私には結婚して半年ほどの夫がいます。夫は歳は下ですが、しっかり者で優しく、つい甘えてしまう自分がいます。 いつもは仲の良い夫婦ですが、私の感情のコントロールがうまくできず、夫を傷つけてしまうことがあります。ささいな一言でイラッとしてしまったり、仕事関係でストレスが強い時、疲れが溜まっている時に当たってしまうことが多いです。夫にもそう言われました。 ・指摘されると反論してしまう ・夫の返答に納得いかないと機嫌が悪くなる ・物に当たってしまう(雑に取り扱う、家事をするとき大きな音をたてる) 私がする発言は好きな人に対しての発言ではないと、夫に言われます。 毎回、言わなければ良かったと後悔し、反省するのですが、時々、つい夫に酷いことを言ってしまうのです。 生活を共にして数ヶ月、今後も自分が夫に当たってしまうのでは、夫も愛想を尽かしてしまうのではと不安でしかたないです。 夫は友達も多く、家族の仲も良くわたしからみたら羨ましいところが多く、嫉妬してしまっているのかもしれません。 夫のことは大好きです。なのでいつも後悔し、気持ちが病んでしまいます。 どうして善意で言ってくれる夫を攻撃してしまうのか。どうしたら常に心穏やかにいられるのか。アドバイスを頂きたく相談させていただきました。 拙い文章で申し訳ありませんが、よろしくお願い。
私は37歳です。結婚しましたが、子供はおらず、特に何か仕事のスキルがあるわけでもないです。 そんな私が思うのですが、ひとまず生きてこれました。‥まぁ色々ありましたし、うつっぽいときもありましたし、特に人に羨ましがられるところもありません。 しかし、しつこいですが現在生きているのが、それ以上にない現実です。 なりたい自分や一般的に立派と言われる人像とか好かれる性格というのも、所詮誰かが勝手につくった価値観の一つに過ぎないと思うのです。 それを気にせず生きて、迷惑をかけなければ、それ以上の人生はないと思うのですが、どうでしょうか。 生きていたいと強く思っていませんが、生きている今だけが現実で、わざわざ他人のつくった価値観の枠のなかで、自己嫌悪しなくてすめばいいじゃかいかと思います。 単に生きる、のはいいことですか。
私はシングルマザーで4歳と2歳の年子の姉妹がいます。 離婚した理由は元旦那が原因です。 最近私の周りの友達も結婚し子供ができ 家族で出かけているのもよく見かけます。 私も子供達と出かけたいのですが 今1番目が離せない時期なので3人で 出かけるのに抵抗があります。 家にいても喧嘩ばかりして、私は 怒ってばかりです。 子供達は可愛いのですが、 私自身まったく楽しくありません。 友達からには、「絶対いい人みつかるよー」 と言われるのですが 出会いもないし、皆が羨ましくおもいます。 私だけこんなに苦労して 子育てで終わってく人生なのかなて思うと 嫌になる日々です。 回答に困ると思いますが、 なにか少しでも心が落ち着く方法ありませんか？ お願いしますします。
学生時代は大きな悩みもなく過ごしましたが、社会人になり一度鬱病とパニック障害を患い、その後状態が良くなったり悪くなったりを繰り返して約10年経ちました。 その間に結婚や出産を経て育児中ですが、パニック障害が残り、発作が出て苦しむこともあります。外出や人と会うことに極度の緊張や不安を感じ、毎日予期不安で押しつぶされそうです。 病院には行き続けていますが、それでも治らないのは自分が怠惰だから、元々根暗だから、こんな自分に未来はないと考えてしまいます。 毎日精力的に楽しそうに生きている友人を見ると羨ましくなります。心穏やかに過ごす心掛けを教えてください。
5年程前に再婚し、私の連れ子の他に今の主人との間に1人居ます。結婚当初から主人は仕事が続かず転々と職場を変わっています。辞める理由は鬱病的なものがあり、仕事に行くと体調不良で早退を繰り返し退職してしまいます。 その為、私が仕事をして一家の経済的な事を支えていますが全く余裕がありません。全く余裕がない原因である主人に当たったり恨んだり、他の家庭を羨ましく思ってしまう自分をどうしていいか分かりません。 また、そんな主人に対する気持ちも冷めてしまい離婚して子供と暮らそうかとも考えています。
こんなはずじゃなかった、と思いたくなくて必死でした。 仲のいい友人がずっと欲しかったし、恋人だって欲しかった。 自分から遊びに誘ったり、婚活に行ったり… なにも報われず、今ひとりです。 唯一仲良くなれそうだった人との関係も、駄目にしてしまいました。 婚活イベントのサイトを見ては鬱々とし、生きてて何が楽しいの？と思ってばかりです。 同世代の職場の人が立て続けに結婚し、羨ましくて仕方ありません。 何で私だけ？と、考えても仕方ないことなのに、頭から離れません。 12月に予定していたお寺での婚活イベントも、距離等を考えると行けそうにないかもしれない…。 何も手に入らない、情けない、寂しい。
寂しいからなのか、年々、心が荒んでいって、人に嫌われていくのがわかります。 例えば、友人がしてくれた相談を内心「そんな些細なことで悩んでるなんて馬鹿馬鹿しい」と見下したり、人の仕事での成功話しや結婚話しを必要以上に羨ましく感じて妬んでしまっています。 言葉に出してはいないけど態度や雰囲気で相手も察しているようで、誘いを断られたり、ドタキャンされたりすることが増えています。 そして、自分が寂しい思いをしています。 自業自得なのはわかっているので、反省してなおそうと決意をするのですが、その場で瞬間的に抱いてしまう感情なので、なかなか変えることができません(態度に出さないようにしていますが、私が下手なのか、友人たちが聡いのか、察していると思います) こんな自分に嫌悪感をいだきます。どうすれば自分を変えられるでしょうか？
二人目を妊娠中に、突然主人に離婚したいと言われました。 理由は『自分の人生に後悔したくないから、一人になってやりたいことをやりたい』という身勝手なものでした。 3ヶ月前から全く家に帰ってこなくなり、放棄されています。何処かに部屋を借りているようです。 学生時代から10年以上一緒にいて、結婚は3年目でした。 信じていた大好きな人にこんな裏切り方をされて、 何故こんな目に合わなくてはいけないのか、周りの家族を見ると羨ましくて悲しくなります。この先が不安です。 どのように生きていったらいいのかわかりません。前向きになれず、気分が落ち込んでしまう毎日です。 アドバイスください。
もうすぐ30になる者ですが、今まで一度も異性とお付き合いをしたことがありません。人を好きになることはあるのですが、毎回振られたり報われなかったりします。好意を持たれたこともあるのですが、それが気持ち悪く感じてしまい、お誘いなどお断りしてしまいます。 そのため、相手と深い関係になったことがなく、この先自分を好きになってもらえるのか、また好きになってもらえたとしてもこちらが好きになれるのか不安です。 そして経験がないため、スキンシップ等も怖く感じてしまいます。 ただ、そんな私でも一人は寂しいと思うのがあって、周りの家族などをみて羨ましい、結婚したいと思います。 婚活はしていますが、上手く行きません。子どもを産める年齢も限られていますし、正直焦っています。 まずは好意を持たれたら、少々気持ち悪いと感じても付き合って経験してみるべきでしょうか？
学生の頃は親の有り難みを分からず、故郷を離れ進学し、父に反対されましたが、理解してもらい主人と結婚しました、男児二人授かりました。 結婚生活では、主人が水商売女性と浮気していたこともあり苦しいこともありました。主人は反省し、私たち家族を大切にしています。私も悪いところがあったと気づき、自分の性格の悪い部分を直す努力をしています。主人を大切にできていなかった部分があります。 時々まだ悲しくなることがありますが、くよくよしていてももったいない、と奮起しています。 幼稚園のママ友付き合いでは、親友と思える相手に出会えなかったり、他のママさんが子連れで出かけている話を羨ましく聞いたり。 実家にすぐに帰ることができなかったり。 少しうまくいかないことが重なると、浮気された過去を思い出し、遠くに嫁いだことを後悔してしまったり。 でもこの地に嫁いだわけだし、マイナスな考えばかりで自分の魅力も無くしてしまうようだし。 一度の人生、なるべく楽しくやっていきたいです。幸せな状況にいるとは思います。 どんな心構えでいたら良いでしょうか？ 喝を入れて下さい。 よろしくお願いします！
現在結婚７年です。 子供１人います。 結婚後夫とはあまり上手くいっておらずさらに２年前に浮気が発覚しました。今は別れたと言っています。 私は子供がせめてもう１人は欲しく話をしましたが夫は受け入れてくれず毎日毎日欲しい欲しいの自分の心と葛藤しているのですがどうにもならず周りが羨ましいばかりで精神的におかしくなりそうです。 更に、夫の不倫相手から嫌がらせの電話、メールが数年前からあり、今現在も嫌がらせのメールがきます。 子供が欲しいと言う気持ちが強すぎて日々辛いし、不倫相手からメールにも心が強ばっています。 こんな事からか何をしても楽しくなく、毎日ネガティブ、考えると涙がでたり、夫、不倫相手も死んでしまえとさえ思う最悪な精神状態です。 奇跡でも起きて子供を授かりたいです。 この先希望を持って楽しいと思えるようになるにはどうしたらいいのでしょうか？
学生の頃は努力をすれば何とかなっていたのですが、最近は努力をしても報われないことが多く、努力をすることが嫌になってしまいました。 具体的に努力がかなっていないのが就職活動と婚活です。 就活については契約満了のため来年の3月で退職が決まっているのに次の就職先がまだ決まっていません。 会社には貢献してきたつもりですが社内登用試験にも落ちてしまい、他の企業の試験も受かっていません。 婚活については、現在私は28歳で、第一子のためか家族や親戚に結婚を急かされています。 しかし職場も同性が9割、コロナ禍で以前のような婚活パーティーもありません。 マッチングアプリで知り合う男性とは長続きがしません。 友達のほとんどが県外に住んでいるので紹介もありません。 自分に相応の魅力がないのはわかっていますが正社員で、結婚して子供もいる友達が心底羨ましく、友達に対してこんな感情を持ってしまう自分がつらいです。 思いがかなっていないということは私の努力の仕方が間違っているのでしょうか。 それともまだ足りないのでしょうか。 生きるのがつらいです。 ご教授いただけますと嬉しいです。
何回もご相談ありがとう御座います！ おかげさまでパートからスタートの お仕事が見つかりました！ これから不安ですが頑張ります。 ありがとう御座いました！ 感謝してます。 最近お金持ちで美人な方 芸能人が羨ましいです！ 私は不細工で日々貯金に励むばかりの 毎日を過ごしてます。 節約して暮らしてます。 最近好きになった人は お金があまりない学生です。 私の見た目は不細工なんで 積極的になれません。 しかも私の理想の男性は 年上でお金持ち！ 理想と全然違います。 そして会うとすごく嬉しくなります。 どうしたらいいのかも わかりません。 親は年下なんてって考えなので 引っかかります。 これからどうして生きていけばいいのでしょうか？？
私には、同性で歳の近いいとこがいます。いとこはとても明るくて、よく喋り、しっかりしていて、友達もたくさんいて、頭もよく、笑顔がかわいい女性で、私とは正反対の人間です。 そのいとこが最近、結婚式をあげました。いとこはとても綺麗で、旦那さんはカッコよくて、心の優しい人で、たくさんの友達から祝福されていて、とても羨ましくなりました。 私は小さな頃から、そんないとこに嫉妬していました。会うのは年に一回ぐらいで、私の方が上だという感じで接していたので、私の事は嫌っていると思います。 大人になって、結婚式前に久しぶりに会いました。いとこは一人暮らしをしていて、とてもしっかりしていて、大人の女性で、歳のいった親戚のおじちゃんおばちゃんにとても優しく、私にも優しく接してくれました。何でも自分で考え決めて自立していて、おしゃれで、私はというと、ずっと実家暮らしで母親に頼りっぱなしで、一人では何も決めれないし、精神的に幼いし、全然自立してなくて、こんな自分が情けないなぁと思うようになってきて、涙が出てしまいました。 結婚した事を心から喜びたかったけど、素直に喜べなかった自分がいました。いとこも、仕事がうまくいかなくて、辛く大変な時期もあったと聞きました。いとこでも、そんな時期があったんだと驚いたけど、今のいとこは仕事も順調で、素敵な旦那さんと結婚もできて、とても幸せそうでした。 これからは、いとこに妬みや嫉妬はしたくないです。親戚付き合いが普通にできるようになりたいです。でも、昔の自分の接し方を思うと、嫌われているんじゃないかとか、私といると会話がはずまなくて気まずい空気になるから、嫌なんじゃないかとか、色々思ってしまって、緊張してしまいます。 私は、人見知りがあって、なかなか人と打ち解ける事ができません。いとこだけじゃなくて、他の親戚の人達や、友達にもあまり心を開く事ができません。 そんな自分の事が好きになれません。
小学生からの同性の幼なじみに妬みを持ってしまいます。妬みを持ってしまう自分が嫌になり、社会人になったある日、一方的に連絡を切ってしまいました。（大学生、社会人になってからは、半年か年に一度くらいの連絡頻度でした。） 一方的に連絡を切ったことを後悔し、酷いことをした（おそらく、彼女は私を結婚式に呼ぼうとしていたと思います）、私は彼女に謝るべきだろうかと思う一方、まだ妬ましく思ってしまうことがあります。妬みの気持ちにどう向き合えばいいでしょうか。 ちなみに、彼女と自分に似ている点がある、自分にはないものを持っている、自分に自信を持って、堂々と生きているように見えることが私が彼女を妬んでしまう理由だと思います。妬む気持ちを自分の成長に変えるべきとも思いますが、今更、彼女のようにはなれないと思います。 書き出すと下らないとも思いますが、具体的には、外国人と結婚しハーフの子どもがいる（私は日本人と結婚し、子どもがいます。）、経済的に豊かである、SNSにたくさん投稿するなど、彼女は自分に自信があるように見える、人生を楽しんでいるように見える点です。 私自身、配偶者がいて、子供がいて、幸せです。それなのに、まだ妬んでしまうのはなぜでしょうか。 今になって、彼女と普通に連絡を取り合っていたらよかった、彼女に謝るべきと思う自分がいますが、それは、単純に彼女と連絡を切ってしまった後悔、反省だけでなく、少しは彼女と並べたからと、やはり彼女を意識しているのではないかとも思います。また、もし連絡をとったとして、彼女にそのように思われるのもやはり嫌です。 そして、単純にまだ彼女を羨ましく思う気持ち、妬ましく思う気持ちもあります。 どうしたら、この妬みの感情と付き合っていけるのでしょうか。 アドバイス頂けたら幸いです。
久しぶりに相談させていただきます。 何度か恋愛相談に乗っていただいてるのですが、今回も心が迷っていてご相談に乗っていただけたら嬉しいです。 私の彼氏とは、お互いご両親にも挨拶しており、結婚間近というところです。 私は結婚となる前に、言いにくいことでもお互いに気にかかっているところを向き合って話そうとなりました。 彼は私には特にないそうで、早く結婚したい様子でした。 私は正直、今の会社ではなくしっかり勉強して資格でも取って転職を考えて欲しいと話しました。 それは、彼自身も今の会社には長くいるつもりはないと以前から聞いていたからです。 だったら、今の安月給より、少しでも稼ぎの良い職業に付けたらこれに越したことはないと思って話したつもりです。 ただ、結局彼は何か勉強するわけでもなく、日々過ごしてるだけで、私から転職の話を投げかかると、仕事が忙しくてそんな暇はないとか、今の俺じゃ不安で物足りないってことか、などとても不機嫌になってろくに話もできなくなります。 もちろん忙しく仕事をしてますが、時間がないんじゃなくて、時間は作るもんだろって私は思うんです。 じゃあ転職する気がないなら、今の会社で、お給料良くするために昇任試験の勉強したらというと、それもやってるつもりだと。 私自身も、資格を取ろうと仕事をしながら学校に土日は通ったたりしてますが、彼は前向きに勉強してる君が羨ましいよとか、俺って本当ダメなやつだよなとか、不機嫌になった次は自分を貶し続けます。そうなるとこっちもこれ以上言えなくなって、自然にその話はなかったことになってしまいます。 最近はその繰り返しで、、 正直、向上心のなさとお給料の少なさには悩んでいるところです。 これは、私がそいうところも彼の良さと思い込んで諦めるべきか、お付き合い自体考え直すべきか、、 お互いもう結婚適齢期ですし、慎重に考えてますが、、どうしても引っかかってしまって。 これは私の価値観の押し付けでしょうか？どうしたら良いのでしょう。。
お世話になっております。 42歳女性。39歳で出産し3歳の子供がいます。。 20代でずっとーーー結婚したかったのですがなかなかうまくいかず、やっと今の主人と出会い結婚できました。 子供も少し不妊治療をしたあとすぐにできたのですが今度は2人目ができなくて1年半ほど経ちました。病院にもいっていますが毎回ダメな結果が続いとても辛く落ち込んでいます。 本当に申し訳ないのですが32歳のころに一度妊娠しましたがその時の彼氏がダメといって中絶しています。その時もとても辛くあーいつかまた思い出す時が来るのかなと思っていました。 周りのみんなは普通にもう子供がいたり結婚しているのになぜ自分はこの歳で中絶しなければならないのか。。 そして今、もう妊娠ができなくてなやんでいます 人生は全く思う通りになりませんでした 早く結婚したかった 若いママになりたかった そうすれば父にもっと孫と遊んでもらえたのに （子供が産まれて少ししたら父が亡くなりました） もう子供は諦めないといけないのか 保育園は複数の兄弟のいる子ばかり、 同じ年の子供がいる友人や近所の方はもう2人目の子供がいます。 そういった方たちを見るととてもうらやましくて辛くなります 自分もあと1人なんとかならないかと願っています。。 義実家と完全同居なので、気をつかうしそれもまた辛いです 本当にごめんなさい もう現実を受け入れるしかないですよね 気分が落ち込みます 変な事で大変申し訳ありません
25歳二次障害でうつ病、毒親育ち、主婦です。30歳の主人がいるのですが、同級生の親友に初めて彼女が出来たそうで、付き合ってすぐに同棲を始めたようです。 それはどうでもいいのですが、彼女が家事も仕事もせず、欲しいものばかり買い与えられ、甘ったれた生活をしていることが自分の中で許せないのです。 彼女が21らしく、自分が21の時は丁度結婚したばかりで、慣れない家事、仕事もパートでしたが両立していました。 友人もおらず、毒親育ちなので誰にも相談できませんでした。 彼女は心を病んで大学を中退したそうですが、大学行けるだけ羨ましい、帰れる実家があって羨ましいと妬んでしまいます。 病んでる割には男性経験が豊富で、遊びまくっている方が何故、真面目に生きている自分よりも人生イージーモードなのか理解できません。 現在働けておらず、食品と雑貨費は自分の障害年金から出しており、貯金もあまりありません。働きたいけど働けない自分にもイライラしています。 辛そうにしていると「働いてる訳でもないし何がそんなに辛いのかよく分からない。今度は家事が辛いの？」と主人に言われてしまいます。 感情がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。 毎日辛くて、つまらなくて死んでしまいたいのです。
一番辛いのは病気の本人（家族）なのに、私自身が辛くて余裕がなくて、そんな自分に自己嫌悪の日々です。 幼い子供がいます。 主人の持病が悪化してきており、 食事制限が厳しいのですが、食欲の関係もあり、作っても食べられないことがあったりするため、料理作りが辛くてたまりません。 休日も、主人は体が辛くて横になっていることが多く、遊びたがっている子供たちがかわいそうです。私ががんばって子供たちを世話しなければと思いますが、休日に外に出た際に、元気に子供と遊ぶよそのパパさんを見ると羨ましいなと心底思ってしまいます。 そんな感じなので、普段も夫婦の会話があまりありません。 なので、仲の良いご夫婦を見ると、とても羨ましいです。 結婚してから友達はみな疎遠になってしまい、私には相談できる人がいません。 自分の思いが受け止めてもらえないせいか、私に子供たちの思いを受け止める余裕がなく、子供を怒ってしまったり、悲しい顔をさせたりすることが多く、そのたびに深い自己嫌悪に陥ります。 辛い体をおして毎日働いてくれている主人にはとても感謝していますが、 上記のような気持ちを抱いてしまう自分に毎日自己嫌悪で、どうしたらいいかわかりません。一番辛いのは病気の本人なのに、どうしてこのようなことを思ってしまうのだろう、と。 何か、前向きになれるアドバイスをいただけたらありがたいです。 心の支えにしてがんばりたいです。 どうかよろしくお願いいたします。
こんばんは。 どんなに前向きに気持ちを持って行きたくても出来ません。 どんなに頑張っても私は救われない。 周りがみんな幸せそうに見えて仕方ない。 私だけ…私だけ…って思ってしまいます。 父が病気になる前は仕事も頑張って、友達ともたくさん楽しい事出来て、明るい性格だった。 でも、私は介護士なのに、父の体調の変化に気付かず、父に大変な思いをさせてしまった。 この気持ちが抜けません。 何かに責められているように、ICUのベッドの上でたくさんのチューブに繋がり、生かされている父の姿が時々フラッシュバックしてきます。 また、姉も少しずつ歳をとり体調が優れない事も増えて来ました。当然、介護する母も歳を重ね、私が支えていかなくてはいけません。 家族の事なので、仕方ないし、嫌ではないんですが時々同世代の友達が羨ましくなります。 なんで私だけ…。 私だって結婚したいし、子供も欲しい。 でもこんな普通の幸せが私には訪れる事はないのかなと思うと辛く、苦しくなります。 将来1人ぼっちになる事を考えると、不安で怖くもなります。 私の考えを変えなきゃいけない事もあるわかってるのに、なかなか前向きになれない。 どうしたら、気持ちが前向きになれますか？
有り難し 16
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