪循環を断ち切れず、結局、不登校でバイトまで過食嘔吐を何度も繰り返す日々です。親には過食嘔吐を理解する気はないと断言されていて、隠し通しているので知りません。病院に行くことも不可能です。過食嘔吐に使う時間、お金、労力、全て無駄だと分かっているのにやめられず、勉強ややるべきことを疎かにしている自分が情けなくて、最近は毎日消えたい、死にたいと思って生きています。学校を辞めたいけれど親は卒業させるつもりなので言えません。授業も面白くない上に、学んで何の意味があるのかも分からない、友達もいない、学校に行くほど自分が何の為に存在しているのか分からなくなり、今はもはや行く気すら失せています。二留は出来ないと分かっているけれど、過食嘔吐の衝動を抑えることはいっこうに出来ないし、もう生きていることすら絶望です。

有り難し 7

回答 1

2022/03/13

生きる意味と幸せになる未来が見えません

現在就職活動をしていますが、大学院まで通わせてもらったのに将来のことが何も考えられず、毎日本当に行きたいのかもわからない企業の志望動機を書いていて、全ての人に申し訳なくなってしまいました。思い返せば、高校時代には友達がいっぱい行くからという理由で理系を選択し、大学時代も何となく成績で行けそうな学部を選択し、研究室もなんとなく直感で決めてきて、自分の気持ちや信念がないまま生きてきました。家族や友人など周囲の環境にはずっと恵まれてきて、勉強も人よりずっとできたので、周囲には何一つ問題がない人だと思われていると思います。だからこそ、本当の自分は生きる意味も見出せない空っぽな存在であるのが耐えられないです。でもきっと私の中には無意識に形成されたプライドや傲慢な心があって、今更逃げ出したところで、周囲の期待に応えられず、良くしてくれる親に迷惑をかける自分を責め続けてしまうのではないかと思います。何を選択しても、自分が幸せになれない気がして、ただただ何もできず目的もなく泣いてしまう毎日です。結婚して、子供ができて、それを守るために生きられたらそれだけで幸せなのかなと思いをはせることがありますが、私は同性愛者なのでおそらくそれは叶わず、これからも数々の困難に向き合わなければならないのだと思います。楽しいことや大切なものは周りにこんなにたくさんあるのに、それを分かっているのに、襲い掛かってくる不安に負けそうになってしまいます。これからもこの不安に耐えて、周りの人を悲しませたくないからという理由だけで、ずっと生きていけるとは思えません。こんなわがままな今の私、これからの私に必要なものは一体何なのでしょうか…？

有り難し 12

回答 1

2021/08/27

部活の顧問について

私は部活の顧問の言動に悩んでいます。私はある部活に入っているのですが、そこは生徒の自主的な活動、運営によって成り立っていると顧問から説明を受けていました。しかし、日々の練習メニューや係決め等、顧問が異常に介入してきます。そして自分の思い通りにならなかったり、部員から少し反対の意見が出されるとヒステリックに怒りだし、今の部員は〜だ、と批判に近いお説教をします。また、部員が頼んでもいないのに部活を仕切って「なんで私はこんなことをやらなきゃいけないんだ」と言います。また、「私は部員の全てを把握しているだから私に従いなさい」といった発言もします。しかし、部活自体にはあまり来なく、現に部活中スマホを触ったりしている生徒を頑張っている部員だと見なしています。生徒の性格を把握しているとはとても思えません。部長は疲れ果てており、私も精神的に辛いです。毎日1人で泣いてしまい、眠れない日もあります。他の先生に相談した所、退部を勧められました。確かに嫌々部活に行くより勉強をしたりした方が充実した生活をおくれる気がします。部活動は顧問がいて成り立っていることは理解していますし、感謝しています。ですが、必要以上の干渉や、高圧的な態度に不快感や恐怖感を抱いてしまいます。私は今、退部という選択肢に傾いています。しかし自分が冷静な状態ではないことも自覚しています。私はどのような考え方や行動をすればいいでしょうか。また、退部という選択肢はどう思われますか。

有り難し 5

回答 1

自分を幸せしてあげたい

初めてご質問させて頂きます。私は中高と、主に男子から言葉のいじめ(行動もありましたが)に遭い、容姿への強いコンプレックスがあります。大学生になり、化粧も服装も勉強したのですが、周りには綺麗で可愛い子が多くて、流行りの服は可愛い子しか似合わないと思い、結局暗い地味な服装をしてます。そのため、同じ学科の男子集団からまた高校の時のように「キモい」「ダサい」と嘲笑されてしまいました。友達はほとんど彼氏がいて、21歳なのでやはり性の話にもなるのですが、私はこの歳なのに、キスすら経験がなく、「純情だから分かんないか笑」「真っ白な人だからこの話はやめとくわ笑刺激が強いだろうし」など遠回しに馬鹿にしたようなことを言われます。いじめられても毎日学校に行って、上京して自分を変えたかったのに結局、誰かに馬鹿にされたままなんです。容姿はもうどうにもできません。ただ、頑張ってきた自分を幸せにしたいんです。「私は誰にも愛されない」「このまま独身で閉経するだろうな」という思考をやめたいです。だけど、いざ好きな人とご飯行けたとしても、今までの異性からの悪口のせいか、疑い深くなってしまい、「この人はきっとあとで今日の私とのご飯のこと笑い話にするだろうな」とか考えたり、私自身も素直になれなくて、何故かいかに自分が性格悪いかを話してしまったり…結局、2回目のご飯もなく、終わりです。自分で自分をこじらせてしまってるのが嫌です。どうしたら素直になれるのでしょうか。楽しい人生とは言わないけど、普通の女の子として笑ってみたいです。こんな私でも幸せになれる道はあるんでしょうか。支離滅裂な文章になってしまい、申し訳ございません。

有り難し 35

回答 2

何もできない女

30代女、独身、臨時事務員、現在は地方の田舎の実家暮らしです。東京の大学を卒業してから田舎の実家に戻り、県の臨時職員や市の非常勤などで働いてきました。契約の切れ間1年ほどニート生活をしていたこともあります。正社員として働いたことはありません。趣味は漫画やオンラインゲームなど家の中でできるもので、休日は家に引きこもってずっと寝ていたりします。適当に低賃金で楽な仕事をし、帰ったら寝るだけの生活です。周りからは結婚しろとか言われますが、男も子供も好きでなく、一人でいるのが苦痛ではないので、婚活はまったく気が進みません。でも、こんな楽なだけの生活していていいのかな？と最近とても不安で、何不自由のない生活をさせてもらっているはずなのに、毎日死にたい、死にたいと思ったり、ひとりで呟いたりしてしまいます。もう30歳にもなるのだから、結婚して子供が２、３人いるか、きちんと正社員として就職し一人暮らしをしバリバリ働くかしていなければならないのに、自分がとても駄目な人間なように思えて辛いです。何か有意義なことがしたいとは思いますが、どうすればよいのかわからず、怠惰な人間なので勉強やスポーツなんか始めても３日坊主です。友達もいないし、性格コミュ障だし、こんなどうしようもない悩み、ましてや死にたいだなんて思うことは誰にも相談できないです。私はどういう心持ちで生きれば、これから何をすればよいでしょうか。アドバイス頂けると嬉しいです。

有り難し 55

回答 2

自身の人生

初めてこちらで相談をさせて頂きます。26歳でアルバイトをしながら転職活動をしているものです自分自身、これからの人生をどのように進んでいけば良いのか分からずどん底の状態にあり、書かせて致しました。 (今までの流れ)ーーーーーーー大学時から、子供の貧困や高齢者の方々の支援を行いたいまた、色んな人がハンデなどを抱えていても安心して暮らせる社会を実現したいという夢のため市役所職員を目指すも夢叶わず、卒業後一般企業へ(2016年のことです) 約一年後、もう一度夢を叶えたいと思い会社を退職(2017のことです) 2017年～一年は勉強にあて 2018年と2019年に再び試験を受けるも合格できず。(現在のアルバイトは2018年から行っています) 11月に全てがダメだと分かり、昨年度の12月から再度民間の会社に入る為に転職活動を開始 (以上になります) ーーーーーーーーーーーーー私自身、今まで市役所職員として成し遂げたい目標の為に、一心に目指していたこともあり、この先の人生をどのように進めば良いのか、何をなすべきなのか(再度就職したあとも、働きながらでも夢は目指したいと思っているのですが) また、夢を実現できない私は何の為に生かされているのか分からずこのようなどん底が続くなら人生終わらせてくれればいいのにやこの辛い時期はいつか晴れるのかと日々考えている所です。

有り難し 14

回答 2

2023/09/23

老いること衰えることが怖くて生きたくない

私の長所は努力できることです。昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力してきました。勉強も仕事も美容も、目標を設定し、達成するまでの方法を考え、いくつもの目標を達成してきました。目標に向かって努力する自分が好きですし、達成感は人生の喜びでした。しかし、40代になってからうまくいきません。脳や体、肌や髪の毛などがどんどん衰えてきます。仕事はデスクワークですが、目や脳の衰えから以前より効率が落ちてきました。気力もどんどんなくなり、何をしても疲れやすくつまらないです。やりたいことはやってきましたし、目標や夢もかなったので、今現在やりたいことが特にありません。そしてこれから脳や体がどんどん衰え、がんばることもできない、努力によって磨いてきた女性としての美しさも失われていくことにむなしさを感じています。肌がしわしわになり、白髪になり、髪もぱさぱさになり、記憶力も体力もどんどん衰えていく。「昨日より今日、今日より明日、良い自分になりたくて様々な面で努力」することが楽しかった私には苦痛の日々です。今まで楽しかったことや達成感を得たことがたくさんありました。そんな楽しい日々はもう来ないでしょう。はっきり言って、老いることでよくなることは本当に少ない気がしています。どんどんダメになるくらいなら人生終わった方がましです。これからどんどん衰えていく自分をどうとらえ、何を目指して生きていけばいいでしょうか。自分勝手な悩みではありますが、日々真剣に悩んでいますので、助言をいただければ幸いです。

有り難し 30

回答 2

自殺願望はどうしたら消えるか

大学受験に失敗し不本意ながらも最後の最後で受かったある大学に通っているものです。今は通いながらも他大に移るために編入の勉強をしています。私には3つ下の弟がおり県内トップ高に合格し楽しそうに学校に通って、私とは違って親族一同自慢の者です。普段は関わらないようにしているのですがどうしても食事の場ではあってしまいます。会いたくない理由は単純になんで私は受からなかったんだろうか、もう大学受験なんてしなきゃよかったんじゃないか、こんな底辺大学に通ってるのが惨めすぎる、私とは違ってきっと弟は最高峰の大学に受かるんだろうな、と色々思ってしまうからです。それ故なのか、食事を取るのが嫌で嫌で、それならいっその事衰弱死でもしようと思い食事を好んでしなくなりました。(現役時代も似たような状況でした。)また次受験に失敗したら飛び降り自殺なりしてさっさと死んでやろう、死んだ後は臓器提供して誰か助けた方がよっぽどいいとも思うくらいです。消えたい、死にたい、もう生きたくないと思うあまり自傷行為もしてしまいます。どうしたらこの自殺願望は消えるのでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。

有り難し 27

回答 2

金銭トラブルの件

最近になって金銭トラブルをおこしていたことが発覚いたしまして、もう勉強どころではない状況に困っております。事の発端は２月上旬に東京に行けない私の代わりに、友人Aに買い物をお願いしたことから始まります。その前の年、その時も買い物をお願いしたのですがその時のAの態度があまりにいい加減だったのでもう二度とお願いしないと思っていたのですが、代理の手配がつかずやむなくお願いしました。出費の関係で遅くなりましたが現金書留でお支払いをしたのですが、追跡番号の事などは伝えず「ご確認ください」とだけ相手に伝え、それ以上何の音沙汰もなかったので支払いが完了したものと思い、Aとは言い争いがきっかけで最近まで疎遠でした。ところが７月くらいになって「代金が支払われてない」という趣旨の事を一部の知り合いにネットで触れ回っている、と連絡がありました。問いただすこと、何かのトラブルがあったと思われる支払われなかった代金を支払う旨があることを伝えたかった私は８月に会う約束を、共通の友人づてに取り付けようとしても「あなたには会いたくない、お金はもういいから。とにかくあなたに二度と会いたくない」の一点張りで困っています。このままではよくないと判断しましたが、肝心の控えが出てきません。やみくもに探し過ぎて、郵便局の方の返答にも次第にとげが。。新なやり取りで正確には３月末に郵便局の方に出した、ということが分かったのですが、それまでに郵便局の方にはかなりのご無理をお願いして探していただいてしまった後のため、再々々再度の捜索をお願いするのが心苦しいため断念して、弁護士づてに代金お支払いしようと思います。しかし、１万とはいかないまでも６０００円でもかなりの金額です。そんなのを軽々と諦められるものでしょうか？後になってまた蒸し返されても困るので、弁護士にお願いするわけなのですが。。平和的に話し合いをしようとしても応じない、というのはいろいろと引っかかるものがあると考えているのですが、控えが出てこないことにはこちらが折れるほかないと考えています。・この人の真意を知る方法が知りたい・不着の対応しなかったのに今更蒸し返してきたのは何か意図があるのでないだろうか？二番目は考えすぎだとは思いますが、どうかよろしくお導きください。

有り難し 21

回答 1

会わなくてもいいでしょうか？

お世話になります。 50代16歳娘の母です。保育園時代から仲の良いママ友がいます。男子3人、女子3人です。女子は娘と同級生、1つ下です。娘は偏差値でいうと59位の都立高校に昨年合格しました。同級生と1つ下の子は都立トップ高校に合格しています。正直元々私には、学歴コンプレックスがありました。私自身高卒でそのせいもあり、娘には小さい頃から期待してしまい、ずいぶん可哀想な想いをさせました。娘は中学3年で不登校になり、全日制の高校に行けるかどうかギリギリでした。私が彼女に過干渉だったのが理由の大きな1つだったと思っています。実はトップ高校に合格した2人と同じ塾に娘の意向もあり途中から入塾しましたが、娘にはあまりに厳しく途中で退塾しました。娘はその経験で完全に自信をなくし、不登校のきっかけとなっています。とにかく私が変わらなければと娘に干渉するのを辞めて、娘も元気になり何とか高校に通っています。現在は自分で自分の道を考えられるまでになりました。私も極力娘の進路は娘に任せて今は順調に通っております。そんな中、一つ下のトップ高校に合格したママ友が、合格の報告をグループLINEにしてきました。元々このママ友は学歴主義で、私にも一人娘なんだから中学で私立に行かせるべきだと言ったり、勉強以外の習い事に夢中になるのはおかしいと言い切るタイプで、どうしてもソリが合わないと感じていました。何より、私自身の学歴コンプレックスをある意味突き付けられる付き合いで、出来たらこれからは付き合いをフェードアウトしたいと思っています。自分のいたらなさを見せつけられるようでいたたまれなくて。このまま付き合いを辞めるのにも、何となくわだかまりもありますが、どうお考えになりますでしょうか？

有り難し 19

回答 2