問答一覧

検索結果: 8105件

自分に厳しく人に優しくするにはどうすればいいでしょうか。

いつもお世話になっております。この度は、どうすれば自己統制ができて人に優しくなれるのかと思い、質問させていただきました。元々内向的で内弁慶、目立ちたくないと思うのに注目されたいという性格、親しくなると人に厳しくなってしまいます。父親の暴力、両親と祖父母のの不仲、遺産問題、さまざまな家庭内の問題を経験する度に自分に甘く、他人に厳しくなってしまいます。自分は何も出来ない人間だと思っているところがあるせいか、自分よりできない人をみるとイライラしてしまって厳しくなったりということがあり、自分の中の矛盾が嫌で嫌で仕方ありません。言ってしまった後に後悔して謝るの繰り返しです。家で嫌なことがあるとそれが顕著に出てしまい、人に優しくすることが出来なくなってしまいます。家を出るのが一番なのはわかるのですが、現在まだ学生のため、あと何年かは離れられません。先日、友達に厳しい(きつい)ことを言ってしまい、とうとう縁を切られてしまいました。もう修復も無理だそうです。時が経てば時が経つほど、我慢ができなくなります。人に優しくしたいと思いつつ、それはどうなのと思うと気になってしまいます。勉学などに対しても、嫌なことがあると後回しにしてしまって、怠けてしまいます。自分が抑制、統制しきれていないのが自分でわかり、改善したいと思いつつできません。勉強も友達関係も何事も頑張りたいです。頑張りたいのにふとした瞬間に怠けてしまいます。それが人より顕著なのがわかって、しんどくなります。唯一、小さい子と接している時だけは優しい気持ちになれるので、将来は子どもに関わる仕事につくために勉強しています。将来のためにも、自分の周りの人のためにも、もちろん自分のためにも、やはり自分を律して人に優しくできるようになりたいです。そのためには、どのように過ごしたらいいのか、こういう考えがあるなど、頑張るための、前に進むための要素をお教えいただきましたら幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 1

自分の事も人の事も傷つけてしまう

４歳の時、叔父叔母祖父母が家族の悪口を言っているのを聞いてしまいました。その頃から、両親と姉を守ろうとしてきました。勉強では必ず１番、運動ではできる限り頑張り、中学受験を無事に合格しましたが、その日から自分が自分じゃないような感覚に陥りました。勉強が嫌いになり、好きな事にも関心が持てず、常にぼーっとしていて、中１の冬に全身皮膚病になり、さらに医療ミスで症状が酷くなり、中学を休みがちになりました。病気だけでなく、対人関係も最悪でした。知らない人から陰口を言われ、本人に言い返した翌日から性格の悪い最低な人と同学年ならともかく全学年から言われ始めました。言い返した私は、本当に大人気なかったと思います。それでも、友達１人はずっと一緒にいてくれて感謝しきれません。病気は少し良くなり、滑り止めの高校へ行きました。高校も最悪で、入学してすぐ陰口を言われ、休みがちになりました。中学で私の陰口を言った人が同じ高校で、社交的で綺麗なその人はすぐにたくさんの友人ができ、言いふらしていました。我慢していたのですが、また言い返してしまい、友人のほとんどは私から距離を置き始め、悲しみや怒りから、私は本当に最低な人間になってしまいました。側にいてくれた友人に対して、悪口を言って傷つけました。学校に行かない私を見て、母は泣き、遂にはパニック障害、父は食事をせずに酒のみ、姉は大学の友人の影響で派手な浪費をするという家庭崩壊寸前までになりました。高校卒業して浪人させてもらったのに、予備校でも対人関係でトラブルになりました。もともと人目を気にする、心配性、ネガティブ思考。一生懸命頑張っているキラキラした人の中に入るのが、とてもつらくて、今では宅浪しているクズです。カウンセリングを受けたり、心療内科に行ったり、バイトしたりしましたが、どれも長く続きません。今までたくさんの人を傷つけました。両親も泣かせました。親戚にも出来損ないだと言われました。毎日、罪悪感でいっぱいです。自分をつねったり、叩いたり、首を絞めたりして、その痕を見ると一瞬ホッとします。家族のためにも罪悪感を手放して新しくやり直したい。でも今まで傷つけた人の事を思うとこのまま苦しむべきだとも思います。全て自分が悪いのは承知です。生きるべきか死ぬべきか悩んでいます。

有り難し 14

回答 2

自分に自信をつけて生きていく為に

会社で成績を問われる営業職をやっています。成績がいい時と悪い時ではまるで世界が違って見えます。社会人20年近くやっていると色んな経験をします。雇われでは顧客を選べずどうしても運が無ければ契約が取れません。悪い循環に入ると嫉妬や妬みが心に芽生え自分が嫌いになります。同時に自身も無くなってきます。伸び伸びとそして生き生きと一生懸命働き人に喜ばれる様な生き方をしたいと思います。和尚様はどの様な心構えで生きていますか？自分はもっと出来るっていつも思っています。チャンスさえあればものに出来ると思と思っています。宅建の試験に不合格になった理由も私には分かります。成績や人間関係で不具合になるとモチベーションが下がり努力しなくなります。好きな人と関わって仕事をしたいと夢を描いています。環境を変えても嫌な人は必ずいます。気の持ちようが悪いとこの時期になって思います。希望だけは持ち続けて頑張りたいので何かアドバイス頂けたらませんでしょうか？40歳の独身男性は世間では老いぼれたおじさんに見えて滑稽な姿でしょうか？寂しく時に悲しいです。与えてあげる男になりたいと思いますのでよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

自分に自信が持てない。苦しみから解放されるにはどうすれば？

お隣さん夫婦とちょっとトラブルがありました。(詳しくは個人特定のおそれがありますのでここにはかけませんが…) 相手に過失があるのですが、相手から謝罪の言葉は一切なく、それどころか全く別の案件に話をすり替えて、その事で逆にいいたてられました。頭を下げ、努めて円満に話が終わるように、低姿勢で話をしました。心の中ではなんで私が頭を下げなきゃいけないの？と、思いながら… 主人からは、明らかに相手に過失があるのだから、今回のことに関して毅然な態度でいれば良かったのに…といわれました。今の所に住み初めて10年が過ぎようとしています。お隣さんとの関係も上手く行くように挨拶したり、おすそわけ持ってったり、心が顔にでるかも知れないからと、悪い人と思わないように…と努めてきましたが…いざこざがおきるたび、嫌になります。昔から、自分に自信が持てずに生きてきました。自分が悪くないことも、裏の裏の裏を考え悩み、結局非がないことも謝ってしまったりすることが、子供の頃からありました。もういい年なのに、こんな自分が嫌です。もっとしっかりしなければ！と思うばかり。母親になれたら、もっと強くなれたのかな。自分に甘い性格がいけないのかな。心の中で自分に対する嫌な気持ちが膨らむばかり。死にたいとさえ思うこともありました。でも、私の死にたいは、生きたいってことなのだと思います。自分の心を上手くコントロールができない今の自分が、本当に嫌になります。なんとか気持ちを立て直したいのです。笑顔で、前向きに、自信もって自分の人生を生きたいのです。支えてくれる主人のためにも、こんな自分でいたくない。じゃないと、この先、生きるのが辛いです… こんな私でも、強くなれますか？救いのお言葉を頂ければ幸いです。

有り難し 16

回答 3

自分以外のみんなが幸せそうに見える

27歳の女性です。一人暮らしです。最近の孤独感がすごいです。職場が変わり、帰宅はいつも21〜22時の激務部署になりました。もともとの持病が悪化してパニック発作が出ることが増えてきましたが、上司には言わず、ひたすら一人で耐えています。将来的に出産もできないと思います。 SNSを見ると、友達はみんな結婚出産して幸せそうに過ごしています。少なくとも今の私ほど死にそうになってる人はいなさそうなイメージです。真面目に仕事をし、真面目に帰省自粛をしていましたが、友達は家族に会いに帰省したり、職場の人はみんな家族旅行で遠方に行ったりしています。私には遠距離の彼氏がいますが、心から頼ることが出来ず、もう潮時って感じです。毎日頑張ろう！と前向きにやっていたのに最近は孤独や、みんなは良いのになぜ私だけだめなんだろうという思いが強く、悲しく、うつっぽくなってしまいます。私は一人で戦い続けなければいけないの？友達は家族に頼ったり、楽に暮らしているのに。こんなひねくれた感情から抜け出せずにいて、ずっと辛いです。幸い職場の人間関係は良いとか、良いところもあるのに、負の側面が大きすぎて、良い部分に全く目を向けることが出来ません。将来の漠然とした不安も相まって、苦しいです。どうかこの苦しみから抜け出せるヒントになるような、アドバイスをください。お願いいたします。

有り難し 17

回答 1

2022/10/05

自分の心の悪い癖を絶対に治したいです

はじめまして、30代半ばの男です。私は自分の心(脳)の癖で日々悩んでおります。私は、現在結婚をして可愛い子供もおり、温かい家族、友人、職場にも囲まれて幸せに過ごしております。そんな私も学生の頃は、友人、恋愛、勉強など色々なことに悩み多い時期を過ごしてきました。失敗、挫折、後悔等数え切れない程してきました。今の周りの人には言えない様な過ちを犯したこともあります。当時自分も若く、まだ未熟者で、今考えたら何であんなことをしてしまったんだろうと、その当時を振り返ると胸が痛みます。最近、時間に余裕があるためか、今までの人生について良く思い返します。それも良い思い出でなく、悪い思い出ばかりです。当時、対人関係で悩んだ辛かったこと等。そしてその相手をイメージしたり、実際にその相手とのありもしない妄想等を頭の中でし、今それが実際に起こっている様に考えてしまい、一人イライラしながら、その考えを打ち消したりします。おかしいですよね。もう20年程前になるようなことを今更にもなって考えて悩んでしまうなんて。もう一つ悩んでいる心の癖として、人に対して思ってもいない(思いたくもない)不吉な事をなぜか自動的に頭に浮かべてしまうことがあります。それが浮かんだら『思ってない！思ってない！』と自分でその考えを打ち消します。(色々調べたら、これらの言動について強迫性障害の症状にあてはまるようです。) 以上の過去の出来事の悩みも、当時はお互いに若く未熟者だった。不吉な考えについては、実際自分はそんなこと思ってもいないし思いたくもない、そしてそんなこと思ったからと起こるはずもない！その様に頭では理解しているのですが、ふとした時に過去の嫌な記憶やイメージ、人への不吉な考えを頭に出して囚われてしまいます。私はこの様な考えをして、自分で今の幸せな自分の心を落ち込ませたくないです。こんな自分をいい加減に変えたいです。しかし、なかなか人間の心や脳の癖というのは難しいですね。どうすれば過去の失敗、挫折、後悔を受け入れて、未来のために『今』この時間に集中できるのでしょうか。また思いたくもない不吉なことを考えなくなるにはどうしたらよいのでしょうか。取り留めのない文章で申し訳ございません。この様な長文を読んでいただいて本当にありがとうこざいます。お時間ある時に御回答いただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

離婚への迷いと自分の不誠実さへの対応

30代前半、男、子なしです。妻との離婚を悩んでいます。元々自分が相手に怒ったことがあり、一年ほど、意図的に深く関わらないよう生活を送ってきました。妻に不満をぶつけたときに「私はそれを直せない。我慢できないのなら離婚も仕方ない」と言われたのがきっかけです。そして一年経った先月、妻から、こんな生活では一緒にいる意味がないと言われました。（この期間は会話も最小限、性生活はありません）まずはこの期間を意図的に作り出したこと、ここまで問題を先送りにしてきたことを謝りました。妻はそのような生活そのものにも不満だったのですが、思いが爆発するきっかけとなったのは私のバッグに精力剤のようなものが入っていたことを見つけたことです。私のことは放置してるのに、風俗に行くのは寂しすぎるということです。（薬自体は妻との性生活のために買ったものです）そして相手から言われたのは、もう二度と風俗へは行かないか、私のことを一生愛せるかということです。もちろんその場でYesと言うことはできたのですが、未だ回答できていません。回答できていない原因は２つあって、元々人に対して辺に優しさをかけすぎたり我慢しすぎるところがあるのですが(喧嘩のきっかけもこれに関連しています)、同棲時代に、相手からそろそろ…と言われなんとなく結婚してしまったということで、今まで結婚自体に納得が行っていないということ、この１年の間に好きな人ができてしまったことです。その好きな人がいなければ恐らく、謝って婚姻生活継続、そしてまた同じことを繰り返していたと思います。結婚に対する覚悟が足りないという所と、よく言われている「結婚に向いていない人間」なんだと思います。一生愛するなんて現実的にはできないにしても、結婚を決断するタイミングではその意思を持っておかねばならないのだろうとも思います。今の好きな人への思いや関わり方も距離感が近づけば、最終的に今の妻と同じような関係になるのだろうということも分かっています。自分の想いを持ったことがなくてなんとなく生きてきたので、やりたいこと、どういう人生にしたいかなどがありません。心の底から愛せる人ができると誠実に生きることができるのでしょうか？今自分にとってできることは何でしょうか？何を指針にしてこのあとの行動を決めるべきでしょうか？

有り難し 14

回答 1

2024/01/01

上辺の関係からの自分の心の守り方

アルバイト先の人間関係に関して、悩みがあり、相談させていただきます。私のアルバイト先の同級生のAちゃん、社員の女性Bさん、パートの女性Cさん、そして私の4人で、月に1度飲みに行くことが恒例行事になっています。 Aちゃんは人懐っこく、目上の人と仲良くなるのが凄く上手です。対して私は交友関係が狭く深く、素を出すことが苦手で、普段、飲みに関しては、本当に仲良くなった人としか行けない性格です。そしてAちゃんは私の数少ない心を許した友達です。そんなAちゃんの提案で、アルバイト先で仲が良いBさん、Cさんと月1で飲みに行くようになりました。性格上少し抵抗はありましたが、Aちゃんもいるからいいか、、と私も行くことにしました。 Aちゃんは、BさんCさんをすごく慕っています。私もBさんとCさんのことはもちろん好きです。でも飲み会で話したり仕事をしていたりすると、Bさんと Cさんは、私に対しては心理的な距離をよく感じることがあります。接し方や、私の話に興味を持っていない感じがよく分かります。ですので飲み会中は、相槌を打つか、Aちゃんの話をより盛り上げられる引き出しが私にないか、頭をフル回転させているような感じです。「私、いらないよなぁ」と思いながらいつも居ます。また、Bさんの過去の背景から「Bさんがいるから、飲み会ではこの話題は話しちゃダメだよね」とAちゃんと飲み会前によく話します。Cさんは職場の方々に''お母さん的存在''で、慕われていてすごく優しいのですが、飲み会で愚痴を言うような話題になると、裏腹に酷い悪口が飛び出します。職員には優しく話しているけれど、実は裏でそう思っていたんだと思うことが多々あります。仲が深まらないと飲み会に行かない性格の私としては、顔色を伺いながら話したり、善良に見せていて実はすごく悪口を言う人の話を聞いたりすると、気も使うし、疲労が大きいです。私はまだ学生ですが、社会に出るとそのような場面が多々あるのでしょうか。社会に出て大丈夫なのかなと今から心配になります。世の先輩方は、どのように乗り越えて、自分の心を守っているのですか？散文になり申し訳ありません。

有り難し 4

回答 1

考えすぎて自分だけどころか他人も傷つけてしまう。

私は親に色々尽くしてもらったりしてても自分が自意識過剰で考えすぎで人の事をすぐ疑ったりしてしまいます。ついさっきもそれで親のせいみたいな言い方をしてしまって親に「もうどうしたらいいかわからない」と言われてしまい傷つけてしまいました。ゴメンねって謝って「いいよ。気にしなくていいから。」って言ってくれたけど本心ではない感じがしてます。私はこうやって人の事をすぐ疑って人も自分も傷つけて人からもっと心を閉ざしていってしまうのでしょうか。しかも母親がテレビ観て私が自意識過剰で自分に自信がない人はいっぱいいてそういう人はこうしたらいいみたいだよっていい話してくれたのにまた同じような事を言ってしまって「なんか言っても意味なかったね」って言わせてしまいました。あそこで私は素直に受け止めればよかったのにって後悔してます。でもまた明るく楽しくしていきたい気持ちはあります。なんか自分勝手ですよね。どうしたら人の事を素直に受け止めて信じていけるようになるでしょうか？どうしたら変な考え方をしたり自分を苦しめたり他人を疑ったりしなくなりますか？自分をうまくコントロールする技ってありますか？

有り難し 34

回答 2

自分の信じる『神』や『仏』が何者かわかりません

はじめまして。うまくお話しできるか、わからないのですが… ここ最近、自分の思想がどこにあるのかわからず、お話を聞いていただきたいと思い、投稿させていただきました。まず、私は特に、何教徒である、ですとか、特定の宗教には属しておりません。ただ、色々と自身の考えと当てはまるものを探すなかで、最も共感できるのが仏教でしたので、こちらにおります。私は漠然と、神様が存在していると思っています。神が人間を作ったと思っています。しかし、それは聖書にあるような、直接的に人間を作り出すようなものというよりは、人が一冊の本を作り上げるようなものだと思っています。『神』が、この世界を作り上げ、そのなかで『キリスト教』『イスラム教』『仏教』といった… 語弊を恐れずに申し上げるならば、『地球というなかの物語の設定としての宗教』を作り上げているのではないか、と思ってしまうのです。そうした、なんでもできてしまう神のような、宇宙の外にある大きな力が、私は怖くてたまりません。あまりに苦しいとき、そうした『神』が、私に何かバチを与えているのではないか、とさえ感じます。しかし一方で、仏教の『因果応報』という教えを知ったとき、どこか救われるような感覚がありました。私が苦しんだり、喜んだりするのは、宇宙の外にある神のせいではなく、自分自身の行いの結果なのだ、と。それから、少しずつ仏教について調べ始めていますが、やはり何か神様のようなものの存在は、否定できずにいます。そもそも、誰か一人でも信じ、信仰し、救われている人がいるならば、キリスト教の神も、イスラム教の神も、はたまた新興宗教の神であっても、存在していると思うし、それを否定したくないのです。自分の信じるもののために、誰かが信じるものを否定したくありませんし、ないものにしたくありません。一方で、どこか神様のようなものに怯えている自分がいますし、こんな自分が仏教の教えに惹かれることは、それこそバチが当たるのではないかと思います。うまくお話しできたかわかりませんが、心のもちようがわからず、難しく感じております。なにかアドバイスなどありましたら、ぜひ教えてください。

有り難し 70

回答 4

2022/10/03

自分の中の母親に似ている部分が苦しい

いわゆる毒親と言われるであろう自分の母親に自分が似ていてとても辛いです。ふとした自分の言動が母親に似ていると自分で分かります。顔も似ている部分があり、そこは整形しました。こんなことで整形したと現実で言ったら、相当ヤバいやつと思われるでしょう笑　分かってくれる人なんてそういないと思ってます、でもいくら払ってでも母親から遠ざかれるならそうしたかったです。外見も中身も。中身で言うと、他人の意見をすぐ否定する、自分の否を認めない、めんどくさがり屋、他人といい関係を築くのが下手、外では他人の顔色を伺いイエスマン、実力に見合わないプライド。こんなところが似ています。母親が毒であると気が付いてから治そう治そうと思っても、いざと言う時、自分がミスをした時や凹んでいるときお酒を飲んでいるときなど、気を抜くと自分の中の母親似が出てきます。最近も仕事のストレスが多く、ふと自分のことを母親のようだと思うことがあります。ほんとにほんとに嫌だし辛いし、こんな自分辞めたいです。根の部分といいますか、本性といいますか、どうやったら変えられますか。

有り難し 8

回答 1

仕事と自分の目指す生き方がうまく合わない

4月から社会人になり、5ヶ月がたちました。私の仕事は全国転勤があり、現在生まれ育った東海を離れ、中四国で一人暮らしをしています。私は特に向上心があるわけではないので、仕事について生きてければ内容にはさしてこだわりはなく、お給料や人間関係が程々であればよいと考えています。それよりむしろ、趣味の追っかけや、友人や家族、恋人と過ごす時間をとりたい。それが満足にできないなら働く意味はないとすら思います。ところが現在、中四国から東海・関東があまりに遠く、思うように余暇を楽しめていません。休日も不定休のため、友人とも時間が合わず、知り合いのいない土地で1人で過ごす休日になっています。会社自体はまったく不満はありません。お給料も同じくらいの学歴の新卒と比べて良い方ですし、残業が多いということもない。反りの合わない上司はいますが、心をやられるほどではないので、ただの相性と割り切っています。年間の休日も、他社と比べて多い方です。ただ、連休が取れないために、趣味や会いたい人に会う時間だけが作れないのです。今ではふと転職の二文字が頭をよぎります。しかし、私の経歴では十分すぎるほどの会社に勤められているし、今が社宅住まいなので転職するなら家探しからになる。親も心配するだろうし、何より入社前から予想できたはずのことで何をへこんでいるんだとも思います。それでも、今後こんな状態が何年も続いていくのかと思うと、私は何のために働いているのかと感じてしまいます。私はどうしたらいいんでしょうか。せめて心持ちだけでも変えられたらと思います。

有り難し 4

回答 1

大切な人ですら信頼出来ない自分が嫌い。

私は恋人、友人、そして自分自身をも信頼するのが怖くて、信頼出来ません。また、そういう自分が嫌いでなりません。小さい頃から容姿のことで人から色々言われてきたこともあり、人間不信ではありました。しかし、そんな私の近くに居てくれる友人や、恋人に大学生の時に出逢いました。それなのにも関わらず、彼らのことを心から信頼が出来ません。例えば、会って遊ぼうとなっても｢本当は私と会うの面倒臭いはずなのに無理やり時間割いて来てくれたんだろうな。｣とか、電話したいと思っても｢相手はしたい気持ちではないだろうし、大切な時間を奪ってしまって申し訳ないな｣など、そんな事ばかり考えている自分がいます。相手には私が考えていることがバレていて、もっと信頼してみたら…？とも言われてしまいました。信頼してないことにより相手を傷付けてしまっているのも分かるのに自分を守るために、人を信頼出来ない自分が悲しくて、苦しくて、嫌いです。自分や相手を信頼できていないから心の距離が縮まっていかないのも分かっています。なのに出来ない。どうしたら少しずつ大切な人、そして自分を信頼できるようになっていきますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

何の価値も生産性もない自分が嫌になる

私は昔から何の取り柄もありません。運動神経も頭も悪く人付き合いも得意ではなく容姿も悪い。そんな人間です。母はそんな僕をいつも気にかけて「人の役に立てる優しい人間になりなさい」と教えてくれ僕も立派な人間になり将来、母に恩返ししようと考えていました。そんな母は僕はが高校3年の時、癌で亡くなりました。それからは何をするにもやる気が起きず、今の僕はFラン大学に通うただの馬鹿です。友達もおらずいつも一人で人に誇れることなど無く何のために生きているのかわかりません。それもひとえに努力しなかった自分のせいですがそれでも何か取り柄を作ろうと部活やサークルに入ったりバイトをしたりパソコンに挑戦したり積極的に人と関わろうとして見たりしましたがすべてうまく行かず未だに一人で行動しています。そりゃそうです。側から見たら僕は何の魅力も個性も能力もない仲良くするメリットが無い人間なのですから。家族との仲も良いものと言えず兄弟は僕よりよっぽど優秀で世渡り上手です。そのため父は僕より他の兄弟に期待しているようです。一日の内、大学、バイトと何百人もの様々な人とすれ違うのにその中の一人として親密な人間がいない自分が嫌になります。将来の夢をも特に無く毎日、目がさめるから生きている状態です。僕は母が期待していた「立派な優しい人間」にはなれそうもありません。それを考えると死んでしまいたくなりますがそれなら人の迷惑にならないような場所で勝手に消えてなくなればいいだけの話です。結局は僕にはそんな行動力や勇気すら無いと言うことです。ここで相談している時点でこれも逃げですが自分の現状と将来を考えるとどうしようも無く胸が苦しくなります。私はこれからどうしたらいいのでしょうか

有り難し 18

回答 1

自分の醜さに絶望しました。自己嫌悪が止まりません。

かにかまと申します。自分自身の過去に対する自己嫌悪が止まりません。自分の醜さに絶望しました。自分は他者と争いになった時は、悔しくても場を納めるために、自分から折れたり、怒りを相手にぶつけないようにしてきました。どちらかというと我慢する方でした。自分は平均以上の知性と理性を持っている人間だと今の今まで信じておりました。しかし、ふとしたことがきっかけで自分がやってしまった悪いこと (犯罪ではなく、他人を傷つけてしまった、他人に八つ当たりしてしまった、他人に失礼な態度をとってしまった、友人に嫌なことをしていた、友人にひどいことをしてしまった、他人を馬鹿にするようなことを言っていた、後輩をイジってしまった...など) を思い出してしまい、自己嫌悪に陥りました。自分の醜さに耐えることが厳しく、とても辛いです。他人にされる嫌がらせを人一倍嫌がり、それをした相手を人一倍嫌うくせに自分が無意識に他人にやってきた何気ないことは、他人にとって、とても嫌なことだったのではないか？と考えました。これは本当に恐ろしいです。自分が自分で嫌いなことを無意識に、考えなしに他人に実行してきたということは、このまま何も振り返らずに生きていると、これからもずっと繰り返してしまうということでもあるからです。自分を被害者だと思っていた事実は、実は違っていて、自分は誰かにとっての加害者かもしれない恐怖と自分への強烈な嫌悪感。もう心が悲鳴を上げそうです。対策として、紙に書き出しました。心理学の観点から考え、過去は変えられず、これからどうするかを考えるべきだと結論が出て、これからの対策案を練りました。しかし、過去は変わることはありません意図的に他人を貶めたり、嫌がらせ、いじめをしたことはありませんが、自分が知らず知らずのうちにしていたことは誰かを不快にさせていたかもしれない恐怖に心が折れそうですこんなこともある、次上手くやれば良い、そんな考えもあると思います。ですが、自分はこの事実をこのまま流したくない、終わったことだからと開き直りたくない、しっかり向き合いたいと思います。この事実に対してどう向き合い、これからの未来、これからの人生を生きていくために、どう捉えていけば良いのか、どう考えて生きていくのかのヒントをお教え願えませんか？宜しくお願い致します。

有り難し 24

回答 2

自分が死んでも誰も困らないのではないかと考えるのがつらい

常日頃、気分が落ち込んでいる時は勿論の事、楽しい事をしている最中などでも「自分が死んでも誰も困らない」「むしろ自分が生きているよりも生きていない方がみんなはメリットがある」「だから自分はみんなから死んでもいいと思われても仕方がないし、殺されても文句が言えない」と考えてしまいます。これを両親や知人（友人と言うのは相手に失礼な気がするのです）に言うと「死ぬだなんて言うな」「貴方に死なれると哀しい」などと言われます。泣きながら言われた事もありました。それが嘘だとは思いません。ですが客観的な認識として、自分がいなければ自分という存在がかけている負担（肉体的・精神的なものから金銭的なものまですべて）が存在しなくなります。自分に関わっている時間やリソースをもっと他の人やものに費やせる訳です。社会的に見れば切って捨てるべき人材です。また、私が死ぬとメリットがあると考える理由のひとつに「自分が関わって起きてしまう出来事を阻止できる」事が挙げられます。例えば誰かが機嫌を悪くしたり、電車が遅延したりした際に、自分が関わっているという証拠も無ければ、関わっていないという証拠も無い訳ですから、逆説的に自分が全ての主犯であり死ぬべきであるとも考えられるわけです。繰り返しになりますが、自分が死んでも誰も困らない筈です。例えばこの書き込みは自分がいなければ投稿されることはありませんが、なかったところで誰の得にもならないのです。これは現実的な見方であり、自分はきわめて冷静に・理性的に判断していると思います。しかし、どうにもそういうことを考えると、当然であるという認識と同時に酷い寂しさに襲われるのです。自業自得なのはわかっていますが、毎日のように考えてしまい辛いです。

有り難し 61

回答 3

休学中の大学生です。今後の自分について悩んでいます。

初めての投稿、失礼します。私は休学中の大学生(3回生・心理関係の学科)です。昨年の10月頃に大学の友人との確執、アルバイト(介護施設)の両立・派遣業務などのストレスが同時に襲い、心身疲労によるうつ病と診断されました。医師からのアドバイスで私は早寝早起きを心がけ、家事を行い、処方された薬を服用し、自宅で安静を取ったこともあり、少しは普段通りの生活が送れるようになりましたが、ずっと心に引っかかっていることがあります。それは、大学に復学するべきなのか、退学して違う道に行くべきなのかということです。私は小学生の頃から得意な分野(心理関係の仕事ですが身元が判明しやすいマイナーな職業のため伏せます)で人を助ける仕事がしたいと思い、中学も高校もそれに沿った活動や学科のある学校で勉強を続けてきました。しかし、介護現場のアルバイトで実感したのは、第三者とのコミュニケーションが上手くいかなかったことです。自分に自信が持てず、現場から逃げ出したい気持ちに時々なっていました。また、悪気はなくても大学の友人を傷付けてしまった自分に人と関わる職業は務まらないのではと考えるようになり、大学で勉学を続けてもいいのか不安です。反面、復学して卒業出来たら大学に通っていた証、安定した職業に就いて親にちゃんとした恩返しが出来るのではという考えが強いです。この迷いを早い段階で断ち切りたいと思っております。拙い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いいたします。

有り難し 22

回答 2

1番大切なペットを自分で殺してしまった

昨日、家に帰ってからペットの鳩を窒息死させてしまった。前からちょっとでも気に食わないことがあると暴力めいたことをしてしまっていて、昨日はいちばん酷いことをたくさんしてしまった。こうするとどうなるんだろう、という好奇心が出てしまっていつも大好きで失いたくないのについ殺したい思いが抑えきれない時が何度もあって、酷いことをしたあとは必ずその子に泣いて謝っていました。とても、愛しているのに酷いことをしてしまうのでこんな自分が嫌で仕方ありません。その子しか大切なものがないのに大好きなものほど傷つけたくなる自分が嫌で仕方ありません。その子が1番の心の拠り所なのに自分で殺してしまった罪悪感とその子の死ぬ寸前の場面が頭から離れません。親にはこんな自分を知られたくなくて平気で嘘をついてほんとうに最低な人間だと思います。私が今まで買っていたペットは1年生きていたことがありません。昆虫や爬虫類などを飼っていて、昆虫の足を抜いてひどいことはしてしまいましたが、その時は殺していません。直接手を下し、殺したのは今回が初めてでした。今までで1番愛情を与えていたのにその子はあまり人馴れしていなくて私が一方的に愛情を与えている日々でした。少しでもいいから懐いている仕草をして欲しくてたまりませんでした。だんだん買う生き物の大きさが大きくなってその分長生きさせると目標を決めていたのにたった数ヶ月で、しかも自分の手で殺してしまいました。この弱い生き物に対する自分の酷い行為をやめたくて仕方がありません。しかし、自分でわかっているのは、苦しむ姿を見るのが好きなのかもしれません。でも、大好きなのに亡くなってしまったら意味が無いでしょと自分に言い聞かせていました。なのに今回殺してしまいました。罪悪感と殺す場面が焼き付いてはなれません。誰にも言えないで自分が最低なのに病気で死んだと思わせている状況に耐えきれなくなり相談させていただきました。その子に許してもらう権利はないのにどうしても許して欲しいと思ってしまいます。何をしても罪を償うことが出来ないのはわかっています。ただ、1番言いたいことはこんなことをしてしまっても今までで1番世界でいちばん愛していました。こんな自分が嫌で仕方ありません。少しでも直せる方法はありますか？

有り難し 41

回答 2

ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 9

回答 2

修行の道を選ぶことは社会の弱者より自分を優先すること？

（すべての宗派がそうではないことは理解していますが）座禅をすることによって悟りへの道が開かれる、ということへの質問です。何十年も修行をしたり座禅をしたりすることは確かにその僧侶にとっては悟りへの一歩かもしれません。でも、その間に途上国ではその日をも生きられるかわからないひとたちがたくさんいます。この日本でも貧困層は存在します。もしも座禅をするかわりにそのひとたちの手をとってくれたら、パンを与えてくれたら、生き延びる道を一緒に検討してくれたら、助かる命もたくさんあるはずです。修行の道（とくに長い期間社会から断ち切る行為）というのは、ある意味で自分を選択、優先することになる、と思ったことはありませんか？（これは侮辱ではなくて、本当に疑問、のレベルです。本当に本当に悪い意味でいっているのではないことをご理解ください）自分の道に専念するその思いは素晴らしいと思う。そして得たものを周りのひとに伝えていこうとする気持ちも。でも、現実のこの社会のなかで、仏教が天台宗で言うような「一隅を照らすひとになる」ことが大切だとすれば、それはどこか矛盾していると感じてしまうことは間違っているでしょうか。僧侶として、途上国や先進国を問わずに、貧困や飢餓などで今日をいきられるかわからないひとたちを前に仏教はなにができると思われますか？

有り難し 86

回答 4