別垢でだいぶ前に相談させてもらいました。その節はありがとうございました 私は現在一人暮らし(家賃生活費は親が出してくれています)で無職そして引きこもりです。 この状況ができているのは、他県の大学在学時になったからと、私が母(厳しい人で、失敗する度辛辣な文句や悪態をぶつけてくる性格。今はだいぶマイルドになりましたが、根っこの部分では変わってません)が怖くて実家暮らしを拒んでいたからです。 それで、一人暮らしの間に独り立ちしようと決意し、地方の福祉サービスを借りながらボランティア、就活に向けたセミナーや実践的な面談、果てにはバイト研修まで色々やってみました バイトには受かったのですが、実際は厳しくきちんと学べてないまま本番を重ねればならない、体力ないから急いでやってももっと早くとより上を求められてしまう、苦手な会話も適度にこなさなくてはいけない。 そんな新しいことで手一杯の中(まだ厳しかった頃の)母からLINEが来て、お前は何年も遊んでばかりで何もしていない！何も成長していない！と怒られ、メンタルが更に病んでしまいました それら全てが辛くて一度休みをとってみたのですが、後日自分への文句を話している先輩を見かけ そして全てから逃げ出すようにバイトを辞めました。 しばらく休んだ後、今度は就労支援施設を利用してコミュニケーションの勉強ができるようにしよう！と通い始めました。 初めは順調だったのですが、今度は朝起きるのが苦手なことがきっかけで、受けたいカリキュラムが受けられない、担当の方も出来る限りたくさんカリキュラム受けてほしいと言われ、そして受けたかったカリキュラム(SST)は実際に受けてみると怖くて会話術とかはやってみると上手く出来ず恥かいたという気持ちで不安でいっぱいでした。 それからは行きたくないなって気持ちでサボることが多くなり 結局1年のほとんどをろくに通えないまま一時停止しました バイトの件就労支援の件で、自立できると思ってたのにどちらもできずその時点で自分はクソだ。生きるに値しないと理解しました 最近は家族に心配するので実家に帰るのですが、その度に私が苦しんでるのはお前(母)のせいというように責めて傷つけてしまいます。 自分はどうでもいいけど、他人を傷つけたいとまでは思わないのです でも口から出る言葉は酷くて 自分はどうしたらいいのでしょうか
先日お付き合いしている方からプロポーズをしていただき、婚約しました。 お互い一人っ子なので分からないことだらけの中 両家顔合わせの予定を決めていた矢先、 彼のお母様が「まず彼女のお母さんに2人でお会いしたい」 とのことでその旨を母に伝えました。 (私は彼のご両親に、彼は私の母にそれぞれ1年前に一度会ったことがあります。) 伝えると母は 「それは遠回しに結婚を拒否されてるんだよ」 「会ってもいいけど破談になる覚悟はあるの？」 と言いました。 私が小学生の時に離婚した父親が在日韓国人であること(10年以上会っていません)、 母親が現在精神疾患で休職していることが 断られる原因であると。 父親が在日韓国人であることも母親が精神疾患であることも私にはどうすることもできないし、 そんなことを言ったら私は一生結婚できないと言ったら 国籍はそのくらい重い問題なんだ、と。 (父親は帰化しています) 彼のご両親は特に嫌韓であるということも聞いてはいませんが 反対されたらどうしようと不安です。 不安を煽る母親は 平気で人の傷つくことを言う為 精神疾患になる前から好きではなく、 煽られても気にしなければいいのですが… 彼は親の考えは分からないけど 反対されたとしても気持ちは変わらないよと言いますが心変わりも含めて 案ずるより産むが易しなのかもしれませんが 最悪の結果を想像してしまいます。 婚約して幸せなことだらけの時期だと思っていたのに、 毎日考えて悲しくなります。 母親同士会うのは来週以降になると思いますが、 それまで私はどういう心持ちでいればいいでしょうか… 長文になってしまいましたが、 御回答お待ちしております。
こんにちは。初めて相談させてもらいます。私は今一歳になる子供を育ててる専業主婦です。旦那様とは歳が二周り離れています。旦那様はもうすぐ定年を迎えます。私は二人目を希望していますが、なかなか旦那様に言えません。理由として必然的にあと数年で私が主に働くのですが二人目を作って養っていけるかが凄く不安です。私は子供の頃に親がお金がなくて苦労していたので自分の子供にはお金のことで心配かけたくないし子供がやりたいことは出来るだけやらせてあげたいと思っています。 私は自分の身内とは絶縁しているので絶対に頼りたくありません。また旦那様の両親は他界しています。 多分旦那様は私が二人目を望めば承諾してくれると思います。 二人目が欲しい自分がいるのに将来が不安でなかなか踏み切れません。やっぱり諦めるべきなのでしょうか?
人の役に立ち支えになる人になりたく、行動してきていますが… 自分自身が悩み辛い時に、信用出来そうな人に話しても、子供や親に私の病気の事を話しても… 「ただ心配してもらいたいだけでしょ」と家族から思われ… 信用出来る、共感してくれると思った人に色々と話をすると、距離を取られてしまいます。 お参りをして手を合わせも、自分で状況を変えようとしても、何か他の事をしていても… 悪い流れや、悩みが残ったままです。 誰かに話していくうちに、自分の中で「話を聞かされてる側の方が、嫌な気分になってしまう、嫌われてしまう。」 と思ってしまい、どうしても顔色を見てしまいます。 案の定、離れていった人は何人もいます。 手を合わせても、何をしても辛い気持ちや悩みが解決しなかった場合、お坊さんなら、どうしますか？
最近死にたい、と思っているのに死ねません。 数か月前、私は家族や友達と日常的に話し、遠隔地にいる家族とも連絡を取り合い幸せに生活していました。 しかし彼氏とはある衝突があった後、彼の家族の訃報があったことから全く話さない日が続いています(現在は1か月に1度会話があるかないか、というレベルです。)。 そして友達も『恋人ができた』などといった理由で疎遠になってしまいました。 今は身近な人からは必要とされない。そんな自分に生きる意味や価値はないんじゃないか。自分はみんなにとって迷惑な存在なのではないか。 そう考え、「死にたい」、「自殺をしたい」と思い、それに関する情報を調べることも多くなりました。 しかし地元にいる親には「元気に生活をしている」、「心配しないで」と噓をついています。 そのため急に自殺を実行すると両親にショックを与えてしまうかもしれません。 死にたいけれど両親たちのことを考えると死ねない。毎日生き地獄です。 ここの先どうしたらいいのか自分でも分かりません。 そこで皆様からアドバイスをいただきたいと考え投稿いたしました。 駄文で申し訳ございませんが、ご回答お願い致します。
自分の過去のことや他人のことを気にしすぎず、今の自分のことに集中して生活するにはどうしたらいいでしょうか。 頼まれてもいないのに人のことを自分のことのように心配してあれこれ世話を焼いたり心を乱したり、 自分が以前困ったことを改善したくなってあれこれ取り組んだりしすぎるのをやめたいです。 好きでやることなので、相手のいる要らないで一喜一憂することはあまりないのですが、自分のことを差し置いて心と時間と労力を割いてしまう傾向があり、 そうすると提供できることのクオリティは下がるしなにより疲れるし、そこまでのことは誰も望んでいません。 手を出してしまうことは、元々好きな分野なので調べ物や資料作成と、よその子どもの相手です。 子ども関係、ある当事者団体に所属しているのでその周辺、親きょうだい、夫婦間で情報屋さん状態になっています。 子育ての毎日で知的好奇心が余ってしまっている面があるのかなと自分の勉強の予定を詰め込んでみたりもしましたが、予算の都合と、それはそれでまたのめり込みかけて断念しました。 考えごとが止められず、いつもクタクタ。まずは今の自分を大事にということは言葉では理解していますが難しいです。
いつか捕まったらどうしよう、いつか人生のどん底に落ちたら、いつか気づかずに道を外れたらどうしようなどありもしない事ばかり考え怖いです。本当は親や従兄弟に相談したい。でも怖くてできない。本当の自分はこんなんだって事を知らないから幻滅され捨てられたら怖い。そんな事ばかり考えて、いい子のまま育ってきたとしか従兄弟や祖父母は思ってません。このまま騙したまま関わるのが怖い、幸せになるのが怖い、相談できる人がいない。私のこと心配してくれてるのはわかっても死んだら私の為に本当に泣いてくれるのかな、仕事辞めたいって言ったら、本当に進むべき道を決めたら応援してくれるのかな。何故か孤独で寂しくて、どうしたらいいか分からず、一人暮らしでみんな仕事も続けれるか分からないのにみんな頑張りなさい。と言って食料を送ってくれますがそれが負担で涙が出てしまいます。誰にも言えない悩みを打ち明けれる場所・人が欲しい願ってしまいます。今まで生意気に、貪欲に、自分勝手に行きてきたくせに、おこがましい事でしょうか。
はじめまして、あゆみと申します。 2020.2.14に男の子を出産しました。 生まれる前から、主人と名前を考えており、 主人の名前から、賢という字をもらった名前にしよう、という事に決まりました。 なかなか候補が見つからず、探しているうちに、普賢菩薩を見つけ、普賢という名前にしようかな、と思いました。 普賢菩薩のように生きてほしいですし、私は辰年で、普賢菩薩が辰年の守り神であったり、普賢菩薩の眷属の、鬼子母神の側に引っ越しが決まったり、と縁も感じています。 ただ、私たち自身、大した信仰もないのに関わらず、菩薩様から名前をいただいて失礼ではないかな？と気になっております。 また周りからは、ふげん、という不思議な響きにびっくりされたり、 ふ がつく名前は悪いイメージがあると言われたこともあり、、少し心配になりました。 親が胸を張って、周りにこういうわけだから！と言えるのが一番良いのでしょうが、、 普賢という名前は、失礼に当たらないでしょうか？ ご回答よろしくお願い致します。
前々から仕事に対して溜まっていた感情が、 先日ついに爆発しました。 先日の台風の日に、つい、「仕事に行きたくない」と親の前で漏らしてしまい、その後、父から 「お前の仕事はこういう日に行くんだろうが！」 「この2ヶ月半を無駄にするのか！」と厳しい叱責を受けるも、父の胸ぐらに掴みかかり 「あんな現場になんか行きたくない！」 「行ったところでなんも変わりゃしない！」と 子供のように泣き叫んでしまいました。 結局仕事に行き、その場は落ち着いたのですが、 あとあとこの行為を非常に後悔をしました。 その翌日、異常を感じて、心療内科に行ったところ、抑うつ状態であると診断され、1週間休職することになりました… 周りからは頑張らないように、気を張らないように、ゆっくり休みなよ、とは言われましたが、 どうしても復職後の仕事を考えてしまい、なかなか気が休まりません… ちゃんと今月を無事に過ごせるかもわからないこの状態が少し恐怖です… 周りに心配ばかりで、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 どうすれば、また元気な生活に戻ることが出来るのでしょうか…
分かりにくい部分もあるかと思いますが、よろしくお願いします。 私はおそらく幼い時からずっと他人に恐怖心を持っています。 特に年上の男性が一番怖いのですが、女性で、しかも年下に対しても怖さを感じることがあります。親でさえ怖いです。 よく「おどおどしてる」と人から言われてしまいます。 恐怖心を隠そうと思って意識してるのですが、なかなか上手くいきません。 私は何が怖いのかが自分でもよく分かりません。 自分が嫌われてないか心配という気持ちもありますが、それだけではない気がします。 ただ原因を考えるとすると、 ・保育園の先生に虐待？厳しい躾？を受けていた ・両親の離婚 ・祖母と母のヒステリー？ ・小中学校でのいじめ ・アルバイト先での暴言や暴力などのパワハラ のどれかだと思います。 来年から社会人になるのでなんとか克服したいです。アドバイスなどいただけたらとても嬉しいです。
何回も失礼します。 いつもありがとうございます。 ライブ後に耳鳴りになり、コールセンターの仕事を休みもせず、やく一年続けて、いま、耳の負担をさけるために転職活動中です。 ストレスにストレスが重なり、お金のために、聴力を犠牲にしてこれかも生きていきます。 毎日死にたいと思い、死ぬ前にもがいてみようと思いました。 耳が弱いのだから、自由に生きれませんし、生きるために稼ぐだけの毎日です。 身体にいろいろ不安な部分もあり、希望なんてもう見えません。親も高齢ですし、がんばれば、苦しまないで死ねますよね？ 私が頑張るのを見せればわたしが、訳もわからず突然死んでも分かってくれると思うんです。 最近の母親は心配ですが、稼いで何かをかってあげるくらいしか親孝行がうかびません。 また、今までの生き方を反省しました。 資格もとらず、相手も見つける努力もせず、好きなように生きて身体をおかしくして、自分の未来を奪いました。
今までずっと我慢してきました。常に他人に迷惑がかかるんじゃないかと思って、ろくに人に頼ることもできません。友達に相談したいのに、できません。自分のキャラに合わない。心配なんてさせたくない。親になんて相談したくありません。自分のこと理解しようとしてないんだなって思って余計へこむ。けど、最近相談して甘えたい欲求がでてきました。でも、当然甘えなんて許されない。浪人という分際だし。みんなは自立しろという。そもそも誰かに相談して解決するようなもんでもないし。 大好きな友達はいるが、折角友達と一緒にいても、「どうせ数時間後には自分は孤独だ」と思って楽しめません。そもそも、何か楽しいことがあっても、「どうせ終わる時がくる」と思って楽しめません。気を紛らわすなんて無理です。 それと、私は同性愛者ですが、そのことも自分を苦しめる要因の一つです。自分がメジャリティーだったならば、無意味なことで傷心せずによかったのになぁとどれほど自分を恨んだことか。 今まで見て見ぬふりをしていた感情、欲求不満が爆発しました。それらを解決するにはどうすればよいだしょうか？ 拙い文章で申し訳ございません
年明けに不妊治療のため手術をしました。 しかしまだ授かれていません。 進行性の病気で、医師には出来るだけ早く妊娠するように言われています。 お医者さまには、手術で状態は良くなってるから頑張ってと言われましたが、、、。 不妊治療のため、仕事を失い身体にメスを入れて心身ともに疲弊してます。 パートナーも休みなく働いており、親の援助等で金銭的にもカツカツです。手術の日さえ来れませんでした。 そんな中、ついつい愚痴をこぼしたり当たってしまって彼にも相当な負担をかけてしまってます。円形脱毛が出来るくらいで、申し訳ないです。 そんな自分が情けなくなってしまい、毎日涙を流してしまいます。 気分転換にコンビニでコーヒーを買おうとすると、そんなお金あるなら貯めなさいと両親に言われる始末で息抜きも出来ません。 毎日家に閉じこもってばかりで悪循環だな、と本当に思います。 大好きな彼の子を産んで、幸せな家庭を築きあげたいのですが叶う日が来るのでしょうか、、、。 自分で壊してしまわないか心配です。
今年で結婚4年目。３人の子連れで再婚しました。４人目は、今の旦那さんとの間に出来た娘がいます。お互いの両親は、孫には全く無関心で 私は昔から親とは合わないので求めることもしません。旦那さんは、連れ子の子供達も自分の子供も同じように孫として接して欲しいと言ってくれたみたいですが、 お義母さんから「下の娘以外は、孫とは思えない」と旦那さんにmailが来ました。 その下の娘にも、この4年…お誕生日も心配する電話もなく、やはり無関心でした。 2年ほど前に、還暦のお祝いでパーティを我が家でやったのですが…その時にお義父さんは性的な話をしたりで、それ以来避けるようになっていたので、旦那さんの気持ちもわかるけど 正直…孫とは思えない発言とセクハラに… 考えただけでイライラしてしまいます。 子供達を自分の子供のように可愛がってくれているので旦那さんには申し訳ないですが、どうしたらよいものか… と、悩んでおります。
結婚して2年になる旦那、出会った頃、付き合っていた頃は本当に優しい人だと思っていました。 しかし、結婚して、子どもが産まれた今、その欠片もありません。 とにかく、モラハラと言われる、人格否定の様な発言や体調が悪くても心配もしてくれないし、私が忙しくしていて大変なのを見ればわかるのに手伝おうか？の一言もなく、挙げ句の果てには俺を使うのが下手だの一言。 運転も荒く、違反や事故をかなりの頻度で起こし、注意をしても反省しないし、俺は悪くない風な発言。 喧嘩をすると、家を飛び出す、大声を出す、物に当たる。 子どもより育てるのが大変なこんな旦那。 旦那の親〔私からすると義父母〕や旦那の兄にはあの2人〔私たち夫婦〕がずっと一緒に居るとは思えない＝離婚するだろうねと言われています。 私も離婚したくはありません、私も良くないところは直します、なので、旦那にも上記の様な事を直して欲しいのですが、どうしたらいいでしょうか？
以前からご相談させてもらっている者です。 弟が精神的バランスを崩し、人間関係でいざこざがあってそれに家族まで巻き込まれたりと今年は本当にいろいろあり、正直もう死んでしまいたいです。 ずっとそのストレスがあるせいか、少しのことで心が一杯になってしまい、幸せも喜びもない、そして不幸せも悲しみのない、無の世界、なにも感じない世界に行きたい、消えてしまいたいと思ってしまいます。 弟からは普段連絡は来ないのですが、たまに"お姉ちゃん、どうすればいい。"というような相談が来ます。 一生懸命返すのですが、受け取ってくれることもあればひどい言葉が返ってくることもあり、正直怖いです。そもそも、わかってもらえると思っていることが間違いなのでしょうが。 この先に明るい未来が見えなくて暗いトンネルを歩いているみたいで、つらいです。 普段も疲れやすく、何もする気がおきません。仕事にはなんとかいけていますが、、、これ以上親に心配はかけられないし、、、 いろいろ考えることが多く、もう消えてしまいたいです。わたしはどのような心構えで生きていけばいいのでしょうか。
私は、昔からすべてのことにおいて 人より何倍も時間がかかります。 そのことでバイト先でも 先輩や店長に努力した？と聞かれました。 実際、努力できていません。 本当は出来るようになりたい。 だけど、 自分じゃきっと無理、 皆優秀だからできるんだと 努力すること考えること諦めてしまいました。 人を信じられず なにか質問されても考えがあるのに 否定されるのが怖くて 声に出して発言できません。 ここ最近、 任せられることも増えましたが、 信頼を裏切りそうで逆にストレスを感じます。 本当に自分がクズすぎて死にたくなります。 バイトだって 迷惑かけるぐらいなら辞めたいし、 いっそ誰にも会わず引きこもりたいです。 親とは離れて暮らしてますが 心配かけられないので相談していません。 どうしたら自分に自信が持てますか？ 人の言葉一つですぐ傷付く 脆弱メンタルが強くなる方法はありませんか？ 長文・乱文失礼しました。 何卒よろしくお願いします。
はじめまして。お忙しいと思いますがよろしくお願いいたします。 義両親は熱心にある宗派を信仰しております。 毎週お寺にお経を聞きに行ったり、行事があるときはお手伝いをしたり、毎日家でお経を読んだりしています。 私たちへは、 ・毎月お守りを届けにくる(私は身に付けていません) ・何かとお寺の話に繋がる。(先日は妊娠報告したら、赤ちゃんは菩薩だからうんぬんと言われる) ・私の母は亡くなっているのですが、こちらでも供養？お盆？をしたいと言われる。 私はお盆をしたりお墓参りに行ったりしますが信仰心がないこともあり違和感、嫌悪感すら感じます。本当は私たちにも毎週寺にいってほしいようですが私が旦那に拒否反応を示しているため行っていません。 別件で金銭的に迷惑を掛けられていること、会えばこういう親になってほしい、こういう家庭にしてほしいなどと言われること、私の家族(実家)の心配をしていると言われることも嫌で、たまに我が家に手料理を持ってくることすら嫌気がさすようになってしまいました。 義両親のことを考えると、とにかくイライラして仕方なく旦那のことも嫌いになりそうで悩んでいます。
長く付き合っていた彼に浮気でもう冷めたと 言われました。 私はあまりにもショックで寝る事もご飯を食べる事も出来ませんでした。 親に心配されて心療内科に行き軽いうつ状態だと言われて薬を処方してもらいました。 でも私は諦められなくて振り向かせてやる！と 頑張ると決意したけど毎日毎日辛くて辛くて 彼が新しい女と話してるんだろうなあとか考えれば考えるほど その女に対しての憎しみと憎悪で埋め尽くされます。 私はきっと彼にとっても自分をずっと好いてくれる女の子であり甘えられる居場所なんだと思います。 でも甘えられるたび自分に気持ちが向いてないのも分かっていても大事な人なのに変わりはなくて その度に死にたいとかもうなんでその女が消えてくれないのかと思います 辛くなります。 もう何もできなくて何も手をつけられなくなってしまって 良いことがあればハッピーだけど悪いことがあった時の反動がほんとに酷いです。 あたしはどうすべきなんでしょうか。
42歳の女性です。離婚して12歳の娘と実家に帰って来ています。20年以上混獲から、下剤乱用で。現在身長158cm、体重20㎏程度です。1日中、腹痛てで、動けない日もあり、子供の朝ご飯を作るのが精一杯です。子供に、寂しい思い、両親には、心配、迷惑をかけています。このままでは、 駄目な事は分かっているのですが、どうしても、体重か増えるのが怖くて、下剤を飲んでしまいます。娘と、沢山、出かけたりして一杯思い出を、作りたいです。早くしないと親との思い出が無いままになってしまいそうで。 自分の考え方が、間違っているのは分かっています。メンタルクリニックにも、通いました。でも、効果がありませんでした。 自分でも、充分、今のままでは、駄目のは、分かっているのですが、どの様に考えていけば良いかわかりません。 助けて下さい。 宜しくお願い致します。
有り難し 4
回答 1