こんにちは。いつもここではお世話になっております。 最近、いけない感情がでてきました。 それは、殺意と死にたいという感情です。 ダメなことは分かってます。でも、「あの子(とある友人)の顔なんかもう見たくない、いなくなってほしい」とふとした時に思ってしまいます。 そんな自分に嫌気がさしてきました。それで死にたいという感情までわずかですが出てきてしまいました。 やっぱりこんな私はだめですよね、、どうすればよいのでしょうか… また、もう一つ質問です。 私は中三で受験生なのですが、親や親戚に「○○高校に行ってほしい」と言われています。(というか小学生ぐらいから言われ続けてました) ですが、私にはそこを目指す理由はありませんでした。 それなのに、 例のもう顔を見たくないと思ってしまった友人もその高校を目指しているので、「○○じゃなくて××高校にしようかな…」という逃ようとする考えができてしまいました。 親や親戚の期待には応えたいけれど、違う進路を進みたいという気持ちで揺れています。 優柔不断な私にアドバイスをください。
2020年に母を亡くしました。それからずっとうつ状態や解離（物事を忘れてしまう、遠くに居てどうしてどうやってここに来たのかが分からない等）、死にたくなるなどの心の不調が続いていて、母の死を受け入れられていないのかもしれません。 2011年から絶縁状態だったにも関わらず、下記のような経験をしてきたのにどうしてでしょうか。どうすれば執着しないようになれるでしょうか。何も考えられず、お骨も手元に置いてしまったままです。どうすればよいのでしょうか。 幼少期より、両親から身体的（金棒で殴られる水をかけられるなど）精神的（要らないと言われる人格を否定される）、性的虐待（ポルノを見せられる、自慰行為を強制される）を受けていました。 ネグレクトもあったため、家は荒れ果てゴキブリだらけ、お風呂にも入れてもらえず、眠っている時にゴキブリに体をかじられて目を覚ますような日々が続きました。 父はアルコール依存症、母はボーダーラインパーソナリティ障害で、2人ともちょっとしたことで怒り出し、暴力を振るっていました。 また、母はパーソナリティ障害から自殺企図や自傷行為が多く、私が常に看護していないといけない状態が長く続きました。母の意向で小学校中学校には通わせてもらえませんでした。 私自身も中学生の時に歩道橋から飛び降り自殺を試みて大怪我をしたのですが、呼び出された親はにこにこと笑ってみているだけでした。 恨んでいるかと言われると、恨んではいないのですが、じゃあ愛しているかと言われるとわからないです。 両親が私のことをどう思っていたか…もよくわからないです。要らなかったのではないか…という気持ちが強いです。
あるところで、「因果応報はありますか？」と聞かれたので、 「ある」と答えたら、「生まれたばかりの子供が虐待されて殺されました。 その子に責任はあるのでしょうか？」と聞かれ、「ない」と答えたら 矛盾だと攻撃されました。 確かに因果応報は善因善果悪因悪果ですから、あると思うのです。 しかし、三世の因果については、私は否定されるべきと思っていて、それは それが差別などを肯定してきた歴史があるからです。 しかし、その人が言うにはあるえらいお坊さんに聞いたら、「虐待されて 殺されるのは(過去世の行いの結果だから)当然だ。」と答えたというのです。 それに憤りを覚えたのですが、確かに過去に「親の因果が子に報う」 みたいなことは盛んに説かれたとおもうのですが、それが差別を温存 することになったと思うのです。だから、私はそれは否定されなければ ならないと思うのですが、現世の行いで来世の行く末が決まるという 輪廻転生がある以上過去世の行いで現世が決まっているともいえるわけです。 私の信仰は浄土宗ですが、それがベースにあり阿弥陀様の誓願により西方極楽 浄土を願生し、念仏するわけです。なので三世の因果を否定すべきか肯定 すべきか迷っています。どう考えたらいいのでしょうか？
おはようございます。 大学2年になる息子の生き方が不安です。 中学ではサッカー部の部長、高校も楽しんでいたのに、部活の人間関係につまずき、 大学受験に失敗してから、息子が心を閉ざして、必要以外外出しなくなりました。 大学は滑り止めに行きました。後期を休んで仮面浪人（ほぼ勉強せず）しましたが、落ちたようです。呆れてます。 今いるところで頑張って欲しいです。 友達もいないようで、春休みもバイト（たまにしかいかない）と教習所以外でかけません。 小さい頃は友達もたくさんいて人気者だったのに今は暗く全く楽しくなさそうでこのままでは、卒業就職すらできなさそうで心配です。 せめて、1人でも映画を見に行ったり美味しいものを食べに行って欲しいです。 もう何度も言い合って喧嘩もしてます。 疲れました。 高校生の娘は文武両道友達、彼氏もいてとても楽しそうです。 娘も兄に呆れています。 見守るしかないのでしょうか。 ただ普通に楽しんで欲しい。そんな簡単な思いすら叶わないのが悲しいです。 甲子園や、駅伝に出て欲しい、サークルの代表になってほしいとかではないです。 楽しんでる学生を見るだけで最近は胸が痛いです。息子にはプレッシャーをかけないよう、そっとしておいたり、言い合ったり 色々試してみたけれど、何も変わりません。 主人は息子を信じて見守るといっていて、息子も主人のことは尊敬しているようです。でも、毎日だらしない生活を見てる私と娘は息子の存在すら鬱陶しくなっています。 親として最低なのか甘いのかもわかりません。
閲覧ありがとうございます。 私の母親についてです。 子供の頃から母親に否定されるのが怖くて、本当にやりたいこと、欲しいものなど願望を正直に言えません。 小中学生の頃も「○日、友達と遊びに行く」と言うと「勉強しなくていいの？」「どこに行くの？」などと聞かれそうなのが嫌で、遊びや打ち上げにせっかく誘ってもらっても断ってばかりでした。そのせいか、中学までの友人とは完全に音信不通です。 いま大学で学んでいる学問も本当は苦手なもので、これなら母親に否定されないだろう、という考えでその道に進まざるを得ませんでした。 もうつらいところはほとんど乗り越えたので今はそれほど感じていませんが、4年間それなりに苦しく、本当につらかったです。 子供の頃から今も、家では寡黙ですが本当は遊ぶのもおしゃべりするのも好きです。 小学校低学年の頃も家では静かでしたが、学校では周りの友達の影響もあってか、友人の母には活発と言われていたのを母は不思議に思っていたと思います。 仲の良い母娘に憧れ、外出を共にした時期もありましたが、やはり出先で「帰りたい」「来なきゃよかった」と思ってしまうのです。家族旅行も昔から嫌いです。 独り暮らしをしたくても今は貯金もそれほど無いですし、物騒な世の中なので少し怖いです。 家にいたくなくても他に居場所が無いのでひたすら家で寝て、気づかないうちに一日が終わっている、というのが一番楽です。 大学まで行かせてもらって、私のことを考えてくれてるのはすごくすごくわかります。嫌いになっちゃいけないのに嫌いです。 足音や声が聞こえるだけで構えてしまい、部屋に一人でいてもずっとドキドキしています。 本当はもっと好きに、自由に暮らしたい。真剣に相談できる人もおらず、今も泣いており苦しいです。どうかお言葉をください。
私は幼い子供に対し人格否定してしまいました。本当は、子供が悪いのは、私がすべて悪いのだと言いたかったのですが…。 日々このような発言ばかりしていた訳ではありませんが自分に失望しました。 私の家は、代々大切な人や土地を他人に奪われて何も残らないのです。 私も悪い親ならば子供と離れるべきか悩んでいます。 何かご助言を頂けたらうれしいです。
25年来の親友だと思っていた友人を嫌いになりました。 私は発達障害の子供を授かり、 彼女は定型発達の普通の子供を授かりました。 発達障害の私の子供が不登校になり、全て親に責任があると言われ、私も自分を見つめ直し、子供を思い通りにコントロールしたかった自分を反省しましたが、それは小さい頃から発達障害のため、なかなか言うことが聞けなかったから、普通の子以上にうるさく言ってしまったからです。でも誰でもそうなってしまうと思います。 発達障害の子供を育てる辛さは、健常者の子供を育てている彼女には伝わらず、伝わらないどころか、そんな私の今までの子育てを全面否定されたような言い方に、どうしても許せない気持ちに支配され、毎日苦しいです。 おまけに彼女は働きもせず旦那さんに生活の面倒を見てもらい、毎日パチンコして、ぐうたらな生活。 私はずっと一人で、毎日働き子育てしてきました。 世の中は不公平だとわかっていますが、ロクに苦労もせず、わかったような言い方をする彼女を憎むように。 許して穏やかな気持ちで過ごせるようになるにはどうしたらいいですか？
甥のことでモヤモヤしていた為、相談させていただきました。 夫が甥2人(弟の子供。小学1年生と3年生)に甘く、小さい時からよくプレゼントをしてきたようです。 特に1年生の方が性格が強く、自分の要求が通らないと感情が激しなり騒ぎます。 先日、甥から夫のLINEに『誕生日プレゼントもらってないからこれ買って』と品物のURLを送って来ており、夫が私に内緒でプレゼントしてました(今回夫のLINEを見てしまい発覚)。 いつも買ってあげてる訳ではないのですが、このようなプレゼント要求のLINEはよく来ます。 甥の親からは夫へ『あまりあげると癖になるよ(笑)』とのLINEがありました。 私自身小さい頃に叔父などにねだった経験がなく、甥の親も止めさせる訳でもなく理解できません。 好意で夫からプレゼントしたいと思うならまだしも、がめつく要求してくる甥が可愛いと思えません。 私達も将来子供を考えているため金銭的にもやめてもらいたいです。 夫は私が甥を甘やかすことをよく思っていないことを知っています。 どのように夫と話し合い、甥の要求を飲まないようにできるか悩んでおります。
自分の将来のことを考えると不安だし、この先幸せなどないのではないかと絶望的な思いが頭を支配しています。 私は子供の頃から両親から人格や、自分の意見、自分の行動などを否定されてきました。学校の成績も悪くはなく、真面目な性格で、社会人になってからも社会的倫理から外れるようなことはしていないと思います。 ですが、親からほめられたことなど一度もないどころか、否定をされた記憶しかありません。 そんな両親ですがなぜか見捨てられません。現在40代で独身です。 過去には結婚の話もありましたが、実家からかなり遠くへ住まなければならない可能性があったため、相手の方にはお断りしました。 今は「自分は親のせいで不幸な人生になった。」と、毎日のように怒りがこみ上げてきます。 このままだと、将来は孤独死しかないと不安で身動きがとれなくなってしまいます。 こんな自分にも、いつか幸せが訪れることがあるのでしょうか？
いつも拝見させていただいております 私の母親は子供の頃からヒステリックで 機嫌が悪い時は怒鳴ったり叩いたりされてました 父と母はよく喧嘩してました 20歳で結婚して家を出るまで母の言うことは絶対でした 家をでて周りを見るようになり 段々と母が他と違うなと思うようになりました 我が家でも自分の思うようしたいようで インテリアの配置を勝手に変えたり 子供の怒り方が足りないなど言ったり (私は子供にはなるべく怒鳴ったりしないように心掛けてます) 我が家の掃除洗濯は勝手にするけど 私が実家に行って掃除洗濯すると 「私のやり方あるから勝手にやらないで」といいます (私のやり方もあるんだけどなと思いながらも、ありがとうねと、してもらってました) 私の息子が就職して間もなく「私達祖父母にはプレゼントないのか。あんなにたくさん小遣いやったのに。給料はいくらなんだ？」といわれ、本当にがっかりしました 息子は就職したてで自分の生活がしっかりできてから周りの方々に恩返しをしようと考えてたようです 父は今、末期がんで入院しています 先日実家で母との話で この先父が亡くなったら私達家族と同居しようとおもってたようで (そんな話は今までした事ありません) 私達が、昨年夏に家を建てた間取りに、母の部屋が無かったと今さら怒りだして 「あんたの信じてる宗教はそんなもんなのかい！」って訳のわからないこと怒鳴ってました (私はご縁があり、近所のお寺(浄土真宗)に法話を聞きに行ってます) 母や父、姉も仏教に興味がなく、 お寺にいく私を気味悪がってます あと、あんたはいい子だと思ってたのに… と、私を否定する言葉もよく言います 母は話を自分の都合のいいように他人の言った言葉等を変えるところがあり、言った言ってないとよく揉めます 揉めた時、何年も前にあった話を出してきて絶対に勝とうとします なので話がどんどんズレて何で揉めてたか解らなくなるので困ります 母には伝えられませんが、 正直この性格だと私は 一緒に住むどころか付き合うのも疲れてきて嫌です 主人もいるので同居は避けたいです 気にしないでいようと思ったり 母のことも理解しようともしましたが 感情が先にでてしまいます またまだ修行が足りないんでしょうか？ すごく難しいですね お坊様、ご意見をいただけると有り難いです
私は自分でいいと思えません。 常に自己否定をしています。 軟弱な性格で、自分の出し方以前に自分がわからず、意見がありません。 親の顔や他人の顔を伺ってきたからか、自分がなく、私ほど弱い人間はいないのではないかと思うほど軟弱な人間です。 親は、良い親なのですが、感情の起伏が激しく、自分の意見のないタイプの人間を嫌います。 それは、まさしく私です。 私自身、しっかりした意見のある人間になりたいと色々勉強したり、対人恐怖気味ですが、人との関わりを増やしたりしてきましたが、結局元に戻り何も変わらなかったです。 親の感情が荒い時には自己否定、 しっかりした人を見た時は自己否定、 自分の世界を持つ人を見た時も自己否定をします。他人が幸せそうに、楽しそうにしているのを見ても自己否定をします。 最近、自分なりに立てた目標が消えて、自分の力を信じられず、自信も主張もなく、少し前までは開き直ったり自分を大切にすることが少しずつできていたのですが、 今はとうとうどこにも希望を感じなくなりました。 というより、前に進みたくない、不幸でありたいという気持ちなのかもしれません。 他人が楽しそうにしてると自己否定をするのに、楽しくなる状態が嫌だと感じます。 人との関わりも、元々対人面で不安を抱えやすく、挑戦でマシにはなりましたが、最近は特につらいです。 一番辛いのは、自分がこれからの人生を1人で切り開いていける気がまったくしないこと、自分はできると思えなくなったことです。 人から明るい励ましをいただくことがありますが、ポジティブになるのは辛いので、私の問題点・改善点をどうか教えていただけないでしょうか。
3人の子供の母です。 長男と次男について悩んでいます。 長男はいわゆるニート。 定時制高校に在籍はしていますが 学校もサボりがちで、アルバイトもしていません。 親は煩いから嫌だと言って 現在は姑と2人で暮らしていますが 先日、姑から『もう2人でやっていくのは限界だ』 と、言われてしまいました。 本人は家に帰る気は全くありません。 次男は反抗期なのかもしれませんが 私のいう事にはことごとく反論してきて 終いには私の人格批判を始めます。 中学生までは 男の子にしては珍しいくらいに母親と仲良しだったので そのギャップに心も頭もついていけません。 3人の子供のうち 2人もがそんな状態で この先どうやって子育てに取り組んだらいいのか、 もはや子育てをする資格がないのではないか、 と、毎日悩んでいます。
私は、怒りや心に収めていたことを言ったりする時、どうしても涙が出てきます 特に、親に対してです 親の前で泣くため、毎回親に「泣くなよ」と怒られます でも、どうしても涙を止めることは出来ませんし、心をおさめることが出来ません。 どうしたら、涙せずに言うことが出来ますか？ また、涙を流し、言ってしまうことは、自分のことを否定されているのでしょうか？
とても悩んでいます。初めての質問で拙い点もあると思いますが、どうかよろしくお願いします。 昨日あることが起きて母に疑問に思ってしまいました。 私は現在学校が閉鎖されているため家で授業を受けています。そのため、家にずっといます。なので母から宅配の荷物を受け取るよう頼まれます。（自分が休みの日もどこかに出かけて受け取りを頼まれます）たまになら良いのですが、毎日のようにしかも当日にメッセージで日時だけ記載して暗に受け取れと命令されます。 私はあまりの多さに辟易して、自分の荷物は自分で受けとってほしいと言いました。 そしたら 「家にいるんだからお前がとれば良い、言うことが聞けないなら出ていけ！、誰が養っていると思っているんだ！、誰のおかげで学校に行けてると思っているんだ！生意気だ」 と狂ったように怒り罵倒されました。物も投げつけられました。なのでせめて時間を指定してまとめて受け取りやすい日にしてほしい、一方的に言われても受け取れない時もある、と言いましたが、聞く耳を持ってくれませんでした。 こんなことで・・・。と思うかもしれません。が、母の人にやってもらう前提の行動や養っているのだから口答えするな、という態度に横暴さを感じたし、個人的に特別難しい事を云ったわけでもないし、私の存在を全否定されるほどの事を言ったつもりはなかったのでショックでした。 養われてる身分で親に意見するのはおかしいのでしょうか？他の家庭の子はもっと親の言うことを素直に聞いているのでしょうか？どうして母はこんなに怒るのでしょうか？ 正直、いつも感情任せに怒って自分の言いたいことばかりいうので疲れました。これからどう向き合っていけば良いですか？
質問失礼します。以前にも同様のご相談とアドバイスを頂きましたが、折り合いがつかない状況です.... 内容として、現在は賃貸住宅のため、将来的に不安もあるので家を新築したいと思っています。妻と私の両親は同町に住んでいますが、私の実家は山側にあるため災害の危険性もあり、利便性もよくありません。利便性や日当たりも含めて、同町に新設している分譲地があるのでそこで検討をしています。 その旨を両親に話したところ、現在の実家がある隣接した畑を生前、祖父が宅地にしてあることや、生活して来たこの土地に愛着はないのかと猛反対にあっています。 そこで以前にアドバイスを頂いたとおり、両親に話をしてみましたが「あんな狭い生活道路の分譲地はさすがに父親としても賛成できない」「お嫁さんがこの地域を否定したということは、私達を否定しているのと同じでショックだ」などと話し合いになりません。母親にあっては親族の集まりの帰り間際、酔っていたこともあり「永久にさようなら」と私達に皮肉を言う始末。 実家に行っても母親はどこかしら素っ気がなく、それを見ている妻はもう行きたくないと話をしています。 これ以上、折り合いをつけることはできるのでしょうか？ ちなみに気になることがあります。盆迎えでお墓まいりに行き、その旨を謝罪も含めて墓前に報告しました。うちの地域では迎え火の火を提灯に灯して自宅まで持ち帰りますが、なぜかローソクが急に倒れて、提灯が燃えてしまうということがありました。これはやはり、ご先祖様も怒っているのでしょうか？また、あなたのうちのお嫁さんの考え方は間違ってる等の話をされている夢も見たこともあり、気になっています。 長文になってしまい、申し訳ありませんが何かアドバイスを頂ければ幸いです。
初めて相談させていただきます。 現在高校2年生の息子が、昨年、コロナで休校中の4〜5月にオンラインゲームで知り合った年上女性に恋をしました。彼女は他県に住んでいるため2ヶ月に1度くらい密かに会いに行っており付き合っていたようです。 ある時息子の部屋に置いてあった日記のようなものを主人が見つけたことから発覚しました。 相手は成人女性であり健全とは言えない付き合いをしている様子でしたので、「親に紹介できない相手なら別れなさい」と主人が話したところ「本当に好きだった」と泣き出したのですが、別れてくるからと息子が言い、一度は別れました。 その頃の息子は気分の浮き沈みが激しく私も悩んでいましたが、学校には通っていましたし学校の先生からは特別変わった様子はないと言われたので見守っていました。 ところが、その後も連絡を取り続けていることが分かったので息子に聞くと「もう別れた」と言うだけで話し合いになりませんでした。 ただ、最近になって精神状態も良くなってきたので完全に終わりにしたと思っていたところ、先日、また会っていたことが分かったため再度息子に話をする予定です。（ちなみに母である私は主人とも相談して知らないことになっています。） 思春期であることも関係しているとは思いますが、息子はこの1年、勉強に集中できない状態が続いており、進路のことを考えると心配でたまりません。 高校入学時は勉強や進学についてもやる気でいただけに今の状況を改善したいと思っています。 息子は真面目で優しい性格です。 もともと家では口数は少ない方で、主人とは普段あまり話はしません。 どのように話を持っていけば息子が納得して別れてくれるでしょうか。また、母である私も介入したいと思っていますが、主人に任せておいた方がよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
私のやりたいことは親にとってはダメなことらしく、だいたい否定されます。 ｢友達の家に泊まりに行きたい｣等も｢だめ｣とすぐ言われてしまいます。 ｢なぜ？｣とか聞いたりするとまた叱られてしまうので何も言えないです。 具合が悪くて学校を休んだりしても｢だからあんたは…｣など心配ではなく部屋に来ては怒られます…。 自分の意見を言っても、否定されるか、怒られるだけ。 最近、そう思ってしまい、友人や先生もそうなんだ、と考えてしまいます。 どうすれば普通の人のように意見が言えるようになりますか？
現在私は高校3年生です。ですが今年の受験は不合格となり、先日浪人を決めました。 両親は模試の成績を見て秋くらいから「お前はどうせ落ちる」「学力がないから」などと言い、受験直前にも色々と言われました。 浪人を決めた時も最初は「自分の人生なんだから自分で決めろ」と言ったのに「お金がかからないから働いた方が良い」「専門学校や公務員に就職した方がよっぽど賢い」などと言い最終的に渋々了承してもらったという感じです。 浪人をすると決めたはいいものの親の否定的な発言は収まることなく私がいないところで言われるようになりました。 浪人は私のワガママだし自分のせいでなったということも、お金を出していたのは両親だということもわかってはいますがどこか応援されていないようで孤独なような気がします。 かつて父親は1浪しており、母親は専門学生でした。もうすこし宅浪ということの理解や応援の一言が欲しいです。 これは私がワガママすぎるのでしょうか？ 浪人生の親はどこもこういうものなのでしょうか？ また親との関係を良くするために私が我慢した方がいいのでしょうか? ご回答よろしくお願いいたします。
初めて質問させていただきます。 何の変化もない自分の生活に焦りを感じています。 周囲の同級生の多くが次々と結婚、妊娠、出産と様々な経験を重ねていく中、私自身は恋愛経験すらありません。 何とかしなくては、と恋活イベントへの参加や友人に紹介をお願いするなどして男性との関わりを増やしてはいるのですが、上手くいかないのです。 皆どうやって恋愛しているんだろう、結婚なんて一生無理かもしれない。一人でいるときには、苦しいほどの絶望が押し寄せてきます。 あの子はもう二人目の子供がお腹にいるそうよ、という親の一言…身近な人の結婚報告…自分の年齢。 全てに過剰に反応してしまい、焦るあまりに、どうすればいいのか分からなくなってしまいます。 恋愛し、結婚したいという思いはもちろんあります。子どもも欲しいです。 それには、今まで通りの毎日を過ごしていたのではいけないのだと思います。 しかし、どうすればいいのかわかりません。
ご拝読ありがとうございます。 私は大学生です。 私には妹が3人います。妹たちのことを考えてなかなかお金のことなど相談出来ずにいます。 今まで私の周りのほとんどの人から人格否定され続けました。間違ってると分かってはいますが、たくさんの人に言われると、そうかもしれない、と思ってしまっています。 このようなことを親に負担をかけさせたくないと思い、相談出来ません。 それどころか、親に理不尽なことや全く私の関係ないところで暴力であったり、人格否定などされます。 もう正直どうしたらいいのか分かりません。 生きてて本当にすいません。 どうか、助けてください。よろしくお願いします。
有り難し 4
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