問答一覧

検索結果: 5357件

2022/11/13

不倫離婚を犯した今後の生き方

妻との問題に最後まで向き合わず好意を寄せた相手と不倫に至り現実から逃げ、その末離婚をしました。離婚理由は夫婦問題のもっともらしいことで元妻も納得し離婚になったので不貞行為があったことを知りません。ですが元妻も子ども(幼児)も裏切ったことに変わりはなく時間が経過して何度も自問自答するほど自分自身にも大きな問題があったことに目を向けるようになり後悔と反省の気持ちでいっぱいです。家族が出て行った日からずっと元妻がこうだったから、あの時にこうでなければと何かのせいにして自分をどうにか正当化して長い時間自分を何とか騙しながら生活してきましたが自分の問題だと受け入れた時から取り返しのつかないことを自分はしてしまったのだと気づかされました。今さら戻りたいなど口が裂けても言えません。やってしまった過去はもう受け入れるしかないので今でも子ども達に月に数回会わせてもらえることに感謝しながら生きようと思っています。ここで今悩んでいるのが元不倫相手。現彼女についてです。現彼女は過ちについて向き合っており私を大事にしようと大切にしてくれているのはとても感じています。ですが私はいつまでも頭の片隅に子ども達、前妻への裏切りがあり後悔、懺悔の思いが消えません。過去の出来事は変えられないので今後自分が犯した罪を考えてこれから先どう生きていくか。と考えた時にこれ以上は子ども達に嘘、偽りなく父親として精一杯生きていきたいという思いがあります。彼女は結婚も考えてくれていますが結婚をするということは子ども達にこの先も嘘をつき裏切り続けているように思えてなりません。ここまでしておいて結婚しないということがまた現実から逃げていてまた人と向き合えていないのかここで彼女と別れて生きていくのが過ちと向き合うことなのかわからなくなっており毎日ずっと考えています。自身の犯した罪でありくだらない悩みだとは思いますがどうかアドバイスいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

有り難し 36

回答 2

2023/06/28

親を亡くした罪悪感との向き合い方について

母を介護〜看取ってからの私の精神状態について、何度かこちらで相談させていただいております。もうすぐ一周忌ですが、現在も変わらず罪悪感が絶えません。常に落ち込み続けるということは少なくなりましたが、日常ふと思ったことに対して、「母は◯◯だったのに私は」や「母の希望を叶えてあげられなかったのに…」と思います。些細なことから私のこれからの人生についてまで大小様々です。髪切りたい →あなたの髪で私のウィッグ作ってよ〜と言われ検索はしたが、値段的に無理で誤魔化した肌の乾燥がひどいから保湿しないと →母は亡くなる直前手足乾燥しまくって唇も荒れまくっててそれ見ながらケアしてあげなかったくせに何自分だけちゃんとしようとしてるの？実家の片付けに行きたくない、父に会いたくない →病気がわかる以前に私の一人暮らしの家に逃げてこいと言えばよかった、助けられるのは私だけだった、劣悪環境な実家に父と2人きり閉じ込めていたらそりゃあ病気になる、私が全て悪い体調が良くない →母は我慢してたのだから私も病院行くな私も我慢しろ自由に生きたい →母は自由がなかったのに私は自由に生きるの？以上のように、日常の端々で母のこと、母に関する出来事が過っては落ち込みます。もちろん母のことを忘れたいわけではないですが、私が自由に生きることは、赦されないのではないかと思ってしまいます。母を介護していた祖母の家(田舎)で丸一年無職で過ごしてきましたが、このままではいけないと思い、母との思い出が一切ない縁もゆかりもない土地に就業場所を見つけました。一周忌が終わり次第引っ越す予定ですが、この選択も間違っているような気がしてなりません。ここまで裏切ってきた母をさらに裏切るような感覚があります。罪悪感の理由のひとつとして、母が病気の経緯をメモしたものがスマホに残っており、親族向きには「体の異変に気づかなくて見つかった時にはもう…」と言っていたものが、本当は出血に気づいていたが病院に行かなかったとか、私が一人暮らしから帰省した際に本当は「体調が悪い、帰らないでと言いたかった」と思っていたとか、どうしてもこちらが後悔する内容でした。この気持ちとどう向き合っていけば良いのでしょうか。毎回似たような相談になり本当に申し訳ございません。

有り難し 4

回答 1

2023/02/26

過去

私は過去自己中心的な性格でした。自分の意見ばかり押し付けてしまうような性格で人を傷付けてしまったこともあります。その影響からなのからは分かりませんが私は自己中心的な性格から変われたと思っています。一番の影響は弟が生まれお姉ちゃんになったからなのかもしれませんある日父に自分の意見をちゃんといえ自己犠牲精神があるのはお前の良いとこだか弱みでもあるからなと言われ嬉しい反面申し訳ない気持ちでいっぱいになりました私は他の人よりも傷付きやすく自己犠牲なとこがあると自覚があります(父がずっと言ってきてくれたおかげです) でもその自分は今の自分は違くても昔は自己中心的だった、人を傷付けてきてしまったと考えると後悔と罪悪感で押しつぶされそうになります皆はこんな私のことを優しいとよく言ってくれますがそれを言われるたび複雑な気持ちになってしまいます傷付けてしまった方には遅いかもしれませんが当時の事を謝罪し許しをいただき今も仲良くさせてもらってます。私なんかが幸せを感じていいのかこんなにあったかい場所にいていいのかと本当に皆に申し訳なくなります最後までまとまらない文で読みにくかったと思います、すみません最後まで読んでいただきありがとうございます。

有り難し 8

回答 1

過去の過ちの罪悪感にとらわれてしまう

はじめまして。タイトルに書いてある通り、過去の過ちの罪悪感にとらわれてしまっています。というのも最近、とある過ちを犯してしまいました。幸い相手方のご好意もあり警察沙汰にはなりませんでしたが、一方間違えば前科や前歴がついてしまっていたかもしれません。そのこと自体深く反省し、二度としないと心に誓い自分を強く律しようと思っております。その出来事をきっかけに、今までの過ちが一気に蘇ってしまいました。どちらかといえばいじめられっ子で、今もパワハラまがいの目に仕事であっていたりして、それを両親に愚痴ったりしていました。しかし、自分に目を向けてみればどうか。人を妬み、陰で貶めたこともあります。悪口を本人に言ってしまったこともあります。散々お世話になっている両親を騙したりしてしまったことも、八つ当たりのような言葉をぶつけてしまったこともあります。加えて、お上のご厄介にこそならずにすませていただいたものの、今回の過ちです。プロフィールに書いてあるような職業に従事する身として、周りの人たちと比べてしまい劣等感に苛まれたり、こんな自分がこれから友人や（まだいませんが）恋人や家族を作り幸せになることは許されるのだろうか、そんな権利はないのではないかとずっと逡巡してしまっています。そして、そんな自分の過去がバレないかと、今後幸せになったタイミングで後ろ指を刺されるのではないかと、そんなことを考えてしまい結局反省や後悔していても自分の保身に頭がいってしまうことでまた自己嫌悪してしまいます。全部の過ちを話すことはできませんが、「あなたを信じている」と言ってくれる両親や知人に胸を張って向き合いたいです。この人には言えない悩み、もしよろしければ何か一言いただけると幸いです。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 1

この先の人生

初めまして朱里といいます。私は今年の春高校を卒業し、今はフリーターとして過ごしています。進学はしたかったのですが、やりたい事なども特に無かったのでこの1年を通してやりたいことを見つけ進学しようと思い、進学はしませんでした。けれど、のらりくらりしてる内にもう11月だというのにまだやりたいことなどがわからず途方に暮れています。やってみたいというのはちらほら出てきたのですがどれも｢やっぱ私には向いてないかも｣とか｢本当にこの先の人生それで生きていけるのだろうか｣｢この道で後悔をするんじゃないか｣など深く考え過ぎてしまって結果今に至っています。周りに相談してもあなたの人生なのだからやりたいことをすればいいじゃないと言われるのですが、正直困っています。自分のやりたいことを見つける為にはどうしたらいいのかもわからず本屋なんかも行ってみましたが分かりませんでした。私もあと1年もしたら20になります。周りもどんどん進んで行ってしまって正直焦っています。昔から周りは周り、自分は自分で生きてはきましたがやっぱりそうはいうもの気にしてしまいます。しかし焦ってはいますが後悔はしたくないので慎重に将来を選びたいのです。今まで私は後悔の連続でしかありませんでした。中学で良い成績がどうしても取れず、希望の高校には入れず滑り止めの私立で親にも沢山な負担をかけました。人間関係でも良き友達を作ることが出来ず一時期はグレたこともありました。今は自分を見直して改めて過ごしていますが、こんなことが色々あり、尚更後悔することが怖くなりました。最近では将来を考えるだけで怖くなって結構参っています。どうか宜しくお願い致します。

有り難し 11

回答 2

過去の過ち

こんにちは。唐突ですが、悩みを書きます。僕は昔3~4年前とあるオンラインゲームで不正行為をしてしまいました。当時は中学生で善悪の判断がつかず、こんなことをしてしまったのだと、思います。最近になってそのことを思い出し、後悔しています。警察のお世話などには、なっておらず、何かできることはないかと考え、迷惑をかけたであろうゲームの運営会社に謝罪文を送りました。そうしたら、一応許してはもらえたのですが、自分の気持ち的にはすっきりしません。僕はこれからどうやって生きていけば良いのでしょうか。僕はスポーツ選手を目指していますが、こんな輩がスポーツなどやってよいものでしょうか。ご回答よろしくお願いします。

有り難し 3

回答 1

老いに不安や怖さを覚えた時の対処法が知りたいです

こんにちは。今回お聞きしたいのは、ふとした時にやってくる老いや将来にたいする、何とも言えないがとても大きな不安や怖さについてです。今の私は人間関係に悩みながらもなんとか仕事をして、家族四人元気に過ごして、娘たちの成長を見ながらそれに感動したり充実しています。ですが月に何回かこういった不安や怖さに囚われ気分が落ち込んでしまいます。その原因は自分や妻が老いていって病気をしてしまうかもしれないとか、このまま時が止まって小さな娘たちといつまでも過ごしたい。と言った気持ちからこのような不安や怖さを覚えるのかもしれない。と考えましたが、はっきりした答えはわかりません。子供が生まれてからこのような不安や怖さを覚えるようになりました。上の子が３才で下の子が０才です。このような漠然とした、しかし大きな不安や怖さに対処して穏やかな心に戻す方法を知りたいのです。

有り難し 34

回答 1

2024/05/13

今日の母の日が辛い

今日の母の日が辛い。数年前、年初めに父がなくなり、同じ年の冬に母も亡くなりました。私は一人っ子で、ずいぶん両親に迷惑をかけてきました。母が亡くなった日の事、それまで両親に親孝行が出来なかった事を思い出しては、後悔ばかりです。私は死んだ後、両親と同じところには行けないかもしれない、謝る事も出来ないのでは。毎朝、仏壇に手を合わせてはいるけれど、天国の両親は私をどう思っているんだろう。母の日、父の日が来る度に、後悔、懺悔の気持ちがいっぱいで張り裂けそうになり苦しいです。

有り難し 20

回答 1

気持ちが沈んでしまいます。

母を高校生の時に亡くし　就職したばかりの頃父が倒れ　亡くなるまで１５年ほど入院生活転院先での介護などもあり　五回転職歴があり　直近での職場で馴染めず円形脱毛症になり体調を崩して退職し　現在は無職アルバイトと貯金を切り崩し　ブラック会社なるものに一度引っ掛かりつつも　就職先を探しております年齢とあまりスキルのいらない職業しかしたことが無いので　半年以上無職のままで自信を失いましたもう　生きる気力のような物を無くしてしまい　死ぬしかないのではと　馬鹿な事を考えるようになってしまいました。全ては　今までの自分の行き方が悪いのは分かっています。価値の無い私が　生きていいのか　なぜ生きなければならないのか　辛いです。世の中には　生きたくても生きられない方も　もっと辛い思いをされている方も大勢いらっしゃるのですが　何が　このような私にお言葉をいただければ　糧にしていけるように思います。助けてください。

有り難し 79

回答 4

母が急死しまだ受け止められてません

同居していた母が昼間誰もいない時間に脳出血で亡くなってしまいました。夜帰ってきた私が発見しましたが、ベッドから落ちていて持ち上げられず、助けようと救急車を呼んで必死でしたがもう亡くなって数時間経っているようでした。まだその夜のことが頭から離れません。まさかこんなに早く旅立つとは私も、恐らく本人も思っていなかったので、全然理解できず、まだ本当に死んでしまったんだろうかと思ってしまいます。今まで色々あったので冷たい態度を取ったり、出来るだけ会話しないようにくらしてきたのですが、母が書き残したノートを見ると家族は仲よくありたいと書いてあり、足の痛いのが治ったら神社やお寺巡りがしたいとか、誰も誉めてくれないからノートに今日もありがとう、よく頑張ったね、と自分を自分で励ましていた。死んでしまってからこんなに後悔するのなら、なぜ生きているときにもっと優しくしてこなかったのか。欲しいものを買ってあげたり、行きたいところへ連れていってあげたりなぜ出来なかったのか。反省と後悔でなかなか眠れません。足を治してやりたいことをやって生きたいと強く願っていた母は予想外に旅立ってしまい大丈夫でしょうか。後悔などしてないで楽になってくれているとよいのですが。。母は神仏の世界が好きだったんですが、母の部屋に自分の供養として般若心経の写経500枚が保管されていました。この写経はどのようにすると母の供養になるのでしょうか。お札みたいなものもあります。骨は散骨して欲しいと昔から言われているので希望通りにと思っています。母は神社やお寺巡りをしたいという希望があったのですが、私が代わりにやってあげた方がよいのでしょうか。新品のガイドブックが出てきて、知っていたら連れていってあげれば良かったと本当に後悔しています。

有り難し 16

回答 1

2024/05/07

自分が嫌いです。

2度目になりますが、また相談をさせていただきます。私は、小学校の頃に自分がしてしまったことをとても後悔しています。私は小学校低学年の頃、授業中に発言したい人が手を挙げるとき、自分じゃない子を先生が当てると物凄くその子を睨んでしまっていました。また、所属していたクラブチームのようなところでも一つ一つのメニューが終わってタッチするような場面で意図的に誰かを避けたりしてしまっていました。他にも、無視したり睨んだりというようなことをしてきてしまっています。小学校4年生ぐらいの頃に先生に1度叱られた時、友達に素直に謝ることが出来ませんでした。また、小学校低学年の頃、友達に和式のトイレの仕方を教えるために一緒にトイレに入るということもしてしまいました。実は相手は嫌がっていたのではと思い、卒業する前に謝ろうと思いましたが、正解が分からなくなってしまい結局何も言えないまま進学してしまいました。その子はとても優しく、小学校のとき校舎内で会うと声をかけてくれました。その後会えた時、話しかけてみた時はかなり引かれたというか表情は暗かったような気がします。私はきっと日頃相手に対して威圧的な態度を取ってしまっていたと思います。このように、酷いことばかりしてきた私は、相手への申し訳なさと後悔、その中で、私は捕まってしまうのではという恐怖が生まれ強迫性障害気味になってしまいました。自業自得です。今もこの相談内容を読んだ人に訴えられるのではと恐怖を感じています。世界で私以上に酷く最低な人間はいないと思います。数え切れないほど多くの人を傷つけてしまった私が、幸せを求めてはいけないことはわかっています。ですが、きっとまともに反省もでにていないのに、どこかで幸せを求めたり、自分を好きになってもいいのかなと思ったりてしまう自分がいます。また、私の行動によって心に傷ができてしまっているのでは、そうなったら私はどうしたらと思ってしまう自分もいます。反省できていない証拠ですよね。私は将来医者になりたいです。ですが、こんな酷い人間が夢を持っていいのか、や訴えられたらどうしよう、相手は傷ついてしまっているかもしれないのに、と色々考えてしまいます。私はどう生きていけばいいのでしょうか。読みずらい文章ですが、読んで下さりありがとうございました。

有り難し 7

回答 2

私は最低な孫(娘)です。

私は、数年前に仕事でのストレスから鬱病を患ってしまい、その仕事も辞めて暫くは家で休養しておりました。その際、仕事を辞めてしまったので勿論収入も無く貯めたいたお金も携帯料金等で使用したため無くなってしまいました。其処で、今回私が後悔して仕方ないのが… 鬱病を患って休養していると言っても、収入が無くなってしまい、携帯料金等の支払いが出来ない時に…私は黙って祖母や母親の貴金属を売ってしまい、其で携帯料金等を支払ってしまいました。その事を話せず仕舞いになってしまって、祖母は亡くなってしまいました。未だに、祖母や母親にこの事を話せていない事に後悔してばかりです。。私は、この先…どうしたら良いでしょうか？

有り難し 97

回答 5

死ぬ前にすべきこと

色々あって死ぬことにしました。そこで質問なのですが、死ぬ前に自分は何をすべきでしょうか。家族に何かを遺したい気持ちもありますが、自分に関する一切合切全てこの世から消してしまいたい気持ちもあります。どうすればいいでしょうか。いつ死ぬかはまだ決めていません。1ヶ月後かもしれないし、明日かもしれません。終活相談のようなものと考えて頂いて構いません。返事を頂けたら幸いです。もし生きていたら参考にさせて頂きたいと思います。

有り難し 240

回答 5

2021/11/01

人生が終わっている、と感じる

いつもお世話になっております。私は現在30代前半ですが、昨年に長年勤めていた会社を辞め、転職活動も上手くいかず、現在は飲食店でパート従業員として働いています。婚活も行っていて、2ヶ月前に彼氏が出来て喜んでいたのですが、価値観の大きな違いから、1ヶ月前に別れてしまいました。仕事も恋愛も何もかも上手くいかず、頑張る気力が湧いてきません。人生に何の希望も見出せない為、正直言ってもう人生を終わらせてしまいたい、と考えてしまいます。私のような人間が再び幸せに生きることなんて無理だろうな、と人生に絶望しています。こんな気持ちのままでは何をやっても上手くいかないことは分かっています。どうやったら心が楽になれるか、前向きになれるか、少しアドバイスを頂きたく、ご相談させて頂きました。お忙しい中すみませんが、ご回答頂けますと嬉しいです。宜しくお願いします。

有り難し 44

回答 2

2022/12/21

祖母の死

昨日大好きな祖母が96歳で亡くなりました。祖母は施設に入居しておりました。私は旦那の仕事の都合で遠方に住んでおり、昨日の夕方危ない状態と言われた時に私以外の家族は会いに行きましたが、私は会いに行けませんでした。その夜亡くなって、母からは亡くなってから夕方会いに行ったことと亡くなったことを聞かされました。両親も大変な状況だったと思うので、私に後からの報告になったことはしょうがないと思います。ただ、私だけ祖母に何も言うことができないままお別れとなってしまったことの後悔があります。それと同時に遠方にいるためまだ死を実感できず言葉で表せられない感覚になっており、明日帰省して祖母の顔を見るのがこわいです。死を受け入れなきゃいけないのがこわいです。コロナになってまともに面会もできない中、2週間前にたまたま友人の結婚式で帰省した際に祖母とリモートで面会をしました。半年前にリモート面会した際は私を理解して会話もできていましたが、この時は首を振る反応はありましたが祖母は一言も言葉を発しませんでした。年齢も年齢なので覚悟はしていたので、悲しかったですがしょうがないと思っていたので次会いにきた時に会話できたらいいなくらいの軽い気持ちでバイバイしてしまいました。もっと話せば良かったのにこれが最後になると思わず、生きているうちに後悔しないようにと思っていましたが結局後悔するかたちになりました。高齢になって体の色々なところが痛いと訴えることが多くなり、施設入居中もコロナになったり骨折したり色々苦しい思いをしていたようで早く死にたいと言っていたと聞き、痛みから解放されて天国で楽しく幸せに暮らして欲しいと思っています。心からそう思うのですが、死を受け入れたくない自分もいて祖母にお別れを言うのがつらいです。生きているうちに感謝を伝えれなかったことや祖母の近くにいれなかったことで大好きな祖母への気持ちが全否定となってる気がしてつらいです。亡くなった後でも感謝は伝わりますか。天国で聞いていてくれますかね。まとまりのない文章ですみません。ただ誰にも言えないこの気持ちを聞いて欲しくて書き込んでしまいました。

有り難し 4

回答 1

人をいじめた過去の懺悔をしたい

親は共働きで家族の中ではマスコット的存在でした。保育園の先生が園児に厳しい先生で、大人に不信感を持ったまま小学校に入学しました。精神障がいがあると思います。心が不安定だからか友達にちょっかいを出すこともしばしばありました。本題ですが、小学校低学年の時に女の子に性的ないやがらせをしたことがあります。キスしたり、両足つかんで陰部を足で刺激したりしました。当時は構って欲しいという愚かな理由でしていました。スイミングに習い事で通ってる男の子のパンツを水中で脱がす嫌がらせをしたことがあります。大人になった今物凄く後悔しています。その日だけじゃなく継続的に行ってしまいました。何度も何度も後悔し、一週間以上何も手がつかなくなってしまいました。相手は今引きこもってないかとか、もし自殺してしまっていたらと極端に考えてしまいます。正直、人を苦しめた自分が笑っていいのかとか人生楽しんでいいのか、と考えてしまい、死んだような顔で毎日を過ごしています。相手は生きてるのでしょうか？住んでる場所も連絡先も知りません。生きてることを信じて自分も生きればいいでしょうか？元気にしていて欲しい。そう願うばかりです。当たり前のように生活して自分の好きなことして笑ってる人が羨ましいです。人を大事にしてきた人の特権だとは思いますが。テレビで活躍されてる方の中にも人をいじめた過去を抱えながらも誰にも言わず反省して周りを大切に自然に生きてる人はいますか？ネットでいじめの話題になると、殺人と変わらないと書かれており、自分を取り戻すことができません。いじめられたこともありますが、それは自分にも原因があるものが多く、何も気にしていません。最近旭川のニュースを見てフラッシュバックし、人をいじめてしまった過去の方が脳の中に焼き付いています。4月から新しい学校に通い始めたのでこの事は一旦忘れて物事に取り組みたいのですが、ずっと思考を蝕み、苦しいです。周りの人は楽しく取り組んでいて羨ましいです。18の時に病棟にいれられ、自分を見つめ直す期間を過ごし、自分を治しています。表舞台で働く夢もあります。懺悔し、今自分がやりたいことに打ち込んでいいのか教えて下さい。将来出会ったら慰謝料も払いたいレベルです。正直もう悩む時間を無駄にしたくないです。助けてください。やりたいことに手をつけたい。結局自分で答えを出さないと何も変わらないですか？

有り難し 24

回答 3

母との接し方について

両親とは離れて暮らしており、今のところ年2回2泊で孫を見せに帰省しています。しかし、最近母は電話で話すたび・しんどい・早く死にたいとネガティヴなことばかりを言い気難しくなりました。帰省をしても、孫を喜ばせるため最初は張り切って遊びに連れて行ったりしてくれるのですが、２日目の午前中には疲れきってしまい、早く帰ってくれオーラ全開になります。しんどいから、別に帰ってこなくていいと言われたりもします。月一回程度しか、連絡をとったりしないのですが、母と話すたび、早く死にたいと口癖のように言うので、嫌な気持ちになり、話したいことも話せず電話をきってしまいます。行きたくても生きれない人が世の中にはたくさんいるのに、そんなことをいったらバチがあたるよ、と言いたいことをいつもグッとこらえています（偉そうなことを言うとすぐ喧嘩になるので）実家では、洗濯物をたたんだり、食器を洗ったりできるだけお手伝いするように努力しているのですが、２日目にはしんどい、しんどいと私に訴え、また嫌な気持ちになります。そのたび、もう連絡するのはやめよう、帰省するのはやめようと思うのですが、2人目の孫の成長も見せてあげたいし、全く連絡をとらないのは特に何も文句を言わない父には親不孝かなと思い直し、また忘れたころに電話して、あるいは電話がかかってきて、嫌な気持ちになる、の繰り返しです。体調を気遣うため、よく眠れるための寝具や、母が喜ぶ化粧品等を毎年プレゼントしています。時々孫の写真も送り、体調を気遣う手紙もつけています。今後、母とはどう接したら良いでしょうか。帰省はやめた方がよいのでしょうか。母と話すことは、もはや私にとってはストレスでしかありません。ちなみに私は一人っ子です。どうかアドバイスをお願いします。

有り難し 16

回答 2

新たな門出の日です。

本日誕生日を迎えました。今までの自分勝手な振る舞いから脱せるように、毎日過去の過ちを懺悔しております。自宅の神棚が主ですが、お寺にもよく参拝に行くようになりました。これからの人生で一つも後悔しないように、周囲に希望を与えられる人になれるように、宜しければ励ましをお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/12/30

いじめをした過去

以前は質問にご回答を下さりありがとうございました。またお力をお借りしたく参りました。小学6年生の頃、気に入らない友達ひとりに「絶交」と言ったり、グループのみんなで陰口を言って避けたりからかったりしました。私は中心的な人物でした。結果、その子が先生に相談し、先生に叱られた私達はグループ内で話し合いをして「やりすぎた」としてその子と仲良くすることにし、その後は同じグループでほぼ行動を共にし、卒業する頃には卒アルにお互いコメントしたりするくらいの仲になりました。中学では私はそのグループを離れました。彼女はそのまま華やかなグループにいつづけ、私は地味な生活を送ったので、その子とは時折会話をするくらいでした。ある日、何かの大会で二人で一緒になったとき、会話の中で「小学生の時、いじめだったよね」「うん、いじめられてたよね」「そうだよね。ごめんね」という会話をしました。謝ったときすごく緊張したことを覚えていますが、返事は良く覚えていません。卒業後は関わりがありません。私にも子どもが出来、その当時のことを思うと申し訳なく胸が締め付けられる思いです。今は子どもに関わる仕事もしているし、これからは真っ当に生きたいと思う反面、私みたいな最低な人間が夢を持ったり正しく生きようと思うことが烏滸がましいというか、思ってはいけないことなのかなと思うことがあります。汚点のなさそうな人達を見ると、自分がすごく汚い人間に思えます。ハスノハのお坊様がたの過去のご回答なども拝見し、過去は変えらないから今を大切にせねばと思う一方で、そう思う資格があるのだろうかと悩んでしまいます。どんなふうに思って、これから行きていけばよいか、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。どうかよろしくお願い致します。

有り難し 13

回答 2

結婚したいけれど

５年お付き合いしている彼がいるのですが、20歳以上年が離れていて現在彼は50代前半です。親に紹介したのですが、年齢を受け入れてもらえず大反対されています。私は彼のことが大好きなので、年の差婚の苦労を覚悟の上で結婚したいのですが。。三年前から起業していた彼の事業や不動産投資が傾き、借金まで背負ってしまいそうです。親を説得するために、年の差婚で起こりうる将来のリスクに備えて同世代のカップル以上に二人で収入を蓄えていこうと頑張っていた矢先だったので、いま現在とても不安で彼との未来が描けません。心から愛している相手なのですが、うまくいかないことばかりで辛くなってしまいました。私の人生の夢の一つは結婚して子どもを授かることですが、このまま彼とお付き合いしていていても、どちらも実現できないのかな。。彼との結婚は諦めたほうがいいのか悩んでいます。

有り難し 21

回答 1