不貞をし協議離婚を望んでいた夫ですが、待てず離婚調停を申し立ててきました。 私の気持ちはまだハッキリせず、まずは子ども達と静かに暮らしたいと思っています。 家族で住んでいた自宅は売却が決まり、家具家電を置いて出て行くようにと言われ、今は子ども達と実家に住まわせてもらっています。 夫と義母は、家の売却や離婚など思い通りに応じない私に苛立ち、不貞については大きな問題だと思ってない様子で、離婚届を持って実家の両親のところへ押しかけてきたそうです。 その時、私が言った覚えのない義母や義家族への悪口を言われたと、そんな人が子供を育てていけるのか？、親も甘やかし過ぎではないですか？と話していたそうです。 夫や義家族は私がすんなりと離婚に応じ、子供達と今まで通りに関係を続けたいと望んでいました。 離婚に応じたら今まで通りに関係を続け、私の新しい人生も応援するつもりだったのに、その気持ちさえ踏みにじったと怒っています。 中学生の長女は、夫や義家族の話をすると、少し塞ぎ込み不安定になるように見えます。下の子供たちにはまだ小さく詳しい事情を知りません。 家の売却のために急に訪問してきた夫と義母に対し、長女は会いたくないと反発するような態度を示したことで、お前は生意気だと怒鳴られてしまい、 長女と夫の関係にも亀裂が入ってしまいました。 彼の望むような家事ができなかった、子供が小さいことを理由に働きにでないなど、彼の望む妻になれなかった私にも非があります。 私たち夫婦がうまく関係を構築できず、このようなことになり子供達には申し訳ない気持ちが大きいです。 せめて子供達と父親との関係は少しでも良くしたいと願っています。 今はフルタイムで働いていますが、3人の子どもと暮らしていくだけの収入もありません。 小さな子供もいるため無責任に離婚することはできないと思っていますが、今の状況が良いとも思っていません。 今私にできることはありますか？
ご相談させてください。 夫は、とても短気で気分を悪くすると時にパチンコに行き後先考えず生活費を溶かします。 怒る姿を見て毎回、こんな事でそんなに一生懸命になる事なのか？と思います。(私は怒る事はない温厚な性格です) また、付き合っている時は可愛いと素直に言っていたのに結婚してからは「周りが褒めてたのもいけると思われてたからだ」「お前ごときが」などと扱いが雑になりました。しかしかなり嫉妬深く束縛も激しいです。 あとは喧嘩となると、自分はこうだの一点張りで私は悪くない問題でも、私が悪いという姿勢で 一歩引いて冷静に歩み寄ろうとするも跳ね除けられます。機嫌が治るまで子供たちにも冷たい態度をし、先日も子供の誕生日なのに外で子供の顔を見て「イライラする」と言ったので、せっかくの祝い事の日に子供にイライラするなんて言わないでいいだろうと言うと離婚だ、自分には自分の考えがあったのに気分を害させたお前のせいだと詰り、今回も一歩引いて私はこうだったから伝えたが、貴方にも考えがあった訳だから、気分悪くさせたのは悪かったと伝えても1日たった今も口をききません。 絶対に自分は悪くないという夫。 家の中の雰囲気も悪く、子供は朝から何だかお腹がキリキリすると言っていました。 子供が不憫でなりません。 私はこのようなタイプの夫にはどうしたら良いと思われますか？
全く考えてもみなかった夫の浮気が発覚しました。相手は元上司の方で今も一緒に働いています。夫は仕事と嘘を付きデートを繰り返していました。１年以上も気付かず。 もう夫が信じられず、私はすぐにでも別れたかったのですが、夫は別れる気はなく。 まじめな夫が遊びだったと言うのです。 もうショックで。 相手の方も会ったことがあるので夫が気持ち悪く体の関係を求められる度に吐き気に襲われます。妻役は無理だとも言いましたが、理解されず。 夫の事は早く死ねばいいのにとしか思えません。 人を早く死ねばいいのにと思っている自分もイヤで。人をそんな風に思っているところに幸せは来ないですもんね。もうどうしたら良いのか。
初めて質問します。長文で申し訳ございません。 私は再婚者です。離婚１回あり、子どもがいましたが、元主人が引き取りました。再婚前は月１回子供の面会がありました。今の主人は再婚で、子どもの面会がある事は知っていますし、再婚前にこれからも面会はある。と伝えていました。 しかし再婚後いつまで続けるのか？もし子供が出来たら、その子がかわいそうだ。と言われ面会にいい顔をしません。主人に配慮し回数を半年に１回にし、時間も短縮しました。また、妊娠時と出産前後１年は面会しない。という主人の希望に了承しました。 今の主人も再婚で、前の奥さんとの間に子どもがいます。しかし面会は許されず、年に１度誕生日に手紙を送る事だけが許されています。主人は「母親からは全て俺が悪い」と言われて育っているだろう。と言っています。その為、前の子供や奥さんに関しては出来るだけ触れたくなく、手紙も「昔を思い出す」と言って、子供の誕生日を心から祝うという事はありません。 主人にとって「あんな女と結婚した自分が恥ずかしい」という思いがあるようで、私の両親にも言わないで。と言われてます。 子供には大人の事情で振り回して申し訳なく思います。また、私の両親にもさみしさを負わせてしまって申し訳なく思います。しかし主人から「今の家族を大切にする」という事も正しいと思っています。そろそろ面会の連絡が入る時期なので、この話をまた主人にするのかと思うと気分が塞がります。お互いの考えがありますが、でもお互い配慮していくのは必要だと思います。 完全に面会を止める事が子供にとって幸せになるとも思いますが、会う事で励みになるとも思います。どうしていけばいいのでしょうか？お忙しいところ恐縮ですが、よろしくお願いします。
私の旦那は待ち合わせの時間に必ず1時間は遅れて来ます 家に帰る時間が遅くなる等の連絡もありません 子供が居ないので、子供を理由に先にご飯を食べるとかが、私が出来ません 約束の時間が無理ならば電話一本出来ないのか❓ それを何とかしてもらいたいだけなのです 私は忠犬ハチ公と言いますか… 待ち合わせで相手が来なくても、一日中待ってしまうんです 旦那が約束を守らないのなら、旦那の事を待たずに、貴方の時間を過ごしましょう ってのは私が無理です こちらから電話するのはご法度なのですが、そんな重要な仕事内容ではありません 私の願い 約束したら守りましょう それだけなのですが、何故守ってもらえないのでしょう 彼は軽く考えてるみたいですが、私は別れ覚悟です
生きるのが辛いです。 今年にはいって私が仕事で上手くいかずに毎日上司から怒られ時間と納期に追われ病んでしまい精神科から鬱で１ヶ月間休職をしました。 鬱の間仲の良い友人達が気にかけてくれて会いに来てくれたりしたのですが、話を聞くと仲のいい友人らは上手くいっていて、給料も私の倍ぐらい稼いでる人もいる中、比較してしまい、こんな事でと自分のちっぽけさを感じ自分にも失望しています。 生きること全てに無気力になっしまいました。 これから家庭を支えていかなきゃいけないですし、子作りもしていく中で、こんなのが旦那でいいのかと妻にも申し訳なく思います。 自殺をする上でまずは離婚しないといけないと思いましたが妻に不満は一切なく、離婚する理由がないので、妻に本当に申し訳ないですがわざと嫌われる方法をとって離婚しようとしましたが、いざその時になると離婚したくないという気持ちが混み上がってしまいました。本当にどうしようもない人間です。 自殺して悲しむ人が居るのはわかりますが今の状況で周りの事なんて考えてられないです。 この苦しみから逃れたいです。 何かお言葉をお願い致します。
いつもお世話になっています。 今回は恋について相談させてください。 昨年、私は離婚をしました。 しかし現在でも元夫とは仲も良く二人で食事をしたり、娘と三人で出掛けたりもしています。 寄りを戻したいと思う気持ちも正直あります。 その半面。 個人的な趣味で知り合った方と最近仲良くなり、二人でお茶をしたり桜を見に行ったりもしました。 不安な時にメールや電話で助けてもらったりもしました。 心の支えになっていただき、気付けば強く惹かれていました。 正直、娘と元夫への罪悪感があり新しい恋へ進む勇気が出ません。しかしその方への気持ちも押さえられません。 素直に恋をしてもいいのでしょうか…。 恋が成就する保障はありませんし、寄りが戻る保障もありません。 どうしたらいいのでしょうか…。 よろしければアドバイスの程よろしくお願いします。
以前に夫の不倫の相談をさせて頂きました。現在も不倫継続中です。夫が何を考えているのか全くわかりません。発覚した時に「本気だから離婚して欲しい」と言われましたが断りました。その後は離婚を迫る事もなく、私が夜勤で留守の時に相手の所へ泊まりに行っているようです。私がいる時はほとんど帰宅しています。食事も私が作った物を食べています。ただ、イヤホンをしてPCで動画を観て過ごし、寝室で一緒に寝ることもせず、ソファで寝ています。 相手に本当に本気なら、なんとか離婚しようと行動するのが普通ではないでしょうか？それも無くコソコソと会いに行き、丁寧にアリバイ工作までしている夫の気持ちがわかりません。それとも自分が不利な立場にあるのがわかっているため、私から離婚を切り出すのを待っているのでしょうか？私は離婚する気は全くありません。いろいろな方の考え方をお聞きしたいので、ご回答宜しくお願いします。
前回の相談して気持ちの整理が出来ましたので再度ご相談させて下さい。 私は離婚して子供達4人 長男19歳大学生、次男17歳高校生、 長女11歳、次女8歳を養育しています。 離婚の時元妻は子供達を離れ離れにしたくない、経済的に育てていけないからと 養育の事で揉める事なく子供達を私が今も一人で育てています。離婚して3年が過ぎました。たまに朝娘達の顔を見に30分程来ています。元妻は同じ歳46歳、パートで近くにアパートを借りて少ない稼ぎでギリギリの生活をしていて、社会の厳しさを痛感しているとメールで言っていました。 私も離婚はしましたがいつも心配はしていました。離婚時に公正証書は作成しましたが、ほぼ守られていません。ですが、養育費として1万は切らさず振り込んでくれています。だから私は長男の大学費用や次男の私立高校でお金がなくても、全て借金してやりくりしています。 彼女もこの3年の間一人で頑張ってるんだから、私も頑張らないとと思い無我夢中で頑張ってきました。 ところが先週、元妻の書類を届けに行ったら、アパートの中が物だらけになっていて、テレビ、こたつ、２つの椅子があり、壁を見たら彼氏と行った江ノ島の写真が飾ってありました。元妻はずっと一人で子供達を想い頑張っていたと思ったのにとても残念に思ってしまいました。 娘達はまだママ大好きと言っているので ママに彼氏が出来たよとは言えなく。 私が女性を連れてきた時子供達の嫌がっている様子を目の当たりにしたばかりでした。その彼女もやはり他人の産んだ子供達とは一緒に居られないとお別れしました。 やっぱり子供4人のシングルファザーは再婚は無理、子供達の意見が最優先だとかんじました。 元妻の第二の人生を邪魔したくないし、幸せになってほしいと思っていますが、子供達がそれを知ったら寂しい思いをするかと思うとやりきれない気持ちになってしまいます。私としては元妻には新しい彼の事だけを考えてもらいたいので、娘達にあうのをやめてもらい、連絡も一切しないようにし、養育費もいらないと話そうかと考えています。ただでさえ離婚して子供達に寂しい思いをさせてるのに、今度はママに彼氏が出来たことを子供達に言うのはできません。元妻と子供達の関係をどうしたらいいか？ 私としては元妻とはどう接すればいいでしょうか？ 確かに最初はなんて女だとは正直思いましたよ。
2014に不倫の彼氏が自殺してからずっと1人でした。2016.1に出逢いがあり､時間はかからず、交際となりました。その日が亡くなった彼の誕生日だったので、巡り合わせてくれたんだと思いました。でも、今の方も年の離れた男性既婚者です。離婚したいという話は、時折聞いてます。でも、このまま離婚させるようなことになって良いのかわかりません。家庭の邪魔はしてませんので。夜や、日曜逢えない時は辛い事もありますが、私が我慢すれば、このままうまくやって行けるのではないかな？と思います。大事な人なりつつあるのは事実です。このまま、彼が動くがまま離婚に向かわせていいものでしょうか？それとも、そうなりそうな危機を感じたら別れるべきか悩みます。 交際1年ﾎﾄﾞです。 私の子供達との面識はなく、存在はお互い承知です。 いつか…は、一緒にいられる日がきたらぃいなとも思います。 不倫は難しい
夫が結婚前から○とゆうお寺に入信していました。○○もその前から入っていたようです。どちらも結婚してから知り、その後夫婦間でトラブルになり○○は辞めてもらいましたが、○に関しても、研修に言ってくれだのありえない言動が多々あり辞めてもらいました。 ですが、6年後、○は辞めてないことが判明しました。活動してないから、いいじゃないか!!と責められ、私も責めました。 親族巻き込んで大騒ぎになり、活動してないからとゆう割には、将来は○のお墓へ家族で入る構想や空に仏様が見えるからこれは本物なのだ...その他恐らくほとんどの方がえっ....と思うような事を皆の前で言い放ちました。夫の親族さえもまたか....こいつはとゆう感じでした。以前にも同じようなことで離婚しているためです。 結果的に、辞めてないことが判明してから数ヶ月かけて、周りは離婚したほうがとゆうアドバイスの人が夫の親族含めて言われましたが、小さな子もいる、夫のことを嫌いな訳ではない、ここで夫婦を辞める訳にはいかないと思い夫の話を聞き、毎日のように、ご正念が抜かれて皆地獄行きだの、親族に不幸が起こるだの、死んだら皆離れ離れ、死体が腐らないなどetc. 聞いて吐き出してもらいました。 その宗教の勧誘者の方とも、話しましたが、何も私は感化されず、むしろ、本当に辞めたら死んだら家族バラバラですよetc.の繰り返しを言われ、あ～この人と話しても無理だなぁと感じました。 現在はそれから数ヶ月経っておりますが、夫は脱退届けを出してもらい完全に辞めています。 ですが、辞める際に、もう地獄行き、家族バラバラ、あの世では一緒になれない、など散々罵られました。 それが一度ならずとも二度夫に裏切られたように感じそれがずっとトラウマになっており、関係ないようですが、第２子も躊躇しています。 ですが、一緒にやって行きたい気持ちがあるので離婚を選ばなかったので、頑張らなくてはとゆう 思いとまた裏切られたらとゆう思いが時折、交差してしまい、最近それに関するとてつもない夢を見てしまい、夫を脱退してから始めて責めてしまいました。これは、完全に私がいけないと思います。案の定、夫はキレてしまいました。 私は今後をどのように生きていけば良いのでしょうか？本当に自信を喪失しています。
以前から何度も相談させていただきましたものです。 無事に離婚が成立しました。 向こうは親に挨拶に来ることもなく、ただただ私を捨てれて喜んでたのか、相手は公証役場で泣いてました。それがこれまで言ってきたことやって来たことを考えたら、何でお前が泣くねんと言う感じで、あまりにも腹が立ちました。本当に意味のわからない人間です。これまでの経緯から考えると、かわいそうな俺アピールでしかないとおもってしまいます。 かわいそうな自分だとか、よくやった俺とかってすぐに自分に浸る人なので本当に気分が悪かったです。それだけ余裕があって良いですねと思ってしまいました。 そして、良い父親面しようと色々またいってきたので、拒否する心がより一層強くなってしまって今に至ります。すみません。また愚痴ってしまいました。 以前より助言していただいたように、離婚した今となっては考えを改められるよう今年はまた我慢の一年でがんばらないといけないなと思う次第です。 昨年の一年で沢山相談して皆様方に支えていただきまして、多分理想?の離婚とは違いますが、なんとか乗り越えてこれました。皆さんのお言葉を何度も読み返して、この怒りに支配された心を少しずつほぐして子どもとの幸せを考えられるよう進んでいきたいと思います。本当にありがとうございました。
この秋に離婚しました。大嫌いだったわけではないのですが、少しずつ価値観のズレなどで喧嘩が多くなり、話し合いもしましたが、結局2人の方向性が違い、将来が見えないと思い精神的に参ってしまい離婚を決意しました。 最近、自分が我慢できていたら違ったのかなと思ったり、でも、このまま結婚生活を続けてもまた同じことの繰り返しなのかなとも考えてしまうことが多いです。また、そもそも結婚しなければ良かったと後悔ばかりしてしまいます。最終的に結婚を決めたのも自分だし、離婚を決めたのも自分。後悔や、苛立ち、悲しさがあるのですが、それは自分が決めた責任だと分かっているから余計に辛いです。 私は昔から、努力は人並みにして来たと思うのですが、幸せになろうとした瞬間、事故にあったり、病気したり、ミスをしたり、今回の離婚のような結果になってしまうことが多かったような気がします。 周りを見ていて、それほど努力してないような人が、何事もなく平和で幸せに暮らしているのを見るとなんで自分ばかりと思ってしまいます。 人はみんな平等といいますが、ほんとなのでしょうか？ 今、生きて来た人生の中で一番辛いですが、わたしにも幸せが訪れることはあるのでしょうか？ また、この辛い気持ちをどのように考えると楽に過ごせますか？
タイトルのとおり、自分がこんなに嫉妬深いとは思いもよらず、戸惑っています。自分はどちらかというとドライというか、淡白なのだと思っていました。 今年になって、離婚がきっかけで交友関係が広がったり、好きな人ができたり、会社に自分と同じ歳くらいの新人が入ってきたり、人となりの変化が大きくありました。 特に、新人さんの存在です。社長の親族ということもありますが、すべての部署の仕事を覚えるということで、自分がやらせてもらえなかった仕事、やらせてもらうはずだった仕事を先に教えてもらっています。その人が現場で誰かに教わっていたりすると、もやもやとした嫉妬心が滲んでしまいます。私は以前同じような職種で働いていたこともあり、自分の部署でもそれなりに仕事を任されているのですが、彼女はまったく知識も経験もない状態。それなのに、自分の経験以上の仕事を教えてもらっているのがなんだかもやもやとしてしまいます。 その上、自分と歳が近く、同じ女性であることもなんだか引っかかってしまいます。 さらに、仕事が薄いという理由で、私が「休め」と会社からいわれた日にも彼女は出勤していた、と他の社員の方から聞いて、なんだかがっかりしてしまいました。仕事量で言えば私のほうがあるはずなのに、誰かについて教えてもらう彼女が出勤できて、なぜ私は呼んでもらえないんだろう…と。 同じ会社に好きな人がいるのですが、その人と彼女が楽しそうにしているのを見ても、もやもや…こんなに嫉妬している自分に、自分が一番驚いています。今までの自分であれば「まあ、仕方ないのかな」ぐらいに思えていた一つ一つが、ちくちくと心に刺さってしまい、会社に居場所を失うような気がしてしまっています。 私の考えすぎなのでしょうか。考えないようにすれば、何か違う答えが見えてくるものなのでしょうか。こんな私が変なのでしょうか。 嫉妬とは、ぬぐえるものなのでしょうか。 愚痴のようになってしまいました。お言葉いただけますと幸いです。
前回も夫の不倫から離婚へ向けてのご相談をさせていただきました。 ですが、離婚が決まり夫が荷物も全て持って出て行き、子どもの保険や光熱費の引き落とし口座の変更を済ませた今でも涙が溢れてくる毎日です。 冷静に考えれば、私が家事育児とフルタイムの仕事を必死にこなしていた時に女性と親しく連絡を取り、仕事だと嘘をついて密会を重ねホテルにまで行っていた夫をもう信用できませんし、これからも不安を感じながら一緒にいる事を選べません。女性問題が起こる前も、家事育児には無関心で休みの日は寝る・スマホをいじるの印象しかありません… 全てを思い返し離婚を決意したのは自分なのに、夫がいなくなるのが寂しく不安なのです。それと同時に、許せない…憎い…怒りの感情が込み上げてきます。不倫の事実が発覚して話し合いをした時の夫の言葉もトラウマになっています。不倫のフラッシュバックがツライと泣いてしまった時、「知る覚悟がないのに不倫している事を調べて見たからだ。覚悟がないなら見るな。」と言われました… また、不倫されてから夫に愛されていると安心したい思いで夜隣に寝てもらったりしたのですがSEXはしなくても抱きしめて欲しいと言うと、「自分が逆の立場だったら嫌だ。触られるのも無理。」と言われました… もう、女としての自信も全て無くなりました。最終的に離婚となった今、夫は不倫した事を後悔し反省しているのでしょうか…こんな事思ってはいけない事は分かっていますが、不倫相手にも夫にも幸せになって欲しくありません。私がこんなにも悩み苦しんでいるのだから私よりツライ思いをして欲しいのです…こんな事を思うのはされた側でもいけない事なのでしょうか…どうすればこの気持ちを乗り越え前向きに生きる事ができますか？恨みや憎しみ、怒りを原動力に生きたら幸せになれませんか？
先日しばらく連絡を取っていなかなった友人から「久しぶり。元気？」とメールが来ました。 子供の写真を送ってきたのでこちらも子供の写真を送り「元気だよ」と返したら「〇〇君（元夫）そっくりだね」とハートマークがついて返信されてきました。 その友人は離婚時に相談していた人で元夫とは今でもフェイスブックで繋がっているみたいです。誕生日にはおめでとうメールが来るよとわざわざ元妻の私に言ってきました。（男女の関係ではありません） 子供は確かに元夫にそっくりかもしれませんが、ハートマークまで付けて言われるとバカにされているようでムカつきます。 心穏やかに生活していたのに、面白くなく思うのは私の心が狭いからでしょうか。
離婚し、子供を連れて遠方の実家に帰ってきました。 離婚の原因は、前から夫とは不仲気味ではあり、モラハラ気味な所もあったのでいつも言動にモヤモヤしていて、いつか離婚だろうなと漠然と思ってはいました。 そして、突然何の前触れもなく無視されるようになり、家庭内別居状態が1ヶ月以上続いたので子供にとってもこんな家庭環境は良くないと、苦渋の決断でしたが離婚しようと思いました、、、。 過去にも喧嘩からの長期無視は数年に１回ペースくらいでありましたが、今回は突然だったのと、子供もいるのに無視という暴挙をされた事で心が折れていきました。 夫も、すぐに了承しトントン拍子で話が進んでいきました。 そして、なぜ無視したかについては、あまり触れるなといった感じで、メンタルがおかしかった、今迄の鬱憤がたまっていた、という感じでした。 ９ヶ月も前の喧嘩を掘り起こしてきたり。 毎週どこかに泊まっていたので浮気の可能性もあるとは思いました。 前から嘘をよくつく人だったのであまり信用できません。 何度も自問自答し、これで本当にいいのか？私がやり直そうと言えばまだ戻れるのでは？と考えましたが、ここでまた戻ってしまうときっと同じ事の繰り返しになると思い、心を鬼にしました。 そして今、離婚直後でかなり気が滅入ってしまっています。。 環境が変わりすぎてしまい、たまに頭がおかしくなりそうというか、力が抜けて何も考えられなくなるというか。 子供の前では明るくしなきゃ、と思うのですが気がつくと涙が出ているし、こんなので前に進めるのか不安です。 実家はペットが飼えなくて、夫に子供同然に可愛がってきた愛猫を泣く泣く託してきた事。 30年住み続けた田舎の地から、９歳までしか住んでいなかった遠く離れた都会へ引っ越した事の環境変化。 子供を転校させてしまう事。 そしてもう夫は子供と一切会わないし、連絡も取らないと言っているので、もう完全に片親となってしまった感覚。子供の成長を共有できなくなってしまった孤独感。 ちなみに夫は、子供の事は、愛しているからこそ遠方で会えなくなるのが辛くて、会わない選択をしたと言っています。。 そこが納得できず、話し合いましたが駄目でした。 離婚ってこんな物ですかね。 家族がバラバラになるって辛いですね。 時間が解決しますか？ 私は間違っていなかったでしょうか。
去年、夫の不倫に気づき、不倫を認めた夫はあっさり家族を捨て若い不倫相手と同棲を始めました。 家庭環境が複雑で精神疾患を抱える不倫相手を守りたい、愛してると言い、私や子どもたちにはお給料を入れるので、3人で生活してほしいと言われ、出て行きました。夫は頑固な性格なので、一度言うともう誰が話しても突き進む人です。あんなに可愛がってた子どもが泣きながらお父さんと一緒にいたいと訴えましたが、それさえも夫に届きませんでした。 3人の生活にも慣れ、1年が過ぎた頃、夫から疲れた、家に帰りたいと言われ、この1年連絡は取らなくても、家族の為にお給料を入れてくれた夫の誠意があったので、迎え入れました。 ところが、帰ってきた夫は反省の態度もなく、謝罪もなく、家族と関わろうとしません。帰りも遅く、同棲先に通うための定期券や鍵を見つけたので、夫に聞くと、帰ってきたけど、何か違う、やっぱり離婚したいと言われました。子どもたちも1年ぶりに帰ってきた夫を責める事もせず、受け入れたのに、夫はまた私たち3人の心を殺しました。私たちから、この1年夫に必要な事以外は連絡していませんが、私たちの存在が不倫相手を不安定にさせ、夫への暴力や暴言、そしてリストカットをし、警察沙汰になるみたいです。夫はそんな不倫相手から逃げて来たのに、また、その地獄へ自ら戻ろうとする事が私は信じられません。不倫相手も憎いですが、私はとにかく夫への憎しみが日に日に強くなり、死んでほしいと思うこともあります。そして、そんな恐ろしい事を考える自分が怖くなり、嫌にもなります。いっそ、私の方が死んで楽になりたい、そして私の心を殺した夫に一生立ち直れない罰を与えたいと考えてしまいます。 夫には同棲先に帰るよう伝えましたが、嘘をついてでも家族の元に帰ってきます。夫が家族の元に帰ってくる理由もわからず、不機嫌な夫のご飯の用意や汚した下着を洗濯する事が本当に辛いです。 私は帰ってきてくれた時は、傷ついた夫の心を支えようと心から思い、責めずに迎え入れましたし、不倫相手にも慰謝料の請求も考えていません。それなのに、ここまでひどい事をされると毎日辛くてやり切れません。私はどうするべきですか？夫に対して憎しみを抱いているから、夫の心は離れるんでしょうか？
相手とは、3ヶ月ほどの付き合いで妊娠しました。現在7週程度です。まだ入籍はしていません。 発覚する少し前から、わたしは彼のことをよく思っておらず、別れようと考えていました。 ですが、妊娠した手前、そんなことは言えず、子どものことを思うと、結婚しなければならないと。彼も結婚しようと言ってくれて、両親に挨拶も行きました。 ですが、彼の仕事の事情から、引越し先も決まらず(私は一人暮らし、彼は実家暮らし)、このご時世に県外出張ばかりでろくに話もできず。 知らない間に義母と彼が話して、私の意見無しに産科は○○にしよう、と決められたりしました。(私が3回程検査に行った産科とは別の場所) つわりで寝込んでいても、仕事で遅いのかと思ったら、パチンコ行ってきた！買った！と。行くなとは言っていませんが、気遣いというものが、この人にはないんだろうかと。他にも煙草の話であったり、色々が積み重なっているのですが。 そういう様なことが日々続き、結婚したくない、と思うようになっていきました。 つわりが大変だろうから、と色々買ってきてはくれますが、正直自分でも何が食べれるかも分かりませんし、日によって食べられないものもあります。しなくていい、と言っても、買ってきたよ、と。。優しさの押し売りのようで辛くなるんです。 私自身、結婚が2回目なので、消極的な部分はあります。それでも、私は彼が一生私の味方でいてくれるのだろうかと不安になります。 結婚することが、お腹の子にとってはいちばんいいことなのは分かっています。ですが、この中途半端な気持ちのまま結婚しても、上手くいく気がせず、悩んでいます。 もう、どうしたらいいかわかりません。
夫と小学六年生男子との三人暮らしです。息子には先天的な健康問題と発達障害があり、現在に至るまで、負担の大きな生活でした。子供が小学生になってすぐに夫が転勤になりましたが、子供の受け入れの問題もあり、単身赴任となりました。 1年半後、夫が戻ってから全てが変わりました。深夜まで残業が続き、その日のうちに帰宅することは今に至るまでほぼありません。ほぼ毎日明け方に帰宅します。土日も仕事に出かけ、一週間の内家に居るのは半日程度。忙しいせいか性格が刺々しくなり、気に入らないことがあればすぐに怒鳴り散らす様になりました。本当に仕事で帰宅が遅いのかも分かりません。 子供は発達障害があり、要求が通らないと癇癪を起こすために元々トラブルを起こし易い子でした。小学生になってしばらくは落ち着いていたものの、学校での態度が悪く、しばしば注意を受けていました。高学年になり、学校では落ち着いていたそうですが、その分家での悪態のつき方が酷くなりました。勿論、悪いことは都度注意しますが、なかなか言うことを聞きません。時には怒鳴ったりお尻を叩いてしまいますが、増長するばかりです。 年明けに中学受験予定で塾に通っていますが、あまり成績が振るわず、そのことも子供のストレスになっています。何度教えても定着せず、夫は「お前の血筋のせいで発達障害の子が生まれた」と責任転嫁します。夫も私も世間的には高学歴な方ですが、私を馬鹿にした態度に腹が立ちます。 あまりにも私ひとりの負担が大きいため、夫に何度も協力を呼びかけていますが、受験に関すること以外は、一切ノータッチ。子供が私に悪態をついても、殴り掛かって来ても、わざと放置してニヤニヤ笑っています。それについ、キレてしまいます。夫には子供を育てる意識が余りにも欠けていると思います。 子供の前で言い争うのは良くないのですが、在宅時間が少ないとどうしてもその時に言わざるを得ないことも多く、そこから喧嘩に発展してしまいます。 離婚も言い渡されています。夫は夫で安定剤を飲んでいます。子供は思春期で激昂しやすくなり、まるで暴君が二人居る様です。コロナで休校になってからは特に酷い状況です。それなのに夫は仕事だと言って出かけ、深夜まで戻りません。私も疲弊し切って限界です。かつての様に仲良く暮らしたいのに、家族みなバラバラです。どうすればよいのでしょうか？
有り難し 39
回答 2