誰からも愛されず生きる覚悟が出来ない
交際期間も含め、長年連れ添った夫に裏切られ、以降自分の事も他人の事も信じられません。
うつ病を患っており(療養中です)、年齢の事もあり、子供も望めません。
自分を愛するということができません。何度も頑張ったのですが、それでも「お前は駄目なやつ」「あの人(夫)さえも繋ぎ止められなかった」と頭の中で声が聞こえます。
誰かを好きになっても、その気持ちは相手に伝える前に枯れてしまいます。自分に自信がなく、自分の好意を伝える事が相手に迷惑になると思うから、自信が無さすぎて好きという気持ちも諦めてしまうからです。
本当は、人を好きになりたい、愛し愛されたい、自分を受け入れて欲しい。
愛する人の子供を持ち、家庭を築きたい。
でもそれは、私には過ぎた願いです。
私は人に愛されるような人間ではないのだから、夫すら愛想を尽かすような人間なのだから、病気なのだから。
一生涯家庭を持たず、一人で生きていかないといけないのだから。
そう、ずっと思って、ずっと覚悟をしないといけないと考えています。
でも、出来ないんです。覚悟をしようとすると悲しくて泣いてしまうんです。
恋愛、結婚、家庭を持つ以外に楽しいことがあることも知っています。
友人や趣味、仕事…全部楽しいです。
うつ病の療養で出来ないのが悲しいくらい楽しいのです。
でも、いつも心に大きな穴が空いています。
誰かに「愛してる」「可愛い」「子供が欲しい」と言われたい、そんな醜い感情、煩悩が腐って出来たような最低の穴。
それが私を苦しめます。
煩悩を棄てるプロのお坊さんは、こういう苦しいときはどうするのでしょうか。
また、この苦しみを棄てる為にはどうしたら良いでしょうか。
長々と申し訳ありませんでした。
御教示いただければ幸いです。
有り難し 36
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