問答一覧

検索結果: 3062件

後輩が羨ましい

会社の後輩(男性)が皆んなに好かれていて羨ましいです。生粋の末っ子タイプで甘え上手、仕事でミスしてもその後輩は絶対怒られません。私は今でこそ怒られなくなりましたが、入社当時は毎日の様に理不尽な事で怒られていました。それを自分の努力で認めて貰い怒られる事が無くなりました。私の会社は社長がワンマンで、新人はとにかくパワハラの餌食になります。なのに、なんで彼だけ怒られない、寧ろ社長のお気に入りなの！と、嫉妬してしまいます。私はあんなに辛かったのにと思うと悔しいです。こんな事で嫉妬している自分が嫌です。どうすれば割り切れますか？頭では分かっていても気持ちが付いていきません。。。

有り難し 28

回答 2

毎日が辛い時·····

努力しても、頑張っても報われない人。何もしなくても、人を陰でいじめてでも、何も罪を与えられない人。私には平等に思えません。私が働いてるのは大きな組織を持つ福祉の職場です。いくつも施設があるので、移動もあります。 3年前に移動となった職場には、それなりの役職を頂き勤務することになりましたが、それを気に入らない同僚【年下】からの嫌がらせが始まりました。上司にはいい顔をし、陰では文句ばかり。全て自分中心で仕事をします。でも、上司にはとても気に入られ、好かれているのです。私は彼女の嫌がらせにより、精神的にも肉体的にも壊れる寸前でした。私は前に出るのが苦手で、陰で自分の仕事をきっちりとこなす事しか出来ません。でも、私が頑張ってした仕事が評価されると、彼女はさらに私にきつくあたります。私が頑張った仕事も上司には自分がしたかのように話します。その時の上司には何度も相談しましたが、お気に入りの部下の為、聞く耳を持ちませんでした。私はもう限界でした。移動前の上司の方がそれに気付いてくれて、去年末に新しい所に移動が決まりました。辞めようと思っていましたが、心機一転頑張ろうと思いました。今の職場は私を受け入れてくれ、やっと気分が前見向きになりました。が、この前新人歓迎会があり、久しぶりに彼女に会いました。上司には気に入られ、私がいなくなり、彼女は大きな役職についていました。何だか、やりきれない気分でいっぱいでした。私は彼女に会うと、顔を見るだけでも、精神的におかしくなります。怖くて、怖くて...。そんな事は彼女も、その上司も知らない。やっぱり真面目に頑張っても、何も報われないと感じ悲しくなりました。

有り難し 10

回答 1

2021/08/27

人との関わり方、距離感が分からないです。

私は人と距離が近くなるのが怖いです。仲良くなるのに時間がかからない方なのですが相手が詰め寄ってくると近くなるのが怖くて自分から離れてしまいます。それと、関係を維持していくのが難しいです。中学生の頃の友達はいま誰も連絡先を知りません。高校に入って徐々に連絡しなくなったきりです。データを消して今は連絡しようと思っても出来ないです。高校の頃の友達も数人連絡先はありますが全く取り合ってないです。昔の自分を知っている人と繋がっておくのが億劫に感じてしまいます。気づいたらいつも自分には友達がいないです。このような人との関わり方をしてきたせいか毎回新しい場所で人間関係を築くのにすごく苦労してめんどくさくなって1人で閉じこもってしんどくなります。他人にとても無関心なために相手の求める反応をするロボットのようになってしまいました。現在の関係が崩れたらまた苦労しなければいけないのかと思い自然と相手に合わせてしまいます。だから相手が泣きながら相談してきたらそれと同じテンションで慰めます。でも一切感情がないです、相談相手に自分を選んでくれるのは嬉しいけど、どうでもいいなって思ってしまいます。でもどんどん距離が近くなって来ると自ずと離れていきます。私は根っこの部分がとても腐っているのだと思います。でも本当はこんな性格嫌です。昔から、友達が沢山いてその子たちと卒業してからも定期的に会いつつ自分の新たな場所でも同じように人間関係を築いて、場面によって相談する友達が違うような人間関係を持っている人にとても憧れてました。感情に素直でまかり通ってなかったらちゃんと怒って悲しかったら泣いて友達の相談にも一緒に悩んで悲しんであげられるような人になりたいなと思ってました。こんな性格のせいなのかぶっきらぼうな表情しかなくて人に話しかけずらい、暗いオーラを感じさせてしまっているようです。友達を作るのが難しくてすぐ関係を絶とうとしたくなって1人殻に閉じこもりたくなってしまいます。どこから改めると上手くいくようになると思いますか？人と良好な関係を維持するにはどのような心構えと距離感が良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

こんな私でも愛し愛されますか

お久し振りです。最近、やっぱり人生で一度くらいは恋愛をしてみたいと改めて強く感じるようになりました。ただ、私はそれ以前に人を愛したり大切にしたりできない人なのでは、と思ってしまいます。明らかに恋といえるような刺激やときめきにあまり覚えがないし、その上で持続して大切に思いやれるのか、と。数少ないデートの思い出も、自信がなさ過ぎて不安と緊張に終わってしまいました。性的な場面も、ドラマや映画で見る分には美しいけれど、もしするならやっぱり怖いな、なんて。そもそも依存癖は治っていないし、まだ仕事もなく、両親は私が回復施設に通うことを渋っています。今度こそ働き口も嫁の貰い手もなくなってしまうだろうと。いつもそのことで揉めて、私も半分その通りかもと思ってしまいます。本当は家族相手にも、大切に愛せている自信がありません。一応孫の顔は見たいそうですが、私には子供を産み育てられるほど強い心も身体もあるとは思えないし、愛せるかもわからないし、それはまだ望んでいません。でもきっと私のことだから、適齢期を過ぎてから周囲の赤ちゃんを見て羨ましがるのでしょう。今だって、ここ10年、カップルと擦れ違う度に小さな苦痛があるから。きっと私は、与えられることばかり望んでしまう性分なのです。幸せを求めたところでいずれ死んじゃうのにな、と諦めたりもしながら。自分なりに色々悪足掻きはしてみました。ずっとずっと同じ事ばかり気にしているけど、悩みは減らないけれど、以前よりはかなり落ち着いた気持ちで今日ここに臨んでいると思います。どうぞ、今一度ご教授下さい。

有り難し 29

回答 1

実家への帰省頻度

ここ数ヶ月ですが、毎週末に実家帰省しています。土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰ってくる感じです。両親ともに年を重ね、持病を持っている為なるべく一緒に過ごしたいと考えて、毎週末帰省するようになりました。最初は土曜日だけでしたが、親より泊まったらと言われ以降、土曜日の朝に行き、日曜日の夜に帰るようになりました。他の兄弟は家庭を持っているため実家に泊まることが出来ないので、兄弟からも私が毎週末(土曜日、日曜日)に帰省することで安心すると言われています。両親は、私が毎週末(土曜日、日曜日)に実家にいることが当たり前の生活になっており、週末を楽しみにしています。平日は早朝から夜遅くまで仕事ですし、毎週末実家で過ごしいるため、自宅の家事や趣味の時間、自分の時間(買い物、婚活等)がほとんどできません。実家の帰省を土曜日のみにすることも考えていますが、親が悲しむと思うので言いだせません。先日、日曜日の午後に用事があったので昼過ぎに実家を出たのですが、両親ともに寂しそうな表情だったのが残っています。親孝行と考え、自分のことは我慢をして毎週末(土曜日、日曜日)の帰省を続けるのか、親不孝ですが帰省頻度を減らすか悩んでいます。親不孝になる行為をするとバチがあたり親や家族、自分の身に何か起こるのではと怖いです。また、このようなことを考えてしまうだけでも何か起こりそうで怖いです。ご助言を頂けますと幸いです。

有り難し 33

回答 1

早く死にたい

中学生の頃から早く死にたくて仕方ありません。だからと言って自殺をしたり自傷をするわけではありません。家族や周りには迷惑をかけたくないし、家族に行き渡る保険金が少ないのは嫌だからです。毎日あわよくば事故に合わないかな？病気で死なないかな？と思って生きています。鬱なわけではありません。「はぁ…死にたい…」って言うより「今日死なないかな〜(^o^)」くらい明るく生きてます。でも早く死にたくてたまらないのです。死にたくてたまらないのにはいろいろ理由があります。・私のようななんの才能もなく、生産性のない人間が社会保障なんて受けていいとは思えない。・親や家族が死ぬのが怖い。家族が大好きです。末っ子なのできっとこのまま長生きしてしまうと全員の死に向き合わなくてはならないだろうこと。・頑張って働いたところで年金なんかもらえないだろうこと。・きっと自分みたいな人間は一生独り身で寂しく生きるんだろうという不安。・なんの娯楽もなく、遊ぶ友達も家族もいないど田舎での毎日のつまらなさ。・長生きして介護等周りに迷惑をかけたくない。・仕事に興味がなく覚えられない。自分の分野と離れすぎてて理解ができない。（入社後の適性検査により職種が決まる組織です。文系も理系も考慮されません。）・自分の人生に価値があると思えない。・価値のない、才能のない自分が嫌いです。毎日が楽しくないわけではありません。楽しめる趣味もあります。仕事は理解できないけれど人に恵まれて楽しいです。誇りもあります。でも上にあげたような理由で死にたくて仕方ありません。仕事を選んだのも有事の時は別に死んでも構わない、何かのために死ねたならそこで私というものに初めて価値が出来ると考えたからです。私は生きてる価値のある人間なわけでもないし、これから先を生きていきたいともどうしても思えないのです。病気で苦しんでいる方や行きたくても亡くなった方々には本当に申し訳なく、失礼な考えだと言うのは重々承知しております。周りの人からしたら異常な考えだろうということも重々理解しております。どうしたらもっと生きたいと、生に前向きになれるのでしょうか？どうやって自分に存在価値を見出せば良いのでしょうか？私は生きていていい人間なのでしょうか？支離滅裂で読みづらい文章ですみません。

有り難し 138

回答 3

2024/02/07

小さなことが許せません

いつもお世話になっております。私は両親や見ず知らずの他人の行動に寛容になれません。自分の思い通りにならないと舌打ちしたり両親には大きな声で怒鳴ってしまいます。自分がされたら不快な気分になるのに相手にはしてしまう事が本当に嫌です両親は通院日には迎えに来てくれたりで感謝しています。ただ、些細な一言で私の怒りのスイッチが入って話しかけられても聞こえないふりをしてしまいます発達障害を持っているのですが（自閉症スペクトラムと注意欠陥障害）最近は精神的に不安定です。仕事をしていても入居者様の行動が許せない時がありますそれでも仕事なので深呼吸して気持ちを落ち着かせようとしています。何でもない事なのに相手の言葉に敏感になったり自分の事を悪く言っているのではないかと思ってしまいます。周りの空気も読めず困らせてしまう時もあります申し訳ない気持ちでいるのですが逆に相手の動きが遅かったりすると許せなくなり遠回しに苦情を言ってしまいます。本当に自分勝手なところばかりで消えたいです。仕事も病気を理由に休みたいですが精神疾患を理由になると解雇されるのが怖いです。仕事は大変ですが今の職場は何とか私のことを受け入れてくれている方だと思います。だからこそ同僚達には嫌な思いをさせてたくないのですが内心、やりにくい相手と思われていると思います。何でもない事でもイライラしてしまう。生きている意味があるのでしょうか？今はただただ自分の心の狭さに嫌気がさしています出来る事なら今から死んでしまおうかと‥そんな勇気があれば… 相手の顔色・立場を考えていますが自分を除け者にされていると感じると許せなくなるのを治したい。出来ないと感じている今は死を考えない日はないです 1４年前に今の病院を紹介されていなければこの世にいなかったと思います紹介を断れば死ねていたのに‥

有り難し 3

回答 1

甘いかも知れませんが

先日アルバイトの内定を頂きましたが、悩んでいます。それは、日勤と書いていたのですが、面接の時に夜勤が多忙季なのでありますと聞かされ、その日の夜に一週間だけ夜勤してから、日勤でお願いしますと言われました。正直、夜勤はした事がないし、嫌になって逃げ出さないか不安ですし、これから見つかるかどうかもわからない。それに精神病は隠していて、お金の事にも悩みがあります。今まで色んな仕事の事で悩んだり逃げたりしてきたので、次こそ思って見つけた仕事なのに、また逃げてしまいそうです。仕事の内容は簡単で出来そうと思いましたが、不安で仕方ありません。雑誌応募だったので、やっぱり思っていた内容と違う事もあってそれも迷っている原因になっています。親はやってみたらと言ってくれてるんですが、どうも自分の心に迷いがあって素直な返事ができませんでした。若い時、精神病でない時は頑張ろうと思えるのかも知れませんが答えが出ません。給料の支払い日も締切から、一ヶ月となり、それも個人的に困ってます。自分が出来そうと思ったのは、仕事内容だけで、後は、どうも納得出来てません。断ったら、2度といいのが見つからないような不安と、生活の為だと思って、自分の意思を曲げて行こうかとの不安が重なってしまい苦しいです。本当は、もう悩みたくないんですが、病気になる前だったらとか、もっと自分に勇気があって、逃げたりしなければ、正社員の時期もあったので続けていけてたのかな？とか思って苦しくなります。もうこんな情けない自分の人生を捨てたいと毎日思っています。惨めで辛くて苦しくて情けなくて、不安で怖くて本当に辛いだけなんです。内容がまとまってないかも知れませんが、今の僕の気持ちを全て書いてしまいました。もしご覧頂きわかりづらければ申し訳ありません。

有り難し 12

回答 1

2021/11/14

看護師を続けることが辛いです

元々心配性で特に自分の身体に異変を感じると病気ではないかと不安になる子供でした。病気が怖い、特に癌が怖い。なのに仕事は看護師で今年9年目です。母、叔母、いとこが看護師で看護師になることを深く考えずに決めました。闘病記や病気テーマのドラマなどをみて不安なっていた子供がよく看護師していると思います。仕事を覚えるのに必死でそんなことを感じる暇もなかったからかもしれません。ですが、やりがいと誇りを持って看護師をしています。しかし、コロナ禍になってから子供の頃のような心身の不安定さを感じるようになり、自分や家族が病気になることを考えると不安でたまりらなくなってしまいました。看護師としての知識がある分リスクや症状などが分かるため、それに少しでも当てはまるとえ？癌？コロナ？どうしよう？と思い、それにとらわれてしまいます。すぐに受診すればいいのですが、なぜか自分が病院にかかることはとても苦手です。入院している患者さんは病気にショックをうけながらも治療を受けておられて本当にすごいと思っています。と同時にやはり治療を頑張ったのに報われない方もおられて、最近はそんな患者さんをみると不安定だからか今まで以上に感情移入していまい辛いです。正直仕事を続けることがしんどいです。事前にハスノハを見て病気は誰もが通る道、ということはわかりました。人並み以上に病気を恐れる私は今後起こるであろう自分や家族の病気に対してどのような心づもりでいたら心穏やかに過ごせるのでしょうか？闘病中の患者さんを見るのが辛いから仕事を辞めるという選択は間違っているでしょうか？根拠もないのに少しの異変で病気ではないか？と不安にとらわれ、治療を頑張っている患者さんを見るのが辛いなんて看護師として未熟だからかと思い、だれにも相談できず辛い日々を過ごしています。不安な気持ちが少しでも和らぐようなお言葉をいただきたいです。

有り難し 14

回答 2

2023/08/13

日常でアプローチする際の注意点や心構え

27歳男、社会人です。恥ずかしながら、今まで一度も恋人ができたことがありません。今勤めている職場の違う部署に、機会があればお話ししてみたいと思っている相手が居るのですが、現状なかなか接点も作れず、たまに仕事の話をするくらいです。なんとか接点を増やしたいのですが、昔その人とは違う職場の同期の女性に自分なりのアプローチをかけてみたところ、自分のアプローチが性急すぎたせいで不愉快にさせてしまったのか露骨に避けられてしまうようになった(その人を含む同期複数人での飲み会をセッティングしたが、直前に不自然なドタキャンされた)ことがあり、以来また拒絶されるのではないか、失敗してしまうのではないかと日常の中で出会う人にアプローチをかけることに臆病になってしまい、しばらくはマッマチングアプリでの出会いにシフトしていました。しかし、身近に気になる人がいるのに気持ちに目を瞑ってマッマチングアプリなどで他の人を探している自分が虚しくて辛くなってしまったため、今後は少しずつでもその人との接点を作っていきたいと考えています。こんな歳で、こんなことを他人に尋ねている時点で夢のまた夢なのかもしれませんが、気になる人に振り向いてもらえる幸せというのはどういうものなのか、一度くらい経験してみたいという気持ちも捨てきれません。・職場が同じ相手と接点を増やしていくコツ・方法、気をつけるべきことなど・「また拒絶されたり、相手を不愉快にさせてしまったりしたら怖い、アプローチに失敗した事で職場内で噂にでもなったらどうしよう」という気持ちとの付き合い方以上2点について、出来れば具体的なエピソードなど含めてアドバイスいただけたら、とても嬉しいです。長くなりましたが、よろしくお願いします。

有り難し 4

回答 1

2024/02/10

もっと楽に生きたい

大前提として自死はもちろん、物理的な自傷行為もしていません。今の会社で派遣として働き始めて約2年半、仕事の話でなければ仲良くできるのに仕事のこととなると上司と折り合いも悪く、仕事の内容も好きじゃない上に理解もままならないまま働き詰めていて、もうしんどいです。働き始めてからずっと正社員に誘われているけど、この会社で正社員になる踏ん切りがつかない。だけど何の資格もない自分が、他の会社で正社員になれる気もしない。小さなことが気になって、ミスしているんじゃないかと怯える毎日で、ストレスで過食気味になり、身体に悪いものばかりを食べ、不眠症になり、毎月大金を使ってストレス発散しています。健康診断でも複数項目引っかかり、初めて要精密検査判定が出て、今日検査を受けに行きます。それでも仕事を辞められない自分が辛い。変化が何よりも苦手で、上司以外にも仲の良い人もいるのに、辞めるなんて気まずくてそれこそ踏ん切りがつかないし、辞めたあとに何も残らないしやりたいことも何も無いから、辞める勇気が出ない。悩んでいるといつの間にか激しい怒りに変わり、理不尽なことを要求してくる取引先や上司への怒りで頭が埋め尽くされることの多い2年半でした。また年々、人と縁が切れることに強い恐怖を覚えるようになり、自分から離れるというのが難しくなってしまいました。いっそ上司が死んでくれたら辞められるのにと思うこともあります。それでもこの人とは誰よりも会話をし、心の中を少しずつ打ち明け、親友のように過ごす時も少なくなくて、自分から見ても滅茶苦茶だと思います。恋人もいないし、結婚願望もそこまで無く、子供がほしいともあまり思ったことがなく、「死ぬのが怖い」という感情以外で生きている理由がありません。強いてあげるなら親が悲しむからでしょうか。そんな自分が恐ろしくも思え、だけど自ら死を選ぶことは絶対にあり得ないので(幼い頃から死への恐怖が強く眠れない日々が多いので、タナトフォビアなんだと思います)、もっと楽に生きたいです。長々と乱文を失礼いたしました。本当は心療内科などに通うべきとわかっているのですが、田舎なのもあって医者の守秘義務に信用がおけないのと、数年前に何ヶ所か通ってみたことがあり、どの病院もただ薬を出して終わらせようとされたことから二の足を踏んでいます。

有り難し 9

回答 2

疲レタ。私ヲ認メテ。

来春、国家試験を受ける者です。生きるのに疲れました。まず人間関係。親しいと感じていた友達が、敬語で話してくるようになりました。そのよそよそしい態度に「なぜ？」が止まりません。けど、怖くて理由が聞けません。そして、日頃仲良くしてる友達。いちいち否定ばかり！すぐ機嫌が悪くなる。こちらは残り少ない学校生活、明るくしようとしているのに、なぜ！？大人になれよ！と思いながらも、怖くてご機嫌とり。心の中で、「卒業したら、他人だから！それまでだから！」と思いながら、笑顔を振りまくのがやめられない。国試対策講座。私は少ない貯蓄で受けてます。けど、中には、金銭的な余裕がなくて、受けられない人もいる。だから「学んだことを共有しなくていいのかな？私が教えてあげれば、その人は受かる確率が上がるのに」と考え込んでしまい、講座で学んだことを、希望者に資料をコピーして教え、「良い人」認定される。本心は、「私だけお金を払ってるのに！」と感じながらも、良い人を止めるのが怖い。やっと決まった就職先。倍率が高く、面接では、優しい面接官の言葉に泣いてしまい、絶対落ちると思ってました。けど受かった。私を拾ってくれた会社に感謝の気持ちしかないものの、会社が求める人材になれるのか！？不安で怖くて仕方がない。家に帰れば、国試の勉強、加藤諦三先生や養老孟司先生の講演、そして当サイトの悩みを読み尽くし、頭の中はパンパン。けど、やめられない。一体、自分は何に悩んでいるのか！？なぜ人一倍、殻に篭るのか！？辛くて苦しい。休みたい、けど休むのが怖い。何もかも、怖い。どうしてこんなに怖いのでしょうか？どうしたら、楽になれますか？けど、楽になったら気が抜けて、国試に落ちてしまいそうで怖いのです。そう言えば、高校受験の時もそうでした。勉強したくない時は、アームカット、内服薬を通常の2倍飲み、モチベーションを保っていました。けれど、いつも意識が朦朧としていました。それでもなんとか、志望校に合格しました。けれど、その頃には、身体がアームカットの傷だらけで、合格が嬉しくありませんでした。これ以上、やる気が無くなれば、また、自傷行為で自分を痛めつけてしまいそうで怖いです。なんで、私は自分を痛めつけるような頑張り方や生き方しかできないのか？悲しいです。

有り難し 50

回答 3

2022/09/06

自己主張の強い同僚、嫌でも羨ましい！

　私は20代の女です。自己主張の激しい同い年の同僚がいます。　現在の職場は男性が多数で、女性があまりいません。そんな環境なので、力を合わせて仲良くやっていきたいのですが、以下の行動により、一緒にいると大変疲れてしまいます。・体調悪いアピール(毎日どこかしら、出勤前はピンピンしてるし、休日はたくさん遊びに行ってます) ・職場の人が集まってるところでわざわざ泣き出す(仕事が嫌だという理由。初めて泣いた時は心配で、休憩室行って一回落ち着こうと提案しましたが、拒否されその場で泣き続けました) ・先輩、上司と仲良しアピール(〇〇さんに買ってもらっちゃった、〇〇さんにこんなこと言われちゃった、〇〇さんは私には笑顔で話しかけてくるよ等)彼女が話すのは半分以上この話です。　また、先輩と私に対する態度が違いすぎます。早く行けよ、うぜぇなどの怖い言葉や、仕事に対するダメ出し、服装に対するダメ出しまでしてきます。〇〇さんがあなたは残念な人って言ってた等も言われました、、これは私に心を許してくれているのかなと思っていますが、しんどいです。　気にしなきゃいい、人は人、自分は自分と思うのですが、仕事終わりにはぐったりしてしまいます。　そして、こんなに自己主張しても、職場の人に優しくされる彼女のことが、正直とても羨ましいと思ってしまいます。多分これが1番なんだと思います。　こんなことで悩む自分がどんどん嫌になっていきます。私は自己主張はあまり得意ではなく、少し嫌なことがあっても我慢しなきゃ、努力しなきゃと思います。　彼女のペースに惑わされず、自分のペースで生きていきたいです。仕事も職場の人も大好きなので頑張りたいです。どうか、心の持ち方、良い考え方を教えていただけないでしょうか。　彼女のことは嫌いではありません。2人でいるとき普通に話してると楽しいですし、優しい面、素敵な面もたくさん知っています。なので、仲良くしたいです。　お忙しい中、申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

人生しんどくなってきました。

　仕事、夏ごろは頑張ってやってたんですが、秋が過ぎて最近はやる気が起きません。色々問題は起こってくるし、それに対処するのも疲れました。　　しんどいのが、ずっと続くと思うと余計にやる気が出ません。人生嫌になってきました、どうしたらいいんでしょうか？　色々と周りから追い込まれている感じもあって頑張った方がいいと思うのですが、色々経験して、前に進むのが怖かったりで、逃げてしまいます。甘えているのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

心が疲れた25歳ニート。助けて

はじめまして、お忙しい中見ていただきありがとうございます。まず、私の人生を聞いてください。小学5年〜高校2年まで不定期で長男から夜這いにあっていました。もう8年前ですが私の中の悲しみと怒りは収まりません。他に高校1年生4月〜8月頃までいじめにより不登校。勉強が追いつかなくなりギリギリを生きていました。そんな感じで勉強の仕方が分からなくなり底辺大学でデザインを中途半端に学び、とある設計事務所に就職しました。しかしわずか3ヶ月で退職し、令和2年6月まで脳死ニート。(鬱病) 退職理由は自分のデスクがちょうど霊道だったらしく近くの寺から流れ込んできて毎日頭痛と首を絞められて酷いアザが出来ていました。気絶して記憶をちせられた時もあった。(幼い頃から霊感体質でした) このままでは駄目だ、とバイトしようと自宅近くのネット販売の企業にいきました。しかし仕事の出来が悪く陰口言われて鬱をぶりかえしてしまいます。過去を忘れる努力もしましたし、色んな本を読んだり精神科に通ったりしましたが全く改善されなくてもう死にたくなってきました。周りの人からは｢まだ若いから大丈夫｣なんて言われますがこの対人恐怖症とパニック障害で一体どう生きていけばいいのか分かりません。仕事をちゃんとこなしたくても人が怖いのと心が辛くてミスばかりしてしまいます。深読みして空回りもするし、軽い冗談や雑談もできません。迷惑しかかけていなくてバイト先の人には常に申し訳なく思っており辞めようかとも考えています。自分が大嫌いです。全部嫌いです。この先どうやって生きればいいですか。教えてください。

有り難し 8

回答 1

やっぱり「どうしよう」と動揺する。

こんにちは。仕事を始めて半年になります。人間関係が悪いわけでもないし、仕事もやりがいを感じてるのに半年経っても緊張と不安が解れず、何かおかしいと思って初めて心療内科に行くと、社交不安症と診断されました。薬を飲んでみたものの、緊張や不安どころか副作用で仕事どころじゃない。どうしようか考えて、少し仕事を休憩しようと思い上司に相談すると、「辛かったね。分かってあげられなくてごめんね。ゆっくり休んでよ。」と言って頂き1ヶ月のお休みを貰いました。そして集中カウンセリングにも参加して、そのおかげで自分のことが少しずつ客観的に見られるようになり、「緊張してもいいんだ。震えてしまってもいい。」という考え方にシフトすると、どんどん心がポカポカしてきました。そろそろ1ヶ月のお休みも終わり、仕事が始まります。緊張してしまってもいい。震えてしまってもいい。そう思っているものの、やっぱり現場に出るのは正直怖いです。お家にいるときも、考えると緊張して震えはないものの呼吸が浅くて苦しいです。現場に出るとまたあのときの自分に戻ってしまわないか、不安です。

有り難し 4

回答 1

2022/11/01

生きていくのがつらいです。

生きていくのがつらいです。転職を２度しましたがうまくいかず、今の会社にいるのもつらいですがもう動く勇気も出ません。こんな自分に価値なんてあるのか、家族や友人に迷惑しかかけていない自分が嫌いです。どなたでもいいので、人生のアドバイスをください。稚拙な文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し 43

回答 3

私の正しい選択とは何でしょうか

私は去年から仕事のストレスにより1年半勤めたゲーム会社を退職しました。仕事自体は悪くなかったのですが、人間関係や、仕事の失敗の積み重ねが辛くなったからです。それから罪悪感を感じつつもダラダラと過ごし、今年に入ってようやく活動に踏み切ったのですが、いまだに書類選考すら通らず、正直このゲーム業界を諦めかけています。そもそもこの業界にこだわるのは、大阪に住む為です。地元にこの業界の会社は無く、大阪の専門学校に通うことで、ここでの暮らしや友達と過ごすことが楽しくなったからです。特に友達とはとても仲がよくて離れたくなく、その一人に私は片想いしています。なのでこのままだと今までの暮らしはもちろん、彼女達とも離れてしまうことがとても怖いのです。けれどその友達を理由にして、自分、あるいは友達を縛っているのではという気がして、友達には残りたい気持ちを伝えましたが、片想いの人には自分の本当の気持ちを伝えきれずにいます。また、これまでの時間や学んだことが無駄になってしまう不安もあります。ですが同時に、地元に帰る選択も考えています。実家は自営業で、ラジコンを設計、自作、販売するというまた特殊な仕事をしています。父曰く日本でここまでするのは我が家だけだということです。なので父の跡を継ぐという考えも悪くないんじゃないかとも思うのです。正直そこに気持ちが傾いていると思います。というのも元々目指していた業界には私の代わりはいくらでもいます。それに父の仕事も多少避けてはいたのですが、唯一と言っていい技術を無くしてしまうのも惜しい気持ちもあります。片想いの人については、どのみち気持ちを伝え、あわよくば地元に来て貰えればと勝手ながら考えています。ただこの地元に帰る選択も、自立の点で果たして正しい選択ではないのではとも思うのです。どれが自分にとって正しい選択なのかわかりません。ですが私には資金的に時間もありません。一応バイトをして食い繋ごうとも考えていますが、不安があります。不安と焦りと後悔が一杯で考えるのも辛いところがあります。現在あるゲーム会社に応募して結果を待っていますが、受かる自信がないので、今月末までに答えを出したいです。ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

有り難し 11

回答 1

深く人間関係を作るのが恐ろしい。

私は、先日まで働いていた職場をやめてしまって、(正社員などのしっかりした身分ではなく、ただのフルタイムのパートでしたが。) 今もう既に無職状態が2週間も続いているので非常に焦っています。先日、そういう話を、近所の、馴染みのコンビニのオーナーさんと世間話をしていて、その話の流れで、「じゃあうちで働いたら？近所だし通勤もラクで、いいと思うけどなあ。」と言ってくれて、私としては非常に嬉しかったですが、断ってしまいました。オーナーさんは凄く良い方で、のんびり型ですが仕事はしっかり出来る。私は、どちらかと言えば仕事の飲み込みが遅く、もしかしたらコンビニで働いたら足を引っ張る確率のほうがだいぶ高い。私は人間関係でも人と話すのが苦手なので、友人も少ないし、そんな中で今まで私にフレンドリーに接して頂いたオーナーさんや、オーナーの奥様の気持ちはありがたいけども、仕事で失敗したり足を引っ張って失望されたくないんですよね。せっかく自分の少ないながらの人間関係を壊したくないと言うか。話がまとまらなくなってしまいましたが、要は、私は自分から積極的に人間関係を作る度胸があまりないのにも関わらず、自分に好意的に来てくれた人を、人間関係全般、今までずっと避けてしまい、 (それはやはり失望されたくないから。) ずっとこんな調子です。こんな事ではいけない事は頭では理解しつつも、やっぱり「少ない人間関係が壊れる事が怖い失望して自分から離れて行くのではないか」という気持ちが幼少の頃から根強い為に、人の好意を恐れて避けてしまいます。私は今迄、戦う人生が私の中で多かった(仕事も飲み込めないので攻撃のマトで孤立が当たり前、幼稚園から高校まで、人と馴染めず孤立当たり前。)でもそれに慣れてしまい、それが自分であり、人生とは自分にとって24時間、戦争だという認識があり、仲良くなってから裏切られ続けて来た人生なので、『人とは深く関わるな。仲良くなったら裏切られるものだ』という考えが自分の心の中に常にそういう考えがあります。人を素直に受け入れるには、戦いから足を洗うにはどうすればいいでしょうか。

有り難し 26

回答 2

職場での人間関係

今まで、自営業で運送業を営んでいたのですが、とある理由で廃業することになりまして、会社勤めすることになり現在、新しい職場「運送業」に転職して一ヶ月ぐらい経つのですが入って１０日ぐらいで膝を怪我してしまい、二週間ほど休職しています。今まで自営業で仕事してきたので人間関係に悩まされることは、有りませんでしたが元々ネガティブな性格でしゃべるのが得意では、有りません。新しい職場では、話の輪に入っていけずに悩んでいます。共通の話題が無いとか自分のボキャブラリーが無いとかコレを言うと嫌われるんじゃないかとか色々と考えすぎて、言葉が出てこないです。あと、怪我して休職してるんですが、復職したあとに「軽い怪我ぐらいで休みやがって」と思われてないか不安です。実際医者からは、二週間は休んだ方がいいと言われたので、大事をとって休職させてもらいました。しかし、休む時同僚はあまりいい顔は、していないようでした。今思うと無理してでも仕事に出た方が良かったのか悩んでいます。正直自分の甘い部分もでたと思います。復職した時に何を言われるか凄く怖いです。あと今の職場は、人の出入りも激しいみたいでかなり、キツイ仕事のようです。こまま復職せずに仕事を辞めてしまいたいです。

有り難し 5

回答 1