万人受けしない自分を認めたい。認められたいです。
「理解されない」という惨めな気持ちが、年々強くなります。
音楽をやっており、私は比較的マイナーな楽器を主に演奏します。
華やかな楽器を演奏し、いつも目立っている女性から、以前馬鹿にされたように笑われたことが、未だに傷ついて頭にこびりついています。
その人はどんどん人前に立ち、どんどんきれいに、みんなから人気を集めています。
それに比べ私はどんどん人前から遠ざかり、楽器も手にしなくなりました。
理由は自分でもハッキリとはよく分かりませんが、欝っぽくなって「どうせ私なんか」と自分を責めたり「どうせこんな人たちなんか」と周りのせいにしたり、し始めた頃からです。
なのに、昔は大学で優秀な成績だったことや、小さい頃からずっと音楽が得意で皆から褒められていたという過去の栄光に、どこかですがっています。
「私は上手なのに皆は私を理解してくれない」などと、物凄く醜く卑屈な考え方をします。
人前で演奏しないから上手かどうかなんて誰も知らないのは当然で、何も努力せず理解してもらおうなんて、甘いにもほどがある…それでこの春から気持ちを切り替え、練習を再開したりしているのですが、どうしても、華やかな人と自分を比較してしまうんです。
たぶんこのままだと、もし自分が以前のように人前で演奏するようになっても、他者と自分を比較しては惨めになる繰り返しで、一生悩まされる気がします。
みんな違ってみんないいはずと言い聞かせてみても、「でも私の周りの人は、目立つ人、万人受けする人の事しか褒めない。周りの人に認められなかったら何の意味があるのか」という思考がすぐに打ち消してしまいます。
なぜ年を経るごとに酷くなっていくのかは分かりません。
子供っぽい悩みのようで、周りの人に相談することもなかなかできず、投稿させていただきました。
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