こんにちは。現在海外で暮らしているすみれと申します。 今回は誰にも打ち明けられず、ひとりで悩んでいたことをこちらに質問させていただきました。 早速ですが、タイトルにも書いたように今妻子のある既婚者の方に好意を寄せております。出会いはおよそ5年前で、その時点で既に奥さまやお子さまがいることも存じておりました。当然、当時はただの一友人としての認識しかありませんでした。 そして今年に入り、海外で暮らすことが決まり、そういえばその友人が現地に住んでいたことを知っていたので、久しぶりに連絡を取り5年ぶりに再開する運びになりました。勿論、恋愛感情や所謂下心も一切なかったのですが、何度か会うに連れて相手に誘われてしまい男女の関係を持つようになりました。そのうち、わたしは相手に対して恋愛感情を抱いてしまいました。ちなみに先方はわたしに恋愛感情は抱いておらず、単なるそのような行為をする友達という認識だと思います。 このような関係は決して許されないことは十分承知しておりますが、異国の地、また旧知の仲ということも手伝い、自身の中に芽生えた恋愛感情を抑えきれずにおります。 随分都合のいい話だとは思いますが、今後の関係に関しては末永く友人として付き合っていきたいとも思っております。発展を望み、相手に拒否されてずっと会えなくなるのは嫌だからという、自分勝手な感情からですが… 同じく周囲に自分と同じような不倫をしている子たちがいますが、彼女たちは周りに何をいわれようと関係を解消しない姿もみております。まさか自分も同じようなことをしてしまうとは思っておりませんでしたが、事実今周りに相談してもきっと皆がやめるように言うと思いますが、自分の好きという気持ちを律することは出来ないとは思います。 したがって第三者の言葉を受け入れるのは難しいとは思いますが、このまま苦しい気持ちをひとりで抱え込むことができず今回こちらで相談させていただきました。 このまま好きを貫き、相手に迷惑をかけないよう時間をかけて気持ちを整理することは可能でしょうか。 上記、まとまりのない文章で申し訳ございません。厳しいお言葉であれ、なにかしらの助言をいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
色々あって離婚も考えてます。 離婚することにより、転校、お父さんのいない生活、遠方への引っ越し、、たくさん子どもに 我慢させたり辛い思いをさせたりするかもしれません。 大人の都合で申し訳ないと思います。 本当はずっと家族でいたいけど、もう無理のような気もしてきたんです。 私はどう気持ちを整え、子どものために行動したらよいでしょうか？
私は現在、アルバイトの掛け持ちをしながら一人暮らしをして警察官になる為の試験を受けています。 高校卒業後、大手電機メーカーの内定を頂いて3年弱勤めていたのですが経営難で自主退職しました。 解雇ではなかったので在職することも出来たのですが、その会社に在職していることで将来が不安になりました。 その後仕事を「これがしたい！」と思ってではないのですがこれからの時代に英語を話せたらもっと職種が広がると思い1年半、海外留学していました。 スキルとしては会話する事は出来るのですがスコアとしての資格等はありません。 帰国してから、英語を使った仕事に就けばよかったのですが民間企業へのトラウマで、いつ次の会社がどうなるか分からないと思ったのと、警察官という仕事に興味があったのと今よく言われている安定志向の公務員という考えがあり目指すようになりました。 よく警察官の試験では最終の試験までに身辺調査を二親等内まで調査されると言われており身内に犯罪歴があると受かるのはほぼ難しいと言われています。 そして私の父は、私が幼い頃に逮捕歴があります。それを理由にしたくないと思ってもいるのですが、ことごとく色んな都道府県の警察官採用試験の最終試験で落とされています。勿論、最終面接での私が駄目なのかもしれません。 民間企業でもそう簡単に倒産する事なんてないのも分かるのですが、就きたい仕事が何なのかよく分からなくなっています。 どんな仕事でも全力でしますし、こだわりはないので職を選ばなければなんでもあるとも思います。 しかし留学してきた事や今まで試験勉強、受験をしてきた時間が何の意味もなくなってしまうのかと思うとどう行動していいか分かりません。 もちろん、今までの経験は人生の糧になったと思います。 無駄な事なんてないとも聞くのですが、 自分はどうあるべきなのか？何がしたいのか？さっぱり分かりません。 長文になり申し訳ありませんが、 ご教授御願い致します。 乱文失礼致しました。
父方の方の先祖の因縁があるのかなと思う家系なのですが、私でそれを断ち切りたいです。 どうしたらよいでしょうか？ ●父方 祖父母 癌で苦しみながら他界 叔母 結婚一年で離婚。その後再婚するが、 癌で他界。 伯父 小学生の時に祭りの車にひかれて他界 伯父 従姉妹と結婚するも離婚。事業失敗。息子も事業失敗。娘は離婚。シングルマザー 父 癌で他界 母は父のモラハラや酒乱に悩み癌で他界、実姉は精神病や子宮の病気を患ってます。
以前も同じような事で、相談させていただきましたが、結局まだ答えを出さずにいます。 現在、病院勤務で、8時から5じ半までで、土日関係なくシフト制で、夜勤もしています。 子供が4歳と2歳なので、保育園お迎え後帰宅すると、6時を過ぎてしまいます。バタバタです。 そして、イライラしてしまう自分もいます。 なかなか子供のと時間がとれません。 お金は、ほしいですが、今は子供第一に考え、もう少し時間に余裕のある職に、変えようかと悩んでいます。 どなたかアドバイスをいただきたいと思います。
私はお金で親に迷惑をかけてしまいました。 そのことも親に言えず親戚に相談したんですが親にはちゃんと伝えた方が良いと言われ親戚から親に言ってもらいました。 母親と話したんですが、いつも大事なことは言ってこないのが悪いと言われました。その通りです。いつもなぜか親には相談できず自分でなんとかしようと失敗してしまう。 今回も怒られるというより絶望させる、こんな子を持ったことを後悔させる、自分のダメなところがまたばれてしまう。そういう恐怖の方が強かったです。 こんな私に親はいつも通り接してくれます。辛いです。親戚にもまた同じ失敗をするんじゃないかと親が言われあたしよりも辛い思いをさせていると思うと罪悪感で…今はやれることをやるしかないんですがどうしても苦しくて。誰にもはきだせずここに書き込んでしまいました。
はじめまして「優」と申します。 現在学生でアルバイトをしているのですが そのアルバイトの上司と気まずい関係になってしまっています。 と言うのも僕自身そこまで上手く仕事をできていなくて色々と言われるのですが その中で明らかに僕が完璧に済ませたはずの仕事まで指摘され それに反論すると嫌な感じで終わってしまいます。 その後再度確認しても僕は仕事を成し遂げているので上司がちゃん目で見てくれれいないのだと思い とても辛い気分になります。 上司に見てくださいと言いたい所ですが忙しそうそれどころでも無いようで些細な事ながら傷付いています。 何かアドバイスやヒントを頂けないでしょうか？ (何故かプロフィールが更新出来なくて書いている情報と違うプロフィールになっています)
この場でお坊さんに質問できるご縁に感謝します。 私は､母から毎日暴力を振るわれ､産まれた事自体を否定されて育ち、 太宰治ではありませんが「産まれてしまってすみません」と 思って生きてきました。 生きている事が苦しく､何度も自らこの世を旅立とうと考えましたが、 怠惰な私は､生きている時に十分苦しいのに､すごく努力してまで苦しい 思いをして死ぬのは嫌だと思いました。 どうせ寿命が来たら苦しんで死ぬんだから、 死ぬ時の苦しみは､その時が来てからでもいいやと思いました。 ありがたい事に､周りの人々に助けられながらここまで何とか生きてきました。 あんな人でも親なんだから､関係を良くしなければと頑張りましたが、 一瞬関係が良くなったかなと思ったのもぬか喜びで、 結局､私の事を罵りながら10年程前に亡くなりました。 私だけじゃ無い､周りの人を傷つけまくりながらの孤独な生涯で 可哀想な人だったなとは思っています。 一応お葬式はやりましたし､一周忌までは認知症になりかかった父を 私なりに支えてやりましたが、 母にはあんまり良い思い出が無く､しかも最後まで私を罵りながら 亡くなったので､私の心もポッキリ折れてしまいました。 以後、年忌法要は出来ていません。 父の認知症がどんどん進んでしまって､父も周りの事は良く分からなく なってしまっています。 実家まで飛行機の距離ですが､コロナの時を除き、 年に一回帰省して､父が動ける状態だった時は母のお墓に連れて行って お墓参りをし、 認知症が重度になって､施設に入所し､寝たきりになってからは、 私と夫でお墓参りに行っています。 目連の話を聞いた事があります。 地獄で逆さづりになったお母さんが､供養で助かった話がありましたね。 母が地獄に行ったかどうかは私には分かりません。 正直、地獄で苦しんで欲しいと思う気持ちも時々出てきます。 でも、母が極貧の母子家庭に育ち､今で言うネグレクトで、 周りから虐められすぎて人間性が曲がってしまった事を 可哀想にも思います。 もし、生まれ変わりというものがあるとしたら、 来世ではそれなりに経済的に余裕がある、親から愛される家庭に 産まれてほしいという願いもあります。 いつまでも恨んでいても仕方がありませんものね。 この願いが届くといいなと思いますが、 どのようにしたら良いか教えて頂けたら幸いです。
ついこないだ５年間の友達以上恋人未満の様な仲良かった関係が終わりました。 長文ですが良かったら教えてください。分かりにくかったらすみません。 おかしな話ですが、その方と付き合っては居なかったのですがお互いの家を行き来しながらの半同棲状態でした。炊事家事洗濯すべて私がやり常に一緒にいました。国内外旅行、イベント事、お買い物。はたから見ればごく普通のカップルとなんら変わりはないくらいです。 私はいつか彼の気持ちが変わり付き合えるかな？好きになってもらえるかな？と思い一緒にいました。 が、そんな彼に突然彼女ができ離れる事に。 離れる時お互い話し合いをし私も彼も大泣きしながらの話し合い。私は彼に「1ヶ月でもいいからあなたと付き合いたかった。付き合ってみたかった」と言いました。離れて2週間後彼と久々に連絡を取り会う事に。 その時もお互い抱き合いながら泣き崩れ彼は2週間で私の存在が大きかった事にきづいた。私だったらこうしてくれてたな、私だったら来年の海外出張に喜んでついて来てくれてサポートしてくれたのかな…など少なからず彼女と比較してしまいさすがに５年間一緒に居たから俺も辛くて寂しいと言われました。彼には直接「私と付き合えば良かった、結婚すれば良かったって後悔させる」と伝え彼は「本当にそう思うかもしれない」と言ってました。 彼が私に言われた「1ヶ月でもいいからあなたと付き合いたかった」という言葉が今まで言われた言葉の中で1番辛かった。今でも思い出すとつらいとの事でした。 この言葉が彼にとって1番辛かったとはどういう意味なのでしょうか。 彼は2週間くらいの付き合い始めた彼女とも今は正直わからない。付き合った当初より気持ちは冷めてると…ですがその彼女とは付き合ってますし週の半分くらいは泊まりに来ているそうです。 私に言われて彼はなぜつらいのでしょうか…
家族は大切で、嫁の事も大好きなんですが、自分の友達の嫁さんと関係を持ってしまいました。 その嫁さんとは同じ仕事をしてますが、1年を過ぎたあたりからお互いが意識をし始め、いつのまにかそういった関係になってしまいました。 今、想像を絶する後悔と罪悪感でいっぱいです。自分がしてしまった事は誰にも言えませんし許してもらえる事の出来ない事をしてしまいました。二度と同じ過ちはしないと誓い家族のためだけに生きていこうと思いますが、いつかバレて全てを失うのが怖いです。人生はやり直せますか？
原因は私の借金です。 使ったり返済したりを繰り返し、旦那に返していると嘘をつきました。 それがばれて別居。旦那からは離婚すると言われました。 私は、旦那に離婚すると言われた時に旦那責めてしまいました。 旦那にはモラハラ気質があり、酷いことをたくさん言われました。 そのうえ、私は身寄りもいなく、地元を捨て旦那の地元にきたので、友人もいませんでした。 旦那は仕事が忙しくなるにつれ、モラハラが増え、私に対して冷たい態度をとるようになり、最終的には放置でした。 スキンシップをしようとすれば、軽い暴力をされたので、最終的に私も旦那を避けました。 結婚当時は、家族としての誓いや、話し合い、家計関連の話し合いはせず 私も寂しさやストレスから元々少しだけやっていたパチンコスロットを頻繁にやるようになり、旦那との共通点もそれしかなかったので、私は多分感覚が麻痺してたのだと思います。 精神的にもごちゃごちゃで、典型的な依存症でした。 旦那は近くにある実家に荷物を少しまとめて出ていきましたが 私は後悔と恨みで死にたくなり、死んでお前に復讐してやるともいい、旦那からは更に嫌われました。 旦那との話し合いでは 私への暴言等は冗談だと言われ、酷い言葉の数々は気をひくためと言われました 旦那は家事等は手伝わないくせに、私は掃除や洗濯が苦手な事に対して、普通の暮らしは諦めていたといわれ レス等は大事にされてないと感じた と言われました。 その後は顔もみたくない、嫌いと言われ、存在の否定をされまくりです。 割れたグラスは戻らない お前が壊したんだ、と言われました でも、じゃあ私は大切にされていたのか 私のグラスは壊れてなかったのか 私は旦那の言い分は、私が確かに悪いといえど、自分勝手な言い分と感じましたが 私だけが悪いのでしょうか、、、 金をいれて生活費をおおめに負担してくれていれば、暴言も冗談も許されるのか 私はまだ、好きという気持ちが少しあります 旦那に連絡をしますが、返信はきません ですが、不便だから、家族カードを返して欲しい、と言ったら 机においてありました。 時間が解決してくれるのでしょうか 別居から2ヶ月、
僕は、女の子です。 でも、病院でわかったんですけど、 体つきが男の子っぽいんです。 最近、肩幅広くなってきたり、 体がごつごつしてきたり、 学校じゃないときは、 ふわふわした服で隠せるんですが、 学校の時は、最近暑いので、 夏服または半袖短パンにしなければいけません。 それで、ずっといじめの波から 抜け出せません。 助けて、誰か、
私の彼氏は推しの配信者です。元々すごく応援していて、ラッキーなことに付き合うことが出来ました。 ですが彼にはもちろん私以外にもたくさんファンがいて私はその人達に嫉妬してしまいます。多くのファンはいい人なのですが、1人だけどうしても嫌いな人がいます。 彼に興味無いふりをしながら彼に近づいて、それに彼も反応するんです。深夜、彼はその嫌いなファンと楽しくDMのやり取りをしているそうです。それがどうしても耐えられません。 なんで私がいるのにそうやって他の女の子と連絡取り合って、それをわざわざ彼が私にアピールするのでしょう。 (以外が質問内容) 彼女のことが気にならなくなったら全てが解決すると思います。どうしたら彼女に対して無関心になれますか？
先日3度目の失恋をしました。片想いです。 理由は恋愛感情がわからないから、とのことでした。 昔何か(家庭の事情と言っていました)あって恋愛感情がわからなくなってしまい、2度理由を話してくれようとしていましたが私が遠慮してしまい聞けず、その後1度理由を教えてほしいと伝えましたが教えてもらえませんでした。聞いたら何か力になりたいと思うと思う、と伝えましたがじゃあ尚更言えないと言われました。 2回目の失恋の後私が諦められず、元カレの話(プロフィールに記載)や好きだという気持ちを改めて伝え、半年間月1で会う約束をしました。彼の対応は以前と変わらず、期間の途中もっと向き合ってくれると思ってたと伝えましたが変わったようには思えませんでした。それ以外のムッとした部分などは伝えたらすぐに直してくれました。 最後の日、付き合ったらわかるかもよ、恋愛感情わからなくてもいい、と言いましたがわからないと諦めのように言われて終わりました。もう会えないの？と聞いたら辛い思いをするくらいならその方がいいと思うと言われました。 数時間後に今までのお礼と好きだった気持ちをLINEしたらスタンプが１つ返ってきて終わりました。私はその程度だったのか、もう終わりなんだなと思って過呼吸になるほど泣きました。 相談していた友達全員にやめた方がいい、もっといい人がいると言われました。正直私もそう思います。 ですが、気持ちが落ち着くにつれて腹が立ってきました。半年も期間があったのにちゃんと向き合ってくれなかったように感じること、結局わからないで終わったこと、付き合ってもいないのに付き合ってもわからないと諦めのように言われたこと、わからないならせめてそうなってしまった理由を教えてほしかったなど。ちなみに期間中2回ほど私の家で遊びましたが手を繋ぐことすらしていません。 彼に連絡をとるか迷っています。腹が立っていることを伝えるか迷っています。 ですがもう彼のことが好きか、付き合いたいかもわかりません。正直また会いたいのかも、連絡してその後どうしたいかもわかりません。 このまま連絡を取らないで終わりにした方がいい気もします。ですが今後婚活で行き詰まった時にあの時連絡を取っておけばと後悔しそうで怖いです。やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きい事は以前別のことで身をもって体験しています。 彼に連絡をとるべきでしょうか。
年の差婚をした夫がいます 共通の友人と時々、お酒を飲む機会があるのですが、私が男性の友人と仲良く話していると、後で嫉妬されてしまいます 夫は無口です。なので、輪の中に入れるように、又、夫を立てるように努力しているのですが、 帰宅してから「男好き！」などと言われてしまい、ショックです わたしは、ただ性別関係なく楽しみたいだけなのですが、いかんせん夫が嫉妬深いので、疲れます 「わたしは女性とだけ、交流すればいいの？」と聞いたら、黙り込んでましたが。 普段、家では夫が癒されるような空間、身体に良い食事、一緒にお風呂に入ったり、寝る時間も一緒だったり、スキンシップ、朝 笑顔で見送る、夫にしてもらったことに感謝を述べる、ステキな部分を言葉に出して伝えるなど、私なりに労わり、大切にしているのですが、 夫が嫉妬深いモードになると困ってしまいます。これでは、今後、私も皆さんと楽しめないし。。。広く交流をしたいのですが、「会わないでほしい」と言われてしまうまだ顔も見たこともない相手にまで嫉妬してくるのです どうしたらよろしいでしょうか？
いつもお世話になっております。 最近の時代の流れかジェンダーレスの波があらゆる面で来ているのですが、正直ついていけない自分がいます。どちらかというと自分はステレオタイプな女性で、スカートやメイク、ピンク色や料理が好きで、 どちかといえばバリキャリよりも家庭の方が向いているタイプ、正直バリキャリも目指していません。勿論男女差別は良くないと思いますし、賃金問題や様々な現実的な問題があるのも分かっています。 けれど なんだかジェンダーレスだけが正しく ステレオタイプな人は古い、時代遅れと言われているようでしんどい時があります。 また過剰に専業主婦や典型的な女性らしさを否定する行き過ぎた空気がある様な気もします。どう気持ちの整理をつけ最近の風潮を捉えたら良いでしょうか。
方丈様方 新盆も近くお忙しい中、度々の投稿を失礼します。 以前こちら 10年以上憎しみを捨てられない https://hasunoha.jp/questions/60919 やこちら 友人の結婚式に大嫌いな人が来る https://hasunoha.jp/questions/40165 やこちら 人を傷つけた罪を償いたいです https://hasunoha.jp/questions/6259 でご相談した、学生時代の同級生のことです。 この同級生がこの秋に結婚式を挙げることとなりました。相手も共通の知り合いです。 直接会った人やSNSで繋がっている者には今年に入って入籍の報告があったそうです。当然その同級生が企画した今年の新年の同窓会には私は呼ばれず、SNSも断ち切っています。ですので挙式のこともLINEで一斉に知らされました。 驚きはしましたが、同時にとってもホッとしました。同級生は他人のプライベートにずかずか踏み込むところがあり、その対処に苦しんだ学生時代でした。 しかし、もうその同級生が結婚したことにより、私のように苦しむ人はこれからはいなくなるのだと。そう思えた瞬間、意外にも自分の中から「おめでとう」という言葉が湧いてきました。 結婚式は出席しません。絶縁して7年以上になります。「二度と関わらないでほしい」と向こうからは言われています。 ただこの7年、後悔に苛まれた果てにまさかあんなに憎んだ相手に「おめでとう」と言える日がくるとは。自己満足と承知の上ですが自分も前に進めたのかもしれないと思えました。 このことを信頼できる人に伝えると「式に祝電だけでも送るのはどうか」と仰って頂けました。 不安障害のために通っている心療内科の主治医にもけじめをつけるためにお祝いの言葉だけでも送るのは、治療にも繋がるだろうと言われています。 苦しみ続け後悔し続けた日々を終わらせる為に、純粋に二人の前途を祝うメッセージをお送りしたいという気持ちはあります。しかしもしその同級生から「結婚式を台無しにした」と報復のような感想が出てきたら怖いとも思います。 祝電は送らずそっとしておくべきでしょうか？ また、祝電を送るのであればどんな文面にしたら良いでしょうか？ 共通の友人たちにも迷惑をかけ続けてきました。秋までにひとつの答えを見つけたく、方丈様のお力をお貸しください。
過去、それも10代半ばという若い頃にSNS上で趣味が関わることでカッとなり人をひどく傷つけ恐怖に誘いました。当時傷つけた人間からは｢一生許さない｣｢貴方は本当にひどい人だ｣と言われました。 あれからおおよそ十年間、落ち着いた後に趣味を続けていましたが、ある日｢罪を償うならその趣味をやめるべきでは？｣と思い立ちました。 その趣味で人を傷付けたものですから、私がその趣味を続けていると知れば相手は再び傷つき、ある人は罵声を浴びせてくるでしょう。私がハッキリと明確に傷付けるつもりで酷い言葉を書いたのですから、自業自得です。 本当に罪を償う気があるなら、息を吸うように続けてきたその趣味を全面的にやめるべきだと思い、趣味をやめる用意を進めています。趣味の集まりに行く事も他者と語るのも金銭を払い有償で趣味に関わることをしてもらうのも辞める予定です。 それを辞めては人生は何も楽しくなくなりますが、それこそ自業自得だと思っています。私はそれよりも酷いことを他人にしたのだといういましめにもなると思いました。 趣味に関わることで人を強く傷つけたなら、本当に反省して罪を償うなら趣味をやめて苦しむべきでしょうか？
許せる人間になりたい
バツイチ同士の再婚に向けて同棲してる彼氏との事です。彼は38歳バツイチで元奥さんの所に2人の子供がいます。私は36歳バツイチで子供がいません。 付き合い始めの時から私は将来的に子供が欲しいのであまりゆっくりお付き合いしたいと思ってないと伝えていて、交際７ヶ月目で同棲始めて、現在2ヶ月になります。8月に入籍しようと話をしててお互いの両親にも挨拶をしました。 私には子宮腺筋症があり、妊娠しづらいし年齢的な事も考えたら急いだ方がいいと医師から言われています。以前に彼の同僚が排卵日だから義務的にしないとならない、帰りたくないと言ってるのを聞いてそゆう風にはなりたくない、と彼がいってたので、私としてはそれを聞いた事も理由の１つですが、彼の仕事が不規則な事もあり、不妊治療を人工授精までは試したいと考えていて、それに対しての彼の考えを聞こうと思うのですが、そゆう事を話すと怒り出してしまって話を聞いてくれません。 先日もその話を出したら口論になり、話が出来ないなら別れる！と私が言ってしまい彼も、荷物まとめて出て行け！と。売り言葉に買い言葉な感じだと思ってましたが、仕事に行った彼氏からラインが来て運べない荷物は後日送るから、と。今、私は実家にいます。翌日にごめんなさいとラインしたのですが、私のことは好きだけど距離を置きたい、自分を見つめ直す。と。それから4日連絡がありません。 私としては上手くやっていきたいと思う反面、揉めてばかりの彼と一緒にやっていけるのか不安。私の性格に難があって誰と一緒にいても上手くやれないのだろうと思いつつも、どうやって性格を直したらいいのかわかりません。 結局今回の事も私が1人で色々考え巡らせて、不妊治療の話し合いができないなら、他の話し合いも出来ないだろうし、そうなると先々一緒に生活するなんて無理だよねと結論付けして不満を持ってたのが爆発して別れる！と言ってしまったんです。啓発本など読んだり、カウンセリングで話を聞いてもらったりして直後は、こうして行こう！と思うのですがなかなか続きません。何か１つでと心に留めておける事が出来たら何か変わるのかなぁ？と思ったり、もぅどうしたらいいのかわかりません。
有り難し 17
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