お坊さんが回答「懺悔」の相談2033件

hasunoha 問答検索結果 : 「懺悔」

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一年間交際をしていた相手と別れました。

21歳のフリーターでアルバイトをしています。私は同性愛者で、先日、1年間交際をしていた彼氏と別れることになりました。相手はとあるSNSで知り合った、交際を始めた当時は16歳の高校生です。別れることになった理由というのは、相手が私に対して、本当は愛情がなく身体目当てだったとのことで、これ以上こんな関係でいるのは耐えられないとのことでした。元々は私は恋愛感情なんかなくて、彼から私に対してアプローチを続けていて、私も高校生の言うことで若気の至りだとか、気の迷いだと思っていました。ですが、そのアプローチが一ヶ月二ヶ月と続くうちに、だんだんと自分も心惹かれていき、やがて交際を始めることになりました。自分は都内在住ですが、その彼は関西の方の人で、いわゆる遠距離恋愛ってものでした。去年の夏には初めてデートもして、色々と思い出も作ったりしました。遠距離恋愛で年の差も、しかも相手が未成年っていう、実際のところ決して良くはない関係ですが、私はその関係が本当に嬉しく、彼のことを心底愛していました。自分は両親に対しては同性愛者であることを後ろめたく思い、長年隠していたのですが、彼との交際を機に打ち明けて、その彼との交際を応援してもらえることになっていました。また、その彼との同棲を考えていて多額の貯金とか、いつまでもアルバイトでいるわけにはいかないと、就職を前向きに考えていて、その準備もしていた最中であったのに、別れることになりまして、現在自分がなんのために生きてるのか分からなくなってしまいました。自分が一年間思い続けていた感情がふっと抜け落ちることになり、どうしていいかわからなくなり、夜は寝付けずわんわん泣いてしまったり、ご飯は一切食べれなくなり、布団から動くのが嫌になってしまいました。両親には別れたことを言い出すことが申し訳なくて言い出せそうにありません。新たな恋愛をとしても、その彼に騙されていたように新しい相手に自分に対する愛の有無を疑ってしまいそうで、そんなことをしてしまいそうな自分が嫌でできそうにありません。この空いてしまった心の隙間をどうして埋めればよいのでしょうか。長文になってしまいましたが、どうかご回答よろしくお願いします。

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回答 2

罪悪感、後悔、不安で意気消沈しました。

以前の私は「バレなければいい」という考えを持っていて、違法なことを繰り返していました。猛省していたのですが、だんだん薄らいでいき、また違った悪事を繰り返すようになりました。友人も私の過去を知れば離れていくと思うと自業自得ですが寂しいです。「申し訳ない」という気持ちより「捨てられたくない」という気持ちが強い卑怯な自分が嫌いです。何をしたかここでハッキリ書けない臆病な自分も嫌いです。謝罪を考えましたが、相手は被害を知らないと思いますし、数年前のことを無理に思い出させるのは気が引けます。自首も考えましたが証拠がありません。自殺するのも寂しいです。意気消沈してしまい、毎日苦しいです。成績も底辺に落ちました。全て自業自得ですし、私は世のために尽くして贖罪するべきですが、もう生きる気力がありません。罪人が幸せになることは被害者が許さず、社会は排斥します。私は何を考え、何をすればよいでしょうか。ご教授ください。お願いします。

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回答 1

いじめをしてしまったことへの罪悪感

私は過去に2回いじめをしてしまったことがあります。そして今、人の心を傷つけてしまったことや大切な人に全てを打ち明けられないことから罪悪感に苛まれています。私がいじめてしまった相手2人には謝れていません。ひとりは小学生のときで、中学生になってからは普通に会話するような関係になりましたが、高校進学と同時に疎遠になってしまい連絡先も知りません。もう1人は高校生のときで、私を含む何人かがその子に対して苦手意識を持ち、いじめのようなことをしてしまったことが原因で退学してしまいました。その子はSNSをやっているようですが、ごく一部の親しい友人にしか公開していないようです。過去を振り返る度に自分は幸せになってはいけないのだと思い辛くなります。私はこれからの人生をどのようにいじめの加害者であった過去や罪悪感と付き合っていけば良いのでしょうか。よろしければ回答をお願いします。

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回答 1

高校時代の後悔

昔の話になりますが、高校受験の際にカンニングをしてしまいました。当時私は数学が苦手で、試験の時にも大変苦戦しました。とりあえず解けるところだけは、と説いた後顔を上げると前の受験者の子の解答が見えたのです。それまで自分が勉強してきたことや、落ちた際には親に迷惑が掛かってしまうというプレッシャーから思わず、見えた回答を自分の用紙に書き込んでしまいました。試験会場が密集していたこともあり、その後も目に回答が入ることがありましたが他の教科は「自分の力で行わなくてはフェアではない」と思い直し、周りにわき目を振らないように努めました。後日「数学は低かったけど、ほかの教科は平均よりも上だった」という報告を受け、「カンニングのおかげで受かったわけではない」と言い訳をしてきました。現在私は子供と関わる仕事をしており、「子供たちに同じ間違いを犯さないようになってほしい」と思いながら、「人に尽くせるような人間になる」ことを目標に日々を過ごしております。しかしあの時自分の犯した過ちが心に重くのしかかります。私は今後この後悔とどのように向き合えばよいのでしょうか。

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回答 2

82歳の母の急逝を受け止められません

はじめまして。先日、母が亡くなりました。元気だったのに、誤嚥による肺炎で、入院からわずか５日目でした。点滴を受けるため大事を取っての入院という心持ちでいたのに、具合が急に悪くなったと電話を受け今夜が山だと言われ、昨今のコロナ禍により病院にも入れないと言われました。結局、母が暮らす街に入った途端、病院からかなり悪いので病院に来てくださいとの電話。駆けつけると、既に亡くなった後でした。母一人子一人、あれだけ苦労して育ててくれた母なのに、最後に声を掛けることも手を握ることもできませんでした。せめてもの救いは、とても安らかな眠ったような顔だったことだけです。私は子もなせず、母に孫を抱かせることもできませんでした。ありがとうを伝える時間も、ごめんねと言う時間もありませんでした。私自身が病気の治療中で高リスク者ということもあり、また高齢の母に万一にもコロナをうつさないよう、正月すら帰省しませんでした。そうまでして感染リスクを減らしたのに、コロナ禍の中で病院にも入れず、対面できたのは冷たくなり始めた母とでした。何度も会いに行くべきだった。もっと電話をするべきだった。色々と話をするべきだった。地元に帰って、母と一緒に暮らせば良かった。母はきっと生を全うして楽になっているのだと思います。だから私がメソメソと引き留めてはいけないとわかっています。でも、私を一番愛してくれて、唯一の絶対的な味方だった母がもういないことに耐えられません。こんな悲しみや喪失感が無くなる日は来るのでしょうか？

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回答 1

わたしは幸せになっていいのか。

私には主人と、小さい子供がおります。私は結婚する前、主人と交際中に2度浮気をしてしまいました。私たちは遠距離恋愛をしていました。その当時、主人の趣味や付き合いが多くすれ違い気味になっており、その間わたしは寂しさから2人の男性と体の関係を持ってしまいました。当時、主人とは別れようと思っていたために罪悪感もなく、寂しい思いをさせる主人が悪いとさえ考え、そのような軽率な行動をとってしまいました。その後、主人の愛の大きさを知り、ずっと一緒にいたいと思ったため結婚しました。それからは一切浮気はしていません。この時に打ち明けていれば良かったのかもしれません。子どもが生まれ、主人は子供をとても可愛がり、私のことも大切にしてくれます。とても幸せそうにしていて私も幸せを感じています。しかし、私は主人を裏切ってしまったことの罪の重さに今更ながら押しつぶされそうになっています。本当に取り返しのつかないことをしました。結婚前に私が浮気を打ち明けていたならば、私たちは結婚せず、主人は素敵な人と出会い別な幸せを手に入れていたかもしれない、我が子も生まれなかったかも知れないと思うと本当に怖くなります。主人に全て打ち明ければ主人は私を責めて嫌いになると思いますが、私はきっと楽になります。しかし、私の自己満で打ち明けられた方の主人は傷つき、人間不信になり、自分を裏切った相手とその間に生まれた愛する子供との間で苦悩すると思います。主人を本当に愛しています。傷つく姿を見たくありません。子どもを一緒に愛情深く育てて行きたいです。でも私にそんな事を思う資格もないです。私は死んでも足りないくらいの罪を犯しましたが死ぬことは楽になりたいだけのただの自己満だと思います。私はこれからどう生きるべきでしょうか。主人と子供と生きて幸せになる事は許されるのでしょうか。ここでお坊さまから言葉をいただいて助かろうとしている自分にも嫌気がさします。申し訳ありません。

有り難し 9

回答 1

イライラ

ここ最近連チャンでおかんとけんかしました。なんでけんかしたかというとおかんが仕事探せ外にでろとかいうから頭に来て殴り合いしました。いってもきかないから、イライラして手が出ました。私ばっかりではないのに私みたいに仕事探しても、面接しても落ちての人もいるのにハンデがある人は全国にいるのに今はコロナだから仕事なかなかないのに、まともな人もいるのにハンデがある人はさらに難しいと思います。私の場合は小学校から高校まで、養護学校です見た目は普通の人と変わらないと思います。療育手帳は自分で作ってはないです。祖母が勝手に療育手帳作って余計な事してと思うこともあります。たまに療育手帳返そうと思うこともあります。療育手帳はなんのためにありますか？持っててもなんの意味もないのにっておかんに頑固っていわれたからそれにもイライラしました。私が頑固なのは私自信わかってます。頑固なのには理由があります。分からない人には分からないと思う私は親が恋しい時離なれてしゃべらないから成長が送れてるからってだけでさべつされたから祖母もおとんの姉は長男の孫ばっかり可愛がり私のことは差別するからお金くれるとかくれないとかの問題じゃない私は平等にしてほしかった平等にしてくれたら、頑固じゃなかったと思います。よその孫ちゃんはじいちゃんばあちゃんに平等に可愛がれて、うらやましいよ。いくつになっても、私のライン友は私より年上だけど、じいちゃんばあちゃんに平等に可愛がれてるから、すごく素直です。ライン友はじいちゃんばあちゃんの愛情があるけど私には祖母の愛情なんかないです。可愛がった孫はしらんふり祖母が亡くなった時は誰一人お見送りしない線香あげにも来ないいろいろしてもらったのにありがとうもないです。かわいくない差別した孫かお見送りしました。４９日までお菓子あげたりスイカあげたりパンあげたりしたのに墓参りいったのに、なにもしてないのに私にはなにもないいいこともない長男の孫ばっかり幸せくれてと思うことあります。たまに私はうまれて来ない方がよかったって亡くなった弟の逆だったらよかったかなってうまれこないほうがおかんもおかんもその方がよかったかなって思うことあります。

有り難し 3

回答 1

身代わり

初めましてよろしくお願いします私は過去に人に迷惑を掛けましたもう二度と迷惑をかけないようにしようと思い生きてきましたが最近また人に迷惑を掛けたかも知れないのです最近家族に怪我や事故が続いていますもしかしたら仏様やご先祖さまがその事に気づきなさいと私の周りにしているのかと考えてしまっています仏様やご先祖さま亡くなった両親に申し訳なく思い後悔とざいやくかんでいっぱいです。私はこのままでいいのでしょうか。毎日怖くて怖くてしかたありません

有り難し 4

回答 1

父親が許せない

私の父親は幼少期から家にいることが少なく、ずっと仕事のためと思っていましたが、大人になった今は別に女性がいたのだということが分かります。 5年ほど前、母の事業の倒産と病気が重なり、母が最も大変なときに両親は離婚しました。その時、わたしはすでに社会人でしたが、必死で母を支えようと頑張りました。それから5年がたち、私も結婚をし、母と同居しながら生活しています。父と母が共同名義でローンを組んだ実家のローンも私が返し、父が母に文句を言うことが無いようにだけ必死に努めてきました。母を傷つけたことが本当に許せません。そんななか、父が不倫相手と再婚をし、幸せそうに生活していることをSNSで見つけました。それを見てから、毎日父とその女性への恨みが心から消えません。体調不良になるほど悩んでいますが、誰にも相談することもできません。この恨みの気持ちをどうすれば良いのでしょうか。

有り難し 21

回答 1

2022/07/19

過ち

こんばんは,私は過去に友達に迷惑をかけてしまいました善悪もつかなくそれが当時は悪い事だと認識もしていませんでした。友達の人形の髪を切ってしまったり不定期で数秒間忙しいフリをして無視をしてしまったり化粧が出来るおもちゃのファンデーションを削ってしまったり人形の髪を切る,ファンデーションを粉々にするは一度だけでしたが数秒間だけの無視は何回かやってしまいました。当時私はその友達が苦手で苦手な人への対処が分からず無視してしまいました。今はその事への後悔が激しくメッセージアプリで謝りました(東京に行ってしまって物理的に会えないため) 私はいじめ行為をしてしまったのではないか,言えてない事があるなら言ってほしい(暴言覚悟で言いました)おこがましいがこれからも友達のままでいたいと言う旨を伝えたところ友人は気にしてないと言う返事と私もこれからも友達でいてほしいと言ってくれました。友人の心の広さに感謝したのと今までずっと溜め込んできた悩みが解決し少し楽になってましたがまたすぐに自己嫌悪に戻ってしまいました。あの時の私の行動はいじめだ,最低な人間だ,善悪が付かない等と言い訳をするな,幸せになる権利はない等とずーっと考えてしまいます。私は人を傷付けてしまったので幸せになることは諦めてますが,これからこのことを糧に前を向いて生きていくということはいいことなのでしょうかここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 4

回答 2

祖母の死について。

昨年、祖母が亡くなりました。 91歳で、老衰だとの事でした。… が、亡くなる数年前から寝たきりになって認知症もでていて、施設に入っておりました。六年ほど前に私は実家を出たのですがそれまでずっと同居しており小さい頃はよく面倒を見てもらいました。しかし、母との仲が良くなくて、(いわゆる嫁姑問題)でいつも間に挟まれておりそれが嫌で成長とともに自然とあまり会話をする事もなくなっていました。でも祖母の事は好きでしたし大切な存在でした。施設に入ってからはあまり訪ねて行くこともせず(少し遠かったので)何年か経ち亡くなる数日前に訪ねたときにはもう話も出来ない状態でした。小さい頃はよく遊んでくれて二人で出掛けたりしていた祖母がまるで別人のようになってしまっていて… そのまま逝ってしまいました。もっと、会いにいっていろんな話をすればよかったと今になって後悔しています。私の事も忘れてしまったままあの世に逝ってしまったのだろうか…と思うととても悲しく涙がとまりません。認知症のまま亡くなってしまったらどうなるのでしょう？ちゃんといろんな事を思い出して家族を見守ってくれているのでしょうか？祖母は会いに行かなかった私を許してくれるでしょうか？亡くなってからよく夢をみるのでそんな事が気になっています。お坊さん達はどう思われるでしょうか？

有り難し 34

回答 2

最低です

この間、仕事していて患者さんに嫌な思いをさせてしまいました。その患者さんは入院前は食事の時は必ず箸を使って食べていたのに入院したら手掴みで食べて服は汚すしエプロンだって毎回、洗濯だし箸を使うように何回、言っても食事が来ると手掴みでたべるし、思わず、乞食みたいって言ってしまいました。この仕事をする資格ないのは分かってるけど私には他に何も出来ません。やっぱり居なくなるべきですよね。もう何もかも嫌！呼吸するのも嫌だし朝、目が覚めるのも嫌だし心の中も真っ暗です！

有り難し 71

回答 2

過去の失敗を謝りたい

初めて相談させていただきます。私は最近、数年前の自分のふとした発言がきっかけである人を傷つけてしまったのではないかと考えるようになり、毎日そのことばかり考えるようになりました。当時、その会話をした時は、少し疑問に思うこともあったのですが、特に影響はないだろうと深く考えもせず、調べもせずそのままにしていて、数年が経ってしまいました。ですが今になって、私の発言のせいで、その時その方の望まない行動を取らせてしまったのではないか、もしそうなら凄く悪いことをしてしまった、と後悔の気持ちがどんどん湧いてくるようになりました。その方とは最近はお会いしていませんが、なぜかふと今その時のことを思い出して、何をしていてもそのことばかり考えてしまいます。やはり私のせいで、その人の今の状態を作ってしまったのならば、できることなら謝りたいと思います。しかし時間がたってしまったことと、その方とお会いしなくなったことで、なんと言って切り出せばいいのか悩んでいます。そのことに関わらせることになった別の人にも相談してみようかとも思うのですが、なんで今？と言われそうで、怖くて話す事が出来ません。このままではいけない、とは思うのですが、怖さが先に立ってしまい次の行動を決める事が出来ないでいます。きっと誰にも話さなくても、自分はこのまま苦しい気持ちを持ち続けるのかもしれないとも思うのです。本当は関った人たちに話をしたいのですが、怖くて逡巡している時にこちらをみつけたので、悩みを聞いていただきたくて投稿しました。何かアドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 19

回答 1

がんばって生きてきたけど正直辛い。

こんにちは。質問させていただきます。私は現在27歳、会社員です。私は家庭環境が最悪な中で育ちました。両親は私が小学6年の頃に離婚しています。4歳年上の姉と3歳年下の妹がおります。両親が離婚してから3年くらいは両親と姉妹と同じ家に住んでいました。しかし両親の喧嘩が絶えず、親権は父親でしたが、母方の祖母の家に母親と姉と妹と住むことになりました。母親は精神的な病気をしていました。万引きがやめられない、話が通じない、精神的にもおかしい人です。しかし外面と勉強面での頭は良いので、塾講師をしていました。姉は大学時代に家庭環境が原因でパニック障害を患いましたが、卒業してから割とすぐに結婚し、いまは家庭を持っています。しかし、妹は大学卒業するまでは良かったのですが、就職してから1カ月で退職し、適応障害と病院に診断され、半年間入院をしていました。妹は頭が良く、有名大学卒業です。内定も早くのうちに貰っており就活もスムーズでした。しかし母親との相性が良くなく、毎日のように喧嘩をしていました。妹が適応障害と診断され入院をし、退院してから父親の援助で一人暮らしを始めました。その頃、母親は万引きを繰り返し、逮捕され、いまは刑務所にいます。父親は2年程前に再婚していた事を最近姉に言われました。私は現在、祖母と二人暮らしです。妹は社会復帰出来ず、最近実家に少し顔を出しに来た時に姿を見て衝撃を受けました。父親に連絡をすると摂食障害でいま妹の体重は25キロと言う事実を話されました。悲しくて涙が止まりませんでした。私と妹は全く話さないため、父親に妹に病院に行くように言ってもらいましたが、やっぱり頑固否定されたようでした。父親にもう面倒見れないと言われました。この先私たちに明るい未来はあるのでしょうか。姉はデキ婚ですが理解ある旦那さんに出会えました。正直言って、両親も姉妹もバラバラなこんな最悪な育ちを理解してくれる人って早々いない気がします。私は結婚できるのでしょうか。こんな壮絶な話をしたら逃げられそうです。最近友達の結婚式に行ったのですが仲の良い家族って存在するんだ、って思いました。死にそうな妹を助けたいけど方法がわからない。誰にも言えない。ここまでがんばって生きてきたけど辛い。

有り難し 7

回答 1

地獄に行くことしかしていない

もうすぐ２歳になる子持ち母です。これまでに盗みもしましたし沢山嘘もついてきました。その時々も後悔や罪悪感はありましたが、今になってものすごく強くなっています。子供に対しても私が摂食障害なのもあり、夕方に翌日の三食分作って冷蔵庫に入れておきます。朝だけは違う内容ですが昼夜はほとんど同じ内容。他のお母さんなら毎食違う内容の食事を用意してもらえるんだろうなと思いますし、自分が趣味をしたいからテレビ等を見ててもらう事もあります。可愛くて可愛くてしょうがないのに、言うことを聞かず走り回られると手を上げてしまった事もあります。夫に対しても毎日頑張ってくれているのに冷たい態度ばかり取ってしまいます。何に対しても疑い深く損得を考えてしまいます。素直になりたい、優しくなりたいと思っているのにできません。今人間として生きているのはとても感謝してますし、また人間として生まれたい。日本じゃなくてもいいけど戦争の無い国に生まれたいと思う一方で、こんだけ最低な事をしてきたんだから天国にいけるはずがない、人間になんて、平和な国になんて生まれられない、何で自分は人間なんだろうという思いもあり、毎日これがグルグルしていて、どうしていいのか分からないです

有り難し 50

回答 2

何度も言いますが、母に苦しめられてます

いつもお世話になっております。以前にも質問しましたが、やはり母の言葉がきついです。とにかく人格否定が多いです。以前お答えいただいたように、言葉をスルーしようかと思っていましたが、どうしても傷つきます。母に「そんなこと言わないで。傷ついてます」と訴えても「冗談に勝手に傷ついてるだけ。自己肯定をしてたら傷つかないはず。自信なさすぎ」と罵られます。さらには「はいはい、あなたを全部肯定しないといけないのよね？もうお母さんの意見は言いません。すいませんでした」と嫌味を言ってきます。このままいけば、将来私が連れてきた結婚相手、さらには私の子供にどんな言葉を投げかけて傷つけるのか不安で仕方ないです。その人たちに対して言わなくても、その人たちの前で私の恥を晒したり、傷つけてこようとしている姿が見えます。そうなる前に縁を切ろうと思っています。私は今、この国に親子関係を絶つ法律が無いと知り、無念です。。が、できる限りあがこうと思ってます。第一歩として絶縁状を書きたいと思います。（法律的な効果は無いそうですが…）その後のことはまだ考えてません。絶縁をしてから、私はどのような心持ちで生きていけばいいでしょうか？また、仏教には絶縁の教えのようなものは無いのでしょうか？ ✳︎母をかばう発言は控えてほしいです。何度も「もう言わない」と約束をしては破る母に対し、私は心底傷つき、呆れている状態なのです。正直救いようありません。こんな質問ばかり本当にすいません。どうかお答えお願いします。

有り難し 30

回答 2

タイタニック

自他と利他について考えていました。ふと、タイタニック(映画)のあるワンシーンを思い出しました。タイタニック号が船長のずさんな指揮によって氷山にぶつかり、船内は大騒ぎになりました。緊急用の小舟は数が少なく、乗客員の半数も乗れません。誰の目から見ても全員が助からないことは明らかで、我先にとパニックになります。船長はせっせと乗りました。船員に対し金をやるから自分や家族を優先して乗せろと言う者もいましたが、皆が皆必死で乗り込もうとするので、優先も何もありません。やがて船が沈み初め、赤ちゃんを抱いたままの母親、自分をおいて少しでも多くのお客さんが助かるよう、最後まで小舟を下ろす作業にかかり続けた船員、家族たち、家に大切な人が待っている恋人、千を越える人々が氷点下の海に溺れました。皆海でもがきながら、やがて凍ってゆきます。それを離れた場所で緊急用の船に乗っていた人々は黙って見つめています。ある人が言いました。「この船はまだ乗れるのだから、彼らを助けに行くべきだ」するとある人が言いました。「今行けば、無理に乗り込まれて制限人数を越え、この小舟まで沈んでしまう。助けたいならあなた一人で泳いで行けばいい」言われた方は黙ってしまいました。 (以上、映画からだいたいの内容を引用しました。脚色され、事実とは異なる点があるかもしれません。) タイタニック号沈没事故では、こうして1503名の命が失われました。質問です。金を使って自分や家族を助けてくれと言った人は、間違っていますか？お客さんを助けるために、自分の命を犠牲にした船員は間違っていますか？小舟に乗っていた人々は、溺れている人々を助けに行くべきでしたか？

有り難し 28

回答 2

過去に戻りたい

2年程前、私はとんでもない間違いを犯しました。その為に、それまでの人生で得ていた物を全て失いました。失ったと言うよりは、自ら捨てました。今になって思うと、当時の自分は頭がおかしくなっていたとしか思えません。心の底から後悔しています。けれど自分のしてしまったことですし、現状を受け入れ、その中でまた何か生きていく理由を見付けなくてはいけないのだろう、と思います。が、そう頭で考えることはあっても心が追い付かず、後悔と罪悪感で苦しむ日々です。私の犯した間違いによって、周囲の人々も傷付け、人生を狂わせました。私自身、それまでに望む幸せを全て手にしていた筈なのに、全て捨ててしまい、今は友人も家族もいなく話をする相手もおらず生活の為に仕事だけをし生きている毎日です。傷付けた人達に自分がしたことを思うと、罪悪感で気が狂いそうです。自分自身も、全てを失くしたままこれから生きなければいけないことを思うと、絶望しかありません。日々思うのは、過去に戻りたい過ちを犯す前に戻って以前の幸せだった生活に戻りたい、そればかりです。当時の自分は幸せであることに気付いてなかった、満たされているのに不満ばかり持ち、本当に最低で馬鹿だった。その事に気付いたのは全て失ってからでした。毎日死にたいと思いますが、こんな自分でも死んだら悲しむだろう人が二人はいることがわかっています。二人のことを思うと、自分は死ぬことは許されないと思います。実際に自殺するのは怖くてできないだろうとも思います。ですが、毎日辛いのです。苦しいのです。楽になりたいのです。苦しみながら生きることが、自分のしたことへの償いなのだと思い、生きなければと思うこともありますが、この苦しみに耐えられません。早く人生が終わらないだろうかと願いながら過ごしています。どうしたら楽になれるのでしょうか。楽になりたいと望むなど、私には許されることではないかもしれない。ごめんなさい。けれど苦しいのです。お願いします。助けてください。

有り難し 45

回答 1

孫を利用して過去の後悔を払拭しようとする母

母が孫を利用して過去の後悔を払拭しようとしています。若くして出産した母は、義両親をないがしろにしたせいで結婚三年で離婚しました。母が大嫌いな祖母と大学生の叔父に私と弟を預け働いていました。稼ぐのは母、弟の母代わりは私、父代わりの叔父、託児所代わりにしいた祖母の家です。祖母と母が大喧嘩をして、祖母と叔父は疎遠に。最近認知症と脳梗塞を起こした祖母に叔父がSOSを出し、25年ぶりに交流があるようです。私が結婚、出産をし、叔父と祖母に後悔があるのか、私の子供を使って自分の後悔を和らげたいと想っているようです。結婚を機に叔父から結婚祝を貰い、私達夫婦で挨拶したいといったのに、会わなくていいと頑なに拒否したのに、子供が産まれたら、私を可愛がって貰ってたのに会わせないのかと勝手にスケジュールを決めてきます。夫からすると、最初に挨拶してないのに、急にあわせるのかと不信感を抱いているようです。また叔父から出産祝を貰ったのですが、受け取ったからには叔父の老後の面倒をみろという母。そんな交換条件付きのお祝いなら返すというと、母は小さなころから可愛がって貰ってたのにといい、母が勝手に言いだしたことだからとそそくさと帰宅し、それから２ヶ月連絡がありません。小さなころから母としては禄に行わず、面倒なことは全てわたしに押し付けてきた母。熱が出ても病院すらつれていかなかった母。体に残る傷をつけた母。そんな母とこのまま疎遠にしたい、子供を会わせたくないと思う私は酷いでしょうか。また老後の面倒は私が見るものだと思ってるようですが、私は義両親の介護だけしたいと思っています。弟は飛行機の距離に住んでおり、年に一度会うかどうかです。弟も母の面倒は見たくないと思っています。

有り難し 24

回答 2

自分を絶望的に苦しめて生きる方法

以前は私の相談に回答してくださり本当にありがとうございました。また、悩みができたので相談させていただきます。私は本当にわがままで、自分の思い通りにならないと気の済まない最低な人間です。人のせっかくの好意を、下に見られているとかそんな醜いことを考えてるクズです。前の質問も、自分は変わる必要がないとかなり傲慢なことを言って最低ですね。こんな最悪な人間だからそれ相応の気持ち悪い顔面をしているのだと納得です。私が我慢すれば全てが穏便に済むのに、私の心がそれを許さないのは罪深いことですよね。私が周りに望まれるような人間にあれば、全て平和に済むのに、こんな人間生まれなければ良かったです。亡くなった母にも申し訳ないです。私さえ身籠らなければ良い会社に行けたのに、諦めざるを得なくて、もっと生きることができたのにこんなクズを産んでしまったせいで…本当に申し訳ないです。私に関わる人全ての人がかわいそうです。私なんているから不幸になるのです。私のような害虫がいるから不快な想いをさせてしまうのです。死にたいです。死にたいです、申し訳なくて、死にたいです。誰にも迷惑をかけずに死ぬ方法なんてないんですね、検索しても良い方法はありませんでした。これから先どうやって生きればいいんですか、自分なんて愛せません。一生、一生、許さないです。自分が大嫌いです。憎んでも憎みきれないです。こんな自分に罰を与えるためにどうように生きたら良いのでしょうか。こんな文章で申し訳ありません。

有り難し 48

回答 2

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