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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 526件

改めて友人と向き合うべきなのか

いつもお世話になっております。先日は、私の男友達と距離を置く方法について質問いたしました。私と彼は、入学当初は仲良くしていましたが、彼は段々と女性蔑視発言、差別発言を嬉々と話し始めました。嫌気が差し、どう関係をフェードアウトさせようか悩んでいるところに、お坊さんからは第三者を通して相談し、彼の気付きを促すといった貴重なご意見をいただきました。けれども、お坊さんのアドバイス通りにしようと思っても、怖くて結局連絡を無視しています。いざ外部に相談するなりしても、第三者を挟んで話し合ったとしても、彼は私の言いたい事が全くわからないと思うのです。彼は自分の言動を省みていませんし、それが悪いとも思っていません。私はそんな彼ときちんと向き合うことが怖くて、逃げました。彼はまだメッセージを私に送ります。昨日の誕生日には、アプリの都合上文面は見えないけれど、いくつもメッセージを送ってきました。今ならまだ返事ができます。私はここで返事をするべきでしょうか、それともこのまま無視を続けるべきでしょうか。私は彼の人生にもう関わりたくありません。それでも良心を持って、きちんと向き合うべきなのでしょうか。お坊さんのご意見をお聞かせください。

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ストーカー扱いされてます

今の会社に入社して1ヶ月程経った頃、仲良くなった同僚Iさんから「M君がアナタのこと可愛いって言ってる」と言われました。その頃M君と私は接点がなく、５つ年下の男性というのもあり、冗談に決まってると思い聞き流しました。ですが、その後もIさんから「M君誘って皆で遊園地行かない？ M君も行こうって言ってるよ」とか、「M君がアナタと話したいってさ。お昼休憩から早く戻ってきて、2人きりになるって言ってたよ」と言われて、M君の方を見るとニコニコしながら私のことを見ていました。ベテラン勢にいじめられてた時に、庇ってくれたこともあります。それはベテラン勢から聞かされました。また、ベテラン勢も「M君はアナタのことを特別視してる。アナタを見るときだけ、凄く優しい目をしてる」と私に言ってきました。それで私も段々とM君を意識するようになりました。でも、イジメが止むのはM君が近くにいるときだけで(M君は仕事ができるので皆から一目置かれてます)、M君から離れた場所ではイジメが酷くなりました。仲良くしていたIさんたちも巻き込まれまいと私から離れがちになり、そういったことから私はM君以外信用できなくなりました。そしたらIさんたちがM君に私の悪口を言うようになり、M君もそちらを信用して私に意地悪をしてくるようになりました。一緒に組んで仕事する際、互いに怒りを態度に出したこともあります。物を強く置いたり、無視したり。そして、Iさんたちから「最初アナタに好意的な態度だったのは、アナタのことからかってたんだって。M君が言ってた」と言われました。私をいじめていたベテラン勢は定年退職でいなくなりましたが、今ではM君が中心となって同僚たちからいじめられ孤立しています。新しく入った人たちにも、「あの人はM君のストーカーで、M君が迷惑してる」と吹き込まれています。同僚が新人に小声で言ってるのが、至近距離にいた為聞こえました。私は上司に頼まれてM君を手伝ったことはありますが、ストーカー行為などはしていません。でも仕事なので普通にしていようと思い、M君に話しかけたら「怖い怖い」と笑いながら言われました。涙が止まりません。もう死にたいです。 M君のことは、まだ好きです。絶対ムリなのに、まだ振り向いてほしいと思ってしまいます。諦める方法はありますか？

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近所トラブルで悩んでいます

初めまして。宜しくお願い致します。近所トラブルで悩んでいます。家はお互い一戸建てで、相手は目の前に住んでいます。相手は70代の男性です。去年の10月にお互いの意見が合わず口論になってから、仲の悪い関係です。こちらが年下なので悔しい気持ちを抑え、一度は謝りにに行ったのですが門前払いで「お前の顔も見たくない！二度と関わるな！」と怒鳴り散らされました。そこからは我が家も関わらない様にしているのですが、相手は違いました。毎日うちの子の幼稚園バスの時間に合わせて外に出て来ては、遠回しに喧嘩を売る様な嫌味を言ってきたり、地味な嫌がらせをしてきたり、窓からジーっと見てきたりします。近所にも我が家の悪口を言って回っています。境界線に脚立で謎の柵も立てられました。変な嫌がらせばかりしてくるのに、まわりには全て理由をつけて言い訳しています。例えば脚立の柵は、「置き場が無いからそこに置いて、仕事に行くときには取り外して持っていく。」とても頑丈に留めてあるのに、、ズルいことにはとても頭のキレる方で、自分を優位にする罠？みたいなものをすぐに仕掛けてきます。この間、風の強い日に相手の家の物干し竿がうちの車に倒れ傷が付きました。いつまで待っても言いに来ず、こちらから倒れていることを伝えに行きました。 (レースカーテンまで開けているので、絶対見えている筈) やっと外に出て来てかと思えば、物干しを直しながら、こちらも見ず、ふざけた口調で「あ～あすみませんでした。請求書でも何でもよこしてください。」だけ。夫も頭にきてしまい「そんな謝り方は無いんじゃないですか？」と怒ってしまいました。しかし、きっとそれは罠でした。その後相手は逆ギレして「俺はすみませんって言っただろ！この地域ではすみませんでいいんじゃないのか？お前の会社に行ってやるからな！」案の定自分の非を揉み消して、回り近所に言いふらし、会社にも来ました。ですが家は何も間違ってはいないと思います！毎日納得いかない事ばかりでモヤモヤばかり。地味な嫌がらせもずっと無視しているのですが、精神的にも辛いです。外に出るのも怖くなっています。でも子どもの前では笑っていたいです。どうしたら、気にせず家族楽しく過ごせるでしょうか。我慢していれば、相手には因果応報の何かがあるのでしょうか。

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モラハラ

三カ月、旦那から無視し続けられています結婚して21年の間、何度もこんな事がありました気にくわない事があると言葉でなく態度で示す何でと聞くと言葉でまくしたてて怖くてなりません話し合いにならないのです会社仲間優先で飲み歩いています (その人達は子供のいない夫婦やバツありの人) 私は疲れ果てて心が病んでいる状態ですいつもはご飯いらんだけ返信不要と書かれたライン今日はボケと送られてきました見下した言葉に生きる力がなくなりました

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嫌われてばかり

高校の頃からいじめられるようになりました。仲のよかった友達はいましたが、私のいじめの噂を聞くとコロッと態度を変えて、無視されるようになり誰もいなくなってしまいました。それから人と接するのが怖くて、自分から話しかけられなくなってしまいました。その後、職場や夫の家族、ママ友などトラブルばかりで人間関係をうまく築けません。私の性格に問題があると思うのですが、どのようにしたら仲良くできるのかがわかりません。この頃は落ち込むことが多く、よく眠れない日が続いて困っています。

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過去の過ちに悩んでいます。

最近、数人知り合いから無視されるようになりました。最近は会うこともなかったので、本当に突然のことです。ただ一つ心当たりがあるのが、私は20年程前、親とのトラブル、自分の弱さから精神的に不安定になり、生活が荒れ、いくつもの大きな嘘をつき、まわりの人に大きな迷惑をかけてしまいました。そのことを1人の友達が知り、共通の友達に話したことで広まり、今は昔の友達は1人もいません。今回、回り回って、そのことが知り合いの耳に入り、無視されているのか？全く別の理由なのかわかりません。でも、また私の大切な人達がいなくなるのではと心配で心配でたまりません。今の幸せな生活が壊れてしまうのではないかと、毎日苦しくて、今は外に出るのも動悸と息苦しさでしんどいです。 20年前、なんであんなことをしてしまったんだろうと後悔しかありません。迷惑をかけてしまった人達には申し訳ない気持ちでいっぱいです。それから20年、自分なりに真面目に生きてきたつもりです。自業自得なのですが、いつまでも過去の過ちに悩み苦しいです。今は外に出るのも怖いです。また無視される、知り合いがこのことを広めて、大切な人がいなくなりこの地に住んでいられなくなるのでは、主人や子どもに迷惑をかけるなら私なんていなくなった方がいいのではと思ってしまいます。過去の過ちは、決して許されないのでしょうか。。この先、私はどう生きていけば良いでしょうか？よろしくお願いします。

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介護の疲れ

1人暮しで認知症の母がいます昼夜を問わず、呼び出しの電話がある事があり、短時間に何十回と電話をかけてきます。もちろん用事があるなどの、こちらの話は聞く耳ありません。話にもなりません。体調など緊急時は行きますが、たいていは、今でなくても良いことばかりです。デイサービスに行っている時は良いのですが、帰宅後など通常の電話は平時から多いものの、半ばパニック状態でかけてくる時の電話が非常に辛いです。一方的に怒鳴りつけ、来いの一点張りです。これまでは、毎回対処してきましたが、あまりにひどい時は無視してしまう事が増えてしまいました。 1人暮しなので、不安感と寂しさがあるのはわかるので、毎週行くようにしていますが、こんなふうにこちらの都合も関係なく一方的に捲し立てられると、何も出来ず、電話を無視してしまいます。大切にしたいとは思うものの、家族のこともあり同居もできず、電話を無視するたびに、パニック状態が収まる事だけを祈るしかできないので、とても辛いです。こんな時に気持ちを軽くする方法や、心構えなどないでしょうか？数年前から、電話が怖くて鳴るたびに恐怖感があるのですが、出ないと癇癪起こすので手元にないと逆に不安という状態です。駄文ですみません、暖かいお言葉お願いします。

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母親に愛情を感じません。

閲覧ありがとうございます。私は自分の母親に愛情を感じることができません。子供のころに「産まなきゃよかった」などいろんな怖いことを言われたり、おおきな音をたてられたり、無視されたり、母と一緒にいることでいやな気持ちをなんども経験しました。大学生ぐらいまでは「母も大変な思いをしてきたのだから、あれが本心というわけではない」と自分に言い聞かせて関係を再構築しようとして手紙を書いたり話をしたりしようとしていましたが、どうにもうまくいかず、諦めてしまいました。大人になった今、母は丸くなり以前のように怖くなることもなくなりました。しかし私の方が、母に対してすっかり「疲れた」という気持ちしか感じなくなりました。一緒にいて、息苦しささえ感じます。恨む気持ちや憎む気持ちはありませんが、極力私に関係のないところで幸せになってほしいと望んでしまいます。私の仕事の成果や、結婚や子供に幸せを見出さないで欲しいと思ってしまいます。顔を合わせれば「嫌い」だと思ってしまうから。こんな自分のことをとても冷たく嫌な人間だと思ってしまいます。このまま母のことを諦めたい自分と、このままだと私はダメな人間になるのではないかと思う自分がいます。どうずればこんな気持ちを克服できるのでしょうか？

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過去の一歩間違えたら…の恐怖、忘れたい

10年ほど前、外国で、飛行機に間に合わないかも！？となり、飛行場に向かう地下鉄で、発車間際の地下鉄に足だけ入ってドアが閉まりました。足を抜こうにも抜けず、ドアは開かず、「この国はこういう場合、人は無視だ…電車が動く…」と自分の甘さに気づき、もうだめだと恐怖でした。幸いだいぶ時間が経ってからドアを開けてくれ、助かりました。ばかなことをしたと思っています。周りの人にも呆れられました。他にも、崖から落ちそうになったこともありました。乗っていたタクシーが横から他の車にぶつかられたこともありました。(３つともその国でのことです) 地下鉄と崖は、私が先のことを考えて行動していれば防げたことなのですが、こんな怖い思いをしたのに、10年たっても先のことを考えて行動している…とは言えない自分が本当に情けないです。今は守る子どもがいますが、こんな私でちゃんと守ってあげられているかも不安になっています。いまだに地下鉄と山のことを頻繁に思い出し恐怖で苦しくなります。最近は子どもと遊んでいても思い出して怖くなります。早く忘れたいです。

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パワハラのトラウマ

よろしくお願いします。十数年勤めていた職場を退職しました。本当は、好きな仕事でしたし定年まで勤めたかった。辞めた理由は、上司のパワハラ上司の腰巾着みたいな同僚達の嫌がらせです。毎日、怒鳴られ、大切なミーティングも外され、私のミスではないのに、私のせいにされたり。無視されていましたので、大事な仕事の連絡も回って来ません。気持ちでは頑張っていたのですが、体が悲鳴をあげました。不眠とヒドイ下痢が続き、体重も落ちました。そして、ここに居てはダメになる！と思い退職を決めました。それから、新しい仕事を探してはいるものの、また前のような職場だったらと怖くなり、なかなか本気で探す事が出来ません。自分に自信がなくなりました。何をやってもダメな人間と言われそうで怖いです。いつになったら、この恐怖から抜けられるのでしょう？ 1億総活躍なんて言われても… 年齢と共に居場所も無くなります。

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悪口を自分から見に行ってしまって凹んでしまう

私は趣味で絵を描いており、好きなゲームつながりでできたネット上の友人がいました。お互いに信頼していたと思います。彼女はとても嫉妬深く、周りの絵を描く人私の友人たちを傷つけるような言動や、自分の絵の評価に伸び悩んで嘆いたり、そんなことばかりを人の目につくところでわざわざするので、私は次第にうんざりししていました。ある時、彼女が私の好きなものに対して怒りをあらわにした言動をすることがありました。私はとても落ち込んでしまいました。この時にもう彼女とはやっていけないと思いました。しかし私は彼女と仲良くしていた記憶があり、楽しく話してくれていたので、出来れば今後も仲良くしたいと思っていたのは事実でした。そんな気持ちで彼女にメッセージを送ってみました。私に不快な思いをさせてしまい申し訳ない。と謝罪はしてくれたので、タイミングだったのだろうと納得しましたが、その翌日変わらない彼女の言動を見て、自分の中で我慢の限界を超えてしまい、彼女との縁を切ることにしました。すぐに気付いたのか、その直後に、もう色々と限界になってしまったので活動を自粛します。と宣言していました。活動ができなくて限界になったのを私のせいにするような感じがして嫌に感じていましたが、もう縁切った相手、と思い関与しないようにしていました。しかしつい最近、友人たちが悪口を言われている、攻撃を受けていると悩んでる姿を見かけました。もしかしてと思いましたが彼女でした。アカウントを変えても周りに攻撃をするばかりで、自分は悪くないと。しかしその中に、私だと特定できるものがありました。匿名で悪口を言うなんて私だろう。気持ち悪いとの言葉が。私は自分の心の健康を守りたいがために、自衛としてこちらのことが見れないようにしていましたが、彼女にとってはそれが攻撃と思い、見えないところから攻撃していると思ったようなのです。やっていないのに、一方的に向けられる悪意と、あの頃の好意は何だったんだろうと裏切られたような気持ちと、なにより見なくてもいいことを自分から見に行って、勝手に傷ついて腹を立てて、落ち込んで、そんな私が一番嫌です。彼女の中で被害妄想がいまもずっと膨らみ、許さない憎む対象となっていると思うと、怖くて辛いです。どうしたら、悪意の意見を無視できるでしょうか？本当に生きづらくて辛いです。

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父親に殺されそうです。

父親と喧嘩になり、木刀を持ちだされました。実際には振るわれませんでしたが。とても怖いです。私が人格否定するような言葉を使うのが嫌みたいで、私も反省はしているのですが、大切な物を使っていいと思い込みで勝手に使われてしまいかなり頭にきてしまいました。父親は昔から感情的になると物にあたりますし、投げたりします。まだ60代ですが、さっきの喧嘩のあと泣いたりしてボケを疑います。私は就職して落ちついたら出ていくつもりですが、母親は父親と二人暮らしになるし心配です。木刀を処分したいですが、難しいです。また感情的になり木刀持ちだされたら、命が危険です。どう対処するのが正解でしょうか？極力話さないようにして、なにか嫌なことをされても冷静に注意できればいいのですが、今日と同じことをされたら自信ないです。部屋には鍵をかけられないし怖いです。アドバイス頂けますと幸いです。木刀を怖いから捨てて欲しい、あんなことをされてトラウマになったと話したら却下されまさした。護身用に持っていると。お前がしつこいから木刀を手にしたと私が悪者にされました。私は、勝手に大切な物を使われて暴力を振るわれそうなり、命の危険を感じた被害者ですよね？もう父親だとは思わないことにします。縁を切りたいし、顔も見たくないし無視したいです。怖いし早く疎遠になりたいです。仕事決まって好きな事を楽しんでたのに本当に悔しいです。やりたいこと、好きな事をこんなやつにメンタルてきに邪魔されたくありません。もう二度と会話したくありません。頭がおかしくなりそうです。どうすればいいのか教えてください。早めにお言葉くださると助かります。いつもすみません。

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なんで私だけ。

なぜ私だけ全てにおいて強制されるのでしょうか。私は元々より痩せ型で力もありません。高校の時にさらに親しくなった友だちですが、その今の関係に困っています。その友だちに連れられて深夜まで遊び呆け、帰ろうとすれば｢何で帰るの？｣｢何の要件？｣｢証拠はあるの？｣など…。嫌気がさし断れば｢暇なんだろ？｣｢俺には知ったことじゃない｣など…。終いには｢殴るぞ｣まで…。殴られることが嫌なので渋々遊びますが、事情を知らない家族から帰ってこいと言われ帰れば｢何俺たちを無視してるの？｣と言われました。縁を切ろうと思ったこともありますが報復が怖くて切れません。何事にも穏便に済ませたいのです。こんな状況いつまで続くのでしょうか…。幸せそうに暮らす奴らを見てて因果応報なんて無いなって思ってしまいます。

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夫婦関係を改善したい

主人の私への対応が怖くて、帰ってくるとものすごく緊張します。少しでも、気に入らなかったり、失敗すると舌打ち、ため息をされ、ひどいと数日間無視され続ける事もあります。私も要領がよくないので、色々気を配ろうとするんですが、できてないと「こんな普通のこともできないのか」、「バカじゃねぇの」、「誰のおかげで生活出来てると思ってるんだ」などいわれます。子供には優しいのですが、自分が疲れてるときにまとわりつくと嫌らしくて怒鳴る事があります。また、夜の生活もなるべく出来るようにしてるのですが自分が思った通りにいかないと「下手」、「つまんねぇ女」、といわれ寝室を追い出されます。頭の回転が早く、まくしたてるので、言い返せずいつも黙ってしまいます。子供たちの為にも、関係を改善したいのですがどうしたらいいのでしょうか？

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結果、多重性格に

昔からグループからハブかれる対象です。何かしたわけでもないのに時が経つと無視や悪口、2重人格、性格悪いなど言われ続けます。家族には嫉妬されてるだけといわれますが。これが現状です。そもそも周りの目が気になりすぎて、周りに気を遣いすぎて、相手に全て合わしてるのが私です。そして、自分を見失っています。今は相手によって人格さえ変えています。自分に苛つき、他人と接するのが怖いです。大切にしたい友達にこそ、気を遣い友達にもなれないのです。今は1人での行動が多いですが、1人で居るのを見られたくない小心者です。大学生となった今でも成長してません。小学校からずっと味わってきて苦しかったです。本音を吐かせて頂きました。

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音信不通だった父が入院した

私の父は、昔から家庭をあまり顧みず、金銭的なこともいい加減なひとでした。 15年ほど前に、母と離婚後は、たまに借金の無心や、家族の近況を私にだけ連絡してきていました。母の生活費や弟の学費なんかは知らん顔でした。そんな父が音信不通になって数年。先日、施設の方から私に連絡があり(父が私の連絡先を伝えていたそうです)、父が軽度の痴ほう症ということ、そして軽い脳梗塞で倒れて入院中なので、入院の手続きの保証人になってくれとのことでした。お見舞いしたい気持ちはあるのですが、保証人になるのが怖く、結局、施設の方からのその後の連絡は無視してしまっています。母や弟はもう会いたくもなさそうです。私は、親不孝でしょうか。

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教師を辞めたい

教師を辞めたい。理由は、疲れとストレスで偏頭痛が辛い。休みがとりにくく、無理して学校に行ってます。苦手な先生、生徒がいます。空き時間に教材を作ろうと思うが、違う仕事の処理や疲れからできないまま終わります。あれもこれもしなくてはと焦り、何もしたくなくなり、自分を責めてしまいます。辞めると後悔しそうな気もします。旦那とは別居状態。家にはいたいので関係を修復したいのですが、挨拶は無視、メールの返事は単語のみで、怖いです。仕事を頼まれたら断れない、なんでも抱え込む、人に気を遣う、相談できない、人がたくさんいると息苦しいなどの性格を改善したいです。　

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父と兄

私の家の兄と父についてです。兄はニート歴7年で、ネットオークションで買い物したりゲームしたりして過ごしています。父は家族との会話より携帯に夢中です。兄が喋りかけても反応しないし、無視します。私はそんな父に慣れていますが、兄はすぐすねて怒りだします。母は父にそのつど父に怒りますが、また同じことの繰り返しです。そしてそんなことが最近になって多くなり母は嘆く、父は知らぬ存ぜぬ、兄は怒り物に当たる。私も今年から働きはじめたので迷惑しています。家全体に響くので近所の人が気になりますし、また明日もそのまた明日も同じことの繰り返しになるとなると鬱になりそうです。母は軽度の鬱になりますます怖いです。母がいるからこそ家はなんとかなっています。誰かが助けてくれないか日々願います。

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すでに出来上がっている集団の輪の中に入るのが苦手です

すでに出来上がっている人の輪の中に入るのが苦手です。子供が習い事を始めるにあたり見学に行ったところ、当たり前ですが皆さん仲良しでずっと固まって話していました。こちらから話しかければいいと思うのですが、体が硬直してしまい笑顔もこわばってしまいそうです。以前勇気を出してとあるコミュニティに飛び込んだことがあるのですが、既に何年も付き合いのある人達なだけに、なかなか話に入っていけず存在さえも無視され孤立してしまい、もう二度と行かない！と思い、余計に怖くなってしまいました。親の当番もあるのでずっとひとりでいるわけにはいかないですし、交友関係も広げたいと思っています。もっと楽に考えたい、こんな自分を変えたいです。そのためにはどんな心構えが必要でしょうか？

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傷つくことが恐い

傷つくことを極端に恐れてしまいます。傷つきたくないあまり、それを回避するために伝えたいことがあるのに結局言えなかったり、感情を押し殺したり、あとは言いたいことを言えずに溜めに溜めて突然爆発させたり‥‥(された相手は当然なんのことだかわからず困惑します)何回経験してきたことか‥。自分のこの発言を否定されたらどうしよう、無視されたらどうしようなど、妄想が激しい。相手がどう思っているか常に気になってしまう。でも、自分の存在そのものを否定されることは絶対嫌なのに肯定されることもなんだかすぐにひっくり返そうで怖いと思ってしまいます。私はまだ18ですが、このままではまともな社会人として生きていけなそうです、知恵を貸してください

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