問答一覧

検索結果: 3715件

物事の判断に迷った時の決定基準は？

お世話になります。人生の重大な判断や日常の仕事、買い物など、実行するか止めるというのはどんなことを基準にしたら良いでしょうか？気分が良く、上向かないなら止めておいたほうが賢明とも言えますが実行すれば人生経験値は増えるわけですから一概に迷うくらいなら止めておいたほうが良いとも言いにくいと思います。

有り難し 19

回答 2

自己嫌悪

父とうまく話せません。現在一人暮らしをしているので、帰省した際ぐらいしか会う機会がありません。私は父のことを尊敬しているし大好きです。でも反抗期の頃から現在に至るまで、上手く話せないのです。何か話しかけられても素っ気ない返事しかできません。毎回毎回後悔しています。もっと仲良く話したいのに。私はどうすればいいのでしょうか

有り難し 5

回答 1

初めまして。将来を目前にして自分がこれからどう歩んで行けば良いのか分からなくなりした。私は現在大学四年になりました。私も含め周りは皆就活と卒業のために奔走しています。いきなりですが、私の家庭は父の12年間の不倫が発覚し母が病んでしまい、私を含め兄妹は巻き込まれた形で今現在は家族の振りをして過ごしているようなものです。親は離婚する予定でありますがまだ当分先のようです。父の不倫を母に教えられたのが二年も前になります。私は帰省する度に母を支えてきました。正直のところ幼い頃の母の仕打ちに母を恨んでいた気持ちがあったのに、本当の原因は尊敬していた父親だったのだと知ってしまい親とは心から話が出来ず距離を取っています。父とはお金だけの繋がりのように感じます。もともと仕事かできる人で尊敬はしていましたが、たまに言動などで威圧を感じていたので苦手でした。こんな話を出来るのは似たような境遇の親友一人だけです。友達が出来てもどこまで話して良いのかわかりません。変に気を遣われるのもつらいです。怖いです。もうすでに将来に向け選択しなければならないこと、成し遂げねばならない課題が多いです。しかしやりたいことも自信が持てず人を疑ってしまい、先行きが不安でしかありません。大学での勉強は興味のある分野でしたので知ることは楽しかったです。でもそれだけでした。他の人のようにもっと自分のやりたいことを突き進めて頑張っている姿を見ると自分は何もしていないようで耐え難く、学校は授業を受けるだけになり、極力避けるようになりました。人から否定されること、こんな頑張っていない私と言う存在を知られることがとても怖いです。つらいと思われることがつらいし、なりより自分に自信がありません。働きたいのに社会に出られるのか心配です。でも安心して過ごしたい。悩みを誰かに言いたい。カウンセリングでも受けようかと思いましたがやめました。最近は進学したことすら後悔しています。悩みを打ち明けられたら楽になるんでしょうか。本当の自分とは何なのでしょうか。ここまで悩んでいるのに自分がわかりません。纏まりのない内容と長文失礼しました。

有り難し 15

回答 2

2023/06/04

何もしたいことがありません。

大学2年生統合失調症になってから、やりたいことがほとんどありません。統合失調症になったので、感情が湧かなくて、ただ頭が苦しかったのが終わってからは、何の意味も目的もなく過ごしてしまっています。頭がつらかった時に、性的な関係に走ってしまってとても嫌悪感があり、病気でなかったらやらなかったと思っていたので、後悔してもう新しい人生を歩むという気持ちにもなれません。生きている意味もわからなくて、自分がどの方向に将来進んでいけばいいのかもわかりません。統合失調症になって、頭が苦しかったのが、性的な事で再発して、頭が楽になり健康なのが取り柄になりました。ですが心には何もなく自分に価値も感じません。いつも心がつらくなり、暗く、この気持ちから逃れられる日はこないのではないかと暗くなります。こんな状態なら、◯んでしまった方が安寧を得られるような気がします。どうしたら生きる意味を見出せて、前に進めるのか全くわかりません。

有り難し 5

回答 1

2023/01/08

子どもをもつべきか、もたないべきか

前回は別の内容で相談させていただきました。本当に心が救われました。ありがとうございます。再びの相談になります。度々の相談で恐縮ですが、ここ数年ずっとモヤモヤしており何かいいアドバイスを頂けると幸いです。タイトルのとおりですが、私自身が子どもを持つべきか、持たないべきなのかわからずにいます。結婚して1年が経ち、年齢も2人とも今年で30代に突入します。お互い子ども好きなタイプではなく、結婚前からそこまで子どもを持つことについて話し合うことがありませんでした。私自身も自分が子どもをもつイメージが全くできず、お金もかかるし正直自分が育てられるのか不安しかありません。その一方で、子どもなしで2人だけで暮らしていくのもどこかで寂しくなりそうな気もするし、年齢的にも高齢出産は避けたいのでタイムリミットが迫っていることに焦る自分がいます。また今まで色々な質問等をみる限り、子どもがいるからこそできる人生経験ができるということについては少し羨ましさや興味があります。ただ、「私は子どもがほしい」とまではっきり主人に言えるまでではなく、今は心の内にとどめています。というのも、主人も子どもはいてもいなくてもどちらでもいいという意見でどちらかというと私に任せるというような感じだからです。結局、2人で相談して決めないといけないのはわかっています。でも私もほしいのかほしくないのかわからない状況でどう主人に相談するのがいいのかわからないです。また、もし主人に「子どもは要らない」と言われたらそれはそれでショックを受けるかもと思っています、、、ずっと避妊しているので、実際自然に妊娠できるかどうかはわかりません。ちょうど周りの友人も妊娠・出産する子が増えていて、その影響でモヤモヤしているのかもしれません。本当に子どもを望んでもなかなか授からない方もいる中、こんな甘い考えで子どもを持とうと決めるのもよくないとは思っています。ただ一度夫婦で話し合って考えるいい機会にしたいです。内容が支離滅裂で申し訳ないのですが子どものいる人生、いない人生のどちらでも一歩踏み出せる助言をいただけますと幸いです。

有り難し 16

回答 1

2024/06/06

無力無能

自分はいったい人生で何を成し遂げられるのか

有り難し 9

回答 2

2022/10/25

同業者です。同業者にしか分からない悩み

はじめまして、とあることからこのサイトを知り、私以外にも似たような悩みがある方が居るかもと思いご質問させていただきました。私はとある寺院の跡継ぎ候補です。高校卒業と同時に望まない形ではありますが仏門に入ることになりました。数年後、社会に出て役僧として務めるようになりましたが、色々あり役僧をやめました。人生の転機かと思い、転職も考える一方、学問として仏教を学ぶことは嫌いではなく、今後の人生について悩んでたところです。望まない形で仏門に入ったものの、学生時代にやってみたかったことへの諦めがついておらず、しかしながら時間だけが過ぎてしまって年齢的なことも含め、もう一度学び直すべきなのか、複雑なこの業界に戻るべきなのかものすごく悩まされています。元々やりたかったことは年齢的にも現役生に比べてしまうと就職先等も厳しい状態です。働きに出なければ生きていけないような寺院の出身なのでどうすればよいか板挟み状態で私一人では解決できません。就職しようとしても副業してると言われてしまいます。しかし、わたしのように、望まない形でこの業界に入られた方も多くいらっしゃると思います。ポジティブになれる考え方、生き方のヒントを、知恵を私にください。夢を諦めるべきなのかやり直す時間があるのか。今後の自分の人生について聞くのはお門違いかもしれませんがよろしくおねがいします

有り難し 23

回答 2

自分の浮気後に彼女との復縁はできるでしょうか。

私には２年前ほどからお付き合いしている女性がいました。一緒にいてもとても楽しく、趣味も一緒で、喧嘩をしたこともなく、とても仲良く付き合っていました。しかし、彼女が私の携帯を見て、半年前に私が元彼女に対してデートの誘いをした文章や、彼女と会っていない時、別の女性と会っていたことを発見しました。それで、ふられることになってしまいました。彼女には女性関係以外は理想だけども、女性関係が一番付き合うことには大切で、信頼関係をもう一度築くことはできない。と言われました。別れてから彼女の大切さを実感し、自分の甘さを後悔しています。そして、好きでいてくれた彼女を傷つけたことをとても反省しています。そこで、また彼女に信じてもらうためにはどのように日々を過ごしたらよいでしょうか。今現在は、携帯を極力触らず、異性とは関わらないようにし、変わるために体を鍛えることをしています。自分のしたことに対して本当に人生で一番後悔しています。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/01/16

気持ちは伝えてもいいのでしょうか？

つい最近、友達から声がかかり集まることになり、昔好きだった人に6.7年ぶりくらいに再会しました。当時は関係が崩れるのが怖くて気持ちを伝えられないまま、仕事の関係で遠くに行ってしまい会えなくなりました。久々に会い、近況を話し、私がバツ2で子どもがいることも伝えました。波瀾万丈だね〜と当たり障りない感じで言われましたが、本心はどう思っているかは分かりません。当時、気持ちを伝えられなかったことをずっと後悔しています。あの時ちゃんと気持ちを伝えていたら私の人生変わっていたのだろうか？と考えてしまいます。数年ぶりに会い、当時と全然変わっていなくて懐かしい気持ちになり、やっぱりこういう性格の人が好きだなと改めて思いました。相手には彼女や奥さんなどもいません。でも、私はバツ2の子持ち。そんな人に、昔好きだった。数年ぶりに会ってやっぱり好きと伝えられるのは迷惑ですかね？バツ2で子持ちだし、相手に何か望んでいるわけではないので、ただ後悔しないために気持ちを伝えたいだけなのですが。どうしたら良いのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

娘の名前

娘の名付けを何度も何度も後悔してしまいます。本当にくだらない、どうにもならないことです。娘は、もう20才なのに。付けたかった名前がありました。漢字も画数辞典で主人と調べながら決めていました。正社員で働きながら、毎週末は義実家に行くという生活でした。姑から名前考えてる？と聞かれて〇〇と言ったところ散々な言われようでした。姑は、思ったことは何でも口にする人です。妊娠がわかった時は嫌だ～お祖母ちゃんなんかになりたくない～赤ちゃんが女の子だと判明した時はえ～男の子が良かった～今、思い出してもイライラします。姑の家の近所のお孫さんの名前やお子さんの名前を変な名前！っていつもバカにしてるような人でした。私が付けたかった名前も散々バカにされ、そんな変な名前付けないでよ！と言われて名付けに自信が無くなってしまいました。姑は私１人の時にしかそういうことは言いません。主人が居る時は言いません。姑は、会うたびにこんな名前が良いって色々な名前を言ってきました。姑が付けようとした名前は、どう見ても男の子の名前か中性的な名前ばかりでした。その名前で漢字を色々当ててみましたが、どれもゴテゴテした漢字になってしまい止めました。その後も、まだ名前決まらないの？もう△△って名前で良いじゃん！とか言われ参ってしまいました。そうこうしているうちに早産で低体重で生まれてしまい、主人と画数辞典で名前を考え直して、プロフィールにある名前を付けました。読みも意味も良い無難な名前としか思えませんでした。姑も、平凡な名前だね程度の反応でしたが。付けてから友達等に公表して、みんなが「えっ？」と反応して初めて人気名だと知りました。ネット環境等無く、本当に全く知りませんでした。独身の友達でさえ知っていたのに。人気ランキングなんて、名付け辞典には載っていませんでした。自分のリサーチ不足に後悔です。娘は友達からも苗字呼びが多く悲しいです。今、付けたかった名前の女の子を見かけることがあります。この名前が良かったと泣きそうです。どうしてもっと自分の名付けに自信を持たなかったのか。どうして姑にハッキリとこの名前にします！と言えなかったのか 20年もたってるのに姑を憎み、娘の名前に悩む自分のことも嫌です。

有り難し 18

回答 2

消えてなくなってしまいたい

上手くいかず、とても辛いです。それを周りから無言で責められ、焦ってしまいます。周りが当たり前に出来ていることが、どうして自分には出来ないのか。自分らしくいこう、まだ大丈夫、と言い聞かせて過ごしていても、小さなことがきっかけで、また焦って辛くなる。誰かに助けを求めたくても、誰もいません。当たり前のように誰かがいつも傍にいて、笑っている人たちが、羨ましくてたまりません。いつまで私は一人なんだろう。本当だったら、今こんな人生を送っていたかった、という、どうしようもない後悔を誤魔化していくのも、そろそろ限界です。消えてなくなれたらいいのに。スタートラインが同じでも、傍に誰かがいたのといなかったのとでは、こんなに違うのですね。でも結局は、魅力のない自分が全て悪いのです。

有り難し 13

回答 2

皆様の信念の核となっている言葉はなんですか。

皆様の信念の核となっている言葉が知りたいです。何か重要な選択をするときなど自分の生き方を決めたような言葉、大切にしている言葉があると思います。それがどのような言葉なのか知りたいのです。お釈迦様のお言葉が多いと思うのですが、その中でも１つだけ選ぶとしたらどんな言葉ですか？お釈迦様のお言葉ではなくても結構です。よろしくお願いします。

有り難し 92

回答 5

これからについて

初めて相談します。よろしくお願い致します。私は30代前半の会社員で、先日やりたい事があるため上司に退職の意思を伝えました。しかし、これから繁忙期を迎えるため了解を得る事ができず、ただ今保留になっております。しかし、私は決意をして伝えたためどうしても辞めるつもりです。なので、退職届を提出するつもりですがこれは私のわがままなのでしょうか？また、実際やりたい事と言ってもちゃんとこれをやる！転職する！と決めているわけではありません。ただ、せっかく人間として生まれたからには何かやりたい…と、やりたい事は具体的ではありません。しかし、私は不器用で会社で勤めていると仕事の事ばかり考えて疲れてしまい、これからの事を考える余裕がありません。私の決断は間違いなのでしょうか？何も決めていない状態で会社を退職する事はやめた方が良いのでしょうか？何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 2

黒い過去との向き合い方

この数週間ずっと暗い気持ちです。きっかけは、半年前に辞めた会社に6月末から復職させて頂くことになったのですが、前回辞めるときに嘘をついて辞めてしまいました。（おそらく嘘をついてしまった人は気づいていると思いますが、今回採用してくれた人はそのことは知らないと思います。）嘘をついた時は「もう関わることもないから」という、本当に自分勝手な気持ちだったと思います。後悔の気持ちと今後どうしていったらいいのか、苦しいです。　また、暗い気持ちになり、過去のことを振り返り自分のしてきた悪いことを次々に思い出しました。・小学校、中学校のころ友達に意地悪したこと・部活で活躍したいと言って大学に進学させてもらったのに、途中で辞めてしまったこと・新卒で入社した会社を結果が出なくて、逃げるように辞めてしまったこと・親が自分が生まれたときから大事に貯めてくれていたお金を社会人になってからもらったのですが、それを浪費してしまったこと・自分を守るために、その場しのぎの嘘をついてきたこと　心の中が黒く重く、後悔でいっぱいです。当たり前だと思います。世の中には何かに挑戦して失敗して苦しい思いをしている人もいますが、自分は親や周りに人に甘え、辛いことから逃げ、その結果自分で後悔して自己嫌悪に陥り苦しむという最低な人間です。プライドが高く、卑屈になり、周りの人と壁を作ってしまます。（ネガティブモードになると、よりその傾向が強くなります）また、過去にこんな悪いことをしてきた自分だからこれからも上手く行かないだろうを考えてしまいます。　この質問をする前ににhasunohaのたくさんの回答を読みました。皆様がおっしゃっているように、今までのことを受け入れて、引き受けてこれからを生きていくしかないということは、頭では分かっているつもりです。でも、ネガティブな思考に入ってしまい、暗く怠惰な生活から抜け出ることができません。　これからも生きていくのであれば、このままでは将来後悔すると思います。心の中では明るく、素直で、周りの人と良い関係を築きながら楽しく生きていきたいと思っている自分がいます。　自分の暗い部分を打ち開けられる人もいないのでこちらに投稿させて頂きました。厳しい言葉でも構いません、この気持ちとどう向き合っていったらいいのでしょうか。

有り難し 43

回答 2

三人目の子供を中絶してしまいました

私には愛する子供が2人います、夫も私と子供を愛して大切にしてくれ、幸せいっぱいでした。子供は2人で、3人目は考えられないね、と話していた矢先の妊娠でした。病院で妊娠が確定しますますパニックになってしまいました。とにかく不安要素しか頭に浮かんできませんでした私自身の体調の事、ほとんどワンオペ育児だった事、時期的な状況、なによりまだまだ小さくママっこで抱っこの取り合いばかりしている2人の子供に寂しい想いをさせてしまう様々な不安要素を頭で積み重ね、苦しくて苦しくてどうしても産む決心が出来ず、夫と母と話し、中絶をしました。　手術が終わって次の日から後悔が止まりません。何故あんなことをしてしまったのか、お腹にいたのは我が子で、今いる子供たちと同じように私に愛され抱かれるべき命だった　手術の日、あの時こうしていれば、やはり何があろうと産むべきだった、そればかり考え時間を戻したい、とそればかり考えてしまいます。 2人の子供達を可愛く思うたびにあの子もこうして私に抱きしめられ守られるべきだった、と自分を責めて苦しくなります私が後悔で苦しんでいる事で、母や夫も苦しめている事は分かっていますこの事を一生抱えて生きていく、それは覚悟しています、けれど子供たちには何も罪はないのです、笑わせてあげたい、楽しい時間をたくさん過ごさせてあげたい、その前提に私が笑顔でいないといけないと言う事はわかっています、しかし今はそんな自分も許せない気持ちでいます。供養は先日してもらいました、あの子は守ってもらえると思えましたが、供養してお地蔵様に祈りながら、我が子をこんな所へ一人で行かせてしまった、と涙が止まりませんでした。いつか、準備をきちんと整えて、再びあの子を授かりたい、その時は必ず幸せにする、その為にまた選びたいと思えるママになる、そんな考えにすがって生きるのは間違っているでしょうか？

有り難し 22

回答 1

2023/02/11

子供の名付けについて、自分を納得させたい

子供の名付けについて後悔していると見せかけて、義母が嫌いで、その義母がつけた子供の名前がとても嫌です。子供はとても可愛くて愛していますが、名前を呼ぶたびに自分で名付けがしたかったと思ってしまいます。どうすれば諦められますか。妊娠中、夫に父親になる責任が薄いのではないか？と感じ、子供の名付けをしてほしいと（もちろん夫婦で相談しながらではあるが）お願いしました。夫が一人で実家戻った時に義母から子供の名前は○之介って言うのはどう？と言われたけど、断ったと言われました。私は子供の名前は親が一番最初にするプレゼントなので義母ではなく夫に考えて欲しいと言いました。夫は子供の名前を一生懸命考えていました。しかし数週間後また義母が子供の名前は〇〇ってどうって夫に提案してきて、夫は良いと思ったから漢字を考えた。〇〇はどうかな？と満面の笑みで報告してきました。私は子供は両親のみならず沢山の人に名前を考えて貰えるなんて幸せな子で、夫が満面の笑みで報告するなんてこの〇〇って名前を気に入って名付けたいんだと思いました。しかし義母が名付けをするなら私の子なので私が名前を考えたい、また義母は子供の両親が頼んでもいないのに勝手名前を考えてきて、私の気持ちを考えない、自分勝手な人だと思いました。コロナ禍での結婚で義母にあまりあったことがなく、それなのに数年後に同居も…と話が出てきており義母と上手く行くなら私の思いは諦めようと思い、夫にOKを出し、子供の名前は〇〇に決まりました。しかしその後子供の育児が大変な時に、同居を相談なしで義母と夫に早められ、新居に義母が先に入居、生後3ヶ月の子供を連れて義母の入居の1ヶ月後に引っ越しをしました。しかしその同居が上手くいくはずもなく、同居5ヶ月で解消となりました。同居中、育児の合間の家事や義母の過干渉や義母のペット（猫）の問題で義母が嫌いになりました。そしてその後子供の名前に再度後悔し、ずっと囚われています。子供は可愛くて愛おしいのに、この自分の邪念（義母の名付けた名前が嫌）はどうにかならないだろうかと日々頭を悩ませています。子供に義母と私の関わり合いは関係のないとわかっており、自分と子供は別人であると思っています。問題は自分で折り合いがつかないことです。どうすればいいでしょうか。助けてください。お願いいたします。

有り難し 30

回答 2

頑張れない自分、自分が嫌になりました

卒業論文を執筆中で、提出期限が残り僅かでもう書き直しは出来ない状態です。かなり適当な論文です。こんな論文になったのは私の怠慢が原因です。ゼミで落ちこぼれ、就職活動を言い訳にし卒論に取り組むのが遅かった私は、時間が無いからと教授に言われ、自分の考えていたテーマとは全く違うテーマで研究をすることになりました。皆が自分の研究を頑張っているなか、楽な研究をし、適当に論文を書き上げました。先生にもどうせもう呆れられているから...と。しかし今になって、なぜ諦めてしまったんだろう、執筆が遅れたなら取り戻そうと必死になってやればよかった、と後悔でいっぱいです。ここまで指導してくれた先生、大学に通わせてくれた親、頑張っていたゼミの仲間、色んな人への申し訳なさと罪悪感で押し潰されそうです。なぜ私は頑張れないんだろう、努力できないのだろう、必ず後悔するのに、いつもそうです。頑張ろう、努力しよう、とずっと思っているのに出来ない自分が嫌で嫌でたまりません。皆が出来ていることが出来ない、自分は欠陥人間なんだ、と辛くてたまりません。昔から好きなことは一生懸命になれました。でも嫌なことや難しいこと、これこそ努力すべきということが全く努力出来ません。ただただ自分は駄目人間だと自己嫌悪する日々です。変わりたい、とずっと思っていて、結局今も変われない自分が情けない。お恥ずかしいですが、助言を頂けたら嬉しいと思い、書き込みました。稚拙な文を最後まで読んで頂きありがとうございます。

有り難し 57

回答 2

しきたりって守らないといけないんですか?

以前にも相談したのですが夫実家が男の子の名付けでしきたりに従わないと短命になる、ということで舅と夫が喧嘩をしました。短命になる、産まれてもすぐ死ぬよ、など散々言われ、産まれてからも名前を知りしきたりに従ってないと激怒されました。息子の名前ですが、一度はしきたりに従い探しましたが近所に似たような名前の子がいる、親戚にいる、当て字になり読めない…などあり、しきたりを無視して名付けました。これは舅にも理由をしっかり説明し、出産前に納得してもらいましたが、やはり出産したら怒り出しました。産後3日の私の前でおめでとう、もなくムスッとした表情。名前の話になると部屋を出ていく、でも子供には触れて写メを撮りまくり、、病院にも来たくないと嫌々来たそう。私も体調が良くなく(貧血でフラフラ、寝不足、熱が下がらないなど)でも義両親が会いたいと思い、招待しました。息子なのですが、頻繁に熱性の痙攣を起こします。痙攣が止まらず2回程入院もしました。今月は発熱が2回、痙攣は1ヶ月に2回起こし今年は救急車に2回乗りました。名前のせいかな……と思ってしまう時があります。しきたりに従ってたらこんな児とには、、と思ってしまいます。痙攣自体、私の遺伝もあるので(発作を起こすタイミングが私と似てるような部分があります) たとえ、名前がしきたり通りでも痙攣はあるかも…と。最近は痙攣続きなのでそう思ってしまいます。名前だけで短命とかないですよね?? 義実家には私が産後激怒した事が知られていて(これは舅が私の携帯番号を勝手に入手し、ラインを追加。それを覗いていたらしくバレました。) 舅には無視されてます。義両親が来いと言うので行ったら目すら合わせてもらえず、抱いてる息子にだけ話しかけてます。不愉快なのでもう行きません。子供もいつ痙攣するかわからないので、私が側に居ないと無理です。なので会わせてないです。死ぬ、と言ったのに成長が楽しみとか誕生日を祝われるのも不愉快です。せめて一言謝罪があれば、こちらも考えますがそれすら無いです。私も子供が死ぬんじゃないかと産後鬱のような症状になり過呼吸を起こすようになりました。それもあり、舅の発言が許せません。痙攣のことも名前のせいだ、と言われたら私が舅と喧嘩をやりそうです。それくらい許せないんです。

有り難し 26

回答 3

クビになり、露頭に迷ってしまった

27歳、男です。今年の4月に、新卒で4年間勤めた大手自動車メーカーを辞めました。正確には、会社の備品(廃棄前のナビ等)を転売したことが発覚し、自主退社扱いの解雇、クビとなりました。どうせばれないだろう、と軽い気持ちで数万円を儲けましたが、結局、その数万円で、社会や周囲からの信用、多くの物を失ってたことが後悔してもしきれません。仕事は真面目に取組んでいたつもりでしたし、周りからの信頼も、少なからずあったと思います。しかし何故、その周りからの信頼を裏切り、自分の得だけを考え行動してしまったのか、備品に手をつける前に会社の人達の顔が頭に思い浮かばなかったのか、悔やんでも悔みきれません。反省してもしきれない気待ちです。今は、両親に事情を説明し、実家に身を寄せています。両親も、大きな会社を辞めさせられて帰ってきた息子を見て、酷く、悲しんでいる様子で、その姿を見た時が、人生で一番情けなく、どうしようも無い気持ちになりました。この歳にもなって、まさか、自分がこんなにも親不孝なことをすることがあるのか、と。今は、地方公務員を目指し試験勉強に取組んでいますが、実家に居ると申し訳なく、肩身も狭く、日々ストレスを感じています。また、試験に落ちたらどうしよう、コロナで就職先が見つからないのではないか、一生無職なのか、等と考えてしまい、鬱のような状態になり、不眠や食欲減退が続き辛いです。私には婚約をしているパートナーがいます。今年の4月には同居し、来年の4月には結婚式を予定していました。結局、その予定も全てキャンセルし、パートナーの人生をもめちゃくちゃにしてしまいました。今は遠距離ですが、彼女は私の将来を応援してくれ、今でもお付き合いを続けてくれています。非常に有難いことなのですが、結局無職が続き、別れてしまうのではないか、そもそも無職になった時点で男らしく別れを切り出すべきだったのか、と色々考えてしまうと辛いです。自分の人生への嫌悪感、周りの人々へ与えた不信感、先行きの見えない将来への不安、無職というレッテルなどから、とてつも無い不安に苛まれ、今は何も手につかず、無為に日々を過ごしてしまっています。生きていることが辛いです。自分に甘いのは分かっているのですが、それが余計に辛く、このまま生きていていいのか、とさえ考えてしまいます。今日は人生最悪の誕生日です

有り難し 9

回答 1

2人目の妊娠を心から喜べない

1歳の息子がおり2人目の子どもを妊娠中です。 2人目の性別が男の子とわかり悩んでます。昔から母親から女の子は育てやすい・将来一緒にランチや旅行にいける・夫と2人の老後は寂しいと言われていたこと、友人の女の子が産まれて本当によかった・男の子でショックだ3人目は必ず産み分けをするという意見からも女の子を希望していました。今ならまだ中絶も間に合う、産んで後悔しないか、流産してくれないかと最低な気持ちになります。子どもは預かりもの、自分の人生を彩るためのものではなく傲慢な考えであることは理解しています、女の子だから思った通りの子に育つわけではないこともわかります。しかし気持ちがついていきません。わたしの人生は周りの女の子を出産した人より不幸なのか・劣るのか・残念なのか、子の性別は選択できることではないので諦めて割り切るしかないと思わなければならないほどの残念なことが自分に起きているのかと思うと毎日辛いです。長男はとても可愛いく愛しい。しかし男の子なら長男だけでよく、そもそも2人もいらなかったのではないかと思ってしまいます。もともとは長男に寂しい思いをさせないよう将来助け合えるようにと望んだ2人目で産み分けはしていません。しかし今となってはなぜ産み分けをしなかったのか後悔してます。毎日なんとか気持ちを割り切るために、不妊で悩む方や流産してしまった方などの体験談を読み自分の悩んでいることの浅はかさを感じ視野を広げるようにして、自分にないものではなく、与えられているものへの有り難みを感じられるようにして心を落ち着けていますが、朝起きるとまた、わたしは女の子を産めなかったからつらい、将来絶望だ、周りは内心同情しているのか、みじめだ不幸だとネガティブな思いが頭の中を支配してしまいます。周りから可愛そうだと思われるのも、同じ立場でもないのに男の子で残念だったね、でも男の子も可愛いよねと励まされるのも嫌で、最低な悩みを持っていると人から嫌なように見られたくないミジメだと思われたくないというプライドから周りにも話せずに、男の子2人になるー頑張る！などと明るく振舞ってしまい余計疲れてしまいます。街で女の子連れをみたり、妊婦の友達の性別女の子だった報告がつらいです。どのように気持ちを持っていけば、幸せを感じて前向きに生きていけますか。恥ずかしいお悩みですが、教えてください。

有り難し 72

回答 1