自分を責めてどうしようもなくなる。
こんにちは。
以前、父親との関係について質問した者です。
何度も頼ってしまってすみません。
私は大学生の時にうつ病と診断され、卒業後長く定職に就くことが出来ていません。
雇ってもらえても、自分が仕事に出る出ないということに対する責任を強く感じてプレッシャーに感じてうつ病が悪化し、退職を繰り返して来ました。
今の職場は初めて一年間持ちましたが、ショップの販売員として働く中で沢山の不特定多数のお客様の対応をすることに対して疲弊してしまい、休職してしまいました。
元来、他人の感情から影響を受けやすく、相手のマイナスな感情は私のせいだと思ってしまい、自分を責め、疲れてしまいます。『本当は違うかもしれない』と頭のどこかで考えていても、この思考の癖が中々直せません。
この癖は出勤についても強く出てしまいます。『私は大した能力は無いし、失敗ばかりだけど、シフトに穴を空けると迷惑を掛けるのではないか？』『でも、私がいない方が周りを不快にさせずに済んでいいのではないか？』と悩んでばかりです。
せっかく休む機会をいただいたのに、それすら迷惑ではないかとクヨクヨ悩んでいます。
いっそのこと辞めてしまえば職場もお荷物の私を抱えなくて済む、と思うこともあります。
でもそれをすると、同居している母に迷惑を掛けてしまう、と不安になります。
休職前に不安感からソシャゲや買い物に依存してしまい、借金し、弁護士さんに債務整理をしてもらってます。そんな自分も情けないです。不安だなんだと言い訳しながら無駄遣いしたり、自分の収入を超える浪費をした自分はなんて愚かで駄目なんだろうと考えています。
今は生活費に加え債務整理の弁護士費用の支払いもあります。仕事を辞めれば払えません。
今の仕事は向いてないから転職した方が良いと言われ、自衛隊の試験を受ける予定ですが、不安感、焦燥感、無力感から全く勉強に身が入りません。今の職場に後ろめたさも感じてます。
うつ病の薬を飲んでも動けない自分を責め、なんて自分は駄目なんだろうと思っています。
元々キリスト教学校に通っていたので、神様の教えを読んだり、祖母が熱心な仏教徒だったことから仏様の教えを読んでいますが、何故私のような駄目人間を神様や仏様が生かしてくださっているのかわかりません。
コロナや九州の災害で相談が沢山お坊様達に寄せられて大変な時にすみません。
有り難し 16
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