今日は恋愛についての質問、というか話です。 私には、親しくしていた元彼女がいました。もともと好きで付き合ったわけではなく、数ヵ月で別れたのですが、初めての彼女だったし、話も合い、長いあいだ友達でいました。元彼女は私のことを受け入れてくれたし、自信を持たせてくれました。私たち二人はいい友達だったと思います。 そんな、元彼女に先日、新しく好きな人が出来ました。 私は、私に対してずっと一方通行の恋愛感情を持ち続けてきた元彼女に、新しく両想いの恋人ができたことを祝福し、未練が残らないようにあっさり元彼女のもとを去りました。ちょっとやせ我慢をしたわけです。 やせ我慢なので、内心、私は寂しく、ハードボイルドになりきれない部分があって、夜中にお坊さん達に話を聞いてもらいたくなってしまいました。 正直言って、元彼女の新しい相手がすでに老人と言っていい年齢なのが、私は気になるし、元彼女の話を聞く限り、私は、その老人のことがなんとなく好きになれないです。これはただの嫉妬かもしれませんが。 そうは言っても、元彼女の選んだ相手なので、特に私には言うことがありません。でも、もし元彼女が老人と理由あって別れたりした場合は、また私を頼ってくるのではないかという予感がし、そのことが私を複雑な気持ちにさせるんです。 …と言うのが話の前半です。 後半の話は私自身に好きな人が出来たというものです。 私はその女の人のことをあまりよく知らないです。 仕事で少し接する機会があるだけです。 私は実はあまり恋愛感情というものがなく、今まで恋というものがわからずに来たのですが、その女の人のことを考えると、心が揺れる、と言うか、胸の奥からの寂しさを感じます。これは恋でしょうか？ ともかく私は寂しく、そろそろ秋の気配が感じられることもあり、寂しく、そのために生活が乱れています。 自炊しなくなり、今まで楽しみにしていた趣味に興味をなくしました。 酔っ払ってSNSにアルコール臭い文章を書き込んで、人に構ってもらおうとしたりしています。 ・・・ここまで、読んで結局、きみは何を悩んでいるんだね？ とお坊さん達は思ったのかもしれません。 無理に質問にまとめることも出来るかもしれませんが、今日はあえてこのまま投稿します。自分でうまくまとめられないので。 なにかひとこと頂けると幸いです。
19歳女です。 私は中1の時からずっと片想いをしています。 彼には中高の時に何回も告白をし、何回も振られています。 高2の時にただの友達になり、 今は幼馴染みという関係で落ち着いております。 2人で遊びに行ったり、カラオケ、プリクラも撮るぐらい仲が良いです。 ですが、やはり彼の事が好きなんです。 幼馴染みという関係に落ち着いたからこのような事が出来ているのだと分かっているのですが、やはりまだ好きなんです。 何回も諦めようとしたし、一時期は彼氏もいました。 でも、やはり彼の事が諦めきれずすぐに破局。 でも、告白は怖い。 この関係を壊すのが怖いんです。 それに、中高の時に私のせいでかなり迷惑をかけていたため、また彼の事を好きというのは申し訳ない事この上ないです。 私は想いを伝えるべきでしょうか。 もしくは、 どうしたら、彼の事を諦められるでしょうか。 支離滅裂で申し訳ありません。
私には半同棲している一回り年上の彼氏がいます。１２月に本格的に2人で家を借りる事になりました。このまま行くと結婚なんだろうな〜とぼや〜と考えていますが、まだまだ私も２０歳になったばかり。 それに、私物凄く惚れっぽくて、彼氏の他にも好きな人が居ます。彼氏の事は好きだし家族のように大切に思っていて、他の好きな人にはキュンキュンするような好き。 最近言葉に表すのが難しいのですが、 もやもやと言うか、ぼや〜っとします。 なんだか、このままでいいのかな〜。
僕には学生時代好きな人がいました。この前久しぶりに会う機会があったので当時言えなかったことをそのまますべて伝えてきました。あなたが好きだと。結果的に言うとそれはかなわぬ恋でした。 軽いノリで言っていたわけではなく、結構本気で向き合えた女性は今回が初めてでした。でも彼女は恋愛感情を持ちたくない、恋愛感情で自分を束縛したくないと言われてしまいました。今の私には恋愛は必要ないと、ものすごく丁寧に返してくれました。 とても悲しかったし辛かったです。友人には次があるさと言われます。でも僕は忘れられません。学生時代仲が良かったのもあって忘れたくても忘れられません。彼女はこれからも友人でいてくれると言ってくれました。彼女は大学生で多忙な日々を送っています。今の私は誰からの恋愛感情の干渉を受けたくないと言ってます。正直僕は諦めきれません。彼女が大学卒業するのを待ってもう一度思いを伝えるのも考えています。それとも彼女とは友人でいて、また別の人を見てみるのもいいのでしょうか…とても不安です
私は異性の人から好意を向けられた瞬間に心がしんどい気持ちになります。その人に対して壁を作ってしまいます。そしてその人の事が嫌いになってしまいます。私みたいな人間の事を好きになってもいい事ないぞと言う気持ちになります。 連絡を沢山送られると胸が痛くなります。一人にしてくれと言う気持ちでいっぱいになります。 でもそれをはっきりと伝えれずにズルズルと私だけが辛い気持ちが続いてしまいます。 その事を相手に伝えないまま期待させてズルズルと引きずるのも相手に悪いと思いますが、伝えられないのです。 本当にごめんなさいとつらい気持ちで沢山になっています。この気持ちから脱却したいです。
私は今個別塾の先生に片想いしています。 私は高校3年生で彼は私より8歳年上の大学院生です。 好きになったのは初めて会った日からです。顔を合わせたときはちょっとイケメンだなくらいにしか思ってませんでした（私は顔では好きにならないので）。しかし当時私はすごく進路に迷っていて授業終わりに軽く進路相談をしたところ時間延長してギリギリまで答えてくれました。授業が割と適当（笑）だったのと大学のことをちょっと聞ければいいかな程度に思っていたのでそのギャップにやられてしまいました。さらに次の授業から私のために予習してくれたりプリントまでも作ってくれてとても嬉しかったです。しかも私はあまり異性と話せないのですが先生とは素で喋ることができ、波長もあって話も弾みます。先生が他の生徒と世間話をする姿はあまり見ないのですが私とはよく他愛もない話をよくしてくれました。だんだん私にとって先生は気になる存在になりました。 先生とは週に1度しか会えませんがきついことがあっても先生に会える日を思っていつも頑張れました。 しかし、以前先生と恋バナをしていてずっと聞きたいと思っていた、彼女がいるかどうかを聞いてみました。すると遠距離の半年ほど付き合っている彼女がいると言われました。 先生はもう25歳なので彼女くらいいるだろうと覚悟はしていましたがすごくショックで、こんなに先生のことが好きだったんだと気付かされました。 私が今恋をしているのは、「先生」で連絡先も交換できず、しかも彼女持ちで年も8歳離れている恋愛関係になってはいけない人。 また先生は将来外国に住むと言っていたので順調にいけば約2年後には外国にいます。私は、大学は県外のかなり離れたところを考えているので、仮に奇跡が起きて卒業後に付き合えても1年間は遠距離で先生が外国に行ったらもっと離れてしまいます。 だから私が先生の近くにいられるのは今年1年間だけです。 この恋はあまりにも障害が多すぎるし、多分私がこのまま先生を想い続けても辛いだけと思います。また先生はちゃんとした人なので未成年に手を出したり彼女を裏切ったりはしない人だと思います。（だから好きなんですけど） でも、ずっと好きな人ができなくて久々にできた恋だから簡単に諦められないです。気づいたらずっと先生を考えています。 自分でもどうすればいいかわからないです。曖昧な質問でごめんなさい。
いつもいつも回答いただきありがとうございます。 また、質問失礼します。 今回、好きな人に告白したのですがフラれました。 はっきりとフラれてないのですがやんわりとありがとうで絞められてその他に何も書いてありませんでした。 なので、フラれたので諦めなきゃと思うんですが、中々諦められないというか忘れられないというか…… 今まで人を好きになったことなかったので初めての経験で色々面食らってます。 どうすれば忘れられて諦められるでしょうか？？ 時間がたたないと忘れられないのでしょうか。 すぐに忘れられる方法ってないですか？
社会人です。 私は、とある精神疾患を患い、治療しています。 そして、治療に専念する為、昨年より仕事を休職しています。 自由な時間を得たので、何かしないと時間が勿体ないと思い、独学で英語学習を始めました。 しかし、苦痛を感じるようになってきました。 独学なので、自分で教材を選び、学習計画を立てる必要があり、これがしんどいです。（現在、経済的な理由から、教室に通うことは難しいです。） まず、教材選びに悩みます。 沢山ある教材の中から、自分に合うものを見極めて選ぶ必要があります。 そして、選んだ後は、その教材をどのように使うか、どのような計画で勉強を進めるか、考え、悩みます。本当に悩みの連続です。 このように、悩み苦しんでまで、続けるべきなのか、疑問を持つようになってきました。英語は、仕事等で必要に迫られていないですし、趣味としての位置づけです。やめても生活に困ることはないと思います。 やめると、心の負担は減るかもしれません。 しかし、ここで勉強をやめたら、今まで費やしてきた労力と時間が全て無駄になってしまうようで、やめる決心が出来ないです。 英語学習を始めた理由は、特技となるものを身に付けたいと思ったからです。 私には、何の特技（スキル）もなく、そんな自分が恥ずかしく、嫌だなあと思っていました。 何か出来るようにならないと！と、焦りもありました。 学生時代は英語が好きで、得意だったので、これなら出来るかな…と考えたのが始まりです。 今、本当に英語が好きでやりたいのかと問われると、正直YESとは言い切れません。英語が好きかどうかも、分からなくなりました。 アドバイスをお願いします。
何度か相談させて頂いてますが、なぞが…。 彼とはどんだけ話し合っても平行線を辿るだけで彼は「お姉ちゃんとしてしか見れなくなった。だから別れたい。でも大好きだから会えなくなるのはやだ」それだけしか言わず言いたい事を全て話したと。私も自分の言いたい事を言いましたが結局別れる事に。ですが、毎日のように連絡を取っています。私の家にある荷物を取りに来る話し、片付ける話も一切なく彼は毎日の様にバイト先の人達との付き合いが増えバイト仲間には別れた事は周知なんだと思います。私が仕事の合間をぬって家に届けては一緒に夕飯を食べたりしています。 別れる予定がなかったので早々と予約していたクリスマス料理などあり22日に荷物を持って行き夕飯を一緒に食べました。その時彼の予定を聞く事に。23日はバイト先の忘年会、24日は友達と2人でお出かけ、25日は学校が終わってから友達と2人でお出かけ。 私は彼に彼女や好きな人ができたら言って欲しい為ふざけて「クリスマスは楽しかった？女の子とデートでしょ？」と聞いても違う。彼女も好きな人もいないしか言いません。でも25日は【鎌倉ものがたり】の映画見に行ったと…しかも男2人で…。私は話し合ってる時から心の中でなぜ？…の言葉が引っかかり女の事を隠している様な気が。 けど彼はそんな事はない。何も隠してない。としか言わないんです。 26日にも彼と夕飯を一緒に食べる約束をしていたのでまた荷物をもって彼のお家にあがると22日にはなかった女の子に人気ブランドのヘアスプレーと何かの２つが置いてありました。彼が自分で買ったと思えないので貰い物だと思います。 けど私が何を聞いても好きな人も彼女もいないと… 彼に会う度に私は手を繋いで見たり、抱きついてみたりしますが彼は一切嫌がる事なく付き合ってた時とおんなじ対応するんです。私なりに解こうとしても未だに別れ話をされた時から引っかかてる「なぜ？どうゆう事？」が解けません。彼に話し合いの時にあなたがよくわからない。なぜ言い切れるのか、そこまでして別れたいのか聞いても僕自身、自分がよくわからない。けどもお無理だと思うから… 私が納得行く事は無理だから私なりに納得を見つけたいけどなぞが解けないです。 彼はなんなんでしょうか…彼の思ってる事。考えてる事は何か…私はこの謎から抜け出せません…。お願い致します！！助けてください…。
半月ほど前にお付き合いしていた男性と別れました。 喧嘩別れではなく「このまま付き合っていても二人とも幸せになれない」と両者で話あった上での別れでしたが、私はまだ元彼の事が好きです。 もう少し詳しく言うと、彼はまだ遊びたい盛りで将来の事を度々口にする私が重かったみたいです。私が「歳をとればとるほど自分の価値が下がってしまう」と不安に思って焦った部分もあります。 ですが別れてからも連絡を取り合って遊ぶこともあり、恋人という関係は解消したけど内容は殆ど変わっていないのが現状です。正直これで良いんだろうかと疑問に思っています。 話は変わって、別れた直後に偶然別の男性(Aさん)からご縁があって出会う事があり、何度か食事に行きました。 お話した感じとても好印象で真面目で尊敬でき、安心できる人だと思いました。 お付き合いを求められたのですが、出会ってすぐでまだ好きになれるかどうかもわからないのもあって少し待ってほしいとお願いしています。 私は元彼の事が好きですが、今の元彼今の私が復縁した所でやはり私も相手も幸せになれませんし、今後結婚を視野に入れるとAさんとの交際を前向きに考えたほうがいいように思っています。 ただ、こんな気持ちでAさんと付き合うのは失礼であると思っている私もいます。 さらに「私は相手を幸せに出来ない事から逃げただけではないか？」「社会的に素晴らしい人と付き合いたいという理由だけでAさんを見ていないか？」「失礼な事をしたくないという自分の願いだけでお付き合いを断ろうとしてるのではないか？」「結局は私が"して欲しい"ばっかりじゃないのか？」と考えてしまいます。 正直どうしたら良いか自分でも分からなくなってきました。 拙い文章で申し訳ないです、アドバイスやご意見が頂ければ幸いです。
付き合って１年位で３か月前に別れた元彼がいるのですが私の方はまだ未練があり度々連絡を取っているのですがそれとは別に気になる人ができました。 その人とはまだ付き合ってもいないのですが今まで元彼以外考えられないと思っていたのにすぐに気になる人ができてしまった自分が嫌です。 私は結婚願望があります。なので結局結婚できれば誰でもよかったんでしょうか？？ 誰が好きなのか確かめる方法はありますか？？
私には恥があります。例えば、たくさんの人の前で恥ずかしい思いをしたときはとても嫌な気分になったり、もうその場には行きたくなくなったり居たくなくなったり、周りの人達が嫌な人に見えてしまいます。私は恥をかくことが多いです。私の考え方や性格のせいかもしれませんが。私は恥をかきたくありません。でも結果として恥をかくことが多いのです。恥をかいた後は心身が疲れ少し休まないといけません。カウンセリングで心理士さんに相談したのですが、わざと恥をかく訓練や嫌な場所にできるだけ長くいる訓練を行うようする訓練を実践で行いたいのですが、実践する勇気がありません。実践するにもタイミングとかを間違えれば気まずい関係になったりしるからです。それに見ず知らずの人にわざと恥をかくことは大変な事だと私は思います。でも心理士さんから言えば効果は絶大だそうで、私も効果はあると思います、ただ、勇気がでないのです。恥への対処法や考え方をご教授ください。
4月から好きな事を仕事にして働いています。9月には昇進も決まり、着々とステップアップしているなと感じています。 ですが、給与が低いこともあり このままでは一向に安定した暮らしが見込めないのでは？と不安になる毎日です。 もちろん、好きな事を職に出来ている喜びはあります。お金が全てではないことだって理解しています。ですが毎日毎日お金や時間に追われて 何かを我慢している気がします。 やりたいことを諦めて、ただただ生活のために就職先を選び淡々と働いている友人をみると、最初は面白みのない人生だなとか理由付けして批判をしていたのですが、どんどん開いていく収入格差を実感しているうちに、その人生を選んだ人が正解で選ばなかった私が不正解だったような気がして悲しくなります。 なんのために働いてるんだろうと考え 周りの先輩に相談しても、ありふれた答えしか返ってこず毎日モヤモヤしています。 理由なんてないと言われればそれまでですが 腑に落ちる答えがどこかにあるのではないか？と思っています。 どうか私に働く意味を教えてください。
主人とは２年前に結婚しました。私は再婚、主人は初婚になります。 結婚してから一緒にいる時間が多くなり、腹立たしいこともありますが、毎日幸せで「好き」な気持ちもどんどん大きくなっているように思います。 そのせいか、主人の発する一言一言に敏感になってしましい勝手に疲れてしまいます。 いつもと少し態度が違うと「何かあったのかな？何か悩んでるのかな？」とか、ＬＩＮＥが鳴ったら「誰からだろう？」とか･･･ もちろん携帯を勝手に見たりはしていません。 浮気とかしないと信じていますが、お酒を飲んだ時の主人は正直信用できません。なので飲み会等で出掛ける時は気が気でないです。不安で心配で・・・ こんなに辛いなら嫌いになれたら楽なのかなって思ったこともあります。 好きな気持ちをあまり伝えても逆に重く感じてしまうような気もして、感謝の気持ちはその都度伝えますが、愛情表現は抑えています。 どのような気持ちでいたらこんなに辛くないのでしょうか？ 本当に大切な人だなって日々感じでいます。
親戚のお兄さんが結婚することになりましたが、祝福することが出来ないです。 お兄さんのお母さんは 付き合うのはいいけれど、結婚して欲しくない。挨拶も靴を揃えることも出来ない人を選ばないで欲しい。本当は嫌。だけど、好きなうちは聞かないから仕方ない。 私(質問者)と仲良くしてくれれば、ちょっとは良くなるかな。 祖母は 結婚式に参加したくない と泣いて拒否していました。 結婚相手の女性に会ったことはないのですが、普段意地悪を言わない2人が そこまで嫌だということを聞いてしまうと お祝いの気持ちは持てないです。 2人は私にだけその話をするので、私以外はそのことを知らないため 私が祝福しない意地悪な人に見えているみたいなのも嫌ですが お祝いの気持ちが微塵もないのに結婚式に参列するのも嫌です。
SNSで知り合った他人に依存してしまいます。 少しでも優しくされると異常なまでにその人のことを友人として好きになってしまいます。 ただ、相手からしてみると距離感が近すぎるみたいで大抵は相手から離れていかれたり、嫌われてしまい、自分から縁を切ったりしてます。 今同じくSNS知り合った好きな人がいます。 今のところ遊びに付き合ってくれるし、頻繁に通話も付き合ってくれます。 でもしつこすぎると今までと同じように離れてしまうので、自分のなかでセーブしてます。 正直、嫌われるのがすごく怖いです。 でも本当は色んなところに行きたいと思ってしまうし、依存してしまってる相手に彼氏ができれば、私なんてどうでもいいと思われてしまうから、今のうちに遊びに行きたい想いが加速してしまいます。 きっと、この依存対象が男性だったら、問題はないのかと思いますが、幼い頃から男性からいじめを受け続けており、男性恐怖症です。 かつては寄り添ってくれた彼氏もいましたが、未来の話をする度にしんどくなってしまい、解消しました。歳も歳で人間らしい恋愛は諦めました。 私は1人で生きていくつもりです。ただ人に迷惑はかけたくないので、この依存を治したいです。 どうすれば、依存の気持ちを消せますか。
出会って半年以上経つ彼。食事や映画、旅行にも行き、相手の家族には「彼女」と言われています。 しかし、本当は付き合ってはいません。 私は好きだし、お付き合いしてほしいと何度も口にしました。しかし彼は、「好き」とは言うものの、「付き合おう」とは言いません。 なぜなのか。それは、私と同じように関係を持っている人がもう1人いるからです。しかも、それは、私の昔からの友人です。 彼は、「本気でどっちかって選べない」「だからのちゃんは花嫁候補」と今は言われています。 彼と会えない日、他の女の子と一緒なのかと考えると辛いです。 その彼は元々浮気症で、何度か過去にそれが原因で別れたと聞いてます。 誰に話しても「そんな男やめな」と言われます。自分でも良くないことは分かっています。しかし、仕事が始まり、辛い時に支え続けてくれたのは彼で、いつでも側にいてくれたのは彼で、何よりも彼のことが大好きでなかなか別れを告げられずにいます。 お別れすることが正解なのか、このまま彼を想い続けるべきなのか、どうしたら良いのかわかりません。アドバイス等ありましたら、よろしくお願いいたします。
私は昔から人を好きになることが少なく、今回も数年ぶりに好きな人ができました。 相手は同性です。 彼女とは知人かそれ以下の関係で、深い関わりはもてていません。 それでも優しくしてくれておもしろくて、最初は人として好きだったのがいつのまにか恋愛感情にシフトしてしまいました。 私は嫉妬深くて、彼女が友達と仲良く遊んでいるのをSNSなどで知ると地獄のように嫉妬してしまい気が狂いそうになります。 私以外と遊ばないで、というのも無くはないですがどちらかというと、私とも遊んでほしい、親しい関係になりたいという思いが強いです。 私は元々男性より女性を好きになりがちなので、今回女性を好きになったこと自体には何の戸惑いもありません。 彼女は普通の人(恋愛対象的に)なはずです。 SNSも見たら苦しいだけなのにストーカーのように何度も覗いてしまって自分が嫌になります。 彼女とまずちゃんと友人になるとこからはじめなきゃと思いつつも、こんな気持ちになるならもう好きな気持ちをなくしてしまったほうが早く楽になれるかもしれないと毎日考えてます。 でもその気持ちの無くし方をわたしは知りませんし、まだ好きでいたい気持ちもあって心の中が散らかっています。 勝手にあれこれ考えて苦しんで泣くことも増えました。 この片思いはどうすればいいのでしょうか。
久しぶりの投稿です。 わたしは4月から福祉関係の仕事をするのですが、同じ法人の施設で学生ボランティアをさせてもらっていた時に、そこで働く職員さんを好きになりました。 見た目もわたし好みですし、笑顔が素敵で、相談も乗ってくれます。 歳も1番近いので良く話しますし、お兄ちゃん的存在の人で本当にたくさん助けてくれました。 彼との会話ではいつも軽いボディタッチが入ったりしますし、たまに彼が利用者さんの送迎がない時は缶ジュースなどよく買ってもらって悩みを相談に乗ってくれました。LINEもボランティアがあった日には必ずくれます。 今まで気持ちを隠してきたので今年のバレンタインに告白しました。 しかし、彼には彼女がいました。断り方も彼女いるけど内緒にしてとずるい返事が返ってきて、とても悲しかったです。傷つきました。 しばらくしてなんとか立ち直ることができた時、彼から"彼女と別れた"と言われました。でも、振られた彼から、彼の別れ話を聞かされるこっちの身にもなれよと思いました。すごい辛かったですし、複雑な思いでした。 今まで、思わせぶりな態度ばかりとっていた彼が許せませんでしたが、彼と話すと落ち着きますし安心します。そして、前ほど好きという気持ちはありませんが彼のことが諦められません。はやく嫌いになって諦めたいです。 4月から別々の施設でお互い仕事をしますが、それでも彼を好きな気持ちは変わらないと思います。きっと彼はわたしのことを恋愛対象として見てません。そして、彼に新しい彼女ができたらまた自分が傷つくなと考えてしまいます。 気持ちはとても苦しいです。 どうしたらいいですか？ よろしくお願いします。
はやく楽になりたいと最近思います。 職場の人間関係、友人関係、好きな人にも振られ。いろいろな悩みがあり、そう思うようになりました。まだまだ生きなくてはならないのかと思うと毎日が辛いです。 自分がいなくなっても、誰も困らないのではないかとも思います。 車を運転していても、このまま突っ込めば死ねるのかなとか考えてしまいます。 このように思う自分はおかしいのでしょうか。 生きたくても生きられない方がいる中で贅沢だと思うのですが、生きるのが辛いです。 助けてください。
有り難し 20
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