問答一覧

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私の母親について

私は今年の5月に入籍をしました。心の底から好きな人と一緒になれたのでとても幸せです。相手のご両親にもとても慶んで頂けたのですが、私の母親だけは良く思っていないようで、未だに夫や夫の家族に対しての悪口や不満などを事あるごとに言われます。両家の顔合わせで『二人が決めたこと。あなた達の人生なので、二人で支えあっていけるなら私達は反論などない。』と夫のご両親が言って下さり、母もそれに賛同していました。が、その後電話などで「アイツ（夫）はろくでもないやつだ。親もまともじゃないし私は反対だった!!」と言われるようになり、私が「そんな事はない。私が好きになった人のことを悪く言うのはやめてくれ。」とお願いしても聴く耳を持たず、今度は私達の新居に「親の言うことを聞きないで結婚したんだからお前(私)は不幸になる。もし子供を授かってもお前達夫婦じゃ育ててなんていけないから生むな。どうせ上手くいかないで離婚するんだから子供なんか作るな…」などの内容の手紙が送られてきました。読むのも嫌になり、破いて夫には見つからないように捨てました。実は私の兄が結婚した際にも、母は同様の事を兄夫婦にもしており、その時は偶然兄嫁がその手紙を読んでしまい、お嫁さんはとてもショックを受けていました。それがきっかけとなったかは分かりませんが、その後兄夫婦の気持ちは離れていき最終的に離婚となってしまいました。兄は再婚しましたが、今でもあの時の事を悔やんでいるようで私に｢お前も結婚するときは母には注意しろ｣と言われました。お正月には腹を割って話をするから実家に帰って来いと言われていますが、正直帰りたくありません。帰れば夫は私の家族の目の前で嫌味なことを散々言われてしまうことでしょう。兄夫婦がもしかしたらかばってくれるかもしれませんが、それでも夫にはとても辛い思いをさせてしまいます。帰ってこなければ祝儀も渡さない。と言われましたが、もう祝儀などもらいたくもありません。これからこの母親とどう接していけばいいのでしょうか。私は正直あまり関わりたくはないです。私の両親も私が小さいときに離婚しており、私達兄弟の目の前で父親の悪口をよく言っており、悪い事があるとなんでも父親のせいにしていました。私が高校生のときは母から虐待を受けていました。一緒に暮らすのが辛く就職と同時に逃げるように上京しました。

有り難し 17

回答 2

私は謝罪するべきでしょうか

私は現在大学生ですが、中学生の時に部活である人(Aとします。)を仲間外れにし、悪口を言っていたことを今更ながら謝るべきか悩んでいます。　このようなことをしたきっかけは、Aが登校の時、集合時間に遅れたことです。　私や他の部活の友人は、Aくんに関節技のようなものをかけられたり、Aくん主催のAくんの誕生日会で渡した誕生日プレゼントに対して、「あんまり興味ないかな」と言われたり、ある友人の一人は小学生の時にカードゲームのカードをAくんに盗られたことがあったりと、正直Aくんに対して嫌だなと感じることが多々ありました。　そういったことがあり、一緒に登校して一人(カードを盗られた人)が、Aは置いていこうと言い出し、当時Aに対して嫌だなと思っていた私はそれに賛同しました。　そこから仲間外れは部活に広がり、最後には悪口を言うようになりました。　それからAへの謝罪もなく卒業した後に、私は自分のしたことの重大さを知りました。どうすれば良いかと思い、当時の友人に相談したのですが、「Aが悪いんだよ。Aは忘れたら？」というようなことを言われました。　どんな理由があったとしても私のしたことは到底許されることではありません。私は自分が仲間外れにされた経験があるにも関わらず、それを止められなかった自分の愚かさを自覚するとともに、自分の経験と重ねてAの気持ちを想像すると頭がぐちゃぐちゃになり、涙がこぼれます。私は本当に臆病で最低な人間です。　もしAの気持ちが少しでも和らぐならと謝罪をすることを考えているのですが、今さら4年前の辛い経験を掘り返すことでAを余計苦しめるのではないか、今謝罪しても自己満足で終わってしまうのではないか、今謝罪しても経緯を含めてしっかり話し合うことができないのではないかと考えています。　しかし一方で、謝罪をしないことは私がしたこと以上に卑しいことではないか、私が謝罪することで少しでもAの気持ちが和らぐ可能性があるのではないかとも考えています。　謝るときはAは私に会いたくないと思うので、書面で謝罪するつもりです。　私なりにたくさん考えたのですが、そっとしておくのが良いのか、謝罪をするのが良いのか分からず、何もできずに躊躇しています。　私はどうすれば良いのでしょうか？よろしくお願いいたします。　　乱筆乱文お詫び申し上げます。

有り難し 19

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私の性格

こんにちは。初めて質問させて頂きます。社会に出てから、ずっと自分の性格に悩んでいます。私は素直とよく言われるのですが、それを理由に利用されたり、舐められたり、ストレスの捌け口にされたりします。以前働いていた職場でも、お局様から虐められ、鬱病を発症し、休職後、退職しました。そして心機一転し、次の職場で頑張ろうと思い転職したら、前回の職場と同じようにお局様からグルになって陰口を言われたり無視をされたり、男の上司に衣類を盗まれたりして、結局何も言えず一身上の都合で退職しました。そして今は次の仕事を目指して、学校で勉強中なのですが、そこでもちょっとした陰口を言われ、とても気にしてしまい、人の目線が怖くてキョロキョロしてしまいます。いつも陰口を言われたり虐められる理由は私が悪いのですが、私の性格の問題なので、直す事も難しく、陰口を言う程出来の悪い私に対して相手のストレスになってしまう事に、いつも申し訳なく思い、自分を責めてしまいます。虐められる理由は、時には明らかに理不尽な事もありますが、怖くて言い返せず、結局解決しないまま終わり、相手のストレスの捌け口にされるだけで終わってしまいます。そんな事が何度かあり、今まで解決していない怒りや憎しみが自分の中に溜まって行き、いつもふとした時に思い出してしまい、嫌な気持ちになります。こんな私の心の弱さはどうすれば直せるのでしょうか。そして何年も自分の中に溜まった怒りや憎しみはどうやってスッキリさせればいいのでしょうか。外ではいつも平然としていますが、事があるたびに誰もいない所で泣いたり寝込んだりしてしまいます。次の仕事が決まってもまた同じ事が起こりそうで怖いです。長々と読んで頂き、ありがとうございました。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

私には何もないです

怠け者のくせに変に完璧主義で大きな夢を最初から持ってしまい、現実とのギャップに勝手に萎えてしまいます。学生時代何かに熱中、努力したこともないのに自分が大人になってから自分のキャパより大きな夢、理想が頭にチラついて、惰性で生きてるのが許せないと思うし、今からやったところで大した成果もなく意味をなさずに終わるだろうと自暴自棄になり情緒が安定しません。なぜ行動してこなかったのか考えたとき親とのことが思い浮かびました。昔はたくさんの習い事をし、興味があることは一通りしました。どうしても自信のもてる何かが欲しくて色んなことに手を出してはやめてきました。父親が美味しいところだけ味わいたい人だったので、やりたいと言えば優しい親らしくやらせてくれました。習い事をやる中で、あまり良くない先生に当たってしまったことがありました。続けるのが辛くてどうしたらいいのか母親に相談したところ、「お母さんにだってわからないよ。あんたがやりたいって言ったんでしょ」と跳ね除けられてしまいました。私はただ、母にどうにかして欲しい訳じゃなくて私がどう動けばいいのかを一緒に悩んでほしいだけでした。当時小さかったので不安もあり、少し頼りたかったんです。そのときから、自分ひとりで出来ないことはしないでおこうと思いました。傷ついたらひとりじゃ立ち直れないからやめておこう。それがしだいに怒られたくない、否定されたくない、完璧でいたいけど出来なかったら傷つくから努力しきれない、他人の目が気になって人に意見が言えないと思うようになりました。父親が人前で私の悪口を言うような人でもあったので余計に親を信じられなくなり、色んなことから自分に自信がありません。自分ひとりでだした答えは甘すぎるとことごとく却下するくせに、相談しても「お母さんにはわからない」の一点張りです。相談を持ちかけると母は決まって病院行く？と聞いてくるので、ネットで調べるうちに、HSP、愛着障害、神経症、ACなどたくさんの病名を見つけました。当てはまることが多く、もしかしたらグレーゾーンにいるかもしれないと話しました。今度こそ聞いてもらえると思っていたのに、「病気な人は○○はしない」「そんなの誰にでも当てはまる」と相手にしてもらえませんでした。助けてほしいけど誰も聞いてくれないから、この先ひとりでずっと悩み続けると思うといっそ死んでしまいたいです。

有り難し 23

回答 2

2022/10/05

私がおかしいですか？

宜しくお願いします。 2年半ほど同居している10歳年上の建築業の方の人間性についての悩みです。私には19歳の息子がいます。今年春から専門学校へ行く為に一人暮らしを始めました。以前から私と息子がたまに会う…となると不快な態度をとるパートナーですが、先日の私の誕生日の夜の出来事です。当日は息子から渡したいものがあるので近日中に取りに来てほしいと連絡がありました。息子は運転免許を持っておらず車で10分ほどの場所に住んでいますが交通機関も不便な土地で息子の方から出向いてくれるのは難しいです。夕食後19:30ごろに息子の家に向かいました。20分間ほど会話をし帰宅しました。家を出てから30分程度です。鍵を開けてドアを開けたら…ドアチェーン（クサリタイプ）をかけられていました。私は何が起こったのか全く分からずにインターホンを鳴らしました。ドアを開けて隙間から名前も呼びました。何度も何度もインターホンや声をかけたりしましたが応答はなく、そのまま外に放置されていました。何を思ったのか15分ほど経って無言でチェーンを外しにきてくれました。私は怒りを超えて恐怖でした。行ってらっしゃいと送り出してくれた人が人間が変わったかのようにチェーンをかけて私が部屋の中に入らないようにし、無視までするなんて、人間とは思えず言葉を失いました。私のスマホは家の中に置いたまま息子の家に行ったのですが、後に見てみると「今日はゆっくりして。明日は休んで」とメッセージが入っていました。建築板金の仕事も2年半手伝っていますので、明日は現場に来なくていいという意味です。私が息子の家に泊まるとでも思い込み、帰宅しても家には入れない。という気持ちだったのでしょう。誕生日プレゼントを受け取りに行くだけと事前に伝えていますし、自分の誕生日にまさかモラハラな事をされるとは思いもせず、パートナーが怖いです。人間性として、他人の批判や悪口をよく言うところや、ものすごくかなりのネガティブ思考なので一緒にいて生気を吸い取られているかのようにグッタリと疲れてしまいます。私の地元は関西でして、21年前に結婚を機に北陸に来ました。息子にも手がかからなくなりそろそろ地元に戻りたい気持ちが強くなってきたのですが、地元へ戻ってもいいですか？パートナーの人間性は異常だと思うのです

有り難し 10

回答 1

新興宗教で言われた浄土真宗の悪口について

家族に新興宗教の集会に連れて行かれ、幹部に浄土真宗の信仰をしようとしているという旨を話され、幹部に浄土真宗などという最低な教えをやる必要はない。枝葉の教えである浄土三部経などではあなたは救われない。と言われてしまいました。挙句の果てにはお釈迦様などより新興宗教の教祖に従っていればいいなどと言い出す始末です。これは仏教ではありませんよね？そんなことを言われ私は何も言い返すことができませんでした。私は親鸞聖人の現世利益和讃などを読んでも分かるように浄土真宗にも現世利益はあると思っていますが、間違っていますでしょうか？また、浄土三部経でもお釈迦様が説かれたのですからちゃんと仏にならさせていただけると思うのですが間違っていますでしょうか？また、今度集会に連れて行かれた場合、どのように言い返せばいいと思いますか？本来仏教徒であればこういった言い争いがなるべくしないほうがいいと思うのですが、浄土真宗のことを侮辱されたようで悔しいのです。どうぞお知恵をお貸しください。

有り難し 88

回答 2

これからの私

大晦日に倒れ救急車で搬送されました。仕事のストレスと疲労と心労だと思います。私は43歳で飲食店に勤め役職もありまして、若い子の指導をしていました。若い子と一緒に働いて楽しくもありまして、皆いい子で私も自分の子と変わりなく接する気持ちで働いていました。段々と言う事を聞かなくなり、私の事を馬鹿にするようになりました。失敗を笑ったり、私を利用するとか、嘘をついて上司に報告。疲れてる私をみて楽しむ、笑う。そんな事が度々あり、そのうち一緒に働いてる大人の方達も一緒に面白がり笑うようになりました。その度にショックでした。そんな日々が続いて大晦日に倒れてしまいました。その日から寝こんでいます。心も体も回復しません。引きこもりの日々です。誰に話す事もできません。人を信じられないのです。私には娘が一人います。今は別々に暮らしています。心配をかけたくないので話していません。昨年は良い事もなくて娘も詐欺にあいました。娘から話しを聞くと高校の時の知り合いが娘を騙したのです。詐欺にあった金額は私と娘にしたら大金でした。少しずつ貯めたお金を私が肩代わりして、娘が私に毎月少しずつ返済する話しをしました。そんな事もあり、本当に人に騙されたり傷つけられたり。今、これからどうしたらいいか分かりません。仕事は辞めるつもりです。でも、こんな心と体で次の仕事をする仕事がなくて、今、苦しいし、不安です。働かなければ生活出来ないし。

有り難し 12

回答 2

私がしたこと　いじめについて

私（男性）が小学生のときにしたことについて、後悔と反省していることがあり質問させていただきました。長文ですが、率直な意見と感想をお願いします。私が小学校6年生のときに、クラスが一緒になったAさんという女の子がいました。Aさんは男子と仲が悪く、いつも男子と言い合いになっていたように記憶しています。そして6年生の序盤で、私もAさんを罵るようになりました。当時は、小学生の男女は仲が悪いのが普通だと思っており、ひどいことをしているとは思いませんでした。しかしすぐに、あるきっかけがあり、Aさんをののしるようなことはやめました。後で知ったのですが、Aさんには仲の良い友達があまりいなかったようです。クラスの女子は優しい人が多く、女子からのいじめはなかったと思います。6年生の終盤になると、クラスになじめなかったのか、学校を休みがちになりました。小学校の最後にAさんと話したのは、確か席が近くになったときで、向こうから軽い雑談をしてきました。そして私は、普通に返答しました。中学では一回だけ同じクラスになりました。男子と言い合うこともなく、落ち着いた印象でした。しかし、なじめなかったのか、学校は休みがちでした。私とのやりとりはほとんど無かったですが、席が近くになったときに、一度、親切にしてくれたことがあるのを覚えています。Aさんとの思いだせる記憶は以上です。だらだらと長文になってしまいましたが、小学校のときに私がしたことでAさんに対して、トラウマを与えてしまったのではないかと罪悪感を感じています。言い訳のように聞こえるかもしれませんが、私はこの罪悪感とどのように向き合えば良いでしょうか。本当に申し訳ないことをしてしまったと後悔しています。

有り難し 43

回答 2

私の彼氏と私の友達との付き合い方

私は付き合ってる人がいるんですけど、付き合うきっかけが彼氏と私の共通の女友達でした。彼氏と私は違う大学に通い、行けない距離でもないですが県外のプチ遠距離です。その中で共通の女友だちたちが私の彼氏の誕生日プレゼントを渡したり(結構なブランド)、女友達が私の悪口を彼氏にして私が頭ごなしに怒られたり、遊ぶ約束をして私を仕方なく呼んであげる。ってゆうスタンスで彼氏にも、友達にも腹が立ちます。でももしこれを彼氏に言っても友達に言ってもわかってくれないと思います。私は1人でずっと我慢するべきなんでしょうか？それとも誰かに言ったほうがいいんでしょうか教えてください。

有り難し 6

回答 1

私と一緒じゃダメです

私なんかと同じような事をしてはダメです

有り難し 52

回答 3

小心者の私

私は派遣で働いています。やっと自分に会う仕事を見つけられて、仕事が楽しいです。ですが、周りの人達は悪口や愚痴が多く、誰かの悪口を聞くのも、はたまた私の悪口を言われているのではと思ってしまい気持ちが滅入ってしまいます。仕事は、11月末で契約が切れるで今度はちゃんと正社員で働ける会社を探しています。ですが、年末というのもあって、気持ちの焦りに加えて、不採用の履歴書が帰ってくると、また気持ちが滅入ってしまいます。小心者の私は、どのようにしたら強くなれるでしょうか？

有り難し 11

回答 1

私は性格が悪いです。

私はとにかく自分が性格が悪いと思っています。人の愚痴を沢山言ったり、人の悪い所ばかりに目がいってしまったり、なんでも人のせいにしてしまったり、自分が中心にいないと気が済まなかったり…これ以外にもいろいろとありますが書いたらキリがないのでこのくらいにしておきます。本当は全部強がっているだけで、誰かに褒められたりしたいだけなのにそれが空回りしています。とにかく、自分のこんな性格が嫌で仕方がありません。だから、人付き合いも上手くいかないし友達もあまりいないです。こんな自分はいなくなればいいのにと常に思ってしまいます。やっぱり私はこんな性格だから人に嫌われて生きていかないといけないですかね…？

有り難し 72

回答 2

2023/12/27

弱い私から変わりたい

自分だけだとなにもできないのに無駄にプライドが高いことに今更気づきました。周りの目を気にしすぎる癖も未だに治りません。優しさっていって自分の気持ちを押し付けて、傷つけて、自分はそんなつもりはなかったけど、他の人からはマウントを取っているように見えたらしくて。多分、無駄に大きなプライドを持っていたんだと思います。人に合わせて話しているつもりだったから、自分が素で接してる子なんて誰もいなかったんです。素だとこの子たちと合わないと思ったから。今思うと、自分が合わせないとできない友だちなんかつくらなきゃよかったとか、最初から素の自分のままで接してればこんなことにはならなかったのかな、なんてずっとグルグルと頭の中で考えています。正直に本音を言える子も、このことを相談できる子ももう誰もいないです。自分にも苦手で避けている子がいるのに、いざ自分が避けられると落ち込んでいる自分が気持ち悪くて仕方ない。いつも後ろ向きでなにもかもから逃げていた自分から、きちんと前を向いて人と向き合えるように変わりたいです。嫌われたくないからとか、あの子たちにもういちど好かれたいからとかじゃなくて、もう二度と誰かを傷付けないように。でも、私が変わっても、あの子たちはきっといつもしてきたように悪口を言ってくると思うんです。わたしはあの子たちよりも絵もじょうずに描けないし、頭も良くないし、今までのこととか、一番触れられたくない体型のこととか、ほかにも私のコンプレックスや触れられたくない話題を知られているので、あの子たちにとって今1番悪口を言いやすい相手になってしまっているからきっと色々嫌なことを言われてしまうんだろうな……と思ってしまいます。ただ嫌われるだけならまだしも、悪口を言われてしまうのがイヤなんです。ひどいときは本人の目の前で言ったり、聞こえるように悪口を言ったりするような、正直に言うと性格の悪い子たちだったので。これは自業自得でしかないし、ただの被害妄想かもしれないけど、もう学校に行くこと自体が怖いです。正直三学期はずっと休んでいたいけど、単位のことを考えるとこれ以上休めなくて。冬休みが明けてからあの子たちと話すのが怖い。何もかもが怖いです。悪口を気にしないで生きていきたい。臆病な私でも変われるんでしょうか。

有り難し 4

回答 1

私は死後地獄行でしょうか？

極楽浄土へ行くためには戒律を守らなければならないと聞いたことがあります。では戒律と私がしたことについて殺生をしないまずこれはどんな生き物とて殺してはいけないのですよね？蚊やゴキブリなど殺していますし肉や魚も食べています。盗みをしない盗みは少年時代よくやりました。しかもつい数年前万引きをして警察に捕まりました。このことについては反省しています。酒を飲まないビールを飲んでます。悪口を言わない　極力言わないようにしていますが嫌なことされたり頭にくることされると時に反論や悪口を言ってしまう時があります。嘘を言わない嘘はついたことはよくあります。大人になってからは正直に生きたいと思ってましたが会社などで働いていると普通に本音を言うと怒られたり敵対されいじめの標的にされた事がよくありますそういう経験をして以来時に思ってもいない嘘を言ってごまかしその場を乗り切ることがあります。ふしだらなことをしないこれはあまりしませんがエロ動画や画像などは鑑賞します。こういってことでもふしだらなことになるのでしょうか？心から懺悔をし善行を積み南無阿弥陀仏など毎日唱え修行をすれば罪罰から遠ざかるとありますが本当ですか？そもそも地獄は実在するのですか？

有り難し 145

回答 4

私の旦那が嫌いな母について

うちの母は私が大好きです。私は30代後半ですが、大事にしてもらっている自覚があります。今年、入籍することになりました。付き合い期間が短いけれど、優しい男性に巡り合いました。彼は私のことも、私の家族のことも大切に考えてくれています。彼はすでに両親もなく、うちの母とも仲良くしたいとあれこれ気遣ってくれます。逆に母は、彼が嫌いなようです。母はどちらかと言えば明るく穏やかな性格で、これまでひとを嫌ったことがないそうです。自分でもどうしようもないくらい彼が嫌いだと言います。こんな気持ちになったことがないそうです。母自身もそんな自分が嫌みたいです。私にも彼の悪口を言います。できるだけ会わせないようにしているのですが、それでも嫌みたいです。なんとなくですが、私をとられるようでモヤモヤっとした気持ちになっているのじゃないかと思います。でも、板挟みでつらいです。できるなら彼のいいところにも目を向けてもらって最低限仲良くしてほしいです。ここ一年、父が脳梗塞で寝たきりになったり、会社が倒産したりで、母自身しんどい時期だと思います。私もできる限り支えるつもりだし彼もそうすべきと言ってくれます。私も同じくしんどい時期で、支えてくれた彼に感謝し惹かれました。だから母も見捨てることはできません。私はどうしたらいいのでしょう？

有り難し 10

回答 2

私はなぜ「謎のおんな」と言われるのか

いつもお世話になっております。私はよく、「不思議ちゃん」「謎の女」と言われます。どこがと聞けば、全体的に。だそうです。たとえば、と聞いたら、・歳よりも精神年齢が高い・やっていることが若い子とは思えない・この人よく来るけどいつ休んでいるの？生計、立てられてるのかしら。など… きょうも、例の坊さんが仕事の事を聞いてきました。幸い気分がよかったので「ビル清掃です。えっ体力？お坊さんほど早くないけど5時起きで働いてます笑笑」とお答えしました。「直接ですか？」と聞かれた意味がわからず聞き返しましたが、定かな回答は得られませんでした。ひょっとしたらおかしな誤解をされている可能性もあるかもしれません。今度聞かれたら「兼業してます」と答えようかとも思っています。件の寺の事があるので、仕事を聞かれるとやっぱり怖いです。ある知人は、「そこの上層部にあなたが気にくわない人がいて、真実ではない悪口を言い広めた可能性、でも極めて特殊」と言います。幼稚園みたい。とも言ってくれます。もしかしたら密かに私を気にかけて下さっていて、私は職員さんたちの間でちょっとした話題になっているのかな。という考えは飛躍しすぎですかね？先生方、どう思いますか？

有り難し 19

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2023/12/12

私の気持ちと行動

とても親しい友達が居ました。私の確認不足のせいで、嫌な思いをさせてしまいました。全て私が悪いと思います。 Twitterにも目に見える所で悪口を書かれ、とても傷つきました。だったら直接言って欲しかったです。謝罪文を送りましたが返信はかえってきません。私が全て悪いのですが私自身も傷ついて疲れてしまったのでどうしたらいいか分かりません。気持ちも全然ついてこなくて、鬱っぽくなり自分は存在しちゃダメなのかな？存在価値あるのかな？色々な人に迷惑かけてばっかりで、？と悩んでしまう日々です。どうアクションを起こせばいいのか、どんな気持ちでいたらいいのか、これから私はどうしたらいいのか、悩んでいます。自分の存在価値って存在する意味も、もう分かりません。

有り難し 3

回答 2

私は離婚しないほうがいいのでしょうか？

家庭は破綻寸前です。というのも嫁がモラハラで包丁を突きつけたり、家にかえってくるなり「気持ち悪い」など暴言私の親、姉、親戚の悪口育ちも否定私たちの間に生まれた子供には障害があります。「あなたの接し方は子供をパニックにするから家に帰ってくるな」「あなたと結婚したから障害のある子供が生まれた」と、毎日このような事ばかり言われて家でも気が休めません。子供たちの事を考えると離婚することを躊躇してましたが色々考え、一緒住んでなくても精一杯子供たちを愛してあげれば子供もわかってくれるかなと思い私は離婚の方向で考えています。が、嫁は私とは住みたくないけどお金の為に離婚はしないと言っています。私は離婚しないべきなのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

私は地獄に堕ちるべき人間なのでしょうか。

私は小学校の頃に中学受験をして、合格し入学し、それなりに楽しく過ごせてたはずなんですけれど、やっぱり人と接するのが苦手なのか、わからないですけど、中学2年生の時に不登校になり、地元の中学に転校しました。その時は、早くここから逃げ出したいという気持ちで、地元に逃げたのに、また半年もしないうちに、地元の中学でも不登校になっています。しかも、友達も全くいません。少し前は遊んでくれる人が有難いことに居たのですが、あまり話さなくなり、遊ぶ人があまりいません。何でもかんでも直ぐに、関係をリセットする癖と、逃げ癖があり本当に自分に嫌気が差します。馬鹿なので感情コントロール出来ずに、家族には強く当たってしまいます。母も感情的なのでよく喧嘩をし、殴られたりしますが、全部自分が悪いので、なんとも言えません。精神疾患で生活にも害を及ぼすレベルで困っています、周りにも迷惑を物凄く掛けてしまいます。本当に自分が嫌いで顔も嫌いで、顔を褒めらるてもその人を信用出来なかったりします。小学校の頃はまぁ私ブスだよな。褒めてくる人なんなんだろう。程度だったのが、最近では、毎日夜中に自分が嫌いすぎて泣いています。自分が泣いてるのも気持ち悪いです。私はメンタルが弱いし面倒事には関わりたくないので、人の悪口などは言わないようにしようと心掛けているくのですが、もしかしたら、集団心理とか言っていたりしたらどうしようとか、逆に、あの人が私の悪口を言ってたら、とか色々考えてしまいます。それに加え、飽き性なので彼氏が出来ても直ぐに別れるてしまいます。浮気はしませんが、クズなのではないかと、考えたり、ブスなのになんで彼氏が今までいたのだろうかとか、沢山考えたりもします。顔がコンプレックスで化粧や服装でどうにかしようと、毎日頑張ったり、色々買ったりで、お金を沢山使ってしまっているし、よく人生舐めんなとか言われ、将来が怖いです。進路などしたい事は有るのですが、生きていけるか心配です。本当になんで私は存在していいのでしょうか、家族からしたら、失敗作でただのゴミだと思われてる気がします。毎日死のうのしても死ぬ勇気もない雑魚です。私はやはり、地獄に落ちるのでしょうか。読みにくい文ではありますが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

私はもう友達を作れないのでしょうか？

今日大学に合格した高校三年生です。県外の大学では大学では知り合いが全くいないので今後が不安です。私は仲のいい友達を作ることが苦手です。小さい時からおとなしい性格でしたが、それでも小学生時代は一緒に遊ぶ友達がたくさんいました。しかし、小・中学校で気の強い子にハブられたり、さほど関わりのない男子に理不尽な悪口を言われて、だんだん性格が歪み、内向的になりました。こういった意地悪は、私のおとなしい性格に起因するものだと思います。高校では、いやがらせは減りましたが、ヒエラルキーや派閥がはっきりするようになり、さらに居心地が悪くなりました。私は性格が歪んでいるので、高校二年生くらいまではほとんど人に話しかけたりしませんでした。ずっと小学生の頃の友達とだけ仲良くしていました。三年生になって自分が異常だと気づき、挨拶したり、行事では話しかけたりしましたが、時すでに遅しといった感じでした。人付き合いの経験値がなさすぎて、仲良くしたい人にどう話しかけていいかわからないし、せっかく話しかけてきてくれた人をがっかりさせてしまいます。第一志望に受かったのに、不安しかありません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 20

回答 3