問答一覧

検索結果: 3179件

2022/01/17

親への嘘　後悔

こんにちは,ここへの質問は初めてなので少し緊張してます。私は小学５年の時から精神が不安定で中学1年生の時とうとう不登校になり親も嫌いになってしまいました。親を嫌いになった原因を説明すると長くなるので省かせてもらいます。中1の時の私はいつも家にいて泣いてばかりで人肌が恋しくなりネットの人と話せるチャットアプリを入れそこの人とお話してました。そこで仲良くなった方とラインを交換し写真交換もしてしまいました,本当に今思うと馬鹿な事をしたと思ってます…。時が流れるにつれその時の中学1年の私は馬鹿な事をしてると初めて気付き,チャットアプリもラインで話していた人もブロックしました。中学2年になると保健室登校ですが学校にも行けるようになり心療内科を受信するようになりました。そしてある時またネットの方々とお話しがしたくなり母に相談しアプリを入れても良いと許可をもらいました。ネットの話してる方々と仲良くなり場所移動を提案され私はラインのオープンチャットなら構わないと勝手に言ってしまいました。現在もネットの方々3,4人とオープンチャットで繋がってます。オープンチャットの事は母には言っておらず話してくうちに罪悪感が芽生えてきました。元はと言えば写真を送ったりラインを交換するのもリスクがないとはいい切れません,本当に後悔してます…。親にはラインで勝手に繋がった事許可を取らずにアプリを入れた事しか言えませんでした。これ以上は怖くて言えませんでした…。親に嘘を付いたという罪悪感がずっと絡みついて夜もあまり眠れません…。ここまで読んでいただきありがとうございます。申し訳ないですがキツイ意見を控えていただけるとありがたいです。

有り難し 12

回答 1

2024/02/04

何が正しいのかわからない。

私は地方の檀家寺に生まれました。幼い頃から父にお坊さんになること以外の道を許されず、反論すると暴力や大切なものを壊されたりしてきました。逆らうことができ学生時代は本山に寄宿しながらの修行生活をしました。しかし、修行を終え娑婆に帰ってから、自分でやりたいことを選べなかった後悔と青春時代を失った後悔に襲われました。それと同時に本山から帰ってからは周り(寺族、檀家様、周りの寺院)からの期待が大きくなっていました。住職が私のいない間に周りのお寺や檀家様に「息子は望んで家を継ぐために本山に修行に行ってる」と意気揚々と話していたそうです。それだけではなく住職は結婚したら将来同居がすぐできるように二世帯住宅を完成させていました。結婚しても、食卓でも仕事の話やすぐに機嫌を損ねると癇癪を起こし暴力を振るってきた父と一緒に生活することは相手のことを考えると私はできませんが、、、。そんな日々が数年続く中で住職から荒行に行くようにいわれました。私は生まれつき身体も弱いですし、正直行きたくありません。本山での修行中は家を継ぐ決心や僧侶になる発心がない状態でした。しかし、逃げずにいたのは本山よりも癇癪を起こす住職の方が怖かったからです。今は祈祷寺でもないのにこれ以上、修行をしたくないという思いがあります。そのことを父に話すと癇癪を起こし泣きはじめます。もちろん、修行道場は自分自身の信仰あって成立することです。望んでもいけない人が大勢います。縁あって寺に生まれたからといって私のような中途半端な人間が僧侶を志してはいけないと思っています。本山から帰ってきてからは上記で書いたことや、父の癇癪や、親の言う通りに生きない罪悪感(荒行に行かない)で押し潰されそうになり鬱病になりました。今は療養施設に入っています。最後にですが私は決して僧侶という仕事は嫌ではありません。大切な生き方だと思っています。 ①僧侶の皆様は自分の将来をどのように決めてきたか。 ②本山で修行し、周りや親の期待されているが荒行に入らずに今後もその期待に応えれない罪悪感をどうしたらいいのか。 ③私のような人間が僧侶を続けて良いのか。応えられる範囲でご教示ください。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

2023/04/13

過去の不倫相手が亡くなりました

こんばんは。私は新卒で入社した会社の、15歳上の上司と不倫していました。奥様とお子様がいるのを知っているのに、自分の自信の無さから、簡単にチヤホヤしてもらえる彼と関係を持ってしまいました。その時は、誰かに優しくされたい、必要とされたいと自分を認めてほしい欲が大きく、彼の押しにも負けてしまう自分がいました。ですがその期間、ご家族に対する罪悪感に苛まれ何度も喧嘩を繰り返し、別れを切り出すも折り合いがつかず、通算で2年半不倫関係になりました。別れの際、別れたい私と別れたくない彼で話が平行線になり、半ば強制的に連絡を断ち、去るように退職しました。そして数日前、元職場の同僚から彼の訃報を知らされました。訃報を聞いた時、まず「そうなんだ。」としか思いませんでした。人が亡くなっているのに何故こんなに冷徹なのだろうと思いました。どうしてこんなに無感情なのでしょうか。奥様とお子様のことを考えると、私はお葬式にも行く資格はないと思い、まだ手を合わせていません。また、現在私にはとても誠実で優しさに溢れた結婚前提にお付き合いしている彼がいます。不倫後、同じ過ちを繰り返さないように自分なりに変わろうとした時に出会った方です。この、彼が亡くなったタイミングで「彼の奥様に何かしらの形跡でばれ、彼が知ったらどうしよう。」と考えるようになり、不安で仕方なくなりました。過去の不倫をした自分が本当に嫌いで、奥様とお子様に対する罪悪感と後悔でいっぱいなのに、どうして彼にバレた時の覚悟を持ててないのだろうと自己嫌悪に陥っています。更に、彼が亡くなったのに涙も出ておらず、自分のことしか考えてない自分もすごく嫌です。私はこの不安と自己嫌悪にどのように向き合えばよいでしょうか。乱文で大変申し訳ございませんが、ご教示お願い致します。

有り難し 11

回答 1

(懺悔)彼のお金の出入を見てしまいました

タイトル通り、彼氏のお金の出入を見てしまい、申し訳なく懺悔の気持ちでいっぱいです。交際3年になる彼は自由人かつ個人事業主で、資産も同年代と比べるとかなり持っていることは知っていましたが、金遣いも常識的で貯金額などは興味ありませんでした。しかし報連相が基本無く、ある日親に1,000万円位大金を貸したり、連絡したら海外出張(帰ってくる日は未定)に行っていたり、彼のTwitterで彼の大きな変化に気付くことも多く、時折｢こういうことは事前に言ってくれると嬉しい、蚊帳の外だと寂しいよ。｣と伝えていますが、｢ごめんごめんー｣で終わらされます。ある日何気なく彼の住んでいたマンションの家賃ってどのくらいなのかなと思い賃貸情報を見ると彼自身の部屋が賃貸募集に出ており、彼が私の家に来ていた時にそれとなく部屋探しの話を振りましたが、彼から引越するというワードは出てきませんでした。その日彼は私の家に泊まりに来て、トイレに行っている間にカバンから通帳がはみ出ていたので罪悪感はありましたが、思わず見てしまったところ、不動産屋さんからと思われる敷金返金程度の入金がありました。罪悪感から本人に直接聞くことができず、その日も深夜に帰ろうとするので｢なんで？｣と聞くと｢明日実家(海を越えて新幹線で帰る遠い場所です)に帰る切符取ってて。｣とのこと。｢そういうのは前もって言ってよー｣と冗談ぽく伝えましたが、早朝に帰っていきました。前から聞いてる話で推測すると、コロナ疎開も兼ねて所有している山小屋か実家に今は住んでいるんだと思います(都会は家賃も高いし、今は在宅も出来るので住む価値がないと言っていました)。そうなると遠距離になりますし、私は事前に言って欲しかった、ただそれだけなのですが、だからと言って通帳を見てしまったことは許されることではありません。彼の性格からして報連相しないことは悪気はなく、ただ面倒臭いんだと思いますが、今後のことを考えると不安ですし、また気になってあれこれ詮索してしまうかも知れない自分が嫌です。改心するためにも、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 13

回答 1

大罪人……生きてる資格ない

度々すみません。 3度の質問に続き、過ちばかりで汚れた私で申し訳ありません。私は、今から3年前、大学生になって初めて接客のアルバイトをコンビニでしました。夏の間だけのアルバイトでした。アルバイトに慣れてしばらくした時の事でした。無料クーポンでコーヒーを買いたいというお客さんの会計の時に、ミスをしてしまい上手くクーポン処理ができませんでした。お客さんが、店から出た後すぐ気づきましたが、もう一度会計するやり方が、分からず、声をかけたらお客さんに怒られるかもと思いスルーしてしまいました。またある時女性のお客さんにコロッケをくださいと言われ、在庫を確認せず会計処理をしてしまい、案の定在庫がなく、ないので、返金するとは言いきれずに、隣の別のコロッケを渡してしまいました。その方は、別の日にまた来られて、またコロッケをくださいと言われましたが、また在庫を確認せず会計処理をしてしまい、同じ理由で別のコロッケを渡してしまいました。その方は、気づいていらっしゃったのかは分かりませんが、その方から、間違っていましたよと言った事を言われることは無かったのですが、罪悪感が、溢れてしまいます。クーポン処理を間違ってしまった時と違う商品を渡してしまった時に、店長が、計算が合わないと言っていて、申し出るべきところを店長の怖さから申し出ることが、できませんでした。又レジにヘルプが、必要な時があり、レジお願いしますと言われましたが、レジでの失敗からレジが、怖くなります聞こえないふりをして別の作業をしてしまいました。罪悪感と罪の重さに潰れて、自分が、精神的におかしくなってしまいそうです。月日が経ちすぎてしまったので、どうにかできる話ではありませんが、これから生きていく上で、過ちとどう向き合っていくべきなのかを教えてください。お願い致します。 3つの質問を通して、なぜ私は、過ちを犯してしまっても、刑罰に処されたり、誰がにすぐしてしまった過ちについて言及されず、大きな問題になることなく、事が終わり、なぜそれから今までそれでもなおこの世に生かされているのでしょうか。私には生きてる資格が、ないと思います。生まれてきたことが、罪なのでしょうか。なぜ私は、この世に生まれてきてしまったのでしょうか。生き地獄で精神的に耐えられる自信がありません。

有り難し 26

回答 1

母親の死

ちょうど一ヶ月前に母を癌で亡くしました。僕の場合は特に罪悪感が強く、母の元気な時は結婚もせず、孫の顔も見せれず、病床で寂しがっていた時も付き添ってやらなかった(付き添おうと思えば出来た) そして、最後も看取れず・・怖さと孤独と寂しさの中で逝かせてしまった・・という罪悪感に毎日毎日かられて、それを思うと、母が可哀想で可哀想でたまりません。一人っ子なので、今は母のいなくなった家で一人寂しく暮らしてます。特に一人で晩ご飯なんか食べていると、寂しくてたまりません。あぁ・・母もきっと最後はこんな孤独の中で逝ったのかな・・って思ったりもして。もうどうしようもないことはわかってます。でもなんで一人で逝かせた？付き添おうと思えば、いくらでも付き添えたのに・・叫ぶほどに寂しがっていたのに・・・寂しさは時間が癒してくれるかもしれませんが、この罪悪感だけは一生もので、僕が死ぬまで背負っていかなければいけないような気がしてます。母の性格なら『終わったことはもういいこれから頑張れ』と言ってくれてるように思います。ただそれは僕の勝手な気持ちであって、未だに寂しい気持ちの中で彷徨っているかもしれない・・・でも、それも今となっては教えてもらえず・・・『寂しい・・』『家に帰りたい・・』逝く前の母親のこの叫びが、僕の胸をえぐりますとても苦しいです。とにかく寂しさの前に、今は罪悪感が非常に強くて毎日、胸を痛めて、なかなか前を歩く一歩が踏み出せない現状です。母親がまだ元気な頃は、あ～だこ～だ言ってお世辞にも大切にはしていなかったのに、いなくなって初めて、寂しい・・可哀想・・もう一度だけで良いから逢いたい・・今に思えば、僕の結婚、孫の顔ももうとっくに諦めていたはずだし、横になりながらTVを見ているような毎日で、母親はいったい何が楽しみで生きていたんだろうな・・と考えたり。こんなことを、母親がいなくなってから想っている自分勝手な息子です。僕のおふくろが死んだなんて、まだ信じられないです。やはりこの罪悪感は親不孝物の代償でしょうか？一生背負って生きていかないといけないものでしょうか？是非、意見を聞かせてください。辛さのあまり自分の命も絶つことも考えました。でも、結局は生きていくしかなく・・・

有り難し 13

回答 1

実家へ戻りたくない自分を納得させたい

以前ご相談させていただいたときにはありがたいお言葉をいただき大変お世話になりました。この度、自身を納得させられず苦しい思いをしております、何卒後押しをしていただけないでしょうか。実家へ戻って欲しい、と現在両親より打診されています。コロナの影響により父が失職、金銭面もありますが家庭不穏の方が大きいです。自分でも戻りたい気持ちはあるのですが、まだ一人暮らしをして2年、せっかくの自分の城が無くなってしまうことに抵抗があります。自分のことを優先してはいけないのか、等、自分の事ばかり考えてしまい罪悪感さえ感じます。結婚も現在はそこまで重要視していませんし、独身でいるなら実家へ帰った方がメリットもある、と自分を納得させようとしているのですが、上手く行きません。このまま実家へ戻ると親に当たりちらしてしまいそうです。何卒、自分を納得させ実家へ戻れるようお言葉をいただけないでしょうか。

有り難し 8

回答 2

夫との関係再構築悩み

現在妊娠８か月、もうすぐ３歳になる子どもがいます。数か月前から夫の態度が何かおかしく、ずっと不安に思っていたところ２週間ほど前に私も限界が来て夫を問い詰めてしまいました。結果、職場に気になる女性がいるとのこと。でも何もしていないし、自分から求めたものではない。とそのことや、自分のキャリアに悩んでいることから私に対して”罪悪感”を感じるため愛情表現をしたくなくなったとのことです。これが一時的なものかわからないけれど、今はこの感情が色褪せていくのを待ちたいから今まで通りの生活を続けたい。けど愛情表現をすることは出来ないというのが彼の希望です。元々第２子の妊娠を彼は望んでいませんでしたが、一度避妊を失敗したことにより妊娠をしました。私の希望や周りの圧力などから彼は渋々産むことを認めたような形です。私の妊娠中に関しては全くの無関心であり、産まれてからはちゃんと父親としての責を果たすと言っていた中での今回の出来事です。結婚してから４年、４歳年下の彼に対し今まで妻として全力でサポートをしてきたつもりです。無職で仕事が見つからなかった時も、彼の不注意で事件に巻き込まれた時も私は自分自身を奮い立たせて彼を受け入れてきたつもりだったので今回のことが本当にショックで仕方ありません。仕事が決まってからも彼が集中できるよう共働きにも関わらず子育ての大半をカバーしてきました。収入も私の方が多く、家の家計についても切り盛りしています。彼と何度も話し合いをしましたが、私に悪いところはなく、彼が１００％悪い。申し訳ないと思っているとのことです。元々私自身が完璧主義であり、何か問題があればすぐに対処したいタイプなので今回の彼の言い分を受け入れられていません。何故一緒に解決に向かって動くのではなく、私が現状に我慢して彼にいつまで必要かわからない時間を与えなければならないのか…と思ってしまいます。ましてや後２か月で出産を控えているので、私自身余計に焦っているのだと思います。今までここまで落ち込むようなことはなかったのですが、かれこれ２週間子どもの前でさえも涙が止まらず、母親業もおろそかになってしまっており上の子の精神状態も心配です。出来る限りこのことを考えないように昔の趣味を引っ張り出してきて夜泣きそうなときにやってみたりするのですが、どうも上手くいかないです。

有り難し 19

回答 1

離婚した親の介護しますか？

タイトルの通りです。 5年前くらいに親が離婚しました。私は母についていきました。昨年夏に数年ぶりに父と会い近況などについて話しました。暫く見ない間にすごく老けていました。その時父は私にもう会えないと思っていたので目の前が途端に明るくなったようだと言って泣いていました。その後は仕事が忙しかったり、父から連絡があっても対応するのが正直面倒で後回しにしつつ、連絡を取らず今に至ります。先日病院から連絡があり父が体調不良で入院したと聞きました。本人から話を聞くと介護費用を援助してほしいと言われました。私はどうしたら良いでしょうか？正直なところ断りたいです。金銭的に私も余裕がないことや(社会人20代前半。やりたいことがありその費用を貯めつつ勉強をしてます)、父から特別愛情をかけられたような思い出や楽しかった思い出がないのです。暴力を振るわれたり性格がものすごく悪くて憎んでるというようなこともありませんが... 勿論今の私があるのは両親に育ててもらったおかげです。それには感謝しています。感謝しているのに、時間、労力、お金がかかるという理由で、ある意味父を切り捨てることを考えてしまっています。 (連絡を取っていなかった時点で既に切り捨てていたのでしょうか？) 生活保護という制度は知っていますが、実の娘に助けてほしいと訴え断られる父の気持ちを考えると大変心苦しく、自分で自分が嫌になります。なんて心が狭く醜い性格なんだろうと思います。結局自分のことしか考えられていません。きっとこれを断ったら一生心の何処かに罪悪感がひっかかり続けると思います。でもこれは今の私には受け止められないくらい重たいです。兄がいますが結婚して生活があります。それに兄には相談してもきっと自分には関係ないと言われるだけなので話せずにいます。母にはもっと話せません。離婚の理由は色々ありましたが、母は離婚したことで自由になれたと喜んでいて、自分の生活を取り戻しました。今更負担や心配をかけたくありません。私はどうしたらいいでしょうか？徳のある方はこんな時どんな考え方をするのでしょうか？甘いことを、ワガママを言ってると思われるかもしれませんが、助言頂けると幸いです。

有り難し 67

回答 2

2021/10/16

職場の男女関係のトラブルで悩んでます。

自分は今職場の男女関係のトラブルで仲良くしている女性からハラスメントだと訴えられてます。その人とは趣味きっかけで向こうから突然話しかけて来て仲良くなりました。 3ヶ月ぐらい仲良くしてから暫くしてから連絡先交換もしました。その人と交換する際に向こうは彼氏がいるのでこれぐらいの頻度でお願いします。僕は文字でのコミュニケーションが苦手で込み入った話とかはメールでしたくないので電話でお願いします。と相手に伝えました。お互いに納得して交換しまして話は終わりました。しかしその夜突然長文メールが来て、交換したあとに彼氏の顔が浮かんで二人に対して罪悪感になった。辛くなったとか色々言われて、ビックリしたので返事をして確認しました。確認する際も「もう少し聞いても良いですか？」と相手に聞いたら大丈夫です。と言われたのでやり取りを続けました。確認していたら、今度は相手から真面目な質問ばかりでしんどいとか、上辺だけのメールをしたかったとか、自分でもよく分からなくなってきた等意味不明な事を言われ大混乱でした。僕としては交換する際に話し合いをして決め事も作り納得して話は終わったので、色々な気持ちがあっても彼女の中で納得して欲しかったです。お互い色々な気持ちがあるけど後になってから言い出したらトラブルになるので、納得した事は後になってから言うのは止めよう。と説得したんですが、彼女は一切聞かずにハラスメント委員会に訴えて行きました。ヒアリング担当者の方とお話していたら、彼女は二人で話し合って決め事を作り納得した上で好感したと言う事実は言わずに、連絡先は紙を渡して終わりました。と言ったそうです。ヒアリング担当者の方には話し合いをして納得した上でやり取りを始めた。やり取りをした中では相手にOKを貰いながらやり取りを続けたと言う事実を伝えました。自分は彼女にはお互い話をして納得して話は終わったので納得して欲しかった。委員会を通じて争いになるのが悲しいです。

有り難し 9

回答 1

夫と今後も関係を続けられるか不安です

主人とは付き合い10年程で結婚してからは2年程になります。付き合っているときに浮気が発覚し、問いただしましたが謝罪はなく、携帯を見たという事だけを責められたことがありました。それからは見て見ぬふりをし、結婚したら変わるかなぁと期待をしていました。結婚してからは私なりに努力はしていましたが、夫への不満が多々あり、冷たく接してしまったり、夜の生活も度々拒否してしまう事もありました。昨年の秋に携帯から浮気を見つけて問いただしましたが相手に何の気持ちもない。と私への謝罪はなく、その時は相手の連絡先を消して連絡をとる事をやめてもらいました。その数週間後に女性と二人で隠れて食事に行っていました。夫の方からまた会う日を取り付けようとしていましたが、相手から返事がなく、そのまま今は誰とも会っている様子はありません。そして最近になって、携帯から2018年の10月頃から2019年の3月まで相手に既婚者であることを隠し、お付き合いをしていたことを見つけてしまいました。その頃は夜の生活も拒む事が多かったですし、お付き合い相手に彼女がいるか、既婚者ではないかと疑われて面倒になったのか理由は定かでは無いですが、自ら別れを告げて関係を終えていたので許そうと思いましたが、やはり辛いです。この件はまだ夫には言っていません。昨年問い詰めた際には私に不満があり、その気分転換をしたかったということ、自分の至らなさが招いた事と許し、自分の至らなさを改善し、もう一度やり直そうと決めました。その浮気騒動から私も気持ちを入れ替えて、精一杯彼を愛し、やれる事をやっています。私自身子供は欲しいので、子供作る事を考え、前に進もうとしています。女性関係以外不満は無いので、出来れば一緒に居たいのですが、彼に女性と会う事への罪悪感が無い、結婚しているという自覚が無いのが不安で、また同じ事が起こるのではと信頼しきれません。何処かで今度は子供が出来たら、、と掛けているように自分でも思ってしまいます。こんな不安を抱えて子供を考えてもいいのでしようか？またこの結婚生活を続けてもいいのでしようか？

有り難し 13

回答 1

妹は何故死んでしまったのか？

先日から何回も相談してる者です。妹が亡くなってから来週で早くも３ヶ月です。まだ信じられません。暑くなって来たので例年なら熱中症対策で水分補給に気を付けてました。またウナギが好きでしたのでウナギをよく食べ指してました。生きてたらこういう日々がまだまだ続くはずでした。亡くなった日は妹は朝の薬を夜僕が帰るまで飲んでなかったのです。てんかん発作を押さえるための薬は朝9錠、昼6錠、夜8錠ととても多く本人も大変そうでしたが、何とか飲んでました。ところが亡くなる半年前くらい前からまた飲めなくなってきて、病院に行って相談して､お薬ゼリーなるものを紹介してもらいそれを使ったり、また飲みにくい大きめの錠剤は僕がハサミで切ったりしてました。最後の方はその薬を切るのが僕の日課みたいにもなってました。だんだん朝の薬飲むのが遅くなり朝のを夕方に飲んで昼を飛ばしたり、昼と夜も飲めない時もあったり、僕が夕方に帰って来たとき薬全然飲んでないときもあり、慌てて飲ましたりもしてました。昔はにそこまでしなくても、本人が勝手に飲んでくれてたのですが、何故かだんだん飲めなくなってました。で最後の日は朝御飯も夕方まで食べず、朝御飯は僕が仕事行ってからは食べてました。ただ大事な朝の薬を何故か飲んでなかったのです。薬の袋すら開けてなかったのです。ヘルパーさんは夕方までいてくれたのですが、その間にも飲んでなかったのです。いつもなら連絡ノートに朝の薬を先ず飲ませてくださいと赤字で僕が書いてヘルパーさんに伝えてたのに、その日だけは朝まだですしか書いてなかったのです。ヘルパーさんに直接言うことも出来たのに面倒くさがって何も伝えずに仕事に行ってしまったのです。ちゃんと伝えるか、または僕が仕事行くまでに朝の薬だけでも飲ませとけばまだ生きてたはずなのです。この朝の薬を飲んでなかったことが妹の死因だと思います。原因がはっきりしてるので、ここさえ何とかしてればまだ生きてたはずなのです。この事が一番未だに僕を苦しめてます。この日死ぬのが運命だとか寿命とか言われることもありますが、僕はそうは思えません。人が死ぬには何か原因があると思います。何も問題無いのに突然死ぬわけがないです。僕が朝の薬を飲ませなかったことが原因です。やはり僕の責任だと思います。もっと必死に薬を飲ませとけばと言う罪悪感しかありません。

有り難し 11

回答 1

過去の事件の加害者です悩んでいます。

こんにちは、初めて投稿させていただきます。現在、非常に精神的に不安定です。私は８年前にある事件を起こしてしまいました。ある知人女性とお酒を飲みカラオケにいきました。いわゆる、そのカラオケで強制わいせつといわれるような行為をおこなってしまいました。決してこの行為は許されることでは、ありません今でも反省するばかりです。結局、女性とは警察の介入はなく話合いの和解という形になりました。私のことを許して、くれたのです。本当に感謝しかございませんでした。同時に、自分は何という事をしたんだろうという罪悪感といつか、復讐（暴力団等に依頼するなどして）されるのではないかという恐怖感が今でも抜けません。もちろん、私のしたことは決して許されることではありませんので私のしたことへの報いかもしれません。毎日恐怖感と罪悪感で死にたい気持ちがとまりません。私は、どのような心持ちで生きていくべきなのでしょうか。つたない文章ですが、回答をいただければと思います。

有り難し 165

回答 1

2022/01/23

許す、許される

いつも取り乱してしまい申し訳ありません。体の不調もきたし、心療内科に通うことになりました。お医者様は日にちがたつときっとマシになっていくよと言ってくださいました。毎日が後悔と恐怖、脱け殻のようです。きっと全てを許してしまえば楽になれるかと思うのですが、許すための心構えとはどうすればいいのか思案してしまいます。許す、といってもこちらにも非があること。しかしそれを踏まえての恐怖感や裏切りを消してしまいたいのです。日によっては消えてしまいたいとも思いますし、あの人たちが消えてしまえばとも思います。罪悪感より自分の恐怖や不安や不快感、金銭的なものも相まって自分のことばかり考えてしまいます。これも相手を許すという行為で消えていくものでしょうか。根本的に考え方が間違っているのでしょうか。当初はとことん自分を罪悪感で痛め付けました。すると、頭がおかしくなってしまったような感覚になってしまい、懺悔するのが怖くなりました。私はどうなってしまうのでしょうか。嫌な気持ちがおこると仏様に毎日念仏を唱えてます。いつも同じような質問を申し訳ありません。

有り難し 14

回答 1

2023/10/05

いじめをした自分は今後どうすべきか？

初めて相談させていただきます。私は、小学校から中学校一年生までいじめっ子でした。小学校3年生の頃、同じクラスだった女の子に目の前で「こいつまだ味のついた薬を飲んでる」と罵り、その女の子にとても嫌な思いをさせました。目の前で言ったことに罪悪感を覚えましたが、「相手にも非がある」「皆がやってるから」と自分を正当化していました。中学校一年生までそんな考え方でしたが、だんだん落ちこぼれていきました。通りすぎる人が皆自分を嗤っていると思うほどになってやっと後悔をしました。その女の子と同じ中学校に入学しましたが、教室に顔をださなくなっていました。自分のしたことがあまりにも幼稚で卑劣で、そしてそれに気づくのが遅すぎて、気づいても謝ることさえしなかった。このこと以外にも、他の子を無視していやな思いをさせました。今は後悔でいっぱいです。被害者はもちろん、友人や親にも申し訳ないです。このことはこれからも死ぬまでずっと後悔し続けて罪悪感に押しつぶされながら生きていこうと思います。長くなってしまい申し訳ないのですが、質問したいことがあります。友人との関係は断つべきでしょうか？私は将来、絵描きになりたいと思っているのですが私の絵など世に出すべきではないでしょうか？加害者だったにも関わらずこんなことを問うのもどうかと思いますが、どうしても分からなくて質問しました。

有り難し 51

回答 3

自傷行為がやめられなくなりそう

うつになって、目に見えるほうの自傷行為を始めました。はじめは剃刀でほんの少しだけ手首を切って満足してたけど、今は見えるところにあると他人に不快感を与えるだろうし、家族や知人も良い思いはしないだろうと思って、カッターナイフで太腿を浅いけれども何回も切ってます。頻度は多くないと思っています。でも段々傷が増えて広がってきて、傷跡も残っています。傷つけて落ち着いて終わり。にしたいけど、最近は傷が治ってくるのが嫌で、また自傷行為をする時に新しい傷をつける時に前に傷つけたところを切ってしまいます。ずっと右脚だけだったけど、この間左脚も衝動的に切ってしまい、多分このままじゃ左脚も右脚みたいになると思います。やめたい気持ちはあります。でも不安や罪悪感を感じたら痛くないと駄目な気がしてきます。恋人は自傷行為をしていることを知っています。親は知りません。切っても良いけど消毒はしてと言われました。消毒液もくれたので消毒はしています。たまに忘れちゃうけど気をつけてます。このまま自傷行為が悪化するのは良くないと思って。太腿を切るのはあんまり痛くないけど、いつか忘れたけど肩を切った時は痛くてその時はびっくりして肩をたくさん切らなくて済んだのに、今日は少し嫌な気持ちになっちゃって肩を切ろうと思ってしまいました。でも駄目だとおもって、気持ちが落ち着くようにあったかい飲み物飲んだり、深呼吸したり、しています。このままだとそのうち死んでしまいそう。死んでも、わたしは自分が死んでもあんまり何とも思わないけど、恋人が悲しみます。これをずっと続けてたら何かまずい気がします。でも痛くないと落ち着かない、というか、しんどいというか、。すみません、言わなくても良かったんですけど、やっぱり誰かに聞いて欲しかったんです。まとまらなくてすみません。見てくれてありがとうございました。

有り難し 33

回答 1

子供の名前姓名判断

昨日出産し、1ヶ月の長女がいます。上の子は男の子。待ちに待った女の子で、妊娠前から次女の子とだったらこの名前にしたいね、と主人や母と名前を決めていました。そして妊娠、性別発覚し、ずっとその名前でお腹にも呼びかけていたのですが、軽い気持ちで姓名判断をしたところ（本やネット）悪い結果ばかり… 思い直して違う名前を考えたのですが、思いや願い、意味等、姓名判断以外は全てもとの名前以上の名前が出て来ず… 主人や周りは姓名判断は気にしないタイプなので、もう姓名判断は切り捨てようと元の名前に決めました。私も、知らない誰かが判断したことより、信頼する周りの意見を信じよう、と決めました。ですが、いまだにこれで良かったのか、重いものを背負わせてしまったのではないかと後悔し、不安や罪悪感に押しつぶされ、鬱になりかけています。どうすればこの問題が解決出来るか悩んでいます。

有り難し 86

回答 4

2024/03/19

食事の際の悩み

食事ではどうしても動物のものを多く食べます。焼肉や刺身、普段でもソーセージや焼き魚、豚バラetc… 最近食事の際「いただきます｣という気持ちでボソボソと南無大師遍照金剛とお唱えして食べていますが、焼肉等に行くとどうしても動物をいっぱい食べてしまうので、美味しくて幸せな反面、申し訳ないように感じます。私が食べないところで世の中では多くの動物が食品になっているので、ヴィーガン並に食べない訳では無いですが、私が食べる物は殺生された動物達なので、結局縁的には私も殺生に値します。食べる時に何かお唱えした方が良い言葉などありますか？南無大師遍照金剛は違うのかな？と思ったり、、神仏、そして動物に対して申し訳ない。という気持ちと有難く頂きます。という気持ちを伝える為に…… お坊様方が焼肉や動物を食べる際、どのように感じて食べていますか？また幸せな反面罪悪感があるこの気持ちをどのように扱えばよいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

相手の事を考えず、落ち込ませてしまった

始めまして、私はこの前、数年前に知り有った方とよくメールで会話をしていました。その頃は、自分が考えた面白い話等をよく相手に送っていました。向こうもそれに反応してくれて、時には面白い等と言ってもらい私はその頃、日常生活でつらい事があったので、寂しくて反応してもらう事がとても嬉しかったのです。しかし、悪気は無かったのですが、ある時に私は調子に乗りすぎて無意識の内に傷つけるような物を送り続けてしまい、相手をとても落ち込ませてしまいました。現在、私からのメールは完全に拒絶され、連絡を取る事はできません。今では、「どうしてあそこで相手の気持ちを考えられなかったんだろう」、「私は本当に駄目な奴だ」と後悔し続けるばかりです。私は、相手を傷つけてしまった事を今更許して貰えるとは思っていません。しかし、この先私はどのように考えたら良いのか分からず罪悪感に苦しんでいます。これから私はどのように考えれば良いのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

相容れない二つのものをどうしたら選べますか

詳しく書きたいのですが、一目で私と特定できる内容なので、具体的なAとBの内容はお坊様のみに公開させていただきます。お赦しください。私はAもBも欲しています。 AもBも私を欲しています。でもAはBと相容れません。 Aを取るとBが惜しくなり Bを取るとAを放すのが怖いです。よし、決めた！と思うのに翌日には180度答えが変わる、のを繰り返し続け、メビウスの輪から脱したいのに脱せません。周囲の信頼も失いかかっているのでこのままではいけないと焦っています。自分には選べないのでいっそ何もいらないと放り出し、食事も入浴もできなくなってしまったこともありました。天秤はどうしたら傾いて固定されますか。どちらかを選ぶことでつきまとう罪悪感はどうしたら拭えますか。拭うことは不必要ですか。選んでも満たされない欲深い心はどうしたら赦されますか。

有り難し 19

回答 3