お坊さんが回答「比べる」の相談3593件

2022/06/19

自分だけ何も変わらない状態が辛いです

30歳を目前に周りの友人たちのライフステージがどんどん変化しています。私は彼氏ができたことがないのですが、かなり異性と遊びの経験が豊富で、周りに比べたらとてもモテると自覚しています。数年前はそれをネタに話して楽しく過ごしていたのですが(そんな出会いの中で彼氏ができたら嬉しいな、のレベルでした) 今や子供が産まれた友人にそんな話もしづらくなり、自分から距離を置くようになってしまいした。一緒にいても話が噛み合ない、気を遣せていると感じ、楽しくなくなってしまい… そして何より彼氏ができずにこのまま一生1人なのかな？という不安が大きいです。毎日毎時間、起きた瞬間から誰ともきちんもお付き合いしたことのない自分にコンプレックスを感じています。誰にもこんなこと言えないです… この数年で自分だけ何も変わっていない状態がしんどいです。良い人がいても、何故かいつも付き合うにまで至らず、恋愛するのも疲れました。今日はじめて本気で睡眠薬と抗不安薬をオーバードーズしようとしてしまい、相談させていただきました。大変恐縮ですが、いつか必ず結婚できるから大丈夫ですよ、等のありきたりなアドバイスはいりません。明日から仕事もしたくない、誰にも会いたくない、私の生きている意味って何だろう、1人と人に好かれ、生涯を共にしたいとも思ってもらえず…支離滅裂でごめんなさい。ご教示願います。

有り難し 23

幸せになるにはどうしたら

最近自分自身とても病んでしまっています。家族関係...学校関係...バイト関係など｡全てにおいて辛さ，苦しさがあります。私の家族はかなり特殊でお婆ちゃんは宗教にハマってしまい、私はお金をせびられています。バイトのお金などを貸してしまいます。嫌とは思っていても自分自身最終的に貸してしまいます。お母さんも男の人につきっきりで家にも遅い時間にしか帰ってきません。電気代、水道代、ガス代、全て滞納で私が払う時もあります。高校生にはかなり痛手なんですが、家族が困ってるという甘い考えでお金を出す自分がいます。後悔しない日はありませんがずっとその繰り返しをしています。そのため学校でも周りの空気に合わせるのが怠く辛く、早退欠席が増えました。バイト先も辞めたいと思っています。いろんな人に迷惑をかけないよう、学校も学費が安い所にしてバイト代で自分で払い、いい方向に進んでくれるかと思いましたが自分が思った以上に悪い方向になっています。大人の方に比べれば私の頑張りはちっぽけな物ですがもう頑張ることに疲れてしまいました｡頑張ってもどうにもならないことがあるんですね。弱い自分が大嫌いです。どうしたら強くなれますか?今の現状を変えることができますか?

有り難し 6

記憶

最近、よく思うのですが自分の記憶力です。自分は他の人より記憶力がよく、一回会話した内容や風景を写真に撮ったように覚えてます。いい反面、それは悪い記憶もずっと消えずに残る事です。たまには、孤独感も、友達との会話、好きな人との会話、いつも覚えてるのは自分だけで、たまにむなしく感じてしまいます。恋愛でも、今目の前の人よりも過去に出会った人が記憶に残り美化されなかなか前に進めません。本質でほ忘れてないのに次に行こうとするとうまくいかない事が多いです。やはり無意識に比べてる自分もいます。怒られるかもしれませんが、すぐ忘れられる人が羨ましく思う事もあります。忘れる事も大切だと思うので。自分は、それが出来ません。寝る時も過去の映像がビデオに撮った様に流れます。嫌な事、辛かった事も,生きていればどんどん増えると思います。多分、自分は他の人より精神的に強くならないとダメだと思います。でも、そこから逃げるつもりはありません、今よりもっと精神的に強くなりたい、他の人からの攻撃にも強くなりたい、今より精神力を強くするには自分に何をすればいいですか？

有り難し 12

友人と同じ職業

学生時代の友人と昨年、久しぶりに連絡取れて、その際に同じ職業に就いていることを知りました。私は昨年一時的にその職業から離れて、今年再度友人と同じ職業に就きました。その際に色々仕事の話をしたいねって話したら、「職場の先輩に聞いたら？そんな甘いもんじゃないよ」って言われてしまいました。確かに大変だと思うし、私と彼女では、その職業に就くまでの経緯が違うので比べることではないと思うのですが、私がその職業に就いてから、SNSでイイね！と付けてないし、LINEでも厳しい態度になってきました。私は同じ職業だからこそ弱味を見せて話をしたいと思うのです。彼女は自分と同じ職業に就いて嫉妬しているのでしょうか？ SNSではお互いの投稿内容に全く共通するものがないので以前の相談の時に「野球に興味ない人もいるんだから、少しは人の気持ち考えたほうがいい、」と相談させて頂いた同じ友人なんですが、確かに今の職業は相手の気持ちや都合を優先すべきなので(どの職業もそうでしょうが) 彼女の指摘は当たっていますが、彼女を友人として見れなくなってきました。友人として付き合うべきでしょうか…？共通の友人とはお互い良い関係です。

有り難し 10

2023/09/16

地元に帰ってこない子どもは親不孝？

たびたび相談すみません。家に帰ってきたがらない大学生の娘について、相談し、アドバイスいただき、口や手を出さずに見守ろうと頑張っているところです。関連していると思うのですが、夫や義母は、娘が地元に帰ってきて就職し、お婿さんを貰って家を継ぐ。ということを望んでいます。ちなみに、義実家は、名家でもなく、広大な土地が有るわけでもなく、普通の何でもない田舎の家です。しかし、娘は、地元に帰ってきて就職しようなどと微塵も思っておらず、お婿さんはおろか、結婚もしたくないと言っています。義実家に、いくたびに、娘は、今週も帰ってきてないのか、と聞かれます。夏休みなのに、一人で好き放題してわがままだと言わんばかりです。娘のいとこがいるのですが、いとこは毎週末帰ってくるようで、比べられます。私は、個人的に、娘の人生だから、地元に帰ってくるも帰ってこないも自分で決めればいいと思っていますが、義母も夫もそうではなく、地元に帰ってこないのは親不孝だという考えです。義実家に行くのもつらいし、何より夫と考えが合わないのがつらいです。先日話し合いましたが平行線でした。お坊様の考えをお聞きしたいです

有り難し 25

2023/10/04

人生の修行なのでしょうか。

6月、正社員として就職して順調に歩み始めた頃から社内のパワーハラスメント行為を受け続け、心体とも限界が近づき欠勤を繰り返し僅か１ヶ月余りで退職しました。昨年来の緊急入退院から生活は厳しく、社会福祉のご支援を頂きながらの生活を現在も続けています。７月、退職して以降に支援金だけで生活が厳しく日雇いのアルバイトを繰り返しながらの生活。食費、生活費の大半を日雇いアルバイトの収入を充てていて、アルバイトを休むと収入が無くなる分、生活は更に厳しくなっています。この数ヶ月、安定した収入のメドが立たず日雇いアルバイトを繰り返しながらの生活、さすがに気持ちがまいってしまうことが増えました。パワーハラスメント行為を受けた当時と比べ気持ちは精力的にはなっていますが、就職活動を続けながらいつまで同じような生活が続くのか不安です。その不安を1日中、思ったり心配かけまいと思い高齢の両親、兄弟、数少ない友達にも打ち明けていません。取り留めもない文章ですみません。

どうしたら前に進めますか

私は3年恋人がいません。 3年間何も行動してなかった訳ではありませんし何もなかった訳ではありません。好きな人も出来ました。 (その恋は実りませんでしたが) でもいつも最後は元恋人を思い出してしまいます。私は恋愛体質で上書き保存タイプの人間です。特別になってしまった元恋人を好きだったあの頃以上に別な誰かへの好きが上回らない限り元恋人への思いを断ち切れる気がしません。ここ１年くらいは思い出して辛いと思う事もほぼなくなりましたが 3年も恋人がいないと自分に自信と持てなくなり他人と比べて幸せそうな人に嫉妬してしまいます。最近彼を見かけたばかりで余計毎日思い出します。過去を思い出しては自分で気分を下げての毎日で正直辛いです。3年も元恋人を忘れられないなんて周りの人へも相談出来ず早く彼氏を作って忘れて幸せになりたいと思ってしまいます。こんな状況で恋人を作ろうとしても良くないとは分かっていますが自分ではどーすればいいか分かりません。どうかお言葉を頂戴したいです。長文失礼します。

有り難し 6

ダメ人間

小さい頃から気が弱く、中学生の時は精神的な病気で不登校、高校の時はいじめられ通信制に転校し卒業、卒業してからは製造のパートを1年、販売の仕事を1年半しましたが、今は無職の状態です。もう全てにおいて自信がありません。元々、性格も大人しい方で、人付き合いもあまり上手ではなく、自分から積極的に話しかけたり出来ない方で、どこに行っても人間関係でいつも悩んでしまいます。自分の言動が相手を不快にしていないかとか、相手の言動や表情も凄く気にしてしまい、何かに悩んだり気にしていない時間がないほどずっと考え続けてしまいます。これから先、親がいなくなって自分一人になった時、ちゃんと生きていける気がしません。こんな娘で申し訳ない、生きているのが申し訳ないと思ってしまいます。今までの人生、人間関係の悩みにぶつかるたび逃げてばかりいて、周りに比べて自分はまともに生きれてない気がします。こんなダメ人間でも生きてて良いのでしょうか？もっと努力したら変われるんでしょうか？

有り難し 14

2024/11/01

ショックな事がありました。

　私は現在、卒論に取り組んでいます。ですが、今年の8月に適応障害になってしまい、以前のように作業ができなくなってしまいました。卒論に関する作業が様々ありますが、期限間近にも関わらず、意欲低下や不安、不眠等でできず、教授に催促と叱責される日々です。この自業自得の事もあり、周りの研究生と比べると教授の態度が変わったように思えてしまいます。また最近ショックだったのは、教授のミスなのに、私のミスにされた事です。　私は今年の8月頃に、教授にメールで3Dプリンタを利用したフィギュア製作を依頼して、教授から了解を得ました。また数日後に、どのくらいの個数が必要かもメールしました。こちらのメールは返信が来なかったのですが、返信はなくとも確認済みである事が多かったので、気づいているだろうと思い込んでしまいました。その後、期限間近で印刷されていない事を知りました。その頃、先ほどもお話しした通り、適応障害により作業の進みが遅い事を怒られ、それと同時に「印刷依頼を何故しなかった」と怒られました。その時は、私の責任もあったので言いづらかったのですが、相手がすっかり忘れて私の責任と認識していたのが悲しかったです。　これは、私が作業をしてこなかった為、信頼を失ってしまった事から発生した出来事だと思っています。あとは、私の確認不足もあります。しかし、その中で出来ていた部分を相手のミスで怒られた事に少し疑問も憤りを感じた為、書かせていただきました。

SNSについて

こんばんは。 SNSについて、相談したいことがあります。私はinstagramを中心に使っているのですが、最近instagramなどのSNSを辞めようか悩んでいます。その原因は、よくあるいいねの数です。インスタ映えという言葉が流行している今、私も、インスタ映えを気にしておしゃれに撮ろうと頑張っています。可愛いものを見つけたとき、写真を撮っているとき、うまく写真がとれたとき、どれを載せようか悩んでいるとき、加工をしているとき、、私にとってその時間はワクワクしています。ですが、なかなかいいねの数が伸びないときすごく不安になります。なんで伸びないんだろう。前回は一時間で〇〇数来たのに。などと考え落ち込みぎみになります。そしてフォローを外されたとき。私は知人しかフォローをしていないため、知らない人からフォローが来ても返していません。なのでリムられるのはほぼ当たり前なのに、リムられた…と落ち込みます。加工をしたりしているときは楽しくて何載せようかな♫と考えているときも楽しくて、憧れのインスタグラマーみたいにオシャレなインスタにしたいな！とウキウキして、インスタが趣味という時もあれば、いいねの数が伸び悩み、リムも多くて落ち込んで。憧れのインスタグラマーを真似てるときこの系統は本当に私が好きな系統なのか。インスタグラマーの真似をしているだけなんじゃないか。とモヤモヤしたり、友人が投稿した画像のいいね数と比べたり… SNSをやっていなければ感じることはないバカバカしい悩み。辞めたいけど辞めたくない。投稿を少しの間休みたくても休みたくない。なんだかSNSで心が疲れている気がします。だけどSNSをやりたい。この矛盾、どうすればいいでしょうか。やめるべきなのか、やめなくていいのか… アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 76

回答 3

女の嫉妬マウンティング

20を過ぎたあたりから女の嫉妬？を感じることが多くなったような気がします。 20そこらの時は高校の同級生の元女友達と集まった時は必ず恋愛話になるので自分が恋愛話をすると嫌味を言われる事が時々あったりマウンティング（人の話を聞いて自分が優位に立とうと発言すること）が多かったです。タチが悪い人だと全然関係ないところで陥れられた事もありました。元同級生達は私がいじめられてた事をよく知ってるのでどうしてそんな私に嫌味を言うかが分かりませんでした。社会人になってからは異性関係の話で（その頃は素直で聞かれるから話していました）先輩に目をつけられたり、スカートが短いと服装で注意されたり‥マウンティングも多かったです。結婚してからは会社の同期のシングルマザーのおばさんに海外の新婚旅行後、なぜか急に無視され、辞めさせるように仕向けられました。今は嫌味を言う元女友達や厄介な人達とは縁を切りましたが、今の独身の友達でもただ旦那と言うキーワードを出しただけでもイラッとされたりします。今思えば全て対抗されていたのかなと思います。なんでこう私の周りには比べて対抗してくる人が多いのか‥ 自分が自慢が多い方だとも思わないです。またマウンティングなどは基本私は嫌なのでしません。今後どうやったら自分の幸せを喜んでくれる人が増えていくでしょうか。

有り難し 31

2024/08/27

自分に価値がないって思ってしまいます

初めて相談します。学校を卒業して何年かになる社会人ですが、友達がいない自分がものすごくコンプレックスです。同年代の人達はみんな友達や親しい人がいますが、私は殆どいません。会う、となる時は必ず私から連絡した時のみです。毎日が寂しくて寂しくて心が潰れそうです。人が不快にならないように楽しく会話出来るように心がけてきましたが、どうやら出来ていないようです。友達がいない自分は人と上手くいかないんだと言われているようで、それも辛いです。仲良い人が別の人と複数人でワイワイしているのをみると、ますます惨めな気持ちになります。その子に対して｢もっと私を見てよ｣ってなってしまう自分も、同年代の人たちに対しても｢私とは違うな｣とか｢でもこの人よりは｣など比べたり卑屈になってしまう自分のことが嫌いです。多分こーいうところも友達ができない原因なんだろうなって思います。もちろん、友達の多さが人の価値を決めるわけじゃないっていうのは分かっていますし、それぞれの生き方があってもいいよねっていう開き直りの気持ちもありますが……どうしても寂しくて、惨めで、誰かと繋がってみたくて、でも方法が分からなくて辛いです。友達いない自分は誰からも求められてないから、生きていく価値がないって思ってしまいます。仕事が上手くいっている訳でもないし、この先ひとりで生きていくのが怖いです。どういう心構えで生きていけばいいのでしょうか、いい加減この劣等感から開放されたいです。ご教授いただければと思います。

有り難し 6

2024/06/03

仕事があることのありがたさをわかちあう

お坊さんにも、日々の仕事を通じて「ありがたい」と感じる瞬間はありますか？無いわけが無いとは思いますが、ぜひ、教えてください。私は現在28歳です。公私ともにいろんな社会人と交流する機会が増えているのですが、皆さんとてもしっかりしておられるなぁという印象です。特別なスキルがある、リーダーシップをとれる、深く考えしっかり覚えていられる……引き比べて私がなんとのほほんとしていることか。人に自慢できるスキルもなければリーダーシップもなく、考えが浅く物覚えも悪い。年々ぼけーっとした人間っぷりが増していっています。でも、そんな私にも仕事があります。月火水木金、やることがあり、それをこなせば、お金がもらえるという事実。とてもありがたいことです。自分の未熟さ（そしておそらく死ぬまで未熟なのだろうという予感）を知れば知るほど、なんとか生きていかれていることへのありがたみが増していきます。しかし、このありがたいという気持ちは油断をするとすぐ忘れてしまいます。残業が増えたり、インシデントが起きるとチリのように吹き飛んでしまうでしょう。また、顔見知りの友人たちとわざわざ口にしあうというのも気恥ずかしく。勝手ながらお坊さんの皆さまが普段感じておられる感謝の気持ちを伺い、これから人様のために働き続けるための糧とさせていただきたいのです。わがままを申して恐縮ですが、ご回答をいただけますと幸いです。

創作活動の評価が気になってしまう

私は趣味で小説を書いていて、ネットで公開しています。ただの素人ですが、ありがたいことに毎回いくつかの評価を頂いております。ですが、そのサイトにはランキングが存在し、評価数も目に見えるため、どうしても他人と比べてしまいがちです。トップ群の作品と自分の評価数には数十倍以上の違いがあり、お話のジャンルや内容にも違いがあるため単純に比較できないと頭では分かっていても、数の差を見ると落ち込みます。趣味の創作なので読んでもらえるだけでありがたいと思わなくては、と頭で考えてはいますが、作品が思うように評価されないだけで、暗い気持ちを引きずってしまいます。日に何度も評価数を確認したり、病的なほど依存しています。子供の頃から自分と周囲の人間を比較して、深い劣等感を抱いてしまうことと関係がある気がします。私は要領が悪く、人より上手に出来ないことがたくさんあります。好きで始めたことなのに、こうしたら受けるかなという不純な気持ちも混じるようになり、その結果、思うように書けなくなってしまいました。自分の好きなものを人目を気にせず書けるようになりたいです。視界が狭まっているので、どうかお知恵を授けて頂ければと思います。

有り難し 33

2024/08/24

ゲームで燃え尽き症候群になってしまった

はじめまして。最近とあるゲームをプレイしたことがきっかけで燃え尽き症候群のようなものになっています。無事クリアできたことは素直に喜ばしいのですが、そのゲームのテーマは"過ちが人間を決めるのではなく、過ちの後が人間を決める"という言葉で言い表せるような非常に重いものでして。普段からもう1つの趣味として仏教に関連する本を読むのですが、重なる部分が沢山あった作品でした。また昔から、良いように言うなら感受性豊かな傾向にあり感情の揺れ動きに疲れてしまうため、重厚なストーリーのエンタメ作品に触れるのはなるべく避けていました。今回久しぶりに軽い気持ちで手に取ったら、思っていた以上にのめりこみ、その作品のことばかり考えて食事もあまり喉を通らないという体たらくです。本当に情けなくて、暗い過去や罪の重さに苛まれながらも答えを見つけた登場人物たちと比べて自分は…と思うとため息ばかり出ます。どうすれば早く立ち直り、日常生活に戻れるでしょうか？タイトルの通りゲームを通じてですが、やはり仏教に通じるような考え方には深く感銘を受けたので、こちらでスペシャリストである僧侶の方々からお言葉をいただければと思い質問させていただきました。

有り難し 20

2023/12/30

人との付き合い方に悩んでいます

大学2年の学生です。大学入学にあたり、地元を離れて一人暮らしを始めました。友達と夜遅くまで遊ぶのはとても楽しく、高校の頃に比べて活動範囲が広がったこともあり、最初の頃はとても充実した学生生活を送っているなと感じていました。しかし僕はあまりにも人と多くの時間を過ごしすぎてしまったようです。毎日1人で家に帰るとたまらなく悲しく、孤独に感じてしまう日が多くなりました。いつしか友達との予定が何も無い日があることを極度に恐れて、毎週のように飲み会や外食を繰り返すようになってしまいました。食費や交際費もかさむようになりました。自分の状況は普通ではないなと感じ、1人でいる時間を意識的に作ろうと頑張ってみましたが、それでも孤独が消えるわけではありませんでした。 1人でいる時間を充実して過ごしている友人たちを見ると羨ましく思えてなりません。僕もそんなふうに1人の時間も楽しく過ごせるようになりたいのです。お坊さん、僕はこれからどのように時間を過ごしていけばよいでしょうか。学生の期間は無限ではありません。人と常に一緒にいることに麻痺した現状を放っておくことは僕の将来にとって悪影響を及ぼす気がしてなりません。しかしどのようにこの問題を解決すればよいかわからないのです。どうかお坊さんのお力添えをいただければと思います。何卒よろしくお願いします。

有り難し 16

親の死

母親の死で後悔というか懺悔したい事がありすぎてどうしたらいいか分からないです。母は病気だったのですが母が一番苦しんでいる時に寄り添ってあげなかったむしろ、私は母が一番不安な時に冷たかった・・断れなくて苦しんでいる母を置いて初詣に行ったりパソコンしたり・・母との最後の時間を大事にしなかった事、最後に優しくしなかった事申し訳なくて懺悔の思いでいっぱいです。どうしてか、寄り添えてあげなかったのか分からない・・あんなに苦しんでたのに、危機感というかなくて、まだ大丈夫・・何を根拠に思ったのか、そう思ってました結局、自分の用事を優先して、母の事を後回しにしてた初詣もパソコンも母との時間に比べたら今となってはどうでもいい事で私は何をしてたんだろう・・と母は優しい人で、いつも私に負担がかからないよう、気遣ってくれてそんな母に恩返しどころか、冷たい態度をとって何もしなかった自分が許せない日々が続いています。結局、母が病気になってから寄り添ってたつもりだったけれど、振り返ってみると結局、私は自分を優先して母を後回しにしてたんだろうと思いますだからこんな事になったんだろうと思います

有り難し 209

2024/11/18回答受付中

働く意欲が湧きません。

毎朝、起きるのがとてもしんどいです。今日も会社に行って、働かなくてはならないのかと考えると、布団の中から出られません。最近は寒いし、余計に出られない。それでも歯を食いしばって、遅刻しない程度にギリギリの時間に起きています。特にハラスメントを受けているとか、仕事内容が嫌いだとか、苦手な人が職場にいるわけではありません。自分のやっていることが、周りの人に比べて量的にも質的にも低いこと、貢献できていないことに引け目を感じます。また、定期的に行ってくれている打ち合わせでも、自分の非力さを痛感して、泣きたい気持ちを抑えるのに精一杯で、会話が頭に入ってきません。任期付の職なので、切れたら次の職を探さないといけませんが、業績がなければ職にもつけません。成果も何も出せない毎日で、ちゃんと職につけるのか考えながら何も進まない毎日で、本当に息が詰まり、苦しいです。こんなに苦しいのに、なぜ息をしなくてははならないのか？と考えてしまいます。プライベートもうまくいかない。頼れる友人も家族もいない。自分自身ですら自分の味方になってあげられない。孤独です。あと何年頑張ればこの苦しみから逃れられるのでしょうか。結局苦しんだ末に死ぬなら、今死んでしまったほうが受け取る苦しみの総量が少なく、マシだと思ってしまいます。今日は電車で職場外へ仕事に行きます。そのままどこか遠くへ行って消えてしまいたいです。

もう会ってはいけない人への後悔

一年半程前の話ですが、当時の職場で、社員の私は、アルバイトの就活中の女子大生に好意を抱いていました。その子は天真爛漫で明るく、自分から人に話しかけ、誰にでも優しい子で、気づいたら好きになっていました。自分は恋愛に疎く、食事に誘えば相手も誘いに応じやすかったのかもしれませんが、一緒に遊んで下さいといったような誘い方を二回もしてしまい、二回とも断られてしまいました。でも相手からも二人きりのシーンを作るなど、誘えるチャンスを作っていたような気もします。結局、相手の女の子は就活のためアルバイトを長期休暇し、その間に私は別の店舗に異動してしまい、最後は会えないまま終わってしまいました。また相手の女の子は僕がいなくなったあと、職場に戻って来たそうですが、今年の3月に大学を卒業し完全にバイトを辞めたそうです。誘い方がしっかりとしていたなら、結果は変わっていたのか、また女の子が店に戻ってきた間に会いに行ったら終わり方は変わっていたのかと、未練が消えません。一年半たった今でも、毎日その女の子のことが頭から離れず、夢にも出てきます。新しい恋にも踏み出そうとしましたが、その女の子と比べてしまい、全然相手を魅力的に思うことが出来ません。今でもその女の子の情報をどうにか調べて、会いに行ってしまおうかと思ってしまいます。どうしたらこの気持ちに折り合いをつけられるでしょうか。何卒、ご回答の程、よろしくお願いいたします。

有り難し 10