初めまして。 私の息子も、高校2年生、反抗期真っ盛りです。 同じような悩みを持つ、いろいろな方へのアドバイスを読み、とても参考にもなり、励みにもなりました。 「基本的には、放っておく」・・ことは心がけていますが、 今回の問題は、命にかかわることなので、どうしたものかと、 困っています。 2週間ほど前に、原付バイクで転倒して、手首にひびが入り、（ひじから手首までの）ギプスをしています。 その状態で、バイクに乗るといいはっています。 指先は動かせますが、通常の状態とは違うので、 危険性も増すことも話しましたが、通じません。 自分勝手な理屈を並べるだけです。 人を巻き込んだ事故を起こしたら、取り返しがつかないことを 話しても駄目です。 どうしたらいいのか、全くわかりません。 よろしくお願いします。
こんばんは。今ものすごく死にたいです。誰にも助けを求めても助けてくれなくてもう方法がないです。一時の感情ではなくてこのずっと今すぐ死にたい気持ちが四年続いています。病院へ行っても治らず、環境はどんどん悪くなるばかりです。助けてください 私は自殺未遂を4度しています。死にきれない 小さい頃に親の恋人にレイプをされました。誰にも言えなくてその時は好意を示してくれるだけだと思っていたけれど大人になるにつれあれは強姦だと認識してから4年が経ちます。もう誰も信用出来なくて、小さい頃から片親で親から暴言暴力、親に恋人ができれば暴力をうけ、ご飯も食べさせてもらえなかった時もありました。なのでゴミ箱から拾って食べたりしていました。それでも頑張って学校に行きました。私の目は一重で睨んでないのに睨んでると言われて学校の先生に引きずられて怒鳴られたりしました。どこにも居場所がないです。友達ができて信用できそうだったら過去のことや悩んでいる話をしたけど、笑われました。それからずっと今まで誰にも言えなかったら家族が全部知りました。精神科の先生が全部家族に話したんです。そしたら、謝られることはなく親以外の家族がその親を責めることもなく何事もなかったかのように笑って過ごしています。私の名義でローン何個も組まされて、一人暮らしして逃げようとしても逃げられません。4年間暴力はなかったけどまた始まりました。また地獄の始まりです。どうしたらいいどこまで我慢したら良い私は何をしたら喜んでくれる？なにもしたら怒られない？同級生はもう大人で生活していて私はどうすることもできない、たすけて しにたくないのにしぬことしかできない
憎まれっ子世にはばかるということわざの通り、人に嫌われる様な事を平気でする人間は本当に長生きしますか？ そういう人間が家の中にいると、いつ嫌な事をされるのか、攻撃される前にどうこちらから攻撃してやろうかなと、無視で考えなければいいはずの事をどうしても考えてしまいます。 放っておけば先に逝くのだし、近寄らず、波風立てなければいつかはいなくなるのに、どうしても憎くて今まで散々傷付けられてきた事に対して懲らしめてやりたくなってしまいます。 そんな人の事を考えるだけで無駄な時間を過ごしているのに。 楽になる心の持ち方を教えてください。 よろしくお願い致します。
先日、4年前まで実家で一緒に暮らしていた祖父が癌だということがわかりました。そして今日、あと１ヶ月もつかどうかと宣告されました。 86歳の祖父は農作業が大好きで、殺しても死ななそうなガッチリとした体つきでした。あと、５年や10年はピンピンしていると思っていたので、とてもショックを受けました。 そこで、私は祖父に何かをしてあげたい。という思いが出てきました。しかし、私に何ができるのかわかりません。もっというと、何かをしてあげたいという思いは私のエゴなのではと思いました。 結局のところ、私がしたいようにすればいいのだと思うのですが、祖父の死に向き合うことができません。 祖父の死に向き合う勇気の出る言葉を頂けないでしょうか？
自分の取扱説明書を書くといいのですが、自分のことを知るのが難しいです。自分がそんなつもりでなくても信用を失うこともあって今の自分は家族に悪いことをしてしまいました。 嘘ついて、ごまかしていることがあると後々家族に迷惑をかけることが多くなり、親は「そう言って何度も裏切った」という気持ちです。自分は、愚痴を言えるほどの権利がないです。 妹より修正が遅い人なので治るまで時間がかかる。だから、こっそりやっちゃえの気持ちでやってるとことが悪くなってしまいますね。 覚悟とは、なんですか？ 私には、自分軸がなく努力もしないくせに好きなことしてるのに、なんで変わろうとしないんだろうと家族は、思ってるかもしれないです。 私のことどう思われますか？ ただの愚痴っぽくてすみません。
今、父親と要介護の祖母の家で暮らしてます。 父親が苦手で、なにか気にくわなかったりミスをしていたり、僕が悪いことをしたとなると、凄まじく怒鳴り散らし、罵倒し、暴力をちらつかせ、こきおろして、自分がいかに不幸で苦労人かということを力説してきます。 その態度がたまらなく嫌でなるべく家にいないようにしています。 坊さんから見てどうでしょうか。僕が悪いんだから折れろというなら、根拠を説明してください。 最近は会っても半分身構えることが多く疲れてしまいます。ものを落としただけで「お前さ、いい加減にしろよ！」と始まるんです。 これからは、キレても無視を敢行しようかと思ってるんです。 独り暮らしは現実的に数ヶ月先のことになりそうなのです
体調不良で数日間仕事を休まなければならなくなりました。 感染症なので出ていきたくても出ていけない状態です。 職場に電話を入れると開口一番 「えー私だって予定あったりするのにどうしたらいいの」と言われました。 前々から自分勝手な人だと感じてはいましたがやっぱり…という感じでした。 年末で忙しいこともありイライラしていたのだとは思いますが、ここ数年年末の仕事を全部私に任せて自分はなにもしてこなかったのに電話口で畳み掛けるように○○の資料はどこ？などと矢継ぎ早に聞かれげんなりしてしまいました。 こちらも好きで体調不良になったのではありません。 出勤停止が解けた後、顔を合わせるのが憂鬱です。 どのように接したらよいでしょうか？
私はある女性と付き合っています、意地悪をされたり少し怒りっぽいですがとても大好きなのです。 私が毎朝早いのでついでに彼女に電話を入れて目覚まし代わりもして居るのですが、ある日『そんなに何回も入れなくてもいい、むしろ邪魔だから』と言われて、小さいことかもしれませんが、結構傷つきました。それで、私も意地になってしまい、冷たく『邪魔だったんだね、ごめん、もうしない』と言ってしまいました。 それ以降返信が一個も来なくなってしまいお揃いのアイコンも変えられ、ついったーのフォローも外されて、呟きに『もう全部終わらせる、フォロー外したった』など書いてありとても泣きたくなりました。 とても好きで好きで離れたくありません、私のとった行動に後悔しています。 どうしたらよいでしょうか…
愛猫が亡くなりました。 まだ 10歳でした。 手術の麻酔によって神経障害を起こして亡くなってしまいました。 当日の朝までとっても元気にしてました。手術の為の絶食をさせるのが大変なぐらい食欲も旺盛で死んでしまうなんて考えもしませんでした。 元気になってもらう為に手術という選択をしたのに、結果、愛猫にも辛い想いをささてしまった事に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 悔やんでも悔やみきれません。 子供のいない私には我が子同然でした。 かわいい宝物でした。 そんな子を私の判断によって死なせてしまいどうしたらいいのかわかりません。 どんな気持ちだ死んでいったのかと思うと心が苦しいです。
私は14歳の頃からうつ病を患い、今も薬を飲んで暮らしています。気弱ないじめられっ子で、何も悪いことしてないのに、なぜか、高校、大学、社会人、いつもどこでもいじめられて傷ついて生きてきました。 うつ病は辛く、ひどすぎる時には、突発性難聴や、拒食症と戦ったこともありました。 そんな私も一生懸命頑張って生きて、24歳で人並みに結婚し家庭を築くことができました。 しかし、待ち受けていたのは不妊症。自然に子どもは授かれず、もう29歳の今では諦めました。 諦めたはずなのに…いつもどこか心の中で子供を産めないことに負い目を感じていて、子供連れの家族を見ると悲しくなったり、時に無償にイライラしたり、してしまいます。 そんな自分も、愛する夫の子供を産めない自分も情けない限りです。 「人間関係が苦手なあなたには、ママ友関係も悩むだろうし、困難ばかりが予想され、育てられない。」 「自分の心一つ保てないあなたが子供を育てることに伴う苦労に耐えられないだろう」 周りにそう心配され諭され、確かにそうだな、と自分でも気づき、いつの日か、きっちり諦めたつもりでした。 でも、どこか寂しさを感じてしまいます。 これでいいのかなぁ？と自問自答してしまいます。 子供を授かれず今は、犬を飼っていて我が子のように夫婦で可愛がっています。 しかし、それも賛否両論あり、いつの日か来るペットロスに耐えられるのか？と、可愛がりすぎることを過保護と冷たい目で見られることもあります。 子供の居ない夫婦でも、心の健康でない私のような繊細な傷つきやすい人間でも、強く生きて、幸せな未来を歩むべくアドバイスをぜひ教えて下さい。 アドバイスお待ちしています。 どうぞよろしくお願い致します。
ずっと不幸です。 良かったことはほとんどありません。 他の人は許されても私だけダメで怒られ、いつまでも言われることはしょっちゅうです。 よく誰からも馬鹿にされます。 大切にされたことは一度もありません、いつも軽く扱われます。 年下でも、わたしにだけ強気で馬鹿にした態度を誰もがとってきます。 数人で関わった仕事でミスが発生すると、わたしだけが悪いことになります。 他の人より何かできることがあっても「そんなことで調子に乗るな」と言われます。他の人なら賛美されるのに。 そういえば生まれた時から不幸でした。 親から可愛がらず、今なら児童相談所が飛んでくるような虐待をされました。 親は、わたしの不幸を望んでいて、望み通り不幸です。 なにをどうやってもうまくいかず、不幸です。 それも、毎日交通事故に遭うとかのとびきりな不幸ではなくて、小さな不幸がいつもいつまでもずっとという感じです。 神も仏も、わたしだけどうでもいいと思っているのでしょうか？ それならいっそ死にたいのですが、それもうまくいかず、とことん不幸なのです。 何か悪事を働いたことなど一度もありません。 なにせわたしだけダメって人生なので、なにか悪事を働こうものなら、わたしだけどんな軽犯罪でも死刑になるでしょうね。 この不幸地獄から抜け出したいです。 他の人が当たり前にもらっているものを欲しいだけなのです。
私には約1年半付き合って、今年の2月に別れた元彼がいます。 2月に、私がしんどくなって別れを切り出しましたが、その翌日に「もっと努力するから、次の記念日(6月)にやり直して欲しい」と申し出があった後、記念日直前で、私の事を異性として見れない、と復縁することはありませんでした。 しかしそれでモチベーションが下がった私がバイトをやめようかな、と零したところ、「学費はどうするの？親には頼れないでしょ？ならうちに来なよ」と同棲の誘いを受け、今まで彼に養ってもらっている形で暮らしています。 さて本題なのですが、やはり元恋人と暮らし、しかも養ってもらっている訳で、常々「このままで良いのだろうか」という悩みがあります。 彼は私のしたいようにすればいい、と言いますが、彼がどうしたいのか聞いてもはぐらかされます。 また、先日は「このままいくと、(私)と結婚しなきゃいけないと思ってる」と伝えられました。 流石に義務感を感じて結婚はしてもらいたくないですし、正直彼と暮らしていて、ずっと一緒には居られないかな、と思うようになりました。 私は彼と暮らしていて良いのでしょうか。 そして本当に結婚する事になったら上手くいくのでしょうか...。 ちなみに親に学費を頼れない理由は、志望校に合格した際、親から「そこの学費は高くて払えないから辞退してくれないか」と言われたことがきっかけです。 今は別の大学で、彼と暮らすまで学費は自分で払っていました。 また、アルバイトは、少しでも早く卒業するために学業に専念したく、就活も入ってくるので難しいです...。 長文で申し訳ありません。 是非ご回答いただけると幸いです。
今現在他の質問もしていて回答待ちなのですが他にもアドバイスしてもらいたいことがあるので再び質問させてもらいます。 現在付き合っている彼女と今、これからどうするのか話し合っています。 彼女には性格がそもそも合ってないんだと思うと言われました。 考え方が違うから僕を不安にさせたりモヤモヤさせてしまい、そんな僕を見て彼女もモヤモヤしてしまうそうです。 僕はすぐ不安になったり考えすぎてしまうのでそこが彼女とは違うから合わないって思われるんだと思います。 僕は確かに性格が合ってないとか考え方が違うと実感することがありましたがそれでも彼女のことが大好きで愛しています。 性格が合ってないとか考え方の違いがあったら付き合っていてもうまくいかないのでしょうか？ 僕はできればそれを乗り越えてでもこれから2人で幸せになっていきたいと思っていますが難しいでしょうか？ 彼女が無理だと言っても、それでも僕は彼女が大好きなので諦めきれないと思います。 でも彼女が無理だというなら諦めるべきなのか、諦めたらこの先絶対後悔するのは分かっているので諦めたくないけどそれで彼女の重みになるなら別れるのが正しいのか、正直どうすればいいのかわかりません。 たくさん質問してしまいましたがどれか一つでも構いませんのでアドバイスのほどよろしくお願いします。
現在、うつ気味で休職中です。 ここ数カ月、思い悩む日々が続いています。 すべてが悪い方に転がっているようで、苦しくて気が滅入ります。 家族の怪我、突然の体調不良、体調が悪いときに限って起きる家族の喧嘩、親族同士のいざこざ、息抜きの外出でのアクシデント、 少しでも元気を出そうと好きなものや人を見てみたら、なぜか酷いバッシングを受けていたり・・・なんだか空回りばかりです。 自分のせいで悪いことが起きている気がして落ち込みます。 いろんなものから距離を置いて休むべきなのかもしれないと思い、休もうとするのですが、 今度は過去の失敗や嫌なことばかりで頭が埋め尽くされ、まともに眠ることもできません。 次から次へとしんどいことばかりが起き、日々過ごすことに疲れています。 これも人生においての試練なのでしょうか？ 悩んで苦しんで、自分を見直す機会なのでしょうか。 少しでいいです。楽になりたいです。 どうか助言を頂けると嬉しいです。
人の声に振り回されてしまい、疲れてしまいました。人の数だけ意見があるのだから仕方のないことかもしれません。相手にとっては何気ない一言でも、私は話を聞いてほしくて相談するし、たまにはすがる思いで相談もします。 Aと決めていたことに背を押してほしくて相談し、決めた後にＢのほうが良かったと言われ。自分でも決めたことなのに、Aを選んでしまったことが酷く残念にうつってしまうのです。 全ての人に好まれるものなんてないのに、ここぞという時に周りの人になんて言われるんだろって思ってしまい、自分の意見だけで決めたらまた何か批判的なことを言われると思うと相談してしまいます。 自分の意見に芯が持てないのです。 たくさんの人の言葉は、有難くもあり、苦しくなります。 私は人に甘えてすぎてるのでしょうか。 全ての選択を自分で決められないわけではないですが、人に頼ってしまう甘ったれです。 もうどうしたらいいのかわかりません。
昨年の2月より精巣がんの治療を続けてまいりました。現在の病院は2箇所目です。前の病院では昨年９月頃に治療法がないと言われ、方々を探し現在の病院にたどり着きました。大阪での治療のため、１０月より家族と離れ治療を行っております。 現在、薬の副作用により両手足に痺れが出ており歩行もままなりません。普段は杖をつき、遠出の際には車椅子を利用しています。 治療当初こそ治療が奏功し数値は下がっていきましたが、現在では逆に上がることが多く、残された手は痺れが増すが治療当初に奏功した治療をもう一度行うかどうかです。医師からは治る保証もなく痺れを増すよりかは家族と過ごした方がいいとの意見があり悩んでいます。 子供は上の子4歳、下の子1歳と小さくまだまだ死にたくない思いで一杯です。今後の自分の気持ちの整理をするため助言をいただきたく質問させてもらいました。
今日、祖父の姉の葬式がありました。 離れたところに住んでおり最後に会ってから10年近く経っていますが、小さい頃遊んでもらってお世話になった人なので、最後の機会だと思い向かいました。 棺に花を入れる時や火葬では涙が出そうになりましたが、悲しいよりも、もらい泣き、雰囲気につられているだけだと思いました。 ところが葬式が終わり、帰ってきてから夜。 もし自分の子供が死んでしまったら… もし夫が死んでしまったら… と考えると涙が止まりません。 事故、事件など最悪の可能性を想像してしまいます。 少しですが、自分も死んだらどうなる？と子供みたいな事を考えてしまいます。 1度考え出すと止まらず心がぐちゃぐちゃです。 葬式に行かなければよかったとすら思います。 こんなに心がボロボロになるなら、もっと近い人の死で自分がどうなってしまうか怖いのです。 その人がいなくなって悲しいのに加え、お見送りをした後も、こんなにも怯えなくてはならないのでしょうか。 こう考えてしまうのは普通ですか？ 亡くなった人だけの事を考えないのは薄情ですか？ 検索しても、近しい人の死後のメンタルを労る記述があっても、私とは違い相談できるのがここしかありませんでした。 今後あるであろう死の度、これではとても心が持たないと思い どう思えば前向きに見送ることができるのか、 大きすぎる不安を感じなくていいのか 教えていただきたいです。
こんにちは〜 私の彼や彼の家族は霊感があるそうで 私も少し霊感があると思います。 私と彼は仕事の都合でなかなか逢える日が少なくお休みも違うので 淋しく思う時があります。 彼が仕事の時は仕方がないと我慢出来るのですが 彼がお休みで家で過ごしてる時に 今ごろ何をしてるのかなぁ〜？ 楽しく過ごしてるのかなぁ〜？ っと思い淋しくなります。 そんな時だと思うのですが 私の霊？が彼の家に居るらしいのです。 家族も何回か見てるらしく 白い女性が淋しそうにこちらを見てる…と 彼にはそれが私だと思うと言われました。 その話しを聞いた時に私は自然と涙が溢れました。 ただ彼や彼の家族はその霊？に対して嫌な感覚は無いから大丈夫だよと言ってくれました。 その霊が私なのかどうかは分かりませんが もし、私だとしたら私はどうしたらいいのでしょうか？ 彼に依存し過ぎてるのでしょうか？ 彼の事は本当に大好きで大切な人です。 宜しくお願いします。
私は元々躁鬱性質･SAD(社会不安障害)により 職に就けず、障害者年金で10年近く通院しています。 症状は職場で涙が止まらず、業務上困難な状態です。 それでも何度か再就職をしましたが、同僚に迷惑がかかり、 見知らぬ人相手ではパニックに陥ります。 その為、自宅で過ごしていますが 多分家庭環境に原因があります。 私と母(80代)の関係は良好なのですが 父(80代)は子供(姉･亡き兄･私)を顧みず、母に任せ。 酒に逃げる傾向が有ります。 何度か女性関係で問題を起こし、母は免許取得時に事故で入院。 その間私(高校時代)が家事をしていたにも関わらず 帰ってこないこともありました。 その頃の私は幻覚･幻聴を起こしていました。 父は思い通りにならなければ軽く忠告しても 「養った(金銭面)のだから、自分(父)の思い通りにしろ」と逆ギレ 最近では歩行に問題があります。 姉は離婚し、姪を連れて戻ってきましたが 姪は情緒不安定だったので、 亡き兄･私(その時中学生でした)･母で世話をし、今は正常です。 仕事はしていましたが何度も転職、貯蓄も無いようで 両親に何度も援助(多分数千万･返す予定はなさそうです)してもらってます。 父と同じく軽く忠告すれば 「私なんか死ねばいいんでしょ」「出て行けばいいんでしょ」等 言って家出しますが、その日のうちに帰って軽く謝りますが、日にちが経てば忘れる感じです。 亡き兄は全て背負い込む性格で、精神障害で亡くなりました。 今はSAD持ちの私･母で支えている状態です。 そして昨日心の支えであった猫が亡くなりました。 今は軽いペットロス状態です。 亡くなる数週間前から(猫は関係なく)死にたい願望が出ています。 私のSAD･父母が高齢なのもあり、 この先何をどうすればいいのかわかりません。
某SNSで知り合った人がいます（男性） その方は投稿が面白いので、この3年ほどフォローしていました。その方はクリエイティブな分野でも活躍しており、描画ソフトの使い方などをたまに私に聞いてきたり、こういう場合は何が足りないのだろうという質問をしてくることがあります。 私は頼られると断れない性分もあり、質問されれば答えていました。その方は不定期にフォロワーの皆と集まって座談会的なことをネットでやります。 そこでもやはり、服装や髪型、なにを工夫すればいいだろう、他いろいろフォロワーに聞いていました。 そんなことは自分で考えればいいことです。二十歳も過ぎた大人ですし、どうすれば人に不快感を与えない見た目でいられるかなど人に聞くまでもないことです。 ある日、その方がとあるイベントへ行こうか否か迷っているとあり、会場で会えそうならお茶でもと誘ってみましたが、コメントの連投は困る、プライベートな話も困るとありました。 確かにこれは私に非があります。なんか月後かに会える機会がありますので、その場でお詫びして、その方とはご縁をその場で切るつもりです。 それはさておき、その方には先輩的な方がお友達としているようで、なんでもその人頼りです。いい歳した大人が、自分の判断で動けないものでしょうか？ その先輩とご縁ができるまでは、私のことも頼ってきたくせに、ちょっと有名になったからと、いい気になっています。上手くコメントを拾えないのも、ホストであるその人の裁量不足であり、コメントが私のもので埋もれてしまうのも、半分はその方のせいです。 真の意味でインフルエンサーになりたいなら、そういうところも上手く立ち回れるようになり、人も頼らず、自分の判断でなんでも動くべきです。 その方の本とグッズが手元にありますが、近いうちに燃やすつもりです。 その方は確かに面白いですが一般受けはしません。展覧会に出したところで落選するでしょう。 私は先日、展覧会で入賞、絵で仕事をしています。立場は私の方が上です。 その立場が下の人間が調子づいているのが、見ていてイライラします。 私は心が狭いのはわかっていますが、どう処理していいのかわかりません。 ご回答お待ちしております。
有り難し 19
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