お坊さんが回答「友達生きる」の相談5014件

hasunoha 問答検索結果 : 「友達生きる」

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自分で自分を苦しめています・・・。

過去の人から認められたい承認欲求がひどく、過去に生き、自分で自分を苦しめています。高校の時に、友人だと思っていた人間に裏切られ、ずーっと貶されていました。縁を切ればいいだけの話だったのですが、幼少の頃からの幼馴染で、親も親友関係にあったため、切る度胸が無く、また、当時あまり同年齢の友達もいなかったので、彼（ら）と離れる勇気もありませんでした。（年の差ではいっぱい関わる人がいたのですが・・・。）今、私は本当に周りの人たちに恵まれています。いろんな人に助けられ、彼らから本当に愛を感じています。が、高校の時の奴らの私の見方を思い出し、ＳＮＳ等で、今頑張ってる所や、今の友達と撮った写真を利用し、「自分は今こういうのやってんだ、すごいだろ」みたいにワザとこう、見せびらかしたりしています。無論、見せびらかそうとする思いが出てきたりするとき、変に友達を利用しようとするため、彼らから「なんだこいつ・・・？」と引かれたりして、友達にネガティブに思われたり、そこから「自分は気持ち悪い・周りから嫌われる」と勝手に思い込み、受け入れられているのにも関わらず、周りと距離を置いてしまいます・・・・。辞めようと思っているのですが、こう・・・過去の人間から認められたいという承認欲求がひどく、自分の思い込みから抜け出せません。過去に生きてしまい、今、そして未来を創ることができません・・・。

有り難し 7

回答 1

2024/02/28

今は付き合えないと言われました。

10年弱、遠距離で友達以上恋人未満の彼に告白したのですが、今は付き合えないと言われました。その彼とは年に2,3回会う仲で、私も少し前まで友達としか思ってなかったのですが、とある話を聞いてから彼への印象が変わり、彼を支えたい、将来を共にしたい、と思うようになりました。彼の家庭は会社を経営しており、次期社長ということもあって今住んでいる場所から離れることはありません。約1年前に彼と会った時、「もしりんごが同じ街に住んでいたら結婚前提に付き合ってと伝えてたと思う」と言われました。(この言葉を聞いた後も、私はしばらく彼を友達としか見ていませんでした。) 付き合って、と断言しなかったのは、付き合うことは結婚を意味し、私が彼の街へ住むことになり、私の人生を大きく変えることになるから断言しなかったのかなと思いました。そんな出来事がありつつも、先日告白して振られました。なぜ”今は付き合えない”なのかと尋ねると、「好きな人がいるが、その人は今別の人と付き合っている。もしその人が結婚したならその人のことを諦めて、りんごに付き合ってって伝えると思う」と言われました。私のことをどう思っているか？を聞いても、「言葉にするのが難しい…でも、前に伝えた言葉(もし同じ街に住んでいたら結婚前提に付き合いたい)は本当だ」とも言われました。(身体の関係は一度もありません。) 私自身、好きという感情を通り越し、彼のことをこれからずっと支えたいという想いが大きかった為か、大きく凹むことはありませんでした。でも、もちろん振られてはいるので、少し心に穴があいた気分です。彼には、これまでのように会える関係でいたいと伝えました。彼も同じ気持ちだそうです。私は、彼と将来を共に歩む日が来るまで彼を待つべきなのか、それとも彼とはこれまでの関係を続けながら、別の人と共に歩むべきなのか、迷っています。どうか、助言を頂けると幸いです。

有り難し 8

回答 1

寂しい。頼る人がいない。

私はあまり友達も多いタイプではないため、母親と一緒に過ごす事が多かったのですが、数年前に母親をなくし、毎日がとても寂しいです。仕事が終わりにひとりになった途端に心が重くなり、落ち着かなくなります。休みの日は心がザワザワしたままひたすら布団にもぐっています。恋愛の面でも、好きな人に振られてしまいました。振られた直後に話を聞いてもらった友人には彼女がいて結婚する予定であると聞き、私は以前から彼に少しだけ気持ちがあったため、余計モヤモヤし、八つ当たりしてしまい連絡が途絶え、大切な友達もなくしてしまいました。時々、生きてても意味があるのだろうかと思う事があり、死んだ方が楽だと考える事も多々あります。死ぬ方法を調べているうちに実行に移すのは怖くてやめるのですが。自分の居場所や仲間を見つけたいのですが、どのように探したらよいのでしょうか。また、これからどのように生活すれば幸せになれるのでしょうか。落ち着いた心を取り戻したいです。

有り難し 19

回答 1

嫉妬深い性格が嫌だ

高校2年生です。親の都合で転校することになって、出発の時に、仲のいい友達はわざわざ寄せ書き、アルバムなどを作ってくれて、また絶対会おうね！と言ってくれました。私もこうして素敵な友達を持てて良かったと本当に思っているのですが、最近Twitterとかで友達が他の人と遊んだと投稿していて、全然普通のことなのに、嫉妬(他の人に)してしまい、ずっと頭の中がもやもやしています。私は昔から友達を独り占めしたい、となぜか思ってしまい、友達が他の人と仲良くしていたら、無理やりその中に入ったり、他の人と友達がくっつかないように、いつも友達のそばにいたりして、時にはウザがられたりして、喧嘩したりしたこともありました。(ちゃんと和解はしました) 今回も友達が他の人と遊ぶのは普通ですし、私もそれは分かっているのですが、どうしても嫉妬してしまいます。その友達とは転校する前、いつも一緒で、私も「きっと友達にとって、私は一番仲のいい友達だ！」と勝手に解釈していて、だからTwitterで他の人と仲良さそうに話してたり、遊んだことを投稿しているのを見てとても悲しくなって、私のことはもうそんなに好きではないのかな、友達にとっての一番はその子になってしまったのかなと思ってしまい、泣いてしまったりもしました。自分でも正直こんなに友達に執着するのは気持ち悪いと思っています。身近な人に相談しようかなと思ってもきっと気持ち悪がられるな、前、親に相談しても「くだらないこと考えてないで、勉強しろ！」と怒られたり。確かにくだらないことだと思うし、本当にこんなに嫉妬するのはおかしいと思いますが、どうしても嫉妬してしまいます。その友達を独り占めしたいと思ってしまいます。どうすればいいのでしょうか。苦しいです。

有り難し 6

回答 1

娘の死

先日娘の死に質問させていただいたものです。御返答に涙が止まりません。まだ気になる事があります。娘も訳もわからないまま逝ってしまったのだと思います。未練もあったりするのだと思うと苦しくなります。どう思ってあげたらいいのですか？それから娘もたくさん友達はおり、たくさん泣いてくれました。４月から高校生の皆は楽しそうで新たな友達もでき、楽しそうです。周りは当たり前ですが普通に過ぎていき、皆から娘が薄らいでいかないかきになって辛いんです。ずっと一緒、そばにいるといってくれたり、来てくれたりしていてもちろんありがたいです。親とはもちろん感情は違うと思います。娘を忘れないでと思いすぎるというか。いろんな気持ちが葛藤します。頑張ろうとか嬉しいとか感謝もたくさんします。でもどうしようもなく寂しくて会いたくて苦しくなったり。その繰り返しが当たり前なのでしょうが、会いたいと思いすぎるのも娘には良くないことなのかな。とか。

有り難し 64

回答 4

なぜ私は生まれたのでしょうか

20代の女です。なぜ私は生まれてきたのか、生きている意味があるのか、存在する価値があるのか、と悩んでいます。私が生まれた家庭環境は決して良いと言えず、母親はギャンブルに狂い、家のお金を使い借金を作り、最終的には人のお金に手を付け私が18歳の時に刑務所に入りました。私は父親に引き取られ暮らしましたが、20歳の頃に私に借金を作らせて蒸発。運が良いことに親戚が助けてくれて借金の肩代わりをしてくれて一人暮らしをする手助けまでしてもらいましたが、最終的に残ったのは学歴も資格もお金もない私だけ。最近では病気が見つかり、病気が原因で仕事を解雇されました。何もない空っぽの私が人に助けてもらうまで生き続ける意味があるのでしょうか。家族がいた頃は縛られながら、親の言うことを聞きながら生きてきたので、1人で生きていく術を覚えられずに生きてしまいました。今は親戚が後見人のような形でたまに様子を見てくれたりしますが、ありがたくも正直うざったく感じてしまう自分がいるのです。学がなくとも人はやっていける、自分の周りにいる人の一例を挙げて私に話してくれるのですが、聞かされるたびに私の無力さを押し付けられるようでとても心苦しいのです。そのような人たちはちゃんとした両親に育てられ、私とはスタートが違うのですから。それでも私は両親とは違う、と親戚の前では虚勢をはり、親戚の前では良い子を演じてしまいます。仕事を解雇されたのも、病気が見つかったのもまだ親戚に言えていません。仕事に就く際も何度も揉めて、やっと納得してもらって就いた職なのにあっさり解雇されたのを非難されそうで辛いんです。仕事も探して受けていますが受けては落ち、仕事もなかなか無く、このまま再就職できなかったらどうしようと不安で仕方ありません。こんな状況でも遊び呆けようとする自分にも嫌気がさします。でも毎日が寂しくて、友達に会いたくてしょうがないんです。生まれてきた頃からずっと不幸で、生き方もどうしようもない生き方で、こんな私は何故生まれたのか、何故生きているのかと思うのです。まとまりがない文章で申し訳御座いません。お答えしにくいかもしれませんがお願いします。

有り難し 182

回答 5

2022/07/19

過ち

こんばんは,私は過去に友達に迷惑をかけてしまいました善悪もつかなくそれが当時は悪い事だと認識もしていませんでした。友達の人形の髪を切ってしまったり不定期で数秒間忙しいフリをして無視をしてしまったり化粧が出来るおもちゃのファンデーションを削ってしまったり人形の髪を切る,ファンデーションを粉々にするは一度だけでしたが数秒間だけの無視は何回かやってしまいました。当時私はその友達が苦手で苦手な人への対処が分からず無視してしまいました。今はその事への後悔が激しくメッセージアプリで謝りました(東京に行ってしまって物理的に会えないため) 私はいじめ行為をしてしまったのではないか,言えてない事があるなら言ってほしい(暴言覚悟で言いました)おこがましいがこれからも友達のままでいたいと言う旨を伝えたところ友人は気にしてないと言う返事と私もこれからも友達でいてほしいと言ってくれました。友人の心の広さに感謝したのと今までずっと溜め込んできた悩みが解決し少し楽になってましたがまたすぐに自己嫌悪に戻ってしまいました。あの時の私の行動はいじめだ,最低な人間だ,善悪が付かない等と言い訳をするな,幸せになる権利はない等とずーっと考えてしまいます。私は人を傷付けてしまったので幸せになることは諦めてますが,これからこのことを糧に前を向いて生きていくということはいいことなのでしょうかここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 2

人間関係を築き上げるには

高校2年の女です。私は今まで生きてきて親友といった存在が居ないのです。友達は出来ることは出来るのですが、学年が上がったり進学したりすると関係がキレイさっぱりそこで切れてしまいます。小学2年の頃までは友達とか他人とかそんなに気にしたりしてなかったのですが、小学3年のころに大きな病気になってしまい友達とも余所余所しくなりました。それから素の自分を出せなくなってしまい、友達も少なく外では大人しい性格になってしまいました。中学時代の時はクラスメイトと合わず、早くも1年の夏頃から不登校になり中学校にはほとんど行ってませんでした。しかし私が今在籍している高校には不登校だったり、人付き合いが苦手な人が通いやすいように同じ境遇の人たちを集めた学科？みたいなクラスがあります。なので1年の頃は学校に通いやすく、毎日が充実していました。ただ、クラスメイトがちょっと性格に難がある子が多く、私はどちらかというと友達から頼られる事が多くてよく人間関係のイザコザに巻き込まれたりしました。そのせいか1年の3学期からは学校に通うのが難しくなり、今は休学しています。今はその友達とも連絡は取り合ってないし、話し相手は家族しかいない状態です。あと私には兄がいるのですが、兄は友達が多くて親友も居るみたいで私とは正反対です。ただ兄はいつも友達に合わせて大変な頼まれごとをされても断らずに引き受けているようで、ストレスも溜まるのか愚痴を聞かされることがあります。兄が羨ましいことがありますが友達が多いのはいいものなのでしょうか？長くなってしまいましたが、私が今一番知りたいことは「社会人になっても友達がいる人はどうやって疎遠にならず付き合えているのか」「親友とはどうやって作れるのか」「人間関係を充実させるにはどうすればいいのか」です。兄からは「社会人になったら友達なんて作れないんだから今のうちに作っとけ」と言うのです。私は大学には行かずにそのまま就職する予定なので友達を作るといったら今しかないのです。でも今まで良い友達に巡り会えたことがないので欲しいとは思うけど面倒臭く感じます。しかし友達がいないのは寂しく思うし…矛盾しています。どうすればいいのでしょうか？どうか回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

大人になったり選択をすることが怖いです。

こんばんは、高校三年生の翠です。閲覧ありがとうございます。現在どうしようもない不安に襲われています。怖いことはいくつかあります。どうしたらいいですか。まず進学先が決まりません。アメリカの大学か日本の大学かで迷っています。家族との関係は良好ですがどうしようもなく嫌いな部分があり、海外に行って距離を置いたほうがいいのかと思っています。差別意識がひどかったり人を羨んで逆切れしたり、ああいう大人にはなりたくないと思っています。でも日本は好きです。日本の大学にいったら勉強も習い事もバイトもいろんなことができるだろうし楽しそうです。海外の大学は親から離れられますが、勉強が大変だろうし英語は所詮第二言語なので友達ができるかどうかも怖いです。（もともと友達作りがうまいわけでは全くありません）しかも親から離れたいがために行くのに、膨大な学費を負担してもらうからには卒業後親とかかわらないわけにはいきません。それから、大人になるのが怖いです。尊敬できる親しい大人に出会ったことがないし、自分の性格が好きではありません。いい人になりたくて、何度も直そうとしたけれどかえって人を傷つけて人間関係を壊しました。海外大の受験では、世界にどう貢献できるか、を聞かれます。でも私にはわかりません。困っている人がいたらかわいそうだ、助けてあげたいとは思うし席を譲ったりちょっと手伝うくらいはすすんでします。でも飢餓とか環境問題とか、そういう複雑で大きな問題に何かできる気が全くしません。良かれと思ったことが悪い結果につながるかもしれないし、そもそも何も見えません。大学に行ってがむしゃらに勉強しても、日常のちょっとした幸せで十分だから、上を目指してどうするんだろう、と怖くなります。（夜道を友達と歩いたり夕方にそよ風を感じながら自転車に乗るとかそういう幸せです）多分子供なんですが、子供っぽい思考から脱する方法がわかりません。　あと、所謂黒歴史を頻繁に思い出して死にたくなります。中学生の時深夜テンションで友達に変なメッセージを送ったことが何回かあって、そういうことを思い出すたび自分が嫌になります。今まで恋愛的にいい感じだった人が急に気持ち悪く感じてその人に甘えてた自分も気持ち悪くなります。前者に関しては、万一の流出が怖くて芸能界を目指すのをやめました。自分の行動で未来を潰したのが悔しいです。　

有り難し 4

回答 1

2022/08/10

過去の過ち

何度も質問すいませんプロフィールにもある通り悪くない子を傷つけた。親からのひどい暴力と友達からのいじめをされて起きてしまった。耐えられない自分がいたんだ。でも、やってしまったことは悪い。みんながうらやましく見えた。なんで自分だけこんな人生なのかって。お前なんていらないって言われた自分が嫌だった。私は、幸せになるべき人じゃないし、やってしまったことはやってしまったで何も理由になれない。理由になっちゃいけない。反省して、いじめられてる人を助けたりした。何度も、傷つけた子に謝りに行った。それでも中学生でもひどいいじめを受けた。すごい避けられるし、けなされるし、暴力も受けた。正直いじめなんて思ってなかった。罰なんだって。どういきればいい？やっぱり死んだほうがいいでしょ？なかったことにはできないからいつまでも邪魔者扱いされなきゃいけないのだろう。死んでもいいかなあって思って自殺未遂までに発展した。親に止められたけど親にはいつも死ねって言われるし、何で止めたの。どういきればいいいの？幸せ人になっちゃいけないよね？なんでうちなんかが生きなきゃいけないの？

有り難し 37

回答 2

子供の孤立化

こんにちは。お忙しい中、いつも丁寧な回答をありがとうございます。今回は子供の学校生活について相談させて下さい。子供は小学６年生、どうやらクラスで孤立しているようです。先日、担任の先生との面談があり初めて知りました。家では普段通りですし、学校に行きたがらない様子もなかったので恥ずかしながら全く気付いてあげられませんでした。子供と話をしてみたところ、いじめられてはいないが一緒に行動してくれる人もいないとの事。子供は「別に独りでもいい」と言っています。おそらく強がりだと思いますが、せっかく子供が頑張って強がっているのにあれこれ口出ししても良くないと思い今は見守っています。中学、高校と集団生活はまだまだ続くので、人と上手く付き合う事も覚えて欲しいと思っているのですが子供にどの様に伝えたらよいでしょうか？子供は先生には言わないで欲しいと言ってます。

有り難し 46

回答 3

過去の過ちによる罪悪感

小学生の頃にした過ちを謝罪にし行きました。友達のキーホルダー、鉛筆が欲しくて盗んでしまいました。友達とふざけてクラスメイトのお家の鉢植えを壊しました。卒業してからは疎遠になり、10年以上たってしまいましたが、過去にしたことを友達のお家へお詫びの品を持って、直接謝罪をしにいきました。友達は不在で、ご両親に謝罪をしました。「もう気にしないでね、ずっと思ってくれてありがとう。」と優しい言葉をかけてくださいました。謝罪できてよかったと、その瞬間は思いました。ですが、謝りに行ったことが迷惑だったのではないかと思ってしまいます。そして、自分の親についてです。自分の親のことはどう思われただろうかと気になってしまいます。私が間違った方向に進まないように育ててくれました。私がそれにちゃんと応えてあげられなかったのです。親の育て方が悪い、こんな子どもに育てた親が悪いと、話しているのではないかと思ってしまいます。私がした過去の過ちを親に話そうとかと思いましたが、親は『私が買ってあげられなかったからだ、お金がないからそうさせてしまった、私の育て方が悪かった』と自分を責めると思います。自分の知らないところでそんな事をしていたと悲しくなると思います。なので今も親には言えずにいます。言ったところで自分だけがすっきりして、ただ親を傷つけるだけだと思いました。親に申し訳なくて涙が止まりません。そもそも謝罪をしに行ったことが間違っていたのかと考えてしまいます。もう反省して、同じ過ちを犯していないから大丈夫だと、謝罪をしに行かないことを考えたこともありました。ですが、被害にあった方は傷ついたままです。謝りに行かなかったことが親不孝になると思い、謝罪をしに行くことを決めました。何が正しかったのか分かりません。謝りに行ったことは迷惑だったのか？謝ったことは自己満足だったのではないか？自分のせいで親が悪く思われてしまっている。親不孝だ。ずっと考えてしまって、食欲もなく、お腹が痛くなることもあります。自分が悪いのに。過去の事で自分に自信がもてなくなります。今は反省して、思いやりの心を持って生活することを心がけています。私はどのように生きていけばいいのでしょうか。次に進みたいです。下手な文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 1

信じる心とは？

半年間、交際していた彼が1ヶ月前から音信不通になりました。一度も喧嘩したことはなく、彼は私といる時、本当に嬉しそうにしてくれていたので、いつか結婚するんだろうと幸せに過ごしていました。彼は仕事が激務なので、いつも疲れた様子でしたが、先月『忙しくなる』と言って約束をすっぽかして以来、LINEが未読になり連絡が取れなくなったのです。友達には、彼は既婚者で始めから期間を決めて付き合ったのではと言われ、大きなショックを受けつつも、今考えれば思い当たる違和感もありました。私は前にも、信じていた人に呆気なく捨てられたことがあり、そのトラウマを付き合う前の彼には話していて、『大丈夫だよ』と言ってくれていたので、心から信じていました。本当に優しい人だったので、そんな非常な事をする人だとは思えないのです。『忙しい』という言葉を信じて待っていましたが、1ヶ月半、未読のままです。はたから見たら、いい加減諦めるべきだと呆れられます。泣いて暮らす私に、母や親友は『信じる心は救われるから。死んだ祖父祖母も見守ってくれてるから。』と応援してくれてお寺詣りもしました。人にバカにされても、彼を信じている時間はとても心が強く持てるので、諦める事が怖いです。ここで、彼が酷い人間だったと認めたら、私は不信を乗り越えた先でまた裏切られたと、今後ずっと人を疑って生き続けてしまうと思います。私の信じる心は間違っていますか？また、彼に会いに出向くべきですか？ご助言頂けましたら幸いです。

有り難し 41

回答 2

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 47

回答 1

うーむ...

どもどもーー浄土真宗の中学生です僕は今日死んでからのことについて少し考えていて死んだら地獄とかあるんかな？と思い地獄とか無間地獄とかってどんな感じなんかなと思い僕は地獄には落ちたくないのですが地獄ってどんなところなんかもきになるし、地獄に落ちてみたいな落ちたいなみたいなことを軽く考えてたしそれを仏様に考えてたかもしれません笑そのことを友達に話したらそれ矛盾じゃねみたいな感じになり仏様は地獄に落としたりなんかしないやろってみんなで笑っていたのですが仏様や阿弥陀様はどんな悪い人も見捨てないと思うし、どんな人も地獄には落ちないと思いますまず僕は地獄はあるかないかわからないけど、多分地獄は仏様が人間が生きている時に悪いことをしたらこうなるから悪いことをしてはいけないという意味で作ったと思うのですがどうなんですかね？笑もし仮に地獄があったとしたら僕は死んだらそういう落ちてみたいとか落ちたいとか考えてしまったけど僕は本当は地獄になんか落ちたくありませんなら浄土真宗ではないどうすれば地獄に落ちないのでしょうか？僕は基本仏壇で毎日夜お参りをしていますがそこで南無阿弥陀と唱えれば地獄に落ちないのですか？お参りの内容は今日やってしまったことの反省や善いことをしますという誓いなどをしていますなので今日は本当は地獄に落ちたくないですということを伝えたいと思いますそれで伝わると思いますか？あともし仏様などを信じていなかったり仏様に無礼なことをした人でも助かるのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

人はなぜ苦しむのですか？

病気が苦しけど、治療費もありません。二度死にかけました。家は金持ちなので、生活保護も頼めません。本当の母親に子供の時に捨てられ、ワガママも言えないし、おそらく言っても迷惑がられるだけで、家族に治療費だしてとは言えないです。友達もいません。恋人もいません。そもそも助けてという言葉自体、言えないです。それでも周りの人は病気になったら消えていきました。迷惑かけてないはずなのに。捨てられることに慣れました。 20歳の頃に落ちるとこまで落ちて悲しいとかはなくなりました。 1人は当たり前で誰にも期待はしていないはずなのに、生きてる意味を感じないです。無の状態です。今までの経験も病気も裏切りも、これも人生の魂の試練と思い笑って過ごしてました。無な自分がなんだかわかりません。泣きたいのに泣けません。開き直ったはずなのに、最近は苦しいような気がします。眠れません。人はなぜ苦しむのですか？愛とか悲しみとはなんなのでしょうか？苦しむ私は贅沢なのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

ダメ人間

小さい頃から気が弱く、中学生の時は精神的な病気で不登校、高校の時はいじめられ通信制に転校し卒業、卒業してからは製造のパートを1年、販売の仕事を1年半しましたが、今は無職の状態です。もう全てにおいて自信がありません。元々、性格も大人しい方で、人付き合いもあまり上手ではなく、自分から積極的に話しかけたり出来ない方で、どこに行っても人間関係でいつも悩んでしまいます。自分の言動が相手を不快にしていないかとか、相手の言動や表情も凄く気にしてしまい、何かに悩んだり気にしていない時間がないほどずっと考え続けてしまいます。これから先、親がいなくなって自分一人になった時、ちゃんと生きていける気がしません。こんな娘で申し訳ない、生きているのが申し訳ないと思ってしまいます。今までの人生、人間関係の悩みにぶつかるたび逃げてばかりいて、周りに比べて自分はまともに生きれてない気がします。こんなダメ人間でも生きてて良いのでしょうか？もっと努力したら変われるんでしょうか？

有り難し 14

回答 2

何なんだホント

当たり前の事が出来ない。昔から。普通に話して普通に友達になる。たったこれだけの事が出来ない。常に嫌われる。普通にしてても色々注意しながらでも。今まで色々試したけど何も変わらない。という事は私の根本的なものが最低最悪なんだろう。ホント何で生きてるんだろ。何もかもが嫌になる。消えたい消えたい消えたい。でも子供がいるから消えれない。バカみたい。

有り難し 27

回答 2

人に好かれなくても

人に好かれなくても生きていけますか？幸せになれますか？

有り難し 9

回答 1

人は死んだらどうなりますか。

タイトルの通り、人は死んだらどうなるのでしょうか。よく、死んだら極楽浄土に行くというような話を聞きます。それは本当でしょうか。本当に天国と地獄はあると思いますか？私は生きてる今が地獄のように思えることがあります。死んだらただ無の世界が待っているとしか思えません。それに、死後人の魂は輪廻転生するものなのですか？魂というのも正直よくわかりません。また、ある人が自殺は人殺しだと言っていました。仮にそうだとして、自殺をしたらいけない理由はなんでしょうか？私は、生きるのも死ぬのも本人が選んだんだしなぁと思ってしまいます。本当に極限まで追い詰められて、もうこれ以上は無理だ、と自殺したとしても、本人が選択したことであって、それは他人が責めることではないかと思います。苦しみから救われるために、宗教があるのでしょうか。本当に南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるのですか？私は時折夜中に、死についてあれこれ考えて、急に死をリアルに感じ、とてつもない恐怖が襲ってくるときがあります。かと思えば、本当に心が疲れきって、すべてがどうでもよく思え、さっさと人生を終わらせてしまいたい時があります。私の中で、怖い死にたくないという気持ちよりは、死にたい終わらせてしまいたいという気持ちが強いです。けれど、死んでしまいたい等と言うと、親には物凄く怒られ、友達にも説教されてしまいます。私は現在、至って健康ですし親にも友達にも恵まれいじめられてもいません。大学にも行かせてもらい毎日充実しています。周りの皆には感謝することばかりですし、当たり前ですが死んでしまいたい等と言っていい身の上ではないのです。それに、人間いつか死ぬんだから今じゃなくてもいいんじゃない、と思うかもしれません。私もそう思います。けれど、どうしても早く全てを終わらせてしまいたいという気持ちが拭えないのです。この気持ちはどうすれば無くなるでしょうか。気持ちを消すなど浅はかかも知れません。けれどそれならば、どうすれば生きたいと思えるのでしょうか。最初の質問からずれてしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

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