お坊さんが回答「夢」の相談4219件

hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

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自分の将来について

まず何で悩んでいるかというと、私は今法関係の勉強をする大学に通っているのですが最近そちらの勉強とは全く関係のないイラスト関係の仕事をしてみたいと思い始め、大学を変えるか悩んでいます。経緯を話します。私は大学に入るまで特にやりたいこともなく、公務員に有利だとか、安定的な職に就ける、などの理由からとりあえずは潰しが効きやすい法学関係の大学に入りました。ですが現在二年生になり、将来のことを以前より真剣に考えるようになり、色々あってイラストを描くというのに興味を持ち始めました。そこでイラスト関係の学校に通いたいと思ったのですが、現在通っている学校はどうするんだ？という問題に直面します。私立大学のため入学金はもちろんお金の面では親に多大な負担を強いて大学に入っています。下にも兄弟が二人いますし、家の事情で親は私たちが死んでも遺産をあまり残せないから学歴で遺産を残すという形になっています。おまけに親戚を含め、期待も大きくかけられています。イラスト関係の職に就きたい反面、その期待にも答えてあげたいという気持ちがあるわけで中々大学をやめるという踏ん切りはつきません。それにイラスト関係の仕事は決して安定的な収入を得られるわけではないことも含め、切り出すのは気恥ずかしさもあります。自分の人生なんだから好きなことしなさい、と大学に入ったときに言ってくれるような自分のことなんてそっちのけでいろんなことを後押ししてくれるような親たちです。そんな親の期待を無下にするようなことはしたくないです。ただ、このまま大学に通っていてもいまいちやる気が起きないのも事実です。大学に入り、そこで夢を探すという目的も兼ねて入ったというのもありますが、百八十度違う道に進むというのは自分でも予想だにしてなかったことです夢を諦めて期待に応えるべきなのか、迷惑承知の上で親に顔も見せられないような中途半端な状態で大学をやめて夢を叶えにいくべきなのか。両立も考えましたが正直それはかなり困難です。それこそ全部中途半端に終わってしまいそうです。家の長男なため期待を向けられるのは仕方ないし、嬉しくもありますが、正直それが重荷で、夢も胸を張れるようでないことも理解しています。それでもやっぱりイラストの仕事をしたいです。参考までにこの悩みに答えてくださると幸いです。

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彼と向き合ったら別れることに

こんにちは。ご相談させてください。私は遠距離の彼氏と今月末で付き合って4年目に突入する予定でした。一年前の質問では彼が教師になりたいという夢と自分の結婚・出産の夢、一緒に叶わないのか？と相談させていただきましたが、彼は私の反対（学校通う4年待てないというより激務で精神・体を壊して欲しく無いという理由）で教師になることをやめて一般企業に転職するために今活動しています。そんな中、私たちは、今とりあえず一緒にいたいという気持ちだけで遠距離恋愛を続けていました。「遠距離恋愛の終わり」について向き合うことはありませんでした。それぞれが離れた土地に生活ベースがある遠距離恋愛を終わらせるには、どちらかが生活ベースを合わせるか別れるかしかありません。私たちは漠然と遠距離を終わらせたいと思いながら長い間、その話し合いを避けていました。しかし、コロナ禍で思ったように会えず寂しい気持ち、彼が仕事や就活で忙しいため連絡が疎かになり不安な気持ち、色々なものが電話中に爆発してしまいました。私は2人の目標がない遠距離に疲れたよ。と言いました。それで彼に大丈夫だよと言って欲しかったのですが答えは違いました。「自分のことで手一杯。2人の目標、結婚を考える余裕がない。仕事も毎日12時近くまで残業して転職活動して、仮に転職しても余裕が生まれるとは思えない。結婚・出産を望むあなたに余裕ができるまで待ってくれとは言えない。何年後に余裕ができるか分からないし女性の肉体的なリミットも分かっている。あなたのことを嫌いなら冷たい態度を取ることもできたけど、できなくて、ここまで向き合えなかった」彼が自分自身とも私とも向き合って出てきた真摯な言葉でした。今までの私なら「好きなら今まで通り、このまま付き合おうよ！」と、なったと思いますが、今回はそうはなりませんでした。別れるか、どうするかの結論は一旦、2人とも冷静になって考えることになりました。私は彼が好きで大切に思ってます。確かに結婚出産は夢ですが、彼だから描いた夢でもありました。また、今回でやっと2人が避けてきた問題と向き合うことになったのに、別れることになるのは悔しいとも思いました。できれば2人で乗り越えたい。でも私が頑張ってどうにかなる問題ではありません。ご意見いただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

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2024/07/04

愛鳥を死なせてしまいました

13年間一緒に暮らしていたオカメインコのおうちゃんを金属中毒で死なせてしまいました。亡くなる前日の朝、仕事に行く前の放鳥タイムが触れ合った最後でした。その日は、帰宅したら既に夫が寝かせていたので会うことはなく、翌朝、いつものように、おはよー！と声をかけながらおうちゃんの部屋の扉を開けて、ケージの下にうずくまるおうちゃんを発見しました。既に亡くなってました。真っ暗な部屋で、一人ぽっちで、苦しかっただろう。おうちゃんは必死にバタバタしたはずなのに、全く異変に気づかずのんきに私は寝てました。亡くなる２日前の放鳥時に、おうちゃんが何やら楽しそうに遊んでた場所に、金属の粉のようなものが落ちてて、おうちゃんがその粉を口にしたであろうことに気付いてたのに放置しました。その時点でネットで調べれば金属中毒のことを知ることができたし、すぐ病院に連れて行ってれば助かったかもしれない。私の怠慢のために、おうちゃんを死なせてしまった。自分が許せなくて苦しい。でもおうちゃんはもっと苦しい最後だった。真っ暗な部屋でひとりぼっちで。。おうちゃんはこれまでずっと元気で、ほとんど大きな病気もしなかったから、これからも楽しく長生きできるはずだったのに、私が命を奪ってしまった。初七日を迎える日の夜、おうちゃんの部屋で眠ったら、夢におうちゃんかな、オカメインコが出てきてくれました。いまさら後悔してもどうしようもなかろーもん。前に進みなさいよ！と言われた気がしました。でも、あの朝うずくまるおうちゃんを見つけたときのことを思い出して胸が苦しくなります。おうちゃんは、私たちを13年間幸せにしてくれたので、間違いなく天国に行ってると思います。いつか前を向くことができるでしょうか。

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いい加減気付いてほしい

前回の質問で書いた兄の事です。兄は「家業を継ぐ！」と浪人してまで進学したのに、家業を継ぐ準備中にニート開始。その後暫くして切っ掛け不明ですが「これから頑張る、迷惑かけてごめん」と復帰。しかしその数年後には「継ぎたくない！」とニート再開、それが現在です。ニート期間は計10年近く、その間も両親は給与を渡してます。両親は兄が「継ぐ」と言ったのが嬉しかったのと、過去に一時的ではあるものの立ち直った事もあるので、また立ち直るんじゃないかと期待してるんだと思います。私からすると馬鹿な期待だと思います。他の会社でもいいから仕事するように言ってますが、仕事しなくてもお金が貰える生活なのに働くわけありません。家業があるのに他に就職となると、兄自身世間体が悪いでしょうし、今より給与は少なくなるはずですから。田舎の小さな町です。兄が仕事してないのはバレバレです。兄を見たことのない社員もいます。事情を知らない人からの「お兄さんは？」という質問には「職場にいます」と答えています。兄がニートなのを公言してしまうと家業に響いて、関係者に迷惑をかけてしまうので必死でバレバレな嘘を吐いています。私自身は家業を継ぐ気はないので廃業してもいいと思ってます。むしろ長引けば長引くほど再就職が不利になるので早く廃業してほしいのですが、家族を抱えた関係者のことを考えると簡単にはいかないこともわかります。両親は「この先就職できなくても、生活できるだけのお金は残してあげるから」と言いますが、それよりも私は夢だった仕事を続けたかった！こんなこと知人に言えないので溜め込み、時々爆発し、いい歳なのに母に何度も泣き喚いて当たり散らし傷つけ、その度に自己嫌悪でとても落ち込みます。本当はそんなことしたくない、でも止められません。兄がもう復活しないこと、復活してもまた必ずニートになるであろうこと、その時に両親はもういないと思うので全てが私にのしかかってくるであろうこと、そのことで私が自分の人生を諦めてること、兄にも両親にもいい加減気付いて欲しいです、周りに悟られたくないので元気にしてますが、私の精神状態はいつも崖っぷちギリギリです。

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部活で暴力を受けた過去、自信がもてない

小学生の頃から大学までバレーをしていました。今の時代では考えられませんが、特に小学校時代と高校時代は指導者から指導という名目の暴行・体罰を受けていました。鼻血や痣ができるまで殴られ、蹴られ、髪を引っ張り引きずり回さなれ…当時はそんな指導がまかり通っている時代でしたので、親に部活に行きたくないと言っても、頑張れ、と言われるだけで、暴力を受ける恐怖、仲間が体罰を受けているのを見て次は自分かもしれないという恐怖を抱えながら続けていました。親としては忍耐力とか、精神力をつけさせたくてバレーを始めさせたのだと思いますが、自分自身、当時を振り返ると、怒られないように殴られないように上手くならないと… 結果を残して怒られないようにしないと… 怖くて辞めたいけど、親や周りをがっかりさせないようがんばらないと… というような気持ちが心の中を締めていました。辛かったし怖かったし逃げたかったです。バレーを続けていてよかった面もありますが、そういった環境の中にいたため、これだけ頑張った自分にプライドがある反面、何をするにも自信が無く、大人になった今も自分が失敗したりや批判を受けたりすることがとても怖いです。精神力…身についていません。今でも殴られる夢を見て眼を覚ますことがあります。 2人の子を授かり母になりましたが、なぜ親は我が子をそんな環境においたのだろう、指導者はなぜこんなに非力な子どもに大人の力で暴力を振るったのだろうと、許せない気持ちが湧きあがってくることがあります。過去のことを思い出して辛くなること、許せない気持ちが沸いて悲しくなること、自信がもてないこと…どうすればこの気持ちを消化できるでしょうか。お力を貸してください。

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サラリーマンを辞める勇気

子どもの頃に抱いていた夢や、いまやってみたいと思うこと。それらは全て、私が現在営んでいる生活からはかけ離れています。人に管理されたくない。適当にやっている人の仕事まで手伝いたくない。自分の仕事だけ済ませて、定時に帰りたい。同じ職場だからという理由で、気も合わない人と付き合いたくない。プライベートを邪魔されたくない。等々、職場に不満を抱えながらも環境を変えつつ会社員を続けているのは、サラリーマンを辞める勇気が無いからです。いつかは自分の人生と向き合わなければならないと思うけれど、それをずっと後回しにしているのです。子どもの頃、学校に行きたくないと思いながらも、親を困らせたくないと思い、嫌々学校に通っていました。それが、大人になっても変わらず、会社に行きたくない、つまらないと思いながらも、嫌々通っている。私はその頃からずっと変わっていないのです。色んな生き方をしている人の本を読んだり、会社員とは違った生き方をしている友人に話を聞いたり、自然や他の生き物を手本にしたり… でも、結局そこから抜け出すことはできない。それは、私に勇気が無く、どこか人目を気にしているからだと思います。一度、思い切って歩合の仕事をしたことがありました。その時の、収入がない不安、お金がない惨めさ、失望の目で見られる辛さは、できればもう味わいたくありません。それに、このようなご時世でも仕事があるということ、毎月決まった額の給料が貰えるということの有難さ、会社に頼らず生きることの大変さもよく分かっているのです。それでもつまらない不満や愚痴が出てくるのは、自分の人生を生きていないからだと思います。今日が人生最後の日だとしたら後悔する。毎日、そう思って生きています。どうしても新しい人生に踏み出せない自分、勇気が持てない自分を変えたいです。

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2022/04/12

マイホームの間取りの失敗

現在新居を建築中です。間取りを失敗したと思うところがあり、ものすごく後悔しています。打ち合わせ中は二人目を妊娠中で、上の子も目が話せず、ちゃんと話せていたのかも思い出せません。ウッドショックのあおりを受け、自由というよりは坪数を減らして減らして、なかなか悩ましい設計でした。でも日に日に作られていく我が家、高いお金を払って建てるのに気に入らないところがある、なのに暮らさないといけない。注文住宅は自己責任だとは思いますが、失敗した現実に向き合うのがすごくつらいです。もうどうにもならないのはわかっていますが、この先何十年そこに暮らさないといけないのに、なぜ満足できるものを作れなかったのか。今の間取りの問題点は明らかです。なぜ私も、夫も、さらには設計士も気付けなかったのか… 小さい頃からのを夢だったマイホーム。たった一度のマイホーム。思うように作れなかったことがただただ悲しいです。夫には気持ちを切り替えろ、どうにもならない、楽しく考えろと言われます。そうかもしれないですが、失敗だ、バカみたいだ、なんであのときちゃんとしなかったのか…もうその思いだけで苦しいです。食欲は落ち、体重もどんどん減っています。　常にお腹と目の下が痛かったり、吐き気、吐いたりを繰り返しています。こういう思いは払拭されないと思います。どうやって考え方を変えれば？どうしたら辛さはなくなる？でも家は直せない。もうこの思いを抱えて生きていくしかないのでしょうが、ただただ辛く、悲しく、苦しいです。

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どう生きて行けばいいのでしょうか。

今、会社のお局からの高圧的な私への態度と、自分仕事で他の人より多くの業務をこなしているのになぜ給料はこんなにも低いのかと考えすぎたせいでうつ病として病休中です。たまにですが、夢にお局が出てきて汗を掻いた状態で起きることもあります。人と話すことが好きな私はカフェをしてみたいなと思ったのですが、親からは水商売は本当に大変だからということで頭ごなしに否定をされました。それからというものの、何をしたいのか全く思いもつきません。ですが否定されてからは何かを少しずつするようになりました。パソコンを弄り、車で遠出したいところが無いかを探したり歩いて街中へ出かけたり読書をしたりこれからどうしていくかを少し考えたり体を動かし汗を掻くようにはしています。ですが先日街中へ出掛け、行きは歩きで帰りは電車を利用した時でした。電車の中で街中で就職活動フェアの広告を見ました。この広告を見てから夜になりますと、気持ちが落ち込み吐き気や物忘れ、体がしっかりと動かない、めまいなどが出ます。それだけでなく好きな事への興味や何かをする気が徐々にまた減って来ています。また体調が少しずつと体を動かすのが億劫になり、起きる時間が早くなってきたのが再度逆戻りとなってしまいました。それだけでなく折角、好きな海外アーティストのコンサートのチケットに当選をしたのですが、それですら行くのを辞めようかと思うようになりました。こういう状況で自分はどうしたらいいのか助言を頂けませんでしょうか？

有り難し 16

回答 2

繰り返してしまう

私は、何度も同じ失敗を繰り返してしまい、前に進めずにいます。突然自分に自信をなくし、情緒不安定になり、泣きまくります。そして、自己嫌悪に陥ったり、死ぬ事や自分が必要じゃないと、マイナスに考えてしまいます。仕事が夜勤で抜け出したいと思って、新しい仕事を探していました。けど今の仕事やプライベート、生活がうまくいかずにいます。自分でリズムを壊してしまいます。人に八つ当たり、傷つけて、迷惑をかけて、鏡に向かって、何て自分はダメなんだろう。消えてしまいたい、いない方がいいんじゃないか、けど必要とされたい。私が必要だと強く思われたい。そういう矛盾な気持ちに翻弄されています。勝手な妄想だと思います。けど、感情が溢れてきて、私の事を否定されて、生きていける気がしません。訳のわからない事を言っていると思います。借金も作って、父親の仕送り、恋人との距離感、仕事への向き合い方、人付き合い、姉妹との関係、全て壊してしまいそうです。何故なら死にたいんです。夢と現実に差がありすぎて、うまくいきません。一人で自由に生きられたら、楽なのに。どうしたら、こんな私でも、人と歩んで生きていけますか？ずっと側にいてもらえますか？

有り難し 17

回答 1

浪人について

私はここ数ヶ月間勉強というのに手が付けられないです。理由は行く大学諦めてしまってるのとやる気、集中できないなどがあげられますが高一からテストや模試など大事な時に限って勉強しなかったりして失敗を繰り返して今に至ります。どうしても原因がわからないのです。もしかしたら発達障害かもしれませんが(医者に言われたが確証ではない) 親はどこでも良いから大学行ってやりたいことはそこで決めろという意見です。正直今なにがしたいかなどが明確ではなく適当に偏差値の低い大学(ボーダーフリー寄りの大学)に行くのは後悔すると思います。親の意見に全く私の意見を通してくれず、浪人でもしまた今みたいになったらどうするの？とよく言ってきます。お金もないとも言われます。確かに親が言ってることも理解できますし正しいとは思います。学力がない私が悪いのもわかりますが、このまま大学に行ってやりたいことがわからず過ごし生きていくことに全く希望が見い出せないです。そんなことするくらいなら死にたいです。私は自分が嫌いです。何もかも失敗ばかりで成功したことすらないです。だから夢や目標がほしいのです。叶うなら自信がつくと思うからです。これを浪人中に勉強しつつ考えていきたいです。こんな私は浪人すべきですか？確かに親には期待されてませんし失敗する原因を探す必要があります。どうしたら自分の原因を見つけれますか？

有り難し 15

回答 1

やっぱり鬱病のようです。一人で戦います。家族に迷惑なので。

先程、トイレで初めて寝落ちして、こんな夢を見ました。突然、スタイルの良い若い美人がやってきて、夫と再婚すると言い出しました。その人は、仕事も家事も完璧で、年収も高く、介護にも前向き。私には無いものを全部持っています。夫は、私の存在など忘れ、その人に夢中になり、子供達も、｢友達に自慢できるお母さんが出来た。古いのなんか、いらないわ。｣と、全員若い美人について行きました。私は、万歳三唱して喜びました。｢これでやっと死ねる。｣私は、自殺するために夫から手切れ金をもらい、死ぬまでに一度は観たかった美術館を全て巡り、その後胸を張って、かねてから調べていた自殺スポットに行き、喜んで死ぬのです。バッサリ、鬱病だと思います。家族に迷惑をかけない為に、一人でこっそり戦わなければなりません。何か良い方法は無いでしょうか。ご回答宜しくお願いします。

有り難し 15

回答 2

異母兄弟の死

私の子供（幼児）には十以上年の離れた異母兄弟がおります。面識はなかったのですが先日お亡くなりになられたそうです。複雑な家庭環境にある為、子供には伝えておりません。亡くなって2週間経った頃、子供の夢に出てこられたみたいです。いつかはお墓にお参りに行きたいと思っていますが、子供を亡くされた母親の気持ちを考えると同じ母親としては心苦しく、血縁関係にあるとはいえ遠慮するべきなのか、亡くなった方は何を望まれていいるのか頭から離れません。 49日までは子供の亡くした父親の支えになりたいと頑張っていたのですが、 49日を過ぎて急激に自分の精神的に不安定な部分を隠せず子供の前でも感情的になっては自己嫌悪に陥ってしまいます。子供を亡くすという辛い経験をしている父親には余計な負担をかけたくなく私がしっかりしなければ思いつつも気持ちがついていかず、頑張り方がわからなくなってしまいした。何がアドバイスをいただけないでしょうか。宜しくお願いします。

有り難し 4

回答 2

転校

高校1年生です。授業の進度についていけず高校を転校しました。先週から別の高校に通ってます。部活も楽しくやって友達と楽しく遊んで自分の夢を叶えてってすごくの楽しみに高校に入りました。初日、クラスで中心にある立っているであろう女の子は私に笑いながら話しかけずっと一緒にいてくれました。しかし翌日からはもう話しかけもせず助けてもくれない。挙句の果てにはそのクラスで中心のグループからは全く話しかけられなくなりました。というのかクラスのほとんどの子は私と話そうともしてくれません。何かしたかな。転校生ってこんなに辛いの？ずっと自分が何をしたのか考えてみました。でも思い当たる節はない。唯一話してくれる友達に｢あの子達は私のことなんて言ってるの？｣と聞いてみました。友達は｢馴れ馴れしいって聞こえてきたよ。転校生のくせにって｣と言いました。私はただ友達になりたくて話してただけなんです。もうだめでしょうか。クラスの子たちから私は無視され続けますか？こんな生活嫌です。もう学校に行きたくない。助けてください。

有り難し 8

回答 2

2022/05/15

これは遺書です。

毎日毎日死にたいです。死ぬ方法も考えて挑戦したけど今日も生きてしまっています。でも今日こそ挑戦したいと思います。この回答にお礼がつけられなかったらいいなって思います。あの世はきっと美しいでしょう。どんなところか想像するだけでワクワクします。生きててごめんなさい。生まれてきてごめんなさい。こんな馬鹿な子供でごめんなさい。って気持ちです。プロフィールにも書いてある通り苦労の多い人生でした。ここでも簡単に書くと、貧困で毒親の元に生まれ、兄弟の病気で悩み、自身も病気になりました。間違いも沢山してしまいました。犯罪と犯罪じゃない境界ギリギリのこと。辛かった苦しかったしんどかった。どうして私なの。って。　夢はあります。でも私が叶えられるかなって思います。医師になって多くの人を救いたいです。こんな、医師になりたいだとか。でも、そんな夢もあるけどもう疲れてしまいました。休みたいです。新しい自分になりたいです。次は虫でも犬でも植物でも人間でもいい。取り止めのない文章になりました。後悔のないように生きたかった。もっと愛されたかった。一生懸命生きればよかった。

有り難し 42

回答 2

前好きだった人と同じ職場になりそうです

かつて好きだった人がいます。彼は、専門性の高い仕事に就いています。（同業他社が日本に3社程しかない）私は、たまたま彼の職業分野のスキルを有している為、彼と同じ会社に入社したいと考えてしまいました。（加えて本当にいい会社なんです）しかし、さすがにその人と同じ会社に就職するのは、まずいですよね。。同業他社が沢山あればいいのですが、他の会社にするのですが、立地的な面を考慮すると彼と同じ職場しかありません。そして、私は既にその会社からも是非選考に進んでほしいという連絡をいただいています。かつていろいろあった人と、同じ職場とか私自身良くないと思うのですが、でも夢を追いかけたいという気持ちがどんどん大きくなっています。でも、同じ会社に入社したら彼にとってもド迷惑でしょうし、そんな迷惑をかけてまで夢を追っていいのかとかも思います。どうしたらいいでしょうか。教えてください。。

有り難し 19

回答 1

勉強ができない自分が嫌になります。

私は今、大学生一年生なのですが、大学の講義の中できっかけがあり、自粛期間中に卒業後は海外就職したいと真剣に考え始め、英語を勉強し始めました。しかし、それまで英語に関しては必死に取り組んでこなかったので、もう三ヶ月も経つのに全く勉強が身につきません。毎日勉強しているのに、できない自分に嫌気がさします。更に、自粛中も自分なりではありますが必死に講義に取り組んできたつもりなのに、一番力を入れた講義の評価が悪かったりと落ち込むことが多く、夢を叶える為には大学での成績も良くないといけないのに、できない自分が情けないです。親や兄弟には、夢の事で散々馬鹿にされるし、大学の先生に成績について質問しても答えが返ってこなかったりと落ち込んでしまいます。自分で頑張れない人は駄目だとわかっているし、些細な悩みなので誰にも相談できなくてくるしく感じます。自分でも自分が嫌になるのですが、激励のお言葉が頂ければ嬉しいです。大変な時期なのに、自分本位の質問しかできなくて申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 8

回答 1

約8年間風俗嬢です

親にも友達にも嘘をつきながら8年間いろんな店舗で風俗嬢をしています。年齢的にも肉体的・精神的にも限界なので就職を考えていますが風俗の仕事を活かした仕事に就くか(風俗嬢に対してのアドバイザー、講師など) 全く関係のない普通の仕事に就くか、自分がなりたい職業を目指すか、悩んでいます。私が本当に就きたい仕事はエンタメ系です。社会人として経験値を積んでから挑むべきかなとも思っているのですが、、 25歳から再スタート、遠回りして夢を目指すことは遅いでしょうか。。今まで自分が踏み出す勇気がなかったのが悪いのですが、焦りを感じてしまいます。一度就職したらそこに落ち着いてしまいそうな夢を諦めてしまいそうな自分もいて怖いのです。また、風俗嬢である今(過去)の自分を話せる人が周りにいません。このまま死ぬまで胸にしまっておくべきか、恋人には先に言っておくべきか悩んでいます。どうすれば風俗嬢としての8年を自分自身で肯定できるでしょうか。。

有り難し 44

回答 1

女性として

何度かご質問させていただいております。既婚ですが同居はしておらず、完全に手が離れるにはまだ数年かかる子どもが2人います。働いてはおりますが、心の病を抱えており、気持ちの浮き沈みが激しいです。調理師の免許を持っており、子ども2人が幼稚園に通っていた頃のブランクはありますが、調理の仕事の経験は長く、いつか自分の店を持てたらという夢がありましたが、主人には結婚した２０年前話したら、鼻で笑って一蹴され、それ以降も変わりません。１０年以上男性から女性として愛されることもなく、一人で夢も叶える自信もなく（子ども2人が本格的にバレエを習っており、私のお給料は全てそちらに消える）、子どもを成人まで育てあげることが第一と思いながらも生きていく意味を見出せません。女性として誰かに愛されたいと願ってしまう自分の気持ちのやり場のなさにも困っております。みなさん、同じような気持ちを抱えながらも、頑張っていらっしゃるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

元彼の死

読んでくださりありがとうございます。私は3年前に別れた元彼がいるのですが、その彼が2年前に亡くなっていたことが分かりました。私と別れてから1年後です。別れてから半年ほどは連絡もとっていたのですが、それから今まではとっていません。亡くなったのが分かったのが、彼が幸せそうに新しい彼女ができたと報告してくれた夢をみたので、今も元気か気になり探したところ、地方紙のお悔やみに名前がのっていました。死因は分かりませんが私のせいで自殺したのではないかと思っています。別れた原因も私が全部悪いのに、彼の家族のせいにして別れました。私は最低な人間です。私はいま違う人と結婚しました。私が幸せになるのは本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。あの時ああしていたら…という後悔と自責の念がとまりません。夢でもいいので直接謝罪したいのですが、亡くなったのが分かってからは、夢にもでてきてくれません。お墓にも行けないので、毎日彼に心の中で懺悔しています。私はこのまま生きていていいのでしょうか。乱文・長文失礼いたしました。

有り難し 38

回答 1

今までの人生全て無駄だったことに気づいてしまいました

長文になりましたがお付き合い頂けると幸いです。現在就職活動中です。もともとはやってみたいこと、憧れていたことがありました。けれど勇気が出ず、お金がないからと諦めて地元の短期大学に進学しました。高校の頃の友人は夢を叶えるために東京へ。私はそれを妬むことしかできませんでした。就職活動にあたり、自分の人生を見直しました。思えばいつも後悔だらけで、何ができるかと言われれば特に何もないのです。可もなく不可もなく。なにもないのです。私が足踏みしている間に、上京した友人は夢に一歩ずつ近づいています。この間もその話を友人から聞き、泣きそうになりました。この数年間、人を妬むこと、環境を嘆くことしかできませんでした。やりたかったことを簡単に諦めてふてくされることしかできなかったのです。それに気づいた時、私の今までの人生は全くの無意味だったと気づかされました。もうなにができるかわかりません。自分の人生が無意味だと気づくには遅すぎました。生きるってなんて苦しくて難しいんでしょう。この苦しみは一生つきまとうのでしょうか。

有り難し 55

回答 1

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