お坊さんと非公開で個別相談する

[PR]新しい祈りのデザイン

問答一覧

検索結果: 2973件

誰が私の罪を裁いてくれるのでしょうか

私は動物病院に務めていました。歓迎会の時、院長の隣にいたのですが、院長はぽろりとこう零しました。「僕らはな、十字架を背負って生きてるんや」その時は意味が分かりませんでしたが、今なら分かります。動物を救えなかった悲しみ、自分が良かれと思ってやったことが動物を死なせてしまう苦しみ、日々の業務に追われて一人一人に向き合えない無力感。そして私は十字架を背負うことを放棄しました。私にはそれを背負う勇気がありませんでした。しかし私は十字架を放棄したことを悔やんでいます。救えなかった、自分が至らなかったばかりに死なせてしまった子のことを考えるときは涙が止まりません。こんな私を誰が裁いてくれるのでしょうか？いっそ裁いて罰してくれたら楽になる、という甘えもあるのかもしれません。でも私は、この罪はどうすれば償えるのかが知りたいのです。

有り難し

有り難し 20

回答数

過去の罪を忘れられません。

わたしは思春期の頃、感情のコントロールが人よりも劣っていて、周りに対して怒りを持ち酷い行いをしてしまいました。怒りに任せて、2.3度、同級生の悪口を〜さんはーだと、ネット上に書いたり、周りにわかるように侮辱したり、一度人のものをとってしまったこともあります。自分でも酷い行いで、人からしたらすごく気分が悪くなるかと思います。今思うと本当になんてことをしてしまったんだと、反省しています。毎日思い出しては、過去のことを思い出して後悔し、苦しくなります。やらなければいけないことにも手をつけられず、このままではいけないと思い、質問しました。今は精神的に成長し、そのようなことをすることは無くなったのですが、自分はまたそんなことをしてしまうのではないかと不安になります。周りで知っている人がいて、悪口を言われているな、とわかるのですが、それを思い出して、責められるのは仕方がない、ああ自分はなんてことをしたんだと、自分を責めてしまいます。また、ニュースなどで、同じように罪を犯した人を見て、自分のことを犯罪者なのではないか、わたしは裁かれなくていいのかと、苦しくなってしまいます。どうしたらこの苦しみから抜け出せますか？罪を犯したのに救われようとするなんてと嫌悪されるかもしれません。ですが、どうしたらいいのかわからないです。過去に迷惑をかけた人に謝ろうかとも思いましたが、自分が連絡をすることで相手は思い出してまた苦しんでしまうかもしれないと思うと、利己的な行いではないかと思っています。また、今仲良くしてくれている人に、過去のことを話していないのですが、知っている人から聞かされて、自分を嫌いになるのではないかと、不安にもなります。普通の顔をして相手を思いやって話す自分を見て、あんな過去があるくせにと、陰口を言われることもありました。自分でも、嘘をついているような気がして後ろめたいです。友人に、過去のことについて、話すべきでしょうか。受け入れられないかもしれないと思うと、怖くて仕方がないです。恥ずかしい限りですが、何卒お助けいただきたいです。

有り難し

有り難し 39

回答数

自殺したいと考えるのは罪ですか

はじめましてネットで何か質問をするのは初めてですので、拙いところ等あるかと思いますが話を聞いて頂けたら幸いです。私は自分が嫌いで仕方がありません。自分がゴミのような存在に思えます。その理由についての自分なりの分析はできています。私は幼少期から兄と自分を比べて生きてきました。まわりにそのような空気があったこともありましたし、兄を嫌っていたわけではないのですが、この人に負けるのは嫌だと思って生きていました。ですが、中学受験の際、兄が合格した学校に私は合格できませんでした。その時に生まれて初めて自殺というものを意識しました。他人にしてみれば取るに足らない挫折の一つかもしれませんが、私にとっては特別な敗北だったのです。また、受験期に継母の情緒が不安定になり、ちょっとしたことで暴力を振るうようになったことも死を意識するようになった遠因かもしれません。中学に上がった後も無力感と絶望感に苛まれ、眠れない夜も多かったのですが、同時に前を向きたい、自分を肯定する何かが欲しいと思っていました。その後高校に上がり進路について考える頃になると、幹部自衛官に興味を持つようになりました。初めて兄を意識せずに自分自身が興味を感じた道だったのですが、小児喘息持ちだったこと、他の進路もあるかもしれないと思ったこともあり、防衛大学校ではなく一般大学に進みました。ですが、就活の段階になってもその夢は変わらず、結局一般大卒の幹部自衛官採用試験を受けました。結果は一次は通ったのですが、二次で不合格でした。その後、一旦は民間企業に就職したのですが、諦めきれず会社を辞してもう一度受験しました。今度は必ずと決意したのですが、結局同じ結果に終わりました。小児喘息だった(完治したかはわかりません)という要素が無意識のうちに自分の選択に迷いを生じさせたのか、あるいは生来の性格故かはわかりませんが、恐らく面接が敗因だと思います。その試験は年齢制限のためもう受けることはできません。追い求めたものだったのに、ただ時間を無駄に過ごした、自分は自分の期待にさえ応えられなかったのだと思うと死にたくて仕方がありません。私は異常でしょうか。長文・乱文失礼致しました。宜しくお願い致します。

有り難し

有り難し 10

回答数

迷惑をかけながら生きる事の罪

仏教の考え方をお聞きしたいので相談させていただきます。私は複雑な事情があり、現在、現実の世界では生きているだけで迷惑をかけてしまうような状態です。しかし、この先にそういった状態から解放される可能性が見込めるので生きています。また、ここでいう迷惑とは、何と言えば正しいのか分かりませんが、受動的であり自分の意思で迷惑をかけたくてかけているような状態ではありません。迷惑をかけられているという現実世界の他者の視点から見れば死んでくれた方が良いと思われてしまっても全く不思議ではありませんし、もし神様がいたとして、神様に死んでくださいと思われていても同じく不思議ではない状態です。言ってしまえば自分の生きるという意志だけを信じており、やるだけやってみようと思っています。また、インターネットではそういった弊害が伴うことは無いので、幸い楽しくコミュニケーションを取る事が出来ています。そこで相談なのですが、仏教ではこのような状態で生にしがみつくのは罪(悪いことという意味で使っています、もし他に違う意味があったらごめんなさい)になるのでしょうか。自殺も選択肢の内に入れていますが、極力避けたいと思っています。また、私のかけている迷惑とは、人は誰でも迷惑をかけているというような比ではないくらいの迷惑をかけていると考えています。よろしくお願いいたします。

有り難し

有り難し 15

回答数

産婦人科医の罪

お坊さんのお考えをお聞かせください。習い事でご一緒する知人のお金持ち自慢がモヤモヤします。旦那さんが産婦人科医だからです。勿論、医師なので、普通に病気を治したり、命を救ったりもするでしょう。しかしながら産婦人科医の場合、中絶という、私の価値観では殺人に近い事もしているのがモヤるのです。仕事とはいえ、何十件（人）、何百件（人）と施術していると思うとおぞましいと思ってしまうのです。仏教的に中絶手術をする産婦人科医はどうなんでしょうか？重罪ではないんでしょうか？？

有り難し

有り難し 41

回答数

高校時代の罪

高校時代に累計20人近くの人をいじめたり、暴力を振るっていました自分は6年間柔道をやっていてそれを使って他人をいじめ、更に市内でも喧嘩が強い奴を10人近く集めて徒党を組んでいじめていました自分達が弱者の立場に回るのが怖いのと快楽の為にいじめ傷つけ、数人を退学まで追いやってしまいましたそんな自分も大学に上がり過去を振り返るととんでもない事をしてしまったと後悔して激しい自己嫌悪になります自分は相手の立場が弱くても反撃されるのが怖く、常にガタイが良く喧嘩の強い奴数人を連れていじめ、反撃されても問題ないようにしていましたその様な高校時代を過ごし、大学に進学しましたが大学でも似た様なワルと繋がっていて、このままでは行けないと思いながらも自分が弱い立場に回るのが怖いので、関係を持っています自分は快楽と恐怖心から何人もの心を傷つけ、人生を壊してしまいました外道そのものになっていますどうすれば過去の罪を清算して、恐怖心に打ち勝てるでしょうか… 今は悪い連中と縁を切ろうと努力しています、どうか力を貸してくださいお願いします

有り難し

有り難し 28

回答数

過去の罪を償いたい。

プロフィールの通りです。 15年前にしたいじめという罪を償いたいです。相手の尊厳を踏み躙る最低な行為でした。当時はあまり感じていませんでしたが、自分の人生を振り返るにつれて感じています。きっと相手は毎日つらい思いをしていたと思います。にも関わらず、私は忘れていたことすらありました。勝手だと感じています。相手に謝りたいと思っても相手の連絡先も分かりませんし、仲の良い友達もいません。今更謝ったところで、相手にとっては迷惑なだけかもしれません。相手が元気なことを祈るのみです。私が罪を犯した理由は、自分の気持ちを表現することが苦手だったからです。友達から良くない誘いを受けても、断ることができませんでした。現在、私は教師をしています。私は、自分のような人間を生み出さぬこと、つらい思いをする人間が少しでも減ることを願い教師をしています。教師を続けたい思いはありますが、私には資格があるのか年をとるにつれて不安になります。結婚を考えている相手もいます。打ち明けています。しかし、私が幸せになることにも疑問があります。過去の恨みで復讐をされる事件を聞くと、彼女にも迷惑をかけてしまうのではないかと不安になっています。私の償いたい気持ちは、もしかしたら「私のための」償いなのかもしれません。そうであれば、相手に対する償いとして、何をすれば良いのでしょうか。

有り難し

有り難し 17

回答数

過去の罪の罪悪感で苦しいです…

すみません、質問が表示されなかったので、再投稿させていただいました。以下本題です。高校生です。過去にしてしまった罪の申し訳なさ、罪悪感で頭がいっぱいです。それも、犯してしまった罪は1つではなく、3つあります。 1つは万引き、2つ目は盗撮、3つ目は身内間での住居侵入罪です。どれも、高校生になってはじめて罪の意識が出始めました。被害者の方に本当に申し訳なく思い、若い内に犯罪者となってしまった自分にも嫌気が差しています。毎日この事を考えてしまって、その度に反省と後悔をくりかえしています。本当に、未熟だったと思います。到底許されるべき行為ではありません。僕が犯してしまった上記の罪は、被害者の方は気づいていない状況です。今からでも謝罪すべき、と思いましたが、相手が気づいていない状況で今から謝罪しても、自分自身の罪悪感を軽くする為の行為に過ぎない、いわば自己満足じゃないか…？と考えてしまって、言えずじまいです。この事からも、自分が罰から逃げているように思えてしまって、更に罪悪感が生まれています。晴れるとは思っていませんが、せめてもの償いとして、世の為人の為に貢献しなきゃいけないのに、この事をずっと考えてしまって、留まり続けてしまいます。どうすればいいのか分からないです… 変な質問で、申し訳ないです。

有り難し

有り難し 21

回答数

地獄が怖いです。罪は償えますか

私はこれまでにかなり多くの罪を犯して生きてきました。人を騙してお金を取るようなこともした事があります。今となってはなぜあのような事をしてしまったのかという罪悪感と後悔でいっぱいです。自分は地獄行きだと思いますが今後の生き方によって運命を変えることはできるのでしょうか。また今度どのように生きていけば良いのでしょうか

有り難し

有り難し 43

回答数

人を傷つけた罪を償いたいです

何度も質問させていただき申し訳ございません。先月無事に大学を卒業し、以前質問させていただいたところとは別の職場にご縁をいただいて、そこで働いております。本日相談したいことは、喧嘩別れした学生時代の知り合いのことです。私には、大学のカリキュラム上顔を合わせずにはいられないけれど、どうしても反りが合わない知り合いがいました。何度かその人に大きな恥をかかされたことを自分の中でこねくりまわしてしまい、どんどん大きな憎しみが出来上がってしまいました。その結果、お互いに不快な思いをさせ合うという関係性になってしまいました。先月の卒業をきっかけに、とうとう向こうが爆発し、喧嘩別れのような形になりました。これですっきりするかとおもったのですが結果はその真逆でした。その人に言われたことが頭の中に渦巻いていて、起きている間はずっと不安に襲われるようになりました。「やられたんだからやり返せば良い」と幼稚に考えた自分も、相手を傷つけたことは確かだったのです。同じように、その人と共通の友人たちに自分が見捨てられてしまわないかということを考えると、後悔の念が襲ってくるようになりました。お坊様、こんな幼稚で自分勝手な私は、どうすれば罪を償うことができますでしょうか。また、その人にされた仕打ちとトラウマを忘れることができますでしょうか。仏様はこんな私でもお救いくださるのでしょうか？

有り難し

有り難し 24

回答数

罪を犯した事に対して

罪を犯してしまい、被害者の方に謝罪はしましたが許してもらえないようです。今後自分がどうなってしまうのか不安な毎日です。また、家族や知り合いに知られたくない、特に親が知って悲しむ事を避けたいと日々考えますが、この考えがまた自分の事ばかりしか考えてないようで、自己嫌悪に陥ります。今までの人生を振り返り自分の嫌な部分がフラッシュバックし、こんな事になってしまったのは今まで自分がしてきた事の積み重ねだと思いました。もう二度と同じ事はしませんし、自分の性格を見直し変わりたいと思うのですが、今後の事や家族の事が気になって何も手につきません。誰にも話せず、毎日この事ばかり考え、苦しくて苦しくて辛いです。罪を犯したのだから苦しい思いをするのは当たり前かもしれませんが、早く楽になりたくて仕方ありません。取り留めのない文章になりましたが、お叱りでも何でも何かお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し

有り難し 15

回答数

罪を償うにはどうすればいいですか？

また、相談しに来てすみませんm(_ _)m ある人は、募金などしていい行いをしています。その人はハスノハで話していた人です。でも、前回の私のを見たらわかるとは思いますが罪を犯しました。お母さんは、仕事と学校を辞めました。私のせいです。きっと私は生まれる前から悪い人だったのかもしれません。どんなにいいことをしようとしてもネガティブなことばかり考えがちです。いいことを考えようとしても自分の欠点しか見えません。悪いことばかりしかしてないと家族に言われるのも無理はないですよね……… 自分勝手でどうしょうもなくてすみません…… 私は、死ぬか生きるか考えましたが私にはそんな覚悟もそんな死ぬほど嫌なことはしてないし、辛くないでしょう?あなたは自分のことの辛いしか抱えてないよと言われました。周りが努力してるのだからあなたはそこで気づいて変わらなきゃいい加減変わらないとと言われました。「あなたはお母さんの大切なものを壊していく」このことにズキッとつき刺さりました。辛いですが私が悪いので仕方ないです。周りからすれば私は大したことがないんだと思います。今まで知的障害以外他になにか病気を持ってるんじゃないかと言われたのは何だったのか……と思うとわかりません……… 何か思ったこと、不快なこと、いい加減なことを言ってましたらすみません。

有り難し

有り難し 14

回答数

罪を憎んで人を憎まず

罪を憎んで人を憎まず。そう会社の上司に諭されましたが、頭では理解できても、なかなか納得できません。他人に理不尽な仕打ちを受けたり、カチンと来るような言動や行動を見ると、そのような気持ちにはなれません。自分自身がまだまだ甘いんでしょうか？だとすれば、どうすれば、そういう境地になれるのでしょうか？

有り難し

有り難し 21

回答数

私の過去と罪

初めてご相談させていただきます。私は過去たくさんの罪を犯してしまいました。幼稚園生の頃は友達に悲しくなるような酷い嘘を吹き込み反応を面白がったり、小学生の頃は人の陰口で盛り上がったり、いじめに加担してしまったこともありました。少し大人になった今、過去の私がしていたことがどんなに残酷で非道な行為だったかを自覚し、今更ながら罪の意識に苛まれています。今はもう二度とこのような行為はしないと誓い、日頃から人に誠意を持って接し人の助けになれるよう努めています。ですがそれでも私の過去は決して消えることはなく、毎日過去を悔やんでは心が重くなる日々です。きっとそれも私の戒めであるので、この罪悪感からは逃れず向き合い続けようと思いますが「本当の心の底では反省していないのではないか？」「許されたいだけではないか？」「自己嫌悪のポーズをとって逃げているだけではないか？」と自分の奥底の汚い感情が問いかけてくるような気がしてしまいます。まだ向き合いきれていないなと心の底では気づいていますが、向き合うことが怖いのです。連絡を辿ればきっと相手の方に謝罪をすることもできると思いますが、10数年も経ってしまっているので今更謝罪など相手の方はどう思うだろうか、結局自己満足でしかないのではないかなどと、この期に及んでまでも自分の保身を考えてしまっています。自分は本当に屑な性格です。人から笑顔を奪っておいて自らは幸せに生きようとしている。笑いたいし楽しみたいと思っている。自己嫌悪のポーズはとっておきながら保身に走る、こんな屑な私を変えたいです。そして過去の罪とちゃんと向き合いたいです。望んで良いのであれば、過去の罪は決して忘れることなく、今を生きていきたいです。私にできるこれからの精一杯の償いとは何でしょうか。

有り難し

有り難し 12

回答数

死期を早めてしまった罪

神経難病で体が動かなくなる病気の父親を見送りました。長い闘病でしたが、泣き言も言わず黙って耐える強くて立派な父でした。病気も末期になり誤嚥性肺炎で入院したのですが、嚥下障害が進み、どろどろにした物しか口に入らなくなりました。病院から許可された、缶コーヒーにトロミ剤を入れて飲むのが唯一の楽しみでした。全身の機能が低下していると医者に告げられ、かなり悪くなっていることを感じた頃、そんな父親に何ができるか、と考えて、大好きなインスタントコーヒーをポットに入れて、病室に持っていくことにしました。看護師長さんにはその許可を得て、父親も喜んで飲んでいたので、私は愚かにも自分がいいことをしているような気になっていました。その日も仕事が終わって、夕食介助をした後、持参した甘いインスタントコーヒーを飲ませました。父親はその日は特に喜んで、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味いなぁ」と出なくなっていた声が急にはっきりして言いました。よかったね、と私は満足して病室を後にしました。次の日の昼に父親は腹痛を訴え、夜になって吐血しました。結局そこから回復出来ずに、１か月後に他界しました。胃カメラも入れられない状態だったので、ハッキリしたことはわからないままですが、胃潰瘍だったのではないかと思います。私が愚かにもせっせと病室に運んだコーヒーが悪化の原因ではないかと亡くなってから気づきました。末期ではありましたが、父親には生きることへの意欲が残っていました。一日でも長く生きて欲しかったのに、愚かな私の行為で父親の死期を早めてしまいました。許される罪ではありません。しかし、父が息を引き取る時、残された母の面倒は見るから心配しないで、と約束したので、何としてもそれだけは守らねばなりません。ただ、自責の念に苛まれ、毎日が非常に苦しいです。償えるはずもありませんが、私はこの罪とどう向き合えばいいのでしょうか。

有り難し

有り難し 28

回答数

過去の悪行についての罪

独身の時、既婚者と不倫してから10年以上経ちます。当たり前かもしれませんが、未だに罪に苛まれています。相手は自分の倍位の年齢の、妻子持ちの上司でした。とても尊敬していた上司で、私は全面的に慕っていました。入社してしばらくすると、上司から昼休憩などに呼び出され、家庭がうまくいってない等悩みを度々打ち明けられるようになりました。そして私といると力をもらえると言われました。私は次第に「この人の役に立ちたい」と愛情を持つようになりました。一線を越えたのは　会社のメンバーで飲みに行き、上司が他の部下を途中で帰し二人きりになった時でした。私は泥酔してたのもありますが、その上司に惹かれていたから許してしまったんだと思います。私はこともあろうことか、奥さんと面識があったので酔いから覚めて罪悪感を持ちました。しかし、その上司は「奥さんと別れているので問題はない。君の両親に今すぐ挨拶に行きたい」と言いました。私はまだ若かった事や上司と歳が離れすぎていた事、奥さんと面識があった事もあり、すぐには結婚には踏み切れないと話しました。そして「それより先に元奥さんに付き合うことを承諾してもらいたい」と伝えました。上司は「結婚をする、と固まってからではないと認められないから無理だ。」と言い、私は言う通りにしてしまいました。少しして、元奥さんと上司は不仲の末　別居を始め、私は上司が一人暮らししている家へ通うようになりました。上司は元奥さんと連絡を取る気配が一切なかったので本当に別れていると思いました。今思えばどこかでおかしいと感じながらも聞づかないふりをしていたのかもしれません。関係を持ってから一年位経ち、上司と「元」奥さんと思っていた女性は籍が抜けていなく、別れてもいなかったことが発覚しました。私は奥さんに打ち明け、謝罪をし、会社を辞めました。その後転職した先の会社でパワハラを受け、私はうつ病になり、働けなくなりました。今も心の療養中です。「不倫した天罰だ。」と思いました。以来、家族などにふりかかる不幸も　全て「不倫の天罰」と思うようになりました。自業自得だと思いますが、罪の意識から楽になりたい、と思ってしまいます。乱文と長文をすみませんがお導きお願いします。

有り難し

有り難し 25

回答数

誰でも過ちや罪を犯すものでしょうか。

どんな人でも過去には過ちや後ろめたいことがあるとよく聞きますが、本当にそうなのでしょうか。誰にも知られることはない罪の意識を抱えつつ、前向きに楽しく生きていくにはどうすればいいのでしょうか。 2年ほど前、罪？を犯してしまいました。具体的な内容を書くことは控えますが、法に触れる可能性のあることをしてしまいました。報道されるような犯罪ではなく、誰にも迷惑はかかっていないはずですが、形式的には（解釈の余地はあれど）罰則もあり得ることのようです。同じことを意図せずしている人はかなりいて、それで捕まったとか裁かれたという話もないようですが。私はその行動が違法かもしれないということすら知らず、もう少し調べていれば防げたのに迂闊でした。もちろんすぐ行動は改めました。他人にとってはどうでもいいようなことで、言わなければ誰にも知られないし、仮に知られても法的・社会的な制裁が下ることもないと思います。また身の回りには、その行動の痕跡が物や情報として残っていますが、過去は消せないので、その全てを消し去ることはできないし、その必要もないこともわかっています。それでもそのことがずっと頭から離れず、もともとの神経質もあって、本件とは全く関係ない昔の行動まで、不正だったのではないかと不安になり、考えを反芻したり何かを調べたり確認したりを繰り返しています。医療的なサポートも受けてはいますが、まだ長い人生、自分の考え方や行動も変えていきたいです。軽いことだからいいとかバレなければいいとかではないことはわかっているのですが、誰にも迷惑をかけずに済んで良かったと思い、いつまでもやってしまったことにこだわるのではなく、ある程度のところで割り切ってしまいたいです。やってしまったことの痕跡や記憶は消せなくても、良い距離感を保って少しずつ気にしないようになっていけたらと思うのですが（完全に忘れてしまったら繰り返しそうですが）……。世の中を見ていると、この程度の罪や後ろめたさは誰にでも普通にあって、もっと酷いことをしても社会に戻ってこられることもありますが、どうにも前向きになれない自分がいます。自分で書きながら答えは出ているような気もしますが、今後の人生へのアドバイスをください。誰にも打ち明ける必要はなく、しっかり反省さえすれば、このまま生きていっていいものでしょうか。

有り難し

有り難し 15

回答数

過去の罪との向き合い方

現在20代後半になりました。私には小学生の頃犯してしまった罪があります。私の祖母は認知症でした。その祖母に対して毎日のように怒っていた母。私自身も祖母に優しくできない自分がいました。ある時、ふとした事で私は祖母を倒してしまいました。それで祖母は骨折。車椅子の生活になってしまいました。その後祖母はどんどん弱っていき約1年ほどで亡くなってしまいました。骨折したことが全ての原因かは分かりませんが、きっと原因の一つだと思っています。この事を家族には打ち明けることができませんでした。大人になった今も、実家に帰るとその事を思い出し、涙が出ます。やり直したいと思ったこともありますし、生きてていいのかと思うこともあります。過去はやり直すことができないから、今の家族を祖母の分まで大切にすること。両親が同じ状況になったとしても最後まで優しく関われるようにしたいと思います。でも、このことを思い出すたび、胸が苦しく、なぜこんな過去を犯してしまったのか、こんな過去を一生背負っていかないといけないのか考えてしまいます。わがままかもしれませんが、もし可能でしたらこんな私にご助言をいただけると嬉しいです。少しでも生きることが楽になれればと思っています。

有り難し

回答数

親と罪と心の乖離について

いつもありがとうございます。大学一年生です。最近、五逆罪というものがあるのを知りました。もちろん、仏様を軽んじることや傷つけることはありませんが、一方で親とは昔から仲があまりよくなく、気の強い親のいうことに反発してしまうことがあります。もちろん、言葉にして声に出したり、実際に物理的に罪を侵すことはありませんし、絶対にしないように気を付けているつもりですが、怒りが高まって心の中で悪態をついたり、心の中でNGなワード（４や刹などの言葉）を言いそうになりかけて、はっとそれがいけないことだと気づき言いかけてやめる。などの行為を繰り返しています。一番は家を離れ、自活するのが良いとは分かっているのですが、金銭的に余裕がないのでこうして悩んでいます。また、自分の中でも本気でそのような怒りを持っているか、自分でも分からないのです。親に感謝し、孝行をしたいという気持ちもある一方で、上記のような気持ちが時たま胸を過ぎり、自らの心の狭さと仏様へ背信的な行為をしていることに毎度毎度嫌になります。そもそも、ここにこうして相談をすることにすら葛藤がありました。「お坊さんに相談して、何になるだろう、お坊さんにこの悩みが分かるだろうか、お坊さんに納得のいく答えが出せるのだろうか」などの人を信じない、罪深い心と、「そのようなことを考えてはいけない、そのようなことを考えることは、善行を積み日々励んでいらっしゃるお坊さんの皆さんと我々のことを考えて下さる仏様への酷く無礼な罪深い行為だ」という善くあろうという心がせめぎあっていました。仏様は、このような罪深く愚かな私でもお救いになって下さるのでしょうか？また、仏様へのお祈りとして、「南無阿弥陀仏」というお経を唱えるのは、どのように行えばいいでしょうか？なにぶん、特に宗派などはない家庭ですので…… そして、このような罪を懺悔し、悔い改めるためにお寺に通おうと思っています。東京都内で、そのようなことを受け入れているお寺はございますでしょうか？どうか、ご回答よろしくお願いします。

有り難し

回答数

過ちを隠すのもまた過ち、罪か？

以前、させていただいた質問と重複するところもあります。人は時に過ちを犯してしまうものである、そう思います。それは法で定められているものから犯罪ではないがその人の心の法が許さないことまで多種あると思います。かつて、そのような過ちを犯してしまった人間は、その過去は生涯消せないものであると思います。勿論、それを理由に開き直るのではなく、その分人の為に尽くすことが必要ですし、私自身、そのように考え日々精進しております。人間関係は絶えず変わるものであり、そのような過去を知らぬ人間と恋をしたり友情を育むこともあるでしょう。その時、かつての過ちを自分可愛さで明らかにしないのもまた罪を重ねることになるのでしょうか？芸能人として沢山の人たちを楽しませていても、過去の犯罪歴を暴かれてまるで詐欺をしていたかのように叩かれることが時折ありますよね。私の考えとしては、過去の過ちもまた事実なれど、今、たくさんの人たちのために頑張っていることもまた事実で、それはそれで尊いことではないか、と思うのですが、やはりそれ以上に過去を隠すのは罪なのでしょうか？脈絡のない文章で申し訳ありません。私は、たくさんの人たちに迷惑をかけて生きてきました。中には、これは生涯人には言えない、ご先祖さまや神仏にのみ懺悔し、その分頑張ると誓いを立てている。そんな過去、秘密もあります。その甲斐あってか、周囲の友人や同僚からはそれなりに信頼され、良い関係となる異性もでき、結婚を考えている道中です。両親や大切な人たちが私を「立派だ」「素敵な人だ」と思ってくれていることが時折辛く、押しつぶされそうになってしまいます。自分ひとりだと考えが堂々巡りになってしまい、是非とも他の方のご意見を賜りたくご相談させていただきました。忌憚のないご意見をよろしくお願い致します。

有り難し

有り難し 29

回答数

相談カテゴリ
-四苦八苦 SickHack！▼ 全カテゴリを見る

生き方・心構え

自分の心・体

恋愛相談・人間関係

仏教・お坊さん
- 仏教
- お坊さん

お寺・行事・お参り

老病死

不妊・妊娠・子育て
- 不妊の悩み
- 出産・子育て

冠婚葬祭・供養

運命・見えない力・霊
- 運命・見えない力
- たたり・悪霊

その他
- その他

全カテゴリ詳細を見る

お坊さん33秒法話ピックアップ

川崎登戸事件、「普通」から漏れ出る人を救えるシステムを

黙庵（もくあん）

1歳10ヵ月息子の死。お浄土に土産話をもってまた会おう

仏教の世界観　縁起・無自性・空

心の一番奥底にあるもの、それは光

コロナ禍の転職活動。あわてないで、慎重に

Kousyo Kuuyo Azuma

関連コンテンツ

娑婆のニュース

当事者が語るうつ病と双極性障害

躁と鬱と私と共に生きる西條るじん僧侶

死にたいほど辛い人に生きるきっかけを

和歌山の駆け込み寺・中田三恵住職

悟東あすか僧侶・不動明王

「心の厄がはがれていく本」をご紹介！

仏教を知る　ブッダの言葉

ブッダ（お釈迦様）

教えと名言・逸話

諸行無常とは

仏教の根幹となる教え

四苦八苦（一切皆苦）

仏教が説く8つの苦とは

そらノート