僕は高校生のときに、学校から帰るときに小学３年生くらいの女子に声をかけて、胸や股間などを触ってしまいました。抵抗がなく、簡単に出来てしまった僕は、休日に近くの公園に遊びに来た女子小学生に声をかけ、また胸や股間などを触ってしまいました。その後、後悔と罪悪感に見舞われ、自己嫌悪がして、自首しようと思い、法律事務所に電話しましたが、場所が遠かったので結局行けませんでした。なので、自分で深く反省して罪悪感を背負って生きていくことにしましたが、どこか罪悪感から解放されたいという自分がいて、更に自己嫌悪がします。被害者の女子小学生には小さい頃からトラウマを植え付けてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。見守って下さってるご先祖様や仏様、そして家族や友人、被害者の親にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。今後罪を一生背負っていくことは当たり前ですが、どうか罪を軽くする方法はないのでしょうか。
こういった場で相談するのは初めてです。僕には誰にも言えない秘密があります。ここでも書けるようなものではありません。過去に女性に軽蔑されるべきことをしてしまいました。もう2度としないと誓い、それからしていません。 ・ 最近とても仲の良い女性ができました、その方をとても愛していて、相手も僕を愛してくれています。愛しているからこそ打ち明けなければ、そう思うのですが、墓場まで持っていく。そう決めています。ですが「この人にとても大切にされている」そう感じた時に、このことを隠している自分に、嫌悪感、また相手に対し罪悪感が湧きます。それに"僕は誰かと幸せになって良い人間ではない"そう思ってしまいます。 ・ 再犯防止の為にもこの罪を背負うこと、それは重々承知です。それをわかっていながらも、辛いです。一層のこと命を終わらせたい、人生やり直したい。そう思うのですが、愛する女性だったり、家族、母のことを思うとできません。 ・ 相手は、僕にどんな秘密があっても愛すと言ってくれています。ですが、僕みたいな秘密を抱えた人間が、相手を幸せにして良いのでしょうか？僕なんかが幸せになって良いのでしょうか？わからないです。 ・ 僕は一体どうしたらいいですか。 助けてください、涙が止まりません。 こんなことを言ってしまうのはいけないことなのはわかっているのですが、消えたいです。死んでしまいたいんです。 ・ わかりにくい文章で申し訳ありません。
以前質問させて頂いた老猫が今朝旅立ちました。 日曜日から今日の臨終の時まで馬鹿みたいに泣きました。 ですが、今は恐ろしく冷静です。 愛猫が亡くなった事を知った方から連絡がきたり、お世話になった動物病院の先日に連絡したりすると気持ちが溢れるのですが、それ以外は冷静なんです。 愛猫が飲まず喰わずでいた時は、私だけ食べるのが申し訳ない、可哀想だと言う気持ちが強く食べれなかったのが、亡くなった今日は食べたい欲が急に出てきて…罪悪感を感じながら食べてしまいました。 確かに20年一緒に生きてきたあの子を愛していたはずなのに何故こうも冷静なのか。 友人などが愛猫の事を泣きながら悲しんでくれるのを見ると本当におかしな話ですがもらい泣きしているような感覚です。 悲しい気持ちはあるのに涙も出ない自分に、数時間しかたっていないのにこんな質問が出来る自分に、どこか他人事のような自分にとまどっています。 私はやはり悲しんでる自分に酔っているだけなのでしょうか…？
いつもありがとうございます。 自分で悩みに悩んでも答えが出ないのでご相談させていただきます。 私は適応障害とASD(アスペルガー症候群)の併発をしていると以前ご相談の中で書かせて頂きました。 私は上司に朝早く来て残業をして欲しいと頼まれることがあります。しかし、以前もそうでしたが、朝早く職場に行って残業をしようとすると生活リズムが崩れるのかストレスなのか分からないですが、うつ症状が出てきてしまったり、特性である感覚過敏(聴覚過敏)がイヤーマフやイヤホンをして通勤電車に乗ってもいつも以上に出てしまい、ものすごく調子を崩してしまいます。そのため、体調を理由に断る事が多いです。 ASDを言い訳にしないと自分では決めていますが、身体がついてきません…体調を理由に残業を断ることは言い訳なのでしょうか。いつも残業を断るたびに自分でまた言い訳したという罪悪感が残ります…アドバイス等頂けると幸いです。
自分は不自由なく育ちましたが、幸せを感じることができません。 何をしていても幸福感を感じることができず、大きな虚無感と絶望に飲み込まれているような毎日です。無味無臭で劣等感と罪悪感を感じながら過ごす毎日が苦しいです。また、この絶望の原因は自分でもわかりません。希望を取り戻したいと思い質問させていただきました。
最近6年前に亡くなった祖母のことばかり思い出します。自分は結婚もせずに40近くなりますが、祖母はいつも助けてくれました。本当なら祖母が元気な20代後半のうちに結婚して、喜ばせてあげることが出来たはずです。でもその機会も逃し、もう結婚は絶望的かと思います。いっそのこと死んだら祖母に会えるのでは？その方がいいのでは？と考えるようにまでなりました。人生何もかもうまくいかず、罪悪感と後悔ばかりです。せめて、いつか自分が死んだらまた祖母に会える希望があるのか教えて頂きたいです。どうしたら祖母に謝れますか？
昨日祖母が亡くなりました。 まだ驚きが強すぎて悲しめていない状態です。 でも今回祖母が亡くなったことそのものより、無職の叔父が今後どうなるのだろうとそんなことを心配してしまいます。 叔父(祖母からすると息子です)は祖母と暮らしていて、祖母の年金で実質生活していた感じでした。 私の父も母も祖母と一緒に暮らしておりますが、叔父に対してあまり良い印象は抱いてないようです。 小さい頃、私が叔父と仲良くすると母に怒られました。 少し複雑な状況なので、今後叔父はどうやって生きていくんだろうと気にしてしまいます。 本来は祖母がもうこの世にはいないことに対して悲しむべきでしょうが、何だかよく分からない涙が出てきます。 それは祖母のことを思っての涙なのか、何なのかが分かりません... 私は一人暮らしをしているので、両親とは離れていますが、実家は今後どうなるのだろうと不安です。 祖父は数年前に亡くなりました。 母方の祖父母も既に亡くなっています。 その時も、死そのものに対するより、「これで母の両親はいなくなってしまったのだな」と、母のことを考えると泣けてしまった記憶があります。 祖父母に対して泣けない自分に罪悪感を感じます。 もちろん悲しみもありますが、100%祖父母に対するものかと言うと、そうでない気がします。 私は薄情な人間なんでしょうか...
中学生のころ同級生を意味もなくいじめていました。 無視したり心無い言葉をかけたり、典型的ないじめです。 年月がたった最近、また罪悪感に苛まれるようになりました。 「何故あの時あんなことをしたのか」「なんて哀れなことをしていたのか」と。 いじめなんて到底赦されることではないと思っています。でも、心の中ではこの罪悪感をどうにかして軽くしたいという自分がいるのも明らかです。 今まで自分がいじめをしていたと他の人にいったことはありません。 でも、誰かにこのことを吐き出したくてこの投稿をさせていただきました。 これから私ができる、償い、他の人へできることはあるでしょうか。
私は先日小学校のころの友人と遊ぶ約束をしたのですが、小学低学年の頃にやった些細なイタズラや相手も忘れているだろうというくらいの出来事について深く考え過ぎてしまいます。 小学低学年の頃にやったことくらい別に気にする必要はないということはわかっていますが、どうしても罪悪感を感じてしまいます。 必要以上の罪悪感を感じてしまうのは私の心が弱いからなのでしょうか。
私を大切に思ってくれていた人の心に、深い深い傷をつけてしまいました。 大きな罪悪感を感じています。 償いをしようと、これから先、自分がやるべき事を、前向きに考える時もありますが、私が前向きになったところで、傷ついた人の心が癒えることはないと思います。 自分だけ前向きになる事に、また罪悪感を感じます。 私は、傷つけてしまった人の分まで、 一緒に苦しみ続けるべきでしょうか。
私は一人っ子です。 埼玉に住んでいて、1人父親が側に住んでいます。 彼女がいるのですが、彼女は京都に住んでいます。 今のところは遠距離で埼玉から京都へ行ったり来たりをしています。 父親のそばにいてやりたいと思うのですが、彼女のことも大事です。 父親は病気になって手術をしました。 なので、父親から離れて彼女のところに行くのが、罪悪感を感じます。 病気になってなくても罪悪感はありました。 どう考えれば良いのか悩んでいます。
仕事がうまくいかず、自分の無能さに罪悪感を感じ、 休日になっても心が休まりません。 好きだった趣味があったのですが、 「仕事も満足にできず社会的な責任を全うしていない、 ぐうたらな人間には趣味に興じる資格なし」 という考えが離れず、楽しい思いをすること自体に罪悪感を感じます。 趣味を楽しめなくなり、大切にしたかった友人関係も自分から断ち切ってしまいました。 どうすれば、自分に人生を楽しむ許可を与えられるのでしょうか。
入社一年目で仕事に関して不安をもちながらも今まで必死にやってきました。 9月になってから周りからのプレッシャーを感じながら働き、期待に応えられないと自分にズルしてしまうことが多くなってしまいました。 ズルをすることに罪悪感を感じ、自分がどうしたいのかわからなくなってしまい、体調崩して会社を休んでしまいました。 休んだことに関しても自分に罪悪感を感じ、自分は何をしてるんだろう…と自己嫌悪に陥ってしまいます。 自分らしく生きたいのに生きれない…どうすればいいでしょうか。助けてください。
後悔、罪悪感ばかりな毎日 自分のせいで自分の首をしめてます。 人付き合いが上手じゃありません。 いつもなにかトラブルを起こしてしまいます。 自分の性格が道徳的に欠落してます。 思春期以降、友人関係、職場関係、男女問題、自分の過ちで嫌な思い出ばかりが蘇ります。 中学以降の人生恥ずかしい、やり直したい。 自業自得です。 ここまで性格が欠落していると病気でしょうか。 今の旦那と子供、家族だけが私の救いです。 大好きな家族。こんな悩みを抱えているとは知りません。言えません。 毎日、罪悪感と後悔で押しつぶされそうです。
こんにちは。 他人のストレス解消法を聞くと。 みんなカラオケや、スポーツをしたり 誰かとしゃべったりすると、 発散するようですが。 私は歌も運動も音痴で吃るので、 ストレスの発散がうまくできないのです。 私のストレス解消法は人には言えないのですが、 ものを思いっきり壊す。と、スッキリします。でも、壊した後にとっても、 ゴメンナサイという気持ちが湧いてきます。、自分が怖くなり、いつか抑えられなくなるんじゃないかと罪悪感や、恐怖心があります、。 どうしたら、罪悪感なく、ストレスを発散できるでしょうか。
何度か相談させていただいています。いま仕事やプライベートで溜め込んだストレスが爆発？している状態で心と体に症状が出ています。 お医者さんには診断書書いたら２ヶ月休めるから書こうか？と言われています。上司にも病名は言っていないですがわたしの顔色が悪かったりしんどそうなときがあるらしく、気にしてくれててしんどければすこし休んでもいいよと言ってくれています。 でも私は何よりも暇が苦手です。常に忙しくしていないと罪悪感、焦燥感で症状が悪化するのは自分でわかっています。土日も出かけたり勉強をしないと罪悪感で不安が加速します。 ただ、会社でしんどくて立っていられなくなったりもするので休んだほうがいいのかもと思ったりします。 休むって何をすればいいんでしょうか？お坊さんは疲れてちょっと休もうというとき何をしますか？
とても恥ずかしい話なのですが、育児や家事、仕事に行き詰り、勢いで女性風俗(オーラルセックスのみ)を体験してしまいました。 その際、相手側からのオーラルセックス、またディープキスなどをしてしまい、冷静になると気持ち悪いことをしてしまったと罪悪感と嫌悪感でいっぱいです。 相手は不特定多数とそういうことをしているので何かしら危険があるのでは、と改めて感じ、特にHIVに感染してしまうのではと不安で仕方なくなってしまいました。 検査するにせよ、その行為の日から3か月後にしか結果発表出ないとのことで、不安と罪悪感とで押し潰されそうです。 本当にバカなことをしたと思ってます。 バチがあたるのではないか。また、何かしら病気になっているのではないかと心配です。 私はどうしたらよいのでしょうか？
半年ほど前からお寺で受付をしています。 不思議な縁で主人がお坊さんになり、そこのお寺が人手不足になり、お役にたてればと思い働かせて頂くことにしました。 ところが、元々信仰心がそれほど無い事もあり、信者さんとの温度差に罪悪感が生まれてきました。 夫婦で働いている為、我が家の生活が信者さんの支えのみで賄われていることが、有り難くもあり、申し訳なく思います。 熱心になれれば一番良いのですが、心を変えることはなかなか難しいのです。 はやり、信仰心の薄い私がお手伝いするというのは浅はかだったのでしょうか？
先日地方に住む知人を尋ねました。 知人に運転してもらったのですが、道を間違えて路地に入ってしまいました。 2人で出口を探していたとき、一方通行の看板を見落としてしまって数メートル進んでしまいました。 すると警備員が走ってきて「ここ一通や！警察に見つかったら捕まるぞ！ 通報してやろうか！！」と大声で怒鳴られました。 何があったのかと周りの人もこっちを見ていました。 そのせいで知人が酷く落ち込んでしまいました。真面目な人なので 罪悪感が強かったのと怒鳴られたことが相当ショックだったようです。 たしかに、看板を見落として進んでしまったこちらが悪いのですが、 あそこまで怒鳴り散らす必要があったのでしょうか。 私の地元でも前の車が誘導されて進もうとしたら「来いって言ってないのに どうして進むんだ！無理に行こうとするな！！」と怒鳴られていました。 誰がどう見ても来いと言っているように赤い棒を振っていたのですが・・・ 最近の警備員の人で年配の人に怒鳴る人が特に多い気がしますが （偏見は良くないのはよくわかりますが、あまりにも酷いので・・・） もっとやんわりとお互い嫌な思いをしないような言い方をすればいいのに なあといつも思います。 こんなとき、落ち込んでしまった知人をどう言って慰めてあげたらいいのでしょうか。 また、もし自分がこういう目に遭ったときどうやって気持ちを切り替えたら 良いのでしょうか。 似たような性格なのでもし私なら同じようになると思います。
私の悩みは、「誠実に生きようとするほど、自分がすり減っていくこと」にあると考えています。 仕事では責任感と他者の感情への共感が強く、常に丁寧に真面目に取り組みますが、その分、人の感情や期待を過剰に背負ってしまい、心身ともに疲弊してしまいます。 仕事は人生の多くを占める一方で、わたしの価値観を満たす要素が少ないと考えており、「かけた時間と得られる充実のバランスが悪い」と感じています。それでも「投げ出すことは不誠実ではないか」という葛藤があり、簡単には離れられません。 また、幼少期のある出来事がベースとなり「母を支えたい」「良い子でいたい」と思い続けた経験が、今の自分にも影響しています。自分の気持ちを抑え、相手を優先することで安心を得ようとする一方、自分の本音を表に出すことに罪悪感を覚える。そのため、職場でも家庭でも「自分を生きている感覚」が薄れ、心が空洞のように感じる瞬間があります。 私は音楽や創作のように、自分の手で世界を形にすることに喜びを感じてきたのですが、そんな自分にとっては、今の生活は創造の光が乏しく、人生全体が“義務”と“責任”に偏っている。そのバランスの悪さが、「生きる実感の欠如」や「希望の小ささ」として現れていると思います。 ご相談させていただきたい内容は、「誠実さ」と「自由さ」をどう両立させるかについてです。 そして、「他人の期待」ではなく「自分の望み」を生きることへの恐れを、どう乗り越えれば良いのでしょうか。 長文で申し訳ございません。 アドバイス頂けますと幸いです。
有り難し 21
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