問答一覧

検索結果: 2623件

2022/01/10

幼少期に言われた言葉から立ち直れない

私は幼少期虐待をされました。何度も殴る蹴るの暴力を受けたり包丁を振り回す母に殺されかけたことも何度もあります。時には数日親が帰ってこない朝起きると母の連れてきた知らない男の人がいる。挙げたらきりがないですが、言葉で受けた暴力の傷が今も苦しくて死にたい気持ちがどうしても拭えないです。「お前なんか生まれてこなければ良かった」「お前がいなければ幸せだった」と母に言われ殴られ続け、私は怖くて痛くて申し訳なくて何度も「生まれてきてごめんなさい」と泣きながら謝りました。でも許してもらえませんでした。そんな私が生きていてもいいのでしょうか？いつも不安です。自分なんかが生きていていいのかな？どうしても分からなくて苦しいです。少しでも親の役に立てるように子供としてできることは全てしようと努めました。優秀な成績を取ったり、課外活動も積極的に行い、ボランティア活動も携わってきました。家では母の指示通りの表情をして、洗濯やお皿洗いや掃除もしました。アルバイトをして塾も行かず自分のお金だけで大学にも行きました。結婚をし子供もいて一見すれば幸せなのかもしれません。しかしいつもいつも息が苦しいです。涙が出てきて気持ち悪いです。もう昔のことだから早く立ち直りたいのに苦しくて泣いている自分が気持ち悪いです。辛い経験をしても頑張っている方もいるのに私は役に立つどころか邪魔な人間です。どんなに努力しても母にさえ大事にされなかった愛されなかった私なんかが生きていていいのでしょうか。。

有り難し 16

回答 1

周りの大切な人達より先に逝く

私は極度の寂しがりやなのか、心を開いた人に先立たれるのが怖くて仕方ありません。なるべく家族や友人達に気付かれず、迷惑も最小限にしてこの世を去りたいのですが、どうしたら周りと徐々に距離を置けるのか分かりません。一度祖父との別れを経験してから心が壊れてしまったのか、早く死にたい置いて行かないでという願望が日毎増しています。皆が何があっても私を置いていかないという絶対的なものがあれば話は別ですが、残念ながらそれは無理です。このいつか来るであろう別れの恐怖が私を押し潰して来ます。何を言われようとこの決意は揺らぎません。しかし、気にかかるのは大切な周りの人達。私のせいで迷惑をかけてしまうのは目に見えています。ひとりでひっそりと逝きたいのに、今の世の中はそれを許してはくれません。少しでもその日に向けて準備しようと、実家を出て家族とはあまり連絡を取らなくして来ましたが、最近連絡して来る事が増えました。母はストレスで胃を壊しやすく、私のせいで身体を壊してほしくありませんし、父も定年してゆっくり幸せに長生きして欲しいです。兄弟も私も誰も結婚しておらず孫もいないので、私が居なくなったと知ったら親は絶望してしまうかもしれません。少しでもその傷を浅くしたいので、すぐに気付かれない様にひっそりと逝きたいんです。家族が最近の私の様子を心配してくれてる感がすごく伝わって来るだけに、いづれ先にこの世を去ろうとしてる事がとても心苦しく押し潰されそうになります。毎日の様に連絡を取っている友人にも気付かれたくないので距離を置き始めたいと思うのですが、ずっと毎日連絡を取って来た子なので急に連絡を減らすのは不自然だなと思っています。身辺整理をきちんとしてから、どこか静かなところへ行こうと思っていますが、大切な人達への負担を考えるときちんと完璧に詰めてからじゃないと逝けません。なにかお知恵を貸して頂けたら幸いです。こんな話じゃ無理ですよね。でもなにか少しでもあればお話を聞かせて頂きたいです。以前にも同じような事を書かせて頂きました。その際は温かいお言葉を掛けて頂き感激致しました。しかし、やはり思い留まる事を勧めて来て下さるのでせっかく頂いたお気持ちに胸が痛みます。決意は揺らぎません。長文になりましたが、不愉快な思いをさせてしまう内容で申し訳ありません。

有り難し 40

回答 2

親不孝なので死んでしまいたい

初めまして。とても死にたい気持ちになり、どうして自殺してはいけないのかをネットで検索していたところこちらのサイトに出会いました。私は適度であるが過保護の親の元に生まれました。昔は羽振りが良く（今は違いますが）中学高校は私立に通わせてもらっていましたが、試験前になると親自身が受けるつもりなのかと思うほど一緒に勉強してくれました。大学受験の時期になるとそれが顕著になり、私は意志がとても弱く何事にも頑張らない性格だったので当たり前ですが受験は頑張れず第一志望どころか滑り止めもことごとく不合格でした。なんとか入れる学校に入学しましたが、今でも後悔しています。自分のことよりも私に時間やお金を注いでくれていた親に、いつも申し訳ない気持ちを持ちながら生きています。他にも様々なことで親に迷惑をかけてきました。一人っ子ということもあり沢山の愛情を注いでもらえたことによって甘え体質で、わがままになったしまったと思っています。もちろん親は何も悪くありません。私が全て悪いと分かっています。何事も頑張れない私が憎くて嫌いで仕方ないです。親は沢山私のためにお金を使ってくれました。それなのに私は受験に失敗し、そろそろ就活の時期だというのに何も出来ていません。バイトもしていますが貯金ができずすぐ使ってしまい、マイナスになります。私は女ですが料理も洗濯も何もできません。皿洗いとお風呂掃除しかできません。この先なんとか社会人になれたとしても生きていくことはできません。親がもし寿命を迎えてしまったら私は冗談抜きで生きていけません。後追いするつもりでした。親不孝でクズでどうしようもない人間ですが、せめてもの償いで私のために使ってくれた沢山のお金を返したいです。でもバイトや、適当に入社した会社の給料では親が生きているうちに返せません。お金のために努力すれば良いことは分かっていますがどうしても出来ません。何事もやる気が出ません。それなら、きっと私にも保険をかけていると思うので、死んでお金を返したい。その気持ちでいっぱいですが、私が死んだら、私を愛してくれている親はとても悲しむと思います。自惚れかもしれませんが。親を悲しませたくはないんです。でも私はもう生きる価値はないんです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 36

回答 1

一人になりたい… 誰とも関わりたくない

何もかも上手くいかず、ストレスが溜まるばかり。家に帰ればいつも不機嫌で、攻撃的になるばかり… 母親の存在なんて微塵もない。子供にも悪影響でしかない。こんな親なら居ない方がましどこか消えて無くなりたい

有り難し 54

回答 2

結婚したいけど急ぎたくない

こんにちは。そろそろ結婚を意識する歳になりました。長年付き合った恋人と別れてしまい、親に勧められお見合いを始め、2年で20人程度とお会いし、2人の同じ職種の方とご縁がありましたが、なかなかうまく行かず悩んでいます。一人(Aさんとします)は年下ですごく性格が良いですが、こちらから連絡しないと向こうから連絡はほぼ来なく、来年度より数年間は片道最短で5時間の距離の職場に異動となると先日言われました。もう一人(Bさん)も年下ですが、主に金銭感覚などの面で価値観が違いますが、すごく家庭的で物腰柔らかい感じです。本音を言うならばAさんが一番居心地が良く、一緒にいたいのですが、仕事柄、お互い今の仕事を辞めにくく、また5時間もの距離を何年も通勤するのは不可能です。連絡もなかなか来ません。親からはBさんはどうなのかと言われます。しかし、Bさんはお見合いしてから2か月間以上、こちらから連絡をしても無視され続け、ある日突然やっぱりお会いしたいと連絡をするような方です。また、同じ職種ですが、私の方が忙しい仕事場で働いており、なかなかこの点を理解して頂けません。また、お金に厳しい方です。倹約家と考えればなかなかいい方かもしれませんが、少し厳しすぎるところがあります。人間完璧な方はいないと分かっており、親が早く結婚してほしいと言う気持ちも十分分かります。しかし、どうしても完璧でなくても、この人で大丈夫なのかと思ってしまいます。また、独身の方は少ないものの、職場には仲のいい同期や上司も多く、非常によい友達にも恵まれており、なかなか踏ん切りはつきません。そろそろ焦らないと結婚出来なくなる可能性は高くなるのは承知です。周りもみんな結婚しています。しかし、今の生活に満足しており、なかなか踏ん切りがつきません。焦らなくてもいいんじゃないか、そもそも生活できるくらい稼いでいるし、大丈夫、親のためにと逃げている自分が情けないです。このモヤモヤした気持ちで最近憂鬱です。考え方を変えたいと思っています。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 23

回答 2

2021/12/26

過去の罪悪感があります

僕は今まで色んな人に迷惑をかけていました。母親が亡くなる前僕は母親を傷つけては嘘をついたり、悪者にしていました。母親を幸せにできなかったです。そのことで泣いたこともあります。小学生の時友達の親にも体を触るなど迷惑をかけていました。友達を言葉でいじめていました。今はその友達とは仲がいいです。中学生の時誹謗中傷もしていました。他にもネットで擬似アカを作ったりしてました。社会人になってから誹謗中傷が無くなりました。今思うとなんでこんなことをしてたんだろうと思います。高校生の時も友達や先生に迷惑をかけていました。その件は謝りました。そのせいか普通に生きてる人が羨ましいと思ってしまいます。もしも過去に戻れるのであればやり直したいと思うほどです。乱文で失礼します。

有り難し 9

回答 1

…

私は、高校時代から自分のことは自分で全てやって来ました。諸経費や積立金車の免許、車代、成人式代とアルバイトかけ持ちしたりして賄ってきました。しかし私には看護師になりたいという夢があり、高校時代に受験をしたのですが、失敗してしまい、二次募集を受けるという選択肢もあったのですが金銭的に余裕がなく、老人ホームで約2年間働いたあと、准看の学校に通い、病院でも奨学金を借りながら通っていたのですがパワハラが原因で精神的に参ってしまいやめました。学校在学中も奨学金だけではやっていけず、生活もあったため、アルバイトを掛け持ちしながらやっていたのですが、生活が苦しく、消費者金融金融からお金を借りてしましました。准看護師の免許を取得後、正看護師の学校に行きたいと思い受験をしたのですがまた失敗していました。今は仕事をして何とか生活していますが、借金の返済、支払い等々をしてしまうと手元に全く残りません。借金をしてしまったのは自己責任でその支払いに追われてるのも自業自得です。私は高校時代も弟達のご飯や洗濯物自分のことは我慢してやって来ました。しかし周りの人は親に頼れて、行きたい学校に行かせてもらって、なにか気に食わないことがあれば死ねだのウザイだの文句ばかり言って自分で何とかしようともせず羨ましい限りです。親を恨んでるわけではありませんが、なんで自分だけがこんな思いをして生きていかなければならないのかと毎日思ってます。母は4年前に亡くなっており、父も何とか仕事に行ってる状態です。未来が見えないこんな人生が時々嫌になり、死んだら楽になるのではないかと思ってしまう時がたまにあります。私より辛い人生を歩んでる人はもっとたくさんいると思います。なんで自分だけがと悲観してても何も変わらないことも分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません。周りの人はどんどん幸せになっていくのに、私はどんどんどん底に落ちていってる気がします。物事をポジティブに考えられれば状況は変わるのでしょうが、こんな状態の中前向きに考えて生きていくことが出来るでしょうか…? 私は幸せなりたいです

有り難し 36

回答 2

死が怖い

成人した頃から死がとても怖くなってきました。私には大好きな夫と息子がいます。息子はまだ小さいです。高齢出産です。息子のためにも元気に長生きしたいと思うのですが、時々体調を崩すと怖い気持ちに包まれます。病院で検査など受けていますが、自律神経の乱れからくるもので特に重篤なものはありません。出産の時は出血多量で死にかけました。今こうして生きてることに感謝してもいるのですが、ふと怖い気持ちに包まれます。息子が成人したら旦那と私とカウンターで3人でお酒を飲みたいと言うのが夢です。あと17年、あっという間かもしれませんが生きられるか不安です。親も2人とも持病がありそれも心配です。春から旦那は単身赴任、子供は幼稚園、私も職探しと環境がどんどん変わっていきます。死が怖いというか環境が変わるのが怖いのかもしれません。どうしたらいいか分からず毎日混乱しています。

有り難し 27

回答 1

2022/08/18

違う考え方を受け入れられるようになりたい

自分と違う考え方の人を受け入れらるようになりたいです。一年くらい付き合いがある人がいますが、その人は常に誰かに甘えていたいタイプであまり考え方が合いません。この前、その人が彼女さんの愚痴を言っていて、要約すると今の彼女の時折不安定になるところが嫌で、自分が不安定なときは彼女に支えてほしいから常に安定した人になってほしいといった内容でした。その話を聞いて、その人は彼女が不安定なとき支えてあげないで私に愚痴をいうのに彼女には自分を支えてほしいなんて考え方が子供っぽくて好きじゃないと思いました。ただ、自分とは違う考え方を受け入れられない私も相当子供っぽいので、今後は改善しようと思いました。しかし、その人が将来は子供がほしいといった話をしたとき、私はその人のことが本当に受け入れられないと思ってしまいました。その人は、結婚相手とは他人同士だから離婚して自分のそばから離れるかもしれないけど、親と子は縁が切れないから自分のそばから離れない、ずっと自分が不安定なとき支えてくれる、と子供をあてにするようなことばかり言って、自分が寂しくないようにしたいばかりで、子どもを幸せにしたいとは一言も言いませんでした。私は両親から、親は子の人生を背負う責任がある、親は自分が死んだあとも子がしっかり生きていけるように一人前に育て上げなければならないと言われて育ちました。そのせいか、その人が自分のことばっかりで子どもの人生のことなんてこれっぽっちも考えてないように思えて本当に許せないと思いました。親になる資格がないとさえ思いました。私がその人を許せないのは、私がもし親になるならそんな考えは絶対にしてはいけないと思うからです。親は子を守り支える存在であって、子に与えるのではなく求めるなんて親としてあってはならない、親は子の幸せを願うもので、子に自分を幸せにしてもらいたいなんて親失格だと思うからです。彼女にも子供にも自分を支えてほしいなんて自己中すぎると思い、思い出すだけで怒りがこみ上げてきます。人は人で自分は自分なのに、私はその人の彼女でも子供でもなく全然関係ないのに、その人の考え方がどうしても受け入れられません。こんな自分を変えたいです。どうしたら自分と違う考え方をする人を受け入れられるようになるでしょうか？お答えいただけたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

母親について

初めて相談させていただきます。読みづらかったらすみません。私は今大学三年生で、東京に上京させてもらっています。相談なのですが、私は何をするにも、親、とくに母親のことを考えてしまいます。本当に良く育出てくれた為、絶対に裏切裏たくないし悲しい思いをさせたくありません。何か成果を出すと喜んでくれて、喜ぶ母を見るのが私も嬉しいし、そうやって生きてきました。高校受験の際志望校を決めるときも、母がこの高校に行ったら喜ぶと思ったから本気で勉強し、合格しました。私には弟がいるのですが、しっかりしているタイプではない為自分が母親を幸せにしなければと思います。今は治療が終わり元気ですが、高校卒業の頃母親が癌を患ってしまい何度も入退院を繰り返しました。その時も毎日苦しくて、これから東京に上京する自分を責めたり、いままでの行いのせいでお母さんが病気になったと責めました。またいつ入院するか正直怖いです。他にももなにかミスをすると母の顔が思い浮かびます。せっかく育ててくれたのに、弱くてごめんなさいと思います。全てのことを報告してしたい、母に知ってもらいたいと思う事もあります。依存しているのも、自立できてないこともわかっていますが、どうしてこんなにも母親を意識するのかわかりません。親を気にしないで、行動する友達を不思議に思ったりします。また、小さい時に言われた約束など未だに破ることができなかったりします。これから就活もはじまるのですが自分のやりたいことより、収入の安定した安心させられる所に就職するべきだと考えてしまいます。これはなにかのトラウマでしょうか？ずっと逃げてましたが、この問題に向き合いたいと思いました。

有り難し 10

回答 1

恋愛や、結婚するのが面倒

私は彼女を作ろうと努力したりするのが、とにかく面倒なのです。一人が楽だし趣味にもお金が使えます。ですが、一人で居ると寂しいとも感じます。今は、親も健在ですがいずれ亡くなって一人ぼっちになった時の事を考えると結婚して子供も作らなければと思うのですが、なかなか行動に移せずにいます。あと４０年近く生きてきたのですが女性の事を本気で、愛したことが無いです。どうすれば女性の事を本気で愛せますか？女性の事を本気で愛することが出来れば恋愛を面倒と感じることは、無くなるのでしょうか？それとも、一生を独身で過ごした方が私にとって幸せなのでしょうか？

有り難し 30

回答 2

2021/09/23

無宗教ですが神様、仏様。が大好きです

15歳の頃から親の信仰をみて神様仏様の信仰の大切さをなんとなくわかっていましたが若気のいたりで散々なことをしていたにもかかわらず今まで無事に生きています。年齢を重ねたら神様仏様のおかげだと思えるように日々感じで過ごす事ができ小さな幸せを、沢山感じ辛い事は自分の為になるんだと解釈しながら自問自答して過ごしています。最近になり浅はかな質問だと感じますが自分のなかで答えがほしい疑問がでてまいりました。是非教えてほしいです神様、仏様は人間のために願い事をきいてくださいます一生懸命お導きして下さいます人間のために尊い事をしてくださりますが何故なのでしょうかまだまだ浅はかな人間のたわごとですがどうぞお導きくださいませ。

有り難し 5

回答 1

2022/02/03

死んではいけない理由とは何なのか

今とても精神的に落ち込んでいます。何故か仕事に行けず、行けたとしても勝手に涙が出てしまったり息が荒くなります。何故そのようになってしまったのか、理由がわかりません。一度落ち込んでしまうと、周りの支えてくれる人にも当たり散らしてしまい、このままでは誰もいなくなってしまうのではないかと不安です。病院に行ったら、休むしかない、休んだ方がいいと言われました。お恥ずかしい話、貯金もなく仕事を休みたくても休めません。それなのに仕事に行けない自分に腹が立ちますし、またお金をどうしようと落ち込んでしまいます。今はまだなんとかなっていますが、どうしようもなくなったら母親に助けてもらおうと思い連絡をしたところ、「あなたは弱すぎる。自分の娘とは思えない。自分が同じ歳の時は子供がいてどれだけ辛くても、辛いとは言えなかった。」私は犬を飼っているのですが、それについても「だから犬を飼うときに、責任を持ちなさいと言った。こうなったときに犬が足枷になっている。あなたには犬を飼う資格がない」と言われました。私なりに可愛がって育ててきたつもりです。病院にだって毎年必ず健康診断のために連れて行っていますし、自分より美容院に行く回数だって多いです。普段仕事中に寂しい思いをさせている分、色々な所に連れて行っています。私は犬を飼う資格はなかったのでしょうか？他の人に飼われた方が幸せだったのかもしれません。そう思うと泣けてきます。私が死にたい、というと周りの人は死んではいけない、生きなければと言います。何故生きなければいけないのでしょうか。そう聞くと、死んだら悲しいから、生きていて欲しいからと言われますが、私は他の人の精神安定のために生きていなければいけませんか？こんなに死にたいのに死ぬ勇気が出ないことも辛いです。

有り難し 25

回答 2

2022/02/21

将来のことを決められない

　またここに戻ってきてしまいました。今度は将来のことがなかなか決められません。私は心理師になるために今の大学に入ったのですが、大学も遠隔授業で心理の興味を徐々に失っていきました。　また、心理師になるために大学院へと進学しなければなりませんが、学費も高く、さらに心理師の資格を取っても安定しない職であることを知り、現在働き口が少ないということなので一般就職の方がいいのではないかと考えてしまいます。　しかし、一般就職といっても心理師のことしか考えていなかったので自分が何をしたいのかと問うた時にやりたいことなんて思い付きませんでした。　ただ、心理職と一般就職を測ると断然デメリットは前者の方が多く後者を選びたくなってしまいます。　また、親や祖父母、叔父叔母には高校の頃からデメリットを考えずに大学院に進学して心理師になりたいと言ってたので周りは承知もしてくれましたし、応援ムードでした。　この夢のデメリットを考えた時に働き口が少なく、給料も低いということを説明して一般就職のことを考えていると伝えましたが、もう少し考えてみたらと言われます。大学院費用も出してくれると言ってくれましたが将来のことを考えると安易に判断しかねます。　無茶苦茶贅沢な話だと思います。将来の夢だったことに熱烈な応援と、さらにお金まで支援してくれるという話は夢を金銭的な理由、周りの非難で叶えることができなかった人から見ればこれだけ贅沢な話はないのだと思います。　しかし、私ももう今年で大学3年生です。23卒以降の就活は難しくなってくるということなので準備は早くしておく方が良いのではと考えてしまいます。　以上のように将来のことをなかなか決められなく、もう大学3年なので考える時間も限られてきました。一般就職の方が良いと考える反面、この決断をすることによって周りから応援してきた家族の気持ちを裏切ってしまうのではと考えるとなかなか決められません。　自分のことを自分でなかなか決められない甘ったれ小僧にありがたい話、為になる話、もしくは厳しい喝でも構いません。　私に再び助言をよろしくお願いします。　

有り難し 8

回答 2

家を出たいです

家を出たいです。長文です。長女が家を出たため、私が跡継ぎをするよと昔、言いました。（嫌だけと仕方ないかなと思ってました）遠距離をしている彼氏と結婚の約束をしていたのですが、彼氏が地元に残ると言い、私はついて行きたいと思ったため跡継ぎをやめると言いました。跡継ぎを辞めたいと言った所、親に激怒されました。・彼氏について行っても不幸になる（彼氏が国家資格を取る勉強のため、無職）・跡を継ぐための大学、資格代が沢山かかり、今まで苦労して育てたのに何を言ってるんだ。民法を使って、全部返して貰う・親を捨てるのか。お前の言ってることはおかしい。人間と話しているとは思えない・「私が辛くて死ぬと言ったらどうするの？」親「私達にも辛い思いをさせて、親に死ねと言うのか！」・資格があっても、お前は会社で使い物にならない親には感謝していますが、そこまで言われないといけないのか・・・と思いました。一緒に仕事をしていますが、雑用ばかりです。スキルアップをしたいと思い、親に教えて欲しいと言うと、自分で調べろと言われます。それなら、家で働く意味がないような・・・。このような状態のため仕事にやりがいを感じません。親が旅行に行くときは、実家に猫（親の意思で買いました）がいるため、お前は家で留守番しろと言われます。私は便利な道具扱いでしょうか？また、過保護のため、彼氏に会いに行くと毎日定時に連絡してこいと言われます。連絡がないと警察に通報しようとします。不満しか無いです。20代後半です。家を離れて独立したいです。自由に生きたいです。このような事で家を離れることは愚かでしょうか？宜しくお願いします。

有り難し 28

回答 2

2021/11/07

自分を不幸だと思いすぎなのか？

同じような質問ですいません。私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じませんなにをしても楽しくない、嬉しくない。心が満たされないんです生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいますよろしくお願いいたします

有り難し 24

回答 1

考えても解決しない事をずっと考えています

以前もご相談させていただいたものです。その節はありがとうございました。あれから、前向きに前向きに考えようとしていますが、起きて寝るまで、ほとんど何をしていても、１つの後悔だけが、頭にへばりついて剥がすことができません。それ以上の悩みがない恵まれた環境で生きているという事も分かっています。でも、どうしても、まぁ良いか、何とかなるか、無事に生きてるだけで幸せなんだから、で済ますことが出来ないのです。自分の顔の一部の後悔なので、今までは何とも思わなかったのに、気になり出すとそこに違和感まで感じてしまって、悪くなったらどうしよう、どうしよう、どうしてあんな事をしてしまったんだろう、戻したいけど、もう戻せない、怖い怖いと、来るかもわからない未来の不安、過去の自分の事を取り憑かれたように考えてしまっています。子供の前でも、いつでもどこでも考えて、うまく笑うことも出来ません。もっと気楽に、その時はその時だと開き直るにはどうしたら良いのでしょう。離婚した事や済んでしまった行いに対する後悔は、反省してもう繰り返さないと誓い、自分の中に仕舞うことが出来たのに、自分の身体に関する事だけは、毎日感じることなので、どうしても悩んでしまいます。自分の事を差し置いてでも考えなくてはいけない事が見つかりません。子供は可愛いし、親も元気だし、良いこともたくさんありました。しかし自分の問題だけは別なんです。自分が一番可愛いんでしょうね。嫌になります。自分の事で、１つのことに執着して、気を病むまでずっと考え込む癖はどうしたら治りますでしょうか。これで最後の質問にいたします。宜しくお願いします。

有り難し 40

回答 2

両親について、

私は、今とついで、実家から離れて暮らしています。昨年妊娠がわかりしばらく実家に帰省してました。両親健在です。その後流産してしまい。その後体調があまりよくなく二ヶ月くらい居させてもらいました。その時に、私の考えと、両親の考え方が違いすぎて、凄いきを使って過ごしたため、もどってからというもの、両親に会いたいという思いが無くなってしまいました。メールやりとりはしてます。流産後で体調がすぐれないのに、気のもちようだ。だらだらしない、また病気になると毎日言われて、そんなのじゃこれから生きていけないといわれました。気持ちがわるいから、余り食べれない時も残すと、また気にしてるから食べれない。と言われて。私も持病を長くもっているのですが、そんなだから病気になっていつまでも治らないと言われてきました。なので、入院とかした時もあまり言わないほうがいいのかな？と思ってしまいます。やはり、健常者の方に伝わらないことはあきらめるしかないのでしょうか？会いたいと思うときが来なくてもあったほうがいいでしょうか？ワガママですかね？よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 2

過去の過ちを償い行きたいです。

現在3０歳を目前にして、ありがたい事に、優しい主人や主人の家族と出会い、何不自由ない生活を送らせてもらっています。また何より、お腹には主人との可愛い赤ちゃんも授かり、本当に毎日が幸せです。しかし、私は子供の頃から罪ばかり犯してきました。警察沙汰になるような事はなかったものの、親や人様に散々迷惑をかけ、思春期からつい１年前までは鬱で、何度も自殺を考えました。人生に絶望し、自分の命をも大切にできませんでした。しかしそれも、周囲のせいにしたり、自分の弱さに打ち勝てない甘さ故の人生だったと、今にしてようやく気づく事ができ、激しく後悔しています。今後は、同じ過ちを二度と犯すまい、と固く心に決めて、主人や家族、生まれてくる赤ちゃん、周囲の人やご先祖様に精一杯尽くしていきたいと思っています。ですが、今から悔い改めたとして、今までの罪は許されるものでしょうか？また、こんな私でも幸せになって良いものでしょうか？どうか教えてください。どのような形でも、背中を押して頂きたいです。

有り難し 34

回答 1