日蓮宗のお寺の住職である父親が急死して、まだ高校生である長男がお寺を継ぐ為に修行する事になりましたが、周りの方にいいお坊さんにならなければだめだと言われました。いいお坊さん？どんなお坊さんがいいお坊さんなんだろう？檀家さんなどとうまくコミュニケーションがとれるお坊さん？お経、作法などが完璧でなんでもこなせるお坊さん？人間的に器の大きい優しくどんな時でも冷静な判断ができるお坊さん？色々考えてもわかりません。私は母親ですが、私も的確なアドバイスができませんでした。どんな風に言ってあげたら良いでしょうか？ また、もしおわかりになったら教えていただきたいのですが、日蓮宗 清澄寺での度蝶交付式は来年の1月の何日に行われますか？来年の事でなくても今年の1月は何日に行われたかでも結構ですのでお願いします。
ご相談失礼します。 私は通信制高校に通おうと思っていて。親2人にもその話はしていて母親は受け入れてくれたのですが、父親は納得がいっていなかったようで仕事から帰ってくる度説教をされていました。これはもう今に始まった事ではなくて2年前くらいからこれまでずっとです。 正直言うと私の話も聞かずに一方的に命令口調で説教をしてくる父が昔から大嫌いでした。通信高校の話をした時も私の話はスルーされ命令口調ではなかったのですがここ行けばとかそんなのばかりでした。何年も聞いてきました、それを踏まえた上でここに行きたいと言っているのに全スルー。この説教をされてる時今まで沢山高校の事を考えたり先生に相談したり説明会に行ったりしたのですが、それが全て壊されていってる気がして本当にどうしようもなく悔しくて最悪な事に父の前で泣いてしまったんです。父は泣いた私を見て何を思ったのかベタベタ触ってきたんです。頬を捕まれ至近距離で無理やり視線を合わされたり頭を撫でられたり背中を痛いぐらいに叩かれたり3回くらい息がしずらいほど抱きしめられたり。言ったら悪いのですが本当に気持ち悪くて吐きそうでそれでも逃げられなくて、でも父は構わずこんなに可愛いんだからとかアンタなら大丈夫とか、どの口が言ってるんだと思いました。今まで私の何を見て来たの？何が大丈夫なの？私の事知りもしないくせに大丈夫とか軽い言葉を使って私が今までどれだけ苦しい思いをしたか知らないくせに。 私はリアルで誰かに悩みを聞いてもらった事が今まで1度もありませんでした。ずっと一人で泣いて、その度に思ってました 誰かの胸の中で泣きたい、話を聞いてほしいと、ずっと思っていました 父に抱きしめられアンタなら大丈夫と言われた時なんでこういう時に限って抱きしめて来るのはこの人なんだろう。なんで大好きなお母さんじゃないんだろうと最悪な気分でした 父親だけならまだよかったんですが現実は甘くなく、フリースクールでも私だけ挨拶を無視されたり皆の輪から外れていたり私だけずっと1人。フリースクールなら私の居場所になってくれる思っていたのですが真逆でした。何も出来ない私が悪いんです。全部私が悪いんです。 もう何を信じればいいのかどこが私の居場所なのか分かりません。毎日こんなことを考えて私はいつ解放されるのでしょうか。全てが怖いです
こんばんわ。子育てと仕事の両立で悩んでいます。 4歳の息子と2歳の娘がいます。子供達は今年6月から保育園に行き始めました。息子は夜泣きをしない日が1年で片手で数えられる程の子でした。 最近夜泣きをしない日が続いて、お友達と遊ぶのも楽しくなり顔もイキイキしていました。 9月に入り娘が10日程入院して、そこからまた夜泣きが始まり夜驚症のような泣き方をします。私が娘につきっきりだったからだと思います。 普段の生活は、朝私が登園させ、お迎えに行き、仕事に連れて行き、夫が迎えに来てくれてお風呂・寝かしつけをしてくれることが週4日です。 私はスポーツのクラブチームの指導者をしています。小さい頃からの夢でした。 息子が今少しずつおかしくなっていっています。 母親になったからには子育てを優先しないといけないことは重々承知しています。 仕事を辞め、保育園に行っている間に働く生活をしたらいいことも十分わかっています。 夢を叶えるために誰よりも応援してくれた母は亡くなりました。それも亡くなってから私を自慢の娘だと周りの方に話していたことを知り、掴んだ夢を手放すことが出来ずにいます。 人付き合いが苦手で、たくさんの人にご迷惑をおかけし生きてきて、助けてくれたのも親と今一緒に指導している恩師です。 いつまでも甘えているのも良くないのはわかっています。 私の自分勝手な欲で、子供との時間が減り、子供達に寂しい思いをさせ、夫にも親にも迷惑をかけています。 子供も大切・仕事も大切なんて、小さい子供達には理不尽なことですよね。 やはり辞めるべきなのでしょうか。 最後に決断するのは自分なのはわかっています。 その決断をするためにご指導いただきたいです。 よろしくお願いします。
つい最近出産した子供が障害を持って生まれてきました。現在生後4カ月です。 妊娠中、順調に成長していた子供。出産直後、医師から染色体異常がある事を告げられました。（ダウン症）私達夫婦は共に20代。高齢の方がリスクはあがるが、確率の問題なので、若い夫婦にも生まれる事はあると医師より言われました。 我が子に障害がある…今までの人生でこんなに辛い事はありませんでした。 まさか自分の子供が…。子供には悪いですが、障害のある子なんて欲しくなかった、絶対愛せる訳がないと思いました。 しかし、一緒に過ごす中で、ゆっくりではあるが成長していく子供をみていると、やっぱり可愛いし大切。どんな状態でもこの子はこの子だと思い、随分精神的にも落ち着き、幸せな日々を過ごしています。 でもやはり外に出て、他の健常な子供を連れた家族をみると羨ましく思います。障害をもったお子さんを連れた家族をみると、自分達もこうなるのかと思い、胸がザワザワします。 幼いうちは可愛い可愛いで良いが、成長するにつれて、可愛いでは済まされない事もあるでしょう。ずっと子供のままでいてくれたら良いのに。 そう思ってしまいます。 この障害は元々の素質もあるが、周囲の人との関わりなどで、随分成長に変化があると言われています。自立されている方もいらっしゃると、聞きます。個人差が激しいのです。療育を熱心にする事で、子供の成長に影響がある…、私達の日々の関わり次第なんだとプレッシャーを感じます。両親親戚など、みんなで一緒に育てようというものの、基本的には母親が一番一緒に時間を過ごします。この子の可能性を伸ばす事が出来るのだろうかと、日々不安に思います。 今1日1日は楽しく平和です。でもそれはまだ赤ちゃんだから。これから先成長するにつれ、きっとたくさんの壁にぶち当たるでしょう。将来の事を考えるのがこわく、逃げ出したくなる事もあります。 この子はとても可愛い。いなくなる事も考えられない。でも、健常であれば、素直に成長を楽しみに育児出来るのに。なんでうちの子が、障害を持っているんだろう。 結局、私は子供の事を100パーセント受け入れてないのではないか、こんな気持ちでこれから何十年も子供と向き合っていける自信がありません。
初めまして。離婚について相談があります。 2歳の娘がいます。私はだれの幸せを一番に考えるべきなのでしょうか。 旦那はとてもいい父親ですが、私にはモラハラ(カウンセリングに行って診断されてます)で私と旦那の関係性はとても悪く1年半くらいまともに話をしていません。目も見れません。 子供ができたことがきっかけだと思います。旦那は子供を溺愛しており、子供がすべてにおいて一番になりました。子供にとって私は母親失格です。おいしい手作り料理を出せない私は失格で、仕事に時間をさきすぎているから失格です。そのストレスから旦那が子供を見ている日に時々飲みに出るようになりましたが、それもまた失格の要素となりました。子供が生まれる前はとても仲のいい夫婦でした。 修復する道が一番いいのはわかっています。何度か夫婦で話し合ったりカウンセリングに行ったり少しずつ会話を増やそうとしたり不満が減るように変えようとしましたが長く続かず元の状態に戻ってしまいます。 どうやってこの人のことを愛していたのか、愛するまで行かなくてもなぜ知り合いレベルの付き合いすらもできないのか、わからなくなってしまいました。今旦那のことはとても気持ち悪いです。どうしても必要な連絡で電話がかかってきたりラインがくると鳥肌が立ちます。同じ家にいてもイライラしてしまいます。そんな態度を取れる自分にも驚きますしすごく嫌な奴だとおもいます。 もしも私に子供がいなければ、離婚の選択をすると思います。ただ、子供のことを思うと踏みとどまってしまいます。私自身片親で育ち、乗り越えるのに時間がかかったので。ただこのままずるずるこの生活を続けていてもそれはそれで子供に良くない気がしています。 正直これ以上思いつかないのですが、それでも子供の幸せのために修復をまだ試みるべきなのか、私の幸せのために離婚して再スタート(ほかの人と付き合いたや結婚したいという気持ちはありません。)すべきなのか、ずっと悩んでいます。 限られた情報しかかけていませんが、お話伺えたらと思います。よろしくお願いします。
初めて相談させて頂きます。私は、物心ついた頃から父親から虐待を受け、死んだ父親を憎み続けています。昔は虐待＝躾けと言う安易な図式が罷り通っており、警察や児相・教師も全くあてには出来ませんでした。 父親は私に身体・経済・精神的な虐待を好んで行っており、母方の祖父から叱責を受けても逆ギレして祖父を殴り倒す始末。しかし、私の妹には只々甘く、私には決して出さなかった学費を出して大学まで行かせました。 その反面私には小学生の頃から「働け、無駄飯喰らい」「家に金を入れろ奴隷が」等と暴言や暴力を浴びせ続け、私が虐めに遭い大怪我を負った時も虐めの主犯格の減刑嘆願を進んで行うなど、私と言う個人を否定し続けました。 母親は私を庇ってくれましたが如何せん体が弱いので父親から殴り倒されていました。 私はその後母方の親戚からの助けを得て何とか高校に進学し、父親から逃れたい一身で未成年ながら一人暮らしを始めました。 しかし、高校卒業後に父親と出所した虐めの主犯が押しかけて金をせびりました。 私はとうとう爆発して、気がつけば父親と虐めの主犯は血塗れになっていました。 その後私は逮捕され少年院に入り、出所後は母親の面倒のみを見て、父親は放置して、話しかけでもしたら即殴りまくり、父親は何度も意識を失いました。（あれだけやって人殺しにならなかったのが今でも不思議です） 結局、母親は暫くして癌で他界し、妹も今では行方知れずです。私は母の骨を母方の墓に納め、父親を捨てて別の所で1人暮らしをまたしています。今でも夢の中で父親が薄汚い姿で私の足に縋り付き、「一緒に地獄に落ちよう」と言い、私は必死に振り払い、父親を殴り飛ばした所で目が覚める。これがもう2年以上続いてます。 私は父親を父親とは思ってませんし、思った事もない。しかし、もう40歳を越えた今、あの男に縛り付けられるのも御免です。 一体どうすれば、父親を永久に振り払い、正しい人生を穏やかに歩めるのか？まとまりの無い分かりにくい文章で申し訳ありませんが、何卒ご教示頂きたく思います。
わたしの人生から勝手に消えた父親の愛人から、「お父さんが脳梗塞で倒れた」と連絡が来たのは5年前。生死も分かりませんが、もしも生きているのであれば会ってみたいと思う反面、過去の出来事を思い返すと忘れた方がいいとも思い、どう父親と向き合えばいいのか悩んでいます。 昔は良い父親でした。一緒にキャッチボールをして、ペットボトルロケットを飛ばしに行って、恋愛相談から彼氏の誕生日プレゼントまで相談に乗ってくれるような仲良し父娘でした。 ですが父親は女関係が激しく、中学の頃から母親の親友に手を出してその人が家に入り浸ったり(わたしは偶然それを知ったのですが母親に隠していたのでとても苦しかったです)、「母親はいないことにして」と愛人を紹介されたり、携帯をこっそり見てみたら知らない男の子から「お父さん今日は何時に帰るの？」とメールが来ていたり、クリスマスに別の愛人から「お父さんとデート中♡」と電話がかかってきたり、父親に精神的に追い込まれたのも事実です。 それでも「この人はこうゆう人間なんだ」と諦めて、良いところもあるので仲良くはしていたのですが、それだけではなく家族に隠れて莫大な借金を作って消え、地方裁判所から手紙は届くは、消費者金融から取り立てはくるは(あと一週間で家が無くなりますが、ご存知ですか？、と。)、会員制のバーもツケにしていたようでそこのママとコワイお兄さんも家に直接取り立てにきたりと、社会人一年目で初めて貯めた貯金は父親の借金に全て当て、精神的に荒れてアルコールに走った時期もありました。 そして父親はわたしの前から勝手に消えて、数年後に脳梗塞になって愛人から連絡をさせ、「助けてほしい」と言ってきました。わたしが躊躇すると「偽善はいらない」と拒否されました。そして5年経ちます。 それでも、やはり嫌いになりきれないわたしは馬鹿なんだと思いますが、もしも生きているならきっと余生は短いであろう父親との向き合い方に悩んでいます。 このまま父親をいないことにし続けたら、わたしは酷い人間なのでしょうか。 父親に会いたいとも思いますが、また酷い目に遭わされたり裏切られたら、次は乗り越えられないように感じます。 どう、父と向き合えばいいでしょうか。
はじめまして。孟禾と申します。 現在は無職です。 家庭環境は常に喧嘩などが絶えない機能不全の家庭でした。俗に言うアダルトチルドレンです。 家業を継ぐべく育てられたのに、高校生だったある日突然父親が死に家業を継がなくてもいいと言われどうすべきか考えてるうちに母親の手によって廃業していました。 家を継がなければならなかったから何になりたいとかこの職業が気になるとかはありませんでしたが、知人のご縁でトリミングを勉強する事になりトリマーの資格を取ってこの春就職する事になりました。 (今取れる1番上のランクの資格を取りたくて週1回学校に行きながら週4働いていました) 働き出したは良いものの職場が上司と二人っきりでパワハラやモラハラがありかなり体調を崩しながら働いてていました。ただでさえ必死で働いているのに母親からお前にトリマーに向いていない、トリミングは趣味でやって他の仕事を探せ、なぜ帰りが遅い、なぜ家の近くで働かないのかとほぼ毎日のように小言を言われ喧嘩になっていました。 精神的に追い込まれてずっと死にたかったです。 こちらが言い返すとここは私の家なんだから文句があるなら出て行けと言われたり、無視されたり、晩御飯が出てこない事もありました。 多忙で睡眠時間を確保したくて部屋を片付ける余裕がなくて常識の範囲内で自分の部屋が汚くなるとそんなのも片付けられないのか、何か障害があるんじゃないのか？病院に行った方がいいんじゃないかなども言われました。 最初に就活をしていた時は実務経験などの都合で家の近くに働ける所がないから通勤時間に往復2時間かけて働きに行ってるにも関わらずお前の調べが悪いからだネットを使わず自分の足で探してこいと訳のわからない事をずっと言われ続けてました。 こんな事を3ヶ月続けていたら、下痢、胃痛がほぼ毎日あり鬱になりかけて退職しました。 このままだと学費も携帯代も払えないので派遣の仕事をしながら就活をしています。 資格を取って1年貯金したら家を出る、自分のお店を持つを目標に頑張っていますが、また働き始めたら小言を言われる日々が始まるのかと思うと働きたくないなって思ってしまいます。 働きたくないと思うのは私の心が弱いんでしょうか。 母親の言う通りトリマーを辞めて他の仕事を探すべきなのか何が正解なのかわからなくてとても苦しいです。
16歳の息子が自死しました。 机からは遺書が見つかり、父親に対する恨みつらみが綴。愕然としました。ここまで嫌われていたとは… 冒頭「親に振り回され疲れた」と… 息子は、進学率の高い私立高校に推薦合格（県立は不合格）。入学後1ヶ月の中間試験初日を最後に不登校に。それ以降、引きこもり生活を送っていました。 前兆は、中学3年生の６月頃から。微熱が続く毎日で、夏休みには昼夜逆転の日々。学校再開の9月からは五月雨登校。一度、本人の希望で病院に行きましたが、その後の検査は受けず、「起立性調節障害の疑い」止まりでした。 私は、携帯やゲームによる不規則な生活を改めないとだめだと、何度も叱責するようになりました。注意しない母親とも口論がありました。 この時のことを、「体の心配より、非を探してばかりだった」とありました。 幼い頃から、母親とは、息子の前で何度も言い争いがありました。 幼い頃からの逆ギレ、八つ当たり、正論を振りかざす。とあり、脅威に感じ、顔色を伺いながら生活していたとも… 大人になって困らないようにとの思いで厳しく接したことが、返って信頼を失墜させたようです。 高校進学に向ける頃からは、私は彼の機嫌を損ねないよう接しました。 将棋をしたり、ゲームをしたり沢山の時間を共にしたのですが… 不登校後には、私自身がスクールカウンセラーのもとに足を運んだり、市の相談機関に話を聞いたりしました。いろいろな意見から、心の充電が貯まるのを待とうということを決めて過ごしてきましたが… 不登校から一年が経とうとする頃、手紙を書きました。今までの謝罪と、いくらでもやり直す方法はある、少しの勇気を持って一歩を踏み出して欲しい。と。 しかし、この手紙が余計に彼を追い込んだのでしょう。 嫌いな父親からの手紙など、「キモイ」でしかなかったようです。 少しの感謝はあれど、人格を破壊された恨みの方が大きいとも書かれていました。 彼を追い込み、未来ある彼の命を奪ってしまいました。 母親のショックは計り知れず、父親への嫌悪感が増していくばかりのようです。 私はどのように、彼に償い続ければいいのでしょうか？成仏してもらうには、どのようにすればよろしいのでしょうか？ 合わせて、私自身、どのように生きて行けばいいのかを教えていただければと思います。 何卒、よろしくお願い致します。
いつも為になる教えで助かっております。 ですが、まだまだ未熟な者で今回も教えをいただきたいです。 よろしくお願い致します。 上記の件についてです。 実は前回にも回答をいたたきましたことで、姑さんの事で 相談させてください。 私は恐らく姑さんに気に入られておりません。 お互いの相性も勿論あるのですが、まず姑さんは専業主婦の方で 家事全般を完璧にこなす人で、母親業も同じく真面目にされていて、 母親らしい母親という人です。 私は共働きの母に育てられて育ち、全く関わり合いのないタイプの人でした。 私は２度鬱病を患ったのですが、一度目の発症の原因が 申し訳ないのですが、この方との人間関係です。 旦那さんとは同棲をしてからの結婚でしたが、その頃は 旦那さんは早朝から深夜頃まで仕事してた状態で 家事は私が自分の将来の仕事（今は諦めてます。）の準備をしながら 全く慣れないながら全てこなしておりました。 その状態が気に入らなかったのか、その頃毎週、酷い時は ２，３回程電話やメールが来ました。内容は全て家事の不備、小言です。 極めつけは、こちらがどの様にしたら納得していただけるのかを問うと必ず 質問の問いに回答せずに『自分の思い出話』をするのです。 こちらは暇している訳ではなく時間を設けて話を聞いている事を いくら説明してもこの様な対応でした。 初対面の時にお会いした時２人で話す状態になった際に言われた言葉が 『あなたは（息子が）恋人関係までの人で、 結婚を考えてる人だと思わなかった。』 と笑い交じりで言っておりましたので、私も信頼関係を築こうと 努力しましたが、不可能でした。 旦那さんに全てを話しましたが、“誰”に対しても 昔からその様な態度を取り、避けられている。 人の話を絶対に聞き入れない人だと言っておりました。 今の心配事は現在妊娠しておりまして、 まず妊活を本格的に始めるにあたって、挨拶などの関りを 一切断って妊娠に至りました。 そして少し前に食事会があり、体調の問題で貧血が酷く 私は欠席をしておりましたが、その日のお土産と一緒に 姑さんの母子手帳と妊娠期の日記まで渡されて旦那さんが帰ってきて 私はとても正直に気持ちが沈みました。 子供が産まれてからまた関りを持つのにとても不安を感じております。 どう関わって行けばよいのかを教えていただきたいです。
何度も相談をしてすみません。 今日、実家に食費を受け取るため、向かいました。 でも、実家に行ったらまず言われたことは……測って写真を送った体重と見た目ブクブク太った体型と違ってた、ランニングやジムに行くのをサボった。 用は、私がしたことは母親でも誰が見ても嘘をついたということです。 そして、実家でなぜ父（義理の父親）に害だと言われたの？ということ。 それは、実家にいた頃のわたしが嘘をついたり、家でのルールを守らなかった、人の物を盗ったなどしたからです。私の話してるところだけですみません。私の話してるところだけだと、母が言うように母親が一方的に悪いばかり言われたと今まであったからです。 私が好きなことばかりしてると言われるのは、実家が嫌で出ていったからです。それに関しては、義理の父もまだここに残っていいと言っていたのに、私は出ていったからです。ようするに逃げたということです。 それなのに言い返す義務があるのか、というところ。 実家を出たのは、妹や義理の父が嫌だからとか、害だと、言われたことから逃げてると思われてしまった。 お母さんの主観でしょと言ってしまったこと。（お母さんは、努力してるけど、あなたは努力してないじゃない）と言うところ。 色々と言われて私はそんなことないと言いたいところですが、私の話し方もいけないんですが、言われて納得するところとそうでないところがあって少し泣きそうになり、もやもやしてます。 決して親が悪いわけではないのはわかってました。ガミガミ言われる私が悪いんです。 結局、私が変われば母は、嬉しいと言ってました。 でも、母の話を全部は覚えていません。レコーダーで録音しとくべきでした。それがないから母は、さっき言ったように、お母さんが一方的に悪いになるのでしょう。 わたしは、そんなつもりなくても母親と色んな人を裏切ったんだと思います。私はそんなことないと思ってました。 どう伝えればカウンセリングでうまく話せたんでしょうか。 今でも、覚えているのが、私は努力してなくて楽ばかりしてて、母は、若い時から努力してる。 私には何も資格も技術も持ってないから言い返せる権利はありません。わかってるけどなんか泣けてしまいました。 ごめんなさい。本当に生きててごめんなさい。生まれ変わりたかったです。
小学校からのお付き合いで、すぐ近所に住む男の子と息子は仲良くさせてもらっていますが、ちょこちょことトラブルもあります。お友達は人懐っこく、世渡り上手だなと思います。私と接しているときは素直でいい子なのですが、息子の前では、よく無理な頼みごとをしては息子を困らせているようです。息子がいくら「いや」とか「ダメ」と言っても「なんで？」とか「お願い」としつこく迫られ結局その子の言い成りになってしまいます。そのうち、息子は何を言っても無駄と思ってしまい「いや」「ダメ」「やめて」とか言わなくなってしまいました。それでも、「いや」なら「いや」って言わないとダメだよということも話したりさたのですが、困って、担任の先生にも相談したりもしました。その時は解決しても、また、同じことの繰り返しです。その子の母親とも親しくさせてもらっていて、トラブルが起きた時に話して解決したこともありますが、新たにまたトラブルが起きてしまします。どちらかというと、うちの子がその子にいつも振り回されてしまいます。 今はもう小四になり、今でも仲良くさせてもらっていますが、うちばかりが言うのも気がひけるので、言い出せません。親としては、その子との関係性が心配です。また、先日駄菓子屋に二人で行ったのですが、うちの子の財布を借りてお菓子を買ったという事がありました。行く前に『「お母さんに「ぼく（息子）が、どうしても行きたいから、行っていい？」と言って』などと、息子に言わせようとしたり、「財布を持ってきて」とも言ったそうです。最初はその子がお財布を忘れたのかと思ったのですが、お財布を出すそぶりもなく息子のお財布を借りたそうです。この事は、今日担任の先生にも相談して、子供達にお話ししてくださり、その子と母親が謝りにきて、お金も返してくれました。また、その子の母親が「もう、関わらないようにしたほうがいいと思う。」と言ってくれて、距離を置く事になりました。正直に言うと、距離を置けた事にホッとしている部分と、少し寂しい感じもします。これでよかったのでしょうか？
親との関係、就職についてずっと悩んでいます。 幼稚園児のときに両親が離婚し、母親が10年ほど前に実父とは別の男性と再婚しました。もう10年以上経つのに現在の父親である男性に未だ嫌悪感を感じてしまいます。 特に食事のときに大きな音を立ててすするところ、太っているところ、同意が得られなければすぐに不機嫌になるところなどを気持ち悪いと思ってしまいます。 母親からは「縁があって家族になったんだから受け入れろ」と散々言われてきました。しかし、私になんの相談もなくある日突然再婚したと伝えられたこともあり「親が私に了承も取らずに強制的に結んだ縁をなぜ受け入れなければいけないのか」と思ってしまいます。 親にここまで育ててもらっていることはわかっています。いい加減に受け入れなければいけないこともわかっています。 しかし、どうしても嫌悪感が拭えません。そしてそんな自分も嫌でたまりません。 私は現在大学四年生で、金銭面や向いてないなどの理由から私が希望する企業ではなく、自衛隊に入れと言われ続けています。（どちらも内定はいただいています。） 親はどちらも正社員ではないので私に仕送りして欲しいだけなのでは、父親が自衛隊好きだから娘である私を自衛隊に入れたいのでは……などと考えてしまいます。 以前は両親揃って顔を合わせるたびに言ってきましたが、あまりに追い詰められた結果私がキレて怒鳴って以来父親のほうはもう勝手にしろ、口出しはしないといっているそうです。 その分母親が毎日私の性格を否定する言葉と希望の企業に行くことを諦めろという内容の話を最低30分は一方的に言ってきます。思うことがあるなら言えと言ってきますが、昔口答えをすると叩かれていた記憶が頭をよぎって、口を開いても言葉が出ずに言われっぱなしです。 受け入れられない父親が同じ家庭内にいるストレス、母親の話を毎日聞くストレスがもう限界です。もう私は自殺する以外道なんてないのではと常に考えてしまいます。 長文かつ支離滅裂な内容となってしまって申し訳ないです。 私はどのような考え方、行動を取ればいいのかもう分からないのでアドバイスをいただきたいです。
私は小さい頃祖父母に育ててもらいました。後から聞いた話では両親共に鬱状態であった為だそうです。両親を恋しく思う事もありましたし、置いていかれたような気持ちも抱いていました。しかし、祖父母と共に過ごした時はとても幸せで満ち足りていました。社会人になり両親と共に暮らすようになったのですが環境の変化に心が折れてしまいました。母親とは些細なことで言い争う事もありその度に"小さい頃一緒にいたかったのにいれなかった！だからわかってくれない！"と言うようなことを言われます。祖父母が家に来て友達の話など母親には分からない内容で盛り上がってしまう事もありました。すると祖父母が帰った後泣きながら"あなたたちは私の事全然考えてくれてない！あなた達だけで話して！祖父母と私への態度が全然違う！おかしい！"と言われました。こんな事が続き親の前で祖父母と話す事は罪のように思え、理解できずイライラして辛くなり一人暮らしを始めました。祖母はよくうちに泊まりに来ます。母親にもいつでも来たらいいと伝え泊まりに来ています。ある日祖母が泊まりに来ている時に母から祖母に連絡がありました。"これから、そらおのうちに行くけど一緒に行かないか？"と言う内容です。祖母は何の気無しに"もう昨日から泊まってたよ！"と返したのですが、その後、祖母と私宛に"今日これから行こうと思っていたけれど体調がすぐれないから行きません。"と連絡が来ました。祖母が帰った後頃に電話がかかってきて"なんで言ってくれないの？祖母も事前に言うべき！"と言われました。私も我慢出来ず"いちいち私の家に来るのに私以外の許可を取らないといけないのか？訳がわからない！"と言いました返答は"どうせわかってくれない。"もう、そもそも理解をしなければいけないでしょうか？自分の気持ちや考えを押し付けたりするべきじゃないと思うし、どうしたらいいのかわかりません。両親と祖父母の間の関係は、お互いに意にそぐわない事をされたり、してしまったのかもと思います。私は正直に言えば祖父母のほうが両親より好きだし気も使わなくて済みます。それが伝わっているのかもしれないな。とも思います。なので余計にどう接したらいいかわかりません。親が入れる話題を考え、私の家に祖父母が来るときには親に事前に連絡を入れ…顔色を伺いながら…到底無理です。どう接したらいいのでしょうかどうか教えてください。
25年前に母親を亡くしました。 母は半年ほどうつ病を患っており、自殺を図ったのだと後から知りました。 当時、私は10歳であったためか、 「母の病状はどうだったのか？」「母は死因はなんだったのか？」 など詳しいことは父や祖父母から聞かされておらず、 母の死について詳細を知らぬまま月日が流れました。 母の死から15年後、 私は社会人になり会社員として働いておったのですが、 親しかった後輩社員が「うつ病」を患って、 その後、彼は23歳という若さで亡くなりました。 後輩の葬儀に出席するため、実家へ礼服を取りに訪れた際、 祖母との会話の中で自分の母の死因が「うつ病による自殺」であると 初めて聞かされました。 もちろん当時も、10歳とは言え、 自分の母親が苦しんでいる様子をそばで見ていたわけですから、 なんとなく「母は病死などではなく、自殺なのだろう」とは思っていましたが、 家族から直接的に母の死因を教えられていなかったため、 祖母の口から出てきた言葉にショックをうけましたし、 その場では、それ以上踏み込んだ話ができませんでした。 それからまた10年経った今、 母の死因を詳細に知る家族も 祖父→他界（病死） 祖母→認知症のため施設にて生活 となり、 残すところ父のみとなりました。 父とは母の死後、「母の死」について話す機会はありませんでした。 父も還暦を過ぎ、男性の平均寿命をみても、 あと30年、40年、と健康でいるとは考えにくいです。 昨年子供が生まれ、私も「母親」になった今、 改めて「母の死」について父と話したいと思う一方、 より詳しい内容を聞くことで、 私自身苦しむことになるのではないか？と思う自分もいます。 長くなりましたが、 「母の死」の詳細を父と話しをするべきでしょうか？ 助言をいただけましたら幸いです。
弟は2年程前からほとんど家に帰ってこず、バイト(収入は全額遊び)と夜遊びに明け暮れていて、 今、妊娠の相手は18才で付き合って3ヶ月の子です。 ２人は「ベビたん産むー(っ´ω`c)♪」←彼女 「パパになりまーす(笑)学校辞めるっぽーい(*^o^*)」←弟 と毎日SNSにアップしています。 私には一言も報告がないです。 父親と母親には 「学校は辞めたくない。2年たったら就職するからそれまで支援してほしい。バイトはする。」と伝えたそうです。 父親は「(うちの)実家のすぐそば(徒歩2分)に住めばいい！全面的に支援する(行動も金銭面も)！お前ら家族全員従え反抗するやつは家族じゃない！」 母親は「今の家族が壊れるのが辛い…でも可愛い息子のやることだから助ける！」 妹は「私の生活は壊されたくない支援はしない。でも生まれたらしょうがないから普通に付き合う。」 と言っていました。 相手のご両親は遠方にいて産む方で話はきまりそうです… 元々弟贔屓だった父親ですが 産むと決めた弟は偉く、私や妹は薄情者で理解できないそうです。 暴力を振るう(母と私と妹に)ような父親なので話し合ったりできません… 私はそれ以来父親と弟に会っていません。 同じ家にはいます(弟は帰ってません)。 これからも一生会いたくありません… 家族を大事に思っていない人を、どうして家族だからって理由で大事にしないといけないのか… 今まで家族を何より大切にしてきただけに、もう戻れそうにありません…二度と顔も見たくないです。 でも、妹は独立していて、父親は4月から単身赴任で母親が心配です…家には3匹の犬がおり私しか世話をしていません… 独りぐらしも考えましたが現実的ではありません… 子供が生まれたら周りから「まだ拗ねてるの？」と言われるのが目に見えています… 受け入れなくてはいけないんですか？ 産んで欲しくないとかでは全くないです。 でもなぜ私が責められるのかと… 軽率に生きてきて、結局最後も軽率な行動で一生を台無しにして、家族に迷惑をかけて…そんな人間がちやほやされ… 私はそれを受け入れられないから頑固者の薄情者なんでしょうか…？ 納得がいかないし…皆が受け入れていることが理解できず、自分が頭がおかしいのかと思います… ひとりぼっちで泣きそうで、心が痛いです…
私は今年で20歳になり、現在就活をしています。 私の家庭は、中学生の時に両親が離婚し、以後母と二人で生活していました。ですが私が高校卒業後19歳の時に家庭の事情で家出をしました。 現在は生活保護を受けながら寮に入居させていただいています。 今は母親と会うことも全くなく、安全上は問題なく生活を送れているのですが…… 最近寝る時に過去の嫌なことを思い出してしまい、寝付けない、眠りたくない日が続いています。 友達が全く作れず地獄だった高校時代や、母親に自分の好きなものや自分自身を全否定されたこと、殴られたり蹴られたり、皿をぶつけられたりした事もあったのですが、それらを思い出してしまい、私はこの記憶を一生忘れられないのかと苦しいです。 また、今は離れている母親がSNSで「幸せです〜」のような投稿をしているのを見ると、どうしようもなく悔しくて憎たらしくなります。何故私は過去を思い出して苦しいのに向こうは幸せだなんて言えるのか。叶うなら今までやられた分暴力を振るって全否定してやりたい、そんな気持ちになってしまいます。 また、私は自分がなりたい自分になることが出来ません。就活も上手くいかないし、生活保護のケースワーカーさんに毎回「就活はどうですか」と聞かれるのが苦痛で仕方がありません。こんなに心が弱くてなかなか前に進めない人間なんて、社会に出ても邪魔なだけなのではと感じます。 夜も眠りたくないし、将来やりたいと考えていたことも、もう何もかもがどうでもよくなってしまいました。人と話すのもご飯もお風呂もめんどくさいです。正直生きていても幸せなんてないのではないかと感じています。叶うなら消えるように死んでしまいたいです。 こんな時、どうすれば良いでしょうか。
こんにちは。以前にも質問に答えていただいた者です。ご無沙汰です。 前回、漫画家になる夢に挫折したという内容で質問させて頂き、温かい励ましのお言葉をいただきました。あれから有り難いことに周囲の人々に助けてもらい、現在は色々なことを割り切って今後を現実的に見据えています。 ただ、割り切ったとは言ってもまだまだ「あの時ああしておけば…」という後悔の念が湧き上がることがあります。そんな時、つい前世や来世といったことを夢想してしまいます。 現状を全て諦めた訳ではありませんが、疲れた時などに現実逃避気味に「ひょっとして前世で何かやらかしたから上手くいかなかったのかな」「今踏ん張ったら来世ではもっと上手くやれるかな」等考えてしまいます。 頭では割り切っていても、心がなかなかついてきません。また皮肉なことに、前世来世を前提としていると自分を納得させられて心穏やかになり、結果的に前向きにはなるのです。 今を受け入れて生きることが最も重要なのは理解したつもりです。しかし一朝一夕で屈強なメンタルにはなれず、不確定なものを心の支えにしないと精神的なストレスを解消できません。理想を言えば来世があったら素敵だなと思っています。 現実逃避の果てに、「望む来世ではない、また来世などなかったとしても今を頑張る価値と理由になってくれる」という結論に落ち着きます。 今私は諦めたものもあるけれど、自身が非常に恵まれた立場であると自覚しています。なのに来世に想いを馳せてしまうのは欲張りなのではないか…。前世来世を考えてることは、周囲には口外していませんし、するつもりもありません。 ちなみに、上手くいかなかったことというのは幼少期から思春期にかけて母親のストレスの捌け口にされ、それに耐えたことで価値観や自己肯定感が歪み、挙句和解が不可能だったことです。要は「母親との確執のない幼少期を過ごしてみたかった」、「それが無理ならせめてもっと早くに母親に立ち向かっておきたかった」というのが自分の中の最大の後悔です。 長くなりましたが、日々の心の支えとして前世来世のことを考えてしまうことは、よくないことですか？また、来世があると前提にした場合、今世で「来世は困難に耐えるのではなく立ち向かいたい！」という想いは反映されると思いますか？
過去にもなんどもあります。 夫は喧嘩をすると、1日、2日どころから、過去、最長は1年半も、口を聞かなくなるのです。 回りの人や実母にも、よくそれで生活できているねと言われますが、話しかけても無視するので、そのうち話しかけるのもムカついてきて。 何かのきっかけで、話すようになりです。 前回は息子が中3の秋から、高1年の夏まで続きました。 うち、卒業式、入学式もありましたが、必要最低限の義務的な会話だけです。 今回も、戸籍謄本をとることから、喧嘩が。 もともと、夫婦での本籍にしたかったのに、夫の策略で、夫の実家の籍に。 戸籍をとるときに面倒だし等、話しても一生のうちに何度もないし、自分が取りに行くか対応すると。 今回、パスポートを取りたく、夫に戸籍謄本の話をし、そのことから、話が蒸し返し、また口をきかなくなりました。 子育てをしている母親だと感じるのですが、親の育て方だなと。 いまさら、夫の母親に言っても仕方ないことですが、姉二人の後に、やっと出来た末っ子の跡取りなので、わがままにも育てられたのでしょう。 そう言えば夫の父親も喧嘩すると納屋のようなところから出てこない事があったと聞いていたので、血筋なのかと。 母からは、なんどか離婚した方がいいんじゃないかとまで言われた事がありますが、20年の結婚生活です。 過去の喧嘩は夫の母親や、実家、本籍(戸籍)の事ばかり。 親は先に逝くのものですし、そうなると上手くいく家庭もある…とは、母がこれまた言っていますが。 高3の息子からは、相手が怒ってきたらなだめたらいいじゃん、面倒だからと大人な話をされましたが、 本籍に関することは、私の拘りと、思い出す度に、直近では、息子の大学への書類に、本籍(埼玉県)と書いただけでも、嫌な気持ちでした。埼玉が嫌いではなく、もちろん、そう言う意味ではないです。 状況長くなりましたが、この喧嘩をすると、口をきかなくなる…話しかけても、無視する夫に対して、今更ですが、どうしたらいいのでしょうか。
私は障害があって、普通の人の2倍以上眠らなくてはなりませんし、体がつらくて、テキパキ動くことができません。 1週間に10時間くらい何か有意義な作業ができたら、めちゃくちゃ調子がいいといった感じで、その時間に仕事の勉強をしています。 まわりの大人からも、そうしなさいと言われています。 目指している仕事で成功しない限り、生活保護になるから、今は家事はしない方がいいと言われています。 それだけでヘトヘトになり、家事は自分の部屋の片付けくらいしかできません。 母親に家事をしてもらっています。 ところが、母親も「しんどい。どうせ私なんか女中なんだ」と言います。 母は週3でパートをしていますが、体調が良くない日も家事を休めないのが辛いようです。 パートが休みの日は祖母の介護があります。 私の友達で健康な女の子達は母親の家事を手伝って、家族の分も料理などしています。 でも私の体力でそれをやると、仕事で成功する可能性が無くなり、親が死に次第、生活保護になってしまいます。 お医者さんは、何十年後にはいい薬が出るだろうといっていて、今のところ特効薬は無く、現在ほとんどの患者が最終的に生活保護になり、生活介護を受ける様な病気です。 父親は風呂掃除と自分の部屋の掃除などをしていますが、いつも趣味を楽しんでいて、母は不満の様です。 弟は常にスマホで遊んでいて何もせず、母も不満に感じています。 私が父や弟に、私は体がつらくてなかなか家事ができないので、母に協力して欲しいと言っても、「うん」というだけで何も変わりません。 私が家事ができないので説得力が無いですし、母が怒っても「また機嫌が悪いだけだ」といった感じです。 多分、女が家事をするものだと無意識に考えている面もあると思います。 私は母に感謝を伝えてはいるのですが、母は物理的に、身体的にキツイようなのです。 母はつらい時、「今体調が悪いからこれをやって」と指示する余裕もなく、「うちの家族はみんな気遣いがない。察してくれない」と怒りますし、実際、弟は察するのが苦手な病気と診断されており、おそらく父からの遺伝であると母は考えています。 察せないのであればと、マニュアルを作ることを提案しましたが、母は現状を改善しようとすればますます現実を突きつけられると言っています。 どうすれば母が「私なんて女中でしかない」と思わなくて済むでしょうか？
有り難し 146
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