問答一覧

検索結果: 339件

過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり私の交友関係まで把握しようとしたがります。そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するためにいくつかの病院へ足を運んだのですがその度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。母や家族との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1

助けてください。死にたいです。

死にたい。助けてください。高一です。父や祖父などの影響で、物心ついたときから医者になるのが夢でした。小さい頃から父に｢〇〇(私)はお医者さんになるんだよね｣と言われてきました。なぜなりたいのか自分で考えたときは、人の役に立ちたいということで決着がついたのですが、今はもう何が何だか。精神的に不安定で、学校ももう三日休んでいます。今朝母に言われました。｢皆勇気を振り絞って行ってるんだよ｣｢誰かに何かされたわけじゃないでしょ｣｢〇〇には休む理由がないでしょ｣私は頭がおかしいんでしょうか。皆はやってるのにやってない。虐められてもいないのに辛い。周囲に説明して理解されるような理由もないのに学校に通えていない。母の言っていることが正しいのは痛いほどわかります。理由が無いわけではないのですが、普通の人には理解して貰えません。自分でも上手く言い表せません。相談できる人がいないので昨日は相談窓口にかけてみましたが、話しているうちに呆れられているように感じて怖くなって切ってしまいました。できるのなら学校を辞めて通信制高校に通い勉強をしたいです。その傍ら精神科に通い、ボランティアなどをして社会勉強やコミュニケーションを普通にとれるよう努力したいです。今は友達もいますし先輩や先生とも話せますが人と関わるのが怖くて仕方ないです。被害妄想も激しいです。自分しかいない空間から死ねとか聞こえてきますし、人が沢山いる空間はとにかく苦しいです。自分のこうした経験から、今は、精神面で人の支えになれる仕事に就きたいと思っています。親は反対しています。今通っている高校は偏差値63くらいなので、そこにいた方が勉強の苦労は少ないだろうと言っています。世間も親も、通信制高校には偏見があります。｢医者になりたいんでしょ（＝だったら行け）｣と強く言われて死にそうでした。でも今更物心着いたときからの夢を否定したら生きていけません。人の役に立ちたいのは本心ですが、私は医者という名前に拘っているだけのような気もします。そもそも通信制高校から医者になれるのかわからないし、なれたとしても私みたいなおかしい人間に担当される患者さんが可哀想なんじゃないかと。もう生きる希望がないので死んでしまいたいです。何が言いたいのかわからなくてごめんなさい。

有り難し 52

回答 3

2021/08/22

将来が不安

私は通信制高校2年生です。学校から離れて心にゆとりを持つことが出来ていたのですが、最近不安に悩まされることが多いです。私は一人っ子で、両親は高齢です。父親は60歳を超えています。将来自分が両親の介護をしなければならないのかとか、家のことも自分が全てやらなければならないと思うと、とても怖いです。私は大学に進学したいので勉強もしなければならないと思っているのですが、落ちた時のことを考えると怖くて勉強に集中出来ません。こんな風に本音を言える友達はいないので誰にも相談できていません。考えてもどうにもならない不安を無くすためにはどうすれば良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

人間関係について今の状態から逃げたくなります

私はこの春から専門学生をしています。最初からどうも学校が好きになれず、人間関係もうまくいかないと思ってしまい1学期は学校から帰る電車や家で毎日のように泣いていました。女子ばかりのクラスで話せないことは無いのですが、どうも気を使ってしまい仲の良い人が出来ません。皆んながグループで仲良くなっていくなか気づいたら1人になるし、話せないことは無いのですが、自分だけ馴染めないような気がして、一人ぼっちなような気がしてずっと寂しくて、苦しくて、勉強にも集中出来なくて、これから先どうなるのか不安で不安で仕方なかったです。こんなに最初からつまづいて辛い思いがずっと続いたのは初めてで、学校では極力笑顔で居ましたがやりづらさをずっと感じて八方美人な気がして、楽しそうな高校時代の友達を見たり、楽しそうにする学校の子を見ると何故自分は上手くやれないのか辛くなります…（ ; ; ）気づいたら専門学校などで辛い思いをした方の方をネットで調べたり、ストレスの事を調べたり、辛い思いをするのに何故生きてるのかを調べたり…今は夏休みでご飯も食べれていますが、1学期はご飯が上手く喉を通らず痩せました。だから夏休みが明けるのが怖いです。目指している専門職にはなりたいけどクラス替えが無い中で2年半も耐えれると思えません。小さな？トラブルもありました。苦手なタイプが大勢います。とりあえず、やるべきこともできないしこれからが怖いし、なんでこの学校を選んだんだろうって気持ちでいっぱいです。戻れる事ながら1年前に戻って進路を選び直したいです。何もかもどうにもならない気がして… でもここで専門学校を辞めたら今の生活はない親には就職だと言われました。こんな事で？と思うかもしれませんが、正直今の学校から逃げたい気持ちはいっぱいで、でも辞めた事を考えると恐ろしくて… 自分がどういう人間なのかも分からないし、自己啓発本や親に話してアドバイスをもらっても前向きになれるのは一瞬で学校にいくと打ちのめされて帰ってくるし、後悔ばっかりだし、気持ちも結局夏までに整理できない気がするし、私はどうしたら良いのでしょうか。長文乱文すみません>_< アドバイスいただけらと嬉しいです。

有り難し 2

回答 1

もうどうしたらいいのかわからない

私は現在大学生ですが、まともに講義も受けず、単位も落としています。今通っている大学は第一志望ではありません。必死で勉強して第一志望に届かなかったのではなく、入りたい大学はあるけど勉強する気力がなくて、それほど勉強せずとも入れるところを選びました。今までは大した努力もせずにのうのうと生きても何とかなっていました。でも今後はそうも行かないでしょう。それを思うと怖くて、かと言って反省もできず、目標も持てず、ただだらだらと生きています。このままではニートまっしぐらです。死にたいし、死ぬべきだと思います。真剣に生きようにも、あまりにも社会不適合者なのでどうしようもない気がしています。周りの目や失敗が怖くて体調を崩し、外に出るのをやめてしまいます。度々、過去の嫌だったことや失敗が突然頭に浮かんで自分を責めます。その自分を「自分を卑下していれば許されるとでも思っているのか」などと攻撃してくる自分もいます。失敗を責めず次に活かすのが正しい生き方なのは分かっています。けれど、毎回散々自分を責めて疲れ果てて、結局何も改善できません。全て親のせいだ、と時々思いたくなります。特に父のことが許せません。プライベートな部分への介入を受け、殴られ、人格を否定され、物を壊され…そういう記憶が頭から何年も消えません。私が悪い部分も大いにあります。負担をかけて申し訳ない気持ちもあります。でも、なぜ自分の精神状態も改善できないうちに子供を作ったのだ、生まれたくなんかなかった、という気持ちが消えません。私の行動はそんな大嫌いな父に似ています。それも自己嫌悪を加速させます。私はよく大好きな友達に「死にたい、殺して」と言ってしまいます。その様子は母に心中を提案する父にそっくりです。私はそれが不快だったのに、大切な人に同じようなことをしてしまいます。いつ愛想を尽かされるか不安で仕方ありません。こんな生き方ではいけないと思っています。でも感覚が麻痺していて、今更どうしていいか分からないのです。解決法を探るために、自分が何なのか調べることもあります。アダルトチルドレンだとか社交不安障害だとか、当てはまりそうなものはありますが、「私の親も症状もそこまで酷くないし、私程度が名乗るのは…」と思います。苦しいです。私はどうしたらいいんですか。

有り難し 51

回答 2

道がない

こんにちは私は鬱病で大学休学中の学生です。現在実家で療養中ですが、月に1度アパートに戻り、アパート近くの病院で診療を受けています。しかし、1月半ばからアパートで暮らすことになりました。私のアパートは学生アパートで大学の近くにあります。なので、夜、酔っ払った大学生が大きな声で話す声が聞こえて、病気からくる恐怖心なのか怖くて辛くて眠れません。引っ越したいのですが、主治医は許してくれず、親は主治医の言う通りにするように言います。しかし、このままでは生活できません。中退すればこの街から出れるのですが、勉強は好きだし、大学は卒業したいです。でも、中退するしかないのかと悩んでいます。

有り難し 19

回答 2

なにもかも嫌になって自信をなくしました。

僕は今、高2なんですが今僕は二ヶ月前から不登校でして、これからの自分の生き方が分かりません。なぜ不登校になってしまったかと言うと、自分は何のために生きているかが分からなくなったからです。僕は小学校の時に中学受験をさせられまして、僕はその時勉強がものすごく苦手で中学受験をしたくないと言い続けても親はその話を聞いてくれませんでした。友達との遊ぶ時間や家族の時間を削って削って苦しみながら勉強をしました。親からは「努力したら報われるから」と中学受験の時にずっと言われていて、その言葉を信じて受験に挑みましたが不合格で終わってしまいました。本当に苦しくて苦しくてたまりませんでした。僕の姉と兄は中学受験で難関校に受かっていまして、僕は自分の存在に孤独感を覚えました。親からは「遅くに産んでごめんね」と変な謝り方をされたり、祖母と両親の会話で祖母が僕のことを失敗作と言っていてたりして、僕はそこから夢も自信もなくしました。そして公立の中学でもどれだけ勉強や部活で努力しても報われませんでした。そして高校では偏差値30ぐらいのとこに行くことになり、変わらない日常、勉強だけの日々で自分の生き方を見失い不登校になりました。今僕は俳優という夢があるのですが、しかし、また失敗するのではないかと怖くてたまりません。あと、今は通信制の高校を探しているのですがそれも怖くてたまりません。すいません、長々と書いてしまい。

有り難し 10

回答 1

次男の大学留年と中退

はじめてご相談させて頂きます。次男中学校受験をし附属の大学まで進みましたが、学部の勉強に着いて行けず、魔が刺して2年生の時に試験中に不正をし停学になりました。それをきっかけに大学へ行きづらくなり、それでも卒業に必要な単位を5年かけて取得。卒論が通らず2年頑張りましたが、この春中退いたしました。就活をしながら、通信制の大学卒業を目指す予定です。母親として温かく見守り、信じて応援します。しかしながら、中学受験を二人三脚で頑張った事、なんだか全てが間違いだったのではと、自責の念にかられます。有名大学へ入学すれば何とかなると考えて小学生の息子を洗脳し勉強させてきたのは私です。スポーツや美術が好きだったのに、受験を勧めたのは私でした。明るくて優しくて素直なまま成長し、祖父母にも姪にも、動物にもとても思いやりのある子です。そんな息子のツボミを摘んだ気がしています。ニュースで見る卒業式や入社式の話題が辛いです。過去ばかり振り返って、あの時に戻ってやり直したいと、出来ない事を考えてしまいます。夜中も何度も起きて、息子の未来が心配で怖くて、眠れなくなります。この辛さは一生続くのだと思うと本当に辛いです。心の持ち方をご伝授ください。宜しくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

将来の夢が叶わなかった時

初めまして。どこかのお寺を訪ねたいと思っているうちにこのサイトを見つけました。私は小学生の頃からなりたい職業があり、それを目指して勉強してきました。今までずっと、努力すればその夢は叶うと思っていました。ですが、親との話し合いや試験の結果等を見て将来の夢というものが叶わない事もあるのだということに気づきました。将来の夢が叶わなかった時、これからの未来に希望は見出せますか？私は他にも夢、いわば第二志望の夢は一応ですがあります。その職業は収入面でも仕事の安定面でも第一志望の職業よりは劣っています。しかしやってみたい仕事であるのは間違いありません。今まで私の将来の夢を叶える為に、親から投資してもらったお金であったり、時間であったり、そのようなもの全てが無駄だった事になるようで怖いです。親はそんなこと気にしなくていい、と言ってくれていますが申し訳なさで一杯です。学生の身で金銭面を自分でどうにかしようとしても出来ない事は分かっています。私が将来の夢を諦め、違う職業に就いても親へ恩返しすることは可能でしょうか？大変読みづらい文章で申し訳ありません…。一度きりの人生を後悔の無いように生きる、ということが一番難しいことなのではないかと幼いながら感じています。私よりも、人生経験を積んでいらっしゃる方からのお言葉を頂きたいです。よろしくお願い致します。

有り難し 89

回答 4

息子と喧嘩になり話し合いにならない

新高校一年生になる息子は元旦那からモラハラを受けていたせいかかなり屁理屈です。普段は普通に話していれば仲良し親子な感じですが何か注意をすると俺はそう思わないからしない俺が何をしようと自由もし困ったらその時考える出て行けって言うなら出て行くなどかなりイライラする答えを返してきます私も言い過ぎなのかなと思うのですが話し合い。と言う形にならずお互い考え方が違うからあなたの言ってることに納得はできないからそれはしません。の一点張りです。そうすると私もカーッとなり怒鳴ったりするともと父親と同じだ、やってることは変わらない。と言われてしまい私はモラハラに苦しんで来たのに息子に同じことをしてしまっているんだ最低な母親だと泣きたくなります元旦那と私は違うとわかっているのにそう言われてしまうと何も言えなくなってしまい… 小さい頃から私なりに愛情をかけて育ててきたつもりですでも私の育て方が行けなかったのかなと喧嘩するたびに押しつぶされそうになります春から高校生になり更に精神的にも成長して行く息子をどう見守りもう関わって行けばいいのか… 息子の性格的に口を出さない方がいいのはわかっていますが勉強しろなど当たり前？のことに対しては親として言いたいですしでもまた口論になったら否定されるのも怖く親として情けないな…ととことんぶつかるべきなのかいつか落ち着くと見守るべきなのかもうわかりません

有り難し 3

回答 1

2023/07/18

死ななければ

私は死ななければならない存在です。 2年半前から不登校です。高校受験が控えています。なのに復帰する努力も、勉強も、なにもできず… いえ、なにもせず… こんな自分が大嫌いです。そろそろ父も我慢の限界だと思います。高校の話をしてきますが、まず私が受かるわけがありません。それに、自分勝手なことを言うと、もう学校に行きたくありません。通信制でも行きたくありません。高校は行かずにデータの打ち込みでもしていたいです。ですが現実主義な父がそんなこと許しはしません。なら、もう死ぬしかないです。これ以上父に迷惑をかけない為にも、死ななければなりません。ですが…生存本能でしょうか、死ぬのが怖くて死ねません。情けないです。精神科に相談も、否定されないか、笑われないか、怖くてできません…。どうやったら死ねるのでしょうか……

有り難し 12

回答 1

21歳の息子のことを考えてしまって夜よく眠れません。

息子は今思うと勉強ができない子だったのですが、それに気づかず、両親が高学歴なので、当たり前のように勉強させてしまって、本人も苦しんだかもしれません。中学受験のときも高校受験のときも途中までは結構いい成績をとるのですが、記憶力がすごく悪いのと文章を早く読むのが苦手で、最終的に総合問題を解く段になるとがたっと成績が落ちました。最終的には大学の付属高校に行き、付属の大学に進学しました。本人が希望していた学部は成績が悪く、受けられませんでした。頭がとにかく悪いのかもしれません。運動も高校生のときはテニス部でしたが、特にレギュラーになるわけでもなく、今は運動はしていません。私は両親に勉強がすべてと言われて育ちました。だからこそ、努力もしたのです。息子は私たちと違って考え方も独特でこだわりが強い気がします。娘のほうが優秀でも全然気にしていないようです。3年なので、そろそろ就活を考えないといけないのですが、お金はあまり稼いでもしょうがないとか、時間に余裕がほしいとか、本屋で働きたいとか後ろ向きな話が多くなってきて、でも、見守れと言われるのですが、親として何も言わない方がよいのですか？例えば、本屋は今はどんどんつぶれてしまっていますし、待遇もよくないようです。「給与とか調べてみた？」とか聞いてみるのもよくないのでしょうか。「とにかく信じてあげて、見守ってあげて」と姉や父にに言われるのですが、姉は娘しかいないし、優秀だし、うちとは違います。大学の同窓会に行っても、ママ友会に行っても、すごいお子さんの話を聞くのが正直つらいです。でも、今現在は息子とはとても良い関係で、素直にいろいろ話してくれます。一番の悩みは「20過ぎてるのだし、見守れ。ほっとけ。」と言われるのですが、「見守れ」という意味がどのようにしたらよいのかわからないのです。仕事のことでもいろいろ話してくるのですが、私の意見は言わない方が良いのでしょうか。また、私は夫とは仲が良く、一緒に休みの日は出かけているのですが、それ以外にも自分の趣味を見つけて、自分の意識を変えていかないといけないということでしょうか。自分は幸せな方だと思うので、あまいのかもしれないのですが、精神的に平安を見つけたいです。どうか、ご指導ください。よろしくお願いいたします。

有り難し 144

回答 2

2022/03/26

大学の留年が決まってしまいました

4年生の看護大学に通っています。現在は1年生です。 3年生進級時に必要な必修科目の単位が2つほど足りず留年が決定してしまいました。親に言わなければいけないと分かってはいるのですが、高い学費を払ってくれて勉強に集中できるように協力してくれたこともあり失望させてしまうと思うと怖くて言い出せません。もう1年分(もしかしたら半年分になるかもしれませんが)余分に学費を払わせてしまうこともとても心苦しいです。なんとかなるだろうと甘く捉えていた自分の責任なので怒られることは承知の上です。ただ短くはありますが人生で一番後悔しており、できることなら無駄に使ってしまった1年分取り返したいと思っているのですが、お世辞にも真面目とは言えず楽な方に流されやすいためまた同じ結果になってしまうのではと不安もあります。このまま通い続けて親に負担をかけてしまうくらいなら就職したほうがいいのではないかとも思い迷っています。どう決断すればいいのでしょうか。

有り難し 3

回答 1

カンニングしてしまいました

死ぬ以外の選択肢を取ることは何よりも怖いです。でも僕は死にたくありません。死にたくない理由もわからないです。浪人生です。僕は人より飲み込みが早かったようで、そのせいで高校受験は成功し進学校に行けました。でも元々努力できる人間ではなかったので高校で挫折、それでも親には勉強してると嘘をついてます。そして僕はカンニング常習犯になってしまいました。初めのうちは取り敢えず結果だけ出して周りを安心させて、勉強していつかその嘘の学力まで上げればいいと思ってました。でも結局勉強しませんでした。もうすぐ嘘がバレておしまいです。本当は僕はもっと低いレベルの大学に進学したいのですが、そんなこと言ったら親はすごく怒ります。だからと言って隠し通せることではありません。勿論自分が全て悪いです、怒られるのは当たり前、でもそれは嫌です。死ぬしかないと思いますがそれも嫌です。自殺未遂をすれば親も少しは優しく話しを聞いてくれるかもと思いましたがどうすれば死ぬ寸前で止まれるか分からないです。お父さん、お母さん、お姉ちゃん、おばあちゃん、地元の友達、その親、近所の方、親戚、お父さんやお母さんの同僚の方達や知り合い、高校の友達、その親、先生、本当に沢山の人に応援されて死ぬしかないです、死にたくないです。勿論自分が勉強すれば解決する話です。僕の苦しさは自分で解決できること。何も難しいことじゃない。でもずっと勉強しませんでした。しなきゃいけない、嫌々ではなく自分の将来のため、時間がない、分かっていました。周りの人は勉強できていました。中学の頃見下していた人も必死とまではいかなくとも勉強してました。僕はできませんでした。きっと現実逃避がすごく上手いんです。自分でもなんで勉強しないのかわからないです。どうやって2年間過ごしたのか不思議です。勉強する為に友達と会う回数を減らし大好きだったゲームもやめ、SNSも制限しました。今までの生きがいをやめたんです。となれば勉強するしかないはずでした。しかし結果はこのざま。ある種障害者なのだと思います。普通じゃないですから。犯罪紛いのことをして逃げ続けているんですから。もう時間がないです。どうすればいいのか分からないです。答えはないんだろうと分かりながら心のどこかでまだ何かないかと探してます。長々と読んでくださりありがとうございました。

有り難し 11

回答 1

鉛筆が持てない

この春から高校生だったのですがコロナの影響で休校になり、6月1日に学校再開となりました。学校再開が楽しみでした 5月の最後の方に6月から学校再開と発表があり、今まで少ししかしてなかった課題に取り組みました。休憩に好きな事である、絵を描こうと思い鉛筆を持ったら手が動きませんでした吐き気がしました自分は絵の勉強がしたいと思って今まで住んでいた所を離れています。絵の勉強ができる高校を選びました。だから、怖いです。同時に勉強もできなくなりましたシャーペンを持つと吐き気がします課題が終わらないまま6月1日がきましたご飯が喉を通らなくて、熱が出て休んでしまいました。 2日（今日）もしんどくて休もうとしています絵を描くために、親や沢山の人に迷惑をかけて誰にもかけないと言えませんこのままだとさらに迷惑をかけてしまうでも言えないです自分は多分学校に行きたくありません友達できるかな、テストできるかな、、、不安がありました。そこに絵をかけないという怖い事が重なって勉強ができないという怖い事が重なって性別にも苦しんで環境は幸せなのに、嫌な事しか目につかないどうしたらいいのかわかりませんご飯が食べれなくて吐きそうでこの怖い気持ちをなくすにはどこに吐き出せばいいですか自分はどうしたいんでしょうかどうしてほしいんでしょうか

有り難し 5

回答 1

2021/11/22

最近すごく病んでます

私は今受験生なのですが、毎日泣きすぎて勉強が進みません。自分の気持ちが分からないながらもなんで泣いてるのかよく考えたのですが、理由はたくさんあります。親と前みたいに(受験勉強をしていなかった普通の日みたいに)いろいろ話さなくなったのですが、受験が終わったとしても、合格できてなければその日に戻れない不安ともちろん合格できないんじゃないかという不安私が行こうと思ってる学校は自分にはハードルが高く、親もそれを知っています。でも頑張って勉強してきたので前よりマシになってきました。でも、受かるとは思えません。マシになっただけでまだまだ行きたいところの点数に届いていないからです。また、私には姉がいるのですが、姉は東大にギリギリ行けなかったくらい頭がいいです。今は働いていて、ちゃんと自立できていてそこは本当に凄いと思います。でも、だからこそ親に比べられてしまうのが本当に苦しくて姉のことを褒めるとたまに辛くてこっそり泣いてしまいます。また、最近食べ物が普通に食べられなくなりました。食べ物をちゃんと体に取り入れれなくなりました。(噛むだけ) 多分ストレスが原因です。私は今、勉強しかやることがないので食べることが 1番の幸せで、どうしても食べ過ぎてしまいます。これは摂食障害だと自覚しています。親にはまだ知られていません。受験が終わったら治るのか自分には分かりません。悪い方に変わっていく自分が怖いです。

有り難し 12

回答 1

自分が大嫌いです

私は進学校に通う高校一年生です。中学の頃はあまり勉強せずとも上の方の順位が取れていて高校にも合格出来ました。しかし高校では、無理をして少しレベルの高いところに入ってしまったこともあり勉強が追いつけなくなってきてしまいました。それに加えて中学校までに自宅で学習する習慣が着いておらず、休校期間中や長期休暇中の自主学習や定期テスト勉強が疎かになったことでより周りから遅れてしまいました勿論これが自分のせいなのは分かっています。しかしどうしても、テスト前や課題提出前に謎の余裕を感じてしまいいつも勉強せずYouTubeなどを見てしまいます。そんな自分がとても嫌いです周りに追いつけなくなり、授業の時も｢みんな分かってるのに自分だけ分からないんだ、これも自分のせいなんだ｣とまた自己嫌悪を感じて嫌になります自分が悪いとわかっているのに直せない自分が嫌いで、また同じことを繰り返してしまい、その度にさらに自分が嫌いになります周りに追いつけないことで学校に行きたくないという気持ちも現れ始め、月に一度くらい学校を休んでしまったりもしました。でも不登校は周りからの目が怖くてしようという決断ができません。毎日辛い、嫌だと思いながら学校には行っています。最近さらに自分が嫌いになって、存在意義が分からなくなってきました。中学までは褒められることもあったのに、高校に入ってからは怒られたり叱られたりすることの方が多くなって、辛いです。友達は何人かいますがあまり真剣な相談は出来ず、1人で抱え込んでしまいます親にこのような相談をしてもどうせ｢自分のやったことなんだから｣と言われてお終いです。話を聞いてもらう前に散々言われるだけです。自分のせいなのはわかっています。だからこそ自分を責めすぎて自分が嫌いになってだったらもう自分はいなくなったほうがいいんじゃないかとまで思います。こんな辛い思いをするのならもうこんな所にいたくない。でも自殺なんて迷惑がかかるだけだからしたくない。存在が無くなればいいのにと思っています。こんな下手な文章ですみません。でも最近よく辛くなって、相談する相手が見つからなくって、調べていたらこのサイトにたどり着きました。少しでも気が楽になればと思い投稿しましたが、元はと言えば全て自分のせいなので厳しいお言葉をかけていただいても構いません。よろしくお願いします

有り難し 4

回答 1

2023/08/19

学校が辛い

高1です。中学校で勉強を頑張って進学校に入りました。その学校がストレスでもう限界です。学校は授業第一で、授業時間も長いし、小テストとかも多いです。ですので内職もしにくいし、いい成績取るためには学校の勉強に時間を割かないといけません。私は自分のペースで好きな勉強をするのが好きで、学校の負担が大きくて、最近それができていないです。定期テストとかがその最たる例で、いい点を取らないと進級に影響するしで、テスト前二週間は自分の好きな勉強を我慢しないといけないのと、プレッシャーと緊張とで、毎回精神的に限界です。学校辞めたいけど、せっかく苦労して入った高校なんだから辞めるのももったいないし、なんか嫌なことから逃げてるだけの人みたいでなかなか辞められないです。こんなしんどいの私だけじゃないかもなのに、私だけ辞めるなんて弱いやつじゃん。でも家から遠いし、部活も人が少なくてまともにできないし、友達もコミュ障なのでのあんまり出来ないし、なんかなんのために学校行ってるんだろう。辛いことしかないのに。もし勉強はできたとしても根本的に頭が悪いんでしょう、学校でミスばっかりして恥かきまくってます。通信制高校への転学もありですが、少し怖いです。せっかく頑張って今の高校に入ったのに。大学には行きたいけど、もし受験勉強中に辞めなきゃよかったって思っちゃったらどうしよう。大学に入ってもまた同じようなことになったらどうしよう… なんかもうどうしたらいいのかわからないです。こう病んでるときは勉強のやる気が全くでなくて、その時間で好きな勉強すればいいのに。とか思っていまいます。そしてそれができない自分にまた嫌悪。もうなんかこんな社会不適合者がノコノコ生きててどうするんでしょう。できる限り早く死にたい。　でもなかなか簡単には死ねない。生きていく自身がないです。どうしたらいいでしょうか。お坊さんのご意見を賜りたいです。途中文章が支離滅裂になっているかも入れません。

有り難し 16

回答 3

詐欺師に騙された自分が…

最近、私は詐欺師に騙されて、親からたくさん叱られて５日間経ちます… 私の個人情報を詐欺師に教えてしまい、個人情報をどう使うかが怖いです。騙された自分が愚か者でバカです… 本当に勉強不足です。これからどのような償いをもって生きれば良いでしょうか？本当に自分が愚か者です…

有り難し 4

回答 1

高校1年息子の反抗期

中3あたりから反抗期の兆候があり、高校に入り大きくなっています。現在私は、離婚に向けて弁護士を入れて話し合っています。この離婚が原因で、私の収入も少なく、今まで行っていた塾も息子は通いたいのに通えない状態です。息子はこれが一番の不満に思っている事です。攻撃的な態度をし、今では完全無視をされています。辛いですが、自立への芽生えと思い、自立心を尊重するため、「ご飯できたよー」「洗濯は今からするねー」「いってらっしゃいー」とこれくらいしか話しません。息子は「…。」ですが、しばらくしたらご飯は食べるし、洗濯物も出します。だからこれくらいでいいのだと、自分に言い聞かせています。息子は学校ではＨＲのリーダーもし、部活も兼部。とても勉強に意欲も持ってしっかりしているので、私への無視されることも、これも忍耐だと思って過ごしております。でもさすがに、心が潰されるくらい辛い時があります。いったい、いつまで続くのだろう…。反抗期が終わるきっかけはあるのだろうか…？もうこの家に怖い物がなくなったので、こうなったのか…？私も逃げ出したい気持ちにもなってきます。いろんなことがあって、一人になると辛くて泣いてばかりいます。どうか良いアドバイスをお願いいたします

有り難し 17

回答 3