問答一覧

検索結果: 2817件

忘れたいです。悔しいです。

彼と別れて2カ月です。好きとかまだ未練があるわけではありません。ただ悔しい気持ちでいっぱいです。私と付き合ってる時、元カノと彼は結構仲が悪くて喧嘩とかしたりみんなが見れるSNSとかでもひどいことまで言ってました。死んで欲しいとかクズとか。二人が別れたのに関わってることはもちろん嫌でしたが、彼がかなり辛そうで相談に乗ったりしました。こんなことまで言ってくれるんやったらむしろ私のことを考えてると思い私も信じてあげようと思いました。だが、いきなり彼が人を信じられないと人に裏切られるとこが怖いとか言って別れを告げました。その度話し合って乗り終えましたが、私も辛くなりました。我慢してた私が彼に別れようと言いました。そしたら彼が精神的にやられて一人は辛いから病院に行きたい治したいと言いました。そして迷惑かけて申し訳ないと。もし自分が治って私に彼氏がいなかったらもう一度やり直したいと言いました。それが最後でした。そして一カ月も経ってないのに彼は元カノとよりを戻してました。それを分かった私はショックでした。今思えば全部嘘やし、信じた私がアホみたいです。ショックで寝れませんでした。そんなひどいことまで言ったのに..人として理解できません。人を信じられません。これからまた誰かに会って信じれるか分かりません。

有り難し 12

回答 1

友達を愛してる気がします。

こんにちは、16歳の女子高生です。私は同級生の女の子を愛している気がします。思春期は友達に誤った恋愛感情を持ってしまうことがよくあるそうなのですが、私のこの感情が一時的なものなのか、本気で愛しているのかわからなくて悩んでいます。その子とは中学で出会ってから一度も同じクラスになったこともなければ、部活動や選択授業が同じでもありません。2人で遊んだことはたった一度です。そのぐらい接点がありませんが、お互いに気持ちが通じ合っています。何回も喧嘩をしましたが、お互い仲直りできることをわかって喧嘩していますし、お互いなぜだか嫌われない自信があります。ただ、その子と2人きりで遊んだり友達として「好き」と言ったりするのがたまらなくはずかしいのです。質問内容が全くまとまっていなくてごめんなさい。お坊さんにききたい一番のことは、「私のこの感情はどうやって判断すべきか？」ということです。白黒つけても意味がないことはわかっていますが、ずっと私が悩んでいることです。

有り難し 14

回答 1

2022/12/04

辛そうな彼の力になりたいです

私には年下の彼氏がいます。私は社会人、彼は3つ下の大学生です。彼に「僕は一生幸せになれないかもしれない」と言われました。常に何かに追われている気がする、無意識に競争心を持ってしまう、それがしんどい、と。彼は幼い頃から周りと比べられ、才能の無い人間に価値は無いというようなことを言われながら厳しい環境で育って来たようです。そもそも幸せとは何か？ということに対して彼は、好きな事を見つけて何事にも縛られず、そこで挑戦し続けることだと言います。(いわゆる職人的なこと) それも魅力的であるとは思いますが、幸せとはもっと身近で感じられる小さなものだと私は思うのです… 年下であっても、私から見て彼は聡明かつ努力家で、とても尊敬できる人です。ですが、それを言葉にしても彼には響いてないようで、力になれないことが少し辛いです。幸せについて分かり合うことは難しいことなのでしょうか？

有り難し 3

回答 2

死ぬのが怖い

現在二十代後半という年ですが、２５歳まで生きている事が辛くて、面倒で、価値がないと思っておりました。なるべく若い内に自分の好きなタイミングで死にたいと思っておりました。それがここ数年で未来に楽しみを感じる事が出来ました。彼氏のおかげです。彼氏の就職先も決まり２年以内には入籍も考えております。子供が大好きな彼氏と将来子供が二人は欲しいねという話をしています。彼氏と話している時は凄く楽しくて身籠ってすらいないのに名前を考える馬鹿っぷりです。ですが、帰宅し一人になると今まで怖くなかった死が凄く怖くなりました。私が死ぬのも怖いし彼氏が死ぬのも怖い彼氏に依存してるのかと思いましたが、依存とは違う気もする最近抱き始めた負の感情がすごく苦しいです。自然災害、震災、交通事故、なども怖いです。ふとしたときに、今地震が起きるぞ！暴走車が来るぞ！と身構えてしまう時があります。死を感じず日々を送りたいです。怖くて眠れない日々もあり、心療内科にいくのも怖いのでこちらで死への向き合い方、立ち向かい方、怖く思わない方法を教えて頂けたら嬉しいです。

有り難し 37

回答 2

なぜ死を選ぶ事は悪とされるのでしょうか。

私は幼い頃から両親に愛情をもらえませんでした。優しい顔をする反面、親同士は毎晩毎晩、口を開けば私の養育費や世話をどちらがするか揉めていました。鍵っ子だったので一人でいる時が逃げ場でした。学校でもうまく馴染めず生きづらさを感じ、中学高校では軽く虐められたりキモいブス死ねなど頻繁に言われてきました。後に生きづらさはADHDから来ていたものだとわかりました。逃げ道としてバンドの夢を追いかけましたがメンバーからもずっと役立たずや死ねなど罵詈雑言の嵐。それでも夢の為に頑張りましたが裏切られ解散。首を吊ろうとしましたがあと一歩踏み出せませんでした。お前はどうせ勇気がないから死ねないと言われた事をとても覚えています。当時結婚を考えていた人にも浮気され何も持たない日々を今送っています。どうせ死にたいのだからメメントモリよろしく、いつ死んでもいいようにと夢に向かって生きました。夢は潰えましたがやりたい事をやり切った気持ちもあります。今は朝日を浴びても美味しい物を食べても異性の温もりに抱かれても何も喜びを感じません。なぜ生きているのかわからず何も生産性の無い自分に生きてる意味も価値も見出せません。早くお迎えがきて欲しいと、苦しんでは息を吸い、絶望しては息を吐きます。皆一様に、人は好きに生きる権利があると謳うのになぜ人は好きに死ぬ権利はないのでしょうか。安楽死制度のようなもので死にたい時に幸せに死ねるほうがいいと思います。死にたい事が苦しいのではないのです。死にたい日々に終わりが見えない事が苦しいのです。誰かの為に生きる事が喜びと言う人もいますが、それは強者の為に弱者の命が薪のように焚べられているだけでそれを使命と呼べる人はいいでしょうが私には思えません。私より優れた人はたくさんいて私より必要とされる人もたくさんいる。友と呼べる人もなく、心許せる人もいない私には人生全うしたと心から思える歌に安らかに死ぬ事こそが幸せです。もがき苦しみ泣きながら死ぬ必要などあるのでしょうか？心の底から自ら死んでいった人達を悼みます。一刻も早く安楽死制度を作るべきだと思います。生きたい人が笑顔で生き、死にたい人が安心して死ねる社会を望む事はおかしいでしょうか？

有り難し 25

回答 1

生きがいってなんでしょうか。

みんななんのために生きているんでしょうか？私にはよくわかりません。学生の頃から疑問に思っていて、結婚したら何かが変わるのかな？と思っていたけど、私のままです。ゲームやテレビ、動画やDVDを見たりが好きでしたが20代後半になりそこまで楽しいと感じなくなりました。つまらない、退屈だな。と。家庭環境で苦労してきたので、子供を持つのが怖いです。不安で、お金のことや自分の身体が弱いので自分の親のように死んで居なくなってしまうのは避けたいと考え、楽しみという気持ちは少なく、慎重になっています。自分の学生時代が辛いもので、家族がほしいと思ってました。父親だけが自分を心配してくれる家族です。子供の頃父は母が死んだ苦労でネガティブな言葉を私の前で言うことが多く、子供を持つと苦労するし遺された人が面倒を見るしかない、と言う感じだったので子供を持つ＝お金もかかるし責任もあるし大変なこと覚悟がないと作ってはいけない、と言う印象を持ちました。なので旦那は自分が死んでから困らないように自分のことは自分でできる人を選びました。もう苦しむ人は見たくないです。人は、こちらがどんなに信頼していても裏切るし、酷いことをしてきます。今自分に残っているのは嘘をつかない、思いやりがある友達1人です。他は利用されたり、自分のことしか考えていなかったり、私に嫉妬してきました。私は人が好きではありません。育った環境からきているのかな？と思っています。仕事も今まで色々なことをしてきましたが、今時の冷たくて自分のことしか考えない同世代が苦手で、酷い言葉をかけられ無視をされたり、自分がきちんとしていてもそういう心の人に振り回されてしまいます。なんのために生きているかわからないという人は家庭環境で家族がいなかったり、関わりがなく、生きる意味がよくわからないのでしょうか。みんななんのために生きているのかよくわかりません。 1人でずっと寂しい思いをしていて、それが普通だったから、とくに生きている意味もわからず、家族がよくわからず、子供もいらないと思ってしまうのでしょうか。何か悩みがあっても話せる人も聞いてくれる人もおらず(宗教での付き合いの人たちは聞いてはくれますが本物ではないので)、利益がなくても自分を大事に思ってくれる同性がいたらいいのに、と思います。

有り難し 31

回答 1

何故世の中こんなにも不公平なのですか

自分はバイト繋ぎでしかも長く続かず、結婚も出来ず（まあ結婚は半ば望んでいませんが）人生も後半に差し掛かり何事も上手くいきません。一方で自分の夢を全て叶え、結婚も出産もし幸せな家庭を築きながら好きな仕事をしている人が身近にいます。こんなに身近なのに、身近でなくともこの差は何なのでしょう。私とてそんなに努力していない訳でもないはずなのです。何事も上手くいく人と比べてしまってひどく憂鬱でしばらく立ち直れそうにありません。どんな風に考えればよいのでしょうか。

有り難し 55

回答 2

2021/05/23

自分自身が分からない。

同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。今思うと、この状況は当然な結果です。しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

2021/11/17

前向きになりたい

我が家は母子家庭で、私が小4の時に離婚しました。離婚する前までは、両親は飲食店を営んでおり、母は職場で寝泊まりし父のみ夜中帰宅、朝早くに出勤する生活でした。また、私には8歳、11歳と年の離れた兄姉がいます。歳が離れていることもあり、学校後は兄姉は遠く離れた｢店｣に手伝いへ行っていたようです。私は、幼過ぎたことと自転車も運転出来なかったので家にずっと1人でいました。家の中は掃除する人が居ないのでゴミに溢れていました。学校に通っていましたが、ろくに家族による教育を受けていなかったこともあり、小学校低学年の頃は担任から｢知的に問題がある｣と言われる程でした。今振り返ると、子への愛はありましたが、ちょっとしたネグレクトに近かったかもしれません。飲食店でもあったことから子供へ食べさせることは好きで、欲しい物を与えてくれました。しかし、子供の我儘(欲望)を跳ね除けることはせず、私が望めば連日焼肉屋に連れて行くという親としての常識の無さでした。幼い頃、強く覚えている事が｢食べたら幸せになるから食べたい｣でした。満腹になれば一時だけでも幸せになれるので、食べ続けていた記憶があります。母は父からの命令で職場に寝泊まりする為、土日に私も職場に寝泊まりしていました。平日は学校後、自宅で1人。土日は母に会うそんな生活が寂しかったのだと思います。寂しさの結果、肥えた教育不足の醜い子供が出来ました。太っていたので姉のお下がりの服が苦しくて新しいのを欲しかったのですが、何故か買って貰えませんでした。母にはよく｢私が一番好き？｣と聞いていましたが｢お父さんの次にね｣と言われており、一番になれなかったことが辛かったです。ところが、離婚してから彼女は私を｢一番好き｣だと言いました。｢嘘つき｣と小4ながらに思ったことを覚えています。こういった過去があるからか、何故私を産んだのか。姉と兄とも歳が離れすぎていて私を産んだ意味が分からず、望んで産んだと想定するにしても野放し状態。挙句の果てに離婚。｢両親の人生に巻き込まれた。生まれたくなかった｣という気持ちが根深く、｢死にたい｣とぼんやりと考えてしまいます。死にたいと考えているので前向きに｢生きてあれをしたい！これをしたい！｣という考えに思考をシフト出来ません。どうしたら、前向きになって幸せを感じられるようになるでしょうか。

有り難し 21

回答 2

なぜ地球は生まれ自分がここにいるのか

昔から天体の授業など壮大な話を聞くと、自分はなぜここにいるのか…。地球はなぜ生まれたのか…。と不安になることがあったのですが、今年の初めに急に自分がなんなのか分からなくなりパニックになりました。目に見えているものは認識できているのに、なぜ言葉を認識できるんだ?なぜ私はここにいるんだ?と次々に疑問が湧いてきて不安で仕方なくなります。いままで見てきた景色すら違って見えるような気がします。一生このままなのでは。気が狂ってしまうのでは。と、またまた色々なことを考えてしまい胸が苦しいです。生きている意味を考えてしまったら終わり。というような見出しをネットで見て怖くなったり、哲学を勉強している人は自殺者が多いというような話を聞いて苦しくなったりもします。(哲学を勉強しているわけでもないのに悩むのもおかしいのですが) いままで好きだったものも、心から好きと思えなくなってしまいました。不安で仕方なくなると動けなくなってしまい、外にもろくに出ていません。肉や卵などもパニックになる前は好んで食べていたのに、動物を殺したもの、と思ってしまい食事も楽しくなくなってしまいました。この先不安で仕方なかったら死んだほうが…とも思いますが、怖くて仕方ないので苦しくても死にたくはないです。切羽詰まって打っているので、文章がおかしいところが多々あると思うのですが、なぜ人は生きているのか。これからどうすればいいのか、など、少しでも前向きになれるようなお言葉を頂けたらなと思っております。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 62

回答 4

人が怖い

　こんばんは。以前、女の人が怖いと質問したことがあるのですが、結局のところ、人間が怖いです。人といると、すごく疲れてしまいます。家に帰ると犬がいるのですが、犬といるときだけ心が安らぎます。犬は、私の心がわかるようで、私が悲しみを我慢していても、そばにぴったりくっついて、「大丈夫」という顔で私が立ち直るまで離れません。病気をしていても同じです。　私は、小さな頃から犬が好きで、彼を飼ってからは、とても大事に育ててきました。母は私を「ひどい子煩悩だ」と言います。それぐらい彼を愛しています。彼は、私を悲しませたり苦しませたりしません。私も、彼のためなら、なんでもします。言葉は必要ありませんでした。　でも、人間とはにはうまく話せないし、怖いです。　うまくいきていけません。

有り難し 5

回答 1

2023/04/15

何でこんな苦しいのですか？

恋も愛も、面倒です。でも私には必要です。すごく下手くそなのに…。私の不安や、恐怖心が、安心を許しません。私を愛してくれる人がいないととても怖く、夜になると発狂しそうになります。多分精神病だと思います。恋とか愛って必要なんでしょうか？思いやりを学んでこなかった私は、幸せになるのは難しいんでしょうね。私は不安なあまり、嫌いな人にもいい顔をしてしまいます。なんなら、嫌いでも私のことが好きだと付き合ってしまいます。でも疲れました…。私のことを利用しようとしてるだけで、何も与えてくれない人々に。本当に優しい人達の傍にいることを選べませんでした。もう、こんな詰んでる人間が、この先何を糧に生きればいいのか分かりません。愛や恋など無くても生きていけますか…？物理的ではなく、精神的に。

有り難し 3

回答 1

法要の際に法話をしていただけない

主人が亡くなり２年が過ぎました。それまでお寺とはご縁が無かった上、いきなりの事で選択する余裕など無かった為、紹介されたお寺の檀家となりました。　葬儀を引き受けていただく際に檀家になる事が条件で、断れない状況でした。今まで親戚や知人の葬儀に参列した事が何度もあり、通や・葬儀・初七日法要・初盆など、必ずお経の後、ひと言ふた事有難いお話をしてくださり、心が和んだものでした。しかしながら、主人の通やから、三回忌法要まで、一度も法話らしきものがなく、お経が終わるとサッサと帰られます。　私ひとりの時は構わないのですが、沢山参列してもらった時には、違和感を感じております。 40代のご住職なので、お若いわけではありませんし、お布施も少し大目にしているつもりです。　臨済宗ですが、全く法話をしない宗派があるのでしょうか。また先日の三回忌に、数珠なしでお経を唱えておられる事に気付きました。大事な法要ですのに、ショックです。聞くのは遠慮しましたが、きちんと供養になったのか心配です。今までの立ち振る舞いや葬儀社からの印象など、仏に仕えている立派なイメージがなく、尊敬できません。　主人にも申し訳なく、檀家をやめたいくらいですが、簡単にいかないでしょうし悩んでおります。

有り難し 86

回答 5

消えて欲しいと言われた

初めて質問します。結構前のことですが、前に進めません。私は20歳の頃、バイトと大学のストレスで体調を崩して休むことが多かったのですが、その頃高校時代の友人がバイトを探していた為、私のバイト先を紹介しました。高校時代の友人は、見下した発言、激しい被害妄想、虚言癖自分が正しいと思ってる急に不機嫌になるなど、一緒に居て緊張する人だったと今は思います。小中学校の頃は陰湿ないじめをしていたと後から知りました。きっかけは些細なこと。偶然、SNSで友人？と思う人が上がってきたこと。そこは沢山の悪口。友人はSNSをやっていないと言っていたのでまさかと。しかし、私と話した内容など、色々共通しすぎてる気がして未熟だった私は本人にLINEを送ってしまいました。本人は知らバックれていましたが、少し強めに言うと開き直り。 SNS見たなら理由は分かるでしょと。最後に来た返事は「消えて欲しい」でした。感情のない活字が余計に抉られて苦しかった。悪口の内容はバイトを休むなら辞めろ。私を頼ってくれていた後輩の悪口。こんな私の席を残してくれていた上司のこと。この状況下に甘んじた私への罵詈雑言。同時期に、バイト内での恋愛で友人と同じ人を好きになり、気付かず、友人に相談していたが、2人は既に付き合っていました。振られた私を見て面白かったのかと友人への不信感も私の中には渦巻いていました。その事をバイト先の先輩に相談したことをどこから知って、友人は私の裏切りと取ったようでした。一方的にSNSで晒されたので、1度面と向かって友人に話したが、目の前では言い返してこないのにSNSでボロカス。全くの面識のない人からも「消えて（笑）」と言われました。 SNSは見なければいい。それだけのことですが、何度か見てしまい余計に負のスパイラル。（見てることを前提で書いてるようでした）やられた事が悔しいのか、悲しいのか、気持ちの落とし所も、私もSNSで愚痴を書いてしまって似たようなことをしていた自分自身にもモヤモヤします。人に「消えて」と言うような人とはやり直す気はないですが、この気持ちを消化できず、未だに心が乱されます。ずっとあの頃から前に進めません。ご助言頂けると幸いです。

有り難し 28

回答 1

仕事での悩みです

私は地元の地方公務員ですですがもう辞めたいと思っています高校の進路決定の時期に求人をみるのや就職活動がめんどくさかったためとりあえず公務員でいいかという気持ちで進路を決めてしましましたまた、友達にも公務員が何名かいたため周りにも流されてました。しかし今では後悔していますもともと公務員をやる気がないですし他にやりたい事がみつかり今はその勉強の方が楽しくて仕方ありません。また私は生まれは違うところなため地元をあまり好きではありません。こんな気持ちでやっていたら周りに迷惑かけますしまた公務員をやりたい人に申し訳ない気持ちになります実際きついと感じたことはあまりありませんですが何度も泣きました。辛くて押しつぶされそうです。ですのでもう後悔したくありません周りに流されず自分の気持ちを大切に自分を変えていきたいと思いますだからなんとか親を説得して今年中に辞めようと思っています。自分はすごいワガママを言ってると思いますし都合のいい人だと思います。ですが自分で決めたことなので周りの人に悪く思われようが構わないです。このことについてどう思いますか？やはり自分の考えはおかしいでしょうか。

有り難し 8

回答 1

疑ってしまう

私は過去に浮気をされてから、付き合う人のことを信じられずLINEの返信が遅かったり、忙しくて会えない時期があると必要以上に心配になり疑ってしまいます。今は、土日お昼すぎにLINEが返ってきたり、会うのが仕事終わりが多く、たまに土日にデートしますが、もしかして既婚者で家庭を持ってるからこういう付き合い方なのではと不安で仕方ないです。 1度、彼に「既婚者とかじゃないよね？？」と言ったことがありますが「正真正銘の実家暮らしの独身です。」と言われ、私も彼も20代前半だし社会人歴も浅いのでそうだよなと納得しました。ですが、最近また不安で仕方ありません。また、同じことを聞いて不快な気持ちにさせたくないですし、自分の好きな人だし毎日ちゃんと連絡もくれるのだから信じなきゃと思います。どうしたらいいでしょうか。アドバイスをください。

有り難し 25

回答 2

不安が止まりません。

SNSでの人間関係についてです。相手は関西の人で、わたしは地方なので向こうが出張でこられていて、珍しいと思い、ワンナイトの関係をしてしました。　彼氏、好きな人等が３年近くおらず、何も知らない人なのでいいやと思い飛び込んでしまいました。こんなに後悔するものと想像することができませんでした。何人も遊んでいるような友だちの話を聞いても何も安心できません。今後のことを考えると本当に不安になってしまいます。相手はすぐ、SNSをやめるといっていたのでやめると安心した部分もありましたが、全く辞めるような気配もありません。私が見るのをやめればいいのですが、怖くてできません。相手のアカウントは、女性の裸の画像や動画などを投稿しているアカウントです。私の写真や動画は、とっていないと確認がとれもし仮に所持していれば犯罪になることも伝えています。しかし、もしかして、など想像してしまい、不安な気持ちが止まりません。おこってもいないことに対して、おびえ、不安な気持ちになることがとめられません。

有り難し 4

回答 1

友人グループとは

私は現在大学3年生です。高校2年の時に仲良くなったクラスメイト5人のグループがあります。が、そこにいるのが少し辛くて苦しいので相談させてもらいました。今まさに正直な気持ちを言うと、そのグループから抜けたいと思います。高校の頃から行事の度に5人で写真を撮ったり、卒業してそれぞれ別れてからも度々遊んだり…と普通な感じですが、私は皆で写真を撮りまくったり、大学生になってからも、制服着て遊んだり、遊ぶ度にプリクラ撮ったり、それをSNSに載せられたりするのが嫌なのです。あと、グループの中にはとても可愛い子もおり、うまく言えませんが、他の友達の私とその子に対する接し方がなんか違うな…とかグループでいると常に悲観的な考えになります。もともと、私は普段から大人しいと言われるタイプで、自分も友達2人とかでゆったり過ごすのが好きな方です。現在の大学で1番仲良くしてもらってる友達もグループの子たちとは違って落ち着いていて、でも沢山喋ったりしてとても居心地が良くて、その友達と比べてしまって、余計にグループには向いてないと思っている気がします。最初に言ったように、率直にグループが心苦しくて抜けたい気持ちはあるのですが、人生で初めてできた友達の“グループ”であり、みんなの名前からグループ名もつけたりして、また、誕生日にはみんなメッセージをくれたり、本当は良い子たちばかりです。あと、私が写真を撮ることがあまり好きではない理由が、自分の容姿に自信がなく、みんな可愛い中で、いつも自分だけ仏頂面で写ってしまうのも嫌ですが、普段の生活管理をちゃんとやらず、体型も見苦しくしてるのは自分だから…と思うと、写真を撮るのが苦手というのは我慢してみんなに合わせなきゃなと思ってしまいます。私は、このままグループにいた方がよいのでしょうか？だとすれば、どのように自分を変えていけば良いですか？また、抜けてもいいと思われたら、どのように友達に伝えたらよいですか？長くなって申し訳ありません。どうかご回答お願いします。

有り難し 4

回答 1

自分の本心が分かりません

恋愛相談という形でカテゴリ化させていただきましたが、本当にそうであるのかが曖昧です。曖昧だと答えざるを得ない一番の理由は、想いの相手が同性であるからです。私はこれまで何人かの方を好きになったり、お付き合いさせて頂いたりしましたが、どの方も男性でした。私は恋愛や交友にジェンダーは気にしないと思う考えではありますが、その当人になったことに大変困惑しています。この気持ちは本当に恋愛感情なのか、強い憧れから来る感情なのかハッキリしません。相手の女性はとても魅力的で優しく、絶妙な気遣いのできる大変素敵な方です。私は彼女の特別な存在になりたいのではなく、今の関係のままでありたいと強く思っています。しかしこのもどかしい気持ちが邪魔をして、他愛のない話をすることにも必要以上に緊張してしまう始末です。私はどのような気持ちでこれから彼女と交流すればよろしいでしょうか。ご意見お願い致します。

有り難し 3

回答 1

2023/05/27

ずっと仲が良かった女の子友達との復縁

高校以来の女友達です。彼女とは7から8年の付き合いになり、女性としても好きで過去に2回ほど告白をしましたがどちらも恋愛対象と言われフられました。それからも別に関係は気まずくなることはなく2人で遊びに行ったりご飯食べに行ったり定期的に連絡を取り合う関係でした。 8月に彼女に対して私が嘘をついてしまい、即座にLINEで嘘をついてしまったことを謝罪するも嘘つきは信用できないっと言われそこから連絡も取れなく疎遠になってしまいました。なんとかコンタクトを取ろうとTwitterフォローなどもしたのですが拒否され現在まで音信不通状態です。現状は物理的にも連絡を取ることが難しく、彼女から連絡が来ないとやりとりすら難しいです。すぐに来るとは思ってないですが、このまま彼女への想いを捨てずにいていいのか？また相手からの連絡が来る可能性があるか

有り難し 4

回答 1