問答一覧

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一度覚悟した仕事を続けるか

　はじめまして。仕事に関して相談したく投稿しました。　男性二人のデザイン事務所で一年働いています。デザイン事務所は残業や終電や徹夜、休日出勤は普通、手当も出ません。うちには有給休暇も振替え休日もありません。しかし前回の職場でも経験したので、覚悟しておりました。その際、恋愛・結婚・出産を諦めました。　現在二十代半ばですが、今までご縁が無く、お付合いをしたことがありません。声をかけれたりデートしたりはありますが、何度か性犯罪に巻き込まれたり、好きになってくれる方が困った方だったりでお付合いできませんでした。その為自信が無く、この缶詰では時間も無いため諦めようとしたのです。　そんな中、社長と今年の振返りと来年に関しての話し合いがありました。自身も気づいていた問題を話されました。打破しようとしていますが、できなければうちでは厳しい、その為に昇給は無し、その上仕事はもっと忙しくなり徹夜や休日出勤は増えるが続けるか、とのことでした。これらも予想がついていましたが、辞めることを考えていなかったため(辞めさせようということはありません)、諦めていたことを思いだし不安になりました。生理も止まっていること、また子煩悩で愛妻家の社長と先輩の話や私の結婚を案ずる発言に落ち込んでいることも思い出しました。　家族関係が良くなく、辞めれば母の目が怖いことも悩んでいます。今まで悩みを話したことがなく、社長との話し合いの報告後「続けるんやろ？」と言われたことと、漸くなれた正社員なので、尚更言えません。　一度は腹を括ったので仕事は全うしたい。同時に課題がかなり難しいこと、これ以上の缶詰に耐えられるかという不安もあります。しかし毎日心身縮こまった感覚が辛く、また家庭を築くことも夢です。どちらを選んでも後悔すると思いますが将来の展望も持てず、どうして良いかわかりません。しかし休めませんし、三月の頭に返事をしなくてはなりません。進路と覚悟の決め方のコツはありますでしょうか。　転職先も探しており、美大出身なのですが、他県で美術館の求人を見つけ、かなり応募したいのですが、引越し費用が微妙な上に何より逃げているようで辛いです。　お読みくださりありがとうございました。稚拙な文で、甘ったれた話で申し訳ありません。しかし知恵を下さると本当に幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

嫌なことをしてくる人から遠ざかりたい

いつも拝見させて頂いております。昨年、新しい職場へ転職し、新しい気持ちで仕事に取り組んでまいりました。その際、たまたま職場のとある既婚男性に目をつけられてしまい、追いかけられるようなことがありました。最初はこの方は職場の方、先輩に当たりますし、仲良く程よく、かつ気分良く過ごしたく、当初は困っている時にすぐに助けていただけて、とても楽しく過ごせておりました。しかし、日に日にエスカレートし、職場で部屋替えをしていただいても追いかけられる始末。夜中に呼び出されて、仕事が遅い、対応が遅いと平手打ちされたこともあります。陰で不倫と言われたり、私自身も満更ではないのではないかと言われたこともあり、職場の方に相談しづらく、辛い時期もありました。今年度から、その男性は遠い地方に転勤となり、二度と会わないだろうとほっとしましたが、夜中に電話がかかってきたり、メールで私がいかに性格が幼稚かという内容の文章、ジョーク漫画を送られる日々が続いております。私の中でも、当初、転勤後、分からないことも多く、先輩で良くしてくださったということもあり、恩を仇にできない、心のどこかで人として好き、いつかこの方の考えも変わってくれると信じているところもあるのかもしれません。しかし、その方から連絡が来るたびに、胃に重いものがずーんとくるような、嫌な気持ちになります。電話、メールを着信拒否したいと思いますが、仕返しとかされないのか？いつかまた仲良くやり直せるんじゃないか？仲直りしたい、とある意味人間関係や世間体など気にしたり依存のように思っているところがある自分が情けないです。距離の分かれ目が縁の分かれ目と思って、今こそこの悪運と苦しみから解放されたいです。心さえ決まれば何を言われても平気になれるんじゃないかと思っています。嫌われたらいいのかな？と思いますが、お力お借りできたら嬉しいです。

有り難し 8

回答 1

2022/11/30

個人のミニ仏壇の御本尊について

先祖代々の仏壇の場合、御本尊さまと脇侍は宗派の形式という事は理解できますが、例えば最近多いオープンタイプのミニ仏壇の場合、自分の好きな仏さま（ご縁を深めたい仏さま）を御本尊にしても良ろしいのでしょうか例えば実家は無宗派にちかいけれど私自身は真言宗のお寺によく参拝するので大日如来さま、不動明王さま、弘法大師さまの三開仏タイプの小さな仏像を置いて毎朝お経を唱えたりご真言を唱えたりしていたのですが、20年前に亡くなった母の供養・・・若い頃の親不孝を詫びたり、生まれ変わった先で幸せになって欲しいと仏さまにお願いしようとした時にふと「阿弥陀如来さまじゃないけどいいのかな？」と気になりましたもので（この場合は大日如来さまに向かってオンアミリタテイセイカラウンのご真言を唱えてから「亡くなった母をお願いします」「お母さんごめんなさい」みたいにお祈りすればいいんでしょうか）仮に新しく阿弥陀如来さまか聖観世音菩薩さま（三開仏ではなくちゃんとした仏像）を御本尊にした場合、大日如来さまの三開仏はどうしたら良ろしいのでしょうオープンタイプとはいえ同じ仏壇に如来さまがお二人いらっしゃっても大丈夫なのでしょうかあるいは大日如来さまを差し置いて観世音菩薩さまを須弥壇に置くのはまずかったりしますか？質問ばかりですみませんそのへんのルールが解りませんもので、よろしければ教えて頂けたらと思いますよろしくお願い致します

有り難し 7

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親からの反対

私23歳、相手24歳です。その人とは以前お付き合いしていましたが、私の親の猛反対で別れてしまっていますしかし、お互いまだ好きという気持ちがあり、連絡を取り合っています始まりは、約三年前です当時、お互い学生でした。当時20歳でした。私には門限（夜10時）がありました。私は彼に門限の話をしていましたが、何度か遅れてしまったことがありましそれと、彼は一人暮らしをしていて、バイトをしていましたが、生活費に困ることが度々あり、私がお金を出してあげたりしていました。しかし、お金の事や門限が遅れてしまったことがあり、私の親から交際を反対され別れさせられてしまいましたしかし、お互い忘れることができず、親に隠れて付き合っていました。隠しながら付き合っているので、中々時間を作ったりすることができず、彼が泊まりで出かけたいと言っても、出かける事が出来ませんでした。母に友達と泊まりで遊びたいと言うと、証拠として写真を送れと言われてしまう為、出来ませんでしたそんな事が続き、彼がもう我慢できない、私の親に従ってばかりいる所が嫌いだ等の理由で一度別れてしまいました。その一年後、彼から連絡があり、やり直したいと言われました。そこで、私は親にその事を話、しっかりと認めて貰いたいと思いました。しかし、話をしたら猛反対、話すら聞いてもらえませんでした。付き合うのなら、縁を切って出て行けと言われました。その後もやはり隠れて付き合っていました。でも彼がすぐに我慢できなくなり、すぐに別れてしまいました。その後は、付き合うではなく、友達として付き合ってきました。しかし、親からは会う事、連絡を取ることすら禁止されていました。それが、この前会っているのがバレてしまいました。親からは2度と連絡を取るな、取るなら携帯を解約すると言われました。そして、彼の職場や両親に話をすると言われました。彼は、私といる事は楽しいが、親からのしがらみがある状態では付き合いきれない、親からのしがらみをどうにかしない私の事は嫌いだと言われました。会社や親に迷惑をかけられるのなら、2度と会いたくないとも言われてしまいました。正直、親に話をしても全く聞いたもらえず、逃げられまいます。彼が話そうても全く聞く耳を持たず、自分の意見のみ言う感じです。私は彼のことを諦めた方がいいでしょうか

有り難し 4

回答 1

生きづらい

はじめまして。ここ数ヶ月、毎日が辛いです。もともと病気がちだった母が数ヶ月前に体調崩し、同じ頃に父の事業が良い状態でなくなりました。私もあまり身体が丈夫ではないため、今まで就職はせずアルバイトや家事を手伝ったりしていました。家計の事情もあり急遽、就職せざるを得なくなり仕事を見つけて働き出し現在、数週間です。母に対してはいつも「大丈夫？」と必要以上に心配し、感情の起伏か激しい父には機嫌を損ねないように気を遣い、機嫌が悪い時は怯えています。昔から大きな音や声、乱暴な言葉、ペースを乱される、焦らされる、同時進行で色々する事、命令される事などが苦手だったのですが、ここへきて極端にそう感じる事が多くなりました。仕事では簡単な事でミスを連発し、仕事を教えて頂く時にも「一度しか教えない」「失敗するな、失敗したら怒られるよ」と言われると怖くてパニックになってしまいます。仕事でも家でも気が抜けず、肉体的にも精神的にも疲れてしまいました。今は休みの日も家でのんびりする事さえ許されません。一日中、消えたい…死にたい…の繰り返しです。死ぬ場所と方法をいつも考えています。社会、会社、家にも貢献できず、生産性もなく、誰かのストレスになっている自分に価値を見出せません。情けないです。甘えだ、怠けだと言われても仕方ありませんが、私は明日を、今を生きたくありません。以前は家族仲も良かったです。私も明るい性格だったと思います。今は本当の自分がわかりません。好きな人にも裏切られました。なのに喪失感が大きすぎて縁を切れずにいます。もう、生きていく気力も欲もありません。泣きわめきたくても涙すら出てこず、ただ死のうと思いながら死ねない日々が辛いのです。

有り難し 13

回答 2

入籍して二ヶ月、主人のモラハラと嘘に耐えるべきですか

主人が初めての相手なだけあって、親の反対を押し切ってスピード結婚してしまいました。家族とはほぼ縁が切れたような状態になりましたが、自分で決意したことなのでその時は後悔していませんでした。しかし、そのことから加速するモラハラ。例えば、ちょっとした仕事のミスで「お前、俺の足を引っ張るな。居ないでくれたほうがええから」と言われたり、外で喧嘩をした際には「タクシーで帰れ」と言ってきたり、他の人に私に関することで嘘を伝えたり。数えればきりがありません。もっと酷いことも多々ありましたが、ストレスのせいか記憶が飛んでいるようで思い出せません。2〜3日に一回は泣くようなことが起きるので…。そんなことが続いた上、約束した結婚指輪も式もまだの状態です…催促したり、それ関係の情報やチラシを見せても、一向に行動に移してくれません。そんな中、本日相談させていただこうと思ったきっかけが、主人の嘘が判明したからです。前々から主人は、他人に「嘘をつくな。俺は真正直に生きてきた。嘘はつかない」と豪語しておりましたが、そう言いつつよく小さな嘘は判明していてそこをつつくとだんまりになっていました。ところが、今日判明したことは、付き合う当初は「昔はやんちゃをしていたが、法に触れるようなことはしていない」と言っていたのに、昔バイクを結んで捕まったことがあると判明しました。そう、窃盗罪を昔犯していたのです。なんで嘘をついていたのか。他に隠していることはないのか。そう聞いてもバツが悪そうに何も言わず、「別に隠していることはない」としか言いません。しかも今、何事もなかったかのように、私の好きな本を持ってきて、誤魔化すように楽しく話して忘れさせようとしてきます。まだ入籍して二ヶ月ですが、このまま主人を信じて良いのか不安になってきました。お坊さま、どうかアドバイスをいただけませんでしょうか。

有り難し 17

回答 2

情緒不安定な女友達と距離を置きたいです。

情緒不安定な女友達と距離を置きたいです。その友達は学生時代からの知り合いで、3年半ほどの付き合いになります。(現在お互い21歳の社会人女性です) 友達の性格としては、普段は明るく、愛嬌があり周りからもコミュニケーション能力が高いと言われるタイプです。ですが、その友達は家庭環境が複雑で私が聞いた限りだと「子供の時に親がうつ病だった」「昔両親が離婚寸前になった」など… これらの話を聞き、私も種類は違えど子供の頃辛い経験をした事がある為、「支えていけたらな」と思っていたのですが… 友達は非常に情緒不安定な部分がありました。急にlineでキレ気味の長文を送ってきて、私が謝るとすぐに「怒ってごめん。精神薬が合わなくて最近イライラしちゃうんだよね」などと言ってきます。その度に私はうんざりしつつ、「向こうも悪気がある訳じゃない」と思う事で受け止めてきました。こんなやりとりを何度か繰り返し、少し前にも同じような事があり流石に疲れてきました。他には電話がやたら長く、頻繁にかかってきます。 (その内容はだいたい職場、家族、私以外の知り合いの愚痴など…) 以前は心療内科やカウンセリングにも通っていたようですが、最近は「値段が高い」と言い全く通わなくなりました。その代わり私に電話する回数が増えた気がします。私は友達のカウンセラー扱いなのでしょうか？あとは遊びの約束をドタキャンされる事もちょくちょくありました。以前は私がもう到着してから「具合悪いから無理」と言われたり、向こうから誘ってきた予約済みの旅行に体調不良で行けなくなったりと… そんな事が続き、限界に近づいてきました。普段の明るい友達のことは好きです。私自身、友達に励まされる事もあります。いざ一緒に遊ぶと楽しい時もあるのですが、「次はいつキレられるだろうか」とか「また約束をドタキャンされるんじゃないか」などと考えるようになってしまい、最近はしんどいと感じる事が多くなりました。以上の理由から、距離を置きたいと考えています。縁を切りたい訳ではないので、穏便に済む方法をアドバイスして頂きたいです。

有り難し 11

回答 1

自分の無能と浅慮がただひたすらに許せない。現状を打破したい

私はもうすぐ二十歳を迎える大学生です。バイトもここ1,2年しておらず、授業も全く肌に合わずボロボロと単位を落とし、周りが将来、夢、に向け奔走する只中何もできずにつったっているだけの人間です。つい先程、母と口論し勢いあまり自分の無能さを並べたてただ一方的に辛いと言いました。「人生何も楽しくないし、熱中できることも将来もない目標も持ったことがないし何かをなしたこともない。死にたい」などとまくし立てると「些細なことを積み上げるべきだ」のようなことを言われ、死ぬなんてことを軽く言うなとも言われました。しかし、私はなにかに挑戦しようとすると途中で手が止まる人間で、実際それがあまりにも病的なもので、やらなきゃいけないもの、好きなものでさえ途中で手を止めてしまう、19年間同じことを繰り返し、再戦を恐れ挑戦をフイにする人間なのです。何度か「障害」でも持っているのかと"逃げ道"を模索しそれっぽいものを留めていたのですが、「自分は無能で障害かもしれない」と母に面と向かって言えるものか、とわずかばかりの理性とプライドで未だ抑えています。(姉は障害で常人のこなせることができずニートになっているのでなおのこと) ひとしきり語ると母親が私に謝罪をし「ごめん、みんな子育てに失敗した。お母さんのせいだ」、「軽く親に"死ぬ"なんて言わないでくれ」と泣きながら言われました。ただ自分が楽になりたいために吐き出したのですが、ちょうどここ最近家族に内緒で私と連絡を取っているもう一人の姉(父との確執のため父母姉との面会を謝絶している)が、通話アプリで母に向かって「再会は無理だ」言い、その後私に内緒で「私は無理だけど、母を支えてやってくれ。私と長女(ニート)があれだから」と言っていたのを今になって思い出しました。母にとっては私は縁だったのです。また、高慢な身勝手でそれを断ち切った自身が憎くてたまりません。例えるなら、かの山月記に出てきた「臆病な自尊心」という表現が心の中に巣食っていて、無駄なプライドゆえに教師親友人の誰にも相談することもできず(事実、このサイトすら相談するのに数ヶ月を要し今回の件で相談を決意した)、同時に自分は惨めな無能で李徴が取れたかもしれぬifすらない。変わりたいけど変われない。親も泣かせる無気力社会不適合。私はどうすればいいのですか。

有り難し 30

回答 2

実の両親へのやりきれない思いを上手く整理したい

初めまして。39歳の主婦です。夫と二人の娘がおり、家庭生活に何ら問題はありません。実は私は、自分の両親・弟と15年ほど連絡を取っていません。私には弟がおりますが、両親は弟ばかりを贔屓し、私をないがしろにしました。私自身、初めはこのことを信じられず、何度も親に認めて貰おうとしましたが、駄目でした。具体的に言うと、私は通知表で5を取るのが当たり前で、一つでも4だと殴られる。高校も大学も親の言う通りのところしか受けさせて貰えず、別の提案をすると殴られる。大学は私だけ奨学金を取らされ、大学院への進学を希望しましたが殴られて却下されました。一方、弟は好きな高校に進学し、大学も選び放題。その大学を「合わない」と一度中退して別のところに入り直し、マンションで一人暮らしをさせて貰いつつ大学院にも進学しました。全額親のお金です。上記は一例で、一事が万事このような感じです。どう考えても弟の方が贔屓されていると感じ、親に泣きながら抗議したことがあります。すると親からは「確かに弟を優遇している」「女のくせに勉強ができると生意気になるからあえて殴った」「お前はどうでもいい子。弟の方が可愛い」と言われました。それまでは「何となく」弟贔屓だと思っていたのですが、ここまで露骨だとは思わず、心身を患いました。そんなこともあり、実家とは縁を切っています。結婚して子供に恵まれました。夫の両親はとても優しいです。でもやはり、実の親の言ったことやしたことが許せません。一言でもいいので謝って欲しい気持ちと私が苦しんだのと同じだけの苦しみを与えたいという気持ちがずっと抜けないのです。親は弟と一緒に普通に暮らしているようですが、それも許せません。子供の頃は作家になるのが夢で、文学部志望でしたが親に反対され諦めました(弟は文学部に進学し、院まで行った)。子供の手が離れたので今、小説を書いています。恥ずかしながらコンテストで入賞し、本を出版しました。一番の仕返しは自分が幸せになることだというのは十分承知しています。でも、結婚して娘が生まれて夢を叶えても、やはり親を怨む気持ちが抜けません。この気持ちに折り合いをつけるにはどうしたらよいですか。親にも言いたいことがあるのでしょうが、私の目の前で苦しんでほしいと思ってしまいます。私の心に問題があるのでしょうか？

有り難し 34

回答 1

亡くなった人の思いはあるのかないのか

今年四月に父が亡くなりました。両親は私が五歳の頃に離婚をしました。母に育ててもらいました。感謝しております。私は今まで父の事をないものとして生きてきました。帰ってこない、蒸発した父と教えられてきたのでその通りだと思って生きてきました。しかし、本当は違いました。父は母と離婚したのち、数年後に再婚しておりました。そのことを親戚に聞きました。子供まで二人作っていたことも知りました。正直ショックでした。そんな人だと思いませんでした。それも父が死んでから親戚に電話口で聞かされました。私は今まで二十年以上、何も知らずにのうのうと生きてきたのです。馬鹿馬鹿しくなりました。そして情けなくもなりました。自分に対しても、父に対してもです。私は父のことが好きでした。今も好きです。本当に好きでした。それなのに父は裏切った。今も苦しいのです。私にはお父さんがいなかったのにその子たちには二十年以上、お父さんがいた。一緒に生きてきた。一緒に生活をしてきた。泣いたり、笑ったり、怒ったり、そんなこともあったのでしょう。そんなふうに普通の家族としてその二人の子供はお父さんと一緒にいれたのです。しかし、私にはそれがなかった。父は私のことを無いものとして生きてきました。私のことを完全に無視しました。しかし、私もまた同じでした。私も父の事を無いものとして生きてきました。そうしなければ、生きていけなかったからです。封印して父の記憶消しました。父と私は似ています。きっと父もそうだったのではないかと思います。本当はつらかった。今も苦しいのです。死んでから父のことが頭から離れません。今まで生きている間は父のこと考えもしませんでした。忘れているのではなかったのですが、封印したのです。父に会いたいと思ったことも全くありませんでした。しかし、父が死んでからそのことを聞かされてから父に会いたくて会いたくて堪りません。こんなに人を思う、こんなに誰かのことを思うのは、私の人生の中で初めてです。自分がビックリしています。毎日毎日父のことばかり考えています。昔はあんなにどうでもよかったはずの人なのに。もしかすると父も私のこと見ているのでしょうか。父も私のこと思ってくれているのでしょうか。私は何故だかそんな気がしています。

有り難し 21

回答 2

彼氏に別れたいと言われました

質問させていたたきます。ついこの前一年以上付き合ってきた彼氏に別れたいと思っていることを告げられました。理由は・昔結婚したいとは言ったけど、今は違うのに結婚したいとしつこい・俺の気持ちをわかってくれない等です。私は、自分が自己中心的であること、わがままであること、悪いことでも謝らないこと、すぐ怒ること、昔浮気をしたこと、思いつく限りの自分の悪い所を謝りました。そして別れたくないとすがりついてしまいました。現在彼氏とは3ヶ月ほどの遠距離です。今の職場が楽しく、彼女の私がめんどくさいからそう思ってしまっているのではないかと問い詰めましたが、それより前から別れた方がいいと考えてたみたいです。私はこれ以上わがままを言っても彼氏の気持ちを尊重してあげられないと思ったので、別れはしないけど、距離を置くという風な形をとることにしました。彼氏はどんなに距離を置いても私が謝ろうと今より好きになれない。別れたい気持ちは変わらないと言っています。私が距離を置きたいって言うから置くけど、本当は今すぐ別れたいみたいです。今まで好きと言ってくれていたのも全て傷つけたくないが故の嘘だったと言われてしまいました。とてもショックでした。このままでは私は別れてしまうのでしょうか。本当に好きで、絶対に別れたくないです。距離を置くことで更に私に対する気持ちを忘れて離れてしまうのではないかと不安です。少しいやらしいというかいやしい不安もあり、現在彼との間でアパートを折半していますが、彼の収入がなければ正直苦しいです。好きな気持ちと住居の不安。両方に苦しんでいます。今のところほかの人と付き合ってみたいなどという気持ちは全くありません。彼と結婚するつもりでいました。なにか助言をお願いします。

有り難し 16

回答 2

2021/08/29

罪の償い方

自分の愚かな行為により、数年前に罪を犯してしまいました。警察の方にもお世話になり、結果的に刑罰を受けることはありませんでした。おそらくは不起訴処分という結果になっているかと思います。本当に愚かな行為で、迷惑をかけ、情けないことをしたと思います。今でも申し訳なくてどうしたらいいのかが分かりません。常習性の高い罪であったのですが、家族の後押しもあり、その後は仕事や勉強に意識を充て、生活をしてきました。５年以上はそうして生活することができています。警察官の方も「二度としないように」「立ち直っていくことを望んでいます」と仰って頂き、その言葉も励みとして生きてきました。ここ最近、仕事や私生活でも先のことを考えていかなければならない場面が出てきてしまいました。こんな罪人が普通に生活をして良いものか、将来のことを考えて良いものか、本当にどうしたら良いのか悩んでいます。お腹が空いたらご飯を食べ、トレイにも行ってしまいます。会社では仕事をして、時に家族のもとに帰ります。好きな方ができてしまうと一緒にご飯を食べたりもしてしまいます。友人とも時に普通に遊んで会話をしてしまいます。家族は優しく接してくれています。本当に心の底から感謝しています。親も高齢になり、どのように償っていけば良いのかと考えています。兄弟もおりますが、どう謝罪をしていけば良いのかと考えています。罪を犯したものがどう生きていくべきなのか、それとも、生きていてはいけないものなのか、本当に分からなくなってきました。前科前歴は死ぬことで消えるらしいので、もし、私がいなくなれば、家族は普通の家族に戻れるのかもと考えています。それでも、おそらく私がいなくなると悲しんでくれるとも思うので、どちらの選択が正しいのかが分かりません。将来、自分に家族を持つ権利などないので、生きていくとしたら一人で生きていくことになります。大切に思って頂ける人もいたのですが、過去のことを考えると私ごときが幸せにできることもないと思っています。色々な人が支えてくれていたのに、それを裏切るような行為をし、そして身勝手にもこの先を考えてしまう自分がとても情けないです。もし何かお言葉を頂けるのであればとても助かります。本当に自分勝手なお願いで申し訳ありません。

有り難し 41

回答 2

過去の人間関係に関する過ち

過去にした酷いことが忘れられません。数えきれないほど多くのことがありますが、今回は人間関係について相談させてください。小学生のときに何度か友達をわざと置いて帰ってしまったり、ゲームを盗んでしまって大変悪いことをしたと気づいてかなり経ってから返したのですが、謝れなくて間違って持ち帰っていたことにしたりした事があります。中学校とときに、いじめにあったらしい子が転校してきたのですが自分が友達になれたらと明るく絡んだり、毎日ご飯に誘っていたら、私の自分本位なの行動のせいでまた不登校になってしまったりもしました。高1の時には好きな人と友達が付き合っていて、友達が彼氏のことが好きなのかよく分からないと言っていて、嫉妬と怒りで別れた方がいいと言ってしまったり… 思い返せば本当に酷いことばかりで自己嫌悪に陥っています。考えてなかなか眠れないこともしばしばあります。連絡をとれる友達には謝ろうと小学生のときの友達に謝ったら、全然知らなかったと言われ、むしろ知らせたとこで傷つけてしまったかもしれません。そう思うと高校の方の子に謝ってもいいものかわからず、迷っています。今でも極たまに、気をつけていても不用意な発言で友達を傷つけてしまうことがあります。本当に人のことを傷つけることしかできない自分が恥ずかしいです。今でもその方たちと友達ヅラしている自分に腹がたちますが、自分勝手ながら友達でいたいと思っています。文章がまとまらなくてすみません。高校の友達に謝ってもいいものかも含めてご意見を伺いたいです。

有り難し 20

回答 1

自分を律することができません。

はじめまして。私は現在大学三年生なのですが、半期の留年が決まってしまいました。大きく単位を残しているわけではなく、あとほんの少しという情けない結果になりました。このことは私の性格の甘さ故です。夜が好きで、小学生でもできるような早寝早起きができず、起きる時間になっても、あとで頑張ればまだ大丈夫だろうと自分にとても甘いです。父や母が仕事を頑張って、高い学費を払ってくれているのに…。小さな頃から学級委員を任せられたり、現在もゼミではリーダーを務めていたりと、周りの人に頼られると、どんなに早起きでも、理不尽なことでも頑張れるのに、自分一人のことになるとまるでだめになってしまいます。どうにか自分を律し、戒める方法はないでしょうか。お言葉を頂けましたら嬉しいです。

有り難し 24

回答 2

カルマからは逃れられないんですか？

あるコミュニティで3年間、攻撃され、その為に精神的にまいってます。どれほど努力しても、自分の悪い所を改善したりしても、自分の人生は人から攻撃されるようできてるのか？人から裏切られるようできてるのか？そう思うと、自殺しそうになります。実際、20代の頃、迫害と思えるようないじめにあい、とうとう手首を切る行為をしました。どれほど切ろうとかすり傷すらつけられないのを見て、自分は護られてるんだと思い、以来そういう行動はしてません。その後努力や思考など180度改善して、少しずつ幸せになり自分を好きにもなってました。それなのに、また人から攻撃される事ばかり……それも親切にした人たちが、みんな裏切る行為、中にはわざわざ親切ぶって近寄ってきて、影では私の不幸を笑って、裏切ってたという……このコミュニティはもう辞めました。その頃の付き合いのあった人達も全て付き合いは辞めました。質問したい事は、どれほど努力しても、やっぱりカルマからは逃れられないんでしょうか？私には、人からいじめられる人生は、この先も続きそうな気がして、どうしても今までみたいに立ち直れません。

有り難し 16

回答 1

2022/08/15

生きる選択

人には優しく、困っている人には手を差し伸べて、好きな人の事を大切にし…て、見返りを求めていると感じるのでしょうか？目の前で起きた事に対して対処し今やるべき事を一生懸命やっているだけなのにパワハラやモラハラ、不当解雇という感じが続いてます。誰かに相談しても自分の人生を生きてなく周りに振り回されていて自分事と考えてないと言われる事もあり…自分事と考えているからこそ悩んでいるのですが。私を必要としてくれる人や場所(仕事含めて)はどこにもありません。今まで私がしてきた事は誰の支えにも立っていなく…難病で仕事も安定せず、家族には精神異常者と言われ、子供にも迷惑をかけていて私は人間失格のような気がします。本来定期的に病院へ行かなければならないのですが(再発したら命に関わるとか言われてます) 通うのも生きていくのも、辛くなりました… もう、私のようなババァは存在していてはダメです…。今まで、くだらないご相談を聞いてくださり回答をいただきまして、ありがとうございました……。

有り難し 5

回答 1

2022/10/30

罪悪感で押しつぶされそうです

先日知人の紹介で出会い、4ヶ月ほどお付き合いしていた方からLINEで別れを告げられました。　　　　一ヶ月ほど前にデートの帰りにケンカ別れしており、謝罪のLINEをしましたが返事をもらえず、予定していた◯日会えないかLINEすると仕事になってしまい難しいと返事がきました。さらに一週間経って電話に出てもらえなかったので△日は会えないか聞いたところ、性格や考え方が合わないから別れた方がいいと思う、話し合っても難しいと思うとLINEが届きました。　　　　　　　　　最後に会えないかLINEしましたが3日経ち未読にもならず、何度も会いたいと伝えての結果がこれなのだから引き下がろうと思い謝罪と感謝の気持ちをLINEで送りました。既読もつかないかもしれません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　思い返すと、彼と会う度に自分がされたら嫌なこと、こうして欲しいと一方的に伝えていました。　　　　　　　　　　最後のケンカも、感情的になって彼の過去についても過剰に反応してしまいました。また、お付き合いをスタートさせたのも、一緒にいたらとても楽しいのでこれからもっと好きになれるだろうと思ったからなのにどこか違和感を感じて好きになり切れず、そのくせ受け身で彼に任せっきりで、愛情表現を沢山してくれて好きと言ってくれたのに私からは一度も言えませんでした。　　　　　　　　　　　　　　　　　　また、彼の誕生日前に病気になってしまい、自分に余裕がなくお祝いのメッセージさえ送りませんでした。彼は会うといつも明るく、私は表面しか見てなくて内面を知ろうともしてませんでした。現状を踏まえて過去の言動を振り返ると、彼が所々でSOSを発信してたのが分かりました。なんで何も言ってくれなかったんだろうと思うけど、自分勝手な行動で彼を傷つけ、溜め込ませていたことに、こんな状態にならないと気付けない自分のせいです。とても大切にしてくれてたのに、そんな人さえ大切に出来ず沢山傷つけて罪悪感で押しつぶされそうです。この歳にもなって浅はかで幼稚過ぎて恥ずかしいです。何か言葉をかけてもらえないでしょうか。

有り難し 14

回答 2

何が問題なのでしょうか。

私は今まで彼氏ができたことがありません。女子校女子大は関係あるかもしれませんが、周りの友だちは同じ環境でもいます。それに、インカレサークルに入っていたので、全く男の子と関わる機会がなかったわけではありません。私はすごく惚れっぽいところがあって、まだ全然関わってないのに少し話しただけで好きになってしまいます。それは態度には出しませんが、好きかもって思った人のことはずーっと頭で考えてしまいます。自分で言うのも何ですが、何で彼氏ができないかが分かりません。いけないのは顔ですか？性格ですか？見た目ですか？女の子友だちは多いし、黄色のオーラなので、明るいと思います。優しいとも言われます。彼氏が欲しいです。でも、彼氏が欲しいことを恥ずかしくも思っています。彼氏がいなくても十分楽しいから。とみんなに言いふらしたり、強がってる自分もいます。20歳だからまだまだ若いから平気よ。とか言われたりもするのですが、私は平気じゃないんです。何が問題なのでしょうか。やっぱりこの性格が彼氏できない理由なのでしょうか。長文失礼しました。長年の悩みなので回答していただけるととても嬉しいです。

有り難し 26

回答 2

2021/07/26

私の罪はなんなのでしょうか

バツイチのシングルマザーです。 5年間ほど不倫をしていた相手が自殺をしました。付き合うきっかけは相手からでした。付き合い初めて2年ほどしたころ、私は相手の家族への罪悪感に別れを切り出したことがありました。それでも、相手に引き止められ、その関係を続けました。そして、5年もすぎた今、夜の電話を最後に自殺してしまいました。喧嘩もなく、仲良く、幸せな付き合いを出来ていたと感じていたころでした。亡くなって数日後、彼からの手紙が郵便で届きました。内容はもし、我々の関係を聞いてくる人がいたらしらを切ること一緒にいるときはとても幸せだった好きになるほど申し訳なくて仕方なかった俺は駄目なんだ　生き永らえるだけ罪が増えるありがとう　ごめん　本当に好きだった彼の罪で考えられるのは、私との関係だけです。不倫は良くないこととわかっていました。それでも、割り切って付き合い、お互いに支えになっていたと自分では思っていました。私の罪は不倫と彼の命を奪ったこと。。。それでも彼は幸せだったと言ってくれた。罪とはなんなのでしょうか。。。

有り難し 23

回答 1

物を大切にしているつもりなのに

こんばんは。いつもお世話になっています。今までとはだいぶ話が変わるのですが、前から困っていることがあり、質問させて頂きました。昔から、どうしても人より物を汚してしまうのです。例えば洋服だったり、教科書だったり、最近はノートパソコンを汚してしまって…。もともと物を大切に扱う方なのですが、物との相性があるみたいで、大切にしていても汚してしまうのです。かわりに相性が合って長く使えるものもあります。古典が好きで、古典の教科書を毎日のように持ち歩いているのですが、その教科書だけはいくら雑に扱っても大丈夫です。あとは、気に入ったネックレスはいくら使っても錆びないので驚いています。長く使える物と汚してしまう物との差がひどいです。これは私が神経質になって気にしすぎなのでしょうか？それともみなさんはもっと物を大切にしているのでしょうか？家族の中で私が一番綺麗好きで、物を大切に扱うのですが…。昔から気になっていました。

有り難し 17

回答 2