問答一覧

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子は母のなんですか？

私の母は、宗教に入ってます。とても熱心な信者です。私は宗教に熱心な母を良く思いませんでした。なぜかというと、学校で頑張った事、良い事を母に報告すると、必ず ‘‘宗教のお陰だね。’’ や、 ‘‘○○様(その宗教の創始者)に感謝しなくちゃね。’’ と言われ、私自身の頑張りや、感情が流されていたからです。また、母の頑張りさえも母からいわせると宗教のお陰なのです。以来、私はその宗教に拒否反応を示すようになり、学生時代(※特に小中学校時代)はよく母と宗教の事で喧嘩していました。一時期は母を軽蔑してました。が、私も大人になり働き出してから、少しずつ母と会話をするうちに気付いてきました。母は炊事洗濯料理…家事全般が苦手だったこと、私達(※三姉妹です)を育てている時は、特に情緒不安定で、朝起きる度に死にたいと思ってた事、うつになりかけるくらい悩み、苦しんでた事… 驚きでした。母はお母さんの前に"一人の人間"だという事を思い知りました。同時に何故、母はあんなにも宗教に熱心だったのか…宗教は母が"お母さん"である為の支えだったという事がはっきり分かりました。こうゆうのを因果っていうんですかね、私が嫌っていた宗教に母が熱心だったのは、私達の為に"立派な母親"であろうとしてくれていた為でした。私はなんにも母の事を分かってませんでした。それから、少しずつ母に歩みよれるようになってきました。宗教に関しても理解しています。同時に、母にとって宗教はあまりにも大切過ぎる存在だという事も思い知らされました。母から宗教をとってしまえば、多分母は崩れてしまいます。それ程、母の心には宗教が根付いています。当たり前です。私が頑張っている母を軽蔑していた時にいつも支えてくれていたのはその宗教だったのですから。比べるのもおこがましいくらいです。今さら、後悔しても遅いですが、私は、母の心の支えにはなれません。私が死んでも母は悲しんでくれると思いますが、宗教が助けてくれると思います。しかし、宗教がなくなったとき、私は、母の心を支える事は出来ないと思います。私は母が大好きです、心から尊敬しています。母が私達を愛してくれている事も分かります。ただ、自分を納得させるためにも、違う解釈の仕方があるなならば、教えて頂きたいです。

有り難し 8

回答 1

幸せ

私は数年前、その時手にしていた幸せを自らすべて捨てました。私がそれまでの人生で望んでいた幸せを何もかも持っていたのに、手に入れてしまったらその価値を忘れ、自分は満たされていないと思い込み、くだらないことに没頭し、大事なことが何なのかわからなくなって、全て捨てて、今は何もありません。何もではないかもしれない。本当にほんの少しだけど、残っているものもあります。だから、その少しでも残ってくれた大事なものの為だけに私は今生きています。だけど、たまに、自分が失った、愚かな自分が捨ててしまった尊いものたちのことを思うと、どうしようもなく苦しくなります。なんて自分は馬鹿だったのか、何故そんなことをしてしまったのか、後悔の思いでいっぱいになり、苦しくて、苦しくて… でも死ぬことはできません。少しだけ残った大事なものの為に、私はまだ絶対に生きていなくてはいけません。死ぬことは、それすらも捨てることになってしまうからです。私は生きなくてはいけない。でも苦しい。いつになったら、この苦しさから抜け出せるのか、人生が終わるまでこの苦しみは終わらないのか。この苦しさこそが、私が犯した罪への贖罪であるのだから、苦しみ続けるべきだと思うこともありますが、辛いです。私は苦しまなくてはいけない。楽になるなんて許されない。時間を戻せるなら、あの頃に戻りたい。

有り難し 20

回答 2

これから先自分の幸せを願っていいのか

3年ほど前、中絶をしました。当時の彼は仕事を転々とし収入も安定せず、過去に逮捕歴があった事も発覚しました。私1人で育てていく選択もできず両親や友人に相談せず彼と話し合い中絶する事に致しました。お腹の赤ちゃんを産んでも今は幸せにしてあげられないと当時は強く思っていたのです。今でも自分の身体が母親になろうと変化していった事、周りに悟られないよう何事もないように生活を続け手術に向かうまで、手術が終わった後の事鮮明に頭に焼き付いています。水子供養はしておらず、エコー写真は手元にある為、毎年手術をした日や、自分勝手な事だと承知しておりますが今後の人生に不安を感じた時に写真を見て手を合わせております。私自身、両親や友人に恵まれているのでふとした瞬間にあの時産んであげられたら、たくさん愛情を貰ってすくすく成長して幸せだと感じてくれたのではないか。これから先誰かとの結婚、妊娠、出産を望んでもいいのだろうか。と後悔と不安の念に押しつぶされそうになります。 3年間男性と深く関わる事の無いまま生活しておりましたが30歳を目前に、何も知らない両親から結婚など心配される事が増え、両親に孫を、祖母にひ孫を抱かせてあげたい。という感情が強くなりました。現在お付き合いしている彼がおります。これから先、彼にも両親にも周りの友人にも中絶の過去を話す事はしないと自分で心に決めておりますが私は自分の幸せを願ってもいいのだろうか。許されるだろうか。と誰にも話せない不安と後悔に耐えられなくなりこちらでご相談させて頂きました。自分勝手な悩み事とは重々承知しておりますがずっと過去に囚われ下を向いて生きていくのではなく、今後の人生を明るく生きていけるよう今の現状を変えたいと思っております。厳しいお言葉でも構いませんので一歩踏み出す勇気を出すために何かお言葉を頂けますと幸いです。まとまりのない文となってしまいましたが宜しくお願い致します。

有り難し 7

回答 1

罪を告白すべきか悩んでいます

医療系の専門学校に通っております。一年前にカンニングをしました。専門学校ではよくあることで、先輩方から過去問というものが流れていました。その問題と同じ問題が一問目に出ました。その問題の答えは全部覚えていて、クラスの他のみんなもそうでした。しかし、私は過去問の問題文を読んでおらず、答えだけ覚えていたので、その答えを全部書けばいいのか、一部分だけ書けばいいのかで迷いました。他の人と差がつきたくない一心で周囲の席の人の解答を見てしまいました。すると、全部書いていたので、全部書きました。そのときに、このまま終わるか、やっぱり書き換えるか、迷いました。でも、そのままにしました。すごく後悔してます。そのときもすごく後悔したけど、他のテストで手を抜くことで自分を納得させ、二度としないと誓いました。でも、カンニングは見つかったら、一年の単位を全部なくす処罰があります。自分はその処罰を受けていません。今、先生に告白して罰を受けるべきでしょうか。そのことでとても悩んでいます。家族の信頼、先生の信頼、彼女の親の信頼全てを裏切ることになり、これまで奨学金で学費を払っていたので、莫大な借金が残ることになります。でも、ずるをした自分がこの資格を得てもいいのか？もし、その一部分の成績だけで、差が出て、他の人が就職したかったところに自分が受かったりしたら、その人の人生は？彼女に愛想をつかされるのでは？彼女と結婚するつもりだったけど、彼女の親にも認めてもらえなくなり、別れるしかなくなるのでは？このまま人生を生きて、自分は楽しく、自分に自信を持って生きれるのか？様々なことを考え、どうすればいいのか分からなくなってます。助けてください。死んだ方が楽なんじゃないかって思うけど、周囲の人を悲しませるのも嫌です。読みにくいとは思いますが、お願いします。

有り難し 83

回答 4

2023/10/26

死にたいのをたえる日々

不倫をして相手の家庭を破壊してしまいました。自分の家庭も壊れました。弁護士さんに間に入ってもらっていますが、揉めています。私は離婚して一人になりました。自分があまりに愚かでした。不倫をしたら、双方の家族、人間関係をズタズタに破壊して不幸にする。そんな当たり前のこともわからず、自分の気持ちのままに行動してしまいました。遊びではなく本気でした。しかしもちろんもう関係は終えています。謝罪もしました。しかし謝ってすむことではありません。不倫をして多くの人の不幸の上に幸せを築くことなどできるはずがない。当たり前のことでした。そんな当たり前の道理もわからないほど愚かでした。自分が引き起こしたことで、これだけ多くの人を不幸にした、その事実が耐え難く、自ら命を絶ちたいと思わない日はありません。しかしそれだけは絶対にしてはならないと理性ではわかっています。しかし毎日死にたい気持ちが現れ、自分の愚かさ罪深さに耐えきれない。心療内科で薬ももらっています。知人友人にも打ち明けられません。懺悔させてください、、どうか生きていくためのお言葉をいただけませんでしょうか。

有り難し 39

回答 2

この現実から逃げたいです

逃げるには死ぬしかないのかと、愚かだと思いながらも気づくと常にその考えに行き着いています。子供ができてしまい、急展開に人生が決まってしまいました。順序を間違い、結果このように鬱々とする羽目になり、自分の人生は下る一方だと思うと、後悔しきれず生きていくのか嫌で仕方がなくなります。叔母も10歳近く歳上の旦那さんだったので、私は34歳で結婚相手が13歳上であることに対して、『男は老いるのが早いよ。相手が60の時、あなたは47でまだ、若いでしょ。』『耐えられる？』と言われて、顔合わせした後にも言われて、やはり経験談に勝るものはないのかと、歳の差の事実に不安と後悔で逃げ出したくなっています。年上の大人の意見はやはり聞いておくべきだと言われますし。彼が、あと5歳でも若ければ、完璧なのに、やはり同い年の元彼と結婚するべきだったかもしれません。元彼とは、彼の家の宗教が受け入れられず結婚を先延ばしにしていましたが、今思えば、小さいことだったような気がしてきています。もう、取り返しがつきません。愚か者です。自ら最悪な人生にしてしまいました。先々を考えると怖いです。この不安や後悔から逃げたいです。

有り難し 36

回答 1

罪の償い方を教えてください

初めまして一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。なぜあの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。どういう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

2023/12/15

前向きに生きたい

小さい頃から目標としていた夢が、絶対に叶わないことが確定してしまいました。ひとえに、自分の努力不足による結果ですが、後悔の気持ちを抱かずにいられません。何故もっと努力できなかったのか、あの時もっとこうしていれば良かったのではないかと、ずっと考えてしまいます。それだけではなく、愚かなことに、周りの環境や人のせいで夢を叶えることができなかったんだ！と、何かと理由をつけて他方面への恨み辛みを覚えてしまったりすることもあります。夢が叶えられないことの悲しみや、何故もっと努力しなかったのかという後悔、自分のせいで夢が叶わなかったのに、それを周りのせいにせずにはいられない自分の弱さや醜さなどのことについてずっと考えてしまいます。この先、ずっとこれらの感情にとらわれたまま生きていかないといけないのでしょうか。自分の努力不足が招いた結果として、この苦しい感情を抱えたまま生きることを受け入れないといけないのでしょうか。出来るのであれば、夢が叶わないながらも、それはそれで別の人生があると受け入れ、目の前のことを一生懸命頑張って、前向きに生きていけるようになりたいです。どうすれば良いでしょうか。

有り難し 2

回答 1

母を病気で亡くし毎日が寂しくて辛いです

病気で闘病中だった最愛の母が天国へ旅立ちました。治る見込みが無い難病だった為心の準備をしていましたが先日容態が急変しそのまま帰らぬ人となってしまいました。まだまだ人生これからという歳なのに、好きで続けていた趣味などを闘病の為に諦めなくてはならず、気落ちしていた姿を思い浮かべるだけで涙が止まりません。しっかりしていて優しくていつも頼りになる自慢の母でした。これからの私の人生に母の姿はもういないと考えてしまうと悲しい気持ちで心がいっぱいになってしまい、何をしても「悲しい」「寂しい」と思ってしまい泣いてしまいます。これから先の自分に結婚などの嬉しいことや楽しい未来があったとしても、それを一番に報告したいと思える私の母はもういません。毎日が悲しく、生きていたくないなと思う様にもなってしまいとてもつらいです。自分が後を追って死んだとしても母はそれを喜ばない、頑張って生きてくしかない、勿論それは分かっています、でもただただ何をしてもつらいんです。容態が急変する前にもっと沢山話しておきたかった、お花見にも連れて行ってあげたかったなどの後悔が消えて無くならず、できる時にそれをしてあげられなかった後悔がどんどん大きくなってきます。気持ちの整理もできません。何をどうすればいいのかも分からず書き込んでしまいましたがどのようにすれば気持ちの整理ができますでしょうか？

有り難し 6

回答 1

整形後の心情変化

私はつい3日前整形を行いました。元々目にコンプレックスを持っていた訳ではないですが、アイプチをした姿が予想以上に周りからチヤホヤされたため、どうせ1度きりの人生だし可愛くなろうと思い整形を行いました。しかし、整形した後は母とも父とも似つかない顔になってしまったため、とても後悔しています。アイプチだった頃は夜になるとメイクを落とすので元の姿に戻れるという安心感があったのですが、もうそれは出来なくなったため、心が苦しいです。また、整形しなくても愛してくれる人はこの世に沢山いると思うとありままの自分の方が良かったと心から思いました。この反対で、整形をしてても愛してくれる人もいると思うのですが、なんなら本当の自分を愛して欲しいなと思ってしまうようになりました。たかが整形ですが、こんなに気持ちをかき乱されるとは思っても見ませんでした。とても苦しいです。

有り難し 10

回答 1

既婚者を好きになってしまいました

父親ほどに年の離れた相手です。知り合ってから20年弱経ちますが本当に娘のように可愛がってくれていました。私も父親のように慕っていました。どのキッカケで彼が私を女として見るようになったのかわかりませんが、半年ほど前に彼が突然私を抱きしめてキスをしてきました。びっくりしましたが私はそれを拒否せずに受け入れました。その時に自分が彼を父親としてではなく男性として好きだったんだと気付きました。体の関係にもなりました。抱かれている時は本当の彼女のように扱ってくれるので幸せです。でも駄目な事はちゃんと頭でわかってるんです。私のせいで奥さんや娘さんが悲しみや怒りの感情を抱く事になる、わかってるのに好きな気持ちが抑えられません。あの時受け入れてなかったら今でも親子のような関係でいられたのかなとか、こんな苦しい思いして毎日泣いたりしなくて済んだのかなとか、後悔の気持ちとでも好き会いたいという気持ちがごちゃごちゃになっています。彼が私に好意を持っていない事もちゃんとわかっていて、私も彼との未来を望んでいる訳ではないんです。奥さんや娘さんを不幸にしたい訳ではないのに私が好きな事によって不幸になってしまう。私はどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

2023/03/24

声をかければよかった

先日、車を運転中に一人で歩いている方を見かけました。その日は雨で風が強く、しかもその方の行く方向は高い橋のほうでした。傘もささずに歩いており、車を停めて声をかけるべきではないかと感じました。そこでふと、身近な人たちと話したことが頭に浮かびました。私は、エンパスと言われています。全く知らない人でも、過度に感情移入してしまい、実際は本人が必要としていない手助けをしないといけないと感じてしまいます。例えばお年寄りが荷物を持って一人で歩いていると、車にのせて家まで送ったほうがよいのでは、と本気で声をかけそうになります。家族や友人から、不審者だど思われるからやめなさい、相手が望んでいるとは限らないとよく言われます。自分の感情と他人のそれを混同しないよう気を付けています。その方も好きで歩いているのかもしれない、余計なお世話かもしれない、橋の途中なので車を停めたら他に迷惑かもしれない、自分の用事に間に合わなくなるかもしれない、そう言い聞かせて通りすぎました。数日後、ニュースで、私が通った約一時間後に、橋から海へ人が転落したと見て胸が締め付けられました。きっとあの方だと。後の祭りですが、声をかければよかった、直感に従っておけば。と後悔の念が湧き出ると同時に、もし事故ではなくその方が自ら選択したことであれば、その方の歩まれてきた人生はもちろん全く知りませんが、私が介入して生き続ける状況になったことでもっと苦しめることになっていたのかなという考えも浮かびます。お互いにどういう運命でこうなったのか、出口のない自問をしてしまいます。ただ、通りすぎてよかったとは微塵も思えません。申し訳ない気持ちでいっぱいです。私が悩んでもなにも解決しないのはわかっていますが、気持ちの整理がつかず心が落ち着きません。今回のことをどう捉えればよいでしょうか。そして今後は、余計なおせっかいになったとしても行動すべきでしょうか。また、私が今その方にできることは、無宗教ですがその方を想って祈ることなのか、なにか別のことなのか、はたまた何もしないで忘れるよう努めるべきか、教えてください。

有り難し 17

回答 1

すみませんでした。

失礼します。私は最低の事をしました。小学校の頃に90歳を過ぎた曾祖母と一緒に暮らしていました。曾祖母は優しく温かい人で自分に沢山良くしてくれました。ですが私は曾祖母を邪険に扱いました。時には叩いたりもしました。両親からはダメだとやめなさいと叱られましたが止まれませんでした。そして曾祖母は亡くなりました。曾祖母が亡くなってから初めて後悔しました。なんであんなことをしたのかや、やらなければよかったと思う時期もありましたが今考えるとあの時はもう過ぎていて、他に考える能力もありませんでした。やったことは変えられません。したことを背負っていきます。仏壇の前やお墓の前で謝罪をしたりもしましたが、もういません。生きているうちにしておかなければしなければいけないことでした。地獄はあるのでしょうか。この気持ちは自分が反省していると思いたいのか。ただ罰を受けたいのかもしれません。誰かに聞いて欲しかったので投稿させていただきます。

有り難し 31

回答 3

職場の人間関係と自分のわがままさに悩んでいます

どうか助けてください。所謂学生時代の間は常に同級生から無視をする，仲間はずれにするなどのいじめを受けてきました。社会人になりそういったことはなくなりましたが，今でも当時のことは忘れられません。いじめを受けていたとき，「いじめられるのは全て自分が悪いんだ」「自分に魅力や能力がないからこうやってからかわれるんだ」と思い，以降自分を評価してあげることができていませんでした。しかし，就職し，現在隣の部署にいる方に私がやったことを成果として褒めていただき，初めて他の人に認めてもらえたと感じ，やっと前を向いて生きていく気になれましたし，過去は過去だと割り切って現在を生きていけるようになりました。そして私はその人の力になりたいと思っています。しかし，現在，仕事で私のいる部署とその方の部署の間で揉め事が発生しています。その方は私の部署に対して諦めを感じたのか，それまで仕事だけでなくプライベートでもやり取りをしていたのですが，最近はそういったこともなくなりつつあります。揉め事自体もつらいですが，何よりその方に嫌われた，見捨てられたのが辛いです。友達もほとんどいない私にとって，その方は数少ない友人であり，尊敬する方です。見捨てられたと思っているのは私が一方的に執着しているだけだと思いますが，会ったり話をすること自体が減っているのがとても辛いです。こうやって見捨てられたのも自分が悪いのだと思い，日に日に自分という存在自体が嫌になっていきます。やっと忘れられていた，学生時代の自分の考え方がむくむくと頭をもたげてそのまま自分の心を占領してしまってます。見捨てられたなどと思うこと事態が傲慢に思えるし，執着している自分が醜くて愚かとも思います。自分という存在を認めてくれた人を失うのが怖いだけなのでしょうが，とにかく毎日が辛いです。その方の力になれなかった自分が嫌いだし，そうやって一方的に執着する自分も嫌いです。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 1

家族と絶縁したいです

私の家族は私が物心ついた時から仲が悪く、夫婦はいつも喧嘩。家族が集まってご飯を食べたり、談笑したりすることはほとんどありませんでした。母親は私のことを幼少の頃から頻繁に「産まなきゃよかった」「育て方を間違えた」など人格否定の言葉を言われ怒鳴られ続けました。彼女がヒステリックになったときは何度か蹴られることもありました。彼女のせいで私は自尊心が低く、今でも苦しんでします。父は家族には無関心な人でしたが、何か問題があると全て家族の誰かに責任を押し付けるような人でした（誰にも責任がない問題でも）。私が上京して家を離れてからは、弟が行きたいと言った専門学校や教習所を全て否定し辞めさせ、自分の親戚が経営している会社に入社させました。宵越しの金は持たない精神で、貯金もなく、ギリギリの生活だからだと思います。私が彼氏と同棲しているのも気に入らないようで、「男と住まわせるために東京に行かせたわけじゃない」と言っているそうです。私は自分の幸せを脅かす存在が憎いです。私は昔から本当に家族が嫌いで、ずっと絶縁したいと思っていました。弟の進学の問題があってからは、母と弟が私に頼ってくることも多く、その度に心がざわざわし、家族の問題は一生付き纏うものだからこんなに苦しく悩み続けるなら自殺したいとまで思います。今私は彼氏の家族にもとてもよくしていただき、初めて家族の幸せというものを擬似的に体感しているところです。どの家庭にも家庭なりの事情があるとは思いますが、やはり私の家族問題は思い出すたびに私を苦しめるものでしかないと思うので、絶縁したいのです。しかし家族の問題を私1人だけ逃げたら、弟や母親はそれこそ自殺してしまうんじゃないかと思ったり、大学に進学できたのも上京して一人暮らしできたのも確かに親のおかげですし、（奨学金はフルに使いましたが）、私のせいで弟が辛い思いをしているんじゃないかと思うと申し訳ないです。育ててくれた恩を無碍にして絶縁するのはよくないと思いつつ、子供は親を選べない、こんな家庭で育ちたくなかったとも思います。弟とも絶縁したい理由は、彼を通して家族を思い出したくないからです。ここで絶縁したら親の死に目で後悔するんでしょうか。運命から逃げずに戦うべきなんでしょうか。今はまだ情があって悩んでいます。

有り難し 30

回答 2

2021/10/29

成人式に行くか迷っています

私は実家住みの大学二年生の女です。成人式に行くか、迷っています。友達はいない訳ではないのですが、中学校まで仲良くしていた友達と若干疎遠気味なことと、自分が高校や大学で友達ができず、またやりたいこともできていなく、自分に自信がないため卑屈になっており、昔の友達と会えたところで『うまく話せるのか？』『充実している友達らを見て、辛い気持ちにならないか？』という懸念があり、成人式に行くことを悩んでおります。行きたい気持ちとしては、もう成人式の機会が無ければ地元の人たちとはあわないのではないかということと、人生の節目を迎えなくて後々後悔しないだろうか？という気持ちです。世間体を気にして行った方がいいかな？という気持ちはないです。本当に今の自分に自信が無いのです。彼氏や、友達と楽しそうにキラキラとした生活を送っている友達に対して、私は中学生の頃から精神が成長していないと感じ、何なら中学生の時よりも話すのが下手になったと感じております。長々と申し訳ありません。もしよろしければ、助言をいただきたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

好きな人への気持ち

私が相談したいのは好きな人についてです。彼とは2年程前に出会い3ヶ月だけお付き合いをしました。彼の方から振られましたが、その後も友達以上恋人未満のような関係が続いています。会っていると想いが募り告白しては振られ忘れようとしても関係が切れるのが嫌でまた会って…を繰り返しているうちに随分時間が経ってしまいました。お付き合いした期間が短かった事もあり、良い思い出が忘れられない、とか後悔があるとかそういったことはなく、ただその相手が好きでこの先の人生から全くいなくなるのが嫌だと思ってしまうのです。私は今まで、割と多い人数の方と付き合ってきました。ただどの方とも長くは続かず、その原因は自分が好きでないからだと分析しており、それもあり自分が好きだと感じる滅多に会えない相手を諦められないのだと思います。彼は私のことを好きだけど恋人というよりは友達としか思えないようです。ただ彼とは親友のように気が合い一緒にいる時はとても楽しく中々そのような相手はいないとお互い思っているのは感じます。だからこそ彼の方も断ち切れないのだと思います。ただ会う約束がない期間はつらいです。経緯だけ聞けば都合良い関係にされていたとしても、それでもいいくらい自分自身が断ち切りたくないのです。また人としても好きです。彼は私に恋愛感情がないのもありますが、意志が固く頑なに付き合う気がないように感じます。結局何を相談したいのかよく分かりませんが、そんな状態でもいいからたまにでも会える方が幸せだと基本的には感じているのですが、やはり弱っていたり周囲の環境(結婚、出産)を見たりすると何だかなーという気持ちになります。かといって自分自身に結婚願望は特に強い訳ではなくそれよりは好きな人といたいです。諦めたくないのが執着のようになってきているのは感じるのですが、どうしたら良いか分かりません。たまに温度差に悲しくなりもう忘れたい、死にたいと思うくらいつらくなります。最近はスピリチュアル的な考え方だったり仏教的に考えたりしてみたのですが、それが合っているかも分かりません。他の事を頑張る、やりたい事を始めてみる、他の人とデートする等一般的に言われるありとあらゆることは試してきました。何かアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

有り難し 31

回答 1

死にたいです

頑張ったけど、幸せになれない。死にたいです。

有り難し 148

回答 5

2024/02/10

孫に会いたい

娘が離婚しました。 5歳になる子供がおり親権は娘に決まりました。離婚して2週間ほどして元夫と子供を会わせることになりました。それ以来、孫は帰って来ません。当時、娘と孫が住んでいたアパートは元夫の名義でしたので近々名義変更する予定だったのに元夫は不動産会社に退去届を出しました。孫は元夫の実家に連れて行かれ、娘は住む所を無くして今は知人の所に住んでいます。元夫の母親は『孫は私達が育てる。孫には２度と会わせない』と怒鳴られて全く話の出来る状態ではありません。 2日ほど前に娘のところに弁護士から手紙が届きました。内容は親権変更についてです。娘の反応は『子供には会いたい時に会えればいい』と言っています。ですが、この様な状況で現在も孫に会わせてくれないのに今後、孫に会えるとは思えません。孫に会えない事は私にもとてもショックな事です。見るもの、聞くもの、食べる事全てが孫と繋がってしまい、涙が止まりません。そして娘の真意も理解できません。今、私は人生の全てを後悔しています。自分が生まれて来た事娘を産んだ事孫を授かった事私が存在しなければ5歳の孫は母親と会えない悲しみや不安や苦しみなど経験しなくてもすんだのにと思っています。私自身も幼少期に両親の関係が複雑だったので、本来住んでいた父親の家と母親の実家を行ったり来たりしていました。母親はどちらの家にも住んでおらず別な場所に住んでいました。当時の私は寂しさ悲しみ不安な思いで過ごしていた事を思い出します。今、孫も当時の私と同じ心境なのかと思うと不憫でなりません。今後、孫にとって少しでも幸せになってもらうために私はどうしたら良いでしょうか？ご教示をお願い致します。

有り難し 26

回答 1

2023/05/02

退職したが、将来に絶望感

20代男性です。勤めていた仕事を辞めました。辞めた原因は、アルバイトから正社員になる転換期に責任感に耐えられなかったことや上司からの厳しい指導です。最初は、ホッとしていました。がしかし、1か月ほど経つと辞めてしまったことを後悔するようになってしまいました。また、私は恋愛を経験したことがなく、自信もありません。この先、一生独身でまともな仕事にもつけない人生なのかもしれないと考えると絶望感に苛まれます。今後、どのように生きていけばよいか、生きる術がありましたら教えていただきたいです。

有り難し 5

回答 1