問答一覧

検索結果: 822件

2023/01/09

息子を自死で失った後の供養

息子を自死で失いました。家は浄土真宗本願寺派らしいのですが、普段からあまり信仰心がなかった為直葬にしました。亡くなった時に着ていた服や使った紐を私の枕元に置いているのですが、供養してあげた方が良いのか悩んでいます。お坊さんをお呼びし読経してもらった方が良いのでしょうか？納骨もしてあげた方が良いですか？ 3日後が49日ですが、間に合いそうにはありません。もし、今後お寺で供養してもらうとなると子供と繋がりのあったお家がお寺で宗派が違うのですがそちらにお世話になっても良いのでしょうか？そうなると今後は私の家系はその宗派という事になるのでしょうか？いくつも質問してすみません。亡くなった息子が苦しまずにすむようにできる限りのことをしてあげたいのです。ご教授頂ければ幸いです。

有り難し 41

回答 2

2022/12/30

身内の死を伝えるべきか今はまだ待つべきか

今月上旬の同じ日に祖母と叔父が肺炎により別々の病院に搬送されました。(どちらも母方の親戚) どちらも危篤状態でしたが祖母は回復。叔父は持病があったこともあり還らぬ人となりました…。祖母は寝たきりが続いていたので食事や歩行のリハビリを行うことに。まだ弱っているので病院から出ることは出来ず。そんな弱っている祖母に叔父の死を伝えるのは更に追い打ちをかけてしまうのでは？と母と叔母は伝えないことにして祖母は自身の息子である叔父の死を知らぬまま、先日葬儀が行われました。祖母のお見舞いへ行くと「〇〇(叔父)は元気か？」と言われました。母と叔母が元気であると伝えるのを聞いて私は泣きそうになりました。祖母の話をその後聞いていると「夢でじいさんと〇〇(叔父)が病室を出たり入ったりするんだ」と…。なくなった二人が夢に現れたと聞いて私は祖母がなんとなく叔父の死を感じているのではないかと思いました。祖母はリハビリに消極的になり、「生きないからもういい」と言うようになりました。私と姉は祖母に本当のことを伝えるべきなのではないか？と疑問に感じています。確かに弱っている今、伝えることは酷なことと思いますが、自分の息子の死を後から知ることもどうなのかな？と思うのです。また、叔父にしても祖母にお線香をもらうことで少しでも供養になるのではないかと思うのです。病院の先生は伝える伝えないは任せる。伝えるのであれば病院もフォローするとおっしゃっています。お坊さんの考えとしてはどうなのかご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 2

回答 1

猫が癌で安楽死以外なにもできないと言われました。

10年共に生活している猫が31日から急に食欲がなくなり、後ろ足の力がなくなりました。固形物は消化できず、そのまま吐いてしまいました。その夜には缶詰を開けたらゴロゴロ言いながら喜びました。 1月1日には水しか飲まず、食べませんでした。寝る時には瞼が閉じられないようですが、気持ちよく寝ていました。 2日獣医に連れて行き、癌だと申告されて安楽死以外なにもできないと言われました。その場で決断できず、どの位この子が生きられるでしょうかと聞きましたら分からないと言われました。けれど、このままにしておくと悪くなる一方で安楽死させなければ、非人道的だと言われました。 31日からおトイレに行っていませんでしたけれど、2日の夜に小が、でました。この子は頑張って起きあがって水を飲み、撫でると時々ゴロゴロといいます。今は気持ち良さそうに寝ています。餌は食べられませんが、お水を自主的に飲みます。生きようと頑張っているこの子を安楽死ではなく、看取りたいと思うのは非人道的なのでしょうか？獣医にこのままにしておく事が非人道的だという言葉が引っかかっています。

有り難し 42

回答 1

死の捉え方がみんなと違う自分

94歳の祖母が8月に他界、葬儀が私の旅行に被りました。家族は私の気持ちに任せるといい、祖母は急死ではなく自分的にも心の準備をしながら接してきました。また祖母の死を目の前にしても一般的な死の捉え方ができず悲しみはあったものの死というものが自分でもよくわからない感覚のものになっていました。そして私は通夜.告別式に参列せず旅行に行ってしまいました。一緒に行く彼も反対をしましたが私は自分の都合の良いように言い通して行きました。旅行に行く前は生前祖母には自分なりに出来るだけ接してきたつもりで、自分では旅行に行くことを後悔しないと思いました。しかし旅行中祖母のことが頭から離れず、帰ってきてからも家族や親戚には非常識人間と叱られ、旅行に行ってしまったことを後悔しました。でもどこかで祖母が骨になるところ、形としてなくなってしまうところを見たくなかったという想いもあります。こんな自分を非常識であり、優しさの欠片もないと思われても仕方ないと思います。葬儀に参列しず祖母や周りの人を傷つけてしまったことを反省しています。でも反省している自分や看護師として働いている自分が表面上だけなんじゃないかと思えてきて、本当は偽りの自分なんじゃないかと怖くなります。こんな非常識な自分が今後また誰かを傷つけてしまうのではないかと不安でたまりません。死に対しても常識、非常識についても何が正解なのかわからなくなっしまってます。こんな私になにかアドバイスをいただけないでしょうか？

有り難し 37

回答 3

親の死が近く、自分の命も不安に

はじめまして、よろしくお願いします母がこの度進行癌になり、余命がある程度わかる状況です母60代、私30代の男性ですが、仲は良く同居しながら自営で仕事をしていた矢先です質問としては、母の死を意識すると私の命までそこで終わってしまうかのような恐怖感が強く、これは異常なことなのじゃないかと仏教、浄土、愛別離苦、色々な見方から自分も、強く生き抜きたいですが、どうにも気持ちが生死から離れません母をしっかり見送り、先を過ごせるよう何か教えをいただけませんでしょうか。

有り難し 32

回答 2

2023/12/29

同級生の自死経験を持つ自分ができること

初めてご相談させていただきます。私は同級生を自死で亡くしております。この件、自分でも片をつけなければと思いつつ、なかなか進まないところです。自死遺族の会というのは、同級生や友人が亡くなっている場合でも参加して良いのでしょうか。（関係性の違いがあるので、一応確認です。）二つ目は、こんな自分ができることはなんだろうと思っていた時に、ゲートキーパーの存在を知りました。今はお世話になっている身なので難しいですが、いずれは自分もなりたいと考えています。ある時は語り部として、ある時はゲートキーパーとして、ある時は社会人として（これから社会人になるのですが）生きていけたらと思っています。こんな考えでは甘いでしょうか。もう、同じ惨劇を繰り返したくないという気持ちが大きいです。補足件の同級生は、小学校が一緒でした。一度も同じクラスになることはなかったけれど、彼女がひとりぼっちで浮いているのは知っていました。何度か一緒に遊ぼうと声をかけたのですが、毎回断られてしまったので。中学に入学したら、彼女と同じ部活になって。これからお話ができるかもしれない、彼女のことを知ったり、友人になれるかもしれない、そんな期待と新しい日々が入り混じった頃、彼女は亡くなりました。あの頃の自分は精一杯やったと思うのですが、同時に、彼女に対して何かできたのではという思いでいっぱいです。ご回答よろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 2

ご自分の死と死後の問題について納得・解決されていますか？

聖職者の皆さんは、ご自分の死と死後（あるのかどうか分りませんが）については、どのように理解・納得されて日々を過ごしておられますか？　現代科学の教えるところは、死は肉体の消滅であるばかりでなく、意識の消滅でもあります（意識は脳が作り出しているもの）。死によって生前の努力が全て消滅することを考えると、虚無（ニヒリズム）に陥ります。古来の哲学者の中には、このニヒリズムに陥ることが当然だ（そうでない方が人間らしくない）と教えてきた人達もいます。こういう状況で、信仰に進む以外に救われるものはないのではないかと私は考えているのですが、聖職者はこの避けることのできない死の問題をどのように解決できているのでしょうか？是非ご教示ください。

有り難し 37

回答 2

友達の死から1年経っても苦しいままです

1年前、高校3年生のとき友達が亡くなりました。原因は、わかりません。それが関係して、1年経っても苦しくて、どのくらいこの状況が続くのか、どうすべきか教えていただきたいです。友達の死を聞いたときに私よりも仲が良かった人がすごく辛そうにして、私に色々相談をしてくるので、全力で彼女の欲しい言葉を探して答えていました。彼女を見てるとどうしても私よりも苦しんでいると思って、彼女の為にできることをしようと思いました。ただ、通学路で亡くなった友達の家を通る度に、その友達からの手紙やプレゼント、写真を見る度にどうしようもなく悲しくなって、学校の先生に相談しました。そのとき、先生は一緒に泣いてくれました。しかし、「あなたは教師になりたいんだよね？教え子を亡くさずに教師人生を終えることはとても幸せなことで、教師は感情労働だから我慢しなきゃいけないことが沢山ある」と言われました。冷たい気がしましたが、私の中では確かにそうだと思いました。自分の中で完結したと思ってましたが、夜になると亡くなったと聞いたときの場面や楽しかった場面を思い出して寝られなくなったりもしています。何度も誰かに相談したいと思っても、実際相談して何か変わるのか、もし相談したとして、相手に重荷を背負わせてしまうのではないか、これを話したとして今後、その相手との関係が変わってしまうのではと、様々に考えて自分の中で解決することが最善だという結論に至りました。その友達が亡くなってから1年が経ちました。それでも悲しくなったり、寝れなくなったり、死について敏感になってたりと、1年前から自分の中では何も変わってないと感じています。他の友達といるときは心から楽しいと思えるし、笑うこともできます。ただ、暗いところに1人でいると考え込んでしまいます。一年経っても変わらないことから、これからずっと悩んでいくのか、死がまとわりついているのか、不安になって、相談させていただきました。長文失礼いたしました。よろしくお願いします。

有り難し 37

回答 2

昔の恋人の死が悲しくて辛いです

30年前にお付き合いしていた方が亡くなり目の前が真っ暗になり、当時の楽しかった思い出を鮮明に思い出し涙が止まりません。夢にまで見る程です夢では私の事を心配しているし、いつも側にいて護り、私が人生を生き抜き寿命が来た時には迎えに来ると言っていました。亡くなった人が夢に出てこの様な事を言うことはあるのでしょうか？私の心が作り出した夢なのでしょうか部屋で1人の時に彼が吸っていたタバコのにおいがする時は彼が来ているのでしょうか？私はタバコは吸いませんそして彼に対して私が出来る供養はどの様な事がありますか？今は当時激しい性格だった彼は人の恨みを買ったり、誤解を招いてしまっていたので毎晩彼の為にお香を焚いて彼の業が少なくなるように祈っております。彼が眠るお墓へ行くことも出来ない、表立った事が出来ない私にどうかお知恵をお与えください。

有り難し 8

回答 1

苦難や試練の連続。父の死と失恋が同時に

こちらでいつも生きるヒントを頂いております。９月に父が倒れ、先月亡くなりました。そして初七日に失恋しました。子供の頃から家庭環境が悪く父の愛を感じれずいつも顔色を疑い不安や恐怖と怒り・悲しみの負のオーラが漂う家族環境でした。歳を取り、やっと穏やかな家族として過ごせるようになった十数年、まだこれからと言う時、亡くなりました。倒れる前、喧嘩をし、やはり分かり合えないのだと口を聞いていませんでした。父が病に倒れる数日前に出会った男性がおりまして、初めて会った時から他人とは思えないような不思議に感じる心地よさ、この人だと思う経験は初めてでした。自分にとてもよく似いることが不思議でそのうち「私に似ているけれどそれ以上に父にそっくり」と気付きました。徐々に彼との関係が綻びていき、父が亡くなったあと少し会った時の摩擦が決定打となり、初七日の日にメールで終わりを告げられあっさりと居なくなってしまった。もうちょっとで分かり合えそうな、でも同じインナーチャイルドでかけ違いのままハマらないという感じでした。彼も父を病気で亡くしています。父へのわだかまりの気持ちは私以上にあり、多分許せおらず、家族の愛や団欒がいまいちわからないとも漏らしていました。私の父も、家庭環境が悪く愛情というものがいまいちわからない人でした。彼とはただ合わなかったで済む話かもしれませんが、どうしてもこの体験が偶然とは思えず、ここまで不思議な感覚やスピリチュアルのようなものを感じたことはありませんでした。ここ5年程で続く失恋、失業、その度に大切なことに気づき人生を立て直し切り開いていけていると思っていましたが、今年は父の死、そして友人の死もありました。初七日に失恋と、遺産柄みで親戚からの辛い攻撃電話。自分は何かもっと大切なものに気づき乗り越える必要があるのかなと思う反面、頑張ってきたつもりなのにこの苦難の連続は流石に堪え、なかなか幸せに近づかない私はそこまで辛い思いをしないと何も得られないほどのレベルの人間なのか、と卑下してしまい心が折れそうです。父とのことに毎日想いを巡らせています。失恋も彼のことや自分の至らなさを考えています。毎日涙が止まりません。どうかお坊さんの見解とお導きをよろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

父の突然死(心タンポナーデ)

2回目の相談になります。８月２０日に65歳の父が突然死しました。初めは突然の別れに愕然とし、涙が止まりませんでした。父の死因は「心タンポナーデ」と診断されました。ネット等で色々調べました。初めは寝ている時に亡くなったので、本当に突然に、死んだと思っていました。しかし調べていくうちに予兆があることを知りました。徐々に進行していくタイプだと、だるさや息苦しさ等が症状としてあるようです。母が亡くなる２日前ぐらいから体調が悪くなってきていたと言っていました。たらればを言えばきりがありませんが、しっかり検査をしてもらえば助かったのではないか？なぜなぜ？と、繰り返し後悔しています。今さら考えても遅いですが、近くにいてやれば、前日に会いにいけていればと、後悔が押し寄せてきました。後悔をしても遅いと分かっていますが、胸が締め付けられそうで、死んだ父に思わずバカと言ってしまいました。これから精神的にどの様にして過ごしていけばいいのかわかりません。どなたか教えて下さい。お願いします。

有り難し 9

回答 1

夫の突然死、生きているのが辛い

5/17に夫が亡くなりました。 29才でした。持病もなく、本当に直前まで、ご飯をおかわりするくらい元気でした。普通におやすみと言って、一緒に寝ました。私も今29才です。生後5ヶ月の息子がいます。なにが辛いか分からないくらい、全てが辛いです。誰かに助けてほしいのに、なにをどう助けてほしいのか分かりません。思いつく限りの辛いことを以下に書いてみました。・彼に会いたい・毎朝起きて絶望するのが辛い・なんでも彼との思い出があり、辛い・夜中に目が覚めて、彼の様子が変だと思ったが、救急車を呼ぶか迷ってしまった。心臓マッサージよりも先に自分の着替えをした・救急隊員が忘れ物をしたので、部屋に取りに帰る時、息子をだっこしていたので、エレベーターに乗ってしまった・最初障害が残ったり植物状態になるかもと言われた時、育児に介護とそんな献身的な妻になれないなと思ってしまった・息子が産まれてから小さいことで彼に怒ってばかりだった・いつも彼をからかってバカにしてばかりだった・最後の夕飯がよりにもよって1番手抜きだった。私だけ生き残って、彼の好きな食べ物を食べるのが辛い・彼のために家事や育児を頑張っていた。毎日やることがなくて辛い・子どもが好きなのは彼だった。いつもニコニコしてるのは彼だった。私だけだと息子が変になってしまうと思うと辛い・彼がみんなに伝えたいことはなんとなくわかったので、伝えられた。けど、彼が私に何を言いたかったか分からないのが辛い・なぜ彼だったのか、なぜ私ばかりこんな目にあうのか、答えがなくて辛い・病院の先生にストレス等誰のせいでもない、運だと言われた。責める場所がなくて辛い・死にたいと言うと、みんなに生きろ！死ぬな！と言われる。彼はそんなこと望んでない、逆の立場だったらどう思うと言われる。正論ばかり言われるのが辛い・人が亡くなったニュースや不幸な話を聞くと笑っている。そんな私が息子を育てることが辛い。・息子が5ヶ月になった、寝返りができた、彼の知らない息子になるのが辛く、喜べないことが辛い・彼がいないのが辛い・実家に帰っているが、両親という夫婦を見ながら生活するのが辛い・生きているだけで偉いはずなのに、段々外に出ろ、笑えと周りからの要求が増えるのが辛い。ほんの一部です。助けてください。

有り難し 196

回答 3

愛犬の残酷な死。気持ちの整理の仕方

先日叔父が亡くなったと父から連絡がありましたが私は海外に住んでおり葬儀に出席することができませんでした。父の家系は複雑な事情があるようで叔父が亡くなった事は親戚には一切知らせず葬儀が行われたようです。実家では犬を飼っています。その犬は前の飼い主に捨てられ迷い犬となり私たち家族が里親として迎え入れました。辛い事もあっただろうと家族全員たくさん愛情を注いできました。今回両親は葬儀に出席する為ペットホテルに預けたようです。そのホテルを利用するのは3度目でスタッフの方も信頼していました。事件はお通夜の日に起こりました。母のところにペットホテルの方から連絡があり夕方の散歩中に野犬？猟犬？飼い犬かもわからぬ大型犬に愛犬が襲われ死んでしまったとの連絡でした。家族が家に戻ったとき愛犬は変わり果てた姿になっていました。スタッフの方もとっさのことで何もできなかったことを申し訳なく思っておりその後も真摯に対応してくださったようです。不慮の事故と言えば整理がつくのか、そのホテルの方を責めることもできませんが、残された家族はなんでこんな事にという思いでいっぱいです。散歩コースも真っ暗な所だったようで襲った犬がどんな犬種だったかもわからない様子でした。もっと明るい時間帯に散歩してくれればとかそもそも預けていなければ私が日本にいれば家族の誰かが愛犬のお世話をすることができたやこんな不幸な事が重なるなんて父の複雑な家庭環境で親戚に叔父の死を知らせなかった事によりご先祖様がお怒りになって大切にしていた愛犬を奪っていってしまったのかとか底知れぬ考えばかりが浮かんでしまいます。噛み殺されたなんてあまりにも残酷で愛犬が1人で苦しんで死んでいったかと思うと心が痛いです。たくさんの愛情を注いできたつもりでいましたがこんな死に方をして愛犬はうちにきて幸せだったのかと考えてしまいます。人一番可愛がっていた父はうちに来なかった方が良かったかも飼い主として失格だとかなり落ち込んでいます。家族が悲しみに沈んでいるとき私はすぐに会いに行くこともできず亡き骸にも会えませんでした。どこに気持ちを持っていけばいいのかどのように考えれば家族みんなの心が少し救われるのか、苦しんだ愛犬もどうしてあげることで安心するのか、私は海外にいながら何をしてあげることが愛犬の為になるのか悩みはつきません。どうかご意見頂けたらと思います。

有り難し 27

回答 1

自死遺族としてどのような気持ちで過ごせばいいのか

姉が自殺して昨日でちょうど3か月が経ちました。姉は離婚をし、シングルマザーで、今年中学に上がった姪を残し、このようなことになってしまいました。長年、双極性障害に悩まされ、鬱状態が今回はひどく、毎日、母が姉の家へ行っていましたが、ちょっと目を離したすきに姉は命を絶ちました。最初に発見した母の辛さ、両親がいなくなった姪のさみしさは計り知れないものだと思っています。姪の父親は健在ですが、新しい家庭があるため、姪は私の両親と暮らしています。私は、姉が亡くなる10日前に結婚前提で付き合っている彼と同棲を始めたところでした。この3か月、自死遺族に関する書籍や、自死に関することをインターネットで調べて、姉が自分の子供を残してまで自殺してしまった気持ちを少しでも理解するよう努めてきましたが、どうしてもわからないことがあります。残された人が悲しんでいては、亡くなった人が成仏されない、悲しんでる顔なんてみたくないはず、幸せになることを願っている。。。そんな言葉を多く目にしました。しかし、姉は、双極性障害だけではなく、毎年、病気をして入院、手術をし、離婚したことによって苦労ばかりしていました。そんな辛い人生を送って挙句の果てに、自ら命を絶ってしまった姉が、私たちの幸せを望んでいるとは思えないんです。姉だって幸せになりたかっただろうに。姉のことを思うと笑顔にもなれず、笑うことも、楽しむことも、姉に申し訳なくてできなくなりました。生前、姉は私の同棲を非常に喜んでくれました。今の彼を紹介したときも、本当に喜んでくれました。お坊さん、残された私は笑顔で幸せになっていいのですか？姉も本当に、それを望んでいますか？ご返答お願いします。

有り難し 32

回答 2

仏教における種の概念と死の現場の妥協点？

六道輪廻では、ヒトと動物を明確にカテゴライズする立場があるかと思います。（あくまで大雑把な区切り、とする見解があることは知っております）遺伝子工学（ヒトの遺伝子を含んだブタの誕生、デザイナーズベイビーなどの事例）やペット葬儀が発達する昨今、葬儀をすべき生命としなくてもよい生命の区切りを、どのようにお考えでしょうか？もしその区切りが恣意的なものであれば、無縁仏は困るから供養してくれ！みたいな話は一体なんだったのでしょうか？というか、過去の葬儀文化そのものが、疑わしく思えてしまいます。まさに諸行無常や諸法無我を見える化するような技術が、更に発展していく見通しです。仏教界は死刑制度などの発信にも慎重なようですが、個人的には今こそ仏教の出番だと思います。　 https://www.google.com/amp/s/www.kyoto-np.co.jp/articles/amp/149140 そのあたりは、どんな状況になっているのでしょうか？宗派ごとの見解というより、お坊さん個人ごとの発信ばかりを目にします。組織的な働きかけを期待して待つのは、間違っているのでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 2

2021/07/15

死以外の楽になれる方法が知りたいです。

今まで死んでしまいたいと思ったことが何度もありました。辛すぎてその辛さから解放されるために死にたい、嫌な気持ちや嫌なことから逃れるために死にたい。と思っていました。でも最近は特になにか大きな出来事がった訳でもなく、ただただ生きる気力がわかず死になくなります。最近20歳になりましたが、私は幼い頃から何故か全然大人になりたいと思えず、大人になることが寂しく感じます。どんどんなにかが無くなっていく感覚です。成人すると税金、年金など、今まで以上に生きるためにお金が必要になりますが、そんなお金を払ってまで生きる必要が私にはないと思います。ほんとに何も価値のない人間なんです。生きる気力がないです。たった20年でなんだかすごく疲れました。それなのにこの先も、疲れることしなきゃいけないなんて本当に嫌です。周りと同じように生きていけない＝普通じゃない＝人間じゃないそんな感覚です。じゃあ死ねばいいのにと思われていると思いますが、何故かほんとに行動に移すことは出来ません。まだ人生いい事があるかもとかバカな期待をしているんでしょうか。自分の気持ちもいつからか全くわからないんです。こんな感覚でこんな感情なら死んでも同じな気がします。どうしたらいいですか。何をどうしたらいいのかも分からないのですが、1番楽になれる方法が知りたいです。

有り難し 10

回答 1

父の死受け入れていくにはどうしたらいい？

お世話になってまります。先日私の父が、事故に遭い他界致しました。私も母も大好きな父と会話出来ません。私の二人の兄たちは、色々あって手配や準備をしてくれています。私も父の弟、私の叔父も手伝ってくれてます。私は母のサポートを任されたのですが、逆にパニックになり、母を逆に困らせています。私だけ、何も出来ず心を痛めてる状態です。私はこれからどう受け止め、進んでいけば良いでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 4

人生再起を賭けた受験に失敗　死こそ救済

現在、うつ病の治療を受けながら人生再起を賭け、お世話になった看護師の方を見て自分と同じような人を救いたいと思い看護専門学校の受験に奮闘しましたが結果は第一希望の学校を二回受験するも不合格、次は来年頭の1月と受けるなら２月の計二回が最後の受験。もしこれがダメなら自殺を決行したいと考えてます。正直いうと受けずに自殺を決行してもいいかなと考えてます。葬儀代も合格したら払う入学金等を使用すればいいかなと思ってます。私は昔からの夢で人の為、お国のために命を捧げる覚悟で自衛隊に入隊しましたが志半ばで挫折しずっと後悔が残っており今回の受験失敗で看護師を諦めたらもう目指す物が無いです。精神保健福祉士もいいかなと考えてはいますが自分は一度目指したものを挫折すると何時までも引きずる人間なので仮に精神保健福祉士になっても看護師になることは諦めきれないし、精神保健福祉士なるにしても看護専門学校同様受験もあるから勉強は辞めれない。両方落ちたら何もない棺桶に入って燃やされるだけ。自分学生時代はいじめられ、社会人になってもパワハラ、いじめでうつ病になり今生きている意味、産まれてきた意味がわかりません。たまたま家にあった霊鑑を見てみたら自分が産まれる前に何人か水子や流産しており自分もそうなっていれば今苦労してなかったと思いますし、母にもおろしてくればよかったのにや産まないでほしかったと伝えてますが産まれて20数年たっているので意味はないですが...お金もなく予備校に行きたくても行けない、産まれてきて苦労しかなくしまいにはうつ病発症で無職になり生きている生きている意味がわかりません。人生は山あり谷ありと言うが私の場合ずっと谷底で這いずったままで、あの世で言ったらこちらは魂の修行場であり越えられない壁は神様仏様は与えないと言うが私の場合ベルリンの壁のような分厚くて高い壁しかありません。しかも自殺したら修行の放棄だと言って天国にも地獄にも行けずさ迷い続けると聞きました、現世でこんなに辛い思いをしてるのになぜ死んでリセットできないのでしょうか？世の中現世もあの世も理不尽すぎる真面目な人間や優しい人間が何故自分と同じ様に潰れて、努力は実らないのだろうか？自分が死んだらあの世で居るかわからないが神、仏を倒して説教して次こそまともな人生をおくれるようにしてほしいし無理なら今、現世で助けて欲しい、死こそ救済

有り難し 20

回答 1

死後半年もたって知った義母の死

嫁姑の問題が警察沙汰にまでなりこじれにこじれ、主人は私と共に姑から離れました。まさに絶縁状態になりました。しかし姑は超高齢。主人は実の息子ですからもしもの時に後悔のないよう連絡は取るように言っていたのですが、、、取り合ってくれません。義母と連絡取り合ってた親戚から「最近連絡取れない」とのことを聞き主人に連絡とるよう伝えましたが「何かあれば連絡くるはず」と言われてしまいました。高齢の義母の側には義姉がいたので安心はしていたのですが、その義姉がとんでもないことをしたんです。 . 絶縁状態ですから私のことも主人のことも許せない気持ちだったのかもしれません。でも、それでも連絡してほしかった、、しかも親戚にも義母の弟にも、孫にも誰にも内緒にしていました。あり得ないことです。 . おそらく昨年の5月ごろに入院し、8月に亡くなっていたんです。あまりに連絡取れないので戸籍謄本を取り寄せて知りました。 . あまりに非道で怒りというより許せないというより気持ちの整理がつきません。 . もう誰のことも恨みたくないのに気持ちがついていきません。お墓も某宗教のやりかたで埋葬したようで墓参りもできません。 . それでも御供養がしたいのです。色々という言葉では片付けられない関係ではありましたが御供養したいのです。墓にも行かれず、仏壇もない。どのように御供養したらいいのでしょうか？主人の後悔の深さを想像すると心配になります。 . 何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

子供の頃からある希死念慮とどう付き合えばいいのか

子供の頃から続く希死念慮に悩まされています。昔はこんなことを考えては駄目だとできるだけ自殺など考えないようにしてきたのですが最近その気持ちが段々大きくなって抑えきれなくなりそうです。　２年前、以前違う会社に勤めていた時、両親に「どうしても昔から死にたいという気持ちがなくならない」と相談して両親に「死ぬのだけはやめてくれ、頼むから生きてほしい子供が親より先に死ぬのは間違ってるし最大の親不孝だよ」と言われ親には悲しんで欲しくない、せめて両親を看取るまでは生きようとその時は思いとどまったのですが希死念慮は薄れることはなく両親を悲しませたくないという気持ちだけで耐えています。両親を愛していますし、恩も感じています。ですが、できれば私以外の子供を産んで欲しかったなどと考えます。私は生まれてきたくはなかった、存在していたくなかった。自分で自分を責める癖も影響しているのかも知れません。今年転職したのですが、うまくやらなきゃという強迫概念に捕らわれ逆に初歩的なミスをしたりしてしまい、さらに気をつけなくてはと思うの繰り返しでどんどん自分が嫌いになってしまいます。「まだ来たばっかりだから～真面目だから大丈夫」と言ってくれる職場の先輩もいますが自分はでも何回もやってるのになぜできないのだろう？と家の中でも仕事の事について考え、心が休まる時がありません。それにメモをとり家でも仕事について考えなるのは真面目だからではなくそうしないとついていけないからです。果たしてこれから先やっていけるのだろうか？という不安と早く楽になりたいという気持ち、そして両親に悲しんでは欲しくないという気持ちで心の整理が追いつきません。

有り難し 20

回答 1